最強分手信

最強分手信1

親愛的xxx：

　　我們還是分手吧。并不是因為你不如賈寶玉一般風(fēng)流瀟灑，也不是因為你不如柳湘蓮一般英俊，只是，你真的愛我嗎？

　　如果你真的愛我，你就在我發(fā)燒的時候給我收集春天開的白牡丹花蕊、夏天開的白荷花蕊、秋天開的白芙蓉花蕊、冬天開的白梅花蕊各十二兩，雨水這日的雨水、白露這日的露水、霜降這日的霜、小雪這日的雪各十二錢做成冷香丸給我吃而不是喂我吃什么沒品位的白加黑。

　　如果你真的愛我，你就應(yīng)該說我的房間里案上設(shè)著武則天當(dāng)日鏡室中設(shè)的寶鏡,一邊擺著飛燕立著舞過的金盤,盤內(nèi)盛著安祿山擲過傷了太真乳的木瓜.上面設(shè)著壽昌公主于含章殿下臥的榻,懸的是同昌公主制的聯(lián)珠帳.而不是說我的電腦桌上放著地攤上買的小鏡子，一邊擺著超市買的飯盒，盒里還有沒吃完的方便面，電腦的上面是床，床上掛著學(xué)校發(fā)的蚊帳！

　　如果你真的愛我，在我賭氣撕爛一把扇子的時候就應(yīng)該立刻抱來一堆扇子給我撕著玩，還要溫柔地說：“只要你喜歡聽這個聲音，撕多少都無所謂！”而不能像教訓(xùn)階級敵人一樣教訓(xùn)我浪費是可恥的！！

　　如果你真的愛我，你就應(yīng)該在我“不小心”把湯弄翻在你身上的時候先問我燙到?jīng)]有而不是很沒風(fēng)度地哇哇大叫。（虧我連你問我之后的表情都醞釀好了）

　　如果你真的愛我，就應(yīng)該很陶醉地稱贊我房間里的香味是群芳髓而不是花露水。

　　如果你真的愛我，就不能把我精心給你泡的千紅一窟那么直接的說成三花！

　　如果你真的'愛我，你就應(yīng)該在我啜泣著葬花的時候默默地在一旁深情地看著我而不是邊笑得抽氣邊說我像芙蓉姐姐！

　　如果你真的愛我，就應(yīng)該在我要喝水的時候先把杯子洗兩遍，再用上好的絹子擦干。而你！居然很委屈地申辯一次性的紙杯本來就是干凈的，廢話，難道我還不知道嗎？

　　如果你真的愛我，就應(yīng)該在看完我新作的風(fēng)雨詞后滴下感動的眼淚而不是皺著眉頭一副不知道該說什么好的表情。（我知道，要以普通人的智力來理解是有那么一點難，人家是專業(yè)的嘛！什么，你說你是古漢語系的都看不懂？那個，那個，那是誰叫你報的專業(yè)啊，沒前途！）

　　最讓我郁悶的是，當(dāng)我問你我死了你怎么辦的時候，你居然不知道怎么回答！！現(xiàn)在我告訴你，你應(yīng)該馬上說：“你死了，我做和尚！”

最強分手信2

親愛的Oo：

　　那么，我們還是分手吧。即使你不如黛玉一樣美若天仙，也不如寶釵那樣大度圓滑，更不如探春那樣見之忘俗，還不如迎春那樣觀之可親！但是，我真的愛你啊。

　　如果我不是真的愛你，就不會每天都在脖子上掛著一塊沒有品味的玉，還自己在上面刻上“莫失沒忘，仙壽恒昌”幾個字，即使被同學(xué)嘲笑也從不摘下來。

　　如果我不是真的愛你，我就不會故意作出一臉極度厭惡的表情對著寢室的兄弟說：“我一見女子就感覺清凈，一見男子就覺得渾濁不堪！”，也就不會被他們罵成色鬼附帶胖揍一頓。

　　如果我不是真的愛你，我就不會一見你就要吃你嘴上的胭脂，哦，是口紅，也就不會因為中毒而住進醫(yī)院。不過你后來在我的'病床前哭得兩個眼睛象桃一樣，一句“你可都改了吧！”還是讓我覺得值了。

　　如果我不是真的愛你，我就不會對著讓我寫作文的語文老師義憤填膺地說：“我生平最厭惡的就是仕途功名，別讓我寫這些混帳文章！”然后被冷笑著的語文老師罰寫作文5篇。

　　如果我不是真的愛你，我也不會大熱天還幫你摘紫茉莉花種來對兌上香料制粉，也不會把上好的胭脂擰出汁子來，淘澄凈了渣滓，配了花露蒸給你用。弄得我寢室的兄弟堅持要把我拖進心里咨詢室。

　　·經(jīng)典分手信·傷感分手信·史上最感人的分手信·搞笑分手信·英文分手信

　　如果我不是真的愛你，我就不會因為害怕你吃了飯就睡不消化，每次都在你睡午覺的時候來給你講故事，還被你火冒三丈地用枕頭砸出去。（Oo：你的好意我心理了，不過你每次都給我講鬼故事講得我差點把午飯吐出來……）

　　這一切的一切，我都沒有告訴你，因為我害怕你一激動就又跑去邊哭邊葬花還逼著我在旁邊陪你發(fā)呆。我實在是丟不起這個人。如果聽我說了這些你還是要分手的話我也沒有辦法，只能嘆一句“茜紗窗下，我本無緣；黃土壟中，卿何薄命！”

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