經典抒情散文
在日常生活或是工作學習中，大家都接觸過散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。你有了解過散文的寫作嗎？以下是小編收集整理的經典抒情散文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
經典抒情散文1
夏天晃眼的陽光讓人睜不開眼。身處在夏天的我們從來不覺得夏天的陽光有多美，即使無數次寫到陽光下發亮的葉片，墻上斑駁的樹影，花盆里搖曳的花朵，還有沒關緊的水龍頭滴下水珠折射的光，午后安靜的延綿的蟬鳴聲……這些，都是因為在腦海里重現才如此美麗啊。忽略快要融化腳面的地表高溫，忽略不斷從額頭從脖子從身體任何部位冒出的汗珠，忽略疲乏又易怒的情緒狀態，忽略無論任何時候都擁擠的人群，我的夏天世界就是一個沉默的，安靜的，又五彩繽紛的完美色彩世界啊;也許應該忽略掉的還有一樣，夏天那綿綿不斷的潮濕的雨季。整個世界都在雨聲里的時候，整個世界也就像在沉默著一樣，這樣的.時候在自己的房間，看著外面世界不間斷的雨幕，整個帷幕下視野所及的是外面田野的綠色，和窗臺上雨水敲打著的單薄綠色葉片不同，那是像在水里流動的綠色，它隨耳邊聽到的風聲起伏著，起伏在無邊無際的黛色蒼穹下，世界像是透明的。沉默著的世界就是這么魅力無窮啊。
沉默著的時候你在想什么?
啊……總是會想起無數個這樣的夏日，這樣的夏日總是和色彩一起浮現。全都是自己喜歡的色彩，鮮艷，大膽，透明感。在鄉村的夏日永遠都不會無聊。會想起喜歡的午后啊，所有人都睡著，只有自己在樹蔭里穿梭，感覺像在冒險，不需要躲避陽光，在白色的野花從里抓白色的蝴蝶，因為只有它比較笨容易捕捉。會想起鮮艷的蔬果啊，大概沒有比那更新鮮的色彩了吧，摘下來就屬于你，哦，也許并不屬于你，但是吃掉的話就一定屬于你。會想起在烈日下和小伙伴轟轟烈烈打的一場架啊，言語上智斗，肢體上，當然也智斗，勝利終于對方的嚎啕大哭，止于沉默著的自己，就是這么颯。還會想起什么呢?……
啊。還會想起討厭的下雨天，是的，那個時候才不知道雨季的來臨吧。概念里的夏天只有下雨天，晴天，和陰天。會覺得下雨天很美嗎?哪里有什么美的，真是討厭死了吧。悶熱，潮濕，綿綿不盡的暑熱被蒸騰上來，被困在屋檐下，不能去無窮的世界冒險……很多種原因，讓人討厭下雨天，討厭沉悶的下雨天。
其實想起的是驟然而至的雨。因為驟然而至，所以措手不及嗎?當然不會，什么樣的雨其實都并不會影響一顆決心要冒雨奔跑的心哪。
一樣的夏日，一樣刺眼的陽光，冰棍拿在手里，來不及吃下一口之前，融化的汁水就滴在手上，舌頭簡直要忙不過來。“哈哈，你不要舔嘛，直接咬啊，這樣吃的比較快就不會化啦。”臉不禁燙了起來，還好是夏天所以不會看出來吧，“嘎嘣”咬碎冰棒，牙齒凍得就像失去知覺一樣，但真是爽快啊。腳步踏碎樹影，不覺日光暗淡，熏熱的微風很快變成狂風，驟雨突至。剛好躲在了一間已無人住的屋檐下，腳邊的雜草碰到腳面，刺刺的，很癢。“直接沖回去就好了，等雨的話不知道要等多久。”……
不喜歡夏天的雨啊。所以說讓我直接沖回去不就好了。破舊屋檐上落下的水滴不斷砸落在腳邊的青草上，一只紅色的瓢蟲也躲在屋檐下，數了一數，發現不是七星瓢蟲，你這個害蟲!但是長得還是蠻可愛的嘛。雨就像幕布一樣，讓遠處都變得朦朧起來，熱氣散去一些，吹來的風夾雜著水汽，竟然有一絲涼爽。紅色的磚被雨浸透之后更加鮮亮，墻縫里的淡紫色花朵輕輕搖曳著，色彩相撞得無比和諧;蛛網上掛著的透明水滴沒有耀眼的彩色，只是純凈的透明的顏色……夏天的雨，其實也沒有那么討厭啊，夏雨……
“喂……陳默。”迷蒙的雨聲清晰的傳來自己的名字，夏雨在遠處的身影如同這聲音一樣，清晰;如同這雨滴一樣，透明。
“寫完了嗎?”
“你怎么知道我在這里?又怎么知道我怎么沒帶傘?有貓膩!”
“對對對，我在你身上安裝了一個24H全程監控系統……”
“我要控告你妨礙我人生自由!”
“啊?你的人生不是已經交給我了嗎?”
每一年的夏天都在下著綿綿不斷的雨，窗前不再是無盡的綠色田野，屋檐下也不再是濕透衣服拿著傘的你。但出現在我視野里的，除了不變的無窮雨幕之外，總是不遠處你的身影，并不是鮮艷、大膽的色彩;但，是可以折射出無數色彩的透明雨滴，在我的夏天世界里的所有顏色。因為你，我愛上這沉默著的夏雨。
經典抒情散文2
如往常一樣，將采訪稿整理妥當，正要泡上一壺滇紅。一通電話讓我不得不立馬趕往鄉下老家。
快速與領導打了招呼，便驅車前往。我在想要不要母親與我一起回去，思量再三，還是我獨自前往的好。現在是下午2點鐘，回到老家需要2個小時的車程，有些話在路上和母親再說也好。
用了十幾分鐘便上了高速路，初冬的高速路上車輛不多。我帶上耳機給母親打了電話。“媽，我回老家一趟，三叔給我電話說，秦老師……走了”。母親沉默了好一會：“她怎么還是走了這一步呢?你現在就回，我明天和你爸爸一起回。”母親哭了起來，她原本身體不好，我不想多說太多，以免勾起她更多的傷心。
匆匆掛斷電話，我也流起了眼淚。不由回憶起她在我記憶中的種種。
秦老師是我的啟蒙老師，亦是如母如友。她和母親都在鎮上的中學教書，她總是穿著白色的襯衣和藏藍色的褲子，一根又黑又粗的辮子垂到腰際。記得那時候她經常來我家和母親一起討論國畫和文學等書籍，深夜暢談的景象至今深刻。她和母親有二三十年的友誼，感情自是深厚。
三叔對她的愛慕，曾經是這個小鎮無人不曉的故事。之所以如此轟動，是因為三嬸那次對秦老師嚴重的傷害，三嬸用刀劃破了秦老師的左臉，并留下了一道3厘米多的疤痕。我不知道這件事情是怎么了結的，一年后，我聽母親說三叔和三嬸離婚了。而三叔從那后也一直一個人生活著。
記得那個事件是春天發生的，在這一年的秋天，父親在城里成立了公司，也為母親安排好了工作，我們全家就搬到了城里生活，這年我剛好9歲。
母親經常和她寫信通電話。有一天母親和父親商量說：“老秦那邊居住是個問題，學校那邊教師宿舍過于狹小了，她來電話說，想租住我們的老房子。”父親說：“老房子閑著其實不好，容易壞，那就租給她吧，錢可以適當要點”。至于最終要沒有房租，我也不清楚，從那時起她就搬進了我們的老房子。
父母親每年中秋都會帶我回去一次，秦老師把我們的院子裝扮的像是一個大花園，院子里是各式各樣的花盆。此時，紫色、黃色、紅色的菊花和月季花正開放著，一股田園詩意撲面而來。她還在客廳里添置了一套書櫥，書櫥里的書多是中國古典文學和世界經典名著，每次回來我都迷戀她的大書櫥，總要看看又添置了什么新的書目。盡管我理解能力有限，她也樂意和我討論阿Q與堂吉訶德的相似之處。
不知道是書香繚染了她的慈柔和胸懷，還是她本就如水般柔和和寬厚，她不慌不忙，不動聲色的就能做好一桌飯菜，我竟感覺不到她身上一絲的油煙氣息。她臉上的疤痕很是醒目，像一條紫紅的蚯蚓伏在她俏麗的面龐。我很多時候不敢刻意看她的臉，反而她坦然注視我的眼神，讓我甚是佩服她強大的內心。她對我文學上的引導以及她自身的溫和魅力，都是我這一生所難得的遇見。
不覺車程近鄉，悲從中來，我放緩了車速，淚水禁不住的流淌。盡管初冬的菊花還在怒放，整個院子卻失去了顏色。院子西面，有幾個木工正在油漆著一口棺材。三叔從房間里迎出來：“回來了，進屋吧!”我哽咽著問：“秦老師呢?”三叔撫摸著一個盒子說：“在這里”。“她是什么時候走的?怎么火化的這么倉促?”我急切地問道。三叔說：“是前天夜里走的，她讓我昨天早上八點過來，給她準備點過冬的煤，我來了，門都開著，她躺在院子里的菊花里，手里握著一個信封。”三叔低頭拿給我一張紙，紙上娟秀的字跡如下：
總結我的一生是幸運的，有摯友，有知己，有痛苦的人生體驗……。生命總要終結，我選在這個即將步入寒冬的季節離開，是我的心愿。明天早上當你看見我時，別悲傷，別哭泣，就當送我遠行。我有幾個遺愿：
不要讓我至親的朋友芳華和可愛的小草莓看到我沒有氣息的軀體。你看完這封信后就去聯系火化的人，要是時間來得及就在當日，要是當日來不及就在后天早上務必做到。等送我上車后，先給小草莓電話，芳華身體不好，我想她聽到我走了，心情一定是難過的。
我將我一生的積蓄大約30萬元做如下分配：小草莓10萬元，芳華5萬元，你(留青)15萬元。這些錢都已經打到卡上了，卡在我臥室的寫字臺上，密碼是你們的生日。臥室寫字臺最右面的抽屜里還有幾千元，當作我身后事的費用吧!至于我的下葬地，隨你意愿。臨走都要給你布置這么多任務，請原諒我這一生的自私吧!
令，寫字臺上還有三封信，是給你們三個的。
勿念
秦不憶于20xx年11月7日立冬
天色黑將下來，外面的木工進來和三叔說，活已經完工了。送走木工，三叔進屋坐在桌子邊折疊黃色燒紙，桌子角上還有一些金色和銀色的紙張，那是用來疊金銀元寶的。我坐下也折疊起來。三叔，臉色憔悴，頭發花白，一雙粗糙的手認真的折疊著這些另一個世界使用的盤纏。
已經快9點了，我疊完了所有金銀元寶。三叔還沒有要停下來的意思，我看著他，發現他把疊好的又拆開，然后再重新疊好。我知道他的痛苦是傷在骨子里的。我來到秦老師的臥房，房間內干凈整潔，一張靠窗的單人床，藍白格子的床單，北面墻上有一副她自己寫的書法，四個行草大字：昭昭昏昏。南面墻上是用小楷書寫的《道德經》。床邊有一張寫字桌，桌上有一瓶白色的菊花，一個水杯，一本《野草在呼喚》。還有三張銀行卡和三個信封。我打開寫著小草莓的信，淚水再次不聽話的涌出。
寶貝一樣的小草莓，這是我給你取的乳名，感謝你的母親給我這么大的禮物。我真想在活著的時候叫你一聲寶貝。在我的有生之年，或許你不知道，你帶給了我許多的歡樂，讓我似乎也感受過做母親的欣慰。我也從心底默默的認定你是我的女兒。與你一家人的相識，是上天給我最大的恩賜。
我親愛的小草莓，你一定對我有很多的.疑惑。在這里我想把我所有的不可見光的東西告訴你，你要幫我完成幾個心愿。我知道對于一個不在人世的來說，一切的羞愧都將被諒解。
我出生在一個省會城市里，在我7歲的時候，我就知道自己與別人不同，醫生給我下的結論是：雙性人。在我16歲時，我的父母相繼離世，我認為自己是一個不詳的人，我也受盡了無數的另眼相待。在那些難熬的日子里，我喜歡上了讀書，想盡一切辦法的去尋找圖書。有時我想我是幸運的，我有幸沒有沉淪，有幸遇到了一些思想高尚的人。那些往事簡略走過。
在我20歲的時候我來到了你們這個地方，并認識了你的母親。你的母親善良，智慧，她讓我感覺放松和溫暖，我喜歡上這個地方，也有部分原因是這里沒有任何人知道我身體的缺陷，不對我造成人格的歧視。但是在這個世界上任何事情都不會是秘密。
你的三叔愛上了我，我也是愛他的。其實在他結婚之前我們就相愛了，但是我如何成全這份愛情?最終我選擇了放棄。再后來的事情你應該就記得一些了。我把我的缺陷告訴了你的母親，我信任她。她也從未辜負我對她的信任，自從她知道后，就處處照顧我的情緒和他人給我帶來的不便。
你三嬸劃破我臉的時候，我是欣慰的，我甚至從心里感激她。正是因為我變得丑陋的面容，才真正躲過了那一個個看似美好的戀愛追求。
親愛的小草莓，每次你來看我，對書本里的知識充滿好奇，不斷追問我的樣子，你不知道有多可愛，我有時想用手撫摸下你烏黑的長發，卻怎么都伸不出手。我特別害怕，如果那一天你知道我的殘缺，是否會嫌棄我。當然，我也確信你不會的。
8月份時，我查出了膀胱癌，已經晚期，近一個月來，我開始消瘦，小便也越來越困難。是我該離開的日子。我選擇這樣走，是為了給自己一些體面和尊嚴。
我有幾個未了的心事，能幫我嗎?我知道我的小草莓不會拒絕我。
1、你三叔照顧了我大半輩子，他孤獨終老的決心，我很心疼。所以，記得多開導他。在年邁的時候為他請個護工，我給他留的錢，我想他自己不會去用的。
2、我的骨灰，有你三叔決定放在哪里。你取一部分撒放到大海里，(我出生的地方有大海，有時也念念不忘。)
3、我給你母親的卡，她一定是不要的，但是，我住在這里二十多年，你母親從未收過我一分房費，區區我的心意讓她收下。再就是給你的卡，是我送給你的嫁妝，我多么希望能親眼看到你做個美麗的新娘子。
我的小草莓，寫完這些信，我感覺有些體力不支了。道一句永別，愛你。
看完書信，有些神情恍惚的我爬在書桌上。我感受到她曾受過的那些心靈的煎熬，她病重時的痛苦，不禁嚎啕大哭起來。她交代的如此清楚，像是早就準備好了離開這個世界，她選了一個最為喜歡的日子離開。是啊，那天是她的生日。母親還念叨，給她打電話沒有人接。
三叔給我倒了杯熱水送過來，說天快亮了。大約5點多，父親和母親來了，一向注重禮儀的母親，哭倒在地上，她不停摸索著骨灰盒。父親和三叔商量著今天下葬的事宜。父親問三叔，秦老師是否有什么遺愿要下葬在哪里，三叔說入祖墳。母親也表示同意。
三叔立了一塊墓碑，上面寫著：愛妻秦不憶。
北風吹走了天上的云，像我的世界里丟失了她。云還有來的時候，而我是終究失去了她。
經典抒情散文3
我每天的生活都是有規律的，一早去干兩個小時的工作，回來吃早飯。早飯后讀會書或去寫每天必須完成的寫大字作業，一天兩張,一張正楷，一張行書。不管發揮的如何，都要拍照下來，存在空間相冊里，這不是為了賣弄，是為了記錄我每天沒有空度日月的`印記。寫文章和詩也只能靠感覺，有靈感時才能為。上午十點半去廣場活動，鍛煉身體。現在是靠跳舞鍛煉。跳舞是自己從網上下載視頻，跟著學會的。只要自己喜歡，看幾遍，知道了舞程，就學跳。離開視頻跟著音樂學跳，要熟練需要一周。但我不是自己在家學，是和大家一起學，一起鍛煉。
學會跳廣場舞幾個月來，才發現不會停下來了，每天不跳會感到渾身不自在。它成了我生活的不可缺少的一部分。我知道一個老年人跳舞的舞姿不會好看。但我不在乎，因為我不是為別人表演的，是為了自己鍛煉，自己愉悅。雖然是自己感覺高興，然而免不了要有人看，我知道，不會跳的人也會感覺不錯，點個贊也是理所當然的。說不好的，不會當面說，好與壞，任其評說，對于我無關緊要。在音樂中鍛煉，愉悅了他人也鍛煉了自己。豈不兩全其美呼!
我不會 一直跳學過的那幾個舞蹈，我要不斷推出新舞，好的舞繼續跳，不好的丟掉，去開發新的，嘗試別樣類舞，只為高興。
我每天只要走進廣場，都知道是跳舞的來了;首先是老人，他們在廣場上休閑散步或坐著的人，我跳舞給他們增添了樂趣，自然對我特別熟習。其二是，抱小孩的奶奶和年輕的媽媽，聽到音樂自然會圍攏而來，一起熱鬧。一歲左右的孩子，剛會走就來湊熱鬧學跳舞，小腳動動，兩手擺擺，已經很努力了，有時候不知道何時，身后就有小孩跟著跳，我時時小心，生怕撞到了。都是照顧她們的人叫來跟爺爺學跳舞的。他們總是說，去跟爺爺跳舞吧!我明知道是鬧著玩的，但盛情難卻，并且小頑童也確實可愛，一個個難得的笑臉，令人心悅神喜，有何樂而不為呢!
我每天鍛煉一兩個小時，時間一到就要告辭了，因為我還有其他事要做。就難免要和小朋友告別了，要說拜拜了。
經典抒情散文4
前幾天，我和妻子帶著幾個弟兄到了濟南，專門找我的學生蹭飯吃，在濟南又一次見到了楊老師。他除了比以前胖了點，模樣幾乎沒什么變化，依然是那樣健談，說話中氣十足，看不出六十九歲的樣子。聽他女兒說，楊老師聽說我來濟南，一大早就自己坐公交車來到了女兒家——女兒本想去接呢，結果還沒動身，人家就進了家門。聽到這話，我的心里涌上一陣暖暖的東西——是感動？是驚喜？是親切？我說不清楚。
一陣小小的忙亂之后，我們一屋子人各自坐下，楊老師和我緊挨著，我們就聊了起來，楊老師依然是那樣健談，那樣直率，那樣真實，一打開話匣子就像關不上似的，以致他的女兒光提醒他，呵呵，多好的氛圍，多么輕松的瞬間啊！
楊老師一見面，先是狠狠地夸了一通自己的女兒，那種發自內心的喜悅和驕傲，顯現出一個老父親對于自己孩子的滿意和自豪——女兒倒不滿意了，責備他太不低調，呵呵，她倒知道不好意思了！我從心里替楊老師打抱不平：這是一個老父親發自內心的幸福和喜悅，興你孝順，就不興人家夸獎和驕傲啊！就算是顯擺又怎么了，就是換了我，我也會顯擺的，嘻嘻。
說話間，楊老師給我一個紙袋，里面裝著他平日里寫作的幾篇文章，他說我們是文友，這些小文章是閑來無事信筆而成的，贈給我算是交流。我趕緊接過來，抽出一看，長長短短十多篇，每一篇的首頁上都有楊老師的印鑒，足見他為人的真誠。我當時真有點受寵若驚誠惶誠恐的`感覺。
“俺老爹非常樂觀，他和人談的都是高興的事，從沒見過他給誰提過自己的不愉快，也許那些不痛快都被他忽略了，或者抹去了，在他的記憶里，光有過五關斬六將，好像沒有過走麥城。”學生一邊開著車，一邊給我絮叨。“這樣好啊，對于老年人來說，這種心態多好啊，人就是不能自己折磨自己，過去的就是過去了，又何苦翻那些不高興的事情。”我感慨著。心里在想，楊老師從一個熱血沸騰的青年，在那個狂熱的時代大潮的卷涌下，和無數個城市青年一樣，帶著一個高尚甚至偉大的“改天換地”的夢想扎根農村，一呆就是三十八年。在這三十八年當中，當狂熱變成蒼白，當號召成為欺騙，當熱鬧變成孤獨和寂寞，他的內心怎么會沒有痛苦，怎么會沒有失落？命運如風，而自己就像被風推著卷著鼓蕩著裹挾著的柳絮，哪兒是自己的方向？落到哪兒，哪兒就是方向！誰能掌控命運？在那個時代，沒有誰能完全掌控自己的命運！生命中經歷了過多的坎坷，卻能夠以樂觀的心態去應對，這對于一個年近七十的老人來說，是一種何其寶貴的品質，這種品質，如果沒有內心的達觀和淡然，如果沒有對世事的了悟和圓通，又怎么會如此自然地表現出來呢！
快樂總是很短，吃飽喝足之后，我們必須踏上歸程。坐在車上，看著窗外的風景，我想以后如果有可能，找個合適的時間，再和楊老師相見，和他一起逛逛濟南的大街，閑看人家跳舞、下棋，或者搬個小馬扎，沏上一壺茶，慢慢地聊……
經典抒情散文5
又一場秋雨在小長假的盡頭與我們擇路相逢。
如同橫斜交織的素描線，勾勒出天地灰白。時光的背影悄無聲息、一片一片的連貫襯托出立體格局。
天與地的對話竟一日不曾停歇，白色的語言或濃或淡，或脆或顫，嘀嗒嘀嗒的漾著圈。
昨日隔著鐵柵欄的金銀花，還不曾有花苞，印象里這個時節理應香清溢遠了，卻不知為何仍無動于衷。
暮時，立于窗畔，入眼便是金銀花的枝葉環抱著電線桿，象在追逐電線桿的身姿，因早前花葉沸騰，攔了一小半路，婆婆便將根部清除了三分之一，我曾以為這樣毫無章法的亂剪會傷了花枝的元氣，隔了一夏倒仍然心無旁鶩的奮發。再一細瞧，竟有一朵黃一朵白的小花在秋雨里捕捉氣息。
記得去年今日也仍是雨，午后小睡醒來，滿屋是川流不息的金銀花的呼吸一陣陣。原來花期的記憶也是循著農歷的痕跡來回味的。
特地泡了杯金銀花茶。桌上的金銀花茶一放就近一年。
因著嗓子的老毛病，入冬時是必備喝些日子的。曾給我抓藥的那位老中醫已經四五年不見了，我卻清晰刻當初他用一桿小稱把金銀花小心翼翼一根根地放進托盤，萬般不舍的樣子，倒不是他惜花，而是產地干旱花少，以稀為貴了。
不知哪年哪月從花市里淘回了金銀花，一莖小枝固守花盆里，被我遺忘的一干二凈。
或是因著前車之鑒，買株牡丹滿心歡喜的熬過冬開成了春天里的野薔薇，因而對這花并不抱有期待。
時隔兩年，我蹲在院外電線桿下不知名的黃白的花前，仔細的打量著猜測它的姓名。
婆婆說，這花藤在盆里長的無所顧忌的，不得以給它找了個新歸宿，我方又想起原來這便是金銀花了。一蒂二花，一白一黃，又名忍冬。
花開兩三年，我卻只是在今年才驚訝起來，一時細致的發現了它的秘密——每年竟有兩次花期。
五月過后便期待起十月，滿院總是轟轟烈烈著，如同一絲絲甘甜的氣味在云層里奔跑，雨水也不能阻擋。
繁衍著的生命力，總不會因目光的忽略而自暴自棄。時光長一寸，細節總會在這寸領土里譜上色彩。
色彩平行的季節，秋風立地守望。
花期總會踏風而來，一藤一蔓一蕊一瓣溫暖每一雙目光。
那日姨父說，想去后院里走走。表弟扶著他一步一寸地挪進了后院。
院里的蘿卜葉子肥闊，神清氣爽；青菜剛冒出頭，鮮翠欲滴；扁豆風華正茂，紫花繁密；前戶人家的柿子半探著腦袋在院墻上張望，一臉桔紅。剛峻工的雞窩里小雞對小鴨下著逐客令……
姨父枯黃的臉上沁出滿足的笑意，空氣真好，天氣真好！
是呀，一切都剛剛好。這幾步離他已是一月之久。
一年半前的他還是一輪圓月，笑聲總是密密匝匝，呷一口茶，酸甜滿腹，道不盡的青苔舊事，樂在其間。
他說，捱過了冬就好。春去，夏盡，秋來。
野藤縱橫的季節，秋雨四海為家。
花期總會逆水而逝，一莖一脈一痕一跡抵達每一寸目光。
奶奶在爺爺去世后，仍耿耿于懷自己照顧不周，食之無味。枯濁的眼里再不能涌出清泉。她時常守著電視一坐半久，又時常自言自語。她不明白爺爺捱過了最冷的冬，最斑斕的春，卻在夏末里毫無征兆地走到盡頭呢？
經風歷雨了七十余載，沒有鋒利的語言去互相傷害。唇齒之間的磨合沿著貧困邁進小康，織造出飽滿的一生，無富貴卻富足。
可生命的'盡頭誰能赦免？只是亙古不變的宿命。
雨水成行，奔騰的光陰總會被洗篩過一次又一次。或傷或痛。日歷在抬頭紋的對視里瘦了又瘦……
奶奶那雙布滿斑點的枯手，撥弄著玻璃瓶里的綠蘿，根浮在水里也能長的這般好？
是呀，離開土，還有水和陽光，生命總是有它自身的旋律和沃土。而昨日的總會交給回憶去垂詢。
以為捱過冬就好，世事總不以你的企盼去生長。夏盡，秋來。
奶奶回去了，玻璃瓶里的壯壯的綠蘿少了一半。記得奶奶說，這生命真旺盛，擺在屋里可真好。
真好，歲月清淺里的一抹綠。
窗外，兩三點雨，在忍冬的葉子上濺出滴滴瑩亮。
經典抒情散文6
爺爺是春暖花開的時候溜走的，若有來生，爺爺你一定要在桃花盛開時偷偷闖過奈何橋再來品嘗品嘗這人間的芬芳，昨夜我夢見了許多白楊在你躺下的地方沙沙作響，它們在在說些什么，我想爺爺你一定明了…
我一直在想若你沒有離去多好，可是你確確實實離開這片擁有空氣和愛的天空6載了…
6年來我早己不是青澀的孩童，奶奶的`發也稀的可以穿風了。爺爺你說蟲子會變成蝶，但要等到春天，你說嫦娥不在故事里，而在月亮里，你說等我長大了，你會變得很老，你說過太多太多，似乎得花幾個季節才能數清。
爺爺打小你便希望我有出息。你離開的那年我拼命的讀書，只為了將兩張厚薄的獎狀遞給白楊樹下的你，可終究我還是與夢想失之交臂，只因夢中有你，所以我從未放棄。爺爺昨天我在陌生的小巷中看見了你生前養的那只貓咪，可是它怎么也不肯跟我親近，我抱起它，揉弄它的毛發，碧波不知怎地就蕩進了我的眸子里，滴滴照不盡無邊的思念。
那年你剛剛入土，墳便在我上學必經的墓地旁邊，而我得起早摸黑的去上學，每經那段墳地我便會想起你，奶奶告訴我爺爺會保佑你虎頭虎腦的，那天表姐帶我去抓小蝌蚪，鉆進你的白楊叢林里。正是夕陽落在榆林里，照出了她的人影，我以為是你，回家便生了一場大病，每天夢里見到你站在楊樹叢林里，默默地轉過身往楊林的另一邊走去，那年病好后，我便再也不會經過那片楊林…
也許是怕想起，也許是怕白楊會偷走我的那些關于你的記憶。爺爺桃花又要開了，我相信芬芳的花香，青風會捎給你。當爛漫的花兒迎進我的窗簾，我知道那一定會是你。…夜有點深了愿逝者安息，生者好好努力，因為活著讓夢飛入白楊，用雙眸盼洛陽之下飄桃香。
經典抒情散文7
節的腳步還沒離開，
我就走了。
離開那片生我的土地，
走了，遠了。
我的心始終為你而存在，
來到需要我的土地
穿過城市
穿過大山
穿過河流
穿過農村的集市
我來了
因為你的在這，
在里崛起，
我的心也隨之而來，
因為我深深融入你的`血液
為你在你里努力
為你在這里瘋狂。
因為你是我的“愛人”
如果沒有你
我會因此而停止呼吸
你在哪里，
我就如影隨形，
因為我是你的影子。
在雪域高原，
在長白雪上山，
在云貴高原，
在坦桑尼亞，
你在我就在那，
因為你是江河，
讓我融入你的世界
經典抒情散文8
這個春天還是來了，雖然來的有些遲。
不知道為什么就是不愿意走出看看這百花盛開的大地，我知道這個答案，卻還是猶豫不決，不敢承認這就是自己想要的答案。我只想我這是個離別的季節，連春風吹不散失落的霧霾，春雨也在不斷的敲打離人的心緒。
我們注定要分別，三年的大學生活，我們學到了些什么，只有自己心里清楚，什么都沒學會！不想在去想大學三年的生活了，說多了都是眼淚。
只想最后在好好看看這幫朋友，不斷的去逛遍校園的'每一個角落，告訴自己，這里有你的青春，這里也是你青春的墳墓，把所有的失落和悲傷都埋在校園的小山丘上，或許某年我還會來，再告訴我的那個她：“親愛的，我的青春就埋在哪里，我回來看他了！”
是誰說男生就不能脆弱，是啊，我們是很堅強，但我們也有想哭的時候！
我的那個她在哪里，我自己也不知道。呵呵，不是我不想在大學里談戀愛，也不是我的要求很高，只是我認為我可以很堅強。但又有誰知道我的脆弱，有事我也需要一個可以讓我依靠的肩膀，依靠在她的懷里，然后聽她說：“親愛的，累了就休息下，我在你身邊呢！”
這幾天總是很晚才睡的著，失眠？不是，是一閉上眼就會想起這三年的點點滴滴，有時還會傻傻的掉眼淚！呵呵，我自己都開始在笑自己了！
后山的油菜花又開了，我不知道我是第幾次去看油菜花了，金黃的花朵開的是那么的燦爛。
猶記得剛到學校那年，我有帶她去看油菜花，她笑的很燦爛，笑的很傻。可這都不在了，她不在屬于我了，她找到了屬于她的幸福！
不想再說了，再說的話又該掉眼淚了……
這就是我的大專三年生活，衷心的告訴學弟、學妹們。請時不時的回回頭，你會發現你會發現，你不再錯過許多東西！你的朋友、你身邊許許多多人事物在期待著你的回眸。
經典抒情散文9
我認識君言很久了。她是個很開朗的女孩。仿佛世界最溫暖的陽光，最清涼的泉水，最溫和的微風，最好的東西，都圍繞著她。像是永遠生活在正能的天使，我看著她的笑臉，右邊有個淺淺的酒窩，眼里含著笑。照片里的她和昨天一樣。
昨夜，紅色暴雨信號。外面的雨聲震耳，電視還放著天氣預報的回放，聽不清聲音。角落亮著一盞暖黃色的燈，勉強照亮眼前的空間。我晃了晃手中空的啤酒罐，隨手丟在地上。一地的都是啤酒罐，手機微微亮起光，有消息。
君言：我等下過來你家。
我有些隨意的將剛剪的短發而產生的碎發往后順，走到廚房看到還有兩打啤酒。將從桌面上順拿的.煙盒打開，抽出一支叼住，點燃。星點火光亮起，煙草味浸過喉嚨直達肺部，又呼出。煙霧繚繞。
畸無:成。
打開門，是君言，還有一身的水汽。我拉她進門，手臂越過她把門帶上，隨手丟給她一罐啤酒。“怎么了。”她拉開環，往地上扔，道。“畸無你什么時候能收拾收拾，一地的啤酒罐。”我看著她的眼睛，通紅，臉上分不清淚痕還是雨水的痕跡，分不清汗水和水滴。
我伸手將她拉入懷中。“君言。”她一下子突然崩潰的在我懷里哭泣，身體顫抖得猛烈，像是被人勒住咽喉而死命掙扎。她抓緊了我的衣擺，不斷的低聲咽嗚。“畸無…嗚…畸無…”我收緊了手臂，試圖給她摔碎的心一點溫暖。
我靜靜聽著君言帶著哭腔和時不時氣音的說明，突然想起了那天午后。我們坐在客廳的地板上，陽光把地毯照得暖洋洋的。君言在看書，我湊過去看了一眼內容，‘如何提高工資讓領導為你升職？’我故作玩笑跟她說，這么多工資還要升，沒看出來君言你是個俗人啊。
她吐了吐舌，道。“我就是個俗人，看水是水，看樹是樹，看云是云。唯有在某種時候，看什么，都像死了一樣。”連活著的光彩都沒有。我們之間突然都安靜了，我并沒有去接那個話題。我順著君言的目光看去，是一群孩子在嬉戲。
她望得出神，我看著她有些干的唇微顫，無聲吐出幾句話。“只有我，看著別人快樂，竟然會感慨。”意識慢慢回攏，我看著君言已經無神的雙眼。“去沙發上吧，睡醒了就好。”君言長久，點了點頭倒在沙發上。我也坐到一邊的沙發上，拉了燈。屋子被黑暗吞噬，外面的雨聲在張牙舞爪的叫囂。
在我快要睡著的時候，朦朧聽到君言在說。“來世做個體面人，別像今日這般狼狽不堪。”意識黑暗。
一道鳴雷將我驚醒。我感受到手邊有涼涼的液體，似乎剛失去溫熱不久。我拉燈，光亮。是君言的血。我突然一陣沒來由的傷心。沒有人比我更了解君言，她的心里有多痛我都知道。
桌子上還放著安神藥和鎮靜劑，壓著一張檢測結果。患者:君言。癥狀:焦慮癥，暴躁癥，中度抑郁。我捏著那張報告，垂下了手。
君言死了。
落筆：畸無。
第一次嘗試自我意識流，原創。君言是以前的筆名。
經典抒情散文10
院落里的一個夏天，陽光白得發亮。
小女孩清楚地記得那天早上陽光明媚。初夏的氣溫不是很高，膚質感覺正適宜。屋外，院落里，陽光透過微微搖晃的墨綠密葉的罅隙，像碎屑的金子灑滿屋外煞白的地面上。
突然，院外嘈嘈雜雜，一大群人，擠進院門，聲音漸次高清起來，聽得見某個人半句整句話。腳步紛擾的越來越近。小女孩和姐、弟跑到堂廳里，踩在門檻上，頭探向門外。可憐的母親在人群中被擁簇、攙扶著，肩膀聳動著，身子打著擺子走了進來。小女孩和姐、弟像被人恐嚇的小麻雀兒，各自驚恐起來。在她們還沒有反應過來時，人流已喧喧嚷嚷地擠進廳門，把情緒極端不穩定的母親按捺在廳里的一把高椅上坐下來。有人找著熱水瓶，倒了一杯熱水，往母親干裂的嘴唇上潤。他們又搬來長凳、低凳、矮椅圍著母親，拉著母親的手，抵著母親的椅背，擁著母親半個肩，長吁短嘆地勸慰著歇斯底里的母親。還有站著的、圍攏著的人，眼直直地憐憫地瞧著苦戚到悲憤的母親。廳里擠滿了人。還有聽訊后，不斷地涌進廳里來的人。父親垂著頭，坐在母親對面的半高椅上，不說話。臉上不知是陰沉還是悲摧，呈土灰色。小女孩和姐、弟被廳里越來越多的人不知不覺地擠退進了廳后的廚房兼飯廳里。她們只得站在廚房的門邊上從疊疊加加的人叢抬起的胳膊縫里找覓到母親一兩塊衣袖和半絲側影；或者也可把眼睛湊近木墻壁的間隙偷窺廳里，側耳傾聽廳里的響動。
廳里人聲嘈雜，高聲哀嚎，紛雜的勸解聲。廚房里的小女孩和姐、弟面面相覷，手足無措，圍著飯桌躡手躡腳地呆著。
母親從進廳里以來，一直歇斯底里嘶啞地吼叫著，雙足跺地，兩手握緊拳頭仰在椅子上捶胸，連帶椅子都前搖后擺。劇烈的時候，在椅子上奔起來，胳膊、手掌像刀劍一樣在千軍萬馬中直撲父親。要好幾個婦人才按捺得住。母親淚垢滿面，頭發摻和著淚、汗板結在額前，眼泡紅腫，神智不清。情緒穩定時，她坐在椅上聲淚俱下地控訴父親，質斥父親不顧家，延誤了哥哥病情的療期；遷怒父親，今天毀滅性的打擊全是父親及他的原生家庭造成的。對于這個問題，小女孩到現在還沒有理清，天降的厄運是不是因為父親的原故。母親一邊哭訴，旁的'人一邊唏噓不止。父親坐在半高椅上，木訥得一言不發，呆呆如入定般。滿廳里的人有村落里的左鄰右舍，有父母兩旁的親戚，還有父親單位穿著較體面的同事和朋友。
面對慟哭欲絕的母親和呆滯的父親，在喧喧嚷嚷紛鬧的氛圍里。小女孩倒沒有體會到太大的悲痛和天已塌下來的災難。只是滿廳的人阻得她不能出去看看一二十天沒見著的母親，在窄小的廚房里呆久了，讓她覺得很煩悶。而母親的號啕在嘈嘈雜雜紛亂的雜音里，隔著一堵木墻壁，也聽不真切。小女孩的興致慢慢轉移到廚房里面的私密空間里來了。
廚房的飯桌上堆了些廳里父親的同事送來的慰問禮品。大多數是玻璃瓶裝的麥乳精和固體葡萄糖。在一大堆的麥乳精、葡萄糖中有一個扁橢圓形的塑料瓶。里面裝的不是麥乳精瓶里的固體小顆粒狀，也不是白雪似的葡萄糖。它是粉末細狀，很細膩，色澤乳白泛青，很誘人。瓶蓋紅色，瓶蓋上還有個細細的提挽，瓶身很洋氣。小女孩從來沒有見過這般模樣的食物。乳白泛青的粉末在瓶里很有盅惑力。小女孩偷吃過麥乳精，它是微黃的小米粒狀，干吃，舔在舌頭上沙沙的，有些粗糲；甜，但沒有甜到心底里去，有一股豆腥味。這個乳白泛青的粉末狀，它的標簽上寫的是奶粉。奶粉和麥乳精在味道上有什么不同呢？是不是像過年時大哥從省城帶來的有嚼味的牛奶糖樣呢？它們同樣都是牛奶呀。小女孩偷偷地咽著口水，小聲地詢問，這是什么？能打開看看嗎？她搬起瓶子，左看右瞧，看標簽，看說明。和姐、弟小聲地嘀咕著。
能不能打開看一下。在姐、弟不反對的默許中，小女孩擰開了紅色的蓋子，小心地撕開蒙在上面的箔紙。咦，里面還有一個塑料小勺。小女孩舀了一小勺放在口里，真甜。小女孩沒有立即咽下，而是在口里用唾液揉搓著，在口里把它融成一個小奶糖塊。慢慢地、細細地、一點點地品味那一絲絲地沁入心田的濃香甜味。小女孩笑了，眉角綻了，唇邊翹了。她對姐和弟贊道：真香！真甜啊！
這個晴朗初夏的晌午，在嘈嘈雜雜的廳后，窄憋的廚房里，出現了一小會兒騷動。小女孩她們仨一人舀了一小勺奶粉放進嘴巴里。奶香味真醇！小女孩的感覺器官又滿足地笑了。與此同時，她的心咯噔了一下。
母親還在廳里悲痛號啕，滿廳的鄰居、親戚、叔叔、伯伯都在勸慰著剛剛死去兒子的母親。而小女孩卻在廚房里偷吃香甜濃郁的奶粉，并笑了。雖然到現在為止也沒有一個大人察覺到此事，更沒察覺得小女孩有什么異常，但小女孩的神色微微變了，她垂下了頭，暗暗地揪心自責。對母親，她心愧疚著。
后來小女孩回憶此事，冷靜地思考過。如果母親在這次歇斯底里的慟絕后，能冷靜理智振作精神走出來。不會在年年的清明或其他的年節里，甚至在平素的日子里，只要提到哥哥、提到死亡，就會腮邊潮紅淚水漣漣、哀怨忿忿不停地向小女孩和弟弟訴說她心中刀剜的痛楚和多舛的命運。可能小女孩對當年自己的羞恥行為只會愧疚一陣子，不會記上一輩子，更不會一輩子都不會原諒自己。小女孩又想，如果母親在遭遇中年喪子的傷痛后，不在小女孩和弟弟面前把心底的傷痛像繭抽絲樣一縷縷地抽出來，縛住小女孩和弟弟。那這些傷痛會不會像蠶樣蠶噬著母親的五臟六腑，成為體內隱形的暗傷呢？無論是哪種選擇，小女孩都不愿選擇。小女孩想。
夜沉了，全廳圍觀的人都散了。
母親每日在淚水和詛咒中加深著小女孩的罪孽感。小女孩對自己深感絕望。她覺得自己罪不可恕。
那年，小女孩滿了十歲，滿了十歲的小孩，應該不算小孩子啦。可以算作一個大人。可是她竟在那個明媚溫暖宜人的初夏，得知哥哥去世的消息后，偷嘗香甜濃馥的奶粉，笑了。
從此，她不能原諒自己。
在沒有任何預兆中，小女孩的童年到此結束。從此開啟了另一番人生求贖之路。
經典抒情散文11
每次離開我都是頭也不回的就走了，我之所以不愿意回頭是因為我不想讓母親看到我臉上的惆悵，我更不愿意看見她那眼神里的悲傷。
就這樣，我不知多少次的與母親離別，又不知多少次的與她相聚。
成長像是一張孤獨的車票，越走越遠。如今每次和她分別，我都是十分地依戀與不舍。每次上車后，我都無法抑制自己，有氣無力地看著車窗外那和煦的陽光和那片生我養我的土地。沒想到一向堅強的我竟有如此悲傷的時候，人生還真是不能自已啊！
母親是一個普通的農村婦女。她大方，善良，溫柔，賢惠。總之，在我的心中，世間一切寶貴美麗的名詞都可以放在她那兒。
打小母親就很疼我，可她疼我的方式和其他的母親又有一些不一樣。到底哪里不一樣，我也說不太明白。也許是她愛我的方式很特別吧！
小時候上學每天總是要往返十里地。直到我長大了才發現，那時不管刮風下雨下雪下冰雹。我的母親竟一次都沒接送過我。后來，我常常拿這件事兒和她說笑。而她總是說她那是故意磨練我，讓我從小就要學會自立，不能讓我姣生慣養。她也從不問我的學習成績，不給我增加壓力，并且一直鼓勵我。說實話，打心底我是感謝她的。
記得五歲那年，在我身上發生了一件大事兒。那天我得了熱感冒，小醫院誤用了過期的藥。回家的路上，母親背著我，我卻開始意識模糊。后來她背著我摔了一跤。她問我疼不疼。我告她不疼，然后什么也不知道了。之后我昏死了三天，母親急的不行，在醫院里一直守護著我。三天三夜，連合眼的時間都少。
感謝上蒼，感謝母愛。我這條命既是母親給予的，又被她從鬼門關里撿回來了一次。
后來，我漸漸學會了乖，學會懂事兒了。我已經記不起小時候第一次給她做飯時，她究竟有多么地感動。也記不清第一次給為她過母親節時她有多么的開心。之后，我也開始努力學習了。自從上了初中，母親就說：你要自己努力讀書啊，小時候的作業我還能教教你。我們書讀得少，沒文化，現在已經幫不了你了。書是給你自己讀的，以后什么事兒都得靠你自己。你要為自己的將來打算，不要相我和你爸一樣。她的話讓我心里一陣酸楚，悲痛隱隱，不能自拔。
高二的`時候，母親摔了一跤。我正巧出去玩兒了。突然電話那頭里說母親摔了，父親又不在家。我急急忙忙地騎車回家。一路上，我一直提醒自己要鎮靜。可我無論怎樣努力也鎮靜不下來。因為我心里牽掛著她。
回到家里，我看見嬸嬸正在照看著她。她傻傻地坐在椅子上，說著重復的話，問著重復的問題。除了我，她誰也不認識。母親腦筋摔壞了，失意了。我連夜找車將她送往縣里的醫院。路上她又是暈又是吐。總說她要回家，還一直重復著相同的問題。我也一直不厭其煩地給她一遍又一遍她想要的答案。那會兒的她就像個小孩子，從她海派的眼神里，我知道，她的兒子就是她最信任的那個人。
我在醫院也是整夜未眠，一直陪著母親。父親也連夜趕了回來。修養了半個多月，母親總算是好了。
我知道母親的心里一直牽掛著我。就算她失憶了，她還在問我怎么突然回家了，家里一切安好，回家干什么？
我和母親就是這樣經歷過生死別離的深愛著對方的。可是人越是長大，就越走越遠。回家的時間也越來越少。后來，只要回家了我就盡量不出門兒，我只想多陪陪她。
我的生命還長，我想把我哦最好的給母親。看著她一天天變老，我的心里卻一天天不安起來。
回家的車票早已買好，我只想盡早地回去，盡晚的走。因為我知道，家里一直有一個在等待與我重逢的人。
經典抒情散文12
在這嘈雜擁擠的街道中央，坐北朝南的一座大山上有一道隨著山體開鑿的石階，拾級而上就能看到坐落在山叢之間翠柏環抱中的大小廟宇神龕，這里正是人們到來的核心地方。正對著臺階最先映入眼簾的是一座始建于漢代的扁鵲廟，提到扁鵲人們自然會聯想到他和蔡恒公的故事，精湛的醫術和懸壺濟世的精神被世人敬為神靈世代祭祀供奉。據說這里是扁鵲的故鄉，這里的鄉親也為有這么一位神醫感到驕傲，誰家有了病人都會到扁鵲廟上香求告，淘一些仙藥，舊時期的人們也只有這樣，有時候還真的是管了用的，那還是一些思想病的，對真正有病的人我想也是不會有作用。不管怎么說反正這里一天天繁華，求神告祖的人絡繹不絕。據說唐代的時候當地有錢人商議對扁鵲廟進行了返修，依然保持了原有的樣貌，精雕細刻盡顯古人的工匠之風。現如今這里不再是單一的扁鵲廟的所在地，更是一個充斥著仙家神氣的一方圣地，增添了諸多廟宇，大小廟宇有二十幾座。諸如：關公廟、老君廟、菩薩廟、財神廟、藥王藥圣廟等，在最高的山上，有一座氣勢宏偉的較大廟宇，我沿著高高的階梯攀登，近了看清“三清四御”幾個大字，我還是第一次知道被稱作“三清四御”命名的大神。我走進廟內，首先映入眼簾的是四位面容慈祥莊重的神像并排端坐，有香客不斷的進來朝拜，廟內有著仙氣一般的煙霧繞梁盤旋。有位老者臉龐清癯，白眉白須，在廟內一條長凳上坐著，應該是廟內的管理者。盡管幾位神仙的前位有簡介在天宮的作用，我還是想知道詳細，就和老者詢問攀談，老者立刻來了精神，講述著三清四御神仙的作用，他說：這幾位神仙是開神界以來的創建者，就像開國的先驅，輔佐玉帝，制定條律，他們清正廉明，被世人所敬仰。他告訴我這四位是“四御”，樓上是“三清”，然后他又給我講了哪位神仙被稱作“三清”，并講了“三清”的故事。
我告別老者隨著人們沿著樓梯到了樓上，同樣的三座高大的神像，分別是：元始天尊、靈寶天尊、太上老君，他們同樣也是面帶慈祥，端莊而坐，給人感覺就是祥和安泰、正氣長存。
我走出這所大殿，三清四御的大殿就像一座城池，也是這里的一個至高點，站在大殿二樓放眼遠望，能瀏覽到整個神頭山的全貌，松柏叢中的裊裊煙霧，大小廟堂前攢動的人頭和人們雙手合十的虔誠都盡收眼底。
時間已是上午的八九點鐘，前來參拜的人流像潮水般從神頭山的正門涌入，大多人都奔向兩個廟堂，一個是扁鵲廟，一個是財神廟，百姓祈求的還是健康與財富。
我走下“三清四御”的殿堂沿著山間的小道涌入前來朝拜的人流中，來到了扁鵲廟前，因為這里香火最旺，人流也最密集，黑壓壓的人頭鋪滿了一地。外圈有一條長隊是通向廟門口的功德箱的，人們都在捐著自己的功德，眼看著一張張不同面額的錢被虔誠的人們投進去。旁邊有一位上了年紀的婦女，手中拿著一個小木錘兒，每投一次錢她就在木魚上敲一下，動作重復的頻率是極快的。我在一旁計算著這樣一天的收入將會有多少錢入箱？這錢真的是神仙要了嗎？呵呵！一定是最終歸到人的手中。所謂神仙，只是人們心中一個崇拜的偶像，拜上一拜，了卻我們心中的愿望就夠了，神是不食人間煙火的，倒是有些人利用神仙賺到不少外快。
從扁鵲廟來到了財神廟，這里同樣沿襲著一個模式，投幣，念佛，敲木魚。掌管的還多了一句話：別擁擠，都有份，一個個來。看來人們對財的追求高過了健康。廟門口捐功德的.人擁擠不堪，下面跪的人黑壓壓一片，其中有一個婦女口中念念有詞的在表白著，旁邊跪著一個表情木訥的男子，雙手合十在聽婦女誦經，虔誠中充滿希望，似乎這次回去就能發大財了。參神拜神不過是個心愿，真正的財富還是要靠自己的智慧和勤勞的雙手來爭得。
我從人流中穿過，漫步在嘈雜的人群和大山的靜謐之中。我在想，我可能沒有這些前來朝拜的人們的虔誠，但我有著善良、正直和真誠，有著冷靜的思考和判斷，跟隨但不跟風。
再往前走，有一棵千年的古松樹不卑不亢的在那站著。雖然歷經千年，依然郁郁蔥蔥，之所以能跨越千年長存于世，除了大地無私給予的營養還有就是樹自身的本質，它活著只為給世間加一處風景、添一抹綠色，沒有絲毫的索取。如果人能沒有私欲，沒有功利心，大概也能活個千年不死吧。人們從帝王到百姓，都在求方問藥、求神拜祖許告讓自己怎么長生不老，至今也沒見誰求得真諦，是因為人是不能拋開私欲，拋開功利，像這棵樹一樣沒有索取。
與古松正對的是一塊高大的古碑，經時間的洗禮已斑駁到不顯字跡，上面一定是對建設扁鵲廟的記載，與這塊古碑相對的不遠處是三塊高大的嶄新的石碑，三塊石碑和古碑和古松呈三角形相站立，我想那三塊新碑一定有對建廟初期的記載描述，走過去看，都是一些政府領導的題詞，三塊碑正好三級領導：省級、市級、縣級，我看了之后聯想到什么，不由得搖搖頭笑笑。
時間已近中午，我正想跟弟媳她們打電話問問什么時間打道回府，手機卻先響了，是弟媳她們打來的，問我在哪準備回去，告訴我在來時的大巴車停著的地方等齊。
我到大巴車跟前時這里已有人在等了，也很快都到齊了。我們一同上了大巴，準備返程。一起來的人們都帶著幾分疲倦、幾分釋懷、幾分滿足，有說有笑的拿出自帶的食物，分享著大家一起吃，午餐就這樣解決了。
司機啟動了車子，大家在說笑中踏上回家的路……
經典抒情散文13
風
風起的時候，仿若失了魂似的在季節里梳理著日復一日心跳的冬春與夏秋。巷尾的孩童是喜歡風的，放飛的紙鳶牽出一朵朵熳爛的微笑。而路人呢！枝頭凋落的淡淡幽思，掠過遠山的肩頭匯成了流。
感情細膩的時候，風是溫柔的醺醉，搗落了衣袂里包裹著花蕾的艷麗、鳥語花香。風傷心的時候，天空的云在蒼山頂端駐足良久。雨滴好似孩子眼眸中晶瑩的淚珠，灑滿青山綠水，任性的水波漣漪。
下關風總是在不經意間觸碰著詩人的心事，故人河畔問柳柳低垂。城市的街道在歲月的痕跡里步履是殘了的花市，走過了花期，隨風！
聽風！風車裝飾著思情，靜靜的聆聽，訴說著那個古老里漁翁的神情，女孩的'笑魘，溫暖得可以消融南極的冰川。
風幃撩動不了四季的煙雨，卻旋動著多少思愁，輕輕推開詩人沉封許久的記憶。
下關風牽著歲月的手，三月四月、……臘月、正月，小城的燈明了一個又一個夜晚，詩人是愁紅了的燈，顫顫巍巍。
花
柳葉拉過陽光的手，你暗淡的顏色就是破土而出的馨香。你是山的眼睛，你是陽光的顏色。姹紫嫣紅的櫻花呢！世間落幕在你殘萼里一次次喘吸著瞬間的往往來來。昏燈櫥窗，對花空自嘆，細柳網間自徘徊。
三月的陽光謝了又虹！教唆著巷口踏水車的老人，對潭照月人。古城的街頭巷尾披著花的嫁紗。
山是一重又一重，水是一彎又一彎，濃得化不開的景致使得浮在蒼山頂的云也顯得有些羞澀，遠遠的逃逸到山的那一邊去了，癡癡的望著，或許還在陶醉著，忘記了夕陽紅！
上關花裝點著這塊美麗得富有的山山水水。紛紛墜落的梧桐葉脈里泛著的顏色是涼秋里最美的留戀。粉色朱唇的山茶是這山水間的俗世仙侶。詩人遠遁千里江南，卻難逃夜夜思歸花錦簇。上關花釋放的心事那是桑兒和漁夫夜夜共燭西窗的私語。
雪
蒼山的雪呢！你是潛入我夜夢里的天使，并吞了我的心，卻怎么也讓人提不起怨意。是誰懂得了霧氣散去的時候、鄉愁近了，思念的露水重了。
徐徐興步于洱海河畔的小路，雪的白朦朦朧朧的羞澀會緊攥住一顆漂泊的心，默默彳亍，不思歸去。
風緊的時候雪花碰觸著肌膚，似圣潔的修女，濃得化不開的微笑，溫柔了冬天和春天
清洌的泠泠作響那是蒼山雪前世今生的聲音，活躍著天光云影。誰是天幕下最壞的盜者，雪花舞時秋下無心！
蒼山的雪呢！真想嚼你入口，滋養我靈魂深處的每一寸肌膚。
蒼山的雪呢！默默的守候了千年，你的淚花沉淀著多少世間的花絮。
月
輕輕推開夜的薄紗，城市的燈是剛睡醒嬰孩銀色的眸，將黑夜一點點的拉長。
洱海的月呢！你是上帝那塊遺失的明鏡沉入水底的光亮，是魚兒夜夜忘去歸鄉的恬靜，是漁夫拾了千年的歲月流金，是詩人夜夜難眠的想念。
蕩著輕舟，劃開波紋，伸出雙手，掬一捧清水，把洱海月摘回家，那是世間最美的俘獲。
總也不肯丟棄洱海月色溫柔，伴我走過閃爍的日子！
經典抒情散文14
我埋了糞勺，好大的一個，讓我的父親又是喂牛又是掏大糞一個隊長為農業社干這，太不公平了。
散社的.時候，家里分了牲畜，拌草的時候沒什么打水，我便從門前的大樹底下挖出它來。還好，銹的不是太厲害，能用。
當我把它遞到父親手上的時候，他一句話也沒有說。
多年以前，當父親回家休工的時候，我埋了他帶回家的那把骯臟的糞勺……
經典抒情散文15
在我思緒的領地，我想，春天種點什么好呢？種理想？種希望？種情人？還是種幸福？不知所措，茫然中，我在我的種子庫里，隨手撿得一枚叫回憶的種子，儼然種進我初春的夢里，靜等春暖花開。
時不待日，種子開始萌芽，拔稞，結穗，經過夏天的洗禮，種子漸漸的成熟了，在我秋季的夢幻里開始膨脹，在我冬天的蘊藏中開始釋然，回憶許我幸福與悲涼，歡樂與憂傷，那回憶散發出來的韻味，有時咸，有時甜，有時苦，有時澀，總是叫人難以捉摸，更多時讓人無可奈何。
我琢磨著，這回憶到底是什么東西，它可以讓人追思過往、讓人夢里故鄉、讓人欣然所至、讓人痛徹心扉，更讓人有揮之不去，召之即來的念想、浮想、意想、聯想等等，以至于讓人徘徊在醉生夢死里，彷徨在糾結與痛苦中，讓我甜甜的得意忘形，讓我澀澀的苦不堪言。
回憶，一半海水，一半火焰，總是讓人在理不亂、剪不斷的.糾結中，不能自清、不能自理、不能自拔。
我不想去回憶，卻不得不回憶，我不想去傷感，卻不得不傷感，我只想去回憶甜蜜，去追逐幸福，去向往憧憬，可事與愿違，幸福總是伴著痛苦，甜蜜總是摻雜心酸，快樂總是附加糾結，欣然總是攜帶悵惘，回憶在帶給我喜怒哀愁的同時，又帶給我解不脫的愛恨情仇，讓我在世俗之間迷茫，在紅塵領域之中憂傷。
我悔恨，當初就不該種回憶，種什么不好，偏種回憶，回憶給了我什么好處？長長的回憶，總是讓我哭笑皆啼，捫心自問，在甜蜜與痛苦的記憶里，我幸福過嗎？我快樂過嗎？索然...
其實不然，更多的回憶，讓我淚奔過，亦為甜，亦為苦，綿綿不斷。
唉，回憶何許種子？回憶何以瘋長？回憶何時終結？不要再讓我情不斷，理更亂，在回憶的長河里溺水而亡。
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