什么是情商

時間：2025-12-07 18:21:58 好文我要投稿

什么是情商

什么是情商1

　　情商高的表現

　　情商(EQ)又稱情緒智力，是近年來心理學家們提出的與智力和智商相對應的概念。它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。下面我們來看看情商高的表現。

　　第一，不抱怨不批評

　　情商高的表現

　　高情商的人一般不批評別人，不指責別人，不抱怨，不埋怨。其實，這些抱怨和指責都是不良情緒，它們會傳染。高情商的人只會做有意義的事情，而不做沒有意義的事情。

　　第二，熱情和激情

　　高情商的人對生活工作或是感情保持熱情，有激情。知道調動自己的積極情緒，讓好的情緒伴隨每天的生活工作。不讓那些不良的情緒影響到生活或工作。

　　第三，包容和寬容

　　高情商的人寬容，心胸寬廣，心有多大，眼界有多大，你的舞臺就有多大。高情商的人不斤斤計較，有一顆包容和寬容的心。

　　第四，溝通與交流

　　高情商的人善于溝通，善于交流，并且以坦誠的心態來對待，真誠又有禮貌。溝通與交流是一種技巧，需要學習，在實踐中不斷地總結摸索。

　　第五，多贊美別人

　　高情商的人善于贊美別人，這種贊美是發自內心的真誠的。看到別人優點的人，才會進步得更快，總是挑揀別人缺點的人會固步自封反而退步。

　　第六，保持好心情

　　高情商的人每天保持好的心情，每天早上起來，送給自己一個微笑，并且鼓勵自己，告訴自己是最棒的，告訴自己是最好的，并且周圍的朋友們都很喜歡自己。

　　第七，聆聽好習慣

　　高情商的人善于聆聽，聆聽別人的說話，仔細聽別人說什么，多聽多看，而不是自己濤濤懸河。聆聽是尊重他人的表現，聆聽是更好溝通的.前提，聆聽是人與人之間最好的一種溝通。

　　第八，有責任心

　　高情商的人敢做敢承擔，不推卸責任，遇到問題，分析問題，解決問題。正視自己的優點或是不足，敢于擔當的人。

　　第九，每天進步一點點

　　高情商的人每天進步一點點，說到做到，從現在起，就開始行動。不是光說不做，行動力是成功的保證。每天進步一點點，朋友們也更加愿意幫助這樣的人。

　　第十，記住別人的名字

　　高情商的人善于記住別人的名字，用心去做，就能記住。記住了別人的名字，別人也會更加愿意親近你，和你做朋友，你會有越來越多的朋友，有好的朋友圈子。

　　以上所述就是情商高的十種表現，對比一下自己平時的表現，你的情商足夠高了嗎?

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　　在讀到這本書之前，我對情商這兩個字一直有一些疑惑。因為在大多數人的眼中，情商高的那些人就一定會說話，懂交際。而這些不善言談的人，常常被稱為書呆子，老實人。包括我們的很多家長在內，總覺得如果孩子性格開朗，見人會打招呼，有禮貌，懂得說一些贊美的語言，懂得待人接物，就是情商高，長大后就一定會有出息。但在我的身邊，那些小時候很懂得與人交流溝通的人，長大以后反而在事業上做得并不是非常如人所愿。原因在哪里呢？《情商是什么》這本書給了我們非常完美的答案。

　　在這本書里，李筱懿女士從非常具體的親身經歷，源自歷史的案例入手，通過非常理性的分析，讓大家在明白情商是什么的基礎上，給出了很多可操作性建議。

　　情商，說到底是與人相處的智慧，是走向更遠處的.秘訣。一個高情商的人首先能非常客觀地認識自己，在此基礎上對自己準確定位，從而管理好自己的情緒，讓自己大方得體，讓別人溫暖舒適。在復雜的生活中，高情商會讓人始終保持自己獨特的個性，不卑不亢，完美駕馭自己的多重身份。這些觀點讓我們不得不重新審視自己的生活，審視生活中的自己在很多時候，我們總是非常輕易地向生活妥協，實則是因為我們缺乏自信，不夠自律。怎樣提高自己的自控力，克服行動力的絕癥？怎樣和自己的老板溝通？怎樣讓對手悅納自己？怎樣讓自己會議上的發言出彩？如何在解決問題的同時把話說好？如何與不同類型的人打交道？曹操、魏征、長孫皇后、郭靖，這些歷史人物為我們開辟了高情商的先河；羅子君、唐晶、安迪、曲筱綃，這些來自影視作品的角色為我們提供了現實生活的借鑒，讓我們明確了面對這些問題的具體解決方法，生動有趣又極具實用價值。

　　情商從來不是說話讓人舒服，情商也從來不是委曲求全。情商到底是什么？愛好閱讀的你，期待走向更高更遠處的你，愿你用智慧的閱讀開啟智慧的人生。

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　　第一，不能操之過急

　　“心急吃不了熱豆腐”，這句古話大家都知道，但是很多家長還是會犯這樣的毛病。皇帝不急太監急，家長們為了孩子的成長可謂急白了頭，愁衰了心。但到頭來還是急不過孩子的慢速成長。

　　不管是智商教育還是情商教育，太過著急，只會讓孩子過多的背上心理的包袱；況且情商教育還不如智商教育那樣，通過一個考試就能簡單看出成效。家長們對于短期內看不到效果的孩子情商教育，還是不要急于放棄。

　　就像我們燒開水一樣，你都燒到了五六十分熱了，卻又重新放棄了，選擇了新的開始，又得重新燒一鍋。

　　第二，孩子不愛說話，不代表情商低

　　不少家長反映，自己家的孩子平時話不多，比較安靜，是不是孩子不合群，會不會孩子情商低？

　　很多家長都有這樣的“誤解”，以為孩子安靜就代表著人際關系差，說明孩子情商低。

　　其實呢，孩子性格比較安靜只是性格上的喜歡，但是安靜并不代表就是情商低。不少孩子盡管很安靜，但在某些時刻下，他們也會很活波。

　　因此，安靜不等于情商低，安靜只是每個人的的性格選擇。有不少安靜的朋友都是別人眼里的高情商對象，因為不該說話時他們不說，但是該出手時他們立馬出手了。

　　第三，情商再高也得加強學校知識的學習

　　我們培養情商，并不是說把情商當成客服一切困難的法寶，同時也不代表情商起來就可以忽視其他方面的學習，尤其是學校知識的學習。

　　我們說智商不夠，情商來補，但不代表有了情商就萬事大吉了。如果你碰到智商情商雙全的`對手，豈不是瞬間就被秒了。

　　因此，建議家長需要注意不能本末倒置了，學校知識的學習是補課忽略的，是最主要的。情商作為課后知識的補充和鍛煉，不能一股腦全壓在了孩子高情商的培養上。

　　第四，情商培養不只是孩子的事

　　當孩子出現情商上的不足時，并非是孩子愿意或者說刻意去這樣做，而是父母的教育、家庭的環境、以及成長過程中種種因素的影響。

　　在孩子情商培養過程中，父母也是需要一起學習的，再通過父母和孩子的共同學習下，父母知道該怎樣去和孩子交流，怎樣讓孩子情商得到成長；孩子也會明白自己存在的那些不足，需要和爸爸媽媽怎樣做才更好的改善。

　　雙方努力，才可以讓情商培養實現更好的效果，這時候就看團結的力量了。

　　情商培養從來都不是一件容易的事，唯有我們用心去呵護，去認真地培養，方能做到想要的結局。

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　　1. 生氣時，會傷害別人、自己或物品

　　如果孩子生氣時，會暴跳如雷，摔砸物品、把壞情緒發泄到別人身上，讓無辜的人替自己的情緒買單，那么這就是情商低的表現。

　　能夠用正確的方式發泄情緒、學會控制情緒，是孩子長大的標志，家長要教孩子正確的釋放情緒，比如，引導孩子將憤怒講出來，生氣的時候可以跺腳或大喊，前提是不傷害他人也不傷害自己。

　　2. 喜歡打擊別人，嘲笑他人的弱點

　　每個人都有自己的弱點，比如，體重較重的孩子不喜歡別人叫他小胖子。如果孩子總喜歡抓住別人的弱點“開玩笑”，傷到別人后還不忘來一句“你怎么這么小氣，開不起玩笑”。那么，孩子往往情商很低，而且人緣也很差。

　　3. 經常打斷別人說話，愛逞口舌之快

　　當別人說話的時候，孩子總是喜歡打斷，并且反駁、攻擊別人的`觀點，硬要說服別人才開心。這類孩子不僅情商低，往往內心也比較自卑、缺乏自信，需要不斷地從打擊別人中找到自尊心。

　　4. 長時間陷入消極情緒中，無法自拔

　　情緒沒有好壞對錯，每一種情緒都有它存在的必要性。情商最常見的解釋是“情緒的控制能力”，情商低的孩子，常常會陷入消極情緒中無法自拔，因為他們無法控制好自己的情緒，會任由情緒牽著自己的鼻子走。

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　　偉大的科學家牛頓說：“他是站在巨人肩膀上”，這一方面表明他的謙虛品格，另一方面它提醒后人：憑什么巨人愿意讓別人踩在肩膀上？讀現在引導中國及世界性新科技大潮流的時尚牛人，像馬云，雷軍等任何這一代新牛人，在他們的成長過程中，那一位沒有經歷高人指點，幫忙？這是偶然嗎？毫無疑問他們的“情商”也都非常高。

　　一個國家，團體，甚至個人的強大，都需有軟硬二大實力。哈佛大學教授的風靡世界的情商一書就是與軟實力有關。所以，當然值得讀過的人再讀一次。情商就是管理情緒的能力。它涉及五個方面能力。有人認為“廣為接受的觀念是一個人的成功遵循20/80法則，即20%取決于智商，80%由其他因素決定，其中最重要的是情商”。也就是說，欲成為“書霸”并不是最重要。這也可以解釋，最近國內報道，非常醒目的調查研究結果，其說明全國高考狀元，為什么沒有幾個最后成大氣者？因為，我們的行為由兩者智商和情商同時在發揮作用。實際上，沒有情緒智力，思維就無法達到最好的效果。可喜的是通過培訓，可以地提升情商，和改善人生活質量。書中前言中，還有一定要閱讀《情商》的十大理由，這里就不復述了。

　　前言中，清華的吳教授甚至認為：“年輕時知道了（它）終生受益，年老時才知道就會悔恨終生”。當然，哈佛大學的學者現在已經發展了其它十多種商指數，并且，每一個新畢業博士就可能發展，鞏固某一種新的商指數。例如，壓力商，幸福商等。而這些都只是在，自從有了“情商”以后。對于喜歡讀實用心理學書的書友們，說句可能像是低情商的話：你可以先燒那些書，只讀這一本？不過，個人認為年老的人，仍然可以為關心下一代而繼續讀它。因為它也有不少關于青少年教育的經驗與建議。它應該是教育者必讀書。

　　人早已經知道，人的情緒直接引起生理反應，情緒可以調動體能，這不稀奇。可是這體能能否被證明變成其它物質？人腦控制著人的行為，主導情緒的是情緒腦。什么是情緒腦？因為情緒是心靈的語言？人類情緒最早起源于嗅覺，更準確地說是起源于嗅葉，即接收并分析氣味的細胞。其實，對于人從本質及所謂心底里的認識，豈不是先從其品格中的“香或者臭氣”開始？另外，管理好情緒的目的就是能夠實現平衡，節制，不做激情的奴隸。

　　在書中各章中，有不少的“專家導讀”的小方框內，它總結重點精華要點，然后才是詮釋部分。這是現代高情商作者對付現代沒有時間和耐心讀者之小絕活。另外一個方面，它也可以幫助一般讀者速讀。簡言之，不像一些搞哲學的磚家，用一些常人讀不懂的抽象東東來忽悠其價值觀，估計本書作者則想告訴讀者，情商的研究，有強大的大腦神經生物學研究成果來支持前觀點等。因為，甚至情緒對自主神經系統有顯著的作用，從胰島素的分泌水平到血壓都是由情緒調節的。恐慌和焦慮導致人體血壓升高。其中，憤怒情緒是對心臟危害最大的一種情緒。顯然，悲觀還會對治療產生不良影響，樂觀和希望會對治療帶來好處。所以，就是能夠消化好上面提到“小方框”，估計讀者知識內功，大進級無懸念。

　　牛頓力學曾經改變了世界，約一百年后愛因斯坦的相對論，及物質與能量相互轉換又驚動世界。有人估計：繼愛因斯坦后可能不到一百年，這次改變世界的人，一定精通更新型量子物理，新大腦神經科學成果，同時又是大思想家。其能夠從科學上證明，“意識能夠變成物質”。它就像早期中國歷史書曾經記載過的口號：“人有多大膽呀，地有多高產呀！“。當然，此人情商及其它什么鳥商都非常高。期待這新的科學革命的到來。千里之行始于足下，人先學好情商，從堅決不做，只會盛氣凌人的書呆子開始。加油！本書對于不識貨的人，以為是雞湯，對于是乎明白的'人，有糾結。為什么看來它也沒有什么大道理，或者深奧哲學東東。可是，為什么經過他一搗騰，就成了世界經典。對于那些整天泡在王陽明，曾國藩等只讀國學書的人，或者思想囚禁在句子是否合韻律，而不顧內容本質的詩人們。讀它就像進了一個新鮮大花園。又在忽悠？讀它至少知道如何管理情緒。

　　下面是從書中的幾個段子摘要：

　　“高智商的人個人業績會很優秀，但是如果情商不高，其個人生活就會一團糟”！“擅長處理情緒的人，在人生的任何領域都有優勢。情緒技能出色的人在生活中也更有可能獲得滿足，由于掌握了提高自身效率的心理習慣而效率更高。不善于控制情緒的人，常常會經歷內心的斗爭，其專注工作和清晰思考的能力受到破壞”。“人類的情感是人性的最佳體現，純理性的數據人，就像機器人，可以用高超的技藝彈奏音樂，但是沒有激情，也就缺乏感染力”。“情緒感受對個人選擇起到關鍵的導向作用，強烈的感覺會破壞理性，但是沒有感覺會破壞選擇。理性和感性共同完成決策”。當然，選擇就是智慧。而且，樂觀主義就是偉大的驅動器，樂觀成就偉大。人生要有三網：“一是溝通網，二是專業網，三是信任網”。“人體的免疫系統像人腦一樣具有學習能力”。“寂寞孤立是危害健康的一種情緒，保持密切的情緒聯系有助于人體健康。與人們切斷聯系以及無人可以求助的主觀感覺會影響健康”。所以，“良好的人際關系是緩解壓力的關鍵。朝夕相處的人對一個人的健康至關重要。這個人際關系對你越重要，它對你健康的影響就越大”。“把最煩惱的想法說出來，有助于減輕壓力，增進健康。交流是一種延長患者生命的新藥”。“醫學教育應該把情緒智力的一些基本方法包括進來，特別是自我意識、同理心和傾聽的藝術，這將有利于醫患關系的改善”。“心理治療，即系統的情緒再學習，證實了經驗既能改變情緒模式，又能塑造大腦。精神療法是情緒的導師”。“雖然氣質類型在個體出生時就已經確定，但在童年期，人腦具有很強的可塑性，童年經驗可以從積極的方向改變個體的氣質類型”。“氣質不是命中注定的，兒童時期父母的教育方式會把孩子的氣質導向積極的方向”。特別是“基因本身不會決定行為。我們的環境、經驗和知識塑造了我們的氣質傾向。情緒智力不是天生的，通過正確的學習可以得到改善。童年是情緒教育的關鍵時機”。“情緒盲指管理情緒的知識匱乏，情緒不適應環境，缺乏情緒競爭力”。“避免沖突的辦法：要溝通，不要隨意猜測，不要急于下結論。以自信的態度做事，主動傾聽，直率地表達感受，但是不能上升為攻擊”。如果能夠消化書中的上面的干點點，還認為開始建議“燒其它心理學書”的情緒如何？書的附錄中也有絕活！

　　總之，精彩的書，整本書為管理情緒不僅掃盲，也有好建議。畢竟作者認為是情感第一，思想第二。作者的寫作方式也是西方傳統的“觀察，解釋，應用，相關性”這樣的大套路。

　　因此，不能不問：現實生活中，人靠什么，能夠最有效地行出高情商？

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　　一、情商教育的誤區：

　　因此，加強對孩子的情商教育，對孩子的健康成長來說影響深遠，刻不容緩。做好情商教育，必須從正確認識情商教育開始。然而，在中國，由于傳統教育方式定向思維的限制，很多人并不能正確地認識情商教育，情商教育始終存在著以下幾個誤區：

　　1、家長方法不當

　　情商教育在家長中的誤區普遍分為三種。第一種是一些所謂的現代父母，自認為屬于開放，民族型的，提倡幼兒教育順其自然，在幼兒成長過程中不能及時給予正確、必要與系統的指導與教誨，信奉“樹大自然直”的理論，殊不知樹大不直時就會因失去最佳的修復時機而致使其無法成材乃至成為歪材的后患;第二種是釀造愛水，把孩子當成心頭寶貝，事事遷就，伺候周全，最后卻因為溺愛過度，把孩子變成缺乏教養和獨立生存能力的.人;第三種是關心孩子，望鐵成鋼，卻不了解孩子的興趣，把一些不適合的東西強行灌輸給孩子，最后孩子和家長都不高興。

　　2、幼兒園重視不足

　　由于家長只注重孩子的認知課程，因此，在幼兒園里面，語言、數學領域課程競爭激烈，藝術氛圍濃厚，但是情商教育無從談起。再者因為情商教育不如學習知識那么具體，需要專業的心理教師，沒有既定的教育模式，很多教師無從入手，只能回避。而個別重視情商教育的幼兒園，由于沒有專業課程和專家支持，教育方法不當，結果只能適得其反，反倒害了孩子。

　　3、教師能力缺失

　　在教師隊伍里，教師在進行情商教育的時候往往會把自身的壓力帶入其中，或是把情商教學等同于認知課進行操作，不尊重孩子，甚至進行心理恐嚇，或是認為只有心理有問題的孩子才需要情商教育，缺乏正確的認識，不敢面對情商課程，懷疑自己的情商教研能力。

　　情商教育要從孩子抓起，只有當幼兒園、教師、家長三方面都走出誤區，正確地認識情商教育的時候，我們的孩子，才有可能在正確的教育指引下健康地成長。

　　看到這里你明白了么？情商教育對孩子來說占什么樣的重要地位，對于孩子的情商教育我們應當隨時進行，讓孩子在快樂的心情下度過愉快的童年。

　　二、中國家庭教育的四大注意

　　1、不要強迫孩子立即盲目地服從他人

　　如果你硬要孩子丟開他正做著的事，聽你的話做別的事，他的反應會很不樂意。父母應事先提醒孩子，等一會兒要他做什么，比如說：“小軍，差不多再過十分鐘，你該進來吃飯了！”同時，他們也可以允許孩子在服從命令之前有稍作抱怨的自由，比方說：“喔，媽媽，我非要現在進來嗎？”

　　要求孩子立即而又盲目地服從，對撫育出獨立而自我調節的人，這種主法是無效的。

　　2、不要縱容孩子過分

　　縱容孩子并不利于孩子本身。因為孩子遲早要長大成-年-人，要走上社會，有些在家里行得通的事，到外面就很難說了。因此，縱容孩子只會剝奪孩子的潛在能力的發展機會，阻礙他成為能干、獨立、能自我調節的人。

　　3、不要用不一致的規矩管教孩子

　　有些父母憑自己的喜怒隨意設立規矩，同樣的行為有時遭罰，有時由他去。這樣會使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的規矩來教你用一套一致、可信、可靠的規矩來教育他。

　　4、不要訂不適合孩子年齡的規矩

　　假如你希望一個兩歲的孩子同五歲的孩子一樣循規蹈矩，只會使他自覺無能。因為你期望于他的，是他的年齡不可能達到的行為水平。這時他的自我觀念有極壞的影響。

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　　第一：不抱怨、不批評

　　高情商的人不批評、不指責別人，不抱怨、不埋怨。其實，抱怨和指責都是不良情緒，它們會傳染。高情商的人只做有意義的事情，不做沒意義的

　　第二：熱情和激情

　　高情商的人對生活、工作和感情保持熱情，有激情。調動自己的積極情緒，讓好的情緒伴隨每天。不讓不良情緒影響生活和工作。

　　第三：包容和寬容

　　高情商的人寬容，心胸寬廣，心有多大，眼界有多大，你的'舞臺就有多大。高情商的人不斤斤計較，有一顆包容和寬容的心。

　　第四：溝通與交流

　　高情商的人善于溝通，善于交流，且坦誠對待，真誠有禮貌。溝通與交流是一種技巧，需要學習，在實踐中不斷地總結摸索。

　　第五：多贊美別人

　　高情商的人善于贊美別人，這種贊美是發自內心的真誠的。看到別人優點的人，才會進步得更快，總是挑揀別人缺點的人會固步自封反而退步。

　　第六：保持好心情

　　第七：聆聽的好習慣

　　高情商的人善于聆聽，聆聽別人的說話，仔細聽別人說什么，多聽多看，而不是自己滔滔懸河。聆聽是尊重他人的表現，聆聽是更好溝通的前提，聆聽是人與人之間最好的一種溝通。

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　　什么是情商

　　情商（EQ）又稱情緒智力，是近年來心理學家們提出的與智力和智商相對應的概念。它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。以往認為，一個人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但現在心理學家們普遍認為，情商水平的高低對一個人能否取得成功也有著重大的影響作用，有時其作用甚至要超過智力水平。

　　美國心理學家認為，情商包括以下幾個方面的內容：一是認識自身的情緒。因為只有認識自己，才能成為自己生活的主宰。二是能妥善管理自己的情緒。即能調控自己；三是自我激勵，它能夠使人走出生命中的低潮，重新出發。四是認知他人的情緒。這是與他人正常交往，實現順利溝通的基礎；五是人際關系的管理。即領導和管理能力。

　　情商的水平不像智力水平那樣可用測驗分數較準確地表示出來，它只能根據個人的綜合表現進行判斷。心理學家們還認為，情商水平高的人具有如下的特點：社交能力強，外向而愉快，不易陷入恐懼或傷感，對事業較投入，為人正直，富于同情心，情感生活較豐富但不逾矩，無論是獨處還是與許多人在一起時都能怡然自得。專家們還認為，一個人是否具有較高的.情商，和童年時期的教育培養有著密切的關系。

　　情商和智商有什么不同

　　智商就是智力商數。智力通常叫智慧，也叫智能。是人們認識客觀事物并運用知識解決實際問題的能力。智力包括多個方面，如觀察力、記憶力、想象力、分析判斷能力、思維能力、應變能力等。智力的高低通常用智力商數來表示，是用以標示智力發展水平。

　　情商（EQ）又稱情緒智力，是近年來心理學家們提出的與智力和智商相對應的概念。它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。總的來講，人與人之間的情商并無明顯的先天差別，更多與后天的培養息息相關。

　　高情商有什么表現

　　高情商的人能夠自己管理好情緒，能夠讓情緒適時適度地表現。高情商的人做的事情向來都是很有意義的，當事情發生后，他們不會埋怨別人，也從來不會指責別人。

　　高情商的人心胸寬廣，不會為了一點小事斤斤計較，他們善于管理自己的情緒，并且對自己的情緒進行調節和控制。能夠讓自己始終保持快樂的情緒，不讓一些不好的情緒影響工作和學習。

　　高情商的人善于掌握談話的技術，非常會和人交流。高情商的人目光是非常長遠的，不會停留在一些暫時的，短暫的利益上。高情商的人適應環境的能力也非常強，在社會上很受歡迎。

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　　著名的“辛普森”情商跟蹤實驗

　　美國明尼蘇達大學的心理學家辛普森做過一個著名的研究，他用20多年的時間對78個人進行了長期的跟蹤研究，結果表明，根據一個12個月大的嬰兒的情緒行為，就可以在很大程度上預測他在21歲后是什么類型的人。如果一個人在1歲的時候表現出過于焦慮、害羞膽怯、不自信等行為，那么當他16歲時，就會表現出較差的情緒管理能力，并有可能在今后的生活中不善于交際。而當他21至30歲的時候，在婚姻過程中，會比其他人有更多的負面情感以至于婚姻破裂。

　　情商(EQ，Emotional Quotient)，是指個人情緒管理和社會交往的能力。 0-3歲是寶寶性格、習慣、意志品質形成和發展的第一關鍵期，而這些情商要素將左右孩子一生的成功和幸福。

　　早期情商教育VS傳統“早教”

　　傳統早教只關注寶寶運動、語言、認知、音樂等智能方面的發展，而情商教育的目標是使孩子能夠主動、自發地成長，重點是提高寶寶的自信心、獨立性、好奇心、情緒控制、規則感、同理心、社會適應能力和與同伴的合作溝通能力等。

　　同時，0-3歲的情商教育也面向父母，讓父母學會如何根據孩子的氣質特點進行教養，促進孩子的情商發展。

　　在0-3歲的成長階段，寶寶會出現很多的情緒或社會交往困惑，比如分離焦慮、不自信、不善于探索、愛發脾氣、有攻擊行為、因為一點小事就哭鬧、沒有耐心和規則感、沒有主動性，平時表現積極，可臨上臺表演就表現退卻、不順從、反抗等，這些都是傳統“早教”難以解決的問題，但卻正是早期情商教育關注的`核心。只有當這些情緒和社會交往困惑都得到了順利的解決，寶寶的學習能力、自信心、自尊心、探索和解決問題的能力，調節和控制自己的能力、社會交往技能才能得到持續性的發展，在這樣的“心理環境”中成長起來的孩子：

　　■擁有更好的問題解決技巧、更好的社會交往技巧，使兒童能夠獲得持久而穩定的友誼。

　　■擁有更好的同理心，能敏感的意識到別人的情緒和需要。

　　■能更好的適應挑戰性的環境。

　　■更快樂。

　　■更容易感受到成功。

　　■擁有不斷提升的自尊心和自信心。

　　■學習能力和心理健康持續進步。

　　這些才是孩子以后取得成功的關鍵。

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　　情商是什么

　　美國心理學家認為，情商包括以下幾個方面的內容：

　　一是認識自身的情緒。因為只有認識自己，才能成為自己生活的主宰。

　　二是能妥善管理自己的情緒。即能調控自己；

　　三是自我激勵，它能夠使人走出生命中的低潮，重新出發。

　　四是認知他人的情緒。這是與他人正常交往，實現順利溝通的基礎；

　　五是人際關系的管理。即領導和管理能力。

　　情商的水平不像智力水平那樣可用測驗分數較準確地表示出來，它只能根據個人的綜合表現進行判斷。心理學家們還認為，情商水平高的人具有如下的特點：社交能力強，外向而愉快，不易陷入恐懼或傷感，對事業較投入，為人正直，富于同情心，情感生活較豐富但不逾矩，無論是獨處還是與許多人在一起時都能怡然自得。專家們還認為，一個人是否具有較高的情商，和童年時期的教育培養有著密切的關系。因此，培養情商應從小開始。

　　提高情商的八種方法

　　1、學會劃定恰當的心理界限，這對每個人都有好處。

　　你也許自認為與他人界限不明是一件好事，這樣一來大家能隨心所欲地相處，而且相互之間也不用激烈地討價還價。這聽起來似乎有點道理，但它的不利之處在于，別人經常傷害了你的感情而你卻不自知。

　　其實仔細觀察周遭你不難發現，界限能力差的人易于患上病態恐懼癥，他們不會與侵犯者對抗，而更愿意向第三者傾訴。如果我們是那個侵犯了別人心理界限的人，發現事實的真相后，我們會感覺自己是個冷血的大笨蛋。同時我們也會感到受傷害，因為我們既為自己的過錯而自責，又對一個第三者卷進來對我們評頭論足而感到憤慨。

　　界限清晰對大家都有好處。你必須明白什么是別人可以和不可以對你做的。當別人侵犯了你的心理界限，告訴他，以求得改正。如果總是劃不清心理界限，那么你就需要提高自己的認知水平。

　　2、找一個適合自己的方法，在感覺快要失去理智時使自己平靜下來，從而使血液留在大腦里，做出理智的行動。

　　美國人曾開玩笑地說：當遇到事情時，理智的孩子讓血液進入大腦，能聰明地思考問題；野蠻的孩子讓血液進入四肢，大腦空虛，瘋狂沖動。

　　是的，當血液充滿大腦的，你頭腦清醒，舉止得當，反之，當血液都流向你的四肢和舌頭的時候，你就會做蠢事，沖動暴躁，口不擇言。

　　事實上，科學實驗證明，當我們在壓力之下變得過度緊張時，血液的確會離開大腦皮層，于是我們就會舉止失常。此時，大腦中動物的本性起了主導作用，使我們像最原始的動物那樣行事。要知道，在文明社會中，表現得像個原始動物會帶來麻煩。

　　控制情緒爆發有很多策略，其中一個方法就是注意你的心律，它是衡量情緒的精確尺子。當你的心跳快至每分鐘100次以上時，整頓一下情緒至關重要。在這種速率下，身體分泌出比平時多得多的腎上腺素。我們會失去理智，變成好斗的蟋蟀。

　　當血液又開始涌向四肢時，你可以選用以下的方法來平靜心情：

　　1、深呼吸，直至冷靜下來。慢慢地、深深地吸氣，讓氣充滿整個肺部。把一只手放在腹部，確保你的呼吸方法正確。

　　2、自言自語。比如對自己說：“我正在冷靜。”或者說：“一切都會過去的。”

　　3、有些人采用水療法。洗個熱水盆浴，可能會讓你的怒氣和焦慮隨浴液的泡沫一起消失。

　　4、你也可以嘗試美國心理學家唐納?艾登的方法：想著不愉快的事，同時把你的指尖放在眉毛上方的額頭上，大拇指按著太陽穴，深吸氣。據艾登說，這樣做只要幾分鐘，血液就會重回大腦皮層，你就能更冷靜地思考了。

　　3、想抱怨時，停一下先自問：“我是想繼續忍受這看起來無法改變的情形呢，還是想改變它呢？”

　　對于沒完沒了的抱怨，我們稱之為嘮叨。抱怨會消耗用力而又不會有任何結果，對問題的毫無用處，又很少會使我們感到好受一點。

　　幾乎所有的人都發現，如果對有同情心的第三方傾訴委屈，而他會跟著一起生氣的話，我們會感覺好受一些。有人對你說：“可憐的寶貝。”這對你來說是莫大的安慰，你的壓力似乎減輕了，于是你又能重新面對原有的局面了，盡管事情沒有任何改變。

　　但是如果你不抱怨呢，你會感受到巨大的心理壓力。壓力有時并不是個壞東西，是的，它也許會讓你感覺不舒服，但同時也是促使你進行改變的力量。一旦壓力減輕，人就容易維持現狀。然而，如果壓力沒有在抱怨中流失，它就會推積起來，到達一個極限，迫使你采取行動變現狀。

　　因此，當你準備向一個同情你的朋友報怨的，先自問一下：我是想減輕壓力保持現狀呢，還是想讓壓力持續下去促使我改變這一切呢？如果是前者，那就通過報怨把壓力趕走吧。逐個人都有發牢騷的時候，它會讓我們暫時好受一些。但如果情況確實需要改變的話，下定決心切實行動起來吧！

　　4、掃除一切浪費精力的事物。

　　什么是不利于我們提高情商的力量呢？答案就是一切浪費精力的事物。

　　許多人的神經系統就像父親的手一樣長了厚厚的老繭。我們已經習慣于意識不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以體會到明顯的變化，比如聽到好消息時，腎上腺素會激增，而聽到壞消息時，會感到精疲力竭。我們通常不會留意精力細微地消耗，比如與一個消極的人相處、在桌上到處找一張紙等等。

　　你的生活中有哪些緩慢消耗精力的事情？我家的墻角堆著一小塊地毯，每次看到它，我都會想可能有人會被它絆倒。這本不是什么大不了的問題，但它分散我的精力。這就是我們如何界定分散精力的事物——每次接觸之后都會感到精力被分散了。有時和朋友所處也是如此——相互吸取和給予精力——但有些是精力的吸血鬼，他們只會吸取你的精力。這時有兩個選擇：一是正視這個問題，建立心理界限繼續與他們謹慎交往；另一個是減少與這種人交往。

　　的確，我們需要去除緩慢地浪費精力的東西，解脫出來以集中精力提高我們的情商。

　　想加速——你可以選擇減小阻力或增加推動力。

　　試試我們提供的方法吧：

　　1、經常列出消耗你精力的事情。

　　2、系統地分析一下名單，并分成兩部分：

　　A、可以有所作為的'。

　　B、不可改變的。

　　3、逐一解決A單中的問題。比如對我來說，把汽車鑰匙掛在一個固定的鉤子上，這樣就不用到處找了。

　　4、再看一下B單中的問題，你是否有把握？有沒有把其中一些移到A單加以解決的可能？

　　5、放棄B單中的問題。

　　5、找一個生活中鮮活的榜樣。

　　我們都曾經歷過學榜樣的年代，那些榜樣對于我們來說高尚而又疏遠。于是我們學榜樣的熱忱在和榜樣的距離中漸漸熄滅了，因為我們知道，自己也許一生都成不了大英雄。

　　是的，你不能成為大英雄，但你可以成為一個快樂的常人，比如你的朋友丹寧，她精力充沛、年輕、大方、聰明、有趣。她經營婦科診所、做公司顧問、為一家市被定期寫專欄文章，有英俊的丈夫和可愛的女兒。

　　你身邊有這樣的出色人物嗎，把他作為你的榜樣吧！你可以想：她所能做的我也可以，但我們的風格迥異，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我會模仿她做的一些事，以我的方式來完成。從她身上你總能看到從來沒察覺到的自身潛能。

　　在周圍的人中找出你學習的榜樣吧！他們比你雖聰明、所受教育更好、層次更高、比你更有毅力。你會在追趕他們的過程中自然地提高自己的情商。

　　6、為人父母。

　　為人父母會教會你很多東西。當孩子尖叫“為什么不給我買？我恨你！”時，你不能絕望，不能暴怒，你需要理解他并接受極怨恨的現實。要知道，這是孩子所能給予你的最好的禮物，當然這種恨不要持續下去。

　　養育孩子是一個雙贏的結局。在養育孩子的過程中，孩子學會了如何與還不算成熟的年輕父母相處。作為父母的我們，則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角。養育孩子會自動提高我們的情商，使我們成為更合格的父母。

　　如果你不愿意生養孩子，不妨試試為朋友看孩子，與孩子相處可以真正地提高我們的情商。

　　7、從難以相處的人身上學到東西。

　　我們的周圍有很多牢騷滿腹，橫行霸道、裝膽作勢的人，我們多么希望這些人從生活中消失，因為他們會讓人生氣和絕望，甚至發狂。為什么不能把這些人圈起來，買張飛機票，送到一個小島上，在那里他們再也不

　　會打擾到別人。可是，最好別這樣，這些難以相處的人是我們提高情商的幫手。你可以從多嘴多舌的人身上學會沉默，從脾氣暴躁的人身上學會忍耐，從惡人身上學到善良，而且你不用對這些老師感激涕零。

　　而且，你定義的“難以相處的人”，最終被證明可能只是與你不同的人，而對所謂的難以相處的人來說，你也是難以相處的人。

　　應付難以相處的人最有效的方式就是靈活。也就是說，發現他們的方式，在與之交往的過程中，盡量靈活到采用與之相同的方式。如果這人喜歡先閑談再談正事的話，你的反應應當是放松下來，聊聊家常。另一方面，如果這人直截了當，你也應當閑話少說，直奔主題。這樣，在與難以相處的人打交道時會更有效率，而且會發現這些人并不那么難以相處。

　　應付難以相處的人的第二點就是把他們當成禮物。朱迪嫁給了一個霸道的人。婚姻生活對她來說充滿坎坷，因為她沒有很明確的界限。在分手多年以后，她學會了感謝他，因為他教給她建立和維持界限的重要性。現在再遇到這樣的男人時，她根本不在乎。朱迪說：“當與他一起生活過以后，這些家伙你就會根本不放在眼里。”如果她當時嫁給了一個隨和的人，她可能到現在還沒有明確的界限，也很難對付那些難纏的家伙。

　　不過，如果可以選擇的話，或許我們永遠不會選擇難以相處的人。

　　8、時不時嘗試另一種完全不同的方式，你會拓寬視野，提高情商。

　　你是一個性格開朗外向的人還是性格內向、只喜歡獨處或和幾個密友在一起的人呢？你喜歡提前計劃好每一天，以知道要干些什么事，還是毫無計劃呢？人人都有自己的偏愛，如果可以選擇的話，每個人都會選擇自己偏愛的方式。然而，突然常規，嘗試截然相反的行動會更有助于我們的成長。

　　如果你總是聚會中熱衷于做中心人物，這次改改吧，試著讓那些平日毫不起眼的人出出風頭。如果你總是被動地等待別人和你搭訕，不妨主動上前向對方問個好。

什么是情商11

　　在機場的時候無事可做，之前帶去出差的書都看完了，所以去機場的書店去買本書，本來打算買吸引力強的東野圭吾的書，可是店員給我推薦了這本書，說這本書的銷量極高，所以就買了這本。然后在飛行中看完了，整體感覺不錯。因為以前不太恭維所謂的新女性主義作家們寫的'書，這本還算是比較不錯的。

　　“在心理學家丹尼爾。戈爾曼提出的情商模型中，有五大要素：自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒、處理相互關系。”

　　“一輩子有七八位至親，三五個好友，一兩個愛好，足矣；其他無關緊要的事，點頭點贊之交的人，微微一笑，足夠。”

　　“人與人之間的差距起初從細節開始，不知不覺擴展到十萬八千里。把小事做好，才有機會做大事；把今天過好，才有能力過好明天。我們不在意和不知道的事，默默影響著別人對我們的看法，別輕視任何一個小機會、小人物、小發展。”

　　通過看這本書，確定了在三個方面必須進行改進：

　　第一，時間管理；

　　第二，深度工作；

　　第三，外在形象。

什么是情商12

　　讓我們先來看幾個低情商的典型表現。

　　“抱怨”

　　抱怨看起來似乎是人之常情，但事實并非如此。無論是碰見糟糕的人，面對糟糕的事，還是對自己不滿，抱怨都不是明智之舉。抱怨不僅徒勞無益，還分散人們對應該關注的事情的注意力和精力。抱怨是一種消極心態的象征，不去深入地觀察現實，不去為改變現實做積極的思考，而是一味地怨天尤人，這是一種沒出息的表現。即便是糟糕的現實不能改變，那么抱怨比忍受更能增加我們的痛苦，而博得同情意味著將自己的弱勢地位展示給別人，實非強者所為。總之，抱怨是弱者不明智的選擇。聰明的父母不會在孩子面前抱怨，并且從孩子第一次抱怨就制止他。

　　“任性”

　　我們身邊總不缺乏這樣的人，他們經常這樣說：“我寧可……也不……”“我知道那樣做好，你說的道理我明白，但是我不愿意。”任性的人總是寧愿付出很大的代價，也不愿意委屈自己一點點。這是因為他們的自尊心過于脆弱了。這樣的人不能委曲求全、顧全大局，常常因為“小不忍”而“亂大謀”。他們因為缺乏彈性，很難在復雜的得失中做出明確的'判斷。因為缺乏自制力，常常遭受不必要的打擊進而受到重創。

　　“順毛驢”

　　經常聽到父母朋友說，“我們家的孩子是順毛驢，好好說怎么著都行，逆著他，怎么都不行。”“順毛驢”固然是人類渴望尊重的自然反應，但也是情商低的一種表現。

　　假如，這件事情對我們不利，那么別人用好話要我們做，我們也做嗎?假如這件事對我們有利，但是別人的態度不好，我們也放棄嗎?別人表面上對我們好，但是居心不良，我們也要對他們好嗎?別人態度不好，語言討厭，但是心地善良，對我們真心實意，我們也對他們不好嗎?為什么人們愛聽讒言?所有這些都是“順毛驢”的緣故。

　　不根據事實和利益進行判斷，而一味的“順毛驢”，就很容易被別人牽著鼻子走，為人所用，因小失大。

什么是情商13

　　情商是管理情緒的能力，了解和學習情緒是為了控制情緒和發展情緒最大的作用。

　　1.情緒是某種行為的驅動力，是人類處理各種狀況的即時計劃。情緒是感受的表現，情緒腦（VS思考腦）主導情緒。作為一個有情緒智力的主體，認識自己，管理自己，有同理人的認識別人，管理別人；

　　2.認識自己的情緒是管理情緒的的基礎，不同人對情緒的感受力不同，有人無法意識到情緒的發生，或者無法表達出情緒（述情障礙）。

　　3.常見的不良情緒——憤怒，焦慮，悲傷，抑郁，壓抑的產生和如何控制；

　　4.情緒是如何發揮主導型的作用的'——延遲滿足，沖動控制，負面情緒的處理等;

　　5.了解別人感受的能力體現了同理心水平的高低，人際關系的關鍵是在情緒質控的基礎上，調節他人情緒的能力（情緒表達，情緒感染）；

　　6.情緒管理在親密關系，工作協作，疾病治愈中時如何發揮作用的；

　　7.情緒的決定因素和情緒模式再塑以及情緒對性格命運的影響

　　8.情緒素養是幾個意思？應該和情商是一個意思吧，只不過和非情緒素養相對的表達

　　可能是期待太高了，讀完之后略微有些失望，書中故事和案例太多，內容比較偏理論。

什么是情商14

　　在上學的時候，總覺得學霸是最厲害的，學習那么優秀，考試總考滿分，要是我是家長，我也喜歡這樣的孩子。

　　參加工作后才發現，智商好像并不是判斷一個人的主要指標了。在工作中你會發現有些人很聰明，但是相處起來很不融洽。他們要么是覺得自己高人一等，不想理睬你，要么覺得溝通是件麻煩事，能避免的溝通盡量避免，給人一種難以靠近的感覺。

　　而那些人緣很好的，很受歡迎的一些人，總是很和善，讓你覺得很容易接近，說的一些話讓大家都愛聽，這就是情商的力量。

　　喜歡《紅樓夢》小時候讀的時候喜歡林黛玉，覺得她一是很美，二是很有才華，是一個很有靈氣的仙女姐姐，后來再讀的時候我覺得林有些太敏感了，又很小心眼，每次有她說話就會冷場，讓大家都不高心。這就是典型的情商不高的表現。

　　在《為什么情商比智商更重要這本書總》丹尼爾教授就說到“一個人遇到的幾乎所有的問題都與情緒管理不當有關”看到這句話不免覺得太對了，我們面對他人，家人，同事，朋友，總會遇到林林總總的情緒問題。有時候生氣的時候，會情緒失控，那個怒火在心中燃燒，慢慢的沖向頭頂，感覺自己的神經要冒煙了。

　　情商包括以下5個方面的能力，1.認識自身情緒的能力;

　　2.妥善管理情緒的能力;

　　3.自我激勵的能力;

　　4.認識他人情緒管理的能力;

　　5.管理人際關系的能力。

　　1,情緒大腦?情緒的功能和情緒失控

　　情緒的力量很強大，當我們開心的時候，別人讓我們幫忙，我們便很樂意，我們愿意在家里多分擔做家務，工作起來也是活力滿滿，但一當我們情緒很down或者失控的時候，我們不僅會覺得生活沒啥意思，甚至會傷害自己或身邊的人。

　　恐懼，緊張，害怕好像植入在了我們的基因里，遠古的時候我們祖先在狩獵的時候，就是步步小心，時刻保持警惕的

　　人在生氣的時候，血液會流到手部，以方便抓起武器或者攻擊敵人;人在恐懼的時候，血液會流到大塊的骨骼肌，比如雙腿，來方便逃跑;人在快樂的時候，可以抑制負面情緒，讓自己回歸到平靜;人在墜入愛河的時候，身體處于平靜和滿足的狀態，比較易于合作;人在吃驚的時候，眉毛會上挑，使視野更加開闊，從而捕捉到更多的信息;人在厭惡的時候，面部表情會上唇撇向一邊，鼻頭微微皺起;人在悲傷的時候，新陳代謝會減緩，會降低生命活動的能量和熱情。

　　我們有兩種心理，一種用來思考，另一種用來感覺。思考是理性的，感覺是感性的。心和腦不一致是很多人的困惑，比如說有人想減肥，理性的心理會告訴他要每周運動三次，不吃夜宵。但是當他經歷了一次之后，他的感性心理又會說一周上班已經很累了，運動就先緩緩吧，加班了那么餓，吃點宵夜也很正常的，當感性戰勝理性的時候，就發現體重總減不下去。

　　腦干組織中的杏仁核管理著我們的情緒，控制著我們的行為。情緒智力的核心是杏仁核的工作機制與大腦皮層的互動。

　　情緒失控后果會很嚴重，也許會在某次聚會上和朋友不歡而散，也會會導致一些犯罪活動。每個人就是天使與魔鬼，情緒穩定的時候是天使，情緒失控的.時候就變成了魔鬼。

　　2，情商的本質

　　高情商的人擅長調動別人做事，高智商的人擅長自己做事，其實這就關乎到領導力的問題了，情商高的人善于借力，調動身邊的一切資源為自己服務，高智商的人都是自己一個人單打獨斗，埋頭苦干。可見，情商的培養，對我們每個人的提升都是很有必要的。

　　在很多時候會有一些無感的場景，同事說讓你講一下自己的旅游經歷，領導說讓你分享一下自己的工作心得，可能有時候就覺得不知道說啥，沒有感受。

　　其實沒有感受的人具有述情障礙：即內心有感受但是不會描述。比如有時候會哭，但自己也不知道為什么而哭。這其實想來很可怕，就像一個人沒有自我意識一樣，就像一朵花，一棵草，一株樹。我們需要走進自己的內心去認識自己，接納自己和包容自己，每天問問自己，今天的情緒怎么樣，滿分100分給自己多少分?花些時間去感受自己內心的力量和身邊事物帶來的美好。

　　消極的情緒會讓我們焦慮，憤怒，恐懼和悲傷，這樣會給我們自己身體機能帶來不利的影響，人消極的時候，會更容易感冒和生病。而樂觀的情緒會激勵我們向前，就像我們的希望一樣，能加滿我們生活的期待值。

　　小孩在社交的時候，最危險的時候莫過于，你希望加入一個游戲團體，卻被排除在外。記得小時候和一個孩子王有了矛盾，她便下命令讓其他孩子不同我玩了，那段時間我一個人在家，沒有伙伴敢來找我，我感到十分無力和孤獨，現在想來，那真是一段可怕的時光。

　　3，情商的應用

　　愛與工作是標志著人全面成熟的雙重力量，情緒力量是家庭十分和諧的關鍵，也是工作是否能得意的關鍵。

　　男人喜歡談論事情和有邏輯性，女性則喜歡談論情緒。的確是這樣，每次我向我男朋友抱怨的時候，他都會站在另一面，然后說從自己身上找原因，別人這樣做也是有道理的，我就感覺特別無語，我就想在你這發泄一下情緒，你倒給我講起道理了，就讓我很生氣。

　　所以呢，女性也要理解男性，不是他不愛你，是他的思維比女性相對要理性一些，男性也要多包容一些女性的情緒，給她們一些發泄情緒的空間。當然也許有反過來的，女性理性和男性感性，那也需要多相互包容，真正傾聽和領會對方的言外之意，才能維持穩定的關系。

　　“鏡像”這個能有效傾聽情緒的方法，常用于婚姻治療，比如妻子對丈夫的抱怨后，丈夫重復妻子的抱怨，這樣的目的不僅在于了解妻子的想法，還在于領會妻子的感受。鏡像有時候可以瓦解潛在的人身攻擊，可以有效防止發鬧騷升級為爭吵。

　　還有夫妻之間非的交談必須圍繞特定的問題，不能升級為人身攻擊。最佳的抱怨法則是：“當你做了A,我感到B，我希望你可以轉而做C.比如你說一個月前你說這次假期會帶我旅游，但是因為工作比較多，假期需要加班，而完全不提這件事了，我感到有些不開心，我希望你下次可以提前給我說你要加班的事情，這樣我就可以做別的假期計劃了，而不是抱怨“你這個人真不靠譜”從而避免上升到人身攻擊和雙方冷戰。

　　當我們面對批評的時候，總會很抗拒，當我們沒有藝術的批評別人的時候，也許會打擊人的積極性。

　　批評別人的藝術：具體，提供解決辦法，當面表達，保持敏感。

　　接受批評的藝術：把批評當作建議，不要自我保護，把批評當作機會。

　　領導批評員工的時候要指明問題是什么，具體錯在哪里，你對問題的態度，以及應該如何改進，對于贊揚也該如此，含糊的贊揚也會讓員工摸不著頭腦，效果不大。

　　提供解決方法，比如當員工做年終總結的時候，條理不清晰，說了一大堆讓人抓不住重點，首先表示理解，員工這一年確實出了不少力，建議他可以用列表法的形式把重點事項羅列出來，再匯報。

　　當面表達，批評和贊揚可以當面表達，這樣更有人情味，也可以直觀的看到員工的反應，這樣能加深雙方的交流和了解。

　　保持敏感，在批評他人的時候要保持同理心，如果是自己聽到這些話會怎么想，如果一味的站在自己角度，把對方批的一無是處，會造成很嚴重的后果，員工可能會因此心生埋怨，從此和領導保持距離，要么會離職。

　　而在病人治療這一方面，目前科學已經證實了，無論是預防疾病還是治療疾病，在治療的同時調節病人的情緒狀態，可以獲得額外的治療效果，所以保持穩定的情緒可以幫助我們遠離疾病。

　　4，機會之窗

　　本節主要說到原生家庭遭受的痛苦和在生活經歷中的一些創傷也會導致我們的情緒失控，而我們可以通過情緒腦的再教育去治愈自己。

　　藍斑與杏仁核的聯系很密切，與海馬體，下丘腦等其他邊緣組織也有緊密聯系。兒茶酚胺的神經回路延伸到大腦皮層。這些神經回路的變化認為是創傷后應激障礙癥狀的起因，創傷后的的癥狀包括焦慮、恐懼、過度警覺、情緒容易不安和喚起，以及隨時準備戰斗或逃跑等。

　　治愈的情緒的途徑是再學習，情緒治療的途徑是自發產生的，比如通過鉑迪游戲。在游戲中，孩子們有時候會殺掉鉑迪，這使她們恢復力掌控的感覺，不再像創傷時刻那樣無助，當然也可以通過心理醫生獲得治療。

　　創傷后的應激障礙復原可以分為三個階段

　　1.獲得安全感;

　　2.記住創傷的細節并哀悼由此帶來的損失;

　　3.最后重新恢復正常的生活。

　　總而言之，我們之前的創傷所獲得的心理習慣，都可以重新塑造，情緒學習是我們每個人一生的課程，路還很長，需要我們每個人都用心的去感知和覺察。

　　5，情緒素養

　　本節主要說，雖然我們的氣質類型是從父母那遺傳的，但是沒有不能改變的特征，我們可以通過后天的學習改變自己，膽怯的人可以通過學習變得大膽和自信，粗心的人可以通過學習變得關注細節。

　　氣質可以分為：膽怯，大膽，樂觀和憂郁。每種氣質取決于大腦活動的不同模式，氣質這個東西，多少帶些基因成分，對我們生活會產生強烈的影響。

　　雖然氣質類型，膽怯或大膽在我們出生的時候就已經確定了，但是孩子具有很高的可塑性，童年時期，孩子的氣質類型可以從積極教育中得到改變。情緒機能包括：自我意識，識別，表達以及管理感受;沖動控制和延遲滿足;處理壓力和焦慮。

　　最后，作者倡導解決社會問題的實驗室不應該局限在課堂，我們的社區，街頭，餐廳和家庭都應該積極行動起來，去讓每個人感知到自己的情緒能量，從而幫助每一個人從小能塑造積極正向的情緒。

什么是情商15

　　為什么說高情商其實就是好教養

　　我的同事前幾天與我們分享一則關于高情商的故事。說她上高中時，姐姐生病住院，她幫帶不滿三歲的外甥。一天，她去幼兒園接外甥回家，看到路人多，于是跟孩子說：“我抱你吧。”結果小家伙回了她一句：“小姨累，我自己能走的。”她瞬間淚目，并最終還是抱了她。

　　時到今日，同事對外甥的高情商仍稱贊有加，但在我看來，所謂的高情商，其實就是好教養。

　　此事是朋友告訴我的。那位母親的表現讓我心生敬意。在如此緊要場合，還能想到幫別人巧妙地化解窘境，而不是針鋒相對、破口大罵，我認為這算得上是情商很高的行為了。當然，能做到這步更是一種教養。這種教養，很可能來自她成長的家庭。如今，作為母親的她通過自身的言行，教會孩子如何寬容地處理他人的失誤。

　　好教養無疑跟家風有關

　　因為工作的關系，我常見到一些優秀企業的老總。每年7月招聘季，我都會問起他們：“你覺得現在這些大學畢業生最缺什么?”他們給我的回答如出一轍：情商。

　　這個回答讓我想起最近遇到的一個名校畢業的實習生。大家一起討論選題策劃時，他腦汁洋溢，貢獻了不少點子。到了午餐時間，會議仍未結束，選題組長拜托他給大家訂個盒飯。沒想到，這孩子卻無比決然地拒絕道：“很抱歉，我來這里當記者的，不是打雜的。”

　　后來別人和他聊天，終于獲知他對“平等”的概念有著錯誤的觀念。他認為自己來實習做的是記者的活，如果跑去給人訂飯的話，就等同降低了自己的身份，這于他是不公平的。

　　出生在官宦高知之家，從小父母給他種下的所謂的身份平等觀，恰似一顆種進了他眼里的毒瘤，讓他看不見另一種平等——人格上的平等。職業大小，無關貴賤，因為人在人格上始終是平等的。

　　顯然他不是個高情商之人，因為他搞不清人際交往的一般準則，訂飯、掃地、打水都是團隊合作的分工，沒有這種意識之人，缺乏對團隊精神最起碼的認知，自然不受別人歡迎;第二，他也并非一個有教養的人，因為，跨階層之間的互動最能體現一個人的教養，有教養之人會無視階層，與人平等，而無教養的'人會特別在意階層，對人三六九等。

　　好教養潤物于細節處

　　因畏于眾人之眼力，但凡有點自尊的人，都會努力做一個文明之人，因此要做到看得見得教養是容易的。難得是做到那些看不見的有教養。

　　大三那年，我在麥當勞打暑期工，做的是倒餐盤的工作。每次顧客點餐，托盤都備有餐盤紙，只要不弄壞，完餐后用餐紙清理餐盤是極簡單的。可就我觀察，即便這么簡單，大部分人還是沒做，更別提父母叮囑孩子吃完后把餐盤清理了。直到有一次，我看見一位媽媽說手把手教她五歲的女兒把餐盒、骨頭之類的東西分類好，然后把擦過嘴的紙巾紙攤開，蓋在餐盤上。這些行為悄無聲息，卻將馨香長久留在我的心田。

　　關于如何培養孩子情商的技巧多如牛毛，想必家長各有各的長見。但我至始至終都記得這樣一句話：最高的情商，就是滿懷感恩去待人、處事。

　　是的，有了感恩之心，尊重所有的生命，就能時刻顧及別人，體恤他人;有了感恩之心，便能修養內心，于細微處約束自己。幫孩子把這樣的思維與意識訓練成一種習慣，日后，自然會在他們的言行舉止中有所體現，成為一個高情商之人。

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