總有一個人用來被辜負散文

　　不知道什么時候開始，我也戀上了發呆。心里裝著的東西越來越多，有時候想把自己放空，空的像一粒塵埃。我的心事只能埋在心底，流露在文字間，不敢更任何人說，害怕背叛，害怕聽眾沒時間，害怕。

　　花了很長一段時間來清空自己的大腦，一件一件的，我發現我辜負過也被辜負過。有人說當一個人開始回憶，那么他就開始變老。那么我是心老了，留在回憶里茍延殘喘度過余生。

　　我這一生，最不安的辜負是家人，也許是童年的緣故，我的性格偏執微妙，學會將自己分成兩面，人們真正看到的是自己的快樂，而最真實的將在我的心底沉淪，我沒有將它對任何人完全展開，它那么柔弱好像稍微用點力就會弄疼，我怎敢拿出來大肆展示？

　　我媽昨天給我電話，她說了很多，我沒有聽，那些話只是影響我心情的東西罷了，也許在外人看來，她很好，只是我不懂珍惜。可你們是否真的懂得呢？我要的并不是那些，家人的好我知道，可是我們一家都屬于那種一吵架傷死人的主，也許無意但那真的傷到我了，自我保護只是一種本能罷了。哪怕我一個人抗得在累。

　　從小到現在，那個家給我的感覺越來越陌生，我有時候甚至恐懼那個地方，家人彼此之間也越來越像熟人，僅此而已，沒有以前的溫暖，代替的是更多的猜疑與手段。有時候我真的想一頭扎進人海，遠離他們，那就不必承受那種傷害了，有時候我們是被逼的，被迫去辜負。我可以忍住別人任何惡毒的話語，卻忍不住別人在我傷口上撒鹽。他們的逼迫已經讓我推到深淵邊緣，一步一步，讓我對世界開始割舍，一步一步。

　　從以前到現在真正被辜負大概只有兩次，一個是陳夜一個是順子。很久沒有提及這兩個人，有時候無意想起來心頭還會隱隱做痛。那也許已經不是愛了，只是某些東西消失而自己無奈挽留地傷痛罷了，我很少花很長一段時間跟某個人提及我的感情，一是無從說起，二是我害怕她們沒有時間，況且我從來不需要憐憫，習慣用文字來宣泄罷了。

　　陳夜跟我的故事似乎那么狗血，王子與灰姑娘的翻版？怎么可能呢，我沒有那種美貌跟善良的心。那時候的自己有些自卑的感情。現在的我似乎只記得第一次與他相遇的場景。落地窗里透過的陽光照在他的身上，恩，像會彈鋼琴的墜落天使。算起來今年他已經二十四了，小有成就的他早已是一個快一歲的孩子的父親呢。我不知道他的離開是否無奈，我只知道，他的離開留下給我的是迷茫與失落。

　　曾經那么多的寵愛已成灰白。初戀的感覺有些甜蜜有些傷感。他大概是唯一一個真正了解我的人，能夠洞察我的心事，有些時候甚至比我自己還了解我自己。他一步一步走進我心里，教會我微笑自信。可丑小鴨始終不會變成天鵝。他走后我只是一味的假裝開心，他也說了可惜不是他陪我到最后。故事的最后也許有些憂傷，但那是初戀留下的青澀，陳夜終究不會忘記我，就像我不會忘記他一樣。我只是想在以后的以后看到他跟他的公主幸福的在一起罷了。我們永遠不會彼此打擾，就算他會回來，我也不會見他。他懂我也懂。這一生我甘愿被他辜負。他的好我不配。

　　偶然遇到了一個也喜歡鄭國風歌的人，回憶又破連而出。與順子的曾經又環繞在我的腦海里。我們的相遇只是一場偶然，雖然我相信第一次遇到他我就一直再關注。只是與他相遇只是曾經那個追我地男孩的原因。他是跟陳夜完全不一樣的男生，就像撒旦一樣，讓人無可奈何。如若當時知道我們會變成這樣，我一定不會靠近那群人。

　　錯誤的相遇注定不會有好的結局。也許也是我的報應吧。我們在一起的原因只是我把他兄弟甩了他為了報復。他很成功，我愛他直至心死。我的好友都知道那一年對我來說意味著什么，我有著怎樣沒人看出來的壓力跟悲傷，每天除了躲起來獨自哭泣跟喝酒抽煙沒有什么可以做的。大概是那年把我一生的淚都落完了，從那之后我在也沒有放聲大哭過，哪怕是再難過我都沒有淚落。我一步一步變成如今這樣，有時候撫摸著胳膊上那淡淡的傷痕，只能無奈瑤瑤頭，似乎在沒有當時那種熱烈，拿命去愛地勇氣了。

　　他的離開帶有了我的心，也給我帶來徹夜的失眠。只因為他不愛我才可以那么淡然的跟我曖昧著。那時我以為我愛他只愛他。一直傻傻等待他的回來，相信有一天她會說愛我，可惜我錯了，他只是為了報復罷了，也許他也知道辜負了我的愛。離開之后一直躲著我，順子的辜負我已經釋懷，畢竟一生總有那么熱烈的一次，青春灼傷了我，也讓我快速長大了，那么，順子我已經不恨，只是淡然了，就像我與他的聊天記錄，只徘徊在恩，哦，之間，僅此而已。

　　一直都在想怎么去寫E先生，來來回回想了幾次，用沒有那種我要的感覺。因為我們彼此并沒有永遠分離，我又怎能開始回憶？我跟E先生的認識只是偶然，也許是冥冥之中的緣分吧。對于E先生我們并沒有誰辜負誰。畢竟這只是一段不完美的暗戀罷了。

　　起初我真的以為靠近E先生是因為我對陳夜念念不忘，而他給我的感覺又是那樣的安全。總是打著陳夜的旗幟去找著。后來的后來終于自己還是妥協了，喜歡的是E先生而不是懷戀陳夜。暗戀是一段讓人琢磨不透的時間，我總是那樣煩躁不堪，直到逃課。以前的準備都白準備了，E先生還是猜出來了，但是是在那句疼的E先生想你了之后。我終于知道了那只是玩笑罷了，那時候聽到了那句我真的覺得很心疼，E先生也不知道E先生是誰。

　　這篇日志有關于E先生的結局我不想發表了，既然E已經看過了，有些東西兩個人心里明白就可以了。

　　總有個人用來被辜負。不論結局如何，我都會勇往直前。不解釋。

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