原來我不懂作文15篇（經典）

　　在日常的學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編幫大家整理的原來我不懂作文，歡迎閱讀與收藏。

原來我不懂作文1

　　少年不識愁滋味。——題記

　　現在反觀小時候，真的是太不懂事了。總是以自我為中心，完全不顧及別人的感受。

　　那段時間，爸爸媽媽非常忙，經常到了飯點都來不及吃飯。有一次，爸爸媽媽又是很晚才到家，我在家里無聊地看著電視，突然，我覺得嘴饞，想吃薯片，便使喚媽媽去給我買，剛到家不久還沒來得及歇腳的媽媽卻盡量保持著微笑表示道：今天太晚了，下次吧，可無理取鬧的我根本不聽媽媽的話。

　　媽媽眼看說不過我，最后還是拖著疲憊的身子，帶著我來到樓下。可圍著小區逛了一圈，幾家小店幾乎都已經關門了，唯一開著的幾家也剛好沒有。這下就沒辦法了呢，媽媽勉強微笑道，而我卻更加得寸進尺，開始鬧別扭，扔下媽媽一個人就跑回來家，回到家里什么也不說，跑到房間里，哐當一聲摔門就躺下了。躺下后，腦里回想起剛才的事，便開始責怪起了媽媽，都是媽媽的錯，如果她回來早一點越想越不開心，握緊的拳頭對著亂著的被子就是一頓亂打，沒過多久，我就睡著了。

　　第二天醒來時，我發現身上蓋著嚴實的被子，在我的書桌上，放著兩包大包的薯片。

　　后來，我從爸爸那里才得知，昨天晚上我賭氣跑回家時，媽媽并沒有跟著我回來，即使她那時已經很累了，卻還是開著車出去，就為了給無理取鬧的我買的`薯片。然而第二天，媽媽還是按時起床，給我們做好了早餐，一切又和往常一樣，仿佛昨天晚上的事情從來沒有發生過。我的心里很難過，就因為我一句無理取鬧的話，給媽媽帶來了多大的麻煩啊，可媽媽一句責怪都沒有，還是像往常一樣對待我們。

　　原來，我是這么不懂事。

原來我不懂作文2

　　我走在冬日的田野上，驕傲的向前。幾次考試時漂亮的發揮讓我目空一切，望著這光禿禿的田野，心底甚至帶著些許不屑。

　　父親走在我身旁，微微蹙了蹙眉，我知道他擔心我的狀態很久了，卻不以為然。

　　長久的靜默后，他發話了：“你看過這田野。”我有些吃驚，父親竟不再叮囑我收心，于是很歡躍的審視起大地。是的，一望無垠，但除了一望無垠，什么也沒有。我疑惑的望著他。“還記得清明那會兒的大地么？”父親問。當然記得，那是正是油菜花盛放的季節，一大片一大片耀眼的黃，肆無忌憚地燒到天邊，燦爛到數次灼傷我的眼睛晴好的日子里陽光如水的傾斜，再配上潑潑灑灑的菜花，美到一顆心近乎受傷，陰雨連綿的時光里，清風拂面，帶著絲絲縷縷的陽春暖意，和著點點滴滴的泥土芬芳，那油菜花本就奇美，如此一來，更具風情，我答話：“記得，極美。”

　　“可是這田野一點也不為曾經的輝煌自滿，你看它，多么從容！”

　　我怔了一下，重視觀察這樣的無邊無際，竟有了不同的`心境。這種繁華落盡的渺遠，空無一物的從容已夠震撼，然而并不止于此，那寬廣厚實的大地下，還有春日的基因，還有迸發的未來。把目光放到極盡遠，看那天地相接，一種虔誠從心底升起，像初升之日，一點點的蒸融著心底因為微不足道的成績而不可一世的傲氣。父親厚重的聲音又在耳畔響起：“冬日之野，在幾季豐腴后選擇落盡繁華，積蓄力量，靜待下一次的萌發，用平實的心，應對著華麗的世界，永遠的從容。田野是智慧的，這輝煌后的淡薄，是一種怎樣的境界啊！”

　　我頷首，又汗顏。勝，不驕。這么簡單的道理，原來我一直不懂。生命是起伏的潮汐，落潮不是時光的末日，漲潮亦不是世界的巔峰。潮起潮落，不過是生命的組成，高漲時不得意，從容落下；低沉時不萎靡，努力升起，才能創造出，最美的浪花。

　　我的驕傲，全部留在了那里，留在那包容一切的田野上。我要沉淀自己的心靈，厚積，薄發。

原來我不懂作文3

　　“我如果愛你——絕不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己”，這是舒婷的《致橡樹》；“有木名凌霄，擢秀非孤標”，這是白居易的《有木詩》。這兩首名篇所寫的都是凌霄花，詩中的凌霄愛慕虛榮，借力攀援，讓我打心眼里不喜歡它。

　　一直以來，我以為我讀懂了詩里的一切，看透了凌霄的造作和媚骨，可是其實是我錯了，原來我不懂。

　　小區單元門口長著一株凌霄。春天，當所有的嫩芽都透出綠色，花兒換上嬌艷的衣服，凌霄的枝丫依舊不聲不響，讓人感到毫無生機。

　　就像梅子老師書里寫的那樣：“時光寬容而大度，足夠一個小生命編織出屬于自己的夢。”也許夏天，才是屬于它的季節。暑假中的一天，我出門倒垃圾，天氣炎熱，我想趕快逃離這個火爐般的世界，眼前突然掠過一抹橙紅色，走近一瞧，是它——凌霄花。

　　那橙紅的花朵像一個個點燃的紅燈籠，又像一個個迫不及待吹響的小喇叭，在風中搖曳，動人心魄。傍著綠色的藤蔓，褐色的`枝干，盛放的凌霄花好似身著橙色漢服的女子，淺吟低唱著……

　　我忍不住上前小心翼翼地觸摸，它的枝干有些粗糙，像老人的手掌。它的莖普通，葉普通，花瓣卻很有質感，花蕊也嬌嫩，一朵挨著一朵，似天邊的霞。陽光將它裹住，顯得神圣而高貴。我不由得心生疑惑：如此美麗的花兒，被冠上愛慕虛榮的帽子，真的對嗎？我沒懂，沒懂世人為何要把它貶低成這樣。

　　“藤花之可敬者，莫若凌霄。”這是清代的李笠翁對凌霄花的評價。凌霄花的花語是“敬佩、聲譽”，它哪里是借高枝炫耀自己啊？它分明是毫無保留地捧出一顆熱情的心，點亮這如火如荼的夏季啊！

　　原來我不懂，不懂凌霄的無奈。不過現在我懂了，懂得它的熱情、奔放，懂得它不在意流言蜚語，開出自己的小世界，開出自己的精彩。

原來我不懂作文4

　　青春，是一團熊熊燃燒的烈火，激勵著我們勇敢向前；青春，是一道緋紅的輕云，噴薄著，推動我們為實現崇高理想而艱苦奮斗，直至青春，無限輝煌。

　　小時候，我不懂青春到底是什么，以為只是簡簡單單的十五六歲的小伙伴在一起學習，玩耍的時光。可是后來我才明白青春是夢想的時代，是走向社會的歷程。

　　小學語文課本里曾經有這樣一篇課文，叫《最大的麥穗》，這篇課文講述的是蘇格拉底命其三個弟子到麥地里找出最大的一株麥穗，而且只能前進，不能后退。三個弟子進入麥地時，信心滿滿，可是他們一會兒就像三只無頭蒼蠅，看看這一株，搖了搖頭。就在他們迷茫的時候，前方響起蘇格拉底哄亮的聲音：“你們已經到頭了！”這時，三個弟子才如夢初醒，可是他們手中空空如也，一切都晚了，無數株小麥望著他們搖了搖頭，仿佛很惋惜的樣子。

　　茫茫的麥田，也許根本沒有最大的麥穗，即使我們碰到了那一株最大的麥穗，也未必能做出準確的判斷。所以，不要盼望那一株最大的，只有緊緊地握住手里的那一株，才是實實在在的。

　　人生仿佛是在麥田里行走，我們的青春就是一株麥穗，也許他不是最大的，但它確實值得我們去珍惜。所以，我們每個人都要重視自己的青春，把青春當成是一塊寶石，拿起身邊的錐子和錘子，實實在在的去一錘一錘的敲打，雕出一尊屬于自己的完美無瑕的`雕像。

　　小時候，也許是因為幼稚的原因，總以為只要吃好穿好就是幸福，可是后來我才明白，那時候我太天真了，像是愚蠢，又像是傻。總之，那時候的我，不管是心里想的，還是嘴上說的，都只是一些荒誕無稽的幼稚的想象，毫無理智可言。

　　那時，我不懂，不懂為什么會有人生這一路程，為什么青春會使人如此陶醉，現在我明白了，這一切仿佛是上帝開的一個玩笑。

原來我不懂作文5

　　小時候，媽媽對我十分溫柔，而爸爸對我一向都很嚴厲，經常批評我。我總覺得爸爸不通情理。所以我很怕爸爸，拒絕跟爸爸一起單獨在家。

　　有一次媽媽出差，我本身就不開心，再加上在學校十分不順利：實心球投擲考試成績不理想，語文考試沒得優，英語考試考得也不好。我的心像鉛一樣沉重，很沮喪。

　　放學后爸爸來接我，坐在車后的我忍不住流下了眼淚。爸爸和我聊天，我沒說話，他覺得有些不對勁，便馬上停下車，回過頭來看到我哭了，他吃驚地問：“怎么了？”我支支吾吾地答不上來，他用那雙溫暖的大手輕輕拍了拍我，就急忙帶我趕回了家。

　　到了家，爸爸抱著我關切地問清楚了事情的來龍去脈，然后笑了笑說：“寶貝兒，沒關系的，在生活中我們會遇到許多困難，你那點兒事不算什么。考試是檢測學習的成果，如果這次沒有考好的話，就說明我們有些地方學得不是很透徹，強化練習就行了，不用傷心！你先寫作業，我這就給你做飯去，待會兒去買個實心球。”看著爸爸忙碌的身影，我的心情平靜了下來。

　　飯后，天色已黑，寒冷的北風在窗外“嗚嗚”地掠過，爸爸套上外衣，向外面走去。過了好長時間，爸爸才氣喘吁吁地趕回來。“怎么這么晚吶！我都等急了！”我焦急地說。“咳，好多商店都沒有賣的，我跑了四、五家才買到的.！你趕緊去睡覺，待會兒我加完班給你查查投擲實心球的方法，咱們明天就開始練習！”

　　此后幾天，爸爸每天放學都和我在樓下練習實心球投擲。他十分認真地教我每一個動作：“對！這個動作就是要帶動腰力，要動作連貫！”、“手再投高點，別朝地投！”還有一回，我不知道怎樣投高，他說：“在手不會把球甩出去的情況下，手盡可能地放松，到頭頂開始出手，在前上方的時候就已經投出去了。”我聽后認真練習，果然有了很大的提高。現在我投擲實心球的成績一下子上了九十！

　　原來，和爸爸相處也一樣溫暖，一樣快樂！我明白了：爸爸也是深愛我的，只不過是表達的方式不同而已。

原來我不懂作文6

　　在世界遨游，縱觀書云，閱覽無余。原來，我還是不懂生命的內涵。

　　曾幾何時，我認為我已經讀懂了青春。我認為青春就是花樣年華，就是飄逸與瀟灑，就是生命中最富有活力的時刻。然而，我錯了。一晚，有一夢，夢的主題是青春。夢到了活力四射和飄逸瀟灑，但還夢到了哀哭煩悶與消沉低迷。我懊惱，我羞愧；我思索，我沉默。我努力的回想自己的青春，原來，夢是對的。

　　青春，既是貝多芬《命運交響曲》的不屈與哀苦，又是梵高筆下活力四射，瘋狂舞動的向日葵。原來，我并不懂青春，并不懂生命。

　　我喜歡黃昏，所以我自認為了解它。

　　每當我看到黃昏之眼，就仿佛看到了死神的眼睛，充滿著千絲萬縷的血絲，將萬物引入沉寂。它并不是莎士比亞筆下的悲劇，而是亙古不變的自然法則。然而它去了，在海洋與大地相接的地平線，我多么想隨它跳入，但眼前出現了異樣的亮光，原來它的離去，換來的是滿天星辰，同時還有煥發著生機的朝陽。

　　對于蜜蜂來說，黃昏是生命的終結；對于游人來說，黃昏是奔波一天之后的停宿點；而對于我來說，黃昏象征著生命的再造，歷史的更新，未來的遞進。

　　可是，翻閱古書，看到黃昏還有不同的意蘊。它還象征著親人離別時的痛苦，故人重逢時的欣喜，還有對友人的思念。原來，我并不懂黃昏，并不懂黃昏其實是生命的延續這一真諦。

　　曾經，我自認為對古人對生命的`探索也是有所了解的。

　　看月，會不由想起“舉杯邀明月，對影成三人”；望瀑，會不禁感慨“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天”。觀月飲酒，望瀑抒懷。在一片皎潔的月光下，我仿佛看到一座夢幻仙境般的殿堂，居住著一位滿懷浪漫意蘊的詩人——李白。瀟灑飲酒，簡樸生活，浪漫鳴詩，這是李白一生的寫照。

　　可古書中記載，李白還有被貶時的豪情與豁達；離別時的傷感與柔情。

　　原來，我真的還不懂生命。

原來我不懂作文7

　　青春是人生最亮麗的風景線，是人生激昂的旋律，來到這個世界的十幾年來，我單純的以為青春只是一段年少的時光，原來我沒懂。

　　有人說，青春是一本打開了就合不上的書，是踏上了就回不了頭的路，那么。青春對于尚還處于花季的'我們有何意義呢?

　　我漫步在校園的小路上，路邊的花草才剛剛從冬眠中醒來，他們抬起頭好奇地觀賞這個世界。柳樹冒出了新芽，微風輕拂，柳枝搖曳，帶給人別樣清新的美感。一切都剛剛開始，他們的青春正悄然走來。操場上由學生在奔跑玩耍，教室里傳出朗朗讀書聲，實驗室充滿了對科學的好奇……校園里的每一個角落都彌漫著青春的氣息，那活力與激情是最美好的象征。看到這一切，我恍然大悟，原來我沒懂，青春并非是枯燥的書本，青春更是昂揚的鼓點激越的旋律!

　　家是一個人最溫暖的港灣，最理想的歸宿。泡一壺清茶，品一杯香茗，屬于家的氣息將我籠罩。書桌前，媽媽曾耐心的為我講解題目;廚房中，父母曾為我準備飯菜，沙發上我們曾享受家人的歡聲笑語……家里的每一個角落都有我的溫馨回憶，那樣的暖心與舒適……這一刻，我終于懂得，原來我沒懂，青春并非只有無盡的嘮叨，更是一段體驗親情，體驗溫暖的時光。

　　歲月流淌，從出生的第一聲啼哭起，我用了十幾年才懂得青春的意義，在未來的每一分每一秒，我都會用實際行動去證明青春的意義。在向成功與夢想的道路上奮勇行走，享受體驗溫情與親情的時光。

　　在若干年后，我是否會想起，曾經的我原來沒懂青春是什么。

原來我不懂作文8

　　原來你是我最想留住的幸運。

　　和你相遇的秋天要來了，沒有你的秋天也要來了。

　　那個秋天，你給生性內向的我當上了語文科代表。我小心翼翼地攥著這如細沙般的機會，也終究抵不過我一身的粗心。

　　涼風徐徐，捎著落葉與果實的氣息，些些雀躍動人。你捧著厚厚的作業本，沉重的腳步聲傳入耳際。還記得你那時的神情，是同這番美景格格不入的.。一味嚴肅認真，教師充斥著緊張的氣息。

　　你高聲地把科代表叫起來，眉頭縮成了一團，眼眸疲憊卻也透徹，好似映出了昨晚燈光下改作業的身影。潔白的牙齒隨著嘴唇的張合時隱時現。

　　在全班面前，你斥責著我，高分貝的聲音在耳梢間進進出出，那是我第一次見你這樣生氣。我的內心充斥著驚恐與內疚。

　　你的責備聲隨著我的眼淚而停止。你一如既往地上課，我望見了你時不時偷來的關愛的眼神，但心里卻是數不盡的數落與埋怨。

　　下課鈴落在我的身旁，你把我叫去辦公室，迥乎不同，你沒有責備我。

　　你同我說：“對不起，你是第一次看到我那么生氣吧。對不起，嚇到你了。我只是想你明白做錯了事，哭也是沒有用的，要想辦法解決。”你的話語是花開并蒂蓮，像春風和煦的溫柔，似冬陽溫暖實誠，驀地，我豁然開朗。

　　你抽出一卷紙巾，擦盡我臉上的淚珠，輕緩柔和，捎著母愛的慈愛與親切。我清清楚楚地看到從你眼眶溢出的憐惜與內疚，陽光染在你的臉上，酒窩收獲了一樁秋意，卻是欣喜的，令人歡喜。

　　走過樓梯角，沒出息的眼淚如兇猛的河水，沖出眼眶。

　　原來我不懂，你所有的斥責都是由良苦用心所編織；原來我不懂，你所有發自內心的對我所有的好。

　　我最敬愛的廖文娟老師，我不再哭泣，請別再這樣操勞。

原來我不懂作文9

　　原來和你們的相結，相識，也是一種錯。

　　——題記

　　我們三個算是怎么了？吵架了么，還是鬧翻了，為什么要那么做。我知道，你很痛苦，但是，你有沒有想過我的感受，你沒有權利說我，不是么。

　　當然，我也不是為了說是因為你說我，但是，你這次做的太過分，你自己覺得呢？我們的吵又和他有什么關系，為什么你要去找他，為什么你要把他也牽扯到這件事里來。

　　為什么？幾個小時前，你還和我開玩笑，為什么少頃間，你就像變了一個人，變了一個不是我認識得你。我以前一直想不出，究竟，究竟有什么事會讓我們之間變得如此生疏，形同陌路。現在，我懂了，一句話，就可以泯滅我們只見所謂的什么“友情、感情”。在我的眼中，你，一直都很善良，很容易讓人親近，你比我小，你總把我當你的親姐姐，因此，我一直都很呵護你，別人欺負你、說你，我總會對你百般呵護。你也總是會第一個找我，向我傾訴，向我告訴你你怎么怎么樣，我總覺得，你一直是個長不大的小丫頭。可，現在，什么意思？真的是，真的'是到了不能挽回的地步了嗎？我想向你解釋，我不是故意的，可是，你真的生氣了、不理我，我知道，你還沒受過這樣的委屈，可是，我竟然一時為了兩個字，意氣用事，對你發火。真的很對不起，我向你道歉，可我知道，你，不會原諒我，因為一切都晚了。

　　至于他，我只是想說，你不該把他卷到這件事情里來。我不知道那件事是不是你做的，但是，如果是你做的，我覺得你，不配，不配再當我的妹。因為（再次強調，如果）你憑什么讓他把我移出群，難道就只是因為你們倆認識的比我早么，我不配么，還是因為你們，看不慣我。

　　我、不懂……

原來我不懂作文10

　　以前，我以為我懂了他，我一直以為他是一個“有神力”的人，但我似乎并不了解他。

　　他，出生于1950年，是一個地地道道的農村人，他和別的農民一樣，同樣也具有一種樸實的精神，不怕苦不怕累的精神！

　　那年夏天，我千里迢迢趕到了他家，當時正是割稻谷的`時候，也是農民最忙碌的時候，所以我到他家的時候，他正在農田里忙活，來不及接我。我順著田間小路尋找的他，金黃的稻田，像被蓋了一層黃金，在夕陽照射下，更加美麗。

　　田埂邊上的田中，一臺大收割機正在井然有序的作業，農民們站在機板上 ，手撐的蛇皮袋，正在裝的稻谷。我正在努力尋找著他，我看見一個瘦削的背影，正彎著腰在田間勞作。我一眼便看出了他，問：“為什么別人用機器，你卻用鐮刀，多累呀。”他憨笑著，說：“能省點，咱就省點！”說完，又低著頭苦干起來。他又會得臉上“點綴”這一道道深深的皺紋，嘴腳都干裂開來，他也只是喝一點，無償的白開水。

　　他就這樣，在田中默默無聞，直到太陽落下。我說：“別人用機器一天能割很多畝，你為什么偏偏自己割呀！”他一笑，不回答。

　　他能吃苦，不怕累，同樣非常節儉，能省則省。我也以為我完全讀懂了他。

　　就這樣，年年割農作物時，他都自己干。也許是長時間勞作的原因吧，一天他非叫胃痛的厲害，我和家人奇怪，然后把他送進醫院。他偏說不去，像個孩子似的，說害怕去醫院，害怕醫院里消毒水的味道。他自己深知自己的病，一去醫院檢查就必須住院，費錢費力，就必須要人照料。他處處為我們著想，把疼痛加在自己身上，就這樣，他住了一個星期的院，出院后，它不能再干重活了。他很無奈，也很自責。他總自責自己，為家人添麻煩，他常一個人坐著搖椅上，不是看報，不是賞心，也不是休閑，而是默默無聞，默默無聲的坐著。

　　我發現我完全不懂他了，他內心深處的想法個性，我都沒懂。他是我的姥爺，原來我不懂你。

原來我不懂作文11

　　一路的浮躁焦灼，因為有你，我安放；一路的跌跌撞撞，因為有你，我站立；一路的失意無奈，因為有你，我平靜。總之，一切的一切，因為有你，使我的生命變得不一樣，但是我卻把這一切當成了當時的回憶，當成了過眼云霄。我從沒有讀懂春天的生機與活力，青春的.美好時光，母愛的偉大力量，友情的對我鼓舞。所有的一切，當失去了才知道他們的價值，正當擁有的時候，卻不能好好把握。原來，我不懂。

　　多少次黑夜里的陪伴，我不眠，你亦不休，多少次對我的呵護。多少次快樂里的伴隨，我不停，你亦不止。載著我的歡快，你的溫柔，溫暖了我的每一處肌膚，在那般柔情似水的手下沐浴，便是我兒時最快樂的事，我的不安份，總會使母親的淚花飛濺，無數頑皮的水花落到你的身上，你也只是嗔怪的看著我，嘴邊還揚起笑意，那般甜，那般美。這一切，你都用耐心帶我走出。小升初的失敗，你沒有無謂的指責。你用道理讓我向往未來，你用和藹讓我重塑希望，你用鼓勵讓我倍感安心。母親，你全身心的照顧，你全天候的付出，用那么濃的愛，永遠包圍著我，每時每刻，每分每秒，斗文村與我的秦春，恒久不變的是，因為有你，我的生命如花般絢爛，但是我這一切我卻沒有好好把握，好好享受，好好擁有，自由把你對我所有的愛都當做了早晨，把你所有的一切都當做浮云。

　　原來，我不懂。

　　原來，我不會把握現在，原來，我是一個只有失去了才會珍惜的人。原來，母愛不是那短暫的早晨，友誼不是玩伴，青春不是虛度光陰，春天不是過渡期……

原來我不懂作文12

　　懵懂中依然有些稚嫩，碎碎念著安之若素，卻是癡人說夢的白話。我不知道，終究，盛開過的友誼之花，是不是也逃脫不了凋零的寂寞？其實，原來我們不懂

　　往事如潮水般涌來，記憶閘門打開，一幕幕如老式電影片回映在眼前我拎著碩大的書包在教室門口向里張望，看著人頭攢動的教室，找尋著自己的位置，卻瞥到角落中，你托著腮幫在沉思，旁邊有個空位。你發現我的目光后，對我莞爾一笑，示意我坐到你身邊。第一天，我倆成了朋友。開學后重排位置，你坐在我后面，我與你便成了知無不言的閨蜜。時鐘不停止步伐，我們也有了一些隔閡。在我椅子下面，我拾到一張紙條，在好奇心的驅使下，我沒經得你的.同意看了起來。紙條上，顯然是你與你同桌得字跡。你不停向她抱怨對我的不滿和不順眼。無言，失落，無助，憤怒一下子全涌上了心頭。一下課，我急不可耐地來質問你。你看到紙條時，十分驚訝，眼底也閃過一絲的驚慌，隨即低頭，沒有任何辯解的語言。

　　從此，我與你形同陌路，就像一對平行線，沒有了交集。即使有時候下意識地想去找你，但也忍住了。我怕我的自作多情又得到你的不屑。匆匆中，偶然得知，你就要轉學了。我開始后悔，舍不得你的離開。在領成績單那天，我小心翼翼地叫出你名字，卻發現你笑了。此時我知道你也如我一樣的。我們也終于解開了矛盾。時光卻無情地不在了。得知都因面子問題而冷漠對方后，都自責不已。

　　觸摸不到的友情，無法擁在臂彎中的青春。陽光溫淡，歲月靜好，洗凈鉛華的時光。愿時光設下的折射面中，我們能夠傾訴衷腸。不在妄自揣測，因為我們原來都不懂友誼的可貴。

原來我不懂作文13

　　如果我愛你，我永遠不會像一朵攀緣的花。我會用你高高的枝條炫耀自己。這是舒婷的《致橡樹》；有個木頭名字叫“凌霄”，“秀秀”不是孤立的標準。這是白居易的《有木詩》。這兩首著名的詩都是獻給花的。詩中的專用花是虛浮的，幫我攀爬，讓我心里反感。

　　很長一段時間，我以為我理解了詩中的一切，看透了凌霄的創造和媚骨，但其實我錯了，只是我不懂。

　　小區單位門口有一棵專用的樹。春天，當所有的花蕾都是綠色的'，花兒都穿著漂亮的衣服時，凌霄的樹枝仍然是寂靜的，讓人覺得沒有生氣。

　　就像子媚先生在他的書中寫的那樣：時間足夠寬容和慷慨，讓一個小小的生命編織自己的夢想。也許夏天是它的季節。暑假的一天，我出去倒垃圾，天氣很熱。我想盡快逃離這個烈火般的世界。突然，我面前有一抹橙紅色。我仔細一看，是天空之花。

　　橘紅色的花朵像一盞盞點燃的紅燈籠，像迫不及待要吹響的小喇叭。它們隨風搖擺，令人著迷。在綠色的藤蔓和棕色的樹枝旁邊，盛開的花朵像一個穿著橙色漢服的女人，輕聲歌唱

　　忍不住仔細摸了摸。它的枝條粗糙，像一個老人的手掌。它的莖很普通，它的葉很普通，它的花瓣很有質感，它的雄蕊很嬌嫩，一個挨著一個，就像天上的云。它被陽光包裹著，神圣而高貴。我不禁在想：這么漂亮的花戴著虛榮的帽子是真的嗎？我不明白，我不明白為什么這個世界會這樣貶低它。

　　藤花尊者遠。這是李李翁對清代凌霄花卉的評價。凌霄花的花語是傾慕，是名聲，但它在哪里用高枝炫耀自己呢？明明毫無保留地捧出一顆溫暖的心，把夏天照得如火如荼！

　　原來我不明白，不明白敬業的無奈。但現在我明白了，知道了它的熱情，無拘無束，知道了它不在乎流言蜚語，打開了它自己的小世界，打開了它自己的精彩。

原來我不懂作文14

　　有人說，長大就是一個不斷發現自己曾經幼稚的過程。我不敢說我當下的心智多么成熟，因為怕將來取笑我如今的笨稚。所以我只好說說我曾經的笨稚。

　　小時候的天空不藍，因為我從來不去看;小時候的山不美，因為在我眼中那只是詩人們矯揉造作的庸穢尤物——當然，小時候的我也會偶爾對著這些庸穢尤物們故作嬌嗔一番——那是我看了瓊瑤小說后少女情懷泛濫，或者乳臭未干的我想證明自己看破紅塵后貪戀世俗塵埃才會裝出的惻動心懷，之后我就會心滿意足地保持著我的自信。

　　那是我打心底就沒有喜歡過鄉下的生活，那里的白晝是擁耕犁田的酸楚，夜晚是四角方方的孤獨。天確實藍，山也很美，只是我的魂靈沒有這種文藝的志趣——它永遠在火熱地對城市文明大聲呼喊。打出城市文明，我覺得我有點假——我只是想上網了而已。

　　現在會發現，原來我沒懂。我有一個年逾八十的姨奶奶，在我們一家最后一次探望后的'幾天里就撒手歸西。這是我從小第一次真實地看到親人的離去，有點像龍應臺那句“所謂親人一場，不過是你看著他的背影漸行漸遠。當他走到拐角，那個背影堅定地像在告訴你：不必追。”我追不了他們的腳步，所以我只好珍惜那些還看得見他們背影的日子。

　　鄉下的傍晚有些醉人，夏天，余霞暈染在干凈的天空，遲遲不肯褪散，卻不怕污染了這片凈空。夕影西斜，恬靜的光束淺吻在外公挽袖的褲腿，穿行在外婆迷眼的線針，永遠定格在他們的微笑里。

　　以前從沒好好看過鄉下的余暉，擁耕犁田也是幸福，四角方天也是守護。石韞玉而山輝,水懷珠而川媚。只是我一直沒懂而已。

原來我不懂作文15

　　你懂的母親對你的愛么？你理解母親對你有多么的關愛么？可能你會說，我怎么可能不懂？母親每天都是對我們一樣的無微不至，從來不會因為某些事情而不再愛你。

　　記得是一天早上，母親起來給我做飯，和平常一樣，還是一個湯一個菜，還有……我拿著饃，還是筷子夾著菜邊吃邊看著電視，后來我的余光看了一下母親，只見母親夾著盤子里面的肥肉，我便問了一下母親，“你不是嗎？你怎么不吃瘦肉呀”？只見母親回答道“瘦肉不好吃，我就喜歡吃肥的”那時候還太小，根本不懂母親的語言的意思，于是便毫不留意的繼續吃起來。而現在，我長大了，我明白了，原來母親不是喜歡吃肥肉，而是想讓我吃瘦肉，母親舍不得吃瘦肉，只舍得讓我大口大口地把瘦肉吃掉，現在我們的家庭環境好了，母親與我便不再那么推搡，但是我還是看得出來，母親還是舍不得吃那些好吃的，他害怕把那些好吃的吃光了，然后我就沒有什么可吃的了，母親啊，也許你不懂，作為你的兒子，我也是明白的，我知道你是為了讓我多吃一些那些好吃的東西，要吃一些有營養的東西了，讓我的`身體長得壯壯的，可是你可曾想過？作為兒子的我心里是怎么想的呢，母親，您為了我，都已經推嚷了一輩子了，您什么時候才能夠為了自己？什么時候才能夠多吃一些那些有營養的東西？作為兒子的我，每當想要孝敬您，給您做一大盤好吃的東西時，您卻總是舍不得吃掉。

　　原來我不懂母親的愛，小時候，我卻一直以為母親不喜歡吃瘦肉，可現在瘦肉對于我來說那都是母親的愛呀，那都是母親舍不得吃掉，為我而留下來的呀，母親，原本我以為我一直都懂你，可現在我發現我與你的距離太遠太遠了!