老父親作文(5篇)
在日復一日的學習、工作或生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編幫大家整理的老父親作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
老父親作文1
10多年前的一次采訪經歷，我至今仍然記憶猶新。我記得當時的我采訪的是山溝里的一位老人家。由于老人家的熱情深深感觸著我，所以我尊稱老人家為“老父親”，就是山溝里的這位老父親讓我體會到了親情的可貴！
據說，這位老人家名叫陳國勇，為人非常的友善，在這片山溝附近也是赫赫有名啊！他有兩個兒子和一個女兒，女兒早年就嫁了出去；兩個兒子在前些年也相繼離開了山溝，在外面闖蕩著自己的事業。他的老伴也在早年去世，只留下他一人支撐著這個已經不像家的家，他靠著做些小本生意維持著自己的生計！
說起這段的采訪經歷，我也是耿耿于懷！
那一年的夏天，剛從大學新聞系畢業的我就被分配到了一家報社當新聞記者。第一天上班的我就接到了一次采訪的安排，也算作是第一次實習吧！那一次報社安排我到郊區的山溝里，去采訪一位年過六旬的老者。我從報社的簡單的介紹中，隱隱約約的了解到：這位老人家，名叫陳國勇，十分地善良，不用說為人也相當地不錯！這番的介紹讓我對老人家產生了一絲敬佩之意！
第二天，我懷著對老人家的敬佩，早早地就出發了，向那片遙遠的山溝里奔去！汽車在坎坷的山路上顛簸著，可我的心兒早已飛到了山溝里！由于這是我平生第一次的采訪經歷，我也對此十分的重視，同時也感到也十分地激動！
正當我沉醉在興奮之中，只聽“撲哧——”一聲，汽車的后輪已經癟成的只剩下鐵圈了，汽車也前后晃動。我趕忙跳下了車，向四周張望著，希望能夠看到救援的希望！可是在這片荒無人煙的山溝里，根本是不可能的。我站在那里，四周除了山還是山，偶爾有幾只成群的大雁從頭頂上飛過，可隨后又消失在茫茫的山海之中。但此時我內心燃起的渴望之“火”，加深了我對老人家的敬佩之情！
我跨過了石頭，越過了小溪，懷著對老人家的深深敬佩和我對工作的倔強，徒步向山溝里走去，獨自一人開始了尋訪之旅。此時的我隱隱約約得看到山的那一邊有一個身影，正在向這邊揮手致意！我也不清楚是否在向我揮手，但這時候的我顯得更加的興奮了，朝著那“隱隱約約”的身影跑去！
當我到達山的那一邊時，兩只鞋的鞋底已經磨穿了。一路上，摔了多少跤我也記不清楚了，但最終還是見到了老人家，心想“犧牲”這一切也值了啊！
我站在山溝上，發現天色已經晚了。我一個人在這人生地不熟地山溝里徘徊著，希望能夠找到一個解決我“食宿”的地方。就在我感到十分為難的時候，一處微弱的燈光引起了我的注意，我朝著那燈光在黑夜里摸索著前進。當我站在那家的門口時，被眼前的一幕給驚呆了，有可能是我太餓了導致的吧！我看見屋內的設施擺放的十分整齊，但桌子上的一盤蔬菜還有一碗正冒著熱氣的白米飯首先吸引了我的注意力，把我給深深得吸引住了，但是屋內卻空無一人！正在我疑惑不解的時候，突然從身后現出的一個既陌生又熟悉的身影：陌生的是，我從來都沒有見過他；熟悉的是，他和報社里的編輯敘述的那個老人十分地相似。不，我可以斷定就是他！
我站在門口，看了看老人家，又望了望桌上的飯菜，頓時不知所措，也不知道該說什么好！“沒吃吧，過來一起吃吧！”老人家的一席話打斷了我的心思。說著，就把我拉到了桌子邊，隨后走進了廚房，從廚房端出了一碗白米飯和一碗熱氣騰騰的湯！后來我才得知，老人家原來是在等自己的兒子，后來又聽說兒子不回來了，所以就那一晚上我吃了足足三碗飯，可以說把老人家的鍋底都給吃了吧！
“食宿”問題中的“食”解決了，就差“宿”了。我吃飽后，抬頭看了看老人家，老人家的臉上露出了舒心的笑容，此時的我低下頭，感到從未有過的尷尬，正在琢磨著“宿”的問題。
老人家似乎看穿了我的心思，“是不是晚上沒地方睡啊？我這晚上正好空一間房，是我兒子用的。他沒回來你就將就著用吧！我也這么大的年紀了，你也用不著跟我客氣！”我聽著老人家的話，心里是無比的激動，早已是淚流滿面。不知是從哪里來的勇氣，我叫了一聲，“爸——”，接著擁入了老人家的懷里。我記得，那一天的晚上我一宿都沒睡，躺在床上，琢磨著自己明天對“老父親”的采訪計劃！
第二天，我一早就起來了，當我走出房間時，發現老父親正坐在桌子旁，桌子上的一碗冒著熱氣的白米粥，那碗白米粥可算得上是正宗的山溝里的白米粥。我頓時感觸到了從未有過的親情。從那一刻起，我就確定了，他就是我的第一個采訪對象——陳國勇，我的老父親！
那一次的采訪可以說很順利，也正是那一次順利的采訪讓我開始在新聞業大展宏圖。那位山溝里的老父親成了我的事業的導航者！
可是今天，十多年后的今天，當我再次翻越山溝來找老父親時，可是山溝的鄉親們告訴我老父親已經過世了。此時的我才知道，老父親已經走遠了，但他給我留下的印象仍然是那么的深刻。我為我能有這樣的一位老父親而感到驕傲！最后說一句：謝謝你，老父親！
老父親作文2
時間總不會在中途擱淺，正如一首歌所唱：再苦再難，也要堅強，只為那些期待眼神。無論生活怎么樣，我們還是要堅強地生活，堅強地走下去。
時間真快，我們慢慢升學，母親越來越意識不清，而父親卻在外工作慢慢衰老。就這樣，父親離我們越來越遠了，每次回家都是聚少離多。常年在外不顧風雨，還得牽掛著家里的情況，還得心系著母親的病情。慢慢地一路苦撐了下來，父親對我們只剩下苦澀的笑了，一切竟在不言中。
轉眼間，我們大學了，要供三個大學生上大學，那得需要多大的決心和財力啊，而對于父親來說，學費、生活費已經讓他絞盡腦汁了，雖然我們申請了國家助學貸款，可是要供我們大學的開銷，那是多么的不容易。更何況弟弟還需要不少的學費，以及母親的病情日益惡化，住院手續費高的驚人，不是親朋好友相助，怎談得上住院呢。父親含著感謝的淚珠一個個道謝親朋好友。
父親，耗盡了大半輩子的`青春為我們這個家操勞，為我們操勞，一個六口之家，得需多大的勇氣和多么寬厚有力的雙肩才能承擔起這么一個偌大的家庭，承擔這一份沉重的責任。要為媽媽的病日夜難眠，要為我們的學業四處奔波，如此巨大的家庭開支，會徹徹底底地逼瘋一個人，精神上的折磨要比體力上的摧殘更讓人衰老得快。如若壓在我微弱的雙肩上，說不定我會瘋的。我不得不敬佩起父親的剛強與不屈。
父親對我們是嚴苛的，他給不了像小時候母親那樣的為我們穿衣疊被的愛，他每次都告誡我們要好好學習，不要像他們一樣干苦力活，但我知道在父親的心里他永遠是愛我們的。
有一天，父親對語重心長地我們說，“老爸我沒有多少力氣了，現在礦廠的工人就數老爸的年紀最大了，再過兩年，年紀大了老板也就不再要我去干活了。你們要爭氣啊，要有出息。”當聽到老爸是廠里年紀最大的工人時，我的心被刺痛了，我努力地忍住了淚水。事后，我找了個沒人的角落偷偷地抹著眼淚，心里發瘋地想著：這么大年紀的人了，應該好好在家休息，享受幾年的清閑生活啊。可是父親卻，卻還要為我們那樣賣力地干活。
每次過年回家，父親都會給我們買新衣服，卻不舍得為自己買一件新衣服，買一雙新鞋子，買一條新褲子，他的衣服都是姑媽們送給他的，每次為父親洗衣服，那都已經破了，邊洗邊想心里不是個滋味。母親已經好多年沒有碰針線活了，只能自己幫父親稀里糊涂的縫縫補補。每次想起，心里都暖融融的，父親是多么的愛我們啊，他是多么的愛這個家啊;可是心里也涼涼的，心里總呼喊著：爸爸，你要好好對自己啊，把苦分點兒給我們吧。
媽媽生病之后，眼睛恍恍惚惚，好像不認識我們似的，父親壓力太大，心力交瘁，一天比一天衰老，精神上的痛處更能折磨一個人，父親蒼老了很多。媽媽再也不會幫我們買衣服了，再要能吃到媽媽做的一餐飯都成了一種遙遠的奢望。有一次，老爸給我買衣服，可買來卻不合身，爸爸只能尷尬的笑笑，畢竟買衣服都傾向于母親，老爸不得已擔當了媽媽的角色。雖然不合身，但是穿在身上卻是多么的暖和，連同心里也暖暖的。雖然父親一直表現得都很嚴肅，可是他不擅長表達對我們的愛，他的心是細膩的，我知道他是多么的愛我們。
時間過得真快，我都大三了，眼瞅著就快畢業了。可每次回家見到父親心里的苦楚就要多一分，于是我漸漸地害怕回家。每次回家，父親臉上的皺紋就要多一些，銀發也漸漸地增多了，可是是我們讓他不消停地繼續辛苦下去。
現在，父親將近半百的人了，還依然為了我們常年在外打拼。我的心在滴血，老爸這么大的年紀了，早些年就該在院子里坐在靠椅上搖著蒲扇品著清茶享受清福了，可是還依然在外牽掛著家庭，我忽然憎恨自己是多么的無用，還需要父親為我們不停地付出，于心不忍而我又能做什么呢?我無比憎恨自己沒能力，自己想不到辦法只能在大學的校園里一天接著一天念著書。心里憋著難受得緊。
我一千倍一萬倍不想父親那么辛苦，我漸漸地學會了獨立，利用空余時間找些事情做，假期也沒有回家就在外面賺點錢減輕一下父親的負擔。很多次當我們在外面工作沒有回家時，父親總是打電話來讓我們回家：“外面天冷了，回來吧，爸還能再撐幾年，好好學習才最要緊，現在別想其他的……”我在電話的一端心里暖暖的，眼睛濕潤濕潤的;我想說：爸，別擔心我們，好好照顧自己，我愛您，可是話到口邊，喉嚨哽咽得說不出口，只能在電話這端一個勁地點頭。
我不想浪費父親給我們的生活費，我都省吃儉用，到學期結束想給爸爸媽媽買件衣服什么的，可是心里總覺得不踏實，還是要自己掙的錢買給他們來的暢快，一想想心里就愜意別提多高興。于是假期里我很多次沒有回家，我都拼命地工作，回家的時候，為爸爸媽媽買件貼心的衣物，父親看到了嘴上總“罵”：你這孩子，又亂花錢。不過看到爸媽眼里噙著淚水，我心里暖融融的。我在心底暗暗發誓，等我成器了，我要好好地孝敬他們，讓他們開心幸福，安享晚年，不要他們的臉上再有一絲絲的憂愁。
老父親作文3
每到清明時節，我踏著紛紛細雨，在趕往父親墳地的時候，就會想起杜牧的詩句“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”。我在路上默默祈禱，來到墳前我痛哭流涕，久久不能自已，只能向蒼天禱告：愿父親那飄逝的靈魂，在天堂能夠安息！
父親的身體一直不好，在我們很小時就經常吃藥，得過肺結核、肝炎、紅細胞綜合癥，就在20xx年診斷出胃癌，在醫院里我幾乎要崩潰了，淚水止不住的流下來，又怕父親看到，極度的掩飾自己，我知道父親很聰明他心里清楚，只是嘴上不說而已。在回家的路上我的淚水無情的流淌著，我曾經給老天下跪，祈求老天讓我的老父親多陪我們幾年，哪怕讓我少活十年二十年都行，只要換回父親的健康，可是一切是徒勞的。
父親第一次手術時，由于我把孩子送到他大姑家再趕到醫院時，父親已經被推進手術室，我在外面焦急地等待著，2個小時過去了，手術門開了，我迅速跑過去，看到醫生手里拿著一個托盤里面放著一個饅頭大小的胃，那是被切下的四分之三的胃，又過了2個小時父親被推出手術室到了重癥監護室，監控上的指示燈在時不時的跳動著，我的心也在顫動著，終于父親蘇醒了，父親很堅強，身上大大小小的管子很多，父親沒吭一聲，這就是他的性格。我們從醫生得到的結果就是接受化療，他這種癌細胞很活躍，也就是一到二年，我一直抱著幻想沒事的。接下來的日子很難過，欺騙父親打化療，化療的痛苦和只有三分之一的胃的疼痛只有父親知道，但他還是以微笑面對著我們，對我們依舊很和藹。
日子一天天過去了，20xx年農歷十一月里父親的腿開始腫了，肚子也大了起來，我們就知道不太好了，經過檢查癌細胞轉移到肝臟已經有拳頭大小了，經過醫生診斷說在大腿根不做介入手術。手術的當天我早早的來到醫院，看到父親憔悴的臉，他對我悄悄地說；“俊，我真餓，我想吃飯。”我對父親說：“堅持一下，手術完后就可以吃了。”父親沒有說什么。我拿著手機對父親說：“和媽媽說你幾句話吧，她很惦記。”“還說嗎，算了吧。”“別啊”隨后我撥通了電話，父親接過手機說：“我沒事挺好的。”就掛斷了。沒想到這是和我媽媽最后一次通話。這次手術父親自己走進手術室的，看著父親邁著無力的步子走進去，蹣跚的步履是那么的艱難，我內心的感覺只有我自己知道。2個多小時過去了，父親被推了出來，臉色很好看，臉上拂過一絲的安詳。安排其他人去吃飯，我一個人陪在父親的身邊，父親時不時發出喘息聲，我都沒有在意，因為第一次那么大的手術父親都堅強的挺了過來，這一次一定沒事。父親睜開眼看看我，沒有說什么，然后又睜開眼看看我，緊接著又閉上了。我當時不知道他要干什么，時候才理解了父親的意思，他在找大哥，有話要說。晚上九點多父親徹底清醒了，我還和他逗樂，哄他開心，至今我都忘不了那句話，11點的時候我對父親說：“爸爸，我先走住大姐家，明天早上我回來看看您，學校里很忙我就回單位了。”爸爸把眼睛閉上輕聲的說：“別來了，沒有必要了。”輕聲的嘆了口氣。我心里頓時咯噔一下，忙說：“什么沒有必要啊，我一定來看看您的。”父親無語。離開醫院我心里總是不安靜，總覺的害怕，到大姐家已經12點了一直到4點就是睡不著覺，就在輾轉反側時大哥的電話響了，“快來吧爸爸不行了。”怎么會剛才還好好的，怎么會呢？一路上我心里無法形容，來到醫院看到父親躺在床上，我要哭，二哥嚴厲的說：不許哭！我止住了，我明白二哥的意思，祈禱父親沒事。醫生建議氣管切開術，我姑姑們說看來真的不行了快去買衣服，二哥塞給我1000元錢，讓我陪著姑姑們去給爸爸買衣服，當地有個風俗就是人在咽氣之前必須要穿著衣服離開人世。于是我們就趕快去買衣服，砸開壽衣店的門當時我有多傻啊，我把錢給老姑我和大姑他們一起拿著衣服去醫院多好，可是我當時已經傻了，在那等給完老板錢之后很久才和老姑奔向醫院，來到醫院爸爸已經穿好衣服躺在床上，人們還抱著一線希望，誰也不哭，還在盼望著爸爸能睜開眼睛，可是父親已經走了，離開了我們。在回家的路上，天下起了大霧對面看不到人，汽車在緩緩的開著，車內我握著爸爸的手， 感到很熱乎，身旁的大嫂對老伯說：“老伯你摸摸我爸爸手動了。”老伯急忙用手摸了摸爸爸的脖子，搖了搖頭，什么也沒說，車內一片沉寂。
車開到了家門口，哭聲一片，我不知道我是怎樣走下車的，只看到已經接近瘋了的媽媽，前幾天爸爸走時還好好的，可現在卻永遠的離開了她，這是生離死別啊，連最后一面都沒有見到，對于一位老人怎么能接受的了呢？許久屋里的哭聲小了，我坐在爸爸身旁，摸著他那冰涼的手，我問媽媽：“爸爸的手為什么是涼的？”我多傻啊，人走了，能不涼嗎？在爸爸安葬的那天又下起了雨和雪，爸爸的靈車緩緩駛向他的墓地，北風呼嘯著，我蹣跚的走著，是那么無力無助，當爸爸的棺材下葬之后，天突然晴了太陽出來了。老人們說，這是一位你爸爸不愿意走啊。我的老父親就這樣走了，結束了他的一生，在他臨走之前什么也沒說就走了，就永遠的離開了我。我真的承受不了這樣的打擊，我徹底垮了。
給父親燒完期后，我去上班了，晚上下班后我像往常一樣去媽媽家看看，以前無論多晚爸爸都會家門口站著等我，可今晚只有空曠的大門和瑟瑟的寒風，我多么企盼熟悉的身影出現在那里，但是怎么會呢？我走進屋里看到了神情恍惚的老母親，我頓時一激靈，在心里下定決心，我會完成父親未能完成的夙愿，我會陪著媽媽度過她的晚年，只要她健康平安，我足以。
五年了，每每回味起諸多往事，淚水總是不經意的滑落。陰陽兩隔的世界，殘酷而無奈。親愛的父親，希望您在天國一切都好。
老父親作文4
父親真的老了，在我大哥走后的第九年。
那天夜里，秋風乍起，寒氣襲人。一向睡眠很好的父親，竟然一整晚輾轉反側，無法入睡。終于，在黎明即將到來時，他將母親搖醒，說天冷了，他要去郵局給他的大兒寄棉衣。母親先是一陣驚悸，然后開始顫栗。她用力搖晃著父親的身體，反復問他，“你是不是糊涂了？難道你忘了，大兒已經離開我們九年了？”父親木然呆立了幾秒鐘，然后低低地應道：“哦，我知道了。”
事隔多日，我從母親口中得知了這個消息。彼時，父親正坐在滿院的陽光下剝豆莢，樣子看起來很平靜。我卻感到了一種難以言說的自責與心痛。也是在那一刻，我開始覺得自己理解了父親。他是個很有思想的人，教過書，也做過會計，是他們那個年代的高材生，卻因為個性剛烈耿直得罪過很多人。他經歷過文革和“四清”運動，世道的險惡，斗爭的殘酷，曾經讓他心力交瘁，身心俱疲。在四十出頭的年紀，他便因為身體的原因離開了單位，從此一直閑居在家里。除了幫人做賬，大部分的時間，他都是和母親一起，打理園中的那幾塊菜地。他生性木訥少語，朋友不多，平日里極少與人走動。因此，讀書，看報，或者聽戲，便成了他生命中最大的樂趣。只是日子久了，他漸漸變得有些孤僻。更重要的是，這些年我們忙于各自的生活，對他的事情很少過問，這讓他覺得自己正在逐漸被遺忘和忽視。也許是孤單太久，又或者是失望太多，很多時候他不愿意面對現實，而是選擇活在回憶里。給我大哥寄棉衣，就是一個最好的證明。或許在他心里，大兒一直都在，或者說從來也沒有離開。他的這種改變讓我非常擔心，我總是想著要為他做點什么，能讓他遠離孤獨，享受活著的樂趣。
我再往家里打電話的時候，不管母親在不在，我都要刻意地先和父親說一會話。我告訴他過幾天我會回來看他，還問他喜歡吃什么，我好買了給他帶回去。他說不用，我們這里什么都有。我說，你們那里的東西沒有我們這里的好吃，因為那里面缺少一種美味，叫做“孝心”。父親就樂呵呵地笑，然后叮囑我，“不要買太多哦”。每次聽到父親這樣說，我就會覺得心里暖暖的。他和母親可能并不知道，這些年我最喜歡做的一件事情就是逛超市。看到喜歡的餅干和點心，我都要買一點帶回家品嘗，覺得好吃了就再去買，然后在方便的時候給父母捎回去。父親喜歡吃超市里現做的燒賣，還有白湖餅坊自制的烤餅，每次回家前，只要時間允許，我都要買一些隨身帶上。我特別喜歡看父親吃東西的樣子，這讓我想起小時候，他帶著我上集市的情景。他也會給我買很多美味的點心，然后微笑著在一旁看著我吃，就像我現在看著他吃一樣。當然，除了吃的東西，我還喜歡給他買衣服和鞋子。不過他總是舍不得穿，而是偷偷的藏起來，直到那些東西長滿霉斑，變成了“藏品”。我說過很多次都無濟于事，最后只得聽之任之。
除此之外，我也開始有計劃地帶著父親出行，去他曾經生活和工作過的地方，看他昔日的朋友和同事。去的最多的當然還是老家，因為那里有他的兄弟子侄，還有相交多年的故友和舊識。也有例外的時候。記得有一次，我們說好了陪母親一起去看望她的一位老朋友。碰巧那個老太太父親也認識，所以他很想跟著一起去。母親卻是不置可否，我勸了半天，她才勉強答應讓父親同行。那天，久未出門的父親看起來很開心，他不停地擺弄著自己的頭發，還有衣襟。盡管如此，他還是鬧下一個不大不小的笑話。那是在我們的車已經駛出過半的行程，即將到達目的地的時候，我突然發現衣衫整齊的父親，腳上竟然穿著一雙舊拖鞋。這個發現讓我驚訝不已，就連一向淡定的老公和女兒，也都擺出一副錯愕的表情。只有母親，在一旁見怪不怪地數落他，“在家里待久了，邋遢慣了。”我忍不住地偷笑起來。父親覺得很不好意思，紅著臉，眼瞼低垂。我趕忙打圓場，“下不為例。”
晚年的父親，脾氣日漸變得溫和。他開始理性地看待身邊的人和事。這讓我常常想起他年輕時的固執和尖銳。他平日里雖然少言寡語，可一旦生氣則必定會聲色俱厲。母親常說她這輩子因為嫁給父親而“飽受欺壓”，我的兩個哥哥也沒少挨過他的拳頭。唯獨我是個例外。父親從未對我發過脾氣，更不要說動手打我。用我大哥的話說，不管對或不對，父親對我向來都是 “言聽計從”。所以我從不懷疑他對我的愛，還有關懷。每當我把刊有我文字作品的《白湖》雜志拿回家時，他就會戴上老花鏡仔細地看，認真地讀，然后微笑著點頭贊許。雖然他什么都沒有說，但是我知道我的每一個起點，每一次進步，他都已經看在眼里，記在心中。
很喜歡在網站上看到的一篇文章，名字叫做《漸漸老去的70后》。說的是70年以后出生的那一代人的興起和衰落，以及他們在面對來自社會和家庭的雙重壓力時的掙扎與困惑。我是典型的70后，正背負著“承前”與“啟后”的神圣職責和使命。“上有老下有小”的嚴酷現實，曾經讓我們舉步維艱，如履薄冰。也許，70后正在或即將老去，已經成為一個不爭的事實。然而，在面對父親這一輩人時，我無法言老，更不敢變老。是因為我覺得，只要父親還在，就會有很多重要的事等著我去做，也有很長的路要陪著父親一起走。這或許就是我對父親最好的承諾。
老父親作文5
老父親今天挪到大哥家，中午我喝了一點酒，迷迷糊糊睡著了，隱隱約約里聽見大嫂催促父親走的聲音，等我醒來，老父親的床上已經空蕩蕩的只有露出床板的那一張老床，不知道為什么，心里一下子有一種空空的落寞，陪了老父親一個月，我已經習慣了老父親的存在，習慣了每天晚上我寫東西到深夜，老父親催促我睡覺，我去漯河進貨，老父親不肯熄燈等我回來溫暖的燈光，習慣了每天給老父親端飯倒茶，洗洗涮涮，習慣了看著老父親端坐在院子里淡淡的稀疏的陽光下，微瞇著雙眼安詳的樣子。有時候一些習慣會讓我們感到一種生活的踏實。
老父親今年88了，一輩子有六個兒女，三男三女，大姐今年也已經快要七十歲了，她遠在xx，一年之中很少有時間回來看看，大哥今年也是花甲之年，兩個兒子，從小就沒有下過力，老了為了兩個侄子遠去北京打工，春節才回來幾天，老父親是在母親去世的第五年，突然中風摔倒了，從此以后就走路不靈光，雖然生活可以自理，但是平常身邊是離不開人的，走路需要推著幸福車，在這以前，老父親的身體非常好，七八十的人了，自己在南地我家的自留地的溝渠里開荒，種了很多樹，現在那些樹已經長成了參天大樹。
父親是建國前參加革命的老干部，退下來時候享受正科級待遇，屬于離休，所有的醫療費國家全包，一個月現在有四千多塊錢的工資，如果按農村正常的風俗，老跟小，我是家里最小的，父親應該跟著我們，一個月四千多塊錢也應該由我們支配，父親住院那一年，二哥出車禍，僥幸保住一條命，那時候我就有一種想法，把父親的工資分了，弟兄們肩膀頭一般平，再說了，二哥的兩個孩子一個在讀大學，一個在外地打工，為了照顧二哥，那時候老婆肯定不愿意，我告訴她，我們現在這樣做，是為了以后弟兄們和和睦睦，錢這種東西生不帶來死不帶去，我們不能為了老父親這一點工資，成為將來弟兄們鬧氣的借口，你看看咱們周圍有多少兄弟不是因為爹娘的一點遺產大打出手反目為仇，父親不可能跟我們一輩子，可是弟兄們卻會一輩子朝夕相處。
老父親一輩子膽小怕事，他曾經官至平頂山五礦的黨委書記，那時候安排一個人易如反掌，可是我們兄妹六個他一個也沒有安置，村里人都說老父親一輩子窩囊不值，因為比他官小得多的人都把自己的孩子安排的妥妥當當，現在都在城里上班，而我們兄妹六個都在家務農，這也成了弟兄們想起來埋怨父親的一個理由，我也曾經喝醉酒埋怨過父親，不過后來想想，父母給我們生命，含辛茹苦把我們養大成人已經不錯了，我們不應該再對父母過分的苛求，兒女都有自己的一雙手，生活的好賴全靠自己的辛勤勞動，靠父母只能是一時的，因為總有一天父母會離開我們去另外一個世界等我們。
其實現在想想我當初的想法是對的，老父親每天臥病在床，一日三餐吃喝拉撒，穿衣戴帽，天天離不開一個人照顧，俗話說：床前沒有百日孝，如果現在靠我們一家人，你就什么也干不成，況且就老婆那種沒有耐心的性格，老父親也會不快樂的，三個姐姐畢竟是外人，不能終日陪在老父親身邊，媳婦再好，也做不到對自己親爹娘那樣。
父親好像日落的夕陽一樣，一天天離我們遠去，直到一天會成為一張相片，一拋黃土和我們陰陽相隔，父母操勞一生，把自己最美麗的青春都無私無畏的給了我們，沒有父母的愛我們長不大，沒有父母的呵護，我們走不遠路，父母恩我們就是用所有的孝心也報答不了千分之一。
想想小時候我們受委屈的時候，父母把我們抱在懷里給我們擦淚的溫柔，想想我們離開父母遠走他鄉的時候，父母站在村口那依依不舍的背影，想想我們有病的時候，父母依偎在我們病床前牽腸掛肚的目光，想想我們出門在外，那么大的人了，父母一句句的叮囑，想想我們遇到過不去的坎的時候，父母弓下因為操勞而駝背的身子，讓我們踏過去的堅毅的面孔。
我們每個人都會有老的那一天，我們每個人都會有被我們的兒女照顧的那一天，我們現在的一言一行，都會潛移默化的記在我們兒女的記憶里，想起來小時候聽老人們說的一句話：兒不孝，孫子報，孝敬老人其實不需要任何理由，那是一種本能，是一種中華民族最美麗的道德。
我想起來有一個女作家寫的一篇散文：父母活著的時候，每次她出去玩，總是在后面絮絮叨叨，讓她煩不勝煩，一會不回來，就會滿大街的喊著她的小名，讓她不堪其憂，直到有一天，父母相繼離開了自己，她從外邊回家的時候，突然好想好想有父母喊著自己被人遺忘的小名的聲音在村口響起。
父母不一定希望我們生活的多么富裕，只要我們生活的快樂，一輩子平平安安，父母不一定要我們天天陪著他們，只要隔三差五的空閑的時候，像小時候那樣圍坐在父母的身邊，哪怕一句話不說陪他們坐一會就行，父母不一定要大魚大肉，只要吃飯的時候我們一副喜笑顏開的樣子，父母給我們太多太多，而我們給予父母的太少太少，父母活著的時候，我們理應進自己的一份孝心，不要等到了子欲孝而親不在的那種痛苦自責的意境。
今天晚上父親不在我身邊睡了，看著父親躺了一輩子的大床，仿佛看見父親依然躺在那里看著我，父親，我想你了。
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