懷念

時間：2024-01-26 23:59:39 好文我要投稿

懷念14篇（實用）

　　懷念篇1

　　今天是母親節，十歲的女兒用零花錢買了一支淡黃色的康乃馨送給我，拿著這支代表母親的花，聞著淡淡的花香，我禁不住想起了我的母親來，母親離開我們已有十年了，可能是我沒參加葬禮的緣故，夢里常常回到故鄉和她在一起，依稀中母親還健在，醒來時心中卻莫明的踏實，就好像母親真的沒有離開我們一樣。

　　母親是位農村婦女，因家境貧寒十四歲送到父親家做童養媳，當時還在上私塾的父親才十一歲，奶奶剛剛去世，尚在襁褓的姑姑沒人照顧，母親便承擔照顧姑姑的重任。二十歲時和十七歲的父親圓房，響應爺爺多子多福的號召，一生養育了七個兒女。由于父親在外工作，母親即要參加勞動，又要照顧老人撫育兒女，在那個物質極度貧乏的年代，要強的母親吃了很多的苦，積勞成疾加上一次的驚嚇，母親患了一種很嚴重的精神病。

　　母親瘋瘋癲癲時常哭鬧，父親只好放下工作、撇下兒女帶母親四處求醫問藥。聽父親說，爺爺看到他那么辛苦，幾次勸他放棄對母親的治療。雖然父親也做了最壞的打算，但為了七個兒女父親始終沒有放棄，輾轉到合肥一家精神病院，及時的治療，加上父親整日監督母親服藥，母親病情得到了控制，就是腦子有點糊涂，其它到無大礙。

　　母親雖然大腦有點問題為人卻平和、寬容，鄰里關系相處的非常好。心地善良對的她還常常幫助比我們家困難的人，尤其是鄰居一對殘疾夫妻，妻子是個啞巴，日子過的異常艱難，每當看到他們家有困難母親總是悄悄的送上一些吃的、穿的，有時甚至是一碗咸菜。

　　母親因身體原因，不能像別的媽媽那樣很好的照顧我們，母親也不擅長做衣服和鞋子，小時候我們所穿的衣服大都是別人幫忙做的。特別是冬天，短小的棉衣，破舊的棉鞋實在無法抵御刺骨的寒冷，我和哥哥的雙手年年冬天凍得像饅頭。每到這時，無奈的母親總是心痛的把我們冰涼的小手放在自己的衣服里捂了又捂。雖然她能為我們做的很少，但母親的愛卻濃濃的包圍著我們，在我的記憶中母親很少疾言厲色的訓斥我們，甚至在哥哥們淘氣闖禍時她也沒有大聲斥責過。所以我的童年過得輕松愉快。非常感謝母親，因為有她的愛相伴，我們姊妹能堅強的面對艱苦的環境，是她讓我們一個個成長為懂得珍惜，學會關愛、樂觀向上的人。

　　最后一次見到母親，那是和老公新婚的第一個春節，按照規矩陪他父母過完春節后，我們又擠上擁擠的長途客車回我家過元宵節。經過一天一夜的顛簸到家時已是下午，家里早已知道我們回家的消息。還沒進院門，哥哥們已點然了一大串鞭炮，在歡快的鞭炮聲中哥嫂簇擁著我們邁進家門，母親正站在門口，見到我，母親一把拉住我的手，兩道混濁的淚水從母親的臉頰上滾落下來：“兒啊，你不想媽嗎？媽可想死你了……”母親抽泣著嗔怪道。旁邊的'嫂嫂趕緊解圍：“怎么不想，這不是回來看你了嗎？”我輕輕的替母親拭去臉上的淚水，擁著她的肩膀，一時語噎。其實，我很小的時候，因要到父親工作的小鎮上學，長大又到外地工作，和母親總是聚少離多，見面、分離就像家常便飯，母親從來就沒像這樣哭過。而今我已長大成人，嫁為人婦，母親覺得可能從此要失去女兒，所以如此傷心。

　　兩年多沒見，母親更加蒼老了，滿頭白發，骨瘦如材。由于長期服藥，嚴重的后遺癥使她無法控制頭和手不停的舞動。原本愛干凈的她，身上的衣服竟然滿是灰塵，以前整潔的房間也變得凌亂不堪。見到我回家，母親忙前忙后地張羅著做我們愛吃的飯菜，在家的那幾日我盡量多陪她，幫她洗頭、洗衣服、收拾房間。聽母親訴說生活的拮據，父親怎樣對她不好……。我知道母親需要錢，在母親面前，我只有默默地聽，硬著心腸裝著不懂她的意思，看著母親失望地眼神，我的心中異常難受。

　　母親因常年患病，她生活都是由父親安排，如今父親退居二線家里經濟狀況大不如從前，父親的脾氣越來越壞，對她也有些不耐煩了，而父親又堅持和母親分開住在兩處，母親想要點什么很不方便，生活的很苦。可自從母親得了病以后喜歡喝酒，有錢就會去買酒喝，又不能克制自己，常趁家人不注意時喝的東倒西歪，家里人怕她喝酒出現意外，不敢給她錢。走之前，我瞞著母親悄悄的塞給大姐幾百元錢，讓她時常為母親買些需要的物品，改善一下母親的生活。

　　懷念篇2

　　現在，因為有了網絡，我們工作起來非常方便。我們所要發的文件或信息可以通過辦公局域網發送給每個部門，方便又快捷；即使是很遠的地方也可以通過因特網發送文件或信息，顯示了網絡時代帶給我們的快捷與方便。在網絡時代，我們每一天都能收到一些來自朋友們的問候和祝福，還可以盡情的瀏覽和閱讀我們所需要的精美文章和我們所需要的各類信息。

　　可以說，網絡帶給了我們一個全新的世界，既豐富了我們的閱歷，又增添了我們的知識；既溝通了人與人之間的感情，又豐富了我們的生活。以至于現在好多人都熱戀于網絡，有的趴在電腦上上網，有的隨時隨地拿著手機上網。

　　無論是在單位同事之間，還是在家里與家人之間，面對面坐著，卻說得話少了，只是說你看我給你發的短信或微信了嗎？人與人之間沒有了互相之間的寒暄與問候，也沒有了以前那種知己知彼的長談，各自都在忙于自己的網絡空間。

　　我懷念沒有網絡的.時代，那時單位里有了需要下發的文件，我會一封一封整理好，親自送到各個辦公室，進了門，首先是相互寒暄和問候，有的還要攀談幾句，時間長了，同事之間也有了感情。然而，現在不用再一個辦公室，一個辦公室的去送了，只需用鼠標輕輕地一點就搞定了，方便又快捷。但卻少了人與人之間的交往，難怪有的同事參加工作十幾年了，機關的同事們卻不曾謀面，只認識其人，不識其面，即使是見過面了，也未曾說過幾句話，人與人之間疏遠多了，沒有了以前那種默契與相知。

　　以前沒有網絡，朋友之間總要抽時間去親自登門拜坊，相互總要屈膝長談，既增進了相互之間的了解，又增進了朋友之間的友誼。現在卻不同了，大家都在網絡上相互問候，該說的話也都在網絡上去說，有時不用網絡，使用手機打個電話，可這一切總沒有親自見面收到的效果好。時間長了，人與人之間就疏遠了；再時間長一點，連網上也不再問候了，電話也不在問候了。

　　有人說網絡信息時代拉近了人與人的距離，使人即使在遙遠的天邊也如同近在咫尺。是的，網絡確實拉近了人與人之間的空間距離。人們在享受網絡帶給我們的快捷與方便的同時，也應靜下心來想一想，為什么人與人空間距離縮小了，心與心之間的距離卻越來越疏遠了。

　　對于老同學和朋友，尤其是離我們比較遠一點的老同學和朋友，我們不能光指望網絡，不能只是停留在發個短信，發個郵件，打個電話上，應該時間長了要親自登門拜訪。

　　對于同事，尤其是不在同一個辦公室的，也要經常走一走，相互認識一下，增進彼此之間的友誼。

　　對于愛人，特別是回到家里，不要總是拿著手機或在電腦上與別人聊天，這樣會使自己的愛人感到冷落，要多一些時間和愛人聊天和談心，這樣才能增進夫妻之間的感情。

　　懷念沒有網絡的時代不是讓我們再回到沒有網絡的時代，不是懷念過去的信息蔽塞和難以溝通，而是懷念沒有網絡時人們的那份真誠與善良，那份真情與友誼。網絡時代是美好的，她帶給人們無窮的快樂。我們在網絡里可以購物，可以聊天，可以學習，網絡的好處是勿容置疑的。但網絡又是一把雙刃劍，每個人都必須把握好她。但把握不好，就會給自己帶來不幸。

　　我們有的通過網絡購買了自己心愛的物品；有的通過網絡學習考上了大學，考上了職稱；有的通過網絡刻苦寫作，成了網絡作家；有的通過網絡結識了許多志同道合的朋友，等等。網絡給人們帶來了夢想，帶來了希望。但也有的在網絡里因制造謠言而被拘捕；還有的因網絡而使家庭破裂；有的迷戀網絡，無心工作，意志消沉；有的癡迷網絡，朋友和家人都眾叛親離，等等。網絡也使一部分人尚失了做人的起碼品德，甚至走上犯罪道路。

　　世界上沒有絕對完美的事物，網絡也一樣，就看我們如何面對了。沒有不好的網絡，只有不好的網民。讓我們人人爭做文明網民，不以訛傳訛，不做低級無聊網民，遵章守紀，遵守網絡道德，凈化網絡環境；只要我們擁有一顆真誠的心，養成良好的上網習慣，我們就能在五彩繽紛的網絡世界中找到屬于自己的那一方樂土。

　　懷念篇3

　　爺爺走了。

　　前一天中午他還高高興興地去喝喜酒，晚上還打牌到午夜，沒有任何疾病和預兆，早晨奶奶叫他起來吃飯時，卻再也喚不醒他。

　　我真的無從知道要如何去形容這種心情。原來人在悲痛到極致的時候，會產生一種天真的想法，覺得這一切虛假透頂，只是一個無聊又過分的玩笑。那么瘦削硬朗的外公，怎么可能一夜之間就離我們遠去。可是當我匆匆趕到家門口時，只看見躺在床上睡得安詳的老人，如同一個嬰孩一樣，只是沒有了均勻的呼吸聲。慘白的墻壁迎著慘淡的光，看著哭泣的親人們，忽然覺得世界沒有了溫度。

　　小的時候，爸爸媽媽工作繁忙，有很長一段時間，我跟著爺爺奶奶一起生活。奶奶總是教我各種規矩，努力讓我成為一個乖孩子，而爺爺則是無條件的寵溺我。算是慶幸吧，我們爺孫倆擁有許多美好的回憶；也是難過呢，如今只能憑借這些回憶來憑吊他。

　　想到在老家灰瓦白墻的房子里，夏天時難免燥熱，而只有爺爺的房間有空調，于是我和奶奶就擠到爺爺那張小床上睡。半夜總是被爺爺的呼嚕聲吵醒，我輾轉反側無法入眠，便爬起來打開窗簾，透過石頭窗欞看月光如水灑滿整個庭院。覺著乏了，實在渴睡，只好拉上窗簾，試圖把爺爺弄醒。先是用小胳膊撞撞他，無效。再咚咚地敲床板，可噪音構不成威脅。試著捏住爺爺的鼻子，結果他用嘴巴呼吸，呼嚕聲依然響徹天花板。最后，我在黑暗中摸索到了一把手電筒，笨拙地把它打開，晃動的光線照著爺爺的眼睛，他這才醒過來，瞪著布滿血絲的雙眼，迷迷糊糊地嘟噥著問：“怎么回事……”我委屈地小聲說：“阿公你打呼聲太大啦，我睡不著啦。”被我小奸計弄醒的爺爺竟也不生氣，只是呵呵一笑，翻個身繼續睡。我這才心滿意足地入睡……爺爺，如果現在我再用手電筒照你的眼睛，你可不可以答應我醒過來呢？

　　想到四五歲的時候，冬天凜冽的寒風不停的咆哮，冷得讓人瑟瑟發抖，吃過晚飯，爺爺早早地把熱水袋灌滿，蓋上毛毯坐在小沙發上。房間里那臺舊舊的老式電視，是我們在晚間唯一的娛樂。爺爺每天都要看天氣預報，我也全神貫注地盯著電視，看著那些變幻的氣象符號，學著播報員咿咿呀呀地說著“呼和好特”，聽著爺爺點評各個地區的天氣情況。那時節目還不多，等到不管調到哪一臺，屏幕上都顯示出一個彩色的.圓球或者黑白的條紋時，我就明白——該睡覺了。不管奶奶怎么催促，我跟爺爺總是頗有默契地堅持到最后一刻在關掉電視。爺爺，我想要你再陪我看一次天氣預報，你知道你把我們的晴天都帶走了嗎？

　　想到夏天的時候，爺爺四點多便起床做早飯，我也跟著起床，趴在小院的石椅上，呆呆地看著爺爺在微煦的晨光中抽旱煙，心里一片寧靜。

　　想到小時候每天早上我都要吃的炒蛋，金黃的色澤，適中的口味，一看就知道是爺爺的手藝。長大之后，大人們總是說我做的炒蛋的味道簡直跟爺爺做的一模一樣。爺爺，你知道我們心靈相通嗎？你為什么要單獨去走那條孤單的夜路呢？

　　想到每天下午三四點左右，山東衛視總是會播舊版西游記，爺爺就會高興得像吃了糖的孩子一樣喊我過來看。這部電視劇是我從小到大和爺爺的共同愛好。

　　想到長大以后我總會不時地往家里打個電話，每次爺爺接的時候，我卻不懂事地說我找奶奶。我還能清楚地記得那聲微微的嘆息，讓我心碎。當我回老家時，爺爺總會步履蹣跚地從樓梯上扶著扶手走下來，邊走邊笑瞇瞇地說：“俁兒回來啦。”

　　想到小時候跟爺爺奶奶上山采花生，爺爺在前面鋤頭挖坑，我赤腳在后面撒花生，然后再把小坑蓋上土踩實。山上的空氣是那么清新，休憩時我們就喝上一壺清涼的水，爺爺也會采一種酸酸甜甜的橘紅色帶小刺的野果給我吃。爺爺，你知道嗎？你走的那天正是二十四節氣中的驚蟄啊，又到了春耕的時節，你卻要沉沉睡去。

　　……

　　不能再想了，我怕淚流滿面的我讓您走得不安心。

　　爺爺，你知道嗎，我從來沒有這么艱難地寫過一篇文章。但我要寫。我怕如果沒有記錄下來，這些記憶就會像水分蒸發一樣地慢慢逝去。我真的害怕。

　　爺爺，你知道春天已經到了。三月的桃花很快就要爛漫整片山野，您卻再也看不到。

　　我只求天堂的路上，也會有清風拂面，桃花盛開，爺爺，好好走……

　　懷念篇4

　　我不知道這個秋天是如何來到我身邊的，夏天又是如何的離去。恍然間，身邊的一切都在不知不覺中變化著，天空高了，云彩淡了，樹葉落了，氣溫涼了……哦，好像連那無所謂的心情，也被渲染上了一層無助的凄婉。我想，秋天她真的來了。

　　站在熟悉的街上，看著人們在蕭瑟的秋意中密密穿梭著，他們的身上增加了厚重的衣服，走起路來不像往日那般安閑，匆匆的從街的一側，消失在另一側。馬路邊，樹上有樹葉飄落。泛黃的葉子從樹的枝梢上輕輕劃落，帶著離別的悲涼，零零散散的落在大街上，落在小巷中，落在無人問津的土堆旁。一陣秋風吹過，卷得落葉四處紛飛，那是它們由新生走向死亡的最后挽歌。而樹在一旁無聲的悲泣，凄惻的悲聲，我又如何能聽不見呢？這令我忽然想起我家的果園了。

　　中秋過后，果園正式進入旺季，果子也由青澀慢慢變得成熟，紅彤彤的蘋果，黃橙橙的梨子，便掛滿果樹了。從遠處看，大片的葉子中間，星星點點的掛滿了顏色鮮明的果實，一個個又大又圓，在秋風里蕩漾著，在細雨里晶瑩著，整個果園都洋溢著豐收的喜悅。

　　我喜歡秋天的果園，更愛吃果園里的水果。特別是在下一夜小雨或一夜霜降的清晨，走進果園，挑上一個又紅又大的蘋果，上面還帶著昨夜的雨珠，摘下來，狠狠咬上一口，甘甜清爽的果香瞬間溢滿口鼻，那感覺是市場里所買不到的。父親也是喜歡水果的人，記得在每年下果的前一天，父親總是喜歡一個人在果園里安靜地呆上一會兒，四處轉轉。有時候我在果園里陪他，也就同他一起轉圈了。只見他在一棵蘋果樹下，看了幾眼，然后轉到另一棵蘋果樹下，呆不一會兒，又從蘋果樹下繞到別的梨樹下，一邊走，一邊看，一邊摸，看著飽滿豐實的果子掛滿了樹梢，父親的臉上也難得出現開心的笑容。我跟在一旁，看著父親蒼老的臉，臉上的笑容，心中莫名的涌起一陣酸楚。我想這么多年來，父親一個人默默地打理著大片的果園，從健壯到遲暮，從黑發到白發，其中的辛酸苦辣，作為旁觀者的我又怎能體會得到呢！

　　待到下果的這一天，是果園一年中最熱鬧的時候了，那天天還沒亮，幾個果商和一些想品嘗鮮果的人們就早早的來到了果園里，和父親商談好一切后，便一陣風似的涌進去，采摘他們喜愛的果子。不時的他們中間傳出一陣笑聲，一陣談論聲，和一陣窸窸窣窣的挪梯子或摘果時發出的聲音。他們談論的也無非是今年的果子怎樣好吃，果園打理得怎樣干凈之類的話題，每每聽到，父親的臉上都會出現笑容。我和他混人群里，或是幫著別人摘果子，或是幫著別人提果籃，讓他們自己摘。看著紅彤彤的果子從樹上一個一個被摘下，放進籃子里，再由籃子倒進果箱，封好包裝送到車上。一輛車不夠再來一輛，忙得人們忘記了吃午飯，餓了就吃兩個果子充饑。

　　晚上人們漸漸的少了。直到最后一輛運果車使出果園后，亂哄哄的熱鬧也隨著他們一起走了，果園里只剩下了我和父親。我們一人一把掃帚，整理著一片狼藉的殘局。那時的我可真不懂事，總是向父親抱怨果園里的活的累與臟。如今身處異地回頭想想，和父親一起在微醺的夜色下掃著落葉，掃著掉在地上的果子，是多么幸福的一件事呀！

　　在秋天，我還可以想到家里的另一塊玉米田。秋收的時候，父親將整根玉米桿連棒一同割倒在地上，一堆一堆的擺放好，我便坐在玉米桿上掰玉米。選一個陽光溫暖的午后，天空一片碧藍，風輕云淡，我帶上音樂，帶上耳機，帶上一份好的心情，下到田里去幫父親。到了田里，我安穩的'坐在玉米堆上，手里不緊不慢的掰著玉米，一邊聽著音樂，一邊享受著天高地闊的靜謐與安詳。等到一趟子玉米掰完了，活沒干多少，倒是音樂已經聽了幾十首了，好的心情也到了盡頭。站起身，已然是晚上了，撲撲衣上的塵土，抬頭望著天空，黃昏的夕陽正在慢慢向下墜落，獨留一片紅霞橫掛天空。那紅霞便是秋的顏色。是我理想中的秋天，紅得委婉，靜得動人……

　　從春天的新生，到夏天的成熟，再到秋天的衰老，直至冬天的枯寂。秋天，她就像一個歷經滄桑的老人，在生命即將終結的時刻，緬懷著她之前所擁有喜怒哀樂，傷感著，離別的不舍，前路的彷徨。那樣的傷感是任誰都會被打動的，只要他有感情。只要他會悲傷，他就會被凄婉的秋天所觸動。

　　懷念篇5

　　“你還記得我給你講的西西弗的故事嗎？”看到我面對著一堆作業愁眉苦臉，爸爸突然笑著問我，“哦哦，我當然記得。”說話間，去年國慶我們一家三口泛舟西湖的場景又浮現在我的眼前，那是多么令人懷念的一次秋游啊。

　　那天秋高氣爽，我們一早就來到湖濱，一些當地居民伴著悠揚的民樂在林間晨練，少則三五成群，多的有十來人，有太極、有練劍、也有扇子舞，以湖光山色為背景，好一派祥和的秋意圖啊！我們三人移步換景，相互拍照，樂在其中。然而好景不長，沒過多久，我感覺拍照時鏡頭里的人多得沒法過濾掉了。這時爸爸指著遠處說，“看，那就是白堤”，哇！那么多人，簡直像游行隊伍一樣，我有些呆住了，這怎么玩？我再向湖中望去，西湖的水面非常遼闊，三面環山，湖中還有好幾個小島，島上綠樹亭閣隱約可見，很想到湖中近距離欣賞一下。剛好有個碼頭就是不遠處，有機動大船，有船夫劃的船，還有手劃船，我們認為劃船游西湖，既能避開人群，又能深入到湖中游覽，手劃船費用比較便宜，于是我們選擇了手劃船。

　　上了船我們就分工，媽媽坐船頭，拍照賞景，我和爸爸在后面負責劃船。我興致勃勃，拿著槳使勁向后劃著湖水，清澈的湖水被激起朵朵白色浪花，船劃得很快，不一會兒就離開了岸邊，我們還專門沿著白堤劃了一會兒，看著堤上的游客人擠著人，緩慢前行，而我們在湖中空空蕩蕩、自由自在地前行，我的笑意便抑制不住，覺得選擇手劃船真是英明！

　　不知不覺中，我們到了西湖中央，眼前是湖心島。從這里往四周看去，湖被兩個堤岸圍著，有很多拱形的橋，拱橋與水中倒影形成不同弧度的圓或橢圓形狀，再遠處就有連綿的山圍繞著，山是翠綠的，起伏平緩柔和，有座山上面聳立著個塔，爸爸說是保淑塔，我看到橋上、堤上、岸邊以及山上到處都有許許多多游客的身影。爸爸化用了一個詩人的.名句說“我們在船上看風景，看風景的人在橋上看我們”，呵呵，我們也成了西湖美景的一部分了，真有趣！

　　這時已快到中午了，媽媽提出我們已離碼頭太遠，建議往回劃；而爸爸說三潭映月就在前面，想過去看看；我雖然有些累了，但聽說這個景點還是一元紙幣的背景圖，便去想欣賞一下，媽媽只好妥協了。我們又劃好一會兒，繞過一個島終于到了近前，原來是三個的石塔立在湖中，呈三角形分布，石塔高出水面約一人多高，圓圓的塔肚上還有幾個圓形的空洞，據說是可以放燈燭的。我們近距離地繞著塔轉了一圈，媽媽拿出一元紙幣給我對照，果然是這個景點圖照，雖然沒有月亮，想象一下皓月當空三潭映月的美景，倒確實不錯的。

　　已經12點多了，我們興盡返航，周圍早已沒有了手劃船的蹤跡。我極目遠望也看不到碼頭，爸爸只能大致確定個航向。我又累又餓，兩個胳膊有些酸脹，只能機械地把槳向后劃動，一次次重復著，但回程逆風，船的速度上不去，甚至有段時間我根本感覺不到船在前進。這時，我有點后悔劃得太遠了，媽媽也埋怨爸爸自不量力。爸爸沉默不語，只顧劃船。過了一會兒，爸爸講了個古希臘神話故事來調節氣氛。說的是西西弗斯由于得罪了諸神，受到處罰，眾神罰他每天推著一塊巨石上山，推到山頂之后石頭會滾落下山，第二天他必須再次推石上山，日復一日，年復一年。聽到這里，我心想：這一直這樣做真是太苦了，又有什么意義呢？真的好可怕。

　　“后來，西西弗在勞作中頓悟，他在與巨石抗爭中感知到自己的力量，感受自己力量對巨石的掌控，并且從中體驗到快樂。在他的眼中，推快、推慢、向左推、向右推都是富有樂趣的。”爸爸的話使我頓時恍然大悟，原來一件看似痛苦無趣的勞作，只要你用心感悟，也能體會到其中的樂趣啊。我開始放慢節奏，不再急于與逆風相拼，琢磨怎么拿槳和什么角度用槳省力，還找了個帶子把槳扎在船舷上，果然舒服多了。我不再去埋怨機動船超越我們激起的浪花，也不再總盯著碼頭方向抱怨船劃得慢了，而是環顧四周，遙看垂柳依依，感受水光瀲滟，偶爾飛過幾只白鷺，更給湖面更增添了生機……

　　再次回味我們手劃船深度游西湖之行，西湖的美景讓我懷念，而更讓我懷念的是那往返5個多小時累而爽的經歷，讓我懂得一個生活中的道理，一些看似枯燥痛苦的勞作里自有樂趣所在，只要你用心感悟，苦難也會化為快樂。真的哦！轉眼再看看眼前的作業，我的心情一下子輕松了許多。

　　懷念篇6

　　汪國真，他走了，就在今天凌晨二點十分，人們還在熟睡的時候。

　　看到這個新聞，首先是不敢相信，接著就是不斷的在網上搜索，確定無誤之后，看到了關于悼念他的微博、博客、新聞不斷刷新。有的詩人哭了，還有關于陪著他一起長大的人，也是同樣轉發著哀傷的語言。

　　希望他只是一時的離別，沒想到卻是那么遙遠。雖然沒有親自看到過這位詩壇響當當的詩人，但從他的詩作里，完全感受到他一直在我們心中。

　　記得他詩篇流傳的時候，筆者還不知道什么是詩歌。但從他的一言一行中，已經可以輕易的感受到了文字組合的詩歌，原來是那么容易打動心靈。這就是汪國真最親切的一面，不僅是他的詩，還有他的人，“文如其人”，也就根深蒂固的在我們一代青年的心里，滋生出了詩歌如花的向往與追求。

　　或者說，因為汪國真，很多人愛上了詩歌。也因為汪國真，人們知道了詩歌美麗的意境。

　　可他真的走了，就這樣靜悄悄的慢慢離去。不知道他為何這么匆忙？我們只知道他說：“不要輕易去愛，更不要輕易去恨，讓自己活得輕松些，讓青春多留下些瀟灑的印痕”。

　　面對詩人，我們不知道怎么去表達。特別是社會的發展，有人常常說詩歌是“酸性”的。但自古筆者不會茍同，因為那是不懂詩，或者說是與詩無緣的人。出于靈魂最深處的情感，詩歌應該是最貼近人們內心的表達。

　　從這個角度，我們對詩歌的虔誠，就要勝過那些泛白的、說教的、直入的語言，因為從內心滋生的情感，才是詩人偉大之處。不能把人的內心挖掘，再有影響的作品，也只能算是一種社會現象。

　　但是，汪國真先生，早就突破了這種表面化。哪怕有人說他的詩太平實，那都僅僅只是一種“感性的批判”。

　　如果說青春遇到了王國真是一種幸福，那么讀著的詩句就會讓人坐立不安，真的是一種深刻的回憶。不管別人怎么評價他，但他對這一代人的影響，可以說是深刻和徹底的。

　　社會的發展，我們只能看到革舊圖新。而人類的靈魂，只有一個主線，那就是思想的慢慢沉積。然后一段時間之后，有如波濤洶涌的海浪，一天天逼近我們自己，這就是真正的感染力，也是真正的深入內心的那種欽佩。

　　如果說，我們小時候對母親的笑容是深刻的，或者是難忘的，那是最純真的留戀。因為母親是我們生命中的導師，哇哇學語，還是跌倒起來，都只能看到母親的身影。無法忘記，也忘記不了的童年。根本的一點，是因為母親讓我們的生命煥發生機。

　　除了這一點，那就是我們逐漸成人，然后走向了青春的年少花季，懵懂之處，就是“ 既然選擇了遠方便只顧風雨兼程”。我們每個人都這樣去走，直到有一天，走出自己的'路，回過頭來，才明白，青春真的就是需要這樣義無反顧。

　　可是，我們真的明白了嗎？我們會累，汪國真也會累。或者就是因為他累了，原來想停下腳步歇息。

　　他真的不管詩歌了嗎？他把詩歌就這樣放下了嗎？不是，絕對不是，他的使命已經完成，交給這個世界的，有無數人的眼淚，還有無數人的感動。或者沒有接近陽光的溫暖，但至少早就已經進入了每一個人的內心深處。

　　我們有緣遇到汪國真的詩歌，那是這一代人之福。因為他的詩歌里面，就有很多關于“青春”、“愛情”、“生活”、“人生”的厚重指引。

　　只要我們深刻的去讀過，就一定會發覺，他雖然離開了，但他的生命還在。不管我們承不承認，一個人能夠這樣讓詩歌活著，就已經是一種莫大的奉獻。

　　不管是他累了想走了，還是他為了自己的追求，重新需找新的天地，我們都要感謝他，都要從內心由衷的祝福他。前路或者很坎坷，他就喜歡這樣一個人走。

　　是男兒總要走向遠方，

　　走向遠方是為了讓生命更輝煌。

　　走在崎嶇不平的路上，

　　年輕的眼眸里裝著夢更裝著思想。

　　不論是孤獨地走著還是結伴同行，

　　讓每一個腳印都堅實而有力量。

　　但愿他與這個時代交匯的每一刻，也都像我們每一個人。他給我們的是一縷春風，其實我們早就收獲了整個春天。

　　愿詩人一路走好，相信詩歌的力量，一定會越來越扎根每個人的心中，甚至會越來越“讓陽光雨露灑遍每個角落”。

　　謹以此文獻給汪國真，祝他一路走好！

　　懷念篇7

　　對于我們這些小孩子來說，天底下最最好的事情莫過于吃雪糕了，尤其是香甜可口的水果味兒的雪糕了。想象一下自己那只一個大勺子，從一個包裝精致的雪糕盒中，舀出一大塊亮晶晶，透著涼氣的，還散發著誘人水果味的奶油物放入嘴中，那感覺只能用一個字形容：爽！特別是出了一身汗后，冰淇淋頓時成了傳說中那最好吃的東西了。吃雪糕，是我小時候最美好的記憶了。

　　可能是太愛吃雪糕的.緣故吧，我把小時候的事也記起來了。記得小時候和同學一起買雪糕，我忘了那是“香芒雪糕”還是“橘子雪糕”反正當時那一陣我特別喜歡黃色，反正和同學一到雪糕店，我就談心的看著那兩種黃顏色的雪糕一直拿不定主意，最后我閉上眼睛隨便拿了一支雪糕，付了錢就和同學走了。我習慣于享受一起么好事物，喜歡享受時那純純的雪糕味，可偏偏上面沾了好多果肉，破壞了我的味覺。于是大口大口吃起來，希望趕快把果肉吃完，這樣就可以好好享受美味了，可誰又知道從頭到尾一直是果肉，最后還是沒有吃到純雪糕，真掃興。

　　這幾年，鄭州有了很大變化，當然雪糕也變了不少。變得比以前好看了，味道也比以前有所進步，包裝更吸引人了。同樣的，我吃雪糕的興趣及選擇也在改變著。

　　一晃幾年過去了，事過境遷，小時候曾經陪我買雪糕的人已經都不再了，慈祥的奶奶去了天堂，幼兒園的朋友都分到了不同的學校沒有任何聯系。現在每次買雪糕，都不會有小時候那種興奮的心情。最近一兩年里，我就算看到雪糕，也會無動于衷。也許我早已經忘記了，小時的我對雪糕是多么的喜愛呀！

　　長大了再回過頭以想，人活著有什么能夠值得留戀和崇拜熱愛的，我現在才明白只有一句話，那就是：對親人、朋友和他人永恒不變的愛。

　　懷念篇8

　　和姥姥分開有一年了。姥姥老了。

　　初二的時候，我正在老家上學。父母為我們租了房子，從那天起，我和姥姥，姥爺生活在一起。

　　悲痛的事情來得很快，等不得你做好準備，不經意間，它便將你從安靜中喚醒。我們剛住在一起不久，一向身體不好的姥爺被確診為胃癌，我至今還記得姥姥和二姨得知后哭在一起的樣子。一個月后，姥爺去世了，靜悄悄地從我的生命中離去，除了記憶，什么都沒留下。那一年，我十五歲，第一次失去親人，像是生命中的一次大考，讓我懂得了什么叫做離去。

　　那一年，姥姥開始一個人。

　　殤離愁，醉思念，縱是夢中花落，又怎知多少。冰涼苦澀的孟婆湯，姥姥咽不下。我知道她時常一個人背著我哭，我知道她時常一個人在窗邊喃喃自語，我知道她不敢一個人看姥爺的照片。

　　那一年，姥姥過的很難。

　　除了給我做飯，洗衣服，照顧我的日常生活外，她還時常關心我的學習。有一次看到我在看小說，她不知道那是什么，便專門為這事去問了問身為教師的舅舅，舅舅說那不是學習的書，她便勒令我放下小說去學習。有時候對于她的嘮叨我會感到厭煩，或許是出于孝意，或許是心存憐憫，我從來不當面拒絕她的要求。

　　三年初中，一瞬間的故事。畢業了，回到煙臺上學，離開家鄉，離開朋友，離開姥姥。無言，一切都是父母的決定。

　　夜深人靜，想念朋友們時，也會想起姥姥。

　　高中的學習緊張而忙碌，對于姥姥，我只知道她在幫媽媽張羅一間小麻將館，每日的工作就是給打麻將的人端端茶，送送水，再就是在人不夠的時候打電話聯系聯系熟客。麻將館其實本來就是一個住房，有床，有熱水，有廚房，姥姥就住在哪里。

　　一個人活著，沒有人在意。

　　我還記得姥爺在時，他們夫妻二人一起坐在電腦前打保皇，通常是姥姥掌管鼠標，姥爺在一旁看著，時不時的給姥姥出出意見，有時兩人會發生爭執，比如姥爺讓出牌，姥姥讓過牌。這時姥姥總會很嚴厲的用家鄉話訓斥姥爺：“你節聲的(你閉嘴)”姥爺便不再吭聲了。有時候姥姥去上廁所，不巧輪到姥姥出牌了，姥爺又不會用鼠標，只好急的大叫姥姥：“快來啊，輪到你出牌了，瑪麗找（快點）啊！”姥姥便也急的邊提褲子邊就往回跑。看著他們老兩口那認真勁，我也忍不住笑了。

　　我常常會想，現在的姥姥是否還記得那段快樂的時光呢？她是否還在盼望姥爺坐在她身邊陪她打牌呢？

　　上個周末，和母親一起去了趟姥姥家。姥姥知道我們要來，特地忙活這忙活那，還燉了一只雞。我們剛一進門，姥姥便拉著我的手跟我說：“我是真盼著聽見你們敲門啊！一是怕你們不來了，二是怕路上滑你們再出點事……”那天大雪。

　　后來舅舅也來了。吃飯的時候，我仔細看看了看姥姥。姥姥的白頭發更多了，臉頰也瘦了，而且總是呆坐在那里，雙眼無光，不知道在想什么。舅舅在旁邊和媽媽談著些公司里的事，姥姥在一旁看著，又是雙目無神，不一會她突然看向我，問我：“你舅和你媽在說什么？”我語速很快的回了他一句：“我也聽不懂。”沒想到姥姥依然在呆看著我，一會兒說：“你說什么我沒聽見？”

　　原來，姥姥早已聾的不成樣子。

　　正吃著的時候，媽媽和舅舅一個勁的說姥姥今天燉的雞不好吃，沒有哪個哪個燉的好吃。姥姥應了幾句，再沒吭聲，仿佛心里有許多愧意

　　看著姥姥茫然而不知所措的樣子，我努力的忍住了自己的`淚水。

　　和母親回去的路上，我哭了，為了姥姥的可憐。

　　諾大的空房，只住著一個老人，別無所有，她唯一的心愿不過就是兒女回來吃一口她親手做的熱飯，跟兒女說說話。千辛萬苦做了一頓飯，幾個月不見一面的孩子卻嫌它難吃，那種心碎的難過，是任何一個做兒女的都無法理解的。這時，我想起了在姥爺的葬禮上哭的不成樣子的媽媽。既然知道失去是痛苦的，又為何非要等到離別時才追悔莫及？聰明一世的母親，卻至今未能明白這個道理。

　　姥姥的身體也越來越不好了，看著她蹣跚的樣子，不知道幾時她會突然倒下，再也站不起來，如生命中的一粒風塵，一但飄過，就再也沒有回來的余地。

　　懷念篇9

　　當東方的第一抹晨曦升起，當繽紛的雪花飄落、寒風吹起時，新年的鐘聲伴著春的腳步飄然而至。生命的年輪，又重重的刻上了一道深深的痕跡。生命中，不再回流的光景已被漸漸封凍，寒，不言而知。然而，時光仍帶著她不老的容顏，漫無方向的行走著，我也以一貫的姿態行走或流連。

　　今天，是我五十三歲生日，在這喜樂交融令人陶醉的日子里，我特別地想念我的爸爸和媽媽，想念逝去的五十三年，那令我感懷、令我沉思、令我難忘的五十三歲……

　　望著桌上豐盛的菜肴和插著53根蠟燭的生日蛋糕，我的目光慢慢地移向了桌上放著的

　　那瓶酒。酒能麻醉人的神經，酒能在你一醉方休后忘記憂愁。然而，不會喝酒的我卻和親朋好友碰起了杯，一杯酒下肚后，滿眼的'淚水奔涌而出。不是累不是苦，也不是委曲，而是一種由然而生的悲壯和自豪。十八歲——那是我一生中值得紀念的和回味的年齡……

　　燭光搖曳，望著一雙雙深情的眼睛，讓我感到了這個季節很精彩，處處是生機，是希望。我不再獨自憑吊自己的寂寞，也不再黯然傷神自己的悲涼。因為生命既不是一個虛幻的夢，也不是一盤可以倒回的錄象帶。在不同于夢的秋天，不同于浮躁、殷實、沉穩的收獲季節，穿過五十三歲的時光雨巷，感知歲月流逝的匆忙與無情。

　　上高中時，在老師和同學的眼里我是好學上進的好學生（現在叫校花）；在家是姊妹中的榜樣，在小家庭里是能干的“好媳婦”。時光飛逝，生命在嘈雜喧囂的生活中悄悄地流淌，而我們卻無法阻止歲月前行的腳步。就這樣，青春在雷電的轟鳴中墜入了谷底，多少年以后再拾起將是一個殘缺夢……

　　生命是宇宙間最值得回味和欣賞的景致。生命的孕育、誕生和成長是一種令人無比激動的過程；生命的存在本身就是一種希望。每個人都應該知道：活著，就是一首好詩。吹滅了五十三支蠟燭，聽著朋友們的生日祝福，看一眼已經成家立業的兒子，我突然意識到：青春已逝。是喜？是悲？個中滋味難說清楚。只覺得五十三這個數字籠罩在頭上，猶如一把遮陽傘，使全身蒙了一層淡淡的陰影，又仿佛從日歷上撕下了立秋的一頁，太陽的炎威卻始終沒有消退。

　　“心里夢里，長歌一曲”。五十歲是人生的轉折點，回眸五十三道年輪，每一道酸甜苦辣都蘊含其中。我就像一個浪跡天涯的游子，帶著一身的疲憊走進這個蕭瑟的秋季，飽嘗了人世滄桑的艱辛，更明白了生命的無奈與脆弱。其實，人生中的成功與失敗、純真與繁雜，是一本內容不同的書，或是一幅風格迥異的風景畫。五十三歲，夢醒時分已是日暮黃昏，夕陽晚照中，猛然發現滿頭的青絲已有白發生出。面對自己漸漸老去的容顏，我沒有眼淚，沒有哀傷，因為我走在曲折而又殷實的路上，腳踏實地才是這個季節的本分。

　　五十三年，在時光的河床上曾經也不停的奔騰過，每走一步都灑下過辛勤和汗水。我沒有成功，但我曾經努力過，奮斗過。從笑聲喧鬧的童年到苦樂交織的青年，再到靜如秋山的今天，我的足跡留下了一個個美麗的故事，也留下一支支血淚譜成的生命之歌。一切的寵辱得失，都已成為過眼煙云。在金黃的深秋里，我告訴自己，路還長，不平坦，因為經過幾個季節的礪煉，我已經有了很大的承受能力，就是到了嚴酷的冬季，我也一樣具有抵御寒冷的能力

　　“日落西山霞漫天，怡人景致潤心田。今生猶恨花開早，錦瑟琴音醉指尖。”

　　時間就是一只沙漏，一點點漏下曾經的日子。歲月也就在這點滴之間參差著我們的生命，令容顏易老，華發漸生。當我們回望過去的日子時，心頓生感慨，五十三個春秋轉瞬即逝，無不感到天地之悠悠，歲月之遙遙。然而，生命給了我清新的早晨和怡人的黃昏，也給了我激蕩的音樂和憂傷的詩歌；甚至，還給了我一個雨季，讓我在暮年的時候，懷想那個打著油紙傘，結著丁香般愁怨的姑娘。

　　生活給了我許多值得珍惜和品味的人生箴言，我眷戀那周而復始的365個日子托起的一個又一個春天。我懷念生命中的每一個季節，祈望在五十三歲的山梁上，燃起追尋蹉跎歲月的陽春之光。

　　懷念篇10

　　12月6日是一個特別的日子，每當這個特別的日子，我都會拿起窗臺上擺放著的一個“星星瓶”，瓶子上映著一只可愛的kitty貓，里面裝著99個彩色的小星星，還有一張小彩紙上用漂亮的中性筆寫著“真誠祝福”4個字。每當我郁悶或寂寞時，便撫摸著它，想起與我從小一起玩大的堂妹……

　　記得很小的時候，爸爸媽媽帶我去叔叔家去看那剛剛出生的堂妹，那時她的樣子沒有給我留下什么影象，只覺得她全身紅紅的……

　　很快，堂妹長大了，紅撲撲的臉上掛著一個小月亮似的嘴巴，生氣時小月亮變圓，開心時小月亮變小船。她高高的鼻尖，不高不低的鼻梁，象起伏不平的丘陵。雖然她的眼睛不那么水汪汪，可一看她的眼神就知道她是個充滿靈氣的孩子，所以我很喜歡她，也事事讓著她。由于叔叔嬸子特別忙，于是她便成了我家的常客，和我像同胞姐妹一般……

　　有一次，媽媽帶著我，堂妹，鄰居家的文文妹妹一起去野外采蘑菇。迷人的景色像畫卷一般展開，青青的.草地，綴滿晶瑩露珠的綠樹，滿山遍野的野花，自然還有活潑可愛的小動物，天上飛的，地下跑的，是那么活潑可愛，自得其樂。“哇，大蘑菇哎！”堂妹一邊喊，一邊又蹦又跳的飛向蘑菇群……

　　傍晚，堂妹發現她采的蘑菇沒有文文多，臉上露出失望的神情，我悄悄的走過去，把我的幾個大蘑菇放入她的籃子里，她又蹦了起來……

　　每年春節，是我倆最快樂的時刻，我倆一起貼對聯、放煙花、點燈籠。

　　童年，我們不知一起度過了多少雷同、快樂的日子……

　　突然，傳來一個晴天霹靂的消息——叔叔嬸子離婚了！嬸子竟要帶堂妹回北京去。聽了這個消息后，我很震驚，我傷心的流淚了。聽說第二天就走，我買了一個可愛星星瓶和一疊星星紙，心情憂郁地來到叔叔家……

　　那天，大家都陰著臉，爸爸媽媽幫著收拾東西，我和堂妹整理她的物品。夜里，堂妹要求我陪她，于是，我倆開始疊七彩星。堂妹問我：“姐姐，我要走了，你會想我嗎？”聽了這句話，我的眼睛又一次濕潤了。我趕緊趁她不注意拭干了淚，蹲下來對她說：“會的，一定會的，你不管走到哪，都是我的好妹妹！你一定要保重身體好好學習哦！”我們時而邊談邊疊，時而擁著哭泣……

　　天亮了，堂妹要走了，我收好100個星星放入星星瓶，遞給堂妹。

　　很快，車來了，許多送行的人圍著車，我趕緊送她上了車，突然，她跳下車，抱著叔叔說：“爸爸我會想你的！”她爸爸用顫抖得手撫著她說：“好好學習，有空給爸爸打電話……”接著她又抱住我，她抽泣著，我想哭，但我不希望讓堂妹看見，于是，我強裝微笑，哄她上車，司機叔叔看拉不開，就下來把堂妹抱上車，堂妹在車里拼命哭喊著：“爸爸，姐姐……”

　　聽著車的起動聲，我的心里更加難過了，眼淚把臉全潤濕了，眼睛也越來越看不清了。車走了，越走越遠，她不停地對我們揮手。此時，我的心太難受了，為什么分別總是那么悲傷？看著越來越小的車子，我的心猶如刺痛了一般。

　　后來，我們只能書信互訴，她比以前判若倆人，少年卻老成許多……

　　天有不測風云，去年，一個雷雨交加的夜晚，叔叔心情沉重地來到我家，原來，不幸再次降臨在堂妹的身上，堂妹得了白血病。

　　親戚們湊了許多錢，叔叔帶著錢去了北京，準備給堂妹做骨髓移植手術。

　　恍惚又是一場噩夢，一個電話告訴了這慘痛的現實，手術失敗了，妹妹永遠離開了我們。嬸子說，在最后的日子里，堂妹常常撫摸著星星瓶，回憶過去和我一起度過的快樂時光……

　　在一個凄清的日子——12月6日，星星瓶陪同妹妹的骨灰回到了阿勒泰，叔叔把星星瓶給我，眼里含著悔恨的淚水……

　　我默默的數著“星星”，99個，一個被妹妹帶走了，卻留給我“真誠祝福”……

　　啊，人生總有悲歡離和，陰晴圓缺。歡樂的時光總是非常短暫的，并且流逝飛快，我應該帶著妹妹的祝福更加珍惜今天的生活。每年的12月6日，我都會撫摩著“星星瓶”，懷念我的堂妹。

　　懷念篇11

　　那爽朗的笑聲，那一顆顆純真的童心，沒有一點雜質……

　　開舊居已有六七個年頭了，但由于和如今的住所相距不遠，每年的大年初一，奶奶都要讓父母到舊居去燒香。一年的時光飛快的流逝過去，轉眼，又到大年初一，這天，我隨父母按照往年的習俗到舊居去燒香，已經許久不來的我，重回舊居，有些生疏，卻又有一股親切的感覺，勾起了我對往昔的懷念。

　　走到舊居處，那一條街上的家戶都把原先的木門土房子，換成了帶著防盜門的磚瓦房。只有一家仍沿用著舊時的木門鐵鎖，房子也有些破舊了，那便是我們的舊居了。走到舊居門前，發現大門沒有上鎖，我便將其推開，可由于木門年久失修，即使是輕輕推開，也發出了吱吱的聲響。

　　走進舊居的院子里，細細環顧一周，發現距我們搬家時并無太多變化，四合院的墻上依然殘留著我曾經畫下的圖畫，寫下的漢字，不過這些字畫的周圍又多了一些不知哪個孩子寫下的乘法口訣，字跡很清晰，還沒有掉色，可以清楚的看出是最近剛寫的。我家那屋的屋頂上依舊搭著塑料布，那是為了防止下雨天漏水到屋子里。院子里倒還挺干凈，一堆年貨堆在院子中央，還未燒盡。院角的小道里長滿了苔蘚，雜草叢生。我家原來蓋的小狗窩也已經坍塌了，只剩下一堆亂石。而通往廚房的小道上，因為沒有人清理，雪還沒有融化，積了厚厚的一層，我小心翼翼的踩上去，軟軟的，發出咯吱咯吱的聲音，雪一直沒到了我的小腿接近膝蓋處。

　　看著熟悉的此情此景，憶起昔日的點點滴滴，我心生感慨。還記得，當時我搬走的時候才六七歲的樣子，結交了一群好伙伴，點點，欣穎，小雨，李濤，淼淼，雅燕，搬家的時候他們和我依依不舍的告別，眼神里充滿了留戀和不舍，拉著的手始終舍不得放開，他們還說，搬家以后要我一定常來這里看看他們。還記得，以前我常去雅燕姐家玩，每次去了她都總會給我很多好吃的，還把她許多洋娃娃給我玩，她比我大，還常常教我認字寫字，她說認字多就好處多。

　　還記得，以前小雨教我打側手翻，可是我笨的總是學不會，有時候膽小的都不敢翻，可是她從來不會說我笨和膽小，也從不厭煩，總是一遍又一遍的教我翻，還告訴我怎么才翻得輕巧。還記得，小時候我們總是一群人聚在一起，無憂無慮的玩，不用想作業什么時候寫，也不用想書什么時候看，更不用想怎么才能出人頭地，直到開了飯大人們才叫我們回去，我們在一起玩捉迷藏，玩寫王字，有時候遇上下雨天，地上許多泥巴，就把泥巴和成一團玩，弄得臉上手上衣服上都是泥巴，雖然大人總會批評我們，但我們在一起，怎么玩都很開心。還記得，那時還小，但我們卻有一種求知的精神，常常吵著要大人們給我們念書上的知識，聽書上的故事，還要大人們叫我們寫字算算術，從最簡單的開始，念“人口手足”，學“一二三四”，等自己學會了以后，就把小朋友們都叫過來，自己也驕傲的當一次小老師，教“學生”們學習。

　　我正出神，爸媽突然說了聲：走啊。沉浸在回憶中的'我猛地回過神兒來，從回憶轉到現實，不免有些傷感。再看如今，我們都大了，一下子從那時的小朋友變成了如今的花季少男少女了。可是，如今的同學，朋友，死黨，生活中誰對我還會像舊居小朋友對我那樣坦誠，真摯，無私，單純呢，也就那么一兩個罷了。應該也沒有人會冒著被爸媽訓斥的危險陪我玩和泥巴了，大家都會覺得捉迷藏和寫王字是很幼稚的游戲了。學習中，誰還會不厭其煩的教我改題，不會覺得我笨，一遍又一遍的教我呢？誰還會把自己所知道的知識和學習方法都不余絲毫地全部告訴我呢？或許沒有，也或許有，不過也只是那一兩個。大家心里都有自己的小九九，都想出人頭地，做人上人，都要偷偷的在背地里用功還要裝出一幅對成績滿不在乎的樣子……

　　如今，我們都大了，多了一份重擔，多了一份私心，多了一份憂愁，多了一份傷感，卻少了一份開朗，少了一份單純，少了一份無憂，少了一份無私，我們都學會了勾心斗角，明爭暗斗，我們要為功名，為利益，甚至是為老師的一句贊揚，不顧一切，這樣，不是很累嗎？難道這就是長大嗎？我懷念舊居，雖然朋友們如今都已搬遷，但我仍然懷念那里的一草一木，更懷念曾經的日子，那些單純如水的朋友們，那一張張燦爛的笑臉，那爽朗的笑聲，那一顆顆純真的童心，沒有一點雜質……

　　懷念篇12

　　那天乘公交，看到一個老爺爺拄著拐站艱難的上車，又四下張望著找座位，被一個突如急來的急剎車趔趄了一下，勉強扶住把手站好。我于心不忍，起身讓座。

　　他顫顫巍巍的走過來，暗黃的臉色，有一些老年人常見的斑點和皺紋。這又是一個生命快要結束的人了。莫名的，想到了爺爺。

　　爺爺因為癌癥過世。他是第一個在我懂事時去世的親人。爺爺有很嚴重的酒癮和煙癮，他曾經和我說，他不在乎喝的酒抽的煙是不是名牌，只要能當下酒菜或者和幾個牌友一起玩時過會癮就可以了，何況這兩樣東西一般是個男人都抗拒不了的。每次說這話的時候，我都覺得爺爺同其他老人一樣，精神不錯，愛好喝酒抽煙，會打打小牌搓幾圈麻將，喜歡看京劇也會跟著哼幾句，偶爾晚上也看天氣預報和新聞聯播，會用不怎么標準的普通話說“哦明天可能要下雨了”之類的話，對于兒孫送給她的禮物會推辭幾句然后收下，甚至會在媽媽要求我寫作業的時候叫我來看電視。總之是一個很普通的老頭。

　　可是不知道是不是吸煙喝酒的關系，這樣一個普通的人得了肺癌。也許是有關系的吧。看著爺爺住院后日漸消沉的神情姿態，我不知道爺爺最后是不是有后悔；可回想起以前他喝酒時高興的“咋咋”聲和享受煙霧彌漫的樣子，又覺得，爺爺也可能覺得這是值得的呢。

　　爺爺有一次對我們幾個孫輩的人說，讀書，真的很好啊。我沒讀過什么書，只會寫幾個字，在文盲一樣的人眼里像個有知識的人，其實也就是個半文盲。你們的父親也被我耽擱了，看他們現在生活的也很辛苦。當然，誰都活得很辛苦。讀書可能是最快的脫離辛苦的`方法。比如學醫，至少有機會想怎么治好我這樣的病。你們真的還很年輕，我是個行將就木的老人了，我羨慕，甚至說嫉妒你們，沒有生在這個時代。

　　自生病以來，爺爺都沒有講過那么長的話。但我知道，他對我沒想說的話遠遠不止這些。只是這時的爺爺，雖然表面上看還是沒什么變，實際上已經虛弱了很多，說話不那么響亮了，笑倒還是常常笑，但笑聲沒有以前爽朗了。

　　我很明白爺爺有很多的舍不得，他還有很多想做的事情沒做，很多城市沒去玩過。去玩了又怎么樣呢，他只是在意和我們在一起的時間居然這么少這么少，子孫滿堂、兒孫繞膝的天倫之樂他不能享受到了。

　　爺爺開始長時間的休息。很多次我都看見他閉著眼睛，我知道他一定痛的睡不著覺，但我經常在想，他是不是在以這樣一種方式來回憶以前的時光，他的孩提，他的少年，他的青年，他的中年，到現在的老年。他也不知道之后他會帶著我們深深的想念去哪里。天堂？我不大相信有那樣一個地方，即使是作為一個宗教想象也不行。總之，他去的那個地方告訴不了我們，即使可以看見我們，我們也看不見他聽不到他說話看到他笑了。

　　爺爺葬禮那天，天空湛藍，又有些干燥，忘了是什么時候了，其實一年中大部分的白天都是差不多的。那天也是很平常的一天。來了很多人。我看著爺爺的遺像，真的只覺得，也許爺爺又睡著了吧。只是我不知道他什么時候能醒來了。以后再不會有一個人喜歡在我耳邊念念叨叨了，不會再有以前習慣的很多東西了。

　　我只能給一些老年人盡可能多的關懷，看著他們，我總是會想到爺爺，于是就對他們加倍的好。然后在一些獨自乘公交或走路的日子里，不時看看高遠澄澈的天空，會想到天氣干燥的那天，會想到以前和爺爺在一起的日子，那時的天空，好像也是這樣的吧。

　　我時常會在時間的縫隙里，比如現在，在我寫下這篇文章的時候，又不經意的抬頭望了望天空，想象著爺爺披著我們對他的思念，想著那些他對我說過的話，金色的光芒一次又一次的在他周圍升起，我仿佛真的看到了爺爺拿著一瓶老白干在自斟自飲的樣子。

　　好像寫了很多，其實真的不清楚到底寫了什么，感覺還沒怎么寫啊。可能還要好好的修改一下。畢竟，當時在火葬場的心情和現在想起爺爺的心情，都不是可以用這么簡單的言語就可以結束的。但我知道，我在深深地懷念爺爺。我很想他。

　　懷念篇13

　　25歲生日前夕的懷念。

　　————題記

　　還有幾天就要過生日了，過生日是再平常不過的事了，是人就有生日，但對于我來說是最糾結的日子，也意味著我們在一起的日子少些了。所以我希望我年年十八歲。也許你們也會有同樣的感慨，不過不要緊，只要某個人在風雨夜將你想起，你會發現你是幸福的。

　　這些年獨自在外，一般很少有人主動聯系我的。今天卻是一個例外，今天開了手機發現有一個未接電話，仔細查閱，發現是老同學打來的，于是我就迫不及待地回過去了。“嘻嘻，老大過來玩不，這里有同學在，一起吃個飯，聊聊天。”電話里的聲音既熟悉又陌生，她還是一如既往的開朗，活潑。你要知道我對在這種聲音是沒有任何抵抗力的。我的回答有些踉踉蹌蹌，遲疑良久，開始有些表里不一，猶豫地說：“我還是不去了，等下我有點事，下次還有機會，下次我一定過去好嗎？”電話那頭說：

　　“好久沒有在一起聚了，好不容易我們今天有時間，你還是過來吧，手頭的事緩一緩，今天大家不醉不歸好不好？你還說下次，你的下次到底是哪一次，你上次也是這樣說，還有上上次都這么說，你究竟要我們等到哪一次啊！雖然我們都有自己的`事要忙，但是你這樣做，你太自私了，你有沒有在乎我們的感受，你這樣，你知道嗎，你不在我們聊天聊起你曾經穿插在我們的瞬間，而現在我們只能留有遺憾，講到這里我也稍存私心，我們就要你陪陪我們今天，希望不要爽約。”

　　他說的每一個字都打在我心頭，這是我一直欠他們的，我今天無論如何也要為我來世補償一點。于是我在電話里就答應過去了。

　　在車上我的心情十分沉重，載著喜悅，載著疑惑，會有誰在呢？塞上耳機，不讓情緒飛揚。終于到達目的地，下車，弟弟和弟媳兩雙眼睛遠遠的盼望。

　　“哥，你怎么才來呀？他們在里面等了你好久啊！他們都說要你自罰三杯，才放過你，你要小心啦，嘻嘻！”

　　我和他們示了意“哦，是嗎！我剛剛堵車，不好意思遲到了，自罰三杯理所當然，走我們進去吧。”

　　我一推開門，里面異口同聲的道；“瘋子，你怎么搞的，現在才來，都快摔在桌底下了，趕快上桌，先自罰三杯。然后每個人敬一杯。”

　　我一眼望不到桌子和人臉的盡頭，“今天人怎么這么齊呀！”

　　我坐在旺仔和我弟之間，我面前的三個杯子里的酒都要溢出來了，看來不喝是不行的，三杯酒下肚，我開始觀察桌上的來賓，有大概一百多個，沒有一個不熟悉的。我又開始觀察今天誰主誰客，也沒看見誰來敬酒，發現不出來，我感覺我是在喧賓奪主，拿起酒杯敬大家酒，每個人基本敬了酒。這時桌上開始沸騰起來了，特別喧雜，你一句，我一句，各說各辭。于是我還是保持一貫的作風，一個人在一個角落悶悶地喝酒。大家酒過三巡后，弟媳不知道從哪里弄來一個很大的蛋糕。這是有人過生日的象征。我發現這時已經有無數雙不懷好意的眼睛聚焦在我身上，我被曝光了。也發現他們的笑容也越發詭異，讓一直鎮定的我不得安寧，慢慢惶恐。感覺自己被蒙在鼓里，什么信息也不會有，我用無助的眼神看了看天花板，就連弟弟和旺仔也沒有告訴是怎么回事。好奇心在加重的同時，一首熟悉的生日快歌也在同時進行。

　　“祝你生日快樂，祝你生日快樂 ......”

　　感覺怪怪的，好像只有我沒有唱，而且他們每個都對著我在唱，讓我聯想到我自己，“今天是我生日嗎？”在心里反復地問自己。原來今天不是我生日，我記得還應該有好幾天呢！既然不是我生日，為什么大家對著我唱，沒有再去深究，我也哄起來了，跟唱了幾句，唱完中文版，又唱英文版。只有最后一句唯獨我和他們唱的不一樣，我還是祝你生日快樂，而他們卻是祝瘋子生日快樂。這樣的驚喜是人生的第一次，感覺是真的好，以前從未有過。即使今天不是我生日，我也會默認的。歌唱完了，也明白是怎么一回事了。

　　“哥，快來許愿吹蠟燭了。”只聽見弟媳這樣一說。

　　隆隆的雷聲讓我沒能把愿許。窗外在下著很大的雨，還摻雜著雷聲。今夜我是特別討厭這雷聲，不是因為它特別的吵。

　　懷念篇14

　　真是懷念啊，那個時候。

　　那個時候，風兒柔柔地吹過來，陽光溫和地灑著，一切披上了一層光輝，仿佛坐在柔軟的草地上，與同學欣賞著風景。

　　真是懷念啊，那些事物。

　　本是整整齊齊的桌椅，被同學們蜂擁放學而擠得七扭八歪，最后老師仍然一邊大聲嚴厲地批評一邊擺放著桌椅。只是現在，空蕩蕩的教室，一切整齊有序，一點兒也不像以前那樣了呢。啊呀，我怎么忘記了呢，已經，小學畢業了啊。這就是物是人非么？

　　真是懷念啊，那些聲音。

　　有老師批評的聲音，有同學們歡笑的聲音，有同學們因為作業多而發出的抱怨，也有老師看到我們講話于是再加作業的聲音。還有，同學們齊齊的歡呼聲，老師畢業之前告訴我們要認真復習，老師在畢業的那一天跟我們說的種種。老師說，我們班是她來學校交的第一個班，在畢業的這段時間積極向上，認真，腳踏實地，所以，她在以后交其他的班級時，也會想起我們這個班，會想起我們積極向上的心態。

　　聽到這兒，一股感動突然涌上心頭，平時對我們嚴格要求、又兇又狠（布置的作業很多很多）、經常拖堂的老師，要離開了，有些不舍。我想我以后也會想到的吧，在我的小學生涯中，有一位愛拖堂、布置的作業多、而且經常批評我們、但是還是對我們很好的老師，不過老師還對我們說了一句話：“你們以后想起我的時候，不要把我想得兇狠毒辣，總是對著你們吼，總要想想我的好處吧。”聽完這句我就笑了，大家也笑了，笑得那么不舍，笑得那么留戀。這才是真正對老師的想法吧，很多學生總是把老師說得天花亂墜，捧上了天，但就算再怎么用華麗的語句，沒有真心，還是覺得虛假。

　　真是懷念啊，那些事情。

　　和同學一起，在公園里狂歡，互相潑水，互相打鬧，直到衣服已經濕了大半，還樂此不疲。天真、純潔，心靈干凈得像一張張潔白的紙。那樣的事情，真是懷念啊。

　　真是懷念啊，那個童年。

　　童年啊，童年。在《最小說》的六一特刊上看到了一句：“紅橙黃綠青藍紫——童年時的顏料，我們不用黑白灰”。真的是吧，在童年，我們毫無拘束地揮霍大把大把的時間用顏料大膽地描繪著五彩繽紛的童年，一無所知，笑逐顏開，絲毫不知疲倦。

　　而今，我已經11歲，小學畢業了，從童年的最初，到了童年的末端，相隔了六年。六年啊，從這邊望向那邊，那是全部的童年呢，我們最無知最令人懷念的童年呢。

　　如果可以，我愿意坐在一葉扁舟上，劃動竹竿緩慢地前進，周圍的樹葉都落了，樹木在兩旁，它們的枝丫交錯在一起。落下來的葉啊，仿佛童年的回憶，記載著各種各樣千奇百怪的`事情，占據著我腦海中的大半記憶。葉上突然落下幾滴水，下起雨來了，我披上簡簡單單的雨衣，呆若木雞地望著在水面上漂浮的樹葉。我看到了，在湖面倒映著的我的身影。

　　雨仍然不停，毫無遮攔的臉上布滿了雨水——其實我也分不清，那是雨，還是淚呢？小依曾經對我說過：“小碧啊，這真的是最后一次了哦，同學們最后的一次坐在這里。”是啊，從今以后，我們就再也不會坐在一起了，從那天起，我們就再也不會坐在這里上課，坐在這里寫作業，坐在這里尖叫，坐在這里為考試而緊張。感覺像是身體被放空了，抽干了身體一樣，巨大的悲傷涌過來，又把心里弄得悶悶的，像被人用力地捏著一樣，放不開。

　　我以為我會傷心地大哭，可我沒有，似乎沒有畢業，似乎下學期同學們還會在一起上課，教室里還會有同學們和老師的各種聲音，各種笑料。我想，大家是不想破壞這美好的校園生活吧，大家都想在最后，哪怕是在最后也想留下快樂的笑容，歡快的氣息，讓下一屆的畢業班，共同感受。

　　雨還是淅淅瀝瀝的，我看著湖面上我的倒影被雨水打散，蕩起層層波紋，然后又還原……我向湖面招了招手，臉上綻放出一個笑容。我在向誰招手呢？是我的童年嗎？是我那快樂的童年嗎？我，正在向它揮手告別呢。再也不會回來了，它已經離我而去了——那個童年，那個有玩的就能滿足的時代，我向它們說再見。

　　雨水與淚水混合到一起，從我的眼眶，慢慢地溢出。

　　——那是雨么？還是淚？亦或者，兩者都不是？

　　雨仍然下著，依舊不停，飄飄灑灑，形成了一道雨簾。我從雨簾的前面看著中間，似乎看到了我們熟悉的教室——而那個教室，也空無一人。

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