放不下作文
在平日的學習、工作和生活里，大家都寫過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編為大家整理的放不下作文，歡迎大家分享。
放不下作文1
我就像一個彌留之際卻還未白發蒼蒼的落魄乞人，倚靠在銹跡斑斑的城墻。只不過現在的我躺在病榻上，而形象卻是17歲的少年。我能很明顯的觸摸到死亡的溫度，甚至那一晃一晃的半透明黑影。我想上帝還是可憐我的，起碼我還能撐到現在。雙腳已經開始僵硬發青，但是它并不打擾我最后一次重溫這并不美好的一生。
其實死亡我并不懼怕，因為這些年來我可以時刻看到心臟在薄了不止一層的皮膚里微弱的跳動。從最初的害怕逐漸到絕望乃至最后的麻木。我看著這撐起我生命的小東西一天天變得像魔鬼一樣的面孔，并承受著偶爾針刺般的疼痛不得不倒吸著冷氣，恨不得自殺一了百了。可是我才17歲，在所有大人眼里花一樣的年齡。所以我身上的包袱分量并不輕。就算是為了他們，我也不能急著尋死來結束一切。不過我的確還有很多事沒做。譬如我還沒有談過戀愛，所以我并不知道那些讓同齡人可以荒廢學業而看的如癡如醉的言情小說是否會真實上演。譬如我還沒有經歷過高考，所以我并不知道兩年后在走出考場眼淚已經奪眶而出的人里是否會有我的身影浮動。譬如我還沒有成年，還沒有接觸過那些為了找工作而焦頭爛額的大好青年，還沒有看清楚曾讓老師都失望嘆息的社會現狀。
可是說這些又有什么用呢？現在連上身都開始走向終點，而我仍舊只能躺在病榻上茍延殘喘。是不是每個快結束的生命都會經歷一場逼真的幻境，不然對于我現在正愜意的一只手搭在肚子上一只手伏在臉上躺在草地上進行日光浴作何解釋呢？我慢慢起身，伸了一個大大的`懶腰，瞇著眼抬頭看著湛藍的天空，偶爾有一兩片云走過，我便報以大大的笑容。曾讓我輾轉反側夜不能眠的女生，不知什么時候已經牽起我的右手，十指相扣。我們慢慢向前走，仿佛一切的一切都已經不重要，我只想要這樣陪她走到世界的終結。又是一陣針刺般的疼痛，但這次我卻是微笑的看著她，臉上沒有任何痛苦跡象，直到她的身影隨著周圍的一切開始變形，扭曲，最后砰的一聲化為點點星光。我知道，我心臟最柔軟的地方唯一的美好也隨之煙消云散。
我仍然躺在病榻上。所以我很肯定剛才那只是個幻境，僅僅是個幻境罷了。看，我又在自嘲了。現在大概也只有我的眼睛還能稍微轉動吧。我突然很想哭。可是我的眼淚早已干涸，即便是有，我也沒力氣哭了吧。我的確很不甘心。很不甘心我就要像這樣死去，明明有這么多事情在等著我做，明明我還未到死亡的時間，明明我此時應該安詳的抱著悠嘻猴蓋著小被單在空調房里美美的睡覺的。可是為什么現在的我無能到連哭的力氣也沒有。
我真的放不下。
放不下作文2
一個好的朋友能使你一生受益，兩人之間相互促進，相互學習，共同成長。對別人有一份執念，這是什么感覺？有人體驗過嗎？ 我想肯定會有很多人說體驗過，那是一種很微妙的感覺。如果一個人對你影響甚大，那么那個人離開時，你就會產生一份對ta的執念。想要讓ta留下來的執念。而在我內心深處也有一份執念，那是一份對于她的執念，她是誰？我無從得知，我只知道她是我生命中最重要的人之一。整個暑假就像一場夢，我不想醒來，因為夢中有她。我也好像醒不過來了，這一天似真似幻。這一切的一切是那么的平靜......
我與她的相識大概是在漫界吧！那寫的她天真又可愛，我不知為何能在那么多人中一眼看到她，這是運氣還是命運呢？我無從得知。不知道在什么時候？我腦子突然一熱想讓她做我的妹妹，因為她的弱小讓我心生同情，而且我也想要一個妹妹。所以在我死纏爛打之后她同意我當她哥。現在回憶起來，那段時光使我很快樂，使我回味無窮。成為你哥哥后，我很愿意與你談吐心聲，與平常現實中的我天壤地別。這一切真是奇妙！與你在一起聊天的那段時光，我感到很開心很滿足。光陰似箭，日月如梭，時間不等人。還沒和你混熟就要和你說再見了，當你說你要退網時，我的心第二次真真切切的感受到了悲傷與失落之感。我很想隱藏那段時光，很想遺忘那段時光。可是無論如何忘卻不了，仿佛這一切已經刻在我的心中，永遠也無法抹去。
我清楚，這是我對你產生的'一份執念，想讓你留下來的一份執念。我很想放下這份執念，可是莫棄對不起:執念，放不下。這份執念已深扎心中。不管你在天涯海角，不管你在哪兒，你都要記住:在先鋒作文中，還有一個人等待著你。等著你對他許下的承諾。而在他這兒永遠是你受傷后的避風港。在這里，他的生命因你而完美，因你而停歇......
放不下作文3
回頭看看你走過的路，你會發現路上深深淺淺的腳印刻滿了你人生中回憶，那么難以忘懷。
在我那個寶貝盒子里，放著幾張照片，那是我一個朋友的，這是我唯一跟她有關的東西，她剛走時，我每晚都要打開盒子來來回回看那幾張照片。可后來，因為她的淡然卻讓我恨她。
我和她是初一才認識的，漸漸的成了好朋友，每天都形影不離，無話不談。有時連我自己也感到奇怪的是，我居然那么信任她，對她無話不談。這樣很快過了一年，到升初二時她轉學了，走時連電話也沒給我打一個，當時的我是那么地恨她，無法忘記她離別是那么無情。我不相信我們之間的友誼在她心中就那么不值一提，在她走后連電話也沒給我打了。我才知道喜新厭舊這詞是什么意思。
可我卻仍然放不下對她的思念，還是很好地把她留給我的幾張照片保存著，我知道這份友誼已經無法再挽回，保存照片只是想守護著那份友誼。因為畢竟她曾經留下了那么多美好的回憶，因為畢竟我對她曾經是那么的信任。
開始的時候，對于她的淡忘，我之所以恨她是因為我對她的在乎，現在我不恨她，不是因為我也淡忘了，而是因為她的釋懷影響了我，讓我不再那么固執，放下了反而讓我覺得是一種解脫，而今我放下了，放下了對她的恨，放下了對自己心靈的束縛。忽然間感覺天空是如此晴朗，大地是如此寬闊。而且，在我身邊還有很多朋友等待著我去珍惜，還有很多事等待著我做，所以我不想讓自己再留在過去的.記憶里，因為那樣不但很累，而且還會讓我失去更多。
這份放不下的思念就這樣一直讓我牽絆著，我想把這份回憶丟掉，但是我始終丟不掉它。我決定把這份回憶塵封到我心底的最深角落，讓它不要再出來打擾我的生活，讓我可以以一個嶄新的姿態去面對我接下來的生活!
放不下作文4
“初三就不學吉他了。”
一頓美味，和諧的晚餐被媽媽的一句話打斷。
這句話不是第一次聽到了，一兩個星期前也從媽媽的嘴里聽到了。
我聽到這句話沉默了好久，最終吃不下飯，隨便找個理由逃也似的回了房間，趴在床上，把頭埋進被子里。心情從愉快到失落，只是感覺心里某一處心愛的東西就要被拿走了。
我因為這句話有好幾天處于一種低落的狀態，誰也不想理，課也不想聽，滿腦子都是這句話……
我從六年級開始學吉他，到現在初二已經差不多三年了，現在一下子說不學了，心情很不好，很難受。 吉他是我唯一堅持下來的東西，也是我媽媽主動提出的。小時候我向媽媽說過想去學舞蹈、跆拳道……但是一一都以各種不同的理由被拒絕。
喜歡吉他因為它的.音色，重音的厚重，高音的細膩。彈奏時，能夠聞到淡淡的木香，令人陶醉其中。
雖然左手按弦手指會很痛，但是這些都熬過去了。很痛的時候就帶上指套，繼續彈。樂理搞不懂的時候會一臉絕望，但是絕望過后，會一個一個字的認真讀認真理解。音符之間的轉換更是讓我頭疼，二分音符、四分音符……我對這些都很頭疼，但是頭疼之后，會去用自己的方法加以理解。
彈吉他更是我解壓的好方法。一次期末考試，壓力很大，中午和下午回到家，吃完飯就彈吉他，讓我浮躁的心慢慢靜下來好好復習。
吉他對我來說很重要，很特殊。就像個親密的摯友，所有的情緒都藏匿在指尖，快樂也好，傷心也罷。抱起吉他來，那藏滿情緒的指尖跳躍在琴弦之間，彈出一首曲子，曲子中的每個音符中，穿插著我的情緒。快樂了，那曲子便是歡快的；傷心了，那曲子便是憂傷的。
那個少年壞壞，痞痞的。
為什么會這么喜歡他呢？
我不知道……
我只知道……
因為喜歡上了那個少年，所以放不下。
因為喜歡吉他，所以放不下。
都是因為喜歡，所以放不下……
放不下作文5
周六清晨，涼風習習，丹桂飄香，我們一家人乘公交車去看年邁的外婆。公交車上干凈整潔，盡管人很多，顯得有點擁擠，不過很幸運，我們還是找到了3個座位，靜靜地坐著。
不到五分鐘，就來到了下一站，車門“呼呼”打開，只見一位年過七旬的老奶奶顫顫巍巍地挨著扶手，緩慢地往公交車中部移動，灰白的頭發留著歲月的痕跡。我看到這種情景，心情忐忑不安起來：主動給有需要的人讓座，這是一種基本的道德；但我們在終點站下車，大約還要半個多小時才能到站。一想到自己要站半個多鐘頭，在人群里做“夾心餅干”，我更是猶豫不決了：“要不要給老奶奶讓座呢？”良心的不安與現實的`疲勞正煎熬著我。這時，坐在我面前的一個穿著藍色衣服的大哥哥“刷”地一聲站了起來，大聲喊：“老奶奶，您坐在我這里吧！”邊說邊上前攙扶老奶奶。老奶奶骨瘦如柴，深深陷下去的雙眼露出了感激的神情，她拉住扶手，站穩后連忙說：“不用了，我這骨頭還硬朗。”
“站著容易摔倒，您還是坐下比較好。”
老奶奶說了什么都推辭不肯坐，后來老奶奶干脆說：“只有三站路就到了。”
這時，一位四十來歲的阿姨笑著對老奶奶說：“您坐下吧！您如果不坐,全車的人誰好意思坐啊？那只好都陪著您站了。”
老奶奶咧開嘴，笑著對大哥哥說：“那好吧！不過我坐一站，你坐一站，我們輪流坐這個位子。”
“好！”
公交車上的人都笑了，一股溫馨在車廂里蔓延。站著的人也好像沒有那么累了，高興地欣賞車窗外的景色。看到這一幕情景，想想自己的行為，我后悔不已。
老奶奶愉快地下車走了，但我心中的那塊大石頭卻怎么也放不下。
放不下作文6
總算考完后，但卻睡不著覺。來看，我也變成那黑著眼圈熬著夜的人了。
現如今，見了人另一方總要要先問一問考試能夠順利通過如何啊，再跟你說要放松啊，照顧好自己啊原本都過去，這樣子一問，又激起心里的憂傷了。并且，那填滿盼望的結語，毫無疑問是極大的工作壓力山啊！借問，這難過，憂慮，抑郁的生活，誰可以睡得穩定呢？但是啊，只能是感嘆，誰讓如今通信那么比較發達，有點事情全地球上都知道。
如今，我只覺得好像掉進了無底深潭有誰知道下一刻是撞得遍體鱗傷，還是被樹枝抓住呢？這樣兒的生活，跟懸在半空中一樣仿佛全都不真正，有時我乃至擔心明日是我的末世了。
說真話，我都好想近幾天把自己關在家里哪里也沒去，我確實是擔心走回來一個人又問起我有關考試的事兒。我嫌時間走得很慢，恨不能推他一把。此刻，無奈，孤單，焦慮情緒，壓抑感，全部來自于黑喑最深處的心態涌來的心中，我只能被那樣狠狠地壓著。生活好像又落入了無界黑喑，但雖然糊里糊涂，我還是清晰自身有一件事情要堅定不移等候。
說到這些大道理，誰又不容易說幾句呢？我也了解，時間讓以往停留，再去想也僅僅慢性自殺。確實，時間和性命一樣，全是自身的，我不會應當拿將來的.不得知來懲罰自己。僅僅，在這類情況下，說些什么不在意也是騙誰呢？情緒有時便是那么不會受到操縱，你拿它沒法，它又不容易聽這些大道理。
我也堅信怎么玩全是一天，比不上快樂地過。終究時間不容易慢下來等大家整治情緒，大家只能自身為自己一個笑容。
管將來會是哪些呢，大家只要向前走。是光明，就找尋正前方的路；是黑喑，就照亮光明，找尋正前方的路。
放不下作文7
夢里那幾棵熟悉的桂花樹又一次開滿了金燦燦的桂花；紫藤纏繞在架上，依稀聽見了蜜蜂的嗡嗡聲；教學樓上攀附著的爬山虎依舊碧綠，葉子也隨風搖曳著；操場上是鮮艷的國旗和繩子與旗桿碰撞發出的“哐哐”聲，還有就是已習以為常的KFC后廚房外機的轟鳴聲；中心廣場上那三塊石頭靜靜地躺在那兒，孤獨的等待著下一個玩伴。我并沒有放慢腳步，而是向那個2年前的教室走去，就在手觸到門的那一剎那，我的身體仿佛被黑洞吸住一般向后退去，一點點遠離，我掙扎著……夢醒了，我不禁長舒了一口氣，原來只是一場夢。
我下定決心，是時候回去看看她了，畢竟她是我的母校。
第二天，我騎著自行車帶上了照相機，一路上我充滿了各種莫名地激動與興奮，陽光雖然微弱卻溫暖著我的心……在離校園還有十幾米遠的地方，我下了車，推著車一步步走向校門。我聽到了校園里傳來的鳥叫聲，是那樣地清脆，在還剩幾步的地方，我踢下撐腳，邊走邊拿出相機，我甚至可以聽到自己的心跳聲……我閉上了雙眼，摸著鐵門桿一點點挪到正中間，接著深吸了一口氣，毅然睜開眼。
但眼前的一切卻讓我愣住了：那不是校園，那是一片廢墟！那如同汶川大地震所致的.一樣，除了門口教學樓大廳前的三級臺階還在之外，其他的一切都成了眼前這慘不忍睹的廢墟，沒有了桂花樹，沒有了爬山虎，連那幾塊孤單的石頭也仿佛被堵了起來，好深好深，壓得我透不過氣來。有種愛放不下我下意識地向四周張望著，心想，一定是走錯門了。正當我安慰自己時，我看到了“大娘水餃”、KFC。絕望中我告訴自己：就是這兒！我大喘著粗氣撲向鐵門，雙手緊緊地握住那些桿子，不敢相信眼前的一切是真的。
接著我躍上自行車，踢開撐腳，拼出全身的勁兒騎遠，我不敢再回頭，“這一切都是噩夢”我在心里喊著。就在這時我又一次聽到了鳥鳴，這仿佛是他們在哀傷哭泣；寒風一陣陣掠過我的臉頰，仿佛切入我的肌骨，陽光也顯得十分黯淡無光。
我也曾去過新校，那先進的高科技產品的確琳瑯滿目，但是少了桂花樹、少了紫藤，一切都顯得沒有了生命力，一切都只是外表美麗的空殼。“忘記歷史，就意味著背叛”，而人們卻一直熱衷于更新著一切，已經漸漸淡忘了一切的開始，甚至來毀壞、踐踏這些時代的象征。而這一系列行為將以“滅亡”作為代價，人們卻樂此不彼、明知故犯。
總聽老人們說：一切都要放下。但是，這種愛，我放不下。
放不下作文8
因為真心愛了，所以我們認真過；因為付出的多了，所以記憶就深刻；因為愛的深刻了，所以分手后我們離不開、放不下、忘不掉。
有時候我們什么都懂，什么都明白想放手忘掉，可還對他抱有一絲希望，總以為他還愛著你，總感覺他還會回頭。可是你有沒有仔細想過，若還愛，他怎會分？若還愛，見你哭蹄他怎會不心疼？答案很明顯，就是他不愛你了。
既然知道他不愛你了，既然已經分手，那么能不能坦然的接受現實？不要再抱怨社會不公。不要在祈求他會再回頭。這樣至少在最后的記憶里你是完美的。否則收獲的只會是更多的失望！
不是每個付出真心就會如愿的，不是每次等待就有結果的。要知道愛情是兩個人的感情，不是一個人能左右的了得。有些東西是不能強求的。該放手就放手吧！不要再感覺生活欺騙了你。
每一對幸福的戀人，他們從相見、相交到最后的相愛。他們相信的不只是一句牽手。
有人說：我們每個人都有屬于我們自己的愛情，我們每個人都在尋找，就好像再走一段路，而路的終點會有那么一個人，他很愛你，你也很愛的人。他會使你感到真正幸福的人在路的終點等著你。
在通往終點的這條路上，難免會有交叉的路口。而幸運的人選對了正確的路。不幸的人選錯了路，所以一段錯誤的感情開始了。
我們以為那是屬于我們的愛情。我們認真的對待，分手了。我們難過傷心。笑過哭過之后。我們僅存的只是一絲思念。
明白的'人，哭過后會擦干眼淚，繼續把這條路走完。去尋找屬于他們真正的愛情。因為他們不想再受傷，所以希望下站會是終點。
而愛的深的人，放不下、忘不掉，開始悔恨。變的不再相信任何人，認為一切都是黑暗的。
反反復復最后最傷心的還是我們自己，越是這樣我們就更加忘不掉，到最后思念變成恨，我們開始夾雜著思念很一切。
可是這樣做你有想過，我們究竟值得么，這樣我們難道就會真正開心了？
愛情不是一把刀，感到痛我們就放手了。愛情不是一場夢，醒來就能遺忘的。
既然已分，何不坦然接受；依然不愛，何不坦然接受；既然不快樂，何不坦然的把他忘了。何不繼續把這條愛情的路走完，因為前方還會有你愛的值得你愛的人在等著你。
如果你真的想放下了，如果真的想忘記了。那么請你記得：
愛一個人容易，忘記一個人卻難，不要刻意的逃避。不要刻意的忘記，不要每天在自己沉浸的回憶里。
每天都做些自己喜歡的事情，做些有意義的事情，不要把時間總浪費在一些沒有價值的事情上面。
相信只要用心的發現總有一天你會發現，你會發現其實生活不只是光只有愛情。
放不下作文9
“當竹子的清香遇上米飯的醇香，那將是多么妙不可言……”這是我首次接觸竹筒飯所感。今天我將第二次“邂逅”竹筒飯， 與首次接觸不同的是：上次是吃，這次是自己親手制作。
載著食材一路向南，來到了遠離縣城的山間，沿著山上的蜿蜒公路一直開，最終在一處比較平坦的山間小溪邊停了下來。我們翻過路障，下到這片石灘上。涓涓的溪流從石縫中穿過，水中偶爾還有小魚在“晃悠”，看著小魚那么愜意，我都舍不得將腳伸到水里“納涼”。來到石灘上，我們將竹筒飯的食材一一羅列出來：大米、豌豆、玉米、干菜、香菇、豬肉等，還有就地取材山上剛砍下來的新鮮竹子，到現在那個斷口處還是濕潤的呢，一聞，竹子特有的清香撲鼻而來。
用石縫中的溪流清洗完食材后，竹筒飯便開始做了。先是將整根竹子砍為兩節一段，再在竹節上鉆出一個剛好能讓食指穿梭自如的洞，所有食材都攪拌好，放入調料，最后將攪拌起的成品慢慢用食指塞入竹筒內，加入清水，用隨手在石灘邊摘得新鮮的棕葉堵住洞口，為的是不讓竹筒里的水流出又有了棕葉的清香。大功告成，接下來的任務便是生火。用石塊堆成一個灶臺，放入木柴，點上火，燃燒起來再架上預備好的竹筒烘烤，大家就拭目以待吧！
經過不停的翻轉，一刻鐘后，誘人的香氣已經彌漫在空氣中，大家手舉勺筷，迫不及待。隨著斧頭剖開竹子的是一陣的驚嘆聲哇。熱氣散盡后，呈現在大家眼前的，是一個集色香味俱全的.山珍，七八雙筷子四面八方一擁而上，就怕落后搶不到，個個都狼吞虎咽，大快朵頤。最后的鍋巴由我來掃底。因為是剛用竹子削的原始筷子，夾起來特別不利索，于是我索性湊到竹子上用筷子將飯一口一口挖進嘴里。撲鼻而來的，是那新鮮竹子特有的清香，我想這縷清香的獨一無二將會永遠留在我的腦海中。
與竹筒飯的第二次邂逅就這樣結束了，因為是親手所做，才得以永生難忘，更是為了最后那一縷放不下的清香。
放不下作文10
好想看看你，讓我輕輕攏起你的劉海，撩起你的發梢，靜靜地聞一聞你的清香，象在暗香浮動里飄蕩。你的氣質、你的風姿、你的窈窕動人的美麗，如綽約在我的夢里，灌入我的相思中，不能自拔。
我象在河里輕撫你的水草，傾聽你款款流淌的聲息，漣漪里纏綿的情愫，象起伏游蕩的相思，在河夢里拉扯，蒂連。
盡管那愛，讓我很無奈，在世俗和道德倫理的重壓下，我承受著常人難以忍受的痛苦，但我真是喜歡上了你，和那樣癡情的愛上了你。可我卻不能那樣去做，我要忍受這種超出常人的痛苦，做出常人意料不到的煎熬。
有時愛得人我無法收場，愛得是那么的癡狂，我就做出常人意料不到的反應，在對自己實行內外兼容，把自己都驅逐出境，等清醒之后，一切都木已成舟，悔之晚矣。
我無法回避那不現實的一切，原以為結束了，可是還是逃脫不了那愛的追擊。真想把你忘掉，可是就是忘記不了，你的影像就象貼在我對面的窗上，一抬眼就能看到。是那樣的逼真，那樣的活靈活現，似刻在我的瞳孔里，我愛的心中。
那么，為什么?你那么的怕我，難道我是一只吃人的野獸，還是兇狠的狼，是那么的呲牙咧嘴的沖著你，叫你害怕，叫你魂不守舍，你那樣無情的躲著我，象我要把你吃掉似的，那樣的遠離我，討厭我，我真的好心傷，也有所不解。你那樣的躲閃，難道是我做錯了啥？還是讓你對我有所警惕，反正我真的不解，這到底是為了啥？我真的不明白，不明白。
我多想挽留住你美麗的花，那淡淡的清香叫我蕩氣回腸。多少次望著你的背影，在我面前離去，就是沒有勇氣喊住你，任憑你走遠，消失在天邊，以至無法看到。我在黑夜里等，對著關閉黑黑的門窗，不斷的流淚，流淚。我想詢問星星和月亮，到底是為了啥？可是它們不給我答案。夢里我多想牽一下你的手，可是就是牽不到，我真的好落寞好傷痛，我真好想好想和你在一起，可是你總是那么的若即若離。
沒有你的日子，世界仿佛都是虛構的，你是我愛的神靈和我美麗的愛神，你油彩畫般的出現。你的.美麗，你的體香，你的隆起曲線的美，叫我無法忘記，就象你的玫瑰花的清香飄蕩在我相思的夢里，愛的心上。
我不在乎時間的長短，我象一個愛的囚徒被你捆綁在牢籠中，也許今生今世都是這樣，我被你關在那里，是你精神生活和愛的玩偶，我任你宰割，任你愛的蹂躪，即使你把我吃掉都無所謂，我原本就是你的，我的一切都屬于你，這是我愛的榮光。
縱有千般的相思，讓我再看看你，我就足矣。誰讓我那么喜歡上了你，誰讓我放不下你，你是我愛的靈魂，愛的締造者。
放不下作文11
老爸真的要變老了。
都是我害的。
老爸很以他的數學得意，常常對于我請教的難題表示不屑，好幾番向我和老媽吹噓著他學生時代的種種榮耀。雖然知道他說的是真的，我們卻還是故意只像聽說書一樣聽；老爸也不太與我們計較，佯裝嘆息：“唉，不信就算。”——還擺擺手。
“老爸，這道題怎么做。”升入初中，我又請教道。老爸接過題，不再只是看看，而是讓我去拿了草稿紙思考，作圖。幾何多起來，不再是心算的問題了。不過雖然比之前多花了些時間，但老爸還是能做出來的。
“老爸，幫我看下最后兩題。”我請教的`次數多起來。升上八年級，不會的題目變多了。解不出答案有時也會令我很惱火。原本還算喜歡數學的我，面對題目漸漸變得煩躁起來。老爸看著我狀態不佳，便去買了些本參考書回來。然而，提優性的參考書我幾乎做一題不會一題。
我越來越討厭數學了。
“你腦子里到底在想什么！”老爸終于忍不住拍板發火，大吼起來。我瞪著題目，皺著眉，心里想：你到底要我回答什么！卻只是斜了一眼他。老爸火氣沖天地快速講完題目，我靜靜地回想，消化。“懂了嗎？”還沒消化完的我默不作聲。等驗證完一遍后，我緩緩地點了點頭：“哦……”
“唉……你怎么……”老爸用手指敲了一下桌子，“再做下一題！”我就看下一題。題目讀完一遍，推出幾個簡單的結論，就成了僵局。怎么做？能怎么做？怎么做啊……
……我想休息。我的思維繼續凍結。“知道怎么做嗎？”老爸問。“快點想啊！”“哎，不要發呆，算我求你了腦子動起來啊！”這怎么做啊！煩死了。我皺緊了眉頭，動了動筆桿。還是無從下手。
難得要命。煩得要命。幾日的做題時段都令我頭痛不已。并且，對數學不抱任何興趣。像坐牢一樣。被困住了。
某日上學路上。老爸似乎算是想敞開心扉和我談一談了。
原來不止我頭痛，他也頭痛，他還高血壓呢，最近工作也有些狀態不好……哈哈，哈哈……
……眼淚，眼淚。
心酸，自責，愧疚，憂慮，愁苦，悲感……為什么我的學習還要讓老爸操心呢？我為什么要對老爸生氣呢？為什么我要惹得他變老呢？……
爸爸年紀一年比一年大，身體健康大概也如此。至少是為了老爸，也要調整好狀態，我這么想著。遇到困難，你完全可以放棄解決，但是你得到的不僅僅是“輕松”，更是一些人對你的失望。
為了不讓那些人失望，至少要努力地去嘗試，直到，成功為止。
放不下作文12
“不亂于心，不困于情。不畏將來，不念過往”，固然是超然之境；但只有當“那過去的一切”都已成為你親切的懷念時，才能有底氣轉身向前。
有一些人，身上背負了太多，過去的都已過去，但總也難放下。譬如昨夜的東風拂過小樓，月明中你還是不禁想起故國的溫暖；當柳梢梅萼漸分明，你卻再無賞景之興，只好長嘆人老建康城。
當國破家亡、避難流離，又怎能渾忘前事，瀟灑出塵？“寧可枝頭抱香死，何曾吹落北風中！”放不下，似也令人心生敬佩。
但這些放不下，是因為身處國家之難，往者猶可追思，而來者卻不敢期，也不想期。
如果放下，難道要李煜在失國之后再失去尊嚴，委身為奴？難道要易安在國難時拋卻為國愁思，笑賞春景？難道要鄭思肖改事蒙元，做一個“貳臣”？身處歷史之洪流中，放不下的這些，也是必然，不必強求。
但在國運昌盛之年，就沒有放不下的事了嗎？懷才不遇的傷懷，壯志難酬的慨憾，報國無門的激憤，又有幾人能真正放下？“世人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿”，唐伯虎放下了嗎？“一封朝奏九重天，夕貶潮陽路八千”，韓愈放下了嗎？太難了。
人的一生，幾回拼搏，冤屈而沒，誰能輕易放下？
有人可以。“晨興理荒穢”的陶淵明可以。因為他的心已歸山，即使門前車馬喧鬧，也可以忽略，過自己清靜的.田園生活。塵網樊籠中，又有什么好待的呢？與飛鳥并歸，才是人生的真意啊。
有人可以。“竹杖芒鞋輕勝馬”的蘇東坡可以。無論何時何地何種情景，他都能夠掌控自己。
得志時，可以“輕射虎、看孫郎”，失意時可以“休對故人思故國，且將新酒試新茶”。是啊，詩酒要趁年華，何必將人生浪費在無謂的爭斗中呢？“揀盡寒枝不肯棲”就只能在沙洲中寂寞又寒冷地終老，何必自苦，無愧于心即可。
放不下，是一種清高的氣節；放得下，更是一種人生的自由。但無論是否放下，皆一人之境遇、一人之選擇。
只要你跟隨著自己的心，在無論什么樣的境遇中都能自得其樂，隨遇而安，便可安好。
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