我與父親作文

時間：2022-06-07 16:56:30 爸爸我要投稿

我與父親作文（通用22篇）

　　在生活、工作和學習中，大家都跟作文打過交道吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編收集整理的我與父親作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

我與父親作文（通用22篇）

　　我與父親作文篇1

　　最愛的男人，我管他叫父親；最愛的男人，他管我叫女兒。因為是最愛，因為他是父親，因為我們的血脈相承，所以，在匆匆易逝的時光面前，女兒能做的是靜靜守護你易老的容顏。二十年，就這樣二十年，我從無知的孩童變成青春的少女，他從二十幾歲的小伙變成四十多歲的壯漢。這時間與時間的穿梭，似乎穿行著一條紐帶，這條紐帶聯著我和他二十載春秋。這是我第一次以文字的形式來表達對父親的愛，因為我需要這種讓人能看得見留得住的方式去證明與懷念。對于父親，我是自然的聽話，自然的順從。自然的尊重與最自然的距離。其實越成長，心里痛的感覺越強烈。因為與父親間的距離我不知道該怎樣拉近，這種隔閡對我來說有時是那樣的無能為力!回憶，又使我回憶起與父親的點點滴滴。

　　我看過照片上二十幾歲的父親，英俊瀟灑，留著長頭發，眉宇間始終有說不出來的敬畏。父親的脾氣暴躁，我怕他。所以我斷奶很簡單，是他有威懾力的眼神加上幾聯娃哈哈。我不哭不鬧。小時候，我調皮，他的暴脾氣上來就把我從炕的東頭踹到了西頭，這是母親說的，我未曾知道。從此，我的頭上有著一塊永遠都不會長頭發的地方，現在我看著那塊傷疤，就想到了父親，我就把它當做一種特別的思念。我記得，那是一個手機不是很普遍的年代。父親在外面買回一部手機，不是很好，但我是第一次看見，有著自然的好奇。當時信號不好，父親讓我拿著電話到坡上去往家里打電話，我按下了父親教我的通話鍵，父親的聲音就那樣傳過來。我握著電話，說了一聲“爸”，爸回應了一聲“哎”，我一遍又一遍地重復著“爸”，爸一遍又一遍地重復著“哎”。我掛了電話，飛快地跑回家，把電話給了父親，—個人找了一個沒人的地方，哭了一場，我知道，這眼？目是屬于幸福的。我知道，以后的路，我不孤單，我那顆瘦小的心靈仿佛沐浴著大片大片的陽光。

　　隨著時間的增長，我大了，父親老了，我和父親仿佛達成了一種默契。前些日子頭痛難忍，他還是保留著他所謂男子漢的“冷漠”，他打電話給母親，讓她問我怎么樣，讓母親給我做些好吃的并叫我休息好。母親的說話聲很大，我知道母親是故意的，她要讓我知道，父親在關心著我。我在小屋，聽見了，母親掛了電話，我卻淚流滿面。父親啊，茫茫人海只有你是我的父親。我長大了，你卻老了。然而，我長大以后，我就越知道你的關心，我就越懂得感恩。

　　曾經我是那么渴望父親的擁抱，那么期待父親的鼓勵，那么盼望父親來參加一次我的家長會，然而，我們都習慣了沉默。我的心里一直斷著缺口，總是在疼，我想疼代表我還愛著，在乎著，守護著。如果我與父親間的沉默可算是一種更為深沉的愛，那我寧愿在黑夜里獨自靜靜行走，我受傷后不再需要他的肩膀，只希望他能看見女兒的堅強!

　　父親，千山萬水有你陪，我的心靈怎會疲憊!父親，讓女兒竭盡全力守護你易老的容顏，呵護你仍充滿感性的心靈!父親，今天把一聲“我愛你”靜靜地送給你!

　　我與父親作文篇2

　　那天，無意中翻到一張老照片，泛黃的畫面上，父親抱著年幼的我，臉上的笑容是那么的燦爛！

　　猶記得那時的父親，是那么年輕，高大挺拔，充滿了活力。為人和善又很有風趣，他幽默的話語，常常逗得我們哈哈大笑。他經常出一些小智力題考我，然后，父親滿意的神態和一瓶獎勵的汽水是我一生最美的回憶！

　　父親喜歡把我放在他的膝蓋上，用下巴貼著我的額頭，臉上的胡子扎得我頭亂擺，于是，我的頭發就被他衣服上的扣子掛亂了，我氣的哇哇大哭，他就瞇著眼看我，直到母親過來重新給我梳好小辮子，我才又破涕而笑！我一笑，父親就滿臉洋溢著幸福！

　　這些童年的記憶一直留在我的腦海里，感覺存封了很久很久！俗話說，女兒是父親的小棉襖。可不知從何時開始，我卻和父親漸漸生疏了，他不再給我講故事，我也不再和他撒嬌。可能是歲月的艱難，父親沉默了許多，目光也變得嚴峻了，我甚至有了一點膽怯！

　　日子慢慢的過去了，父親為了這個家整天忙碌著，在經歷了滄桑的歲月，和無數的風霜后，他一天天老去，皺紋也悄悄的爬上了眉頭。而我，也在父母的關愛下一天天的成長。我的學習成績也讓父親感到安慰！

　　長大后，好多女兒家的心事和生活中的瑣事只愿跟媽媽說。和父親就沒有太多的言語。加上我中學住校，一個月回不了幾次家。因為缺少溝通，我感覺和父親之間的距離也越發的遠了！

　　我高中畢業時，由于壓力和很多其它的因素，沒有參加高考。當時，父親很生氣，要知道，他是把一生的希望都寄托在我身上了啊！為了我的不爭氣，父親精神幾乎崩潰了，他像變了一個人似的！

　　奶奶告訴過我，其實父親小時候很聰明，是塊讀書的料。可因為家里困難，就……那時候好多老師（以前叫先生）都到家里勸說祖父，可實在沒辦法啊！每當父親想起他童年時眼神里那種深深的無奈和惋惜，我看了就心酸！

　　為此，我們之間出現了裂痕，父親把那種失落的痛深埋在心里，他是恨鐵不成鋼啊。于是，就顯得更加沉默了！其實我明白父親的感受，只是我無法言表自己的真實想法，在他一聲聲的嘆息中，我決定外出打工。

　　當我踏上行程的那一刻，我仔細的看了一眼父親，不知何時，他的鬢角已有絲絲的斑白，這些年，我和妹妹的學費已經壓得他喘不過氣了，想到這，我忍不住想要伸手去摸，這時，他的眼中又流露出了往日慈祥！我知道，對我，他也有著深深的疼愛！只是，他把那份愛藏在了心底！

　　不忍離別，不忍再看父親難舍的眼神，我帶著母親叮囑的話語，毅然轉身，大步走了，可自己卻已淚如雨下！走出很遠，我回頭看到父親的背影，竟有一點點的駝了。我知道，是我該為父親減輕負擔的時候了！

　　我沒有告訴父親，其實我并沒有放棄，我只是想用另一種方式證明自己！請你相信，女兒還會成為你的驕傲的，此時，千言萬語我只想對父親說一句，女兒永遠愛你！

　　我與父親作文篇3

　　父親，從小到大一直是我們的靠山，是我們避風的港灣。在大多數家庭中，應該都是父親與兒子關系較好，母親與女兒關系較好，在我的家庭中，我認為我也是這樣。

　　從小到大，不管是在學校還是其他地方發生的事，我幾乎都會和母親說，即使是邊邊角角的小事我也會拉著她講，而對于我的父親，我卻從來沒有這樣過。小的時候，可能不認為怎么樣，但長大后，我看到了父親的憂傷。記得初中一次放學，爸媽一起在校門口等我，我看到他們后，就興奮地沖過去，“爸媽，你們今天都來啦!”說完，就挽著媽媽開始說今天在學校發生的事，說到一半想起了爸爸，回頭看時，見爸爸勉強地笑了一下，說：“你們說，我去開車。”當時，我感受到了爸爸的落寞。可能爸爸心里想：我開心地接女兒放學，她卻只和她母親說話……在回家路上，我一句話沒說。不知從何時起，我發現，不管什么場合，只要是我們全家一起出門時，爸爸總是遠遠地走在前面，我和姐姐在母親兩側有說有笑。母親有時會對父親說：“你就不能走慢點。”而父親卻說“是你們走得慢，追不上我，我是正常速度。”母親和姐姐都笑了，但我卻莫名難受，我知道，不是我們走得慢，是父親怕與我們走在一起沒有話題談，故意加快腳步。

　　我覺得，我應該邁出一步。“我要去和爸爸走，你們太慢了”。說完，我跑向父親。我永遠忘不了父親看我的樣子，吃驚又興奮。我盡力地找話題，但好像真的沒有什么，只是一起行走而已。當時，我真的覺得自己不是一個稱職的女兒，連父親最基本的快樂都滿足不了。

　　上了高中后，見到父親的機會更少，說話自然更少。某一次在寢室聊天時，聽到舍長講述她與父親之間的趣事時，說實話，我很羨慕我也想擁有那種氛圍，當時，我只能默默地聽著，無法發表任何看法。

　　記得一次大休，看到了在校外等待的父親，那被太陽曬得煩躁的表情在看到我之后立馬笑了起來，但當時，我的心卻顫抖了，父親老了許多。他那微笑的臉龐顯得有些蒼老，頭上的白發也像春天的草一般，瘋狂地長滿。坐上車后，坐在后排的我看看父親，抑制不住地流下了眼淚，我只能假裝低頭系鞋帶迅速擦干眼淚。

　　父親即使年紀大了，也絲毫不減工作重擔父親曾說：“不努力賺錢，怎么給你們好的生活，怎么讓你好好讀書。”但我想說：“只要有你在，流浪街頭我也不怕”。

　　從小到大，我從未和父親說過一些親密的話，不敢說，不好意思說，可能也正是這個原因，導致我與父親關系一直忽遠忽近。在這一次機會，我想用抒寫出我對父親的愛。

　　爸爸，您的女兒永遠愛您，您永遠會是我堅強的后盾!

　　我與父親作文篇4

　　回到家中又是空無一人，我打開了燈，看到桌上的飯菜和父親的字條，仿佛一天的疲倦都在這張字條下消失得無影無蹤，字條大約交代了他與媽媽的去向。桌上的飯菜，量雖然不多，葷素卻搭配得極好，一嘗便知是父親的手藝。

　　父親，你為了我的成長，真是煞費苦心了！

　　吃完飯，我靜靜地坐在大廳，看著偌大的家，我被電視機旁的那幾張照片深深吸引了，那些照片記述了我的成長，我的目光也不知何時從我的身上轉向了父親的身上，而我發現父親在每一張照片里都有不同的眼神。我出生時，父親的眼神里盡是歡喜；我做錯事被媽媽偷拍下時，父親的眼神里充滿了失望和自責；在我失落時，父親的眼神里只剩下迷茫，不知如何是好。那一張照片是母親在對父親說：長大以后你和你女兒的關系一定不如和我時，我偷偷拍下的……父親的在沉思些什么……

　　其實父親大可不必擔心的，因為小時后父親不在身邊的原因，我愈加珍惜與他在一起的時光。我們經常丟下媽媽倆人跑出去散步，踩著樹葉“沙沙”的旋律，拽著風的裙角，月亮就搭在我們的肩上，照亮了熟悉的小路，也勾勒出兩個長長的影子。我與父親更像無話不談的好朋友，我告訴我的理想，同他分享成功的喜悅和失敗的痛苦。父親卻只給我一個眼神，但我卻能讀懂它的奧秘，當父親眼神里少掉了那份希望時我知道他準是與別人吵架了，當他眼神黯淡時，我知道他準是想叫我回家了……

　　我走到了窗邊。

　　夜已經很濃了，幾盞螢火搖曳在風中，那走過了千百個來回的小路還依稀可見，伴著每一個腳步所踏出的回聲，從最不及父親的三分之一，到現在已在他下巴的位置，我想起自己還有幾天就要十四歲了，而父親也已有四十上下的年紀了。

　　父親說他真的老了。我于是想起那日，我無意中看見父親眼神中的那一絲蒼老，不再如往日炯炯有神。我才發覺這一切來得好快。就像昨日的月亮化作今晨的太陽，無聲無息。看著父親一天天老去，我在他的呵護下一天天成長，心里酸溜溜的，我覺得是我偷走了父親那充滿希望的眼神，偷走了他的生命，卻還從未為他做過些什么，雖然父親說我的降生已經給他和這個家庭帶來了數不盡的歡樂，我卻還是滿心內疚。

　　像是被風吹進沙子，我眼里忽然有一種澀澀的潮濕，我希望父親趕快回來，我想再看看他那對我或喜或悲的眼神，我又不希望他回來，不希望看到他那為了我而蒼老的眼神，而且隨著年齡的增長我與父親的隔膜也逐漸滋長著，雖然還是喜歡同他一起散步，但我再也讀不出他的眼神，我看到的只剩下了那數不盡的蒼老……

　　我已記不清讓我印象最深的了，但我知道他的眼神里永遠有三個字：他愛我。就如同我愛他一樣。

　　我與父親作文篇5

　　人的一生有無數個第一次，甚至從你剛生下來，你就開始在做自己人生中第一次做的事。我們的每一個第一次也同樣被父母們所銘記在心。我們嘗試著說人生的第一句話，使父母給予了我們信心，一遍兒又一遍的和我們一起讀；我們嘗試著走人生的第一步，使父母給予了我們勇氣，拉著我們的小手在床上練習。這所有的一切，都離不開父母。

　　從小到現在，我一直都沒有怎么與父親溝通，只不過一些大事會拜托父親幫我決定。那些小秘密和悄悄話，我從來都只和母親說，因為在我的眼里，父親永遠是嚴厲的，任何人都不敢接近他，而母親是很慈祥，和善的。直到有一天，我的這種想法改變了。

　　在以前，父親經常在外出差，一去就是幾個星期不回家來，和父親的相處少了，對他的理解也就少了。一節語文課，老師讓我們給自己的父母寫一封真情實感的信，我想了想，就在那張潔白的紙上，灑滿了我想對父母說的心里話。在寫完之后，我又讀了一遍，發現信中很少提到父親，大部分都是對母親說的話，我意識到了一點——我和父親越來越疏遠了。我將它拿回家，給母親看了看，并將這些疑慮跟母親說了，母親沉思了片刻，語重心長地對我說：“我很高興你能認識到這一點，你說的并沒有錯。如果你和你爸爸太疏遠的話，不僅僅會對你的成長造成一定的傷害，還會讓你爸爸感到很內疚。我認為你應該換位思考，想一想，如果是你，你會怎么做，你的女兒遠離了你，你會有什么樣的感受。我可以幫助你，當你們倆的傳話筒。但你要知道，你的一生不能缺少父愛，離開父親。”說完，她便自己忙自己的去了。

　　我坐在床上，久久回味著母親的那一番話，并想了想父親的心情，和曾經與他相處的感受。仔細想了想，我的事還沒有離開過他的。在我發燒住進醫院時，是母親一直陪伴在我身邊，而父親在病房外與大夫談話；在我考出好成績時，是母親和我一塊兒慶祝，而父親只是笑笑。父親就是這樣，但我并不埋怨他，還要感謝他。因為在媽媽的教育后，我明白了很多。就是因為它與大夫的談話，我才知道了病情；就是因為他的那一笑，我才知道了“勝不驕，敗不餒”。

　　第二天中午，父親也在家，我打算和他說說學校里發生的趣事。本以為他會很嚴厲的打斷我，并讓我在吃飯時安靜下來，可一看他，發現他正津津有味的聽我說話，我甚是驚訝，看見父親這么感興趣，我便把昨天與母親一塊兒聊的話題跟他說了，他說：“我也正想著事兒呢，多虧了你媽媽對我的一番‘教育’。”我終于明白了父親這樣做的原因，便看了看母親，心里很是感激。說實話，我覺得那天中午很愉快。

　　我與父親的事兒，還真是多虧了母親。她讓我明白了父親的用意，讓我學會了換位思考，并給我勇氣，讓我去嘗試著與父親溝通。

　　是啊，我的一生都離不了父親，有了母親的稱贊，還需要父親的提醒；有了母親的關懷，還需要父親的呵護……

　　我與父親作文篇6

　　時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，我愿用我一切換你歲月長留。——題記

　　關于父親，從古至今都是個很嚴肅的話題，而似乎“父親”這個名詞也在中國幾千年的文化沉淀中逐漸抽象成了一個嚴肅、甚至有點冷酷的概念，事實上，我也一直對我的父親懷揣著這樣的理解，直到我慢慢長大，才終于漸漸地明白，關于父親的那些事兒，關于父親的“冷酷”，關于父親的嚴肅。

　　我父親是個電腦工程師，每天都在和熒光屏以及鼠標打交道，有時候甚至下班回家也還要加班到深夜，這種情況對于他這樣的技術總監更是如此。

　　長久以來坐在電腦顯示屏前，也讓他不可避免地落下了一些職業病，其中讓人深感頭疼的便是手腕的脫臼問題，而事實上這個病還沒有徹底性根治的辦法。

　　于是父親便總是要在手腕上帶著特制的護腕來減輕自己的癥狀。

　　記得有一次，父親的手又脫臼了，還比較厲害，那天下了課他來接我，老遠朝我揮手時就能清晰地看見他手腕上緊緊纏繞的白色繃帶，很不和諧的是那只手上還提著藥。

　　回家的路上我不斷地要求他把藥袋拿給我提，不過他總是笑著拒絕了，最后我很倔強地從他手中奪過了藥袋，另一只小手緊緊地抓住了他尚且健康的手，父親最終什么也沒說，牽著我回了家。

　　那時候我還小，個子也很矮，要是我能夠長得再高一點的話，我就能看見那時一言不發看似嚴肅的父親其實已經濕潤了眼眶，根根黑色的發絲都在顫抖。

　　其實，關于父親，并沒有大家所說的那么嚴肅，只不過因為他們是男人，才不輕易地表露感情，才必須讓自己變得剛強如鐵，“冷酷”如冰。

　　曾經在相當長的一段時間里，我都并不太喜歡和我父親聊天，因為說是“聊天”，實質上每次都是他向我傳授各種知識經驗，最糟糕的是每次和他聊天時，似乎你都不能從他的臉上搜索到太多豐富的表情，絕大多數時候都是冷冷的臉龐，而他說話的速度也總是保持在一個不快不慢讓人剛好可以跟上的節奏，讓人覺得一副鄭重其事的樣子。如果某些時候我很不幸運地考差了或者闖禍了什么的，這個“聊天”就又多添了一分黑色的氣氛。

　　父親和我聊天時，尤其是邊走邊聊時，他喜歡把手搭在我的肩膀上，頗有點把我摟入懷中的意味，我雖然對此很不習慣，卻并不好吭聲。

　　直到后來，我像是得道高僧突然悟破了禪道一樣，一下子理解了我的父親。因為我突然發現，當我已高出父親半個頭時，他把手搭在我肩上所需要花費多大的力氣，并且多么地不適應，而每當我轉頭看向他時，眼前總是會很不和諧地跳出一絲絲白發。事實上，我也逐漸明白，父親跟我傳授的這些人生道理，是他當年摸爬滾打花了多少血的代價所領悟的。

　　我親愛的朋友啊，請你一定要記得，對你每天起早貪黑的父親說一聲：“爸，我愛你。”

　　那是多少鐵一樣的男人所深深希望聽到的一句話啊!

　　我與父親作文篇7

　　我與父親關系很好，極少紅過臉。我們從來都是心平氣和的討論問題，不過，如果是因為原則性問題令父親發起火來，那將是非常恐怖的。我永遠都不會忘記一件事。

　　那是一天晚上，我正在看電視，我的父親手里拿著一份試卷要給我講一講做錯的幾道題。我雖然很想看電視，卻還是心不甘情不愿地坐到了父親的身邊。

　　我人在聽他講卷子，可這一門心思卻不在試卷上，只想著看電視，頭不由自主地向電視的方向轉去。“聽講就是聽講，不要跑神嘛，集中精力一小會兒就講完了。”父親善意地提醒了我一下。我只好扭過頭去聽他講題。不過沒有幾分鐘的功夫，我的頭又轉向了電視。父親又提醒了我一次，語氣中已經能夠明顯的感覺到嚴肅。盡管如此，我當時并沒有太當回事，因為此前父親也曾經不止一次的如此嚴肅過，也不過僅此而已。當我忽然一回頭，正好撞見父親的臉色，只好強制自己向卷子看去。

　　無奈電視的吸引力太大了，我又一次克制不住自己，扭過頭去看電視。只聽“啪”的一聲，我的眼睛好像看見了無數的星星，那感覺就像一頭撞在了墻上，頭痛欲裂，甚至直發暈。原來，那是父親的一記耳光。我依稀記得，他的臉色很不好看，想必是怒氣未消；而那時的我，眼中立刻滿是淚水，只是強忍著沒有流下來。在我的記憶中，父親是從來沒有動手打過我的，盡管有時他也很生氣。我感到非常的委屈，心里很是不以為然：不就是看了幾眼電視么？我心里想：說什么也不能哭出來，不能讓他以為自己屈服了。我下意識的握緊了拳頭和他對峙著，終于，父親怒氣沖沖的摔門走進臥室看書去了。我照了照鏡子，還好，只有五個手指印。

　　后來的幾天，父親故意不理我，我與父親也幾乎不怎么說話，仿佛互不認識。他在那段日子再也沒有給我講題。我的心里有幾分得意，更多的，卻是一種莫名的空落，仿佛生命中少了些什么。

　　如果不是那一次偶然的同行，我真不知道這種狀態會持續多久。

　　那天，我緊跟在父親的后面出了門。父親走得很慢，似乎在故意等我。而我卻慢悠悠地走著，顯得很無聊，很孤單。我漫不經心的瞅了他一眼，只這一眼，我就心疼了。父親的頭上，不知何時竟然多了幾根稀稀疏疏的白發。雖然只是幾根，卻讓我觸目驚心！

　　那幾根滄桑的白發，是因為我嗎？因為我的不懂事？白發好似一道道閃電，正劈在我的心間。

　　多么難得的父親啊！他白天辛苦工作，夜晚給我輔導功課，晝夜操勞。而我卻讓他生氣！他一定傷心極了吧？

　　我加快了腳步，向父親承認了自己的錯誤。他什么也沒說，我想他或許真的對我很失望吧？一段時間后，我發現自己的擔心是多余的，父親似乎很“健忘”，我們之間好像什么事情也沒有發生過。

　　現在的我們仍然像過去一樣，沒有爭吵和拳腳，誰也不記仇，沒將這件事放在心上。只是從那時起，我再也沒有敷衍過他。

　　我與父親作文篇8

　　今天是父親節，心情很沉重，二十多年了，父親一直辛苦的工作，給我撐起一片藍天，一個溫馨幸福的家！而我，從沒對父親說過感恩或關心的話，父愛如山，三言兩語怎能表達我對父親的愛和感激之情。今天我要抒寫父親，把父親對我的愛寫在這里，永遠記在心里。我的出生，是上天送給父親最好的禮物，溺愛談不上，但在我們姊妹四個當中，對我是最好的。我，是父親的希望，他把心中所有的一切都給予于我，父親是我的天，我是父親的地。在我的記憶里，父親很少微笑，臉上總是嚴肅的表情，小時候，我們不懂，所以都很怕父親。

　　記不起父親有沒有打過我，即使有，也很少的。記得有一次父親從煙臺工作回來，見到我就把我抱起來，我就哇哇大哭起來，那么多年過去了，依舊記憶深刻，但是始終不明白我為什么會哭。還記得趴在父親背上的感覺，還記得父親用胡子扎我的感覺，還記得父親給我講過的.道理。成長的記憶里，我與父親的交流很少，早晨醒來的時候父親已去上班，晚上睡著后父親還有沒回來，?有時候幾天幾夜的加班，日復一日，年復一年，唯有下雨的時候，才能看見父親的身影！因為如此，我們家的生活才慢慢好起來。

　　上學后，父親最關心的是我寫的字，最怕寫作業的時候被父親看到，可是我最終不爭氣，至今都沒練好字。父親從不嚴厲的批評我，簡單的幾句話足以讓我記在心里。父親對我的信任，讓老師都難以相信。一次有個和我重名的同學夜不歸宿，外出上網，學校找到我家，父親怎么都不相信是我，老師把我家找了個遍，后來發現電話號碼不對才相信真的不是我。聽老師給我說完這些事，我很震撼父親對我的信任。上初中的時候，父親想盡辦法讓我考縣里最好的中學，我還有些不情愿，根本不可理解父親的心情，最終沒有考成。后來，我考了一個二流的高中，令父親非常失望，本想放棄的我，被父親說服，高額的學費，讓我深感悔恨自己。我知道，父親沒有放棄我，他對我的希望依然很大。我本該努力學習，考一個好大學回報父親。

　　不到一年，忘記了學習，甚至外出上網，夜不歸宿，父親最不相信的事情發生了，又一次令他失望，還是簡單的幾句話，這件事就過去了。高考成績出來了，這是父親最后的希望，再一次令他失望。我都沒有臉面面對父親，對不起他所有的一切！父親沒有批評我，反而是安慰我，其實，父親比我還難過！又一次父親拿著辛苦的血汗錢把我送進三流大學，在父親的心里，對我的希望是那么的堅強。我一直覺得父親并不了解我，其實我錯了，報考大學和專業時，父親沒有過問，后來我才明白，這是父親對我的信任，知道我能理智的為自己做出選擇，給我一個自由的空間選擇自己人生！父親的愛，簡簡單單，卻非常沉重，無以言表！

　　一路走來，全是父親對我的希望，我卻屢次，令父親失望?。父親的容顏一直在年齡的前面，這是日夜操勞的結果。馬上就畢業了，希望畢業后的自己不再讓父親失望，讓父親歇歇，替父親撐起家里的藍天！爸，你辛苦了！

　　我與父親作文篇9

　　清晨，我和往常一樣，早早地起了床，沐浴著薄薄的輕霧。揉揉惺忪的睡眼，香香地回味著夜晚的好夢。

　　我飛速地洗漱完畢。走進廚房，如料想的那樣，父親正在廚房里“嘩啦嘩啦”的做著早飯。他正把雞蛋倒進鍋里，突然幾滴調皮的油珠，躥到了他的手上，頓時父親的手上隆起了好幾個紅亮的泡泡。我心里一酸，抓著父親燙傷的手，心疼極了，沒想到。父親去笑笑說：“沒什么，只不過燙傷了一點兒，快拿針來，把泡挑破就行了。”我看著父親，手顫抖著，把針慢慢地移向父親的手，狠狠地刺了下去。看著父親咬著牙的樣子。我覺得父親多勇敢啊，這不正像他穿上軍裝時勇武英俊嗎？

　　陽光燦爛地灑在路上，并透過窗子溢了進來，籠在爸爸在廚房里忙碌的身影上和我臉上甜蜜的笑容。那般溫馨的美麗，成了這個早晨最炫目的風景。

　　吃過早飯，父親給我梳頭，他拿著梳子，輕輕地從我頭上滑動，輕柔，這哪像是一個兵啊，分明就是一位溫柔的父親。我像是一個公主，享受著這一切，在不知不覺中，一根銀絲從我的眼前飄落下來，我正想尋找這根銀絲的來源，抬頭一看，驚呆了，時間老人已經在歲月的流逝中悄悄地爬上了父親的額頭，頭發上，兩鬢的一縷縷銀發，讓我為之心顫。那么多年來，都是父親為我梳頭。而我卻連父親的頭發摸起來是什么感覺都不知道，我太羞愧了。于是，我從父親手中拿過梳子，讓父親坐在板凳上，慢慢地梳理著父親凜亂的銀發。

　　陽光暖得讓人心醉。回味著那兩個身影，溫暖的笑意不覺滿了嘴角――在這個普通的清晨，在人們不經意的擦肩而過的匆忙中。

　　我與父親作文篇10

　　我，一個剛進中學大門的中學生。我的父親，是位歷經風雨滄桑的中年人。我調皮得像個3歲大的小孩子。父親卻讓艱辛的勞動變得不言不語。

　　最難忘的是和父親在一起干活了。

　　那是個陽光明媚的日子，我隨父親到薯地去挖紅薯。我小孩似地在前面一路小跑，心中有說不出的快樂；父親在后面默默地走著。

　　父親挖，我撿，撿時要把上面的土剝掉，他畢竟比我快些，我開始覺得蠻過癮，后來干了兩三壟，我就不想干了，但是沒有開口說，父親又催我快點干，我心里不服：您挖得那么快，我怎么能趕上您呢？

　　我干活有些疏忽，有些紅薯我沒有撿，父親要我重撿，我極不情愿地重撿一遍。看看父親，他緊握著鋤頭，舉鋤的時候，身體晃動得厲害，幾乎不能控制身體的平衡。看著他，我心里一陣酸痛。

　　這時太陽升高了，我覺得背部像烙鐵那樣發燙，汗順著臉流下來，像無數條小蟲在爬，難受死了。我戴上帽子，腦袋悶熱得幾乎要爆炸。

　　這時父親喚我休息，我就像一個溺水者抓住了救命的稻草。我迫不及待地找出水壺，咕咕地喝了幾口，我一邊抹去嘴邊的水珠一邊將水壺遞給父親。他高興地接過，喝了幾口，遞給我說：“你多喝點吧。”“爸，您多喝點。”“不啦。”他一邊蓋水壺一邊說：“我吃個苕就夠了。”

　　一陣輕風吹過，我覺得周身舒服極了，這時父親把土布褂子脫了，身體瘦得可憐，肋骨就像洗衣板一樣，肩胛骨突得老高。這時他點燃了一支“三游洞”煙。我轉過身去，生怕眼淚掉下來。

　　干完活，回到家里，我一點也不想動了。

　　聽見母親說：“大熱天，又去哪兒？”“今兒個超辛苦了，我去割點肉去。”我聽見父親的回答。我只感到臉一陣燥熱，眼淚籟籟地流出來了。

　　我與父親作文篇11

　　人都有自己的父母，我的父母對我非常好。有一句話說的很好，父愛如山，母愛如水，今天我說的是父愛。

　　我記得小時候有一次我感冒了吃藥不敢用爸爸叫我跟他去打針，我不想一直哭。在家里不出家門去上醫院打針因為我那時候怕打針痛，因為原來在醫院看見小孩一上醫院打針時，一直哭還一直說痛！痛那一個叫聲聽之后，有一陣冷風從背后吹來，讓人毛骨悚然，這就是因為這一件事讓我害怕打針，一見了針頭我都繞著走，因為我怕針頭扎到我了。

　　爸爸見到我怕打針一直吼我說別怕男子漢大丈夫別害怕。可是我還是哭鬧不打針因為針頭太長了。對我來說非常的可怕，我一直鬧爸爸說打完針帶我吃肯德雞可我有一點不鬧了，爸爸給我毛巾讓我一直咬著可以防打針非常的痛。我就是這樣子才把針打好了。后來我和爸爸吃了肯德雞。

　　還有一次小時候我亂吃東西我的肚子非常的痛一直拉肚子，我痛的一直哭。我找到了鄰居，借我鄰居的手機打電話讓爸爸給我看看位什么會這樣。爸爸回來問我有沒有在外面吃東西，我說吃了。爸爸說：“你吃了什么？”我說：“吃了辣條，面筋，可樂，方便面……”爸爸說：“讓你吃那么多不拉肚子誰拉。”我不高興了。爸爸又說：“今天你只能吃炒面喝水，還要暖肚子。不然你明天還拉肚子，想不想這樣了。”我說：“我……我還是吃炒面，喝水，暖肚子吧。”

　　后來爸爸帶我去買炒面后一直喝水非常的痛苦，但是只能這樣了。為了早上肚子不痛只能這樣了！我那時不大高興還很生氣。

　　我也很高興，因為肚子不痛了，也不拉肚子了。我也知道了下回不能在亂吃東西了，再亂吃東西的話還要肚子痛，還要再拉肚子了。這也是對我的教訓了啊！

　　所以這就是我的爸爸，我的好爸爸。我愛我的爸爸！

　　我與父親作文篇12

　　在生活中，父親最疼我，當我遇到困難或犯了錯誤時，父親總是會耐心教育我和鼓勵我。

　　我6歲的時候，父親32歲，當時我上幼兒園。一次我和父親到公園里玩耍，我一邊跑一邊跳，可高興了，一旁的父親見了，笑嘻嘻地看著我。忽然我看到了一個精美的氣球，我滿臉喜悅，羨慕地看著那個氣球，真想把它買回家。于是，我一溜煙似的奔了過去，由于跑太快了，一不小心摔倒了，我的手被擦破了，我疼得號啕大哭，哇哇直叫。父親走了過來，平靜地站在一旁，鼓勵我：“趕快站起來，不要哭了，孩子，你要堅強一點，以后遇到困難還會更多，你要堅強的面對。”我聽了父親的話后，努力地爬了起來，擦了擦眼淚，就拉著父親的手去買氣球了……通過這一件事情，父親告訴我，人一定要學會自立自強。父親對我說的話，對我的成長很有幫助。

　　我8歲的時候，父親34歲，當時的我上小學一年級。有一次語文考試只考了86分，這讓我很失望。父親見了，摸摸我的頭，說：“人不能對自己沒有信心，你這次考不好了，就要更加努力學習，爭取下一次考好！”我聽了父親的話，點了點頭，就更加努力、更加認真地去學習了，果然，下一個單元我考出了好成績。

　　我10歲的時候，父親36歲，那時我上小學三年級。記得有一次，因為我寫出了一篇很好的作文而沾沾自喜，驕傲自大。父親發現后，皺了皺眉頭，說：“尺有所短，寸有所長，虛心使人進步，驕傲使人落后，不能因為有了一點成績就驕傲自大，自以為是，而是應該懂得謙虛！”我聽了，覺得很愧疚，立刻變得虛心起來，再也不驕傲了，后來我的學習成績越來越好了！

　　父親是偉大的，也非常愛我。從小到大，父親都是細心地教導著我，鼓勵著我！

　　我與父親作文篇13

　　說起我的父親，他并沒有創造過什么偉大的壯舉。但對于我而言，他卻似一個堅硬的后盾，一直在背后支撐著我。

　　都說父愛如山，那對于我的父親而言，那小山一定不是一夜即成，而是日積月累的。

　　我依然記得，在我困難的時候，父親會立馬站出來鼓勵我，給我力量，叫我不要放棄。

　　此時正值期末，我將要面對期末考試，那天出了模擬考試的成績。我一看，心便也跌落萬丈深淵，臉上的微笑一下子凍結消失，炎炎夏日卻冰封千里。周圍的一陣陣歡笑聲音不知怎地使我更加厭煩，周遭世界變得糟糕透了，我感覺那些發出歡笑聲音的人都甚為可惡。星期五的那個晚上，我久久不能入睡，久久不能釋懷，魔性，夢魘。

　　周六上午，我仍然不是很在狀態，一上午模模糊糊，患得患失。直到我看到父親，父親似乎有一雙洞悉心靈的雙眼，可以于千萬凡塵中捕捉到我的心事。他問我：“怎么了？”我極不情愿地向他吐露了我的心事。“我這次期末模擬考試考得不好，我怕期末考試時也考得不好”。父親聽完，并不著急回答，只是平靜地道：“不同考試難度不同，心態不同，你掌握的程度也不同，期末考試的題目不會很難，既然你現在知道了自己的不足，更應該做的是去找失誤的地方和沒搞明白的地方，應該即時查漏并補缺。幸運的是這次不是期末考試，我們還有時間，不是嗎？”

　　聽父親這么一說我瞬間感覺好多了，的確，我應該慶幸的是這不是期末考試，我應該慶幸的是通過這次考試我又發現了自身存在的不足，我應該慶幸的是我還有時間亡羊補牢。我慢慢地咀嚼著父親的話，細細回味，難受的感覺便也如此被驅離而去，溫和地被驅離。

　　我的父親就是這樣一個人，在我需要的時候，能走進我的內心，幫我的平復情緒理清思路，讓我可以看清自己也看清前面的路。

　　謝謝您，父親！

　　我與父親作文篇14

　　在父親節即將到來之際，請允許我說一聲：“爸爸，您辛苦了！”。

　　其實我們倆的關系很奇妙，像父子也像兄弟，同時也是朋友。

　　爸爸陪我的時間其實不是很多，以至于在我降生的那一刻，他都沒來得及到現場。雖說陪我的時間很少，但是我能感受到他給我的父愛并不比其它的孩子少。爸爸對我來說很重要，他教我堅強和誠實。

　　爸爸是家里的頂梁柱，家里的電燈炮壞了，電器有點小問題，或者是水管爆了，家里其他人對這些都是束手無策。當然我們也不用去請維修工人，老爸親自出馬就可以全部解決，此刻的老爸在我心中像超人一樣無所不能。

　　我與爸爸最快樂的時光，無疑于那段他工作不忙，每個周末都有空閑來陪我打乒乓球，我們倆的關系從父子變成朋友就是由一個小小的乒乓球開始的。

　　從我知道乒乓球這項運動開始，我就深深地喜歡上了它，為什么呢？是從小的耳濡目染。因為爸爸也喜歡乒乓球，有空就帶我去公園打乒乓球，沒空晚上就在家陪我看球賽，爸爸每場球賽都不會落下，而且每一場都會認真地解說給我聽，讓我好好學學世界冠軍是怎么打球的。每次看到打出了一個好球，爸爸都會激動地從沙發上跳起來，如果打了個爛球，爸爸也會皺起眉頭來不停地說可惜了。

　　突然有一天，爸爸很興奮地跑過來跟我說：“兒子，爸爸最近工作不忙了，每個周末都可以陪你出來打球了。”爸爸說到做到，之后的每個周末都陪我出來打球，我們一起切磋球技，互相從對方身上學習，我們一起在球場上揮撒歡樂的汗水，沉浸在這快樂的時光中。

　　可是，快樂的時光總是短暫的，爸爸現在的工作比以前更忙。所以我非常珍惜與爸爸在一起的每一分每一秒。

　　爸爸！我會努力的，我會讓您有個輕松幸福的晚年，不再那么辛苦忙碌……

　　我與父親作文篇15

　　我有一個好父親，這是不可否認的。他是一名醫生，還是一個不善于表達卻盡做好事的醫生。

　　我的父親不善言辭，對于他不喜歡或不滿意的東西，也只是搖頭或是用“這個不好”來表達。有的時候回到家，也只是用“喂”或哼一哼來引起我的注意，當我轉頭后，他便會遞給我一個已經削好皮的蘋果，并說：“吃點”？

　　蘋果是甜的，心是軟的，這也就夠了。

　　父親在我眼中非常的忙，早上要么出門很早，要么因為回來太晚第二天起的很晚。有時候有事找他說，他也經常在做手術，有時候打通了卻不是父親接的，而是別的醫生告訴我父親很忙。等到他回到家，醫院的電話又可以速速把他召回，這時，他便急匆匆地穿好衣服，吃點東西，關門也就走了，連一句話也說不上，就一個勁的看著他出門，然后互相說了聲“再見”。

　　在六月十三號，我的弟弟出生了。他本應再晚出生一點，但父親告訴我“他急著出來看你呢！”到那時，我眼中的父親像變了一個人一般，只要弟弟哭了，他便會馬上跑過去摟住，哭聲立馬就會消失。就好像，弟弟就是他的一個“小患者”般。

　　青春的回憶永遠不會消失；

　　學會的知識永遠不會忘記；

　　喜歡的事永遠不會放棄；

　　就像，喜歡的人會永遠銘記！

　　我與父親作文篇16

　　今天是父親節，不由得憶起往昔。

　　父親已快年過半百了，這是我今天才意識到的。在我的印象里，父親的年紀似乎一直停留在我在幼兒園時的那年紀的，仿佛一直就沒有變過。

　　那時，父親是常常帶著我下樓散步的。是在黃昏落日時的，是在微微涼涼的空氣時的。父親把我高高的舉過頭頂，讓我坐在他厚實的肩膀上，走起路來一顛一顛的，我的笑聲延了一路。

　　大一點了。父親就帶著我穿過馬路，到離家對面的廣場里晃悠。一逛就是一下午。歸家時父親給我買包糖，或者是一點小玩意兒，再跟著我一起瞞過母親。

　　更大一點了。上小學了。父親就每天早上送我上學。比起以前，能見到父親的時間似乎少了很多。好似只剩下早上那半個小時？還是半個小時不到？父親很晚才歸家，晚上我是常常見不到他的。

　　我似乎離父親遠了。

　　上中學了。與父親相處的時間，細細一算，一個月只有八天。或者還不到。在我上中學這一年回憶中，我似乎看到更多的是父親的背影。

　　從我房間出去的背影，離家工作的背影，送我回學校的背影，接我去培訓班的背影……

　　有的時候，回頭猛得那么一看：父親朝著我的反方向漸行漸遠。可我只看著他消失在路的盡頭，時間的轉角，云的彼端。

　　我與父親，也越來越少交流了。只是偶爾聊一聊學習罷了，聊一聊生活罷了。至此之外，似乎就沒有什么可以聊的了。總是有些尷尬。

　　我與父親原本是那么的好，可我始終是想不明白的：是什么改變了我們呢。我希望，回到十年前的那段時光，再在黃昏落日下，一起與父親話夕陽。

　　我與父親作文篇17

　　遠遠看到一個長得不高也不矮，頭發剪得整齊，戴著一副方形眼鏡，穿著襯衫的人走過來，我便知是爸爸來了。

　　我從不會去莊重的叫他父親，更喜歡叫爸爸。爸爸平日在家里不會煮飯，也沒怎么洗過碗，但卻有許多令我敬佩的地方。

　　爸爸認為培養態度很重要。他會把我送去做各種事，并讓我堅持去做。要求我做事要認真專注，不能馬虎草率。比如，每天堅持練琴。一開始的我是被動的，不怎么情愿，可爸爸會放手讓我自己去完成更多事，讓我自己去體會他的用意。現在回想起來，爸爸對我做的一切真的很有用處、很重要。

　　爸爸有時也心靈手巧。記得有一次，我的一個小布袋不知怎么裂開了一條縫，里面的東西都掉了出來，爸爸竟然幫我縫了回去。縫補時，他把眼鏡脫了下來，在亮光下仔細地把線穿過針孔，然后便低下頭慢慢地縫補起來。線緊密地排列在一起，組成了一個個十字形。當我看到縫補好的袋子時，真是又驚又喜，而爸爸則笑瞇瞇地在一旁看著我。在那之前我并不知道爸爸的針線手藝到底有多高超。

　　爸爸總是喜歡指導一下媽媽怎樣做菜，自己卻很少動手。媽媽每次都抱怨爸爸只教不做，而爸爸呢，看上去有幾分講究的樣子，從不去做聲。我望著餐桌上可口的飯菜，有時會想，這到底是誰的成果？

　　爸爸又來接我放學回家了，我笑著迎了上去，和他并肩走在校園的小路上，一路在有說有笑。

　　我心里沉浸在這一時刻，心里默念著：爸爸，父親節快樂！

　　我與父親作文篇18

　　父親總是板著臉對我。

　　送我上學板著臉，接我放學板著臉，絲毫看不出我在他身邊他有多欣喜。像不是親生的。

　　那是一個悶熱的下午。從晴空萬里，到烏云密布，就是眨眼間的事。夏天像一個淘氣的娃娃做了壞事，受到了懲罰，哭了出來，不一會兒豆大的雨點打了下來。

　　他來了，像平常一樣來了。也不知怎么，他沒有開車，只有一把勉強容納兩個人的小傘。

　　我們在雨中漫步。雨打在傘上，奏成一首美麗的樂曲。我們就這么有節奏地走著。一個高，一個矮，腳步平穩。

　　一聲雷響迫使我抬頭。那時，風，不大，傘，卻歪向我這邊。我那時很小，以為爸爸的手沒力了，用天真的口吻說：“爸爸，傘歪了。”他用他標志性的低沉的嗓音說：“傻孩子，傘本身就是歪的。”

　　臉還是板著。

　　絲毫不動。

　　回到家，媽媽看到我沒濕，長舒了一口氣。看向爸爸，她的臉，心，沉了下去。沉默了很久，爸爸的一個噴嚏率先打破了寂靜。

　　轉眼時光飛逝，我從二年級升上了初中。年紀猛竄，個頭也猛竄。我們時常走在路上，眨眼一看，兩個一般高的兄弟走在了一起。

　　我變得喜歡主動打傘。

　　又是一個走在外面的下雨天，只不過這次打傘的是我。兩個齊高的人走在一起，傘不由自主的偏向了他那邊。他抬頭，又低下。“傘歪了，”他平靜地說。“傻爸爸，傘本身就是歪的。”我這么對他說，就好像他當年對我說一樣。

　　還是回到家。媽媽看到我濕漉漉地拿著傘，再看到爸爸那干燥的身體，左右反復看，似乎明白了什么，露出了會心的笑容。

　　是啊，爸爸就是這樣一個人，外表與內在是天壤之別，看似冷清，絕情。其實，他有一顆溫暖的心。

　　他終于笑了。

　　我與父親作文篇19

　　父親身材較矮，體型適中，帶著一副黑框眼鏡。

　　父親學識不高，卻常和我談起他的學歷。他說，他的成績很好，只是那時家里窮，不能供他上學。我只當他在吹噓。母親聽說后，咯咯直笑，教我別信。于是，我終于不知道父親的過去。

　　或許，正因如此，我對他不大佩服，同他爭吵也有了底氣。就這樣，在家里，我和父親的矛盾每天都有，有時甚至于大吵大鬧。

　　在我眼中，父親是嚴歷的，時常裝出一副氣憤的樣子，但不知為何，他從未真正動過手，似乎是我的心胸狹窄了。

　　近幾年，我家的經濟情況有所改善，在農村附近的鎮子里建了一套新房。

　　由于疫情，一直在外打工的父親不得不和母親一起回老家務農，而我自然選擇呆在新房。

　　一天，父親突然來到新房，說是要帶我回老家吃飯。不知是因為對時間的珍視，或者對農村的厭惡，我一時不愿。可是，我的肚子終究投降了。

　　泥路上，數次的顛簸晃飛了我的最后一絲耐心。我開始埋怨，為什么必須在環境這樣差的地方吃飯？這里怎么能是我的家？

　　飯桌上，我并沒有味口，拿了一個饅頭就朝屋外走去。父親斥責我，我只好憤憤地坐上位子。

　　父親恢復了平日的臉色，開始聊家常。

　　“兒子，你要努力學習，別像我一樣只能干體力活。”

　　“嗯”我只是微微點點頭。同樣的話語我已經聽了無數遍，耳朵都仿佛都已經被磨出了繭。

　　“給你買的牛奶喝完了嗎？喝完了，我就再買一箱。附近的超市里沒有賣那個牌子的，但網上有，而且比之前買的一箱便宜一塊多。”他笑了，笑得簡單。

　　我愣了一下，旋即大口吃飯，不知不覺間，熱騰騰的蒸汽混著家的滋味，朦朧了我的視線。

　　父母總是自相矛盾的，他們愿意為孩子花最多的錢，卻又必須花更少的錢。而這，正是他們之所以偉大的地方。

　　我與父親作文篇20

　　我曾一度認為他從不曾愛過我，可現在我才發現，那一切，只不過是我的錯覺罷了。

　　我與父親的關系一直不太好，在記憶中，他總是督促我不停地學習，重復著那幾句讓我心煩意亂的話語，我若稍有反感，他一定是緊鎖眉頭，把我劈頭蓋臉地教育一番。

　　我曾不止一次地想過，他到底有沒有真心的愛過我，每次都掛在嘴邊的“為我好，要學習”是否是真的，我是否曾在他心里停留過？

　　而真正讓我不再質疑父親的愛，是那樣的一個夜晚。

　　那晚，我在屋子里瘋狂地玩著電腦，好似脫韁的野馬，原因只有一個，前幾天我只想著玩電腦，而忽視了學習，父親便憤怒的把電腦設了密碼，并且把所有可以玩樂的東西全部藏好。這次，父母都不在家，我便打開電腦，破解了密碼。

　　然而，專注玩樂的我并沒有聽見愈來愈近的腳步聲，“砰！”門被重重推到墻上的聲音。啊！是父親！“爸……”我起身，還想解釋些什么，可是對上他的眼，我看到的是失望。父親嘆了口氣，什么也沒說便轉身走向廚房，為我做飯。我看著父親離開的背影，我的心像螞蟻在啃食。

　　“飯做好了！”父親一如往常地喊著。“別看了，再看口水就下來了，去洗手吃飯吧。”我點點頭，沖進洗手間，再也偽裝不下去了，淚，如斷了線的珍珠般的從我的臉龐滑落，我拭去淚水，洗了手，笑臉相迎父親，無需過多的解釋。

　　父親，我不能許諾什么，但，請相信，你我之間，再無隔閡。

　　我與父親作文篇21

　　父親在傳統層面上一般都是嚴肅，難已親近的，他們不善于表達吐露情感，卻一直在踏實，無怨無悔地做些一件事情，我們猜也能猜到，那就是育子，有一次在和父親的聊天中，父親不經意間說出，天下的老子對兒子是沒得講的，都把心血投到他們身上，我就調侃了一句，就少投點唄，這樣也不會那么累了。我是真明白父親這大半生的作為和付出到底是為了什么，“少投一點就變不成呀！”我是做兒子，能明白這句話背后的心酸，父親永遠是我心中的那根線，不管我走多遠，它依舊連著我的心端。父親也是他父親的兒子，都明白父親二字的沉重和含義，他便把他的理解注入到我們做子女的身上，把他曾經錯失了的在我們身上彌補——教育。

　　我性格里的一大部分都源于我的父親，他對我的言傳身教，構成了我性格的一部分，我的父親不是很健談，我們之間很少那種天南地北的海聊，我們間少了點兄弟情，多了點上下級。讀書長大，電話里的寒暄更多的是吃穿用住，父親們的那句口頭禪“沒錢就打電話回”，我和父親坐在一起，他最喜歡做的就是眼睛瞧著我，先是盯著我看，眼睛里冒著精光，像是審視一件雕琢的藝品，接著眼里現出一股柔和的光，是滿意和肯。他對弟弟的相貌很是滿意，天庭飽滿地閣方圓。

　　我和弟弟從小就在縣里的私立小學讀書，和村里的人見面，他們最感興趣的就是問我們的成績，那時候我們也爭氣，墻上掛的都是滿滿的獎狀。到了初中我的成績就不夠好了，跟各種因素有關，寒假里，一張成績單，換來的是父親暴怒的神情，我揮之不忘，之后獎狀就與我無緣了。高考前兩個月我只考了兩百多分，那時候開始分單招還是高考，家長會后，父親說讀大學也不是唯一的出路，從父親口里說出這句話讓我大吃一驚。但我決定還是再繼續讀下去，破釜沉舟，雖然他態度已不再那么強硬了，但只要我還在繼續讀下去。他就仍對我抱有希望，這是他一直以來的心愿，也是天下所有父親的想法，都希望自己的子女有個好成績上個好大學。這是他生命里的一條紅色奮斗線，怎么能說斷就斷，我當時想不了那么多，就是一個勁地堅持了下去。可是，我親愛的父親！我卻讓你失望了。高考成績下來，我并沒有多大的出彩，寥寥幾百分。父親表現的有些平靜，考砸了這是一個可以預想的結果，我能隱約感到父親的失落和嘆息。這遠不比他的暴怒一場讓我心里好受些。

　　大家都認為我是一個懂事的孩子，但我也做過很多讓父親傷心的事情，我對父親的不滿，表面上應承他，背后卻在心中數落，這讓我充滿愧疚。我弟弟隨著年齡的增長，與父親也開始了激烈的對抗，和父親同源的脾氣，彼此間互不遷讓，有一次爭吵父親流淚了，那是傷心是失望，不是很扎心的痛，是難已讓這個風風雨雨、挺過生死的男人流下淚水的，父親失望歸失望，但過后便是跟別人破口大罵自己的二兒子怎樣如何，從這里我也看到了父親身上的堅韌。

　　父親，對我來說，盡管他身上有著缺點，但他那強硬的性格，堅韌的精神是永遠值得我學習的，他話語不多，說過的每一個道理都一個蘿卜一個坑的砸進了我的心里，構成了我身體成長和做人處事的強力養分。雖說在成長路上，父與子之間有隔閡和沖突，但我想說的是，父子一場，來日方長，還有更多可能等著我們去創造。

　　我與父親作文篇22

　　父親再三強調自己是個不折不扣的貧窮農民。我不疑惑卻不多問，父親也不解釋。

　　父親總笑呵呵的發起自己是貧窮農民的高談闊論，甚至引以為豪的沾沾自喜。我總暗地里笑他迂腐，思想逐亦僵化的頑固分子。父親很開明，開的起玩笑。若父親說我不是，我便本能的變本加厲駁回去。在他人眼里，我簡直不是他女兒，沒大沒小的野丫頭。正是這樣，父親感悟到：我們之間沒有代溝!我聽了垂頭不語，“會嗎？”我心想道。

　　昨天考試，我睡過頭，遲了到。晚上，父親找我談話。

　　父親面無表情，我不動聲響的做在他對面等待訓斥。父親終于打破沉靜問：你到底在想什么，連考試都不去了。我隱隱感到父親特生氣，便以沉默作答。父親又問：你是不是不想讀書了，說清楚，一句話。父親愈來愈激動，我明白，此時無聲勝有聲，并非敷衍父親，而是我也迷茫。父親見我心不在焉，輕嘆一口氣問：最近學業怎樣，數學趕上沒？一個晴天霹靂的降臨使我啞口無言，同時泛起我心中的內疚與罪惡感。付清很平靜，出奇的平靜。我按耐不住想--對我失望了嗎？我埋怨的數落自己的不是。當父親說想預約班主任雷時，一股強烈的恐懼感侵襲我腦際，我不愿父親知道我在學校的動態，不愿父親知道上課看小說被雷絞，不愿逃訓打牌被專業老師撞見，不愿父親知道我一塌糊涂的學業!這對他是多大的打擊，肯定會對我絕望的，我不驚打了個寒顫。正當我沉思之際，父親吼到：成天只想著電腦，就會與他人攀比，以后放學立刻回家，超過10分鐘，電話一通，每天的學習向我報告。他這一吼，把所有的愧疚，罪惡全部覆滅了，只留一顆委屈的心，我以為父親和文內了解我，原來一直是我自以為是。嚴重的扭曲事實，不分青紅皂白的冤枉我，我怨他。忽而覺得自己像個小丑，他這一吼，也吼掉了我們之間所有的熱情。我們之間沒有代溝，可能嗎？我苦笑的想。我徑直走到房間，用力一甩，“砰”的一聲，隔絕所有的親情。“你曾我倔，我就倔一次給你看。”我失去理智的想。

　　深夜下了一場雨，降低了萬物的溫度，我的心情也低落到極點。次日，很涼快，我開房門之際他正想敲，見了他，我不語，他說：要吃早飯嗎？我不給他面子，“不要”我不冷不熱的拒絕。他走開了。之后問了我三次，我沒搭理他，父親仍舊不死心關切的建議到：還是吃點吧!原本凍結的情感化做一股暖流涌上心房，讓人眷戀，所有的不快全拋在腦后，這就是所謂父親的柔情嗎？這就是斬不段的親情嗎？

　　我與父親忽冷忽熱已見怪不怪了，父親又與我談起的貧窮農民的話題，我已經厭倦了這個不好笑的笑話，于是走開了。之后，哥說：不開竅的死丫頭。我感到莫名其妙，丈二和尚摸不著頭腦。哥氣憤的說：父親的用心良苦全被你當成糟粕，你可知道窮人家的孩子早當家，總提前學會自立自強通懂世道。父親希望你自己領悟，只是你一直只把它當笑話對待，不懂話中有話啊!

　　哥的話徹底的點醒了我，父親知道，不能總陪在我身邊照顧我，希望我早日學會照顧自己，打理一切。只是我一直不用心體會，不留意。我很慚愧啊，父親!

　　我對自己說：做一個真正農民父親的女兒。

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