初心莫忘散文

　　同事發來網文，《詩情畫意的女人》，她在留言中寫道：“看到這篇文章，我立刻就想到了你。”雖然不喜歡花哨空洞的網文，但我還是答謝了同事，感謝她善意的認可。

　　知道身邊的人對我貶褒不一，我也經常自謔："文藝女中年就是這個德行，不矯情會死。"事實上，說這句話時，我正虛偽地矯情著。

　　也許在某些人看來，欣賞美、記錄美、再現美、創造美、追憶美都是矯情吧！不過是真心愛著世間的美好事物，不惜花費時間精力去追尋和創造美罷了，哪里是矯情？

　　許多人認為幼年的孩子不懂美，但我堅信人的美感體驗可以追溯到幼年。四歲之前的記憶保留不多，連父母的形象都模糊不清了，但我能清晰地記得在風里蕩漾起伏的黃色絲瓜花、緊張地抱著秸稈的紅色重瓣錦葵、美得讓人目瞪口呆的荷花、藍到不可思議的天空、黢黑如鐵的柏樹林、綺麗如錦的晚霞、美麗的像畫一般的阿姨、印著的牡丹和孔雀的被面。

　　母親覺得人不可能那么早就記事，然而我準確的敘述又讓她不得不相信。我也想不通那么小的孩子怎么能清晰記住這些，難道是因為懵懂的心被美折服了么？這樣的猜測連自己都不大信服，但是我也找不出更合理的解釋。感知能力是生命的奇跡，感知過程神秘莫測，我只是本能地使用這種能力，去感知無限延展的世界。

　　等到稍具動手能力，我就試著用蠟筆畫地平線上的夕陽；用彩紙、毛線、碎布做花；采折花草插瓶。

　　舅舅是裁縫，我經常在他家的碎布堆里翻撿，搜尋顏色美麗的碎布，做香荷包、布花、布貼畫。

　　感冒發燒，去醫院打針，眼淚嘩嘩也沒忘記撿丟棄在紙箱里的小藥瓶，帶回家后，用顏料調制出各色液體，灌進小玻璃瓶，用線將小瓶子一個個吊起來懸在鐵環上，做成彩色風鈴。

　　用柳條穿起野花野果編制花環，用狗尾巴草穿起新鮮的紅枸杞當作長項鏈帶，母親看見了，一把將枸杞項鏈從我的脖子上拽下來摔到地上，揪著被染得烏七八糟的衣服隨手打了我兩下。

　　喜歡做東西，手又不大靈巧，所以常常被針或者鐵絲扎了指頭、被刀剪玻璃釘子蚌殼劃破了手掌、被錘子敲掉了指甲、被燒紅的鐵條燙傷。受傷了、流血了、嚇壞了、疼過了、哭過了……回頭接著再做。

　　有人說人永遠也走不出自己的童年。一個人未來的模樣，性格愛好、情感模式在這個時期就已經初具雛形了。

　　童年的我活潑好動，但并不調皮，和同齡孩子也無矛盾糾紛，成天忙忙碌碌像只蜜蜂。美好的事情太多了！采花攀柳、讀書看戲、手工繪畫、唱歌跳舞、捉魚養鳥，每一樣都讓人興趣盎然樂此不疲。我經常沉迷其中以至于耽誤作業、丟了物品、忘記回家、弄壞東西，給父母帶來不少麻煩。

　　父母覺得我不務正業玩物喪志，而我又屢教屢犯，父母據此認定我故意不聽話，這才是他們最無法容忍的，于是從訓斥開始，逐漸升級，直至武力制服。

　　人與萬物一樣，各有質地，都可以鑒別，但是每個人鑒別的結果都不一樣。外婆說我從小就比別的孩子勤快伶俐乖巧貼心，父母卻說我善于撒謊性情狡猾。等到我成年之后，父母又嫌我心眼太實不知變通。父母的話讓人悲從中來：從小到大，我都這樣啊，而他們居然看錯了二十年。

　　如果不能做自己喜歡的事，人要么憋屈抑郁，要么另尋不正當甚至邪惡的方式實現愿望。為了做喜歡的事且不被責罰，我經常編造各種謊言試圖遮掩事實蒙蔽父母。沒人愛撒謊，誰都希望心口如一，也許只有上帝才知道我是多么痛恨說謊！成年之后，我一句假話也不肯說，連敷衍客套的違心話都懶得說。

　　對父母撒謊經常露餡。謊言被戳穿，就會被責打。玩、撒謊、挨打；然后再玩、再撒謊、再挨打……一遍遍循環往復。

　　每次被打，我都嚇得不輕，父母覺得懲罰到位了，就開始勸誡。

　　“下次還敢不敢了？”

　　“不敢了！”雞毛撣子和鞋底子抽在身上真的很疼，跪在搓衣板上膝蓋也真的很疼。

　　“可知道錯了？”

　　“知道了！”只是我分不清自己是為做了喜愛的事而痛悔，還是為不小心被父母逮了個正著而痛悔。

　　“怎么就打不怕呢？你又不屬老鼠，怎么也是爪子一落地就忘了？”

　　“不知道。”我抽泣著回答。大人都不知道原因，童年的我又怎么能知道呢？

　　我怕疼，更怕挨打，想著都會打寒噤。我愿意屈服，然而天性卻不肯屈服，它可不管我會不會挨打，依然毫不憐憫地蠱惑我去做，做自己喜歡的事帶來的歡樂總是讓我暫時忘掉可能會發生的皮肉之苦，結果還是要我的身體受過。

　　多年以后，回想往事，我自問自答。

　　“童年時屢教不改的狀態能否視為對美的癡迷和執著？”

　　“應該算吧！”

　　“若是愛美的天性被棒殺了，今天的我會不會變成那種認為熱愛追尋美是矯情的人？”

　　“極有可能！”

　　因為興趣所在，填報志愿的時候，看見化工專業里有“化工工藝”，就毫不猶豫地將其當作第一志愿。

　　直到灰藍色封面的《化工工藝》教材放到面前，我才知道，我要學的“工藝”和我想學的“工藝”壓根兒風馬牛不相及。捧著教材，看著“工藝”流程圖里的脫碳塔、回流塔、轉化塔，吸收塔、冷凝塔，合成塔，泡沫塔、干燥塔，氧化塔、萃取塔……我不禁氣結，明明是望文生義的結果，我卻有受騙上當的錯覺。

　　人生沒有回頭路，但是一次選擇失誤也不能決定你的全部人生。你依然可以通過一次次再選擇慢慢調整自己的方向，只要你有足夠的恒心，順應心的指引，百轉千回，最終還是能走上自己喜歡的路。那時候我可不懂這些人生道理，只知道怨天尤人，沮喪憤懣，覺得是命運多舛虧待了自己，本能地踟躕不前抗拒在那條路上行走。

　　人心向樂，總是朝向那些美好的事物。被塔、器、爐、管煎熬的不勝其煩時，我就屏蔽了它們，不聽不看，一心一意琢磨自己喜歡的一段話、一句詩，然后演繹開來；回想喜歡的歌曲的旋律，精心在紙上畫出一連串的舞蹈造型，編排舞蹈……然后積極尋找機會將自己的“思維成果”轉化為現實，或裝訂成冊，或登臺演出。

　　自從同寢室的姐姐教會我織毛衣，我就經常在課堂上琢磨怎么編織毛衣了。因為中規中矩地織了一件毛衣和一條圍巾后，我就不想老老實實按部就班地編織了，而是琢磨著怎么讓棒針和絨線展示我的想法、我的情趣，我的創意，我的審美……

　　同寢室的大姐抖開尚未完工的粉色開司米毛衣，看了一眼，就撲哧笑出了聲：“我的天！你織的什么玩意？該不會是胸罩吧？”大家聽了她的話，又看看毛衣，笑成一團，只有我繃著臉。

　　那件毛衣，東一片，西一條，這里少一塊，那里多一綹，披披搭搭，零零碎碎，沒有一點“衣”的雛形。

　　用鉤針鉤出的絨線帶子將編織出來的零碎部件連接好了，室友們終于看出來那是一件前襟交叉的外穿短款抹肩背心，款式別致，獨具匠心。她們捧著毛衣研究一番：“真別致，虧你能想得出來！”

　　我成天穿著那件創意十足的毛衣顯擺在初夏的風里，如同枝頭招搖的花……只是，穿的樂趣終究不及編織的樂趣，于是我有了更大的野心。

　　兩年后，我已經練就了一手設計編織配色藝術棒針的絕活，用棒針為筆，用各色絨線為顏料，編織出一幅幅意境優美的圖畫。因為喜歡，那千針萬線、盤絲綰結、晝畫夜織都成了享受。

　　妹妹穿著我編織的毛衣上學，圖案過于別致驚艷，招來一大群人圍觀：藍色的夜，滿月如玦，湖面月光蕩漾，遠山、竹樓、鳳尾竹、少女、小鹿的剪影歷歷如畫。毛衣圖案來自于我在化工廠實習期間撿到的一塊手絹，看到它時，它正躺在塵土煤灰上被來往的行人踩踏，臟得不成樣子，不過我還是在瞬間就感受到它驚人的美……在主人找回手絹之前，我已經成功地將圖案克隆到了圖紙上。

　　在《讀者》封底上看過一副國外招貼畫：原野青蔥，蝴蝶飛舞，頭帶綠色寬檐帽、身穿綠袍的女孩站在原野上，身前是大叢鳶尾花……春天般清新旖旎，童話般天真爛漫。最終這幅招貼畫被我用精心挑選的絨線編織再現出來。

　　真正熱愛美的人會將手邊的一撮土、一張紙、一枚針、一段線、一朵花都變成創造美的材料；會將生活的每件平常的事都當作親近美的機會，熱情嘗試著構建美的世界。

　　那些年，全家人的毛衣毛褲都出自我手。父親有著根深蒂固的“萬般皆下品，唯有讀書高”觀念，毛衣編織的再好也是下品之事。他一邊試穿著我給他設計編織的開襟毛衣，一邊給我下了評語：“生活型的，只配在家里洗衣做飯拖地伺候人。”而我越能干就越坐實了他的評價。

　　父親的話很傷人，但沒能打消我的熱情，我在頭腦中構思出無數毛衣的款式和圖案，只是時間有限，無法逐一落實。如果買一臺毛衣編織機，編織速度就會快很多了；如果開個絨線店，就不用為找不到滿意的絨線煩惱了；如果去服裝學校深造一段時間，可以提高自己的設計水平……

　　人總是經常和自己關注的事物相逢，我經常從泛濫的廣告洪流里看見和毛衣編織有關的廣告，仔細看著型號、廠商、價格、聯系方式，各種念頭在腦海里流螢飛舞落英繽紛。然而我知道不會有人支持我的，所以只能悄悄將期待摁滅在意識中。

　　命運忽然轉彎，生存環境突變，再加上一針一線手工編織極其耗費時間，時間成本太高，這個愛好變得太奢侈，我就和放棄別的愛好那樣，放棄了編織愛好：不過是娛樂罷了，有無都不影響活著。

　　尋找生活美和趣是生命的本能，它必須尋找突破口。沉寂數年之后，我又拿起了紙和筆。好在我的意志薄弱自制力不強，做喜歡的事情就容易入迷上癮。沒有雞毛撣子和鞋底壓陣，又沒有生存壓力掣肘，我縱容自己恣肆亂寫，對別人的教誨勸說和嘲諷挖苦置若罔聞，縱情奔跑于玩物喪志的路上。

　　隨著寫的內容延展，思考也日漸深入，或者說我終于開始思考人生，而不是僅僅考慮人生里的一件件事。見心明性，花開見佛，經過思考，人會活得明白一點，而不是糊里糊涂地將生活過成了活著。

　　也就在那時，我漸漸醒悟：大多數人是受眼界限制，才將“事”限定在極其狹隘的領域，認為專注癡迷于領域外的事物就是玩物喪志。生死之間的任何事都可以視為娛樂，也可以視為嚴肅的事。清末姑蘇女子沈壽就是用繡花針和絲線將刺繡做到了極致，成為一代“針神”。任何尋常的事做到出類拔萃都可以上升為事業，都需要全情投入嘔心瀝血，都需要大量外圍知識支持，比拼的都是綜合素質，較量的都是眼光、天賦和境界……事無大小，能做到極致的人都是非同尋常之人。

　　明白了這點，想到自己的種種“玩物喪志”行徑，特別是毛衣編織，不禁后悔不已：比我寫得好的文章到處都是，而我卻沒看見過一件圖案能和我設計編織的相媲美的毛衣。可惜，當年我僅僅只看見了美的娛樂功能，卻看不見美對人生的引領、激勵和升華功能，最終浪費了好不容易才發掘出的一點才能。

　　如果時光重來，我一定讓買毛衣編織機，開絨線店，去服裝學校深造的愿望一一落地生根。如今，這些心愿雖然不會實現了，但我從中獲得一些教益，將其變成寫作母題……總算還有點收獲。

　　美好的愿望一層一層落下，無情的時光也一層一層落下。有些心愿被時光掩埋了，慢慢腐熟化作沃土，滋養著生命；有些心愿和時光一起成長，至死方休。后者不多，一生也只有寥寥幾件，正是它們拓展了生命的力度和厚度，我們應該認真對待，輕取輕棄就是辜負生命。

　　觀念一變，行為也會改變，人生也隨之改變。我終于沉下心，開始真正意義的創作。將沉積在時光里的前塵往事、讀過的書，看過的畫，聽過的事，零碎的心緒，所感所思消化醞釀成寫作的母題，然后熬心費力梳理提煉出來，再傾倒在紙上……從前這些只能充當聊天吹牛炫耀才學的資料，如今成了提升和升華自己的途徑。

　　我更沒想到自己會在二十年后搬出一度深惡的《化工工藝》教材興致勃勃地看！不是突然對《化工工藝》產生興趣，而寫文章需要用到相關知識。輕慢對待生活和生命的人也能徹底逆轉自己的態度，只要他正在盡心盡力地做自己喜歡的事。

　　外婆說：“你是累命，從小就忙個不停，長大了還是一樣。”此生不可能吃喝玩樂就心滿意足，總有個聲音叫我去做、去做、去做，從前我只道是耽于玩樂，這種矛盾心理總是讓自己一邊抗拒一邊沉迷，時而竭力追尋時而裹足不前。如今我知道，那是美神在召喚，她一直都在勸導人們去做自己認可的美好事情，豐滿完善自己的生命。遙遠的幼年時代，她就一次次假借萬物之身向我展示魅力，為懵懂的孩子塑造出向美初心。我卻天性頑劣，只顧隨心所欲撒歡亂跑，今天岔道迷路，明天半途而廢。而她總是不厭其煩，甚至在我為利奔忙塵世的時候，依舊耐心等待著塵埃落定，直到種植在我心中的蓮子裂開堅硬的種皮，開出了花。

　　有人批評我太過感性。可能吧！但沒什么錯啊。許多著名科學家說自己是感受到科學中的美才投身科研，而不是外界所說的堅韌不拔的毅力。受才學的限制，我對科學世界的“美”感受甚少，但我確信這是他們的肺腑之言。長著“世界上最理性大腦"的科學家們尚且如此，更何況尋常的我？站在云端的科學家們拈花不語，置身塵世的我會心微笑：往事歷歷，真意自在其間，明者自悟。

　　初心莫忘，尊重感性，賦予人生樂趣和方向；研究規律，理性做事，力求選擇成功。按照自己認可喜歡的方式行走人生，如若如是，此生也許就不會留下太多的遺憾了！

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