1、一次考試前，曉銘想自己考一個100，就去買了根油條，和兩個雞蛋，做早餐，誰知道，吃第一個雞蛋的時候，那個雞蛋是雙黃，曉銘就想，另一個雞蛋就不吃了吧，等到考卷分下來的時候，曉銘大叫“真準!”同學們一看分數，18分.
2、高三時候教室在四樓，一天下午上課時突發沙塵暴，天色瞬間變黑，大家都好奇往窗外看時，一張不知道什么紙，吹到窗戶這個高度，盤旋著居然不掉下去。一男生跟老師開玩笑，“老師，圣旨到了。”我們老師巨蛋定的說：“好，派你去接旨。”結果全班爆笑。
3、有人問我為什么工作那么辛苦，卻一直堅持每天進空間，朋友圈溜達一圈?我告訴他，每天看到一些同學朋友不停的抱怨發牢騷，知道他們過的也不好，我才能安穩的睡著覺～
4、“男人，臉上一定要保持干爽，別一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也會提高。我就是這么一個非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“這就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
5、在電梯里，我遇到一個打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問了一個：美女，找人嗎?美女答道：送外賣。現在想想，不對啊，美女手里除了一個包包之外沒別的啊!
6、幼兒園老師給我打電話：你家孩子清宮劇看多了吧。小明長假后剛入園，第一天點名，他卻回“奴才在”。
7、話說，一次老師布置了一篇作文，題目自擬，然后我那2b同學拿起作文本，在題目的位置上寫下了“自擬”兩個字，我。。。風中凌亂了。。。姐們你的理解能力是負的嗎???
8、發個剛才發生的，我戰友在洗澡，把他的神機諾基亞放在窗戶口上，然后從二樓掉下去了，也沒看他去撿…過了會他突然急急忙忙的向樓下跑去，我問他干嘛，他說電話響了，下去接電話去……這尼瑪，諾基亞，真是神機。致那些年一起用過的諾基亞。
9、一女孩商場門口跪求倆饅頭和回家路費錢42元，哥善心大發就去超市買了倆饅頭給女孩，女孩見饅頭各種感動狼吞虎咽啊，一見此樣應該是真的遇到難處了，果斷50塊錢揚長而去。不一會我到另一個商場又看見她在那跪著要錢，各種生氣，決心報復，我沖進商場買了20個饅頭跟著她。
10、一天和朋友逛街，發現在路邊房子陰暗的一角，有一個小男孩，低著頭蹲在地上。我和朋友走過去，試探性的問了一句：小朋友?你怎么了?他沒有回答我。我又問了他一遍，他還是沒有理我。我以為他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了嗎?只見小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
11、一個小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：你打我呀，我讓你打。然后女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：我可沒說不還手。
12、普通青年說：孟婆湯會讓我忘記一切嗎?文藝青年說：不要讓我忘掉親人，好嗎?二逼青年說：不要香菜和蔥花。。。
13、昨天在餐廳吃飯，隔壁是一對小情侶吧!等著上菜的時候他(她)倆玩兒石頭剪刀布，輸了就打一下!然后妹子連贏了好幾把，都是輕輕的打了下臉，估計男的有點急眼了，終于贏了一把，一巴掌就呼過去了，把妹子都打懵了，然后哭著跑了!本來男的準備去追的，結果上菜來了，我聽到他自言自語的吃飽了再去追!唉…屌注孤不是沒有原因的!
14、一天，老師來了個突擊測試，在所有人都在埋頭狂寫時，而我還在看題，于是老師走過來，語重心長地對我說：你要猜測出題人的目的是什么。我：我猜他想讓我死。
15、昨日下午，牛大哥接到騙子來電，自稱農行客服，說牛大哥銀行賬戶涉及違法資金，就要被強制凍結。牛大哥一聽就知道是騙子，沒拆穿，陪對方演戲，一直嘮到晚上6點多，牛大哥說：手機欠費要停機了。騙子立即給交了100元話費。
16、今天一兄弟跑來找我說他女票不見了，看他那著急樣我就問他，你什么時候有的女票啊!只見他害羞的低下了頭說道;就是那種偶爾充氣還不會生氣的女票。
17、寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是會救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會來救你的。”寶寶：“那是誰把我推到海里去的呢?”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
18、吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結果啊!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒!!!師傅你當我瞎啊!
19、上地理課，老師問二貨同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗瑪峰。老師:它在哪里?同桌:地理課本第十八頁。頓時，全班鴉雀無聲。。。
20、今天電梯里，人挺多，突然身邊一個小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領地意識……樓主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠點?
21、一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰知女子惡狠狠的說看什么看，踩了你你還想吃了老娘啊!那人淡定的說，我是回民。
22、今天出去玩看到小學班主任了，沒想到這么多年沒見，他居然還有個兒子了，他兒子就這么直直看著我，情急之下我憋出一句：這么小就當上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點!重點是這熊孩子還說了一句：不敢當不敢當……