懺悔

時間：2023-12-01 16:50:47 好文我要投稿

懺悔

懺悔1

　　水，我親愛的朋友。自從我出世以來，你一直守護在我身邊。當我看著你晶瑩的身軀從我指尖輕輕劃落，我都會無比歡躍和欣喜。水，你會永遠留在我身邊邊對嗎？我的朋友。我已經無法離開你，習慣了你滋潤干渴的喉嚨，習慣了你溫暖疲憊的身體，習慣了你平息焦熱的心靈，習慣了有你的一切而今天，你卻姍姍來遲，你平時可不喜歡遲到的呀。我心中莫名地緊張和愁悵，我多么希望下一秒你就能出現在我面前，調皮地吐著透明的舌頭，撲打在我臉上，平卻我焦燥的情緒，然后眨巴你那雙水靈的大眼睛，對我說聲：“對不起，我睡過了頭。”我準會揚起微笑包容你的過錯，因為朋友間該互相諒解，不是嗎？我的朋友。可當你瘦弱的身體出現在我眼前，我立刻否定了我幼稚的想法，看到你沮喪、失落、疲倦的神情，我的心里有說不出的落寞。我頓時明白了一切，是我伙伴們傷害了你。而你就像個水晶娃娃，那么地容易破碎。你需要人們的呵護，需要人們的依戀，需要人們向你承諾，要永遠保護你。

　　可這談何容易，要從何處入手，才能彌補對你的傷害，保護你——我的朋友？有了，珍惜！我不再讓你輕易的從我身邊溜走，把每一滴水，都珍藏在手心。一盆水，我會反復使用，先用來淘米，再用來洗碗，直到它變得渾濁不堪才會將它倒走。盡管我百般節約，你，水，依然遲到，依然瘦弱。不行，我要喚醒無知的人們。從身邊開始，提醒爸爸媽媽、叔叔阿姨、爺爺奶奶，可這范圍畢竟太小太小了。在書上，我偶然閱讀到可以將你進行凈化處理，循環使用，這就大大節省了能源，這使我滿心歡躍。可這方法在小家庭是行不通的，我便將這想法寫在紙上，將心愿，印到紙里。我把信寄到各工廠、各種報刊。遺憾的是我所得到的答復只是太多惡毒的白眼和挖苦尖刻的話語，我感到的是一種被剝奪一切的.疲倦與孤獨。我干澀的眼淚溶入你的身體，你也在流淚吧，只不過你的淚，淌在心里。

　　朋友，我能做的，難到只是眼睜睜地看著你流逝，甚至永遠消失？難到只是失去朋友后的深深懺悔？不，我不想這樣，我想讓你在海里與魚兒嬉戲，讓你在山林中歡快流淌，讓你在睡夢中奏起叮咚樂曲，而不是在千瘡百孔的土地上留下你珍藏的最后淚滴。

懺悔2

　　悔，每個人也許都有過，有些悔是永遠也彌補不了，有些悔則是可彌補的……

　　開學不久的一天，因為我上學時拖拖拉拉，很遲了還漫不經心，爸爸見我這樣，催我去學校，可我還是漫吞吞的。“既然你不急，我也不急。”爸爸說完，就吃飯，他吃飯時，看了看表，說：“7點50分了，你還在玩！”這下輪到我催爸爸了，爸爸不理我，我著急了，媽媽給了2元錢，讓我雇車去。

　　我跑到樓下準備叫車時，爸爸從窗戶探出頭來，說：“等一下，我載你去。”“我快遲到了。”“你如果知道會遲到就不會慢悠悠的了。別走！”唉，父命難違，我真想大叫：“可憐天下父母心！”誰叫我那么不重視呢？

　　等爸爸下樓，已經7點55分了，我急得直跺腳。

　　到了學校，我剛下車，就聽到了一陣鈴聲“叮—”我顧不得跟爸爸說再見，就直奔校門。到了校門，值日生見了我的胸卡，給我扣了一分。我好恨爸爸！

　　到了班級，生怕老師知道了罵我，可老師的消息很靈通。做操時，老師問我：“你怎么遲到了？”我怕老師罵，就撒了謊，我說肚子疼，去了醫院，老師叫我家長寫張紙條來證明。

　　這天上課，我一直提心吊膽。

　　晚上，我回到家，把這件事寫下來交給爸爸。然后回房把門鎖上。心里像有十五個吊桶打水—七上八下。生怕爸爸不同意幫我寫紙條。

　　過了一會兒，爸爸敲開了我房間的門，語重心長的`說：“你經常漫不經心，不怕遲到。今天嘗試了吧！你叫我幫你撒謊，真不應該。爸爸答應你，幫你寫紙條，我理解你的心情，你今天提心吊膽，小心嚇出病來。你過幾天找個機會向老師承認錯誤。”我好感動，我的父親是天下最好的父親。

　　第二天，我把紙條交給了老師，老師還表揚我那么快就有證明，我臉上火辣辣的，真是難受極了。

　　現在，每當我想起這件事，都會很慚愧。希望時間會倒流穿梭，如果回到以前，我絕不會撒謊。要知道，后悔的滋味可不好受。

懺悔3

　　自帝出世以來，他一直忙忙碌碌地做著一個上帝該做的事，他盡自己最大的力量讓地球變地更加富有生機。

　　一轉眼，大半個世紀過去了。這天上帝從天上俯視著這已經近乎完美的地球――各種植物欣欣向榮，各種動物生機勃勃。一切都顯的那么地和諧，愜意。上帝看到這些滿意地笑了，他伸了個懶腰，忽而覺得自己需要休息一下了。可是自己休息了誰來管理這個世界呢？他思索了一會，說道，那我就再創造一種生物吧，我讓他們擁有非凡的智力，替我管理這個世界。

　　于是，人類誕生了。

　　過了幾年，上帝正在花園散步，一個天使急匆匆地趕了過來，俯身跪倒：“萬能的主啊，人類現在已經學會了制造簡單的工具，而且懂得一些簡單的自然知識了！”上帝聽了十分高興：“什么？他們會制造工具了？太好了！我要再造些牛羊讓他門食用！”

　　于是，人類的生活過得更好了。

　　又過了幾十年，上帝正在云朵上下棋，一個天使跑來報告：“萬能的主啊，人類已經開始從事農業了，他門播種糧食，放養牛羊，生活一天比一天好啊！”上帝聽了心花怒放：“這簡直是太棒了，我要傳授更多的.知識給他們！”

　　因此，人類的文明向前走了一大步。

　　幾百年以后，上帝還沒有睡醒，一個天使哭著來到上帝床前：“萬能的主啊，不得了了，人類開始捕殺野生動物了！”上帝吃了一驚，從床上跳下來問道：“怎么？牛和羊不夠他們吃了嗎？”“不是的，人類現在為了玩樂，把虎、豹、熊這些動物都捕殺掉了。人類簡直太殘忍了，主啊，兇殘的人類是留不得了，快將他們消滅掉吧！”上帝沉思了一會，斷然說道：“不，人類是我創造出來的最完美的作品，我不能除掉他們。這樣吧，我知道一場瘟疫，給他們一點提醒。”

　　又是幾百年后，一個天使痛苦著爬進上帝的房間：“主……主啊！”“發生了什么事情了？”上帝問。“人……是人類。”上帝一聽這話就一身冷汗“他們，他們又殺動物們了？”“不僅如此，”天使說，“他們這回分裂成了許多小國家，為了資源天天打來打去，所到之處生靈涂炭，恐怕其他動植物已經所剩無幾了……”“啊！？”上帝大吃一驚，頓時感到全身都軟了。他支撐著走到云邊，望著戰火密布的地球呼喊道“地球啊！接受我的懺悔吧！我因為自大和懶惰制造了可惡的人類，又對他們的行為沒有加以制止才造成了今天的惡果，現在，就讓他們消失吧！”

　　說著，一股無比巨大的海浪席卷了整個地球，所有的人都死去了，地球又變成了最開始的樣子。

懺悔4

　　我從未有過要將懺悔寫成文字的欲望，今天突然有了，可能是因為我要懺悔的太多了。我要向我的父母懺悔。

　　我曾經無視他們的愛，甚至故意扭曲他們的愛，胡亂地發泄著自己內心的煩躁。我曾經不顧他們的告誡，為了好玩，為了刺激，徒步在鄉間野道中采摘冰激凌，而讓他們用了整整一個下午的時間來找我。我曾經倔強地不去理睬被我言語傷害的媽媽而讓她流淚不止……我向他們懺悔，為我的無知，為我的倔強，為我的任性莽撞；也為他們的無私，為他們的深愛，為他們的仁慈。我要向我的父母深深地懺悔。

　　我要向我的老師懺悔。

　　我曾經無視他們的辛苦，虛偽地對待他們，我沒有誠心地與他們交流，甚至輕視他們的勞動成果，冷冷地將鐵門回應老師熱忱的呼喚。我向他們懺悔，為我的虛假，為我的生硬，為我的`懶惰；也為他們的希望，為他們的博愛。我要向我的老師懺悔再懺悔。

　　我要向我的同學懺悔。

　　我曾經關閉自己的心門，我曾經敷衍過他們，我曾經在他們需要幫助的時候無視地走過，我曾經在他們與我競爭的時候的失敗面前幸災樂禍過。我向他們懺悔，為我心地不正，為我的不友好，為我的不熱情；也為他們對我的幫助，為他們對我的關愛，為他們不計較我的過錯。我要向我的同學懺悔。

　　我要向我的朋友懺悔。

　　我曾經懷疑過他們對友情的不忠，我曾對受傷害的朋友不管不問，我曾經不愿主動地與我的朋友交流，我甚至對他們對我的付出起過懷疑……我要向他們懺悔，為我的不純潔，為我的心胸狹小，為我在不順意的時候，對他們的發泄，也為他們善意的勸說，為他們的偉大的理解，為他們寬容的忍讓，我要向我的朋友懺悔。

　　我要向我的大哥懺悔。

　　我曾經完全地依賴他，我曾經在心里過于苛刻于他，我曾經給他帶來那么多麻煩，我要向他懺悔，為我不是個好妹妹，為我無知的追問，為我傻氣的虛偽；也為他超越親情的寬容和超越年齡的理解。我要向我的大哥懺悔。

　　寫到這里突然想讓生命重來一次，我將帶上這些懺悔，我要做得比現在更好。

懺悔5

　　發令搶響的那一刻，心跳就更加快了。確實讓人緊張。上次就跑了個倒數第一，實在是很不光彩，事隔一年，想把消逝的尊嚴給補回來。

　　沒戴眼鏡，所以看不清前面跑的怎么樣，手心泌出細細的汗珠。近了，看著非越來越清晰的身影，我們前三棒跑的可真好，第三那。真興奮，我高興之余，也沒忘邊跑邊接棍子。

　　加油，我對自己說。現在是沖刺的階段，勝利與否，全在于這最后關頭，還有100米了，決不能辜負了她們剛才的努力。

　　剛開始，我感覺自己不知從哪里來的一股力氣，跑得特別帶勁，可是不久，由于昨天跑了幾次，腿便開始發軟了。我知道，在這最后的節骨眼上，倒下意味著什么。那只有輸，只能是最后一名，我們又要重蹈覆轍，繼續去年的.失敗。

　　不知道為什么，在這短短的幾秒中。竟然可以想這么多。但是腿不聽話，又開始張牙舞爪地壓迫著我。我明白不能摔，不可以摔下去的。

　　丟，在跑步前給我們每人3個珠子，說一定得跑前3名的。我們8只手疊在一起，說好不能輸的！她們沒有失言，她們做到了，可為什么到了我這兒，就前功盡棄了呢？為什么我這么沒用，為什么我開始要固執地接沖刺的最后一棒？好多為什么充斥著我的腦子。

　　我還是摔下去了，棍子也摔在一旁。這是我自己摔下去的，不怨任何人，只是腿太軟了，支撐不住沉重的身體。

　　盡管我很快就站了起來，但當我回過頭，看見后面沒有一個人的空曠跑道時，我徹底絕望了。不記得是怎么樣走完最后幾十米的，仿佛已虛脫到寸步難行，腦子里也只有“失敗”兩個字。

　　全都怨我。

　　果然，她們什么也沒說，非問我摔疼了沒，我苦笑著，揮揮手，只覺得自己可笑，就那樣不爭氣地摔下去了，還有臉抱怨把自個兒摔疼了。

　　可是心疼，好疼。不單單是我，還有她們。盡管沒有任何人責怪我，盡管非一直說我跑的很好，只是后來……但是，從她們落寞的臉上，我看見了曾經滿載希望充滿期盼的心是怎樣淪陷進痛苦和絕望中的，而這一切，正是因為我。說好的，不給5班丟臉，卻還是倒數第一。

　　我恨自己，寧愿摔的重些，多流點血，可以閉上眼睛被擔架抬出去，至少讓身體的疼痛彌蓋心額空洞。

　　她們或許不會原諒我，正如我去年一直對另一個讓我們前功盡棄的女孩耿耿于懷一樣。

　　當然，我不奢求原諒．

　　我只是孤獨地懺悔罷了！

懺悔6

　　在陽光明媚的的春天，15歲的我走在林間小道，往事像電影般一幕幕回放在腦海，我的心情越來越沉重，那是因為她在懺悔。

　　我是個脾氣暴躁的女孩，稍有不順心就會大動肝火，每次發火，媽媽總是很無奈地聽著我的牢騷。有一次，我晚上吃飯吃得太飽，就隨手把碗推向一邊，說了句：“不吃了”媽媽走到我的身邊，把碗拿過來，說：“你呀，真浪費，還有半碗飯沒有吃完呢！想當年，我經常吃不飽，天天想著能夠吃上一碗香噴噴的大米飯，以前的生活……”“行了，行了，你不要再憶苦思甜了。”我打斷媽媽的話，媽媽又說了：“不行呀，你正是長身體的時候，應該多吃點……”。我有點惱了，沖媽媽吼了一句：“夠了，你別嘮叨了”。媽媽看了我一眼，欲言又止，默默地拿走了碗筷。事后，我也有點后悔，幾次想向媽媽道歉，卻不好意思，直到那一次，“媽媽，對不起”說出口后，我開始成熟。

　　那是一個炎夏的下午，呆在家里的我無所事事，于是我決定去媽媽上班的地方玩一會，看到媽媽工作的環境，我的心開始有點沉重，我在想媽媽會在干什么呢？突然一個熟悉的聲音響起：“老板，冰棍多少錢一根？”“一塊錢”，我聞聲走上前去，看見媽媽在小賣部前捏了捏自己的口袋，又放下手來，搖了搖頭，說了一句“我不買了”，此時的媽媽衣服都被汗水浸濕了，我的心更沉重了。我躲在墻后面，想繼續觀察一下媽媽。媽媽說她的工作很輕松，但我看她大汗淋漓的樣子，心顫動了一下，媽媽顯得很疲憊，她幾乎是拖著雙腿來到了水龍頭前，她彎下腰去，打開水龍頭，她洗把臉，接著，她又將水慢慢送入口中，看到這里，我實在忍不住落下淚來，媽媽平時給我買各種好吃的'，可是自己卻連一根冰棍也不舍得買，我擦干淚水，來到媽媽面前，媽媽有些措施失措，連忙說：“你怎么來了，我正在洗臉呢！天真熱，來，我帶你買要冰棍去”，聽到這里，我“哇”哭了起來，“媽媽，對不起，你那么辛苦，我還不珍惜你的勞動成果，還沖你發火，對不起，媽媽……”媽媽聽后，把我抱入懷中，“沒關系，媽媽早就原諒你了”說完，我們相視笑了起來，是因為我成熟了，這久違的“對不起”終于說出了口，我沉重的負罪感似乎減輕了一些，但那心靈的懺悔將會永遠伴隨我，時時刻刻提醒著媽媽的辛苦，正因為這樣，我變得成熟，變得真實。

　　思緒被拉回了現實，不知不覺，我已來到了媽媽的工廠，拿起鏟子，“媽媽我來幫你干活”，也許這就是我懺悔的方式。

懺悔7

　　校園里，林蔭道上，厚厚的落葉灑滿一地。

　　“老師，我的歷史考了多少分？”歷史老師迎面走來，我怯生生地問道。我知道老師對我的期望很高，我也很有信心能把歷史考好。但我害怕一旦考不好，招來的將會是一頓批評與自責。

　　“47分！”歷史老師平靜地地說，“已經很好了，全班你最高。”老師語速緩慢，但欣喜與滿意寫在他的臉上。

　　47分？我還以為我能得滿分呢，沒想到還是丟了3分。這樣的分數并沒有達到我自己設定的目標，肯定是哪個知識點出了問題。我悶悶不樂，沒有吱聲，狠狠地將腳下的一片樹葉碾來碾去。

　　老師看出我情緒的低落，溫和地拍拍我的肩膀，鼓勵我說：“沒關系，下次繼續努力！”我點點頭，仍是失落至極。

　　新學期開學后，我們分班了。第一次看到現在的歷史老師是在第一節歷史課上。當時，我理所當然地認為：歷史老師肯定是原先教我們的李老師，李老師很幽默，知識很淵博。我打心底喜歡李老師，非常希望他繼續教我們。沒想到的是，一個我從未見過，年齡稍大的老師走進我們的'歷史課堂，我很失望，可也沒辦法。我安慰自己：先上一節課，聽聽再說吧。

　　更沒想到的是，老師不按常規出牌，突然說要從第四單元開始學起。對此我感到很生氣，因為在假期里，我自己預習了前三單元，不知背了多少次，都已經滾瓜爛熟了，他卻說前三個單元會考不考不學了，我非常沮喪，更加的不喜歡這個老師了。

　　課堂上，我像是在聽天書一樣，一點也提不起興趣，至于老師講了哪些知識點，我一概不知。我不禁問自己：“以前上歷史課的激情與快樂到哪里去了呢？”自此之后，我的歷史成績一落千丈，因為不喜歡老師，我嘗到了成績下滑的惡果。我很是后悔，可心里仍然對老師沒有好感。

　　之后的某一天放學后，遠遠看到歷史老師的身影，我克服抵觸情緒，迎上去小聲地問道：“老師，如何學好世界歷史呢？”

　　老師很親切，也很和藹，給我講了好多學好歷史的方法與技巧，鼓勵我好好學習，無論哪一門課程，都要先培養興趣。老師的諄諄教導讓我無地自容，我很為以前的想法與行為懊惱，為原來的固執與偏見自責。老師，您放心，我一定能取得歷史這門學科的高分！我在心底暗暗發誓。

　　這次期中考試，我真得取得了最高分，但我沒有滿足，我還要更好，我要用成績彌補我對老師的誤解。

　　天氣轉涼，樹葉還在不停地旋轉掉落，而我的心里暖暖的，因為老師的鼓勵與信任，因為我走出低谷，重新理解了老師。我心底釋然。

　　楊莊中學初三五班朱家寧

懺悔8

　　考卷上那一個觸目驚心的數字，鮮紅鮮紅，我不敢去正視。它似乎是一段恥辱的歷史。它笑著，瘋狂地，笑著一個所謂的好學生，竟然會考不及格；它斥責著，嚴厲地，斥責著我的無能。這才發現，我是多么懼怕它。

　　它在我的心上劃下一道深深的口子，殷紅的血從這道口子中緩緩流出，一直折磨著，我的肉體，我的心靈，我的靈魂。為什么不再狠一些，把口子再劃得大一些，好讓血流得快一些，好讓我快點窒息，好讓我從這無盡的折磨中解脫出來。它用一種低沉的聲音告訴我，這是我應該擔起的責任。

　　責任？對誰的責任？我再度疑惑。它沒告訴我，但我已很明白。我應該對自己負責。

　　如此不堪，真的不應該反省一下嗎？不，我要反省，我要好好檢討我自己，這是我對自己的`責任，我很堅定地自語。它收起了嘲笑和責備，目光朝我投來，那是善意的，贊許的。頃刻間，淌血的傷口愈合了，留下一道疤痕。

　　我獨自一個人站在窗口，手中握著一杯滾燙的開水。那水溫灼燒著我地皮膚，窗外襲來的寒氣把傷口撫平，但我還是感到陣陣刺痛。我回首那段已逝的日子，我都做了些什么？嬉戲，無時無刻不在嬉戲，不在扯著大嗓門喊著。笑著，究竟在笑什么呢？我真的快樂嗎？我捫心自問。沒有回答。我知道，我是一個寂寞的孩子，想用笑來偽裝欲掉的眼淚。然而，面對這次考試，我的偽裝全部瓦解了。我哭了，淚順著臉龐劃下，吧嗒，吧嗒，落在水里，消失了，只留下暈圈悄悄地擴散著。

　　幽幽的月光照在我流淚的臉龐，蒼白了，我的臉。一切是如此靜謐。風呼呼地陪伴著我的喘息，穿過耳朵，直達心臟。痛，感覺我的心臟又開始滴血。

　　我拿起試卷，借著慘白的月光，凝視著。

　　月光下，一切都那么清晰，尤其是那滿卷的叉叉和訂正的痕跡。看著試卷，我沒有退縮。我反復思索著，造成這個結果的原因。終于鼓起勇氣審問自己，這是為什么。思想告訴我，都是我的錯，是我的態度決定的。對啊，我并沒有認真對待。錯的根本，就是這一點。

　　痛，繼續使我的心飽受煎熬，但傷口已經消失，只留下一抹深深的烙印。

　　我想，我已經可以坦然面對這場失敗。

　　有些事做的時候不會在意，但當回過頭來再度回想時，會發現全是錯。我們不能總在回顧中覺醒，盡自己努力去做吧。要知道，這世上是沒有后悔藥的。

懺悔9

　　日盼夜盼的星期五下午終于到了，在學校被壓榨了五天的我們對星期五是十分期待的，隨著川流不息的人群，我推著車出了校園，外面風聲呼呼作響，迎面而來的則是夕陽西下蕭瑟冰冷的空氣，我拍拍坐墊上的灰，騎車回家咯！

　　對電腦的期待使我加快了車速，隨之而來的是更猛烈的風，我不禁裹了裹衣服。快到家時，天色已在不覺中變得陰晦。前面是我熟悉的轉彎處，對自己車技相當自信的我沒有降下車速，忽然，一位老奶奶不知從哪里冒出來，由于車速過快，而且老奶奶離我太近，雖然我猛踩剎車極力偏轉車頭，但車還是撞到了她。

　　顯然這沖擊力并不太大，但是對于一位蒼老的阿婆，我想該是一場大事故吧！不出所料，老奶奶摔倒了，我看了一眼，她滿臉的皺紋，一身黑衣已經沾染了滿地的'灰塵，拐杖也飛出去老遠，橫躺在地上。天啊，我闖禍了！

　　出于本能，我想跑，我想快點跑，然后這事就與我無關了。我努力使勁蹬動自行車，拼盡全力一直騎，任憑風從我耳邊呼嘯而過，我還是嫌速度不夠快，頭腦一片空白，只是覺得風拍打在我臉上更冷了。騎了許久，直到精疲力竭，終于看不見老奶奶了，我慢慢地停下來，我的雙腿在“跳舞”，手指也在不自覺地抖動，我在戰栗，全身無力，幾乎要癱倒在地上，我的靈魂仿佛已經不是我的了，我的身體就是一個空殼，感覺自己仿佛失去了什么。

　　也許是因為后悔，還是慚愧，或是其他什么原因，我騎車摸索著回去尋找老奶奶，可是怎么也找不到。天漸漸暗下來了，月光冷冷的。我的眼前一片晦暗，我想挽回這一切，但還是太晚了。我一個人呆呆地站在那兒，只聽得見風呼呼的咆哮聲和我急促的心跳聲。我感覺我在失去道德心，我又感覺這風仿佛也在嗤笑我一般，這是上天對我所做一切的懲罰。

　　殘酷的月光無情地包圍著周圍的一切，一切都被籠罩在朦朧的月色中，我又擔心起那個老奶奶來：她有可能會再被其他像我一樣匆忙回家的人撞了嗎？空蕩的馬路，冰冷的月色，我仿佛看到老奶奶痛苦地掙扎，仿佛聽到她痛苦地呻吟，我的良心受到了沉重的拷打……

懺悔10

　　這天是六一兒童節，本該是快樂的日子，但是，我已經13歲了，這是已經不屬于我的節日。可是，我卻想起了童年里的無知與自私。

　　在六一的時候，姑姑到我家里來做客，媽媽很高心，所以媽媽和姑姑出去玩了。在家里，我最大，然后就是才7歲的妹妹了，我進了臥室，看起了書，只留下妹妹一個人在客廳里玩耍。看到正起勁的時候，“啪”！的一聲將我吵醒，我皺緊了眉頭，走出了臥室，看到妹妹手無足措的站在那不知怎么辦，而在妹妹面前卻是一堆青花瓷碎片，我似乎立刻就明白過來了，我走到妹妹面前，將她抱到沙發上，我也在她旁邊坐著，我倆就這樣一直僵著。

　　那年，我才12歲，內心沒有什么寬恕與原諒，有著的的則是自私與任性。我沒有將那些碎片掃走，因為我想留下證據，指明妹妹就是“兇手”，說不定媽媽會夸獎我破了案呢！因為這是爸爸花了幾萬買回來的呀！“鈴鈴——”鈴聲一響，我立刻沖到了門口，把門打開，來的只有爸爸和媽媽，看來姑姑已經走了，媽媽進門就發現了不對勁，他疑惑的走到碎片面前，拿起一塊細細端詳，似乎想起什么事的，問道：“這是誰干的？”媽媽似乎很生氣，我有點慌了，指著妹妹說：“是妹妹干的。”媽媽疑惑的看了我一眼問道：“玲玲，是不是和姐姐說的一樣，花瓶是你打破的？”妹妹紅著臉微微點點頭，他似乎很害怕，但是讓人感覺他又很猶豫，媽媽氣極了，從電視上抄起雞毛撣子就往妹妹身上打去，把妹妹從沙發上達到沙發下，寬大的屋子只有咻咻的雞毛撣子聲和妹妹的`哭嚎聲，看著妹妹狼狽的樣子，我后悔極了。

　　到了晚上的時候，我悄悄走到妹妹的臥室，妹妹躺在床上，臉上還有著淚痕，眼睛微微閉著，長長的睫毛有著點點淚珠，無意間看到桌子上妹妹的日記，好奇的心戰勝了一切，我大膽的打開了，憑借著窗外淡淡的月光，上面寫著

　　花瓶不是我打碎的，是貓咪跑到電視上把花瓶打碎的，如果我說了是貓咪干的，媽媽就會把貓咪丟了，流浪貓很可憐的。

　　看到這，我的淚悄然無聲的落了下去，吊鐘發出“砰砰”的聲音，我知道已經0：00了，是第二天了，我猛然發現

　　最后一個兒童節過了。

　　我已不再是小孩子了。

懺悔11

　　春天又到了，被青草遮掩的小溪中又冒出了一群活潑可愛的小蝌蚪。望著這些可愛的小蝌蚪在水中嬉戲，深深的懺悔再一次充滿了我的心房，往事又浮現在眼前……

　　七歲時的寒假，我來到了峰頭水庫的舅舅家。這里既沒有有趣的電腦游戲，也沒有高科技的玩具，整天除了寫作業、吃飯，就是看電視和睡覺，真是無聊透頂！唉—

　　終于，表哥看透了我的心思。那一天，表哥見大人們都走了，便樂呵呵地對我說：“走，去捉蝌蚪！”“哦耶！太棒了！”表哥話音剛落，我就高興得一蹦三尺高。于是，我和表哥急匆匆地拿了兩個瓶子，以百米沖刺的速度沖向田野里。

　　終于到了田野里了。表哥將我領到一個青草塘前，扒開青草，“哇！這么多！”我不禁驚叫起來。這里居然有條小溪，里面的小蝌蚪多得不計其數。這些活潑可愛的小蝌蚪披著黑色披風，單個的，似逗號；兩個挨在一起的，又像引號；五六個游湊在一塊兒，又如一排省略號……我看得入迷，都舍不得捉了。但當我看見表哥那滿有收獲的樣子，手不禁癢癢的。于是，我也捉了四條。我看著這些活潑的小蝌蚪，暗暗對瓶子中的小蝌蚪發誓：我要把你們喂成青蛙。到那時，我再把你們放回來！于是，我與表哥興高采烈地回家了。

　　在回家的路上，有位大伯見我像捧著稀世珍寶似的捧著瓶子，便打趣說：“捧著啥？讓大伯也開開眼界？”“喏！你看！”我炫耀著瓶子說，“我要把它們喂成大青蛙！”“大青蛙？我看只能變成癩蛤蟆！哈、哈——”“你……你騙人！”我半信半疑地說。“你知道嗎？癩蛤蟆的幼苗的尾巴邊緣都有一層薄薄的.膜！聽了大伯這番話，我才恍然大悟。于是，我便仔細瞧了瞧瓶子中的小蝌蚪，。呀！果然如大伯所說的那樣！我不禁聯想到癩蛤蟆滿身的疙瘩，我感到一陣惡心，便將瓶子扔得遠遠地。“砰——”瓶子碎了，小蝌蚪們順著水流到了地上，在地上拼命地掙扎……在場的人都笑了，我拼命忍住奪眶而出的淚水。

　　后來，我翻閱了資料，發現癩蛤蟆原來也是保護莊稼的衛士，而且它的身上還有好幾味名貴的重要呢！想到自己以外貌來判斷，因此扼殺了四條鮮活的小生命，自責、愧疚充滿了我的心房。

　　啊！天堂上的小蝌蚪們，你們能接受我深深的懺悔嗎？

懺悔12

　　孩提時的記憶，已經零零碎碎，如同支離破碎的玻璃，記不完整，拼不成畫；幸運的是，歲月的河流，不是把一切都帶走。有些東西，會慢慢沉淀下來，歷久彌新。記憶深處的那雙球鞋，讓我深切的感受到了母愛，也讓我懺悔與自責。

　　曾認為。但那一雙球鞋，讓我感受到了濃濃的母愛，改變了對媽媽的看法。

　　記得那是風雪交加的早晨。我穿著球鞋，因為我沒有更保暖的鞋子了。同學們譏笑我這么冷還穿球鞋。我十分生氣，就與他們打了一架，最后落荒而逃。放學后我看著那雙又破又不保溫的球鞋，心里委屈極了：原來媽媽是個小氣的女人，一點兒也不愛我！心里想著，頓時我的眼淚滴了下來。

　　我一回到家就把門一踢，書包往沙發上一扔，十分生氣的做在沙發上。當時媽媽正在做菜，聽到門響出來微笑的`問我怎么了，我沒有回答媽媽。后來她看到了被我踢到門外的球鞋，頓時笑容僵住了。我頭也不回的走到房間，把門用力的關上。任憑媽媽在媽媽在門外用顫抖的聲音叫我。

　　一個小時，兩個小時.....很長時間過去了，我冷靜了下來，回想剛剛的做法是否傷了媽媽的心。再想想家里并不富裕，連買房的貸款都還沒還，媽媽節儉的連自己的衣服、鞋子都不肯買。想到這里，我的內心不知有多么后悔！我有了想和媽媽道歉的沖動。當我正準備去的時候，她進來了，只見媽媽的手上拎著新棉鞋，冷的直哆嗦。她結結巴巴的說：“這雙鞋本打算下個月再和你買的,可看來不行了,天氣挺冷的,所以提前買了,試試看合不合適。”我再也控制不住了，淚水順著臉頰滑了下來。“媽媽”！我撲進了媽媽的懷里，就在這時我感到一股暖意流遍了全身。

　　一雙球鞋，滿載著媽媽對我的愛，媽媽把最真摯、最無私的愛給了我，讓我在愛的溫暖中幸福地成長。回想起來，我當時的任性是多么的讓她傷心難過啊！“誰言寸草心，報得三春暉”，我們是不是也應該用同樣的摯愛去溫暖媽媽的心呢？

　　評語：這雙球鞋，是的線索。它，讓我們看到了濃濃的愛，有媽媽對孩子的，也有孩子對媽媽的。懺悔自責正是源于愛！前后照應，首尾連貫，雖為一件小事，卻較好地凸現了主題。

懺悔13

　　我雙手合十，向您道著這遲來的懺悔……

　　劉暢，我初一的英語老師兼班主任，當時她是一名剛畢業的研究生，只比我大12歲。她在我眼里的形象一貫是美麗，博學，時尚，善解人意的。她與一幫剛上初一的學生顯得總是那么合得來。但也許是因為叛逆期來得過早，我就是愛和她反著來，我和她幾乎一整年都是在“戰火”中度過的……

　　初一時我最大的愛好莫過于說臟話了，終于待我練成了“八國語言罵人八小時不重樣”的神功后，她居然跟我說《中小學生日常行為規范》里不讓說臟話！我這暴脾氣，你不讓我說，我偏說！趁著她不在，我句句帶臟字和別人聊天，后來干脆直接當著她的面說，專門說給她聽……

　　可奇怪的是她始終沒有用她的法寶——扣分簿來對付我，只是偶爾無奈地望向我。在我說臟話的功力“日益增長”的時候，我發現我的朋友似乎變少了，起初我認為是他們理解不了我的“高雅情操”。可當孤獨、無助的感覺一次又一次向我逼近時，我原來堅定的心也開始動搖了……

　　最終，我推開了辦公室的門，找到正在收拾東西的劉暢老師，向她吐露了我的心聲。待停下手中的活，她那如釋重負的一笑便永遠定格在我的心里。她從辦公桌的柜子里抽出一本書，遞給我，說：“上帝給我們大腦，讓我們思考；給我們雙眸，讓我們觀察；給我們所有動物中最美麗的雙唇，讓我們的聲帶震動出最美麗的‘樂章’。”我看不懂她那時的眼神，也聽不懂她的話，只管在心里記下；我甚至不知道我為什么能感受到她那“如釋重負”的一笑……

　　我只知道，那是我初一的最后一天。

　　……

　　兩個月后，初二的第一天晚自習，踏進教室的那個人不是劉暢老師！那個老師笑著說：“大家好，我是你們的新班主任。劉暢老師她……”

　　那個人后面說的`話我已沒有在聽，兩個月前的那一笑，那一句話，那個眼神突然沖了上來，感覺把我整條脊髓都拉了出來。我突然懂了：那如釋重負的一笑，是因為她最放心不下的，終于可以放下了啊！

　　當那晚踏進教室的人不是她，我才后悔沒能把一個更好的自己展示給她。再后來，當我懂得了她當時的眼神，當時的話語，負罪感便越發的深沉。

　　因為，我，沒有機會了；但，我的班主任，請允許我在心里，在那本書、那句話、那個眼神之下，向您懺悔……

懺悔14

　　汽車在公路上顛簸，小溪潺潺地流向遠方，田野一片碧綠，小瑞與家人來到了山上的兩座墳墓前。這兩座墳里靜靜地躺著兩位老人他們是小瑞的爺爺奶奶。清明節的風兒伴著絲絲細雨打在小瑞臉上，隨著三顆沉痛的心，思緒飛向遠方……

　　小瑞的爸爸有兩個妹妹、三個哥哥。小時侯家庭生活十分拮據，常常吃了這頓沒那頓，于是爺爺奶奶便帶著兒女在外乞討，而乞討來的總給兒女吃，自己吃他們剩下的殘渣。后來，他們找了一份工作——給工廠搬運磚塊。終于有一天，兒女都長大成人了，三個哥哥卻忘恩負義地離開了爺爺奶奶，兩個妹妹也嫁到了遠方，從此杳無音訊，小瑞的爸爸也離開了他們……爺爺病倒了，生活不能自理，家庭的重擔落在了奶奶的身上。奶奶白天在工廠運磚，晚上回來照顧爺爺。天有不測風云，在一天里，奶奶的腿被從天而降的鋼管砸折。這下，家里的生活更緊張了。從此，只能靠鄰居送來的剩菜殘羹來維持生命……

　　3個哥哥始終沒有回來，只有小瑞的爸爸成家立業后回來了。那是前年春節，小瑞爸爸的公司上司要求回家與親人團圓，小瑞爸爸這才想起被自己遺忘的老父老母。汽車在公路上行駛了幾個小時，來到一個破舊的村莊，一個破舊的屋舍前。屋外北風呼呼地大吼，雪花紛紛揚揚地飄落。屋里面，爺爺奶奶靜靜的躺在床上，眼眶里溢著晶瑩的淚花，小瑞的心像刀絞一樣。爸爸推開門，仔細看著屋里窗戶上僅剩的兩塊玻璃還搖搖欲墜，凜冽的.寒風張牙舞爪地撲來，墻壁上布滿蜘蛛網。屋里沒有火爐，只有兩張破床和一張補滿補丁的被子。小瑞走到床前，望著病倒在床上的爺爺，淚從心底流了下來，爺爺的臉上爬滿了蜘蛛網似的皺紋，昏花的眼里仿佛是茫然無際的沙漠，顴骨很高，白花花的胡子貼在臉上，可以看出他歷盡了滄桑。爺爺老淚橫溢，嘴里不停地念叨：“回來了，你們回來了……”爸爸跪在床邊：“爹，兒子回來了，您原諒我這個不孝的兒子吧！……”一家人痛哭失聲。

　　林間，鳥兒在低唱，訴說著爺爺奶奶的滄桑；山風在嗚咽，傾訴著爺爺奶奶的艱辛。

　　小瑞和爸爸媽媽久久的站在那兩座墳前……

懺悔15

　　暑假本來是大家都應該開心的,但因我一個人之錯，讓一個好好的假期弄得烏煙瘴氣。那天，我們在外婆家聚餐，餐桌上的人很多有外婆、外公、舅舅、舅媽、爸爸、媽媽、妹妹、還有我.我們在餐桌上邊吃邊聊各種各樣的話題都有，突然，舅舅問我這次期末考試成績怎么樣？我沉默了——因我怕若說了會被他們嘲笑，若不說又會被認為考得不好，這種猶豫不決的心理一直維持了十幾分鐘。媽媽為了打破這種尷尬的局面就問：“姍姍，你這次考得怎么樣。”她回答道：“還可以，只有語文92分最低了。”頓時，周圍的人都紛紛夸獎她。這讓我覺得自己好沒用，這種心情一直維持到第二天。

　　第二天一大早，我就老遠看見姍姍妹妹蹦蹦跳跳的來了，我問她什么事讓她這么高興，她回答道：“今天要去郊游啊！你忘了嗎？”我恍然大悟：“哦——”我來到珊珊家她告訴我要去準備一下東西，我就開始在她周圍轉了起來。忽然，我看見書包里有一張白色的紙，好奇心驅使我拿了起來，不看不知道，一看嚇一跳。這張就是姍姍99分的科學試卷，看著這張試卷又想起我科學那七十幾分的成績，嫉妒之火涌上心頭.就在這時，我的耳邊響起了一個聲音：去吧！拿走它？它的存在只會讓你更難堪。我像是被鬼附身了一樣鬼使神差地把試卷放到了口袋里，我走出門,她已經準備好了.我向她撒謊道：“對不起，我突然肚子痛就不去了。”“哦。那好吧！我們走了。”當她走后，我就慌慌張張的把試卷藏了起來.下午三點鐘左右姍姍回來了，就在她整理書包時,發現試卷不見了緊張的到處找，她把這件事告訴舅媽，舅媽不但不安慰他,還罵她粗心。而我就在旁邊看著她被舅媽罵,看著她落淚,看到這一切。我突然感到心酸、感到難過、感到心痛。我突然感到后悔了。

　　這一切明明是我做的，自己知道真相，卻讓無辜的'她受苦、挨罵。我錯了，嫉妒之火讓我失去理智，做出了傷害別人的事，雖然讓我得到一時的安全,卻讓我妹妹受苦。懺悔之心教會了我事情的對與錯，讓我對做錯的事進行補償.整個暑假我都感到不愉快.

　　這件事到現在我一直沒有忘，它成了我一生的陰影讓我在懺悔中渡過，我知錯了，也后悔了。

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