我和父親散文

時間：2024-10-04 03:04:02 散文我要投稿

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我和父親散文（精選12篇）

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都知道散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。你知道怎么才能寫好散文嗎？下面是小編整理的我和父親散文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

我和父親散文（精選12篇）

　　我和父親散文篇1

　　小時候，因為好奇，父親是我們的玩偶;長大后，因為叛逆，父親是我們的仇敵;成家后，因為忙碌，父親是我們的棄兒。父親啊父親，我拿什么報答你!

　　長久以來，一直想寫一寫我的父親，盡管這種愿望比較強烈，但卻始終沒能寫成。拿起筆，腦海里一下子涌現太多的事情，太多的回憶，太深的情感，甚至有想哭的感覺，但是淚終于沒有流出。我對父親的感情真的是有些敬，有些愛，有些怕，也有些怨，復雜到自己也分不清了。

　　我的父親是一個農民工，小的時候并不知道有“農民工”這么一說，就說是給別人蓋房子的。小時候對父親有些怕，因為只要我做了錯事或是不寫作業，就會挨打，所以只要老爸一聲命下，我就會老老實實的，真的是在學校怕老師，回到家里怕老爸!記得一次暑假，我帶著老師留的一堆作業，興高采烈的回家了。那時的爸爸在給別人蓋房子，沒空管我，我現在仍記得當時那種飄飄欲仙的感覺，整天的玩。那時我從不會考慮“錢”的問題，但是爸爸深知他的肩扛起的是這個家。天氣熱的要死，我會找有陰涼的地方玩耍，可我從沒想過爸爸正頂著太陽在與磚頭、水泥打交道，無處躲藏，小時候的'我真的很無知。很快就要開學了，老爸問我作業寫完沒，我說了謊，大家都知道怎么說的吧，“寫完了”，呵呵這就是朕的回答。人生最苦的這一天來了——3月1號，作業一點沒寫，被老師點了名，叫了家長。哈哈不用說，也知道回家是什么結果，第一次有不想回家的念頭，但卻無可奈何。家里熱鬧異常，爺爺、奶奶、大爺、大媽全來了，為什么呢，因為老媽知道我的下場啊，但是愛子心切，寄希望于親人們，可惜的是這頓揍還是沒躲過去。

　　轉眼我上初中了，成績一天比一天差，還學會了打架、吸煙、上網、交女朋友，天天上課就是睡覺。開始的時候老師還管管我，后來也不管了，我去不去上學都不會有人過問，也不會被叫家長，上學期就這么稀里糊涂的過去了。直到下學期開學，我沒有去，真的念不下去了，我退學了。爸爸勸我說“好好念書，好現在后悔不晚，可以換個學校”，我沒有同意。當時有一種感覺，也可能是錯覺——我爸掉淚了，到現在也不知道是真還是假。小時候只覺得老爸就是變形金剛，奧特曼是不會哭的。在家閑了一些時日，我找到一份工作，是跑業務白象的，干了很久。之后換了很多工作，老爸也不再說我，因為他知道我長大了。

　　那一天，當我回家的時候，我看到家里的玻璃窗、門、電視、鍋、碗的碎片灑落一地，這樣的場景，直到現在我記憶猶新。我傻傻的站著，不敢進門，奶奶出來把我帶到他家，我哭著我問到底發生了什么，奶奶沒有說，我問我媽呢，奶奶說在大媽家，我想去我媽那，奶奶陪我去了。看到我媽媽臉上青紫難辨，我哭了，我知道老媽又挨打了，這次我終于忍不住的喊出來：“我恨你，我恨你!”他只是看了看我沒有說話。我恨他，第一次恨他，恨他為什么又打我媽，恨他恨到想去打他，恨他恨到不想叫他爸，恨他恨到不想原諒他!就因為喝酒，每次醉酒都打人，每次都說以后不喝了，卻又每次都食言，我也想過讓媽媽和他離婚，可是我媽每次都會原諒他，只是當時的我卻無法做到。

　　我終于決定出去工作了，老爸很反對，說在家附近不用擔心，我說什么都不同意，那是我第一次和老爸吵起來，吵的很激烈，可能是心里的怨恨作祟，也可能是叛逆的心里吧，最終他沒能阻止我。我走了，一個人，沒有人送我，我知道我傷了他們的心，可那時我的心也很痛。我坐在去車站的出租車上的時候，我哭了，猛然回頭，看見了老爸的身影，那時心情復雜的難以述說，我知道老爸對我的惦念絲毫未減。最初是給沈陽一家商場當保安，后來又換了很多工作，也交了很多朋友，我哭過，笑過，喜過，悲過……那一年，幾乎沒怎么跟家里聯系，過年的時候，爸給我打電話，說：“回來吧，過年了”，我借口說這工作回不去，告訴他別喝酒了，對身體不好，也讓他照顧好我媽，和我媽說話的時候我哭了，真的有很多話想說，可是又不知道怎么說，我掛了電話。就這樣我3年沒回家。

　　三年后我準備回家了，我告訴了家人，也告訴了朋友們。臨走的前一晚，朋友們辦了聚會，我們鬧到很晚。第二天，朋友們送我到車站，我坐上回葫蘆島的車時，欣羽用手做了個電話的指示，是想告訴我打電話給他們，要常聯系。一路上也只睡了一會，心情非常糟糕，只覺很孤單很寂寞。沒多久到葫蘆島站了，我沒想到的是我出站看到的第一個人是我爸，那土里土氣的裝扮，一看就是從工地跑來的，看到老爸心就是一痛，3年的時間老爸變黑了，額頭上長出幾道皺紋，也有了少許的白發，看上去老了很多。老爸過來給我拿包，我們打車回家，一路上老爸喋喋不休，我聽的云里霧里的。到家的時候，老媽一個人在廚房進進出出的，很高興的樣子，老媽見我回來，就不停地上下打量，還說我胖了、高了，噓寒問暖的樣子，好像很害怕一不留神我又走掉，直到我玩笑的說了聲“鍋冒煙了”，老媽才想起來自己在做飯。老爸也沒再返回工地，打了個電話高興的說：“我兒子回來了，今天就不去了”。飯桌上，老爸本想讓我跟他一起喝點酒，但我仍對過去的事心有余悸，也只好勉強地笑笑，拒絕了爸爸的好意。那天，爺爺、奶奶也來了，他們問我自己在外怎么樣，苦不苦，其實我很想說，有好多次我都想回來，可話到嘴邊又咽下了，我只是玩笑般的應對，晚上睡覺的時候，老媽問我是否還恨他，我沒有回答，也只是笑了笑，我也不止一次的問自己，我是不是還恨他，只是我自己也還在迷惑。飄蕩了三年，這個中的滋味，也只有自己心里清楚，第一次感覺到回家真好。

　　長大后，我才漸漸的懂得，父愛同母愛一樣的無私，不求回報。父愛如山，它默默無聞，寓于無形之中，只有用心的人才能體會的到。這句話，以前很不理解，直到一件事之后，我才有所感觸。一次去醫院看望朋友，看到一女人在哭，哭的那么撕心裂肺，在她身旁有個男人，他們焦慮的盯著急救室，透過玻璃門我看到有個小女孩在里面躺著，帶著氧氣，幾個醫生在她身旁忙得不可開交……我想，那女孩應該是他們的孩子吧，男人很急卻又故作鎮定的抱著那個女人，安慰著她。出于好奇多看了幾眼，到了朋友那，我不禁和他說起這事。我們是在駕校相識，他比我大很多，也是快當爸的人了。他說其實那男人也是在強忍淚水，如果他也象那女人一樣的脆弱下來，這個家也就沒人能扛起來了，他不是不擔心自己的孩子，只是他必須假裝堅強。聽完他的話，我似乎看到了爸爸站在眼前，那個兒時記憶中的變形金剛，那個奧特曼，那個不會哭的機器人，就這樣奇跡般地浮現在腦海里。晚上回家我問媽媽： “爸怎么樣?”老媽不知所以的反問我在說什么，我想知道在媽眼里，爸到底像不像一個男人，老媽卻笑了，她說：“這么多年都是你爸一個人扛過來的，為了你，他不得不干，你長大了要成家，他得給你掙個樓出來啊，現在咱的條件不算好，趁著還能動要多掙點錢，等你長大了不至于太受苦……”

　　是啊，這么多年以來，爸爸從沒放棄擺弄那些鋼筋水泥的活，也曾有人給介紹輕便的活，但他都拒絕了。老爸說這些活雖說又臟又累，又不被人看好，但它來錢快，他要讓自己的兒子過上好日子……想想那個有時回到家，累的飯都忘記吃就睡著的爸爸，我的心像針扎一樣的疼!父愛同母愛一樣的無私，卻不同于母愛那樣處處洋溢，它不會被隨時隨地的說，更不會視為尤物的炫耀，但它卻無處不在。

　　只怪自己年少無知，希望明白的不算太晚。

　　我會永遠記得，我肩上的那雙手，在風起雨落的時候，有多么溫熱;我會永遠記得，容我哭鬧捶打的胸懷，在面對外人的不屑與家人的誤解的時候，有多么寬闊;我會永遠記得，背我成長的脊梁，在歷經風霜已不載挺拔的時候，有多么脆弱。爸爸，是您用艱辛的歲月換來了我的無憂和快樂，是您辛苦勞累了一輩子，為兒子付出了太多太多。您從不說累，您默默無語，爸爸，請原諒兒子的頑皮，原諒兒子的不成熟，原諒兒子曾經的不計后果，爸爸，兒子真心的對您說聲：對不起! 同時，謝謝您!

　　其實，其實我很早就想說，在我做上出租車，看到你身影的那一刻，就已經不恨你了。

　　我和父親散文篇2

　　放下電話，我在心里說：父親，節日快樂！

　　父親已經到了古稀之年，歲月的沉淀已經將我記憶中年青的他變成了一個老人。

　　當今天的我走在而立之年的路途中，亦為人父為人夫的時候，已然退去了年少輕狂，有了中年人應有的沉穩和含蓄的情感。在這個端午節來臨的夜晚，此刻離家幾千里之外的感觸中能夠讀懂父親一生風雨漂泊的書卷，我在認真的讀他生活留下痕跡的每個文字、每篇文章，獨自揣摩著生活給我的試卷....

　　我記事的時候，父親就是慈祥的，極少有對我嚴厲的訓斥。

　　父親的腳每每到了陰雨天氣時，就會酸痛難忍，每當看著他不停的用手來回撫一摸想緩解下的時候，我都悶不做聲，心里卻是異常的難受。

　　還是在上小學的時候吧，我已經記不清是怎么回事了，反正是我淘氣的讓大人無法原諒我，一定要教訓我一下，當我看到母親拿了一個禿的還剩幾根一毛一的雞一毛一撣子追我的時候，我象一只支楞著一毛一的小公雞，漲紅著臉連蹦帶跳的腳底抹油跑到小巷子口，并叫著母親的名字象紅衛兵斗爭的樣子，大喊打倒母親。從沒發過火的父親哄著我讓我去他那里，當我一頭扎進父親懷里以為能夠和往常一樣又一次逃避掉了懲罰并得意的回頭望母親，沒著想父親一把褪掉我的褲子，對著我的屁一股就是一巴掌，我被疼痛驚得驢子樣的掙開父親撒腿就跑開了....

　　當我感到饑餓難忍悄悄溜進房間的時候，父親喊我過去，我以為又要打我，立刻關上了房門，躲在房間的我饑腸咕嚕，感到萬分委屈而倔強、賭氣的又大喊大叫起來.....我明顯感到父親真的發火了，現在想來是可以理解的，如果我的孩子用同樣的方式對我的愛人，我也會非常生氣的啊。隨著我嘶啞的哭喊聲，父親已經失去了耐心，那時候正值壯年的父親決意要給我一次深刻的教訓了，當我看到父親準備翻墻進入我房間的時候（那時候家里很窮，一個房間中間夾面墻隔成兩間，可以多出一間房），我拉開一房門又一次的逃命般竄出去的同時，聽到父親跌落下來,父親腳崴了.....

　　記憶中，父親是勤勞而堅強的，沒有落過淚，但是七年前，當大哥離去的時候，我看到了父親眼中的淚水，他似一個無助的老者疲憊的坐在角落里，默默的看著他悲傷的家人，努力尋找著他的大兒子的影子....

　　那一刻，父親老了，他用沉默表達著深深的傷感，我第一次看到淚水從他眼眶中流一出....

　　當我決意離開安徽尋找一個可以安定的城市，父親目光中的那絲憐愛仔細撫一摸一著他現在唯一的兒子。既然想好了，就去吧，不要擔心我們，在外面照顧好自己啊。

　　離開家的時候，是黃昏，我收拾好了行李，準備離去，父親和母親立在一旁看著我,微笑的表情中遮掩不住他們的擔憂和牽掛，一次又一次的叮囑我，往日的嘮叨讓我感到了非常的留戀。

　　站在離家百米的路口，我轉身回望，夕陽下，父親與母親相互攙扶，仍在努力的.向我張望......我看見，我真的能夠看見,父親眼中有淚，淚水中滿溢了他的憂傷、他的牽掛、他的希望.....

　　倏的，我鼻子一酸，好久不知傷心的晶瑩淚水終于涌一出，我使勁的用手抹著，怕淚水模糊了我的視線,看不到家的方向.....

　　去年春節,返鄉的人潮被突如其來的大雪延長了停留在路上的時間,當我用手機把不能準點到家的消息告訴父親的時候,讓他們先休息,我到家后的第二天再去看他們，父親好好好的應允著。(父母為了減輕我的負擔,一直在學校旁的門面房經營小東西,并和母親住在那里,執意不住我那里)

　　雪好大啊,我下了車,走在深到膝蓋的雪路上,已是午夜了，夜空中大一團一的雪花紛紛揚揚，刺骨的風肆無忌憚的鉆進我的身一子，我感到好冷，牙齒也在顫一抖。

　　黃黃的路燈孤單的站在路邊，我下意識的向父親的店面望去（下車的地方離那里只有百米），啊，父親的店面門沒有關，我走了過去。

　　父親和母親就站在門口，象個雪人，當我站在他們面前的時候，他們還在瞇著眼打量著我，辨認是不是他們的兒子回來了。我不是告訴你們我回來的晚，我直接回去明天再來看你們嗎。我要是沒有從這里下車直接回去了，你們就這樣站一一夜啊？我心疼的責怪父親母親，擁著他們回屋。

　　他就說你肯定會從這里的,就非要站那里等你，真是越老越變的固執了。你那么愛吃面條,你爸老早就準備好了,怎么的也要吃了暖暖身一子你再回去休息，我們就琢磨著路上冷。母親一邊拍打著父親身上的雪，一邊說著。

　　生活就是這樣痛并快樂著，當我們的父母逐漸變的年邁，當我們走向中年并有了自己的兒女，我們的情懷也似父母一樣關愛著、呵護著、牽掛著我們的孩子。但我們又有誰能夠愛父母勝過愛自己的孩子呢？或許很多人不假思索的回答，我們愛父母！可是，實質上，我們給予父母的愛真的有我們所說的那樣多嗎？我知道我做的很不夠的，歲月的沉淀把我的愛更多的傾向于我的孩子，父母沒有任何怨言的而且幸福的縱容我這樣自私，可能，這就是他們對孩子愛的無私的表現吧。

　　當歲月染白了父母的烏發，當一生的風雨盡藏在父母慈愛的眼眸中，當父母只能用無語祈禱我們的征程坦暢，厚厚堆積的皺紋訴說著對孩子們的綿綿最愛！

　　如果此刻即將克制不住的淚水滑一進我的唇，品出的味道應是我用盡一生都無法釋懷的甘甜與醇香....

　　每逢佳節倍思親！

　　我在心里說，父親、母親，節日快樂！

　　文后絮語：

　　童年好快樂哦......

　　當我寫完這段記憶的時候，已是凌晨三點，打開窗，風飄進，我毫無倦意，燃起一支煙,看窗外月光滿地,繁星閃爍....

　　每每到這個端午節日，母親也總是早早的起床，把煮好的粽子和大蒜擺在飯桌上，艾香縈繞滿屋...

　　又一次鼻子酸酸的....

　　補記：

　　昨天是父親的生日，手機中傳來快樂的笑語，我說：爸：祝你生日快樂！家中熱鬧的人群唯獨沒有我的影子，我作為兒子，在父親生日這個夜晚，徹夜無眠，我真的不孝，我很內疚....

　　我和父親散文篇3

　　今天是父親六十六歲的生日，遵照著本地的習俗，我去置辦了一刀肉，本想為父親好好慶祝一下的，只可惜兩位哥哥很忙，無暇回來吃頓團圓飯；姐姐身在他鄉，更無法回來；只有我，寥落地廝守在他身邊，卻無法讓他的心獲得圓滿！

　　六十六歲的父親并未如他的同齡人般顯出老態，他精神健旺，頭發濃密，皺紋稀少，聲音洪亮，時光似乎忘記了在他的臉上雕刻歲月，而只是讓他停滯在了中年的豐富和醇厚中。

　　縱然如此，我還是發現父親老了。他自己也時常為自己的壞記性發脾氣了；他睡眠不好，每晚要靠收聽廣播來引發睡意；他比從前更加嬌慣他的孫子，而且也受不得家里冷冷清清的；他不開心的時候也在家里找茬滋事，并且堅決不肯承認自己有錯……不過，父親是不服老的，六十歲以后學會了開車，還是喜歡出去給人家當禮房；偶爾也練練毛筆字，不過有相當長的時間他是臥在沙發上看電視，經常是電視醒著，他睡了。與世無爭的花甲歲月，我不知道父親過得快不快樂？有時候，我害怕會因為我的不幸福而降低他的幸福指數！

　　不管父親愿意與否，不管我愿意與否，無可爭辯的事實是，我擁有了比同齡人更多的與父母相守的時光。牽著我的手走過艱難歲月的人，一直就是父親母親。而我也終于長大，再不是少年時與父親吵完架就會負氣離家出走的任性小孩。偶爾也會想起那些我生著病、生著氣、境遇不順、性情刻薄、面目丑陋的日子，那時，父親在我的眼里，粗糙滯重，不值得信賴；我在父親的.眼里，懵懂無知，不可教化；針尖對麥芒的時刻，父親不是慈祥的父親，女兒不是懂事的女兒。我們在焦慮中相互挑剔、相互對抗，擁擠的屋子里住著空蕩蕩的親情，我討厭自己活在世上，我討厭父親不問我是否愿意，就自作主張地給我生命，我的靈魂彷徨在孤獨無依中，心靈的視力幾乎失明，我以為我再也看不到愛和希望了！

　　感謝時光消解了一切，我和父親在碰撞中得以相互了解和體諒。當我睜開被偏激蒙蔽的雙眼，才得以看到父親為家庭做出的努力。我們曾歷盡貧苦歲月，一家六口人有十四年的時間蝸居在一處22平方米的房子里；父親為改變我們的命運付出了心血，只可惜年少時的我，心靈蒙塵，未曾給予他至深的理解。當我跋涉在人世中體會到貧窮比黃連苦，人情比春冰薄時，才懂得了親情的真正價值！而今我們的日子苦盡甘來，我也在歷練中從狹隘、躁動變得舒展、通達，我的中年和父親的老年相遇之時，無欲無求，心意相通，至愛親情的真摯握手，純凈祥和，意味雋永。父親的生日時刻，我想對他說：“感謝您把我帶到這個世界；感謝您擔待我的不孝；感謝您成全我成為了我想成為的人！今生您是我的父親，我是您的女兒，我已不虛此行！”

　　我和父親散文篇4

　　聽母親說，我五歲時，才第一次會正八經地叫父親一聲“爸爸”。因為五歲之前，我并不認識我的父親，每次見到父親，我只當他是一位偶爾會來我家坐客的叔叔。在我五歲之前的腦海中，父親二字是一片盲區，我不會呼喚，不會書寫，更不懂父親在我的一生之中，會有多么重大的意義。

　　我剛出生不久，父親就去醫學院學習了，一學五年，只有寒暑假才會回家。等我咿呀學語時，父親每次一回來，母親就會和我說：“快叫爸爸。”母親說我那時真倔強，怎么說我也不開口，像個啞巴一樣。等到日子久了，和父親混得差不多快熟悉了，馬上就有可能會叫一聲“爸爸”了，父親就又去上學了，我又開始不認得他了。這樣一來二去的，五年之中，我和父親見了離，離了又見的，總是親不起來。不知道是不是因為我五歲才開始叫爸爸的原因，我小時候總覺得父親不疼我，記憶里他就沒有抱過我，沒有親過我的臉蛋兒，所以我覺得我那時可能也不是太喜歡父親，會打心眼兒里排斥他的存在。都說女兒是父親前世的情一人，我認為我一定不是。要不然，我的父親怎么不懂得疼一愛一我呢？不知道哄我開心，不給我買冰棍兒，我長這么大，父親從來沒有給我買過一件衣衫，沒帶我去過一次公園。如果沒有看到小伙伴的父親是什么樣子，我就會以為天下的父親形象都一樣，天生就應該是嚴厲的，在女兒的面前就一定要扳著面孔，絕不會對自己的女兒溫柔地說話。我清晰地記得，十三歲時，在鄰居家里，和我同時來了初潮的那個女孩子，手捂著腹部，蜷縮在她家的炕頭上，很疼痛的樣子。我親眼看到她的父親，親手給她拿過來一個小椅墊兒，墊在她的身下，囑咐她千萬別著涼了。這時，我才知道，不是所有的父親都那么不懂得呵護。我的父親為什么和別人不一樣，我的父親從來沒有這樣關心過我的身體，難道真是因為我從小不叫他爸爸的原因么？我并不是后山上撿來的孩子，我的生命來自他的骨血，難道他不認為我是他生命的延續，他應該好好地疼一愛一我。就這樣，我一直毫不動搖地懷疑著我的父親。

　　其實，那五年的'時光，一個不諳世事的孩童，對父親蒼白的印象，在父親面前的不肯呼喚，或許在父親的心中，也是一道無法彌補的烙印。我的不肯呼喚，也讓二十歲就初為人父的男人，在求學的路上，收獲了無盡的知識，也丟失了他的女兒那么重要的一段成長的時光。對父親來說，那也是想得必舍的，無法言說的隱痛。這樣的道理，在我走進學校，開始讀書識字，知道了父親二字是如何書寫的時候，我便已經慢慢地懂得了。流年沒有改變父親的一性一格，他依然如從前一樣，不會對我甜言蜜語，依然會扳著面孔囑咐我好好學習，可流年改變了我，我在書香之中慢慢聞到了父親的味道，我對父親曾經的懷疑并沒有越來越濃烈，反而越來越淡薄。當我的懷疑淡薄到已經沒有一絲一毫時，我想，從那一刻起，我才真正開始一愛一我的父親了。

　　我和父親散文篇5

　　我是一個不孝的女兒，我給我的父親取過外號。

　　我說，我的父親以后就叫：“李沒準兒”。父親總是不能按時回家。每次我問他何時下班，他的回答經常是：“沒準兒”。所以，我就給他取了這樣一個外號。父親并沒有因此而生我的氣，這倒是在我意料之外。父親在耳鼻喉科，我小時候總是小嘴兒一撇，質問父親：“你咋這么忙呀，哪有那么多壞鼻子壞耳朵的人呀。你就是不愿意回家陪我。”現在我知道了，小孩伢子說這話時，那就是不懂事的表現，我并沒有天天守在父親身邊，看著他是如何工作的，我根本就不會理解父親工作的意義。有一天晚上，父親正在家里休息時，我看見鄰居孫大一娘一急匆匆跑到我家來，把父親叫走了。原來她家二兒子和人打架，被人用鐵鍬一劈，把一只耳朵給劈掉了。是父親用他一精一湛的醫術給接好了。

　　當孫大一娘一一遍遍說著感謝父親的話時，我頓時也覺得父親本來才一米七的身體在無限地升高。原來，我的父親這么偉大，可以讓人不變成殘疾人。還有一次，有一個男人在家里進屋開門時，他家門框上的玻璃突然掉下來，不偏不倚地就把他的鼻頭那部分給切掉了。當他的妻子拿著滾到地上沾滿了鮮血的鼻頭找到父親時，父親像往常一樣，毫不猶豫地放下手中的飯碗，急匆匆離去。這件事讓我更加理解了父親的工作意義所在，原來他經常回答我說“沒準兒”的話，的確不是說謊，父親的.工作注定他是個需要隨叫隨到的人，他的工作就是一個沒準兒的工作。

　　一把手術刀在“沒準兒”的父親手里卻相當的有準兒，父親至今已行醫四十多年，從未出過醫療差錯。按理說，能經常拿起手術刀的人膽子應該大的很，但許多人卻經常嘲笑我的父親膽子小，連一只雞鴨都不敢殺。為了這個事情，我曾經問過父親為什么不敢殺雞殺鴨，父親說：“給人做手術，是把人從死亡線上往活里救，但是殺雞殺鴨，卻是把一個活生生的生命往死里整，這是完全相反的兩個事情。”類似這樣的話語，這么多年，我這個“沒準兒”的父親經常扳著面孔，不知道已經給我講了多少條，每一條都囑咐我需要謹記。

　　可我再也不會像小時候那樣厭煩他，不理解他，言行之中，我深深著一愛一上了我這個“沒準兒”的父親，我和父親越來越親近，我也越來越喜歡那句話，女兒就是父親前世的情一人，如果真是這樣，我也真的愿意。

　　我和父親散文篇6

　　小時候抓周，我抓了一只筆，弟弟抓了一支注射器。所以我現在喜歡寫字，弟弟和父親一樣，成了一名醫生。母親和父親說，這是天意。

　　父親是個很信宿命的人，他也早知道我抓周抓到的是什么。但是我剛開始喜歡寫作的時候，父親是極力反對的，他不止一次因為寫作的事情狠狠地訓斥我，但最后都是父親敗下陣來，他的女兒沒有繼承他的醫術，反倒繼承了他的倔強，這可能也是父親命中的一根軟肋。他沒有辦法改變女兒的興趣，可是當我高考失利，不知何去何從時，父親并沒有中斷我的學業，不惜自費也要供我上大學。我深深地記得他做這個決定時對弟弟說過的話。弟弟曾經因為迷上養金魚而誤了學習，本來很優秀的他學習成績急速下降，老師都親自到家里來找家長了。那天父親對弟弟說：“我情愿省吃儉用供你姐姐自費上大學，因為你姐姐是女孩子，將來沒有那么多的力氣去做勞累的`工作，但你要是不好好學習，將來你就得給我掄大板鍬去，休想我自費供你。”后來弟弟以一分之差考上了當初父親學習過的醫學院，父親如愿以償有了繼承者。我特別感謝我的弟弟，是弟弟替一我彌補了一份愧疚，讓父親今生少了一份遺憾。

　　當我大學畢業即將工作時，父親又一次試圖讓我選擇從醫的道路，去高護班學習，當一名護一士，我也又一次違背了父親的意愿。我常常想，是不是我生來就是叛逆之人，是不是我命里注定，總是要和我的父親作對。回想過去也真有意思，我既不是醫生也不是護一士，可我還是沒有逃掉在醫院工作的命運，我還是和父親在一個單位工作了，做財務，天天數錢，有時也會為父親掛專家號。我覺得這輩子，我一定是逃不掉父親了，當有的患者指名點姓的就要找父親看病時，我就知道，我又要悄悄地為父親感到驕傲了。

　　現在，我感覺退休后的父親真的老了，不止頭發開始花白，體質下降，我發現他不再像從前那樣埋怨我上學時喜歡寫作的事情了，他不會再說我要是當初不這樣或者不那樣現在就會如何的話了。有時候，單位里的人在報紙上看到我的文章，和父親說起我，父親臉上立刻會閃出微笑和驕傲，卻故意慢條斯理地說，是，我女兒很早以前就喜歡寫了。若是母親再和父親提起抓周的事，父親會說，看來宿命真準。可是我想，什么是宿命呢，我的宿命就是我必須要生在一個做醫生的家里，我的父親會有一顆濟世的心腸，我命里注定就要做他的女兒，我可能永遠無法繼承父親的醫術，但我一定會擁有那樣的慧根，能從父親的人生道路上，汲取到父親最想給予我的生命中的營養。我和父親一定要做這樣的人，彼此能夠互為驕傲，若如此，即使老天爺讓我晚叫了父親五年，那又如何。

　　我和父親散文篇7

　　父親的個性對于我來說就是冰冷的冬天。他的關愛我從未見過，我便總覺得我還到底是不是他親生的女兒。直到那件事發生，我才知道父親不是沒有愛，而是我從未去發現。

　　他的愛—直是不善于表達出來罷了。

　　我記得那天父親把媽媽惹火了，媽媽一火便帶上我去了浙江的舅舅那里去。我知道媽媽雖然臉都帶有笑容，但是她心里并不高興。她無時無刻不想著爸爸。

　　有天，我和哥哥姐姐們一起玩，后來我忽然說：“哥哥姐姐，告訴你們一個秘密不要告訴別人阿。”只看到她們齊齊的點了點頭。我看到她們答應不說出去，心里便安下心了。就開始說：“就是我有次把爸爸送給媽媽的玻璃風車給故意砸碎了，我還是說我爸爸弄的。誰讓爸爸老是不睬我呢，你們說我厲害把？”一個姐姐捂住嘴，偷偷笑，邊笑還邊說著：“小妹你可真厲害啊，虧你想得出呢……”她剛說完，便向我豎起一個大拇指。當時心高氣傲的我，一聽姐姐的夸獎，一臉驕傲的樣子。頭高高的揚起，一副了不起的樣子。隨后哥哥嬉皮笑臉的說著還拍了拍手掌：“表妹，我知道了你的秘密了，哈哈，今天姑父要來了，我等會就下去告訴姑姑和姑父說你做壞事還不承認不是個乖孩子喔。哈哈！”說著說著，哥哥就作勢要拉著兩個姐姐一塊下去。本來心高氣傲的我一聽這話，便氣的直接坐在床上哭著哭著。便哭還便說著：“我告訴你們秘密，你們答應我不說出去的，你們不守信用，討厭討厭！”我十分害怕，由于媽媽一個人把我帶到浙江這里已經為我操了好多心，我一直努力著，讓媽媽不再為了我擔心。我抹掉臉上掛著的眼淚，委屈的想：要是媽媽知道了，討厭我怎么辦埃我現在像一只站在火爐上的螞蟻焦急得滿頭大汗，不知所措。也根本管不上臉上還留著淚珠。

　　我那時一心就在想怎么解決，結果把父親要來這件事給忘記了。忽然，原本關著的門，門外傳來了“篤篤篤”的敲門聲。我清了清嗓子，一手拿來餐巾紙把淚痕抹掉。便打開了門，看到的是父親焦急的樣子，他有了黑眼圈，本來有點肥肥的臉龐居然瘦下一大半，眼睛里布滿了血絲……我看著他憔悴的樣子，心里難免會有一絲絲的心疼他。我看到他顧不上以前的什么了，撲到他的懷里開始“嗚嗚嗚”地哭起來。他用手輕輕地擦去我掛在臉上的淚珠，用著輕柔的聲音說著：“女兒，怎么哭成這個樣子了，誰欺負你了啊？”我含著一點鼻音模模糊糊地說著：“爸……爸，我好想你埃今天我跟哥哥姐姐說我的秘密，我看你以前老不理我，我就一生氣把你送給媽媽的`禮物故意弄壞了，還說是你弄的。對……不起對不起對不起……”“傻孩子，我是你誰啊？”他溫柔的笑了笑。我用紅紅的眼眶望著他：“你是我的父親。”“我是你的父親，你那點小心思我還不知道嗎？傻瓜，哥哥姐姐是逗你玩的，就你個傻瓜自己躲在房間里哭啊哭”他用紙巾擦著我的眼淚，又說：“好久沒看到你，好想我的女兒，有點調皮，有時又很乖埃”“你看看你一哭，天上的神仙也快哭了呢。”他說著說著就指著一朵烏云說著。我看了看天，余光卻看到他的白發又多了一些，或許是工作，或許是思念在衢州的我和媽媽。

　　他從不把在工作的不快，發泄到家里。我想著想著，看了看烏黑的天空，輕輕說著：“是埃” 他笑彎了眼，開玩笑地說著：“烏黑烏黑的天空多不好看啊，女兒，可能你不哭這天就不會下雨了呢！”

　　我們相視一笑。

　　晚上，雖然父親又要回到上海繼續上班。可能我們父女會要隔上一段日子不見面。但是這次，我們父女跨過了心中的那個淺淺的坎。我忽然發現，原本陰暗的天空，我覺得它怎么忽然光明了許多，不管是心里作用還是天氣……

　　我和父親散文篇8

　　傍晚，回家的路上，聽著音樂，欣賞美景——天空飄著晚霞；遠近一塊塊井田，擎著雪白的花絮，托著飽滿的棉桃，綻放花朵；稻田，在晚霞下金燦燦，一截截稻茬、散落在田里的稻草……回到家，那天是父親節，那是去年的'事了……

　　俗話說：“哀哀父母，生我劬勞。無父何怙，無母何恃？父之美德，兒之遺產。父母德高；子女良教。”

　　父親節的前段時間，父親為了迎考，加班復習，每晚熬夜到凌晨兩點，多日的辛勞，我看在眼里，痛在心里，我知道他的腸胃不好，總想為他做點什么。我想趁著父親節，做點食補，讓他肚子舒服一點，這里還真發生了一些事。

　　因為我不想把我的計劃，透露出去。我也不愿去問父母，什么東西是暖胃的，我打開電腦搜尋，母親發問我：“你是上qq，和同學聊天吧。”我無語了，悄悄拿出手機，上網搜，母親又說：“別用手機，發短信聊天，手機給我。”我更郁悶……

　　“孝子之至，莫大乎尊親。”功夫不負有心人，我還是查到了—做姜湯。

　　我跟我父親講，讓他父親節那天早點回來。

　　我提早了時間，做了姜湯，加一點糖，倒上一杯可樂，加一些生姜片，放鍋里煮，蓋上蓋子后，我便出去了。

　　過了段時間，我回來了，打開鍋蓋，發現只剩下一點點了。我剛盛到碗中，父親便到家了，我把姜湯端給爸爸，爸爸深情地看了我一眼，一口氣喝完哩，說了聲謝謝便走了。

　　我想有那么好喝嗎，我把碗端到廚房里，發現鍋里還有一點我嘗了一口，酸酸的，苦苦的，真是難喝。說來也奇怪，不知道是被我的真情打動，還是姜湯特別有效，父親的肚子便不疼了……

　　“父母者，人之本也。”爸，我愛你。

　　我和父親散文篇9

　　村里的男人們不是在地里親近莊稼，就是在牌桌上親近紙牌，很少親近孩子。孩子和孩子親近、和母親親近，很少纏父親，每天臨近中午去村頭等的也不是賣菜返回的父親，而是等父親捎回來的麻花油條。雖然十有八九等不到麻花油條，但孩子們還是要聚在一起邊玩邊等。每個孩子都是一看到父親挑著竹筐的身影，就毫不留情地丟下玩伴，蹦蹦跳跳地朝著父親跑去，看到竹筐里白紙包著的麻花油條固然高興，看不到了也不會沮喪，而是一頭鉆進竹筐里，把自己當成了蘿卜白菜。竹筐一頭坐了孩子，另一頭空著不平衡，當父親的用一只手輕輕提起坐著孩子那邊竹筐的繩，步履輕快地挑著孩子回家。這一段從村頭到家門口的路，是孩子和父親唯一的親近。

　　上學后，孩子們仍會在星期天去村口等父親，不為麻花油條，也不為要當蘿卜白菜，只為見到父親身影時那一瞬間的喜悅。父親看到孩子大了，會在孩子不上學的時候，偶爾領孩子一起去趕集。記憶中，我曾有過兩次這樣的經歷。

　　一次是普天同慶的國慶節期間，好像是小學一二年級時候的事。一大早，我就跟著父親往縣城去。父親挑的什么菜我忘了，只記得路上遇到很多認識的人，他不斷和人家打招呼，換肩膀他也不放下挑子，而是用兩只手托起扁擔，輕易地就換了過去。一路也沒見他放下挑子，直到過河上船時。下了船，一下子挑到了良巷子。良巷子的路兩邊都是賣菜的，父親把菜挑子放在他們中間，我站在他身后，好奇地看著來來往往的人群，不一會兒就被不遠處炸麻花油條的攤子吸引住了。父親注意到我的目光，給我一點零錢，我怯生生地走過去買了兩個韭菜角，急忙跑了回來。吃著韭菜角，我還不住地東張西望，看路兩邊五花八門的店鋪和店鋪兩邊卸下來的木頭門板。后來和一個也是跟著父親來趕集的孩子玩到了一起，玩的什么倒是想不起來了。

　　高中畢業前的一個晚上，我們宿舍的四個人一塊到良巷子吃告別飯，那是我第一次吃蘭州拉面、喝冰鎮啤酒。飯后，在良巷子走了很久，那些木板門的鋪子都還在，當初父親的菜挑子放置的地方我卻記不得了。那頓告別飯到現在也已很多年了，那些木板門的鋪子估計也沒有了吧？

　　一年秋天，去的是七一大橋。這次和上一次，誰先誰后，我已弄不清楚了，只記得這一次是去賣紅麻。父親拉著架子車，大姐在后面幫著推車，我坐在車上的麻堆里。路是土路，晃得很厲害，麻堆則很柔軟，晃著很舒服。記得那天去收購點賣麻很不順，人家說麻太潮了，父親和大姐把麻批子搭到七一大橋的橋欄上晾曬，從半晌午一直曬到下午。中午還很熱，我們都坐在架子車下面，躲避陽光。大姐買的'轉子饃，我吃了很多，父親和大姐好像才吃了一小點，我也體會不到他們的心情，還跑到河堤上和附近居住的孩子們玩。回去時，我依然坐在車上，當時還盼著快點長大，到時候就可以拉動架子車，讓父親坐在車上了。多年后，父親病危，我拉著架子車把父親往醫院送的時候，小時候的這個盼望一下子跳了出來，像一把彈簧刀，出其不意地露出了銳利的鋒芒，一下把我的心劃破了。我忍不住淚流滿面。

　　小時候，我們盼著長大，沒想到我們的長大會意味著父母的老去和離開。人都是被孩子攆老了，一代一代，都在不知不覺中受著時光的浸染。愛是薪火相傳，這薪火在我們往下傳遞時不該是熄滅的，而應該燃得更旺。

　　我和父親散文篇10

　　農歷四月二十九日是父親的忌日，每年這一天我總是帶上愛人、兒子回老家去給他上墳。我不是一個愛說話的人，上墳時總是默默地給他燒紙，擺祭品，磕頭。這時愛人總在旁邊嘮叨我，說我也不給父親說說話，讓父親在“那邊”保佑我們一家人平安幸福。每每這個時候恰是我內心最痛楚、最糾結的時候，當著愛人兒子在場，我總是強忍著眼淚說父親會保佑我們的，這個不用說。其實內心無數次的在問自己，父親連自己的命都不能保住，他真能保佑的了我們嗎？！

　　父親是得肺癌去世的，去世時才68歲，那年春節剛過，父親病了，在市醫院確診為肺癌后期，我與哥哥們都不相信，因為父親是打鐵的出身，身體一向很好，后來再次確診還是癌癥，我心里痛苦極了，實在不能接受這個事實。我們弟兄三個，沒有姐妹，我是父親的小兒子，與他的關系最親密，也是他老人家最引以為自豪的。高中畢業雖未能考上大學，但各方面做得都相當出色，他總在鄉親們面前夸我。父親去世時我正在縣城開家電修理部，事業剛剛起步，小有發展，正是躊躇滿志，圖大發展之際。

　　父親在病榻上躺了三個多月一百天左右的時間吧，不得已我把修理部關掉了，和母親天天陪在他身邊，直到他臨終前的那個晚上，午夜兩點多鐘，他閉上了眼睛，就再也沒有睜開。父親走了，永遠的離開了我們，離開了這個世界。他走的時候很安詳，臉上已沒有了痛苦的表情。然我的心里在滴血，我恨自己沒有能力挽留住他在這個世界上繼續生存。

　　每次給他上墳燒完紙磕過頭之后，我都會獨自無聲的在他的墳頭坐一會，想多陪陪他，給他講一講我近來的生活、工作情況。以前我回到家，他和母親總愛詢問我在外邊學習，工作的事情，總愛聽他們在我耳邊不停地嘮叨，讓我不要與人拌嘴，吵架，凡事要多忍讓，做大事要不拘小節，做人要大氣，交朋友要交心......等等等等不一而足。我每每都是耐著性子在聽，其實心里總不以為然，我向來不會，也確實沒有反駁過他們，只是哪一次也沒有把他們的囑托真正放在心里。做生意失敗、賠本，在外邊受了氣，情緒低落了，他們都能通過入微的觀察及時發現，每次都是二老的開解讓我迅速的振作起來，重新再來。

　　父親是一個堅強的人，就在他生命垂危，幾乎不能開口說話的時候，也沒有看見他呻吟過－－盡管從他滿臉汗珠的表情知道他身體很難受很痛苦，正經受著病痛的煎熬。所以在他的忌日，在我跪在墳前燒紙給他磕頭時，我向來也沒有哭過，掉過眼淚。他說過，做男人一定要堅強，男兒有淚不輕彈。他的'教誨讓我終生不忘，在我后來墮入人生低谷，陷入幾絕的境地時，是他的這句話在我耳邊敲響，及時的把我從極度消沉的意志里拉了回來。我的人生之路充滿了波折，從事過各種職業，一度曾經屢戰屢挫，但正是基于父親的囑托，終使我愈挫愈勇，永不言敗。后來的事業小有成就，與父親的言傳身教是分不開的。

　　今天又是父親的忌日，我想給他嘮的事有很多很多......

　　我和父親散文篇11

　　1979年，炎夏，正值江南一季早稻的收割時節。

　　改革開放的潮流波及中國大江南北，中央提出包產到戶。祖父分到了幾塊較好的土地，顯得格外興奮，但馬上又憂心忡忡。臥病數年的祖母已逝，大女兒遠嫁他鄉，剩下一群孩子七八張嘴簡直是一個無底洞，只能喝西北風。

　　為此，祖父專程去了一趟縣城，把正在上課的父親叫了出去，沉默了一輩子的祖父話不多，直奔主題跟父親講，家里種地人手不夠，書別念了。父親還沒來得及跟老師和同學道別，就與祖父一起踏上了回家的路。一路上父子倆沉默無語，只是祖父的草鞋在穿過樹林時踩在落葉上，總會不斷地發出“沙沙”的響聲，父親挑著沉重行李的扁擔，兩頭一上一下不時地發出“嘎嘎”聲。

　　那年，父親丟下陪伴自己多年的繡有雷鋒頭像的牛皮書包，久久地佇立于鄉間田埂，熱淚不禁奪眶而出，經過復雜而激烈的思想斗爭后，最終還是頂著灼人的烈日，硬著頭皮融入日出而作、日落而息的生活中。“窮人的孩子早當家”，命運讓父親提前當上了名副其實的農民，并成為家里的主要勞動力，緊接而來便是結婚生子。

　　時隔30余年，父親偶爾會提及自己的學生時代和那次突如其來的輟學，從父親的表情和言語中我看得出，當年的父親是意氣風發、躊躇滿志的。和所有的年輕人一樣，父親也有遠大的理想，渴望靠讀書出人頭地，夢想用知識改變自己的命運。

　　1998年，夏末，連續降雨，百年不遇的洪水突如其來。

　　那年我12歲，卻足以讀懂家庭的'拮據。貧窮猶如咄咄逼人的洪水，逼得父親無處可逃，狼狽不堪。每天，身體孱弱的母親都打早起來，在米缸里量出兩升米入鍋，整個過程小心翼翼的，生怕丟棄半粒米。直到有一天，母親蹲在米缸前半晌也沒有量出半升米，她丟下米升坐在床前哭了起來。

　　我無法忘卻傾盆大雨下父親帶著斗笠出門時的背影，他用做臨時工賺來的幾十元錢到鎮上去換米；我也無法忘卻自己站在門前，等待父親挑米回來的一個個黃昏，他用自己的堅實肩膀，擔起了整個家庭的重擔；我更無法忘卻兒時吃飯因不小心倒掉了一碗米飯，遭到母親的那頓打，因為這些都是父親用汗水辛苦換來的。

　　也就是我12歲那年，班里組織了一次數學模擬競賽，結果我以滿分被推薦到縣城參加決賽，這對于我乃至整個村子來說顯然是件大事，當時轟動了好些時候。其實我的成績在學校里一直遙遙領先，起先父親并沒有意識到，直到有一天，村小唯一的代課老師親自跑到我家，懷著十足的把握對我父親說：“這孩子讀得出去。”老師的話雖然簡明扼要，卻意味深遠，父親聽后當然是激動的，“讀得出去”最直接的意思就是說，自己的孩子可以通過讀書改變命運，走出祖祖輩輩生活的窮山溝。

　　當了一輩子農民的祖父在一旁聽著，數了數祖墳，半信半疑。而父親似乎看到了當年的自己。那一年，父親毅然決定離開村莊外出務工。

　　20xx年臘月，金融危機席卷全球，大學畢業的我卻在城里找到了一份體面的工作，在外漂泊10多年的父親終于松了口氣，沉默了大半輩子的父親，又開始健談起來。他告訴我，自己在念書的時候文筆也很好，老師經常會拿著自己的作文在班上朗讀。“年輕時我的夢想就是做一個作家。”父親說這話時，帶著幾許感慨和無奈。

　　外出務工的這些年，父親下礦井、進工廠，穿梭于各個建筑工地。我扳著手指計算——這是父親習慣的計數方法，依然記得父親哪年漂泊在義烏、杭州、溫州、龍巖、南昌、大同、東莞、上海等城市，這些阿拉伯數字已烙印在我成長的路途中，不可磨滅，每當我回首逝去的歲月時，也總會和這些數字扯上瓜葛。

　　命運，一直是個道不清說不明的話題，一個人命運的改變，有時靠的是機遇，而更大程度上取決于現實。我的父親用自己的一生作為賭注，力爭去改變現實。

　　我時常在思考，從鄉村到城市到底有多遠。要是從我們村莊出發，到鎮上得走兩個小時的山路，鎮上到縣城又得坐兩個半小時的班車，縣城到省城需要坐3個半小時的火車。

　　從鄉村到城市究竟有多遠？

　　我走了10多年。

　　可我的父親為了我，卻走了一輩子。

　　我和父親散文篇12

　　書上說，倔強是年輕的烙印。現在，我理解成：寬容，是走向成熟的痕跡。

　　曾幾何時，年少的輕狂，年輕的懵懂，肆意地交織在我青春的歲月，深深淺淺地勾勒了我與父親間的那些故事。

　　還記得，我咿呀學語時您眼中閃爍的希望；還記得，您為了家而奔波的匆忙；還記得，我遠赴江城時您眸子里的不舍；也還記得，吵架時您生氣的模樣……

　　小時候，在班里，同學們總喜歡談論著自己的父親，而我，總是刻意地逃避。因為，當時在我腦海里，父親，就是用來教訓孩子的。無論是大錯小錯，有錯就打，沒有想象中的諄諄教導，沒有期待中的循循善誘，有的只是惡臉相對，棍棒相加。于是，我開始恨，開始怕……

　　后來，我漸漸地長大，和父親間的摩擦也漸漸增多。言語的沖撞，冷漠的反抗，充斥在青春中的每個角落，似乎在流光機的旋轉中，隨處可見，如此平凡。也曾經，倔強無知的我，時隔兩年之久，未曾和父親說上一句話。有他的場所沒我，有我的地方沒他。冷戰如斯！甚至，在我放學回家前，父親都會提前做好飯菜，然后關上房門，直到我吃完后，才默默地出來，吃剩下的飯菜。如此，便可兩不相見！我竊喜的，是終于獲得了所謂的解脫；我忽略的，是父親心里那份難言的落寞。

　　再后來，我年滿十八，揮揮手，告別了人生的花季，也告別了故鄉的春秋。

　　非常清楚的記得，父親送我去江城求學的那天。下車的那一剎那，細雨和著江風，輕輕飄灑。諾大的城市，繁華似錦，車水馬龍。在閃爍的霓虹下，被淋濕的馬路上倒映出的，是父親背上扛著的行李箱和他那被壓彎的原本并不高大的身影。我背著小包，走的輕快，還時不時的回頭催促著落在身后的他。報到完畢，安頓妥當，我便迫不及待地催促著他離去。那天，父親的話似乎比往常在家的時候要多很多，并且總是重復地，說了一遍又一遍。我不知道這究竟是因為什么，然而，在他轉身離去的那一剎那，他眼角閃爍的晶瑩，似乎讓我明白了他的不舍，他的難過……

　　四年，流光溢彩，青春如夢。在歲月的洗滌中，漸漸磨平往日的棱角，慢慢褪去稚嫩的思緒。我和父親之間，少了一份爭吵，多了一點靈犀。偶爾也有飯后一同散步的畫面，也有茶余時促膝閑聊的歡娛。

　　朋友們都說我的'文章寫得好，只是，我從未曾寫過關于父親的情節。

　　如今，感嘆于歲月的車輪碾過一頁頁青春的篇章，留下一排排斑駁的痕跡。我，越來越高，父親，越來越老。

　　我總說：＂您有再多的錢，我也不會要＂。其實，這不是倔強，而是僥幸地希望，用這樣幼稚的話來減輕您肩上的壓力，擦去您臉上的風霜。我知道，終有一天，我要接過您肩上的擔子，撐起另一片天空。

　　想，未來的某天，有這樣一幅畫面：陽光柔軟，歲月安詳，您坐在院子里的搖椅上，我在旁邊，陪您一起回憶那些年我們一起走過的歲月，給您講述那些關于我的故事。您笑著抬頭看，天空，很藍，很藍……

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