徘徊的作文

時間：2024-12-06 17:54:32 林強好文我要投稿

徘徊的作文（通用41篇）

　　在平日的學習、工作和生活里，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那要怎么寫好作文呢？下面是小編整理的徘徊的作文，希望對大家有所幫助。

徘徊的作文（通用41篇）

　　徘徊的作文 1

　　每一個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負。——題記

　　其實，我們每個人這一生所有的東西都不是我們所擁有的，只是我們應該經歷的。

　　初三以前的我，可以說是一個十足的問題學生，上課就睡覺，下課就精神。偶爾還控制不住脾氣惹點事。

　　當所有老師都對我放棄的時候，只有我的班主任，也就是語文老師，卻一直沒有放棄，她的宗旨，一貫都是盡量帶好每一個學生。

　　可能是對班主任的一種感激吧，所有的'科目里，我只有語文課是認認真真聽的，對其他科目，我依舊是老樣子，安安靜靜睡覺，下課準時自然醒。

　　直到初三，班主任找我談了一次話，她對我說，我是個很聰明的孩子，只是太過叛逆了，她知道我有一些問題，初三整體復習，我努努力爭取一下，還是可以上個普高的，如果加上才藝這一塊特長生的話，還可以上一個不錯的普高。最后，她和我說了一句，所有你想要的，都在拼搏以后，不遠的未來，不要在該努力的年紀徘徊不前。

　　回來后，我仔細想了想，是啊，渾渾噩噩了這么久，我到底想要什么？

　　想了一個多月，我想通了，我知道了我內心深處想要什么。我不過就是想要有能力去完成自己喜歡了很久的事嗎？雖然，它不被家人看好，但，既然選擇了這條路，就要為它努力。

　　我開始努力練習才藝，我開始努力去聽我曾經弄不懂得課程。因為我始終相信，只要努力了，就有收獲，就不會后悔。

　　果然，努力沖刺了一年，我憑著才藝和還可以的文科成績勉勉強強考上了高中。但這次，我沒有去放棄，因為我知道，這是一個全新的開始，也是唯一一次沖刺的機會。

　　長大以后，我們都是和生活做戰的人，單槍匹馬，跌跌撞撞再苦再累也要咬緊牙關，因為，生活的本質是變化，生活的挑戰是征服。

　　說不定哪一天，你的路途就會亮起了燈光，照亮你奔跑的腳步，而你也會遇見想要的未來和更好的自己。

　　徘徊的作文 2

　　夜，已深，已靜，已無人徘徊。

　　寂靜的夜里，難以入眠，有一種情不自禁的感覺在撩撥著我的心弦。很難理清如今的感受。語言似乎已經在某種程度上限制了情感的表達。想起那年，夢想的心思和大家一樣單純而又迫切，只不過那時我比任何人都天真，都迷茫。那年，我高三。

　　高中三年，我一無所有。那是不堪回首，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇光異彩。卻不知鬼魅般的吸引力正在一點點把我拉進無底深淵。更可怕的.是，我卻任其自由發展，從不制止。現在想來，那是懦弱，是懶惰，更是不負責任。

　　當六月二十二日凌晨，成績出來時，無法平靜內心的躁動。

　　我害怕，我恐懼，至于我沒有勇氣去見證結果。好不容易，費了好大力氣，下了很大勇氣才把準考證號輸入手機。沒錯，我落榜了。那幾日，我把自己鎖在房間。不吃不喝也不與外面接觸。只想一個人待在一個幾米大的四四方方的空間里。

　　而父親母親依舊每天三餐端上。每每吃飯，我都等待著暴風雨的降臨，可他們卻沉默了。終于，我忍不住了，我先坦白了。那晚，和爸爸媽媽聊了很多。那晚，我才明白我辜負了爸爸媽媽還有親朋好友的希翼。就這樣，我選擇了復讀，成了一名高四生。

　　我自知我落下了太多需要彌補。我想除了挑燈夜讀，別無捷徑。當時，我只是淳樸地相信天道酬勤。

　　所幸，于高考的盡處，所有的塵埃都悄然落定；所幸，于高考的別處，所有的晦澀都欣然落幕。每天，都給自己一盞茶的悠然。在匆忙奔波的源頭，在繁重學習的磁場，給夢想一個棲息地。九月裝上理想、自信，背負行囊運行到百年名校尋找下一個夢想的棲息地。

　　重復著去年的重復，失去了去年的擁有，等待回憶中待續。別樣的生活始于重復，有風有雨，可歌可泣。

　　徘徊的作文 3

　　初夏之際，景色旖旎。

　　春意還未走遠，春花尚留戀地綻放在枝頭。滿枝丫的香，滿園子的香，都滿滿的填在我的心間。我走在種滿花樹的小路上，腳步輕輕的，生怕擾了它們的清靜。

　　雨季里，不知泛濫著誰的夢，被輕易地揮散在天地，又自行一道簾幕，遮住了我的雙眼。我撐著傘，走在小游園的那條小徑上。花樹也都變了，變得陌生，使原來滿是生機的園子變得暗淡。

　　有些茫然地走在雨里，雨水打濕了我的鞋，卻也又將我的心淋了個徹底。停下腳步又瞬間變得歡喜起來。

　　啊！是它，那棵纏繞在長廊頂上的花樹。我不知道它的名字，有些可惜。它可能是轟轟烈烈的綠化改造之后，這園子里唯一留下的老樹。也許人們對它多一份憐愛，才將它留下，也留給了我一份寄望。我帶著疼惜的目光看著它，原本的虬干，只留下了根。我撫摸著它略帶粗糙的`樹皮，白色的痕跡，赫然的傷疤，撫不平，也抹不去了。我起身，在雨中我似乎聽見它的呢喃，聲音綿長而悠久，在我耳邊縈繞。

　　過了幾天，雨過天晴。我又走到了這條路上，帶著少許期盼。我走著走著，不知不覺地又到了它身旁，停下步子，凝視著它。“瞧，這原本枝繁葉茂的，就只剩根了。”我想，是啊，太可惜了。“你還記著這樹開的花嗎？那枝間的小碗狀的淡紫的花！貼近一聞，香極了。”我聽到身邊走過同學這樣說，憶起了風吹滿樹馨香的浪漫與詩意。

　　瞧，這樹長新芽了。我心中一陣驚喜，趕忙湊上前去。對著它那新生的枝芽，瞧了半天，這嫩芽是淡綠色的，在這枯黃的樹皮上并沒有顯得格格不入，相反，更增添一抹久違的生機。看到它，我的心才稍稍放寬，也為它的新生感到快樂。

　　陽光斜照它身上，如同鍍了一層金。風輕輕拂過它，風在撫平傷口，也撫平了它的心。對于樹來說，我是一位傾聽者。于我而言，花樹則是我的寫照。

　　走吧！我朝著向陽處走去。徜徉于校園的小徑，寧靜淡泊，又詩意美好，悟到了陶淵明“采菊東籬下，悠然見南山”的那一份心境。

　　徘徊的作文 4

　　我常常覺得我的生活充斥著各種各樣的課外班，我的生活充塞著各種各樣的激勵，我的生活充溢著各種各樣的催促。我的天空總是蒼白無力，我總是沒有時間去享受我的愛好，我總是難以將發自心底的笑容拽到我的臉上。

　　幸福好像忘記了牽住我的手，忘記了挽住我的胳膊，忘記了抱住我弱小的身軀。挫敗感卻時時圍繞著我，相守相伴，相隨相厭。

　　如今，我卻突然發覺，我錯了，而且是大錯特錯：滿柜子的漂亮衣服，隨便挑一身都靚麗奪目；各種文具應有盡有；我心心念念的薩摩耶，父母毫不猶豫地買了回來……父母給予我的無私的奉獻，父母給予我的無私的愛，父母給予我的滿滿的幸福，足以塞滿好幾間屋子！

　　原來，我一直浸在幸福之中，只不過是身在福中不知福罷了。我一直在幸福的懷抱里，幸福百般呼喚我，百般寵愛我，百般留住我，我卻馬不停蹄的錯過。

　　我被父母當做掌上明珠，被無微不至地呵護著，這難道不叫幸福嗎？我被同學們引以為摯友，每天一起快樂的學習，這難道不叫幸福嗎？我被祖國當做未來的花朵，讓我有優越的環境好好學習，這難道不叫幸福嗎？

　　如果走進一片花海，不管走多遠，行多久，映入眼簾的皆為鮮花，很快便會厭倦。這時倘若有綠草，哪怕是僅僅一小片葉子，都會讓人耳目一新。因此，幸福如草。

　　如果陽光一直照耀著萬物，不論世事如何變遷，卻只有太陽懸于空中，單調豪放的景觀，難免令人熟視無睹。這時，我們一定盼望輕柔婉約的月夜。因此，幸福如夜。

　　如果烈日一直當空，干旱必然來臨，大地干裂，莊稼枯萎，人們必定焦躁。這時，我們一定會盼望云雨的.到來。因此，幸福如雨。

　　有時，我們抱怨一日抄襲一日的平淡無聊，抱怨生活中沒有驚天動地的餡餅砸到自己的頭上，抱怨自己的生活不像別人那樣激情滿滿……可是，平淡的生活就一定沒有幸福可言嗎？只有激情才可堪稱幸福嗎？不是的！幸福很平淡，很簡單，很不出眾，但它一直在我們的身邊盤桓。

　　不要認為幸福是轟轟烈烈的，它永遠是點點滴滴，柔柔和和，它永遠細水長流……

　　幸福，就在身旁；

　　幸福，就在眼前；

　　幸福，就在手邊；

　　幸福，一直徘徊！

　　抓緊幸福，擁抱幸福，與它一起徜徉幸福美好的人生！

　　徘徊的作文 5

　　人的心中都會有一個夢想，有了夢想才會有目的，有了目的才會有動力，有了動力才會有努力。一次選擇告訴我這樣的道理。這道特殊的選擇也讓我在心靈的分岔路口前徘徊不前。

　　語文課上，老師讓我們做了一個特殊的選擇。老師說，有兩棵樹，一棵是粗的，一棵是細的，你會砍哪棵？我脫口而出：“粗的！”并且，周圍的大多數人也做出了這樣的選擇。

　　第二次，老師說，粗的是普普通通的楊樹，細的是昂貴的'紅松。我有些為難了。但最終，我還是選擇了紅松。

　　接下來，老師說：“楊樹是筆直的，而紅松是七扭八歪的。”我更加為難了，在“交叉口”停住了。我思來想去。最終選擇了楊樹。

　　第四次，老師又說，楊樹是中空的！這次，我干脆坐在“交叉口”，完全沒有了主意。無奈，我選擇了紅松。

　　第五回了。這次，紅松扭曲得很厲害。我干脆放棄了思考，大家選擇什么，我就選擇什么，選了楊樹。

　　最后一次，老師竟說，楊樹上有一個鳥巢。我可不想傷害動物，還是選紅松吧......

　　隨著老師的條件千變萬化，我的不安使每次艱難的選擇都變得結結巴巴。這時，老師停了下來。“為什么要砍樹？”老師最想讓我們這么問。我也十分好奇，老師很快給了我們答案：如果是要砍樹當柴燒呢？“選楊樹！”大家用肯定的語氣異口同聲地答了出來。“那要是當藝術品呢？”我們又齊聲回答：“紅松！”

　　突然，我好像被一個突如其來的念頭震了一下。為什么之前我們的選擇會那么艱難？為什么之后又異口同聲了？對了，之前我們缺了一個———目的。剛問問題時，沒有目的；而后來，我們有了明確的目的。沒錯，就是這樣。有了目的，做選擇就不會那么難！

　　心靈需要目的，在心靈的交叉路口，朝著你的夢想，義無反顧地去飛翔，奮不顧身地去努力吧！

　　徘徊的作文 6

　　人生，有幾許道不完的憂愁，是該把它揮灑于天空?還是該把它淹沒于大海?我選擇了從容，那么我何須煞費苦心地把它隱藏。

　　聽水波蕩漾的聲音，心中是否還停留在那一霎那?我很自責，我未有完成我的承諾，苦澀的淚水滑過我的臉龐，浸濕了我的衣襟。

　　天空同情我，安慰我，雨似斷線的珠子，風雨驟降，我在風雨中狂奔。雨水拍打我的臉，呵!我解脫了!雨水濺落在地上的聲音，它向我證明了什么嗎?噢，我懂了!或許，雨聲與我的吶喊聲交織一起，便道出了我的意愿，道出了我的心聲，道出了我的心聲，道出了我的失敗，道出了我的沉痛。

　　在雨中哭喊，是一種何等的享受啊：在雨中哭喊，我拋開了憂愁;在雨中哭喊，我扔掉了束縛;在雨中哭喊，我擺脫了沉重的包袱;在雨中哭喊后，我在自己的眼睛里看到了晴空，在這個塵世間，并不是積聚了人間憂愁啊!

　　哭喊后，雙眼雖是紅腫，但紅腫中已是澄澈的了，一切都在變化了，天空變得格外藍，樹兒變得格外綠，白云變得格外純，人啊，也隨之改變，變得清醒，變得清爽!

　　呵，一瞬間的.改變，短暫的一瞬間后人是如此的“改頭換面”，哭喊一回——值得;傷心一回——痛快;在雨中狂奔——快活。

　　不久的將來，或許我未能從憂愁的陰影中勇敢地走出來，今天的陽光燦爛，我仍須在人海中徘徊，我若一只在無際的大海里緩緩航行的竹筏，在海中漂蕩，它是一個未知數，那么，它將會停泊在何處?這不一定，在海面航行難免會遭遇風暴的襲擊，那它終究能夠到達成功的彼岸嗎?

　　是啊，把希望給予明天!

　　相信吧，在人海中徘徊也需要學會堅強!

　　徘徊的作文 7

　　從來沒有發覺，死亡，就徘徊在我的身邊，我的朋友！

　　對很多人說過，從出生的那一刻起，一切都已被注定，命運早已安排好，一張無形的網，纏繞著你。無論多么用力的掙扎著，徒勞么？也許吧！

　　有很多人對我說，你迷信。笑著搖了搖頭，心里有說不出來的苦澀！真的是這樣么？我迷茫了，其實，我也不愿相信，但！

　　不知道下一刻將失去什么，無法預知，無法預測！想珍惜什么，周圍太多的東西，無法下手。為什么，為什么所有的一切等到失去的時候才懂得珍惜？因為我們還年輕？因為我們太幸福？或者，因為我們，少了情？

　　如果，在你身邊，憑空的少了一個人，那會是什么樣的感覺？影子也沒有了，空蕩蕩的。以往的歡笑只剩我無聲的淚。突然之間，你消失了！不知道在什么地方！也許就在我的身邊吧！此刻，你會微笑著看著我么？我流的淚，你看到了么？你的心也會如同我一樣，痛的，麻木了！

　　你知道夢可以成真么？是的。但為什么夢以外的事情也會發生？你的離開，在所有人夢以外。你的爸爸媽媽，同學朋友，所有和你有關系的人，從來沒有做過這樣的夢！但為什么她發生了？為什么？你，可以告訴我么？

　　中午接到一個電話：她，死了。消失了么？我記得前幾天我給你打電話，親愛的，我會回去看你的。你笑著應聲。那么美好。半年前，你喝醉了，高舉著酒瓶，大聲發話：我喜歡他，但我永遠最愛你！你笑了，又大聲的哭了。問我，為什么他不喜歡你？我輕聲道，因為你把你的愛全部都給我了啊，還怎么愛他？我永遠是你最好的朋友，即使所有的人離開你，我也會在你的`身邊。你笑了，那么美，臉上的淚也那么的晶瑩，你說的哦，我們永遠都要在一起。這是我們之間的誓言！

　　對不起，也許誓言對于我們只是嘴上承諾。對不起，我無法遵守我們的誓言。對不起，我恨你。是你違約了我們的誓言，為什么你要走的那么遠，為什么我無法追隨。我更恨的是我自己，親愛的，對不起，我好想你，好想你，好想你！但卻無法再次看到你！

　　一切，都成了風，無意間，闖進了我的回憶！零零碎碎，無法再拼湊！

　　我是一個馬虎的人，我們的照片并沒有多少。有好多也被我隨意的丟在哪里也不知道。此刻，才知道，照片，這是僅剩的，有和你的回憶。我的生命曾經出現過你。這一切好象都是夢境，沒有這照片，我怕你的身影，我們的回憶，也被當成夢境，接著，消逝！

　　墻上有好多的你呢。你看到了么？此刻的你，是否也對我微笑呢！

　　徘徊的作文 8

　　走進自然，你會看到生態的平衡；走進音樂，你會聆聽到旋律的優美；走進母愛，你會感受到愛的平凡和偉大。

　　那年夏天，我升入初中了，新學期我要把自己的小小世界搬到學校去了。我是興奮的，報到回來那天，我高興地對媽媽說：媽！幫我收東西，明天就要搬到學校去。

　　晚上時間還很早，我很快就倒床進入夢鄉了，第二天清早門口堆了一大包東西，打開一看卻發現所有的東西都擺放很整齊，那是很多生活用品和學習用品。

　　到了學校，這才發現門口不可以開車進去，也就是說我們需要把這么多東西抬到宿舍，要知道宿舍離大門是有一段距離的。

　　無奈下，我們下了車，我背著輕飄飄的小書包頭也不回徑直向前走，走了一會兒才發現媽媽根本沒跟上我。回頭瞧瞧，發現她正吃力地拎著大包東西向我走來，一路上不停地換手。

　　看到這樣的景象，我的心疼了。于是默默地走到她身邊，本想開口說幫她拿的，可我明白她不會同意的。

　　我們就這樣走著，碰巧在她換手時，我看到她那原本白嫩的手，已經被如此重的包得紅紅的。一道深深的紅印射入我的眼里。

　　我的.室舍在六樓，爬上六樓已經很吃力了，何況還要拎這么重的包！我想媽媽一定體力不支的。實在忍不住了我問了一句：媽，要不要我幫你拿？說出來就后悔了，我自己的東西卻要問要不要我幫你媽媽回絕了：沒事，不重，我可以拿！你看這不已經到四樓了嗎？一會兒就到了！我心疼地看者她，卻一句話也說不出來了。

　　時間過得如此之快，10分鐘后我已經和媽媽把東西都收拾好了。我想讓媽媽早點回去休息，所以和她說再見。她向我揮揮手，那道紅印再一次射入我的是雙眼，這一次卻在我的心中也刻下一道痕跡。

　　是啊！在我眼里我看到的不僅僅是一條被勒后稍淺的痕印，那更是一份裝得滿滿的幸福。早知道我就該幫媽媽拿了，我們都在愛的邊緣徘徊，卻誰也不愿再跨進一步。

　　從那次以后，我再也沒有讓媽媽一個人提這么重的東西了！因為我想和媽媽近一點，再近一點！

　　徘徊的作文 9

　　書是自然界中極美的，生活離不開書，缺少了書，生活將會如枯藤一般，毫無生機……

　　——題記

　　初秋，雨季的一天。

　　夜闌人靜，書香撲鼻，我陶醉在書的世界里，那是多么美好的靜謐。品一杯香茗，指腹每劃過一個文字甚至一個標點，都會在我的腦海里形成淡藍色的氣息，在空氣中氤氳開來……

　　那一晚，我徘徊在書中，書中主人公的悲歡離合。都會使我牽腸掛肚，流下激動的淚水。此時，我真的感受到了書香、書韻……

　　書，猶如揚琴，彈奏出優美的樂章，為生活充滿音韻；書，猶如一把神圣的鑰匙，為我們開啟智慧的大門；書，猶如一盞燈，為我們照亮前進的道路！

　　讀書，不為了在別人面前，高談闊論，賣弄自己的口才，而是為了能增長見識，為了能感受到書的氣息，走進書中世界！

　　映照著夕陽的余暉，走進屬于我們的書中世界：品幾首詩詞，感受岳武穆“收拾舊山河”的`報國情懷；體會文天祥“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”的寧死不屈；走進戚繼光“封侯非我意，但愿海波平”的抗倭決心。閱幾篇名著，與關公一起過五關、斬六將；與唐僧師徒一起經歷九九八十一難的磨練；飽覽梁山一百零八好漢，不受官府逼壓的反抗精神。這就是書中世界！

　　書籍的美好，是值得欣賞，值得珍惜的，讓我們一起走進書中，徘徊于書香、書韻中，為人生增光添彩，畫龍點睛！

　　那一天，我依舊還在書中不停地徘徊……

　　初秋，雨季，值得我珍惜……

　　這就是書，書就是這樣，它的內容值得我們珍惜！

　　——后記

　　徘徊的作文 10

　　繁華的都市，喧鬧的集市，恢弘的酒樓彌漫出淡淡的酒香。文人墨客登高賞景，布衣百姓安居樂業，有官權者廉潔敬業，華而不奢的大唐盛世便是我夢想的徘徊之處。

　　賞著“會當臨絕頂，一覽眾山小”。我想在大唐做一個嫻靜少言的文人，不一定是李白的飄逸浪漫，要不一定是杜甫的憂愁哀傷，但至少是毫無顧忌，優哉游哉的。不為課業之勞而憂，不為金錢之苦而愁。宛如云煙，隨風而動。

　　在吾少年時，我會懷著一腔熱血之情，發奮圖強，懷著報國之心讀書上進，那時大唐舉國上下注重文學，考試公平公正，全無半點弄虛作假，我會中進士取功名，也許皇帝會欽點我為朝廷重臣。但我向往的不僅僅是這些，還向往，我所夢想大唐山水那優美的意境。

　　讀萬卷書行萬里路，在青年時吾會同約幾位志同道合的好友游山賞水，怡然自得。而現在呢，在這個幾乎沒有靜謐無爭的社會，充斥著升學考試的環境下，是多么的無望！

　　在大唐，那里有著“樹樹皆秋色，山山唯落暉”，而不是如今高樓林立的灰色之地。我們會沿著溪流登上山巔，在濃密的灌木中穿行，尋找生命的意義，在大海邊題寫“海上升明月、天涯共此時”，在細柳旁輕吟“不知細葉誰裁出，二月春風似剪刀”。回想如今的森林，沒有以往的深奧幽靜，人山人海。磅礴的大海上漂浮著這樣那樣的'污染物。再看大唐，我們游完山水，在太古的叢林間修葺草屋，隱居安逸，與世無爭，安然自若。我漫步在隱居的山林下，望著博大的天空，想著曾經的經歷。是的，無今世之勞苦、無今世之煩悶，若生于那時，就真的毫無牽掛了。

　　還是多談談我所向往的吧，在吾中年時，有一天我會守在父母床前，握著他們的手，淌著熾熱的淚水，心中響起他們為自己所做的一切，而在心中刻下《游子吟》的一筆一劃，在他們輕聲呼出“不哭”兩個字時，我也許會哭的更悲傷吧。那時的大唐人人盡孝，我的父母在閉上雙眼時，想起自己的兒女，會幸福的勾起嘴角。那時的大唐，家家和睦。可是今天出現了月光族、啃老族，甚至是家庭暴力！老人呢被活活餓死。多期盼，回到我夢想的大唐啊！

　　在吾垂暮時，我也許會看破人生之意，讀懂星宙之機，在流星劃過時帶著飄逸與無憾之感離開人世。

　　這就是我夢想中在大唐盛世的一生，徘徊在我心頭的不僅是向往，還有疑惑，作為新時代的我，為何要夢想在原始之時的生活呢？今天的社會為何還比不上唐朝中的一些地方？我的夢想，是徘徊于大唐盛世，而不是感慨于今世之憂。

　　徘徊的作文 11

　　過往的風景太過倉促，以后我會學著慢慢成熟。——題記

　　總是在人群中徘徊，徘徊。轉身，離開，回眸，思念。當來自北方的風狠狠的拍在我的臉上，我把世界想象的如此迷茫，如此猖狂。感謝那些虛偽，見證了我的價值。起霧的早晨，我像迷路的羔羊，找不到方向，抓不到一絲殘存的力量。

　　這次月考又砸了，無法直視成績單上的'數字。仿佛被手中一尺見方的卷紙玩弄

　　著，卻毫無余力。看著鏡中那個破碎孩子的模樣，眼前卻依稀浮現著笑靨如花的年代。

　　只身來到田徑場，任憑風肆虐的刮。此刻，心情沒由來的平靜。我不喜歡哭泣，只是露水打濕了睫毛。誰說承載著悲傷？我笑了，露水模糊了一切悲喜。細雨中，我狂奔著，毫無方向地。就這樣漫無目的的，發足狂奔。

　　把悲傷化成汗水蒸發，然后綻放。再見了，我的懦弱。我繼續我的不痛不癢著。下個天明，我說我會笑的比海綿寶寶更單純。

　　田徑場上晨練的人越來越多，霧氣漸漸消失。向日葵終于找到了它的太陽，我又在畏懼什么呢？自始至終，沒有人責備，卻讓我深感慚愧。Im here，can any body help？不記得，也不愿記得誰說過，心有多大舞臺就有多大，我的心是全世界，那么舞臺呢？難道自己只能埋首于一尺見方的卷紙之上，此刻，我所明白的，卻早已不再局限于這片天。謝謝每一次挫折，鑄就我生命的年輪。

　　半個小時前開始敲打鍵盤，寫了許許多多，卻只剩下孤單的主干。沒有用太多華麗的詞語，沒有用太多老師要求的細節，沒有了，什么都沒有，我只是在寫我想寫的，僅此而已。

　　徘徊的作文 12

　　無聊的時候，我愛想這茫茫漠漠的時空，感受一下那無邊無際、無始無終的境界，讓那恒古的廣闊和虛無來填補躁動惶惑的內心。

　　的確，人的一生，是短暫的、匆匆的，如果這短暫的匆匆被欲望與無知所占有，那么，人生中的生活還會有什么呢？

　　也許，我們所追求的一切都是直接或間接的為了生活的更好：擁有更好的`身體、擁有更好的心靈、擁有更好的我們所共有的環境……記憶追似年華，所有的一切都在記憶中濾過。于是，在不斷回憶的歷程中，我品味到了那枯燥而又有意義、火熱而又冰冷的生活過程――徘徊、抉擇、確定……

　　人類是自然界最完美的作品，人的心中具有最細膩柔美的情感，也有冷靜慎密的理性。于是，生活中，一個人太感情用事便會徘徊猶豫，在面臨抉擇時少有可以兼顧感情和理性的，所以，在確定時往往有許多人伴隨著無限的感慨與悔恨。生活就是這樣，人也這樣，這中間的曲曲折折都建立在一個微妙的“過程”之上，讓人容易理解又容易發笑。

　　一棵小草有著自己的青翠；一株小花有著自己的鮮艷、馨香。作為萬物的主宰集天地之精秀的人，沒有理由不活出風格、不留下閃光的足印。因為生活的美好需要點滴的過程。

　　當割草機從青草的身上走過時，它們微笑著，同樣的過程卻讓人們感到確定后美麗。綠茵茵的草地上凝集揮灑的汗，多么希望生活是小草，而每一天是小草青翠，重擊徘徊的憂愁、抉擇的悔恨。

　　依舊的人，依舊的生活，忙碌著揮灑貪婪的同時，侵蝕著自身的肉體，侵蝕著身邊的美好，侵蝕著賴以生存的地球。生活的方式越來越散漫，生活的格調越來越直接，生存的理由越來越簡單。忙碌是在創造，創造了繁榮；忙碌又是在破壞，破壞了美好。人們總是在徘徊中思考，抉擇中討生活，確定時左右為難。也許，過程是生活的每一天，而每一天又成為生命一串串的交錯編織的網，而這一串串的網又成了約束人們的工具。于是，過程又成為了無形的枷鎖。

　　有多少彌留之際的眼神是迷惘的：不明白自己忙碌的一生干了些什么；不清楚忙碌的一生留下了什么。因為，徘徊在主宰著他們，抉擇在主宰著他們，確定依然在主宰著他們。過程的可怕在于主宰人們，主宰生活！

　　一顆顆迷惘、徘徊的靈魂在暗夜中獨行，一雙雙忙碌、抉擇的腳步仍舊在追尋著欲望。如果生活依然這樣無為，地球的結果，確定會將挾裹著所有的迷惘和忙碌消失在恒古中，溶于虛無……

　　徘徊的作文 13

　　一天傍晚，夕陽正從山頭緩緩落下，我們放學已經很晚了，校園里靜悄悄的，走廊上空空的，沒有人的影子，我路過女廁所，好像聽到嘩嘩的水聲，原來，女廁所里沒有關水龍頭。“啊？是女廁所，我可管不著！”我背著書包正準備離開，轉念一想：現在都這么晚了，也沒有人來關水龍頭，這樣一直流，一晚上，得浪費多少錢和資源啊！

　　我正想著，走廊那頭出現了個女同學，一個念頭在我腦海里一閃而過——何不讓她去關呢？還沒叫出聲來，她就消失在樓梯口。

　　哎，這該怎么辦？如果我進去關了，要是被人看到，我這大男人進女廁所，這臉往哪擱？如果不關，水這樣流一晚豈不是太高消費了！如果剛才不從這兒路過，就不會遇到這樁麻煩事了，今天真是倒霉！

　　最后，我偷偷瞄了一下四周，四周靜悄悄的，沒有任何人的影子，我一溜煙跑進了女廁所，飛也似的'把水龍頭關上，再小心翼翼地貓著身子溜了出來，又裝作若無其事地往校門口走去。心里一塊沉重的石頭終于落下了，步子也輕快了不少。

　　第二天一早，同學們誰也不知道昨晚發生的事，心里便覺得十分輕松。

　　徘徊的作文 14

　　我暢游在思想的海洋里，任憑文化的潮流沖洗著我的身體，只希望它能將我的靈魂的原色洗滌。我徘徊在荏苒的時光里，只希望能在里面找尋我所熱愛的事物。

　　我再一次來到這片小樹林時，已是初春，過去的日子已顯得淡泊與青蔥。如今的我更喜愛在這雨林里撿拾幾行詩句，留下我人生旅程的足跡。我徘徊在這片雨林當中，吮吸著那一縷縷一絲絲帶有甘甜的空氣，這片雨林正是我最喜愛的唐詩宋詞。

　　朋友說，我是一個多愁善感的人，總是喜歡搞一些詩句來表達自己的心聲。但我并不這么認為，以前沒有它們陪伴的日子，嘴巴里似乎銜了一枚青橄欖，酸酸的，澀澀的，如今卻嘗到了絲絲甘甜。因為李白的“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”給我鼓勵，鼓勵我勇敢的面對挑戰，面對自己未知的生活。我徘徊在這擲地有聲的詩句之間，身體充滿了力量，同時杜甫的“會當臨絕頂，一覽眾山小”的氣魄讓我向往，我向往登上高峰，睥睨天下眾生，我不再多愁善感，我不再懦弱，是唐詩給予了我力量，是唐詩引領我走上了品味文化的道路。

　　我亦徘徊在這長而有韻，回味無窮的宋詞當中，它將我僵硬的身體揉和，甚至揉成粉末，被初春的微風吹散在文化的滾滾長流中去，即使這樣我也愿意，因為我對它的愛——不因萬物毀滅而更改。我常常渴望著蘇軾的“但愿人長久，千里共嬋娟”。在我的夢里，常常會出現一位優柔的女人獨守空床的.情景，在她身上散發著濃濃的思念氣息，她是李清照，她那令人心酸的“莫道不消魂，簾卷西風，人比黃花瘦”縈繞在我的耳邊。我更喜歡陸游的那一片烈烈忠心，“僵臥孤村不自哀，尚思為國戍輪臺”表達了他是何等的忠心。他們的詞句使我得到了精神上的洗禮，我只想徘徊在他們之間，哪怕是一粒粉塵也足矣！

　　我沒有冰心語言的細膩，亦沒有魯迅語言的深刻，我只能用我平淡的文字表達我對他們的熱愛。我常常也會猜想身前與身后與自己有關或無關的事，獨釣寒江的老翁在不在？古道西風里，斷腸人在何方？假若沒有了他們，我們的生活會變成什么樣子呢？

　　我徘徊在唐詩宋詞的雨林里，撿拾幾行詩句，偶而駐足在一棵樹墩前，細數它的年輪，思考著，品味著，抬頭看時，漆黑的夜空里星星在朝我眨眼，是你們在向我問好嗎？

　　徘徊的作文 15

　　我常常在想，人的生和死到底有何意義，人生來活著，但是在不久的將來，卻要默默的逝去，既然生，為什么還要死。這種觀點在我的腦海里一遍又一遍的徘徊著，使我時常感到不安，無法入睡。

　　在白天，我在學校的郎朗的讀書聲中學習，晚上，我卻夜不能寢，對人生的慘淡而感到默默的.悲傷，我始終沒能想明白，這世間的真理

　　有一天，我對母親問起了這個話題，令我驚奇的是，母親也成思考過這個問題，我問她，為什么她能夠想通，但是她也只是默默地說了一句，“人啊，終歸是要去世的吧。”

　　而我，也不在迷茫，不在生死之路徘徊。

　　人，終究是大自然的一部分，無論是誰，也得回歸大自然的懷抱，更因如此，在世的時候更應該珍惜每一天，珍惜和世界，家人，朋友，知己一起的時光。

　　白天，我在快樂中玩耍，享受時間帶來的美好。晚上，我也不再迷茫，漸漸入睡，等待著明天的到來。

　　或許就像清代龔自珍說的那樣：“落紅不是無情物，化作春泥更護花。”人大概就是如此。

　　所以，在我們有限的生命中，不能虛度光陰，“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。”為社會做貢獻，在有限的生命中體現出無限的價值，不對生活而彷徨，為著自己的目標而勇敢奮斗。

　　徘徊的作文 16

　　在不同的角度里，同一樣的太陽，同在一片藍天下，來往著不同的友誼。世界上最遠的距離不過在咫尺之遙......也許在歡笑嘈雜里默默回憶以前的點點滴滴，絲毫不放過每一個瞬間，可記憶能永遠的保持嗎？也許真的在某一天的'拐角處遇見，卻似陌生，缺少了共同的語言，那是回憶著“舊的太陽”。

　　每一個新的太陽就是一個新的開始，哪怕昨天有多么不愉快，可它終究成為了歷史。初一的我們是全新的，即使以前的我們有那么多的回憶，可是，那，快樂的時光總是那么快。總有一天，這一段新的“歷史”也會過去，我們還能依然繼續我們的友誼嗎？

　　腦海里。時光倒流在那張似乎還新的畢業照里，仍清楚記得那天的每個人、每件事、每句話，仍留戀、徘徊在那段時光里。抬頭，又回到新的太陽里，在新太陽的余光里默默留戀、徘徊。

　　徘徊的作文 17

　　那天，邂逅了久違的母校老二小。

　　她被藍鐵皮圍了個緊緊實實，遠遠地，只有“群星樓”三個字，還在陽光下熠熠發光，她的腳底下布滿了沙礫石子，早已廢墟一片。

　　她是讓我們回憶滿滿的老二小啊！

　　老二小藏在一條老巷子里。巷子很窄，布列著一個又一個大排擋。大清早，紅的黃的綠的帳篷里，一口口鐵鍋吱吱呀呀架在火爐上，鍋碗瓢盆在巷子里碰出叮叮當當的聲音。豆腐腦，涼皮，鴨血粉絲……小吃的香味融雜著、氤氳在小巷子的上空。記得有一個特別和善的阿姨推車賣油餑餑，每天放學，我都會從筆袋里摸出一兩塊錢買幾個油餑餑，捂手又好吃。

　　老二小不大，只有幾棟樓，投影儀還是幕布的，大劇場里還有木頭長凳，冰心廣場甚至容不下一個年級。

　　但她是我們心目中美麗無比可愛無比的老二小。

　　當春風吹出柳樹的第一枝嫩芽，當迎春花悄悄開放，冰心廣場前的四葉草已經長開了葉。我們飛奔過去，爭著搶著去摘它的莖。它的汁很酸，卻是我們課間無限的樂子，哪個小伙伴偶爾找到一根半根酸甜的，會嘚瑟得如中大彩。四葉草的清香彌漫在清晨的空氣里，操場上飛奔的我們，像一幅畫，定格在時光里。

　　晚上的老二小，更是漂亮。冰心像在月光下泛著白光，月亮剛好升到旗桿頂上，像童話里的魔法棒。柳林的風聲“沙沙”地吹響，教室的燈光接連地黯淡下來，鈴聲被定格在萬籟俱寂的夜里，等待晨曦的升起，等待生機。

　　所有的學生都盼著望著當一回升旗手。在三年級的'時候，老師告訴我，明天我是升旗手，我高興得快跳起來了。

　　那一天，原本天氣預報說有雨的，我祈禱著不要下雨不要下雨，結果真的沒有下。我戴上特意新買的紅領巾，分明激動卻又盡力保持肅穆地抹平邊邊角角，套好校服一路小跑上學。

　　終于盼到課間了，我眼角瞄著一旁的校長，第一次如此認真地聽完校長講話。護旗手捧著國旗來了——

　　來了來了，終于來了，要升國旗了。

　　我按老師教的，四個手指緊緊靠在一起，繃得筆直，大拇指緊緊壓著掌心，舉過頭頂，掌心半朝外……那一刻，我看著紅旗在太陽底下緩緩地飛揚起來，陽光穿過掌心照在臉上，我的眼睛緊緊地盯著前面，全校的老師同學們的目光呀，仿佛都融進了國歌聲里了。國旗慢慢地，升過我的頭頂，升到半旗桿，再慢慢地，升到頂子上。旗桿頂上那個圓圓的小球，就像金子一樣鑲在紅旗上……

　　然而不久后，我們就遷到了新校區，老二小拆遷了，推土機在里面轟隆轟隆地來回跑著。曾經的白磚綠瓦黯淡了，鎏金的大字失去了色澤，校墻被推倒了大半，刺眼的藍色鐵皮裹挾著校園……

　　前幾天，我和媽媽從商業大廈走出來，一抬頭，看見了一片廢墟之中孤獨地站在那里的群星樓。她垂著手，聳著頭，沉默地站著，遠遠地站著。

　　我知道，被拆掉是老二小的命運。但是我們在那里留下的或是天真或是幼稚或是美麗或是可愛的印記，會永遠地刻在我們的記憶深處。

　　問君此去幾時來，來時莫徘徊。

　　徘徊的作文 18

　　夜色低垂,遙遠的地平線已是一片黑暗。地面上燈火通明，夜空中繁星閃爍。我站在湖邊，在這個孤獨的夏夜徘徊。身旁蒲公英飛舞，螢火蟲漫步，仿佛是個夜的精靈。我看不見風的身影，湖面泛起朵朵漣渏，但我知道那是風過往的痕跡。無需眺望，就能在你的'眼里看見這些重復的夏夜的孤寂。這個夏夜充滿惆帳，心里中有苦澀的味道。在生命中等待生命的召喚。那些花兒在柔和的月光下熟睡，透露出安靜的純真。時間在流失，青春在逝去，這一切的一切永不變，始終持續下去。我抬頭，夜靜地詭異，星星在黑幕上眨眼，顯得神秘，讓我永遠也讀不懂。

　　我轉身，埋怨時間過得太快，依然留戀往日喜怒哀樂，酸甜苦辣。它們將成為我童年記憶中永恒的光點。我眺望，天涯還是很遠，那海角是否在天涯對面？我靜靜地來，葉兒殘落，在湖面上隨風漂流。月亮倒映在湖面，光芒透過稀疏的葉子在湖面上撒下碎碎的銀光，這一切美得靜謐。我隨手向湖水中拋了一顆石子。咚，湖面蕩起一圈圈的水波紋，月影晃動，留下一輪殘影。我悄悄地走，風兒揚起我長長的發絲，空氣中洋溢著一種壓抑的氣氛。月光灑向那條石子路，靜靜地來，悄悄地走。我徘徊在這個夏夜，倚在那棵榕樹下，仰望星空，想下一個夢。期待著破曉黎明，朝夏夜的徘徊，我轉身，即是天涯......

　　徘徊的作文 19

　　往往我們在生活中，會遇到許多事情，但有些事情是需要深思熟略的，每個人都會徘徊，我到底應該怎么做呢?

　　其實，徘徊是因為我們心里的決定不真實、不肯定，讓自己沒有信心。如果我們每一個人都勇敢的面對在徘徊中的自己，就不會讓自己失去信心、失望。人生中，每天都會發生不同的，在任何地方，都會有自己會發生的事情，我們不要一遇到事情就心灰意冷，不要遇到事情就失望，時刻要對自己有信心。當我們徘徊，哭泣，是因為我們傷心，難過。

　　不是每一個人都那么沒有感情，只不過他是不想在別人面前表現出來。每一個人都會有自己的.一個面具，又會有自己的一面鏡子，當我們每天戴上面具，去偽裝時，會發現其實有些人會離你而去，這時，你就會想，如果我們不偽裝，我們就會備受傷害。其實這種想法是錯的，如果我們不付出，會得到嗎?不會，那么如果我們不偽裝自己，會有人喜歡你嗎?會!所以善于發現美的眼睛，會告訴你一切!我們每一個人不要總是活在自己的世界里，其實當你向四處看時，你就會發現自己的世界，并不精彩、并不快樂。

　　于是你就會想讓自己的世界更精彩，更快樂，那就要我們熱心善良的對待他人，如果你對他人好，那么他人也會對你好.反之，如果你對他人不好，那他人那雙明亮的眼睛也會感到你對他不好。人世間以和為貴，那我們身邊為什么還會出現那么多人打架，吵嘴，那是因為他們并沒有徹底的了解自己的世界，想讓自己在自己的世界活的精彩，就要付出。不要怕被傷害，心碎的傷口是可以愈合的，所以只要相信自己，你就會做到很多，相信自己，你就會贏得。

　　我們每一個人都聽過這首歌詞吧!“每一次都在徘徊孤單中堅強”就像歌詞所說，我們只有在徘徊孤單中才能堅強。因為在孤單中會發現自己很脆弱，當你堅強起來時，就會發現其實世界很歡迎你、朋友很在乎你、家人很愛護你、老師很關心你。這樣的我們才會活得更精彩不是嗎?

　　現在我的慢慢懂事了，明白了徘徊孤單中的堅強!

　　徘徊的作文 20

　　如淡淡地墨，只是蜻蜓點水般的觸碰，卻在水中抽出層層墨絲。然后，與水相融。糊在心頭的是說不出的愁悵與淡雅的`哀思。

　　風吹云散，兩輛自行車并肩騎來，夕陽下深深背影被拉長。接著便是離別，父親擁著女孩久久不肯放手，也許他已料到這是場決別，那眼中的不舍與擔憂盡化為這一抱，真情盡顯。

　　是的，父親再也沒有回來，而女兒則在一年一年的等待，站在最高處去眺望，去企盼，歲月就這樣一點點在車輪下逝去，她明白父親已經永遠離開了他，只是他不肯去承認這個事實，寧可自欺欺人的去等待，一切都好像已成了一個習慣。只有夜幕下的尋找，昭示著這場思念在悄無聲息的發生。

　　人生如輪，在永遠不停的滾著。久了，車胎扁了，車鏈銹了，一切都已無法回頭，倒不如放下，心中留有一個念想的等待。窮盡一生，女孩在等待，直到她老了，在小船中的幻想與父親重逢。親情濃濃，盡顯其中。

　　沒有神態的描寫，只有環境的特寫，淡淡的如水墨，卻勾起幾絲愁悵。

　　徘徊的作文 21

　　寒風吹過大地，帶起滿地枯黃的樹葉……

　　隨著“砰”的一聲巨響，我怒氣沖沖的離開了家，離開了這個令人心寒的家。

　　近期來，由于我考試失利，父母對我十分不滿，整日把我與他人比較，嘮叨，數落：說得起勁了，便擠出點小淚來，邊哭邊罵我，打我!

　　今日仍是如此，然而我卻耐不住了，便奪門而去，徘徊在這人山人海中。

　　夜，悄然來臨，人群漸漸散去，周圍亮起了久違的一盞盞霓虹燈。算算時間，自己已經離家兩、三個小時了。在這不大的廣場中，我依舊獨自徘徊，毫無倦意。

　　清冷而柔和的月光散在我的臉龐，一絲清爽的微風拂面而去，就像是大自然對我的安撫。好不舒服，比在屋子里的暖氣舒服上百倍，心情自然開闊了許多，堆積在我心中的煩瑣雜事頓時灰飛煙滅，只是想多多享受一下大自然帶給我的“溫暖”。

　　一下子，興致涌涌上心頭，我便飛奔在廣場中。摔了，疼了。沒人管，沒人急，還不快活。

　　“好久沒這么痛快了!”躺在草地上的.我不禁感嘆道。夜空呈現在我的眼前，它不再是一望無際的地獄，而是群星閃耀的天堂!

　　在全身都放松后，便一個翻身站了起來，學著電視里的樣子，找個樹洞，將自己心中的煩惱全都拋棄其中。在身離開之際，我瞥見了不遠處的一個流浪漢，他全身上下哆嗦著，在草地的一角躺了下來，將衣服蓋住了全身，大概是希望衣服能夠幫助他抵御寒冷吧!之后他便沒什么動靜了!

　　他的出現似乎讓我確定了什么，便懷著忐忑而興奮什么動靜。

　　一個追求自由的人，結果，只是淪落到那個流浪漢一般。

　　寒風再次吹過大地，卷起的落葉與我擦肩而過……

　　徘徊的作文 22

　　你的愛心有多少？見到有困難需要幫助的人你是否會毫不猶豫地伸出援助之手，無論結果會怎樣，還是你會漠視的趕快離開這是非之地？

　　從前，我認為自己是一個善良的富有愛心的人，看到路旁乞討的人會盡自己所能幫助他，但是，現在得我卻不再這樣做了，看到乞討的人幾乎都是一個打扮：黑黑的面容，亂糟糟的頭發，破爛、單薄的衣服永遠裹著瘦小的身子和那似乎洗不干凈的雙手和雙腳，看到這些，我的心情就會很沉重，雙手緊握著衣服口袋里的錢，暗暗告訴自己：不要心軟，這些錢不是他們自己可以享有的.，所以不要上當，是的，這就是我面對這樣的情況當時的心理情況。我知道這樣想是不對的，這樣的想法太過偏激，也不能全信社會中的這一類現象。

　　乞討的人中大多是小孩，他們是被一些人而來做一些乞討的事情，這些孩子幾乎吃不飽，沒有厚實的衣服穿，他們要做的就是乞討一些錢給他們的老板，然后換取一點食物，如果乞討不到錢，那么就只有挨餓和挨打的份了。

　　或許他們之中真的有需要幫助的人，但是作為我自己而言，我卻不能一次次的上當，所以面對這樣的事情我猶豫了，我徘徊了，甚至否定了自己。我算不上一個有愛心的人。

　　面對社會中的這一類欺騙，很多人不再奉獻自己的愛心，以至于敬而遠之，因為很多人就怕好心辦壞事，看見一個老婆婆摔倒了，原本伸出去的手又縮了回來，面對前方的，誰敢打110……，大家都怕受騙，那個老太太或許是個托，關你什么事，何必自找麻煩，我們該責備這些人的冷血無情嗎？我不知道，但我知道整個社會如果都這樣，那么和諧而又美好的生活將只是一個童話故事。

　　臨近高考，畢業后我們將邁入社會，進入一個真正的“社會學校”，在這里面，我們將學到書本上學不到的知識，我們只有讓自己的思維更加成熟，要有自己的思想，對社會中的一些現象有自己的觀點才不至于人云亦云，讓自己失去判斷。也只有這樣，我們才能成為一個真正對別人有幫助的人。

　　徘徊的作文 23

　　來到這里，注定是個十字路口。回身，向后，昂首，向前，我的抉擇。

　　——題記

　　召集日，心中的感覺如同五味瓶混雜在一起，讓人嘗不出滋味，離別的不舍，分班的忐忑，升學的興奮，交織著種種情，我來到這里，熟悉又陌生的學校，不知道，誰會是我下一個伙伴。

　　紅榜，那鮮紅的顏色刺痛了我的眼睛，想到那六年的往事，眼睛微微泛紅，漸漸濕潤，在心痛與不舍之余，心中竟還存著一份希冀，希冀著什么呢?我，不得知，也不想知，畢竟，我是個戀舊的人。

　　入秋了，風變得有些扎人，毫無溫柔可言地撲向我，而我，也只得面對。

　　看著一個個的'紅榜，努力地找著自己的名字，一班，沒有，二班，沒有，三班，也沒有，心中竟有些高興，莫名的……十班，還是沒有。知道自己一定漏看了自己的名字，于是，又懷著同樣的心情，從第一張紅榜開始，慢慢，慢慢地移動，終于在第七張紅榜上看到了那熟悉的名字。來不及與身邊嘰嘰喳喳的同學交談，目光又一次在紅榜上聚焦，緩緩，緩緩向下移動，那一個個生動的名字闖進我的視線，他們，他們就是即將陪我走過三年初中時光的兄弟姊妹啊!突然，我看到了她的名字，雯，真的是雯，她，她竟跟我分在一個班里。我心中滿是興奮，還有，一絲絲的憂慮，未來的三年里，我是不是會把雯的位置給了別人，;我是不是會遇到其他的人，對雯冷淡下來;我是不是會因為中考的關系，對我們的友情不誠實?

　　我的心如一張迎風的旗，左右搖擺不定，在原地徘徊，也只得徘徊。

　　徘徊的作文 24

　　一日，和N個同學聊有關美的話題。L君大鼓吹其父的美。我自以形陋，故不太理會他們。但愛美之心，人皆有之。我也不例外啊，我陷入了莫大的迷茫中。

　　在上小學時，我認為拾金不昧在公交車上讓坐便是美。于是，我就一直希望能在什么地方拾到誰掉的錢袋，然后交給老師。或者在工交車上遇到老人。但事總與愿違。我自己的錢倒是掉了不少，可從來沒見別人掉錢。工交車上別人給我讓座總多于我給別人的。

　　初一的時候，我又認為高大強壯是美，于是我每天早上堅持20個俯臥撐，50個下蹲，但是，高大強壯我沒有，肥肉倒是減了不少。一日下午，我又看見幾個‘強壯’的同學欺負一個小同學。這又使我的‘高大強壯美’顯的`中氣不足。

　　初三的時候，我在火車上看見了一對夫婦，男的留一頭長發，垂到后腰，他妻子則是一個板寸。我想這就是個性吧，我雖然留不了長發，但是。一天后，我成了光頭，然后在老師和父親的喝罵下，我戴了帽子，一個月后，我的頭發又長出來了。

　　高二的時候，我特愛文科，我想，有優美的文筆就是美，于時，我告訴我自己，我要成為郭敬明第二，于是。但事實總不近人意。在歷經失敗后，我不的不對郭進明第二望人興嘆了。

　　政治老師告訴我，美是一種物質，它不依賴人的意識而存在。我想，這也許是我歷經失敗的原因吧。其實，我還是迷茫。

　　徘徊的作文 25

　　佇足癡望枯葉，書影搖曳，眼睛澄澈，皺紋斑褶。

　　遙想當日，新雁方歸，百花爭艷，我伏于窗前，久等一個迷茫一份遲到的禮物。

　　父母整日加班，甚至當我睜眼閉眼時，都見不到他們那張親切的面龐，而那時，我年方八歲。

　　兒童節，這個屬于我的節日，沒有蘊含愛的禮物。盡管我知道父母忙碌，但這是一個褪色的六一節。或許他們被工作沖昏頭腦，我不再期待。

　　每個下午，都只有我一人，空守寂寥。

　　又是一個黃昏，秋風蕭瑟，葉子沙沙作響，搖曳，飄落，爛入地底。誰說落紅不是無情物，離開了，就沒有回去。

　　門鈴驟響，我迅速竄下來，飛奔到門前。是爸媽！而且……

　　父親指著手上包裝精美的書籍，對我笑了笑。此時無聲勝有聲，這是一份遲到的禮物！我的眼中噙著淚，收下了它。回到書房，我迅速拆開包裝，一整套《故事大王》映入眼簾。

　　這是我日夜期盼的書啊！我不用再忍氣吞聲地向同學借了，這是我父母送給我的！

　　書中不僅妙語連珠，更有浮想聯篇的漫畫，也少不了意趣橫生的封面，最重要的是，這是只屬于我的'，來自父母的疼愛。

　　時光荏苒，他們被堆積在書架上，漸漸布滿灰塵。被列入幼稚的名單，被遺忘在書架的角落。

　　時隔五年，我再次找回這段美好的回憶。當時的我不太識字，只能欣賞漫畫。漫畫旁畫滿了我的憧憬，都是我攜手父母，暢游的畫作。

　　這些觸動了我，我在不斷地成長，也與父母間有了一層隔閡，互傾衷腸的時間已經過去。只是假笑相迎，拋白眼，冷嘲熱諷罷了。或許是因為叛逆期，我時常覺得他們有些啰嗦，不善解人意了。

　　故事中有一個細節仍令我記憶猶新，一個孩子不聽父母教導，跟隨一幫狐朋狗友走上了犯罪之道。從勞改中出來，他面目全非，蓬頭垢面，他無顏見家中父母。思想徘徊，家中的大門一直為他敞開，只是他從未回頭，不敢回頭。

　　門口微響，我猛然轉頭，父母正斜倚門檻。相顧無言，唯有淚兩行。我不敢起身擁抱他們，我不敢端詳他們，我不敢對他們說一聲你們辛苦了！

　　但我又有什么可怕的呢？窗外寒風凜冽，樹葉枯黃，但落紅仍化作春泥呵護著未來的鮮花！沒有了每日的追隨，它們仍在默默奉獻！

　　父母的兩鬢已夾雜著星星點點的白發，不再英姿颯爽，多了幾分穩重，多了幾分和藹。

　　《故事大王》會陪伴我走過一生，即使有時我迷茫，也會有它們在我身后，為我指點迷津。

　　父母，永遠都是我的屏障，我忠實的守護者，哪怕有時我們遠隔天涯。

　　時間變換不停，書影在陽光下光芒四射。

　　原來，葉枯書影仍徘徊。

　　徘徊的作文 26

　　“山重水復疑無路，柳暗花明又一村。”是啊，人生恰似一條路，有山重水復的坎坷，也有柳暗花明的坦途。

　　獨自坐在樹下，仰望著用星點點綴，深藍夢幻似的的天空，思緒如一塊海綿，浸在了深藍色的回憶中。

　　“考的怎么樣？”我默不作聲，也不敢抬頭。只是一步一步地移向臥室。書包被扔的很遠，躺在床上閉了眼睛，一股酸流向上涌。我對得起誰呢？如今地理生物中考已結束，我得到了怎樣的結果？我徘徊了。

　　“雨子，吃飯了。”哦？我起身挪向客廳。桌上山珍海味等著我。我牙酸了，靜止不動了。我一樣都沒吃下去，哪怕一口。只是我也不知道我什么時候又躺在了床上。我清楚記得，那“酸流”終于涌上了眼睛，我禁不住失聲痛哭起來……

　　“你怎么了？”淚水不停地流著，像是永無止境。見狀媽媽把我心愛的音樂盒放在了我的床頭上，盒上貼著一張紙：“失敗不可怕，就怕你害怕。”

　　窗外雨聲鈴鈴，我抽泣著，哭聲漸漸變小……

　　風漸涼，月漸，茶的'余溫已逐漸散去。我對自己說：“錯過了太陽我不哭泣，否則我將錯過了月亮和星辰。”

　　“別在樹下徘徊，別在雨中沉思，被在黑暗中落淚，向前看，不要回頭，只要你勇敢抬起頭來，就會發現分散的陰霾，只不過是短暫的雨季，向前看，還有一片明亮的天，不會是人剛到彷徨。

　　最后，我想了想，又為自己心中添上了一句話：長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海！這句話伴隨著我，也許是我的一生，因為有了它，我就不再徘徊。

　　徘徊的作文 27

　　剛一下車，我便迫不及待地走向前方。隨機一陣香氣撲鼻而來，我已經進入了忘我的狀態。獨自在桃園中穿行，一片片桃花芬芳而落，一只只鳥兒歡天喜地，讓我想起了晏殊的“無可奈何花落去，似曾相識燕歸來，小園香徑獨徘徊。”

　　這里是世外桃園——“桃花源。”走進桃源里，還有陣陣黃鸝的歌聲，樹下的'小草，看著我，甚是可愛，不禁又讓我想起了那句詩“獨林幽草樹邊生，上有黃鸝深樹鳴。”

　　從樹上捧下一個胖娃娃。那粉嘟嘟的小臉讓我心中升起一陣愛戀之心。一股桃汁涌入心弦，令我心曠神怡。那只水伴著一種獨有的香甜令人吃一口就想吃第二口，吃了第二口就想吃掉整個的桃子。那一個個桃子，紅如烈火，美如玉石。但他們沒有主人，不禁又讓我想起了《江畔獨步尋花》中的“桃花一簇開無主，可愛深紅愛淺紅。”溫暖的陽光照射著白里透紅的桃肉，讓我饑渴難耐。即使你吃下幾十個桃子，看到這番情景，也總想再咬上幾口。

　　時間如流水，一去不復回。此時此刻，夕陽西下。我要回家了，但對這些可愛的胖娃娃還是依依不舍，我只得帶上一些胖娃娃已作相思。渴望再次來到桃花源，在我心中默默的告訴它。我，還會回來的。

　　徘徊的作文 28

　　時光有如指間的沙，不經意間又偷偷地溜走了。過去的一年在寒風中徹底的煙消云散了，周圍再也見不到它的影子。

　　陽光明媚的早晨，一縷縷陽光透過層層阻礙，跑到了屋內，在地板投下了大大小小的光斑。陽光沐浴下的事物，都蒙上了一層淡淡的光暈，看起來如此的柔和、溫暖，順著光線細細地看下去，空氣中的塵埃也看得一清二楚，它們似在陽光中跳舞，四處飄散……

　　“嘭——嘭——”，隱約聽到有斷斷續續的聲響，打開窗戶去看，頓時一陣顫栗感受著撲面的寒冷，才想起現在是冬天，陽光雖然燦爛，看似也很溫暖，但冬天畢竟是冬

　　站在窗戶邊，感受著陽光的冼禮，細細地看著寒風中的景色。

　　門前一條小小的河流，自西向東地緩緩地流淌，好似與寒風賭氣，途中不斷地漾起陣陣漣漪……河水慢慢地向兩岸拍打，浸潤了河畔的泥土。再往上看河岸邊那些稀疏的蘆葦，平時翠綠的顏色早已不見，換成了衰頹的黃色，在寒風中瑟瑟發抖……再向遠處望去，原先一望無際的田地，現已不見豐收的喜悅，只剩下一整塊、一整塊黑黝黝的泥土……

　　天氣起來越冷，人們在露天下講話，呼出的.白霧也越來越重；讓人眼前有暫時的模糊，如果，能夠下場雪就好了。下一場不大不小的雪，為天地間一切生物都披上一層白絨絨的外套，到那時，大地銀裝素裹，整個天地就像是連在一起，整個白茫茫的一片，就像傳說中的北國風光一樣……

　　冬天，還在我們身邊悄悄地徘徊著……

　　徘徊的作文 29

　　陽光下，徜徉著我漫步的身影。我腦袋里思緒萬千，望著面目全非的植物園，我感嘆：童年的樂園不見了，所有的快樂不見了，真誠的一切藏起來了……

　　幾棵小樹，在陽光的撫摸下，變得更加茁壯；幾朵小花，在陽光的照耀下，變得更加燦爛；幾株小草，在陽光的安慰下，變得更加堅強；幾簇葉叢，在陽光的鼓勵下，變得更加自信！曾經，最美。

　　“閃電”不知是哪個調皮鬼附在樹上說了聲。“閃電”是我們在植物園里常做的'一種游戲。鮮艷的花朵，茂密的枝椏，強壯的樹干，似一道道天然的屏障。鋪上了彩色瓷磚的羊腸小道使植物園顯得更富有生氣！因此，里面經常洋溢著我們爽朗的笑聲。曾經，最快樂。

　　這一切都是曾經，現在，讓人看了，很無奈。

　　樹枝變得十分脆弱，一折就斷，除了一些有堅強后盾的參天大樹；小草已沒有了家，長出來的草顏色不再那么青翠欲滴；花朵不再綻放，盛開的是一些已不鮮艷的小花。全是枯枝敗葉，小道也早已不堪入眼。現在，簡陋。

　　墻角與枝上，掛滿了蜘蛛網，我們開始嫌棄這塊曾經讓我們擁有美好童年的地方了，不再在里面開心的歡笑，不再在里面快樂的玩耍，不再在里面創造美好的童年。現在，被人遺棄。

　　我獨自徘徊在植物園的小道上，想著美與不美只差一點點，而這一點點，完全能決定事物的一切，包括——美與不美。我覺得，就算一線之差的距離，或許，也是那么的重要……

　　徘徊的作文 30

　　當孤獨時，我會走向撩人的樂音，但不曾走出黑暗；當失落時，會去刻意的隱藏，但不曾打開心靈的門窗；但想念時，會默默去關注，但不會流露于表，只因會徘徊。——題記

　　徘徊時，時光已匆匆流逝，而我卻依然還待在原地，宛如一幅呆板的畫面。

　　徘徊、黑暗

　　一個人孤孤單單在屋中靜坐。等已停止了工作，好安靜，這種感覺陰沉的像是在哀悼的瞬間。月光懶懶的射入屋內，只留下那一道深深的痕。穿好衣服，一個人靜靜的走在那漆黑夜空下。皓月之身懸掛在空中，星星再也不見了蹤影。山下的霓虹燈是那樣的耀眼。曾幾何時，想沖破這束縛的.牢籠，卻在徘徊，不是掙扎，而是在徘徊。

　　“你這個笨蛋，學什么都學不會，還在這里干什么，浪費父母的金錢與精力，還不如你的弟弟，他那么優秀，而你卻這么垃圾。”一個同學在面前訓斥，慚愧的低下了頭。‘是啊，我這么笨，能干什么呢’也許，我什么事都干不成。我突然感覺到好笑。心里這樣想著。這話語斥痛了我的心，如同死神的網緊緊束縛著。從此，那個面前開朗、開朗的女孩變得好虛偽。如今，那番話語已在心里扎下了根。當我需要安慰時父母又不在身邊，同學面前亦不敢再說出真心話了。從此便一個人學會了在黑暗中放開心靈，自己與自己對話。

　　有時，老師不經意間的話語在我心中激起陣陣漣漪，但在不久就有低下了頭，‘我不行，我只是一個笨小孩，走出去會再次遭到嘲笑。’我自嘲道。

　　一個人默默哼唱的歌曲，音調是那樣的歡快。曾幾何時，想到脫掉這層束縛但都因為徘徊，失敗在身邊時時不散，不是因為沒有勇氣，只是因為我在徘徊。

　　徘徊、失落

　　‘你，還還感犟嘴，語、數、外學不會什么都不是，別管什么副科。’父親拿著成績單一上一下的晃動著，‘哎，反正我說啥他都不會聽，算了。’我心想。似乎是見我不在啃聲，便不再訓我。頭低的更往下了，仿佛有一座大山在項上壓著，抬也抬不起來，好沉重。

　　看著父親嘆著氣走進房間，索性關上了燈靠在床上，‘惹起平生心事，一場消黯，亦日無言，卻下層樓。’失落在心中彌漫，嘆‘一春離恨懶成調，猶有兩行淚，寶箏前。’去計較什么，反正他不會聽，‘不是我不學，努力了，認真了，可依然不會，那又能怎么辦、’怯怯的想。

　　難道我就甘心嗎、讓他對我的定義就這樣？不，我不甘心。鼓起勇氣，正準備敲門，只見父親走了出來，‘干什么？’父親問道。‘沒事。’邊有回去了。難道我膽怯了不，不是，內心徘徊了。‘說了又怎樣，還是回去吧。’我徘徊，讓我又從新回到那個孤寂的小屋，苦水再次涌了上來。

　　只因我忍不住徘徊。

　　徘徊、想念

　　“手捻紅筏寄人書，寫無限，傷者事。”無限的傷心事在這里聚集‘樓下分流水生中，有當日，憑高淚。’留下滴滴的淚。

　　夢中，與她相會，猛然醒來淚水已打濕的衣襟。

　　不敢跟他人流露，只因我忍不住徘徊。

　　莫然發現徘徊無處不在，和我總是與你們總有著距離。其實，白色和黑色早已相差寥寥無幾。徘徊在身邊，請告訴我那里有彩虹，讓我忍不住徘徊。

　　徘徊的作文 31

　　這是一個不公平的世界，人的一生是貧窮、富有、坎坷，還是順利，都是上天的意思。可這也是一個充滿愛與情的世界，歲月易老，世事易變，流逝的歲月中，不變的是父母那一生都深情的牽掛。

　　小時候，一有時間，我就會出去走走，在我們這個地方，傍晚散步的男女老少真是不少。在那條桂花飄香的小道上，我見過好多人家漫步，傴僂提攜，說說笑笑，和諧溫馨。不知從何時起，這條小道上多了這樣特別的一家三口：他們一路上緘口不言，只是慢悠悠地走著，母親推著兒子，父親牽著母親，此時無聲勝有聲。

　　父母不是九十年代的年輕人，兒子不是一零后，推的也不是嬰兒車。這是一對六旬老夫婦推著他們的殘疾兒子在散步。我不知道是什么原因讓這個年輕人落下了殘疾，或許，上天從最開始就給了他苦命的一生；又或許，過去的某一天，他出了意外，留下了終生的'遺憾。

　　每當經過他們，我都不敢多看一眼，即使我很想去發現，我也不想讓他們覺得那是異樣的眼光。一天天過去，他們還是那樣，母親推著兒子，父親牽著母親，兒子木訥的眼光直勾勾地盯著前方，死一般沉寂。我很想一探究竟：輪椅上的塑料薄膜包裹著的那位年輕人的腿到底如何？是什么樣的病情讓他們一家的心情都看起來那么沉重？直到有一天……

　　那天，我出去得比較晚，可夜幕遲遲沒有降臨。還是一樣的桂花香，還是一樣的林蔭道，還是一樣的漫步者，不一樣的是那引人注目的一家三口。我下樓才走了一段，遠遠地就看見他們在散步。雖然很遠，但這一次是真的看清楚了：母親還是穿著往常的暗色碎花襯衫，可蹣跚的腳步中多了幾分矯健；父親仍然披著黑大褂，但牽著母親的那只手越發有力了；兒子還是只能靜靜坐在輪椅上，不過能看到他那顆隱隱搖動的頭；他們似乎都更精神了。可能是累了，他們停下了緩緩的步伐，在一旁的石椅上坐下來，父親把兒子的輪椅搬了朝向他們，然后拿出胸前荷包里的手絹輕輕為母親擦汗，并摸了摸兒子的頭笑了笑，此時，兒子也露出了笑容。我瞬間熱淚盈眶了，這對父子的笑擁有著強大的力量，那是震人心魄的，剎那之間，鐫刻永遠啊。我看到他們的嘴唇微微動了，是在聊天吧，母親也笑了，一家人都笑了。那就如此吧！把所有的苦痛都忘了吧！開開心心地生活下去吧！

　　無論這位年輕人曾遭遇了什么，都已不再重要了，這一刻，他們只需享受愛帶來的幸福。多年照料任勞任怨，長久陪伴不悔從前，這父母的愛，猶如天降甘霖，沛然而莫之能御；這父母的愛，維護著生命之最大、最古老、最原始、最偉大、最美妙的力量；這父母的愛，重新點燃了兒子心中的希望。相信直到這父母生命最后一刻，兒子還是他們最終的掛念。

　　已有一兩年沒有見到他們了，不知他們是否幸福依舊呢？應該還是如從前一般每天在桂花飄香的小道上散步吧，還是母親推著兒子，父親牽著母親，兒子盯著前方眼神中卻充滿希望，還是累了就會歇歇，還是相視就會一笑。路過的人還是會感到愛在輪椅上徘徊，暖在心里滋生。

　　徘徊的作文 32

　　古人說的好：“人無信不立。”正是如此，誠信是我們中華民族的傳統美德。如果用誠信和金子來比，那我只能說金子雖貴，但終究是有價錢的，而誠信卻是無價的。

　　“買鋼筆啊又買？不是才買了一支嗎？”我踢著路邊的石子，小聲嘟噥著來到文具店。我選來選去，最終目光停留在一只藍色的筆身上，看店的是一位很老很老的爺爺。“這支筆十五？”我問。老爺爺嗯了一聲，我掏出一張五十元遞給了他，等他找完錢后我就蹦蹦跳跳地走了。

　　我嘆息著，本來自己這些錢夠去買剛出的那本雜志了，但是買一支鋼筆后，那就差太遠了。我難過地掏出錢看了看，欣喜的'發現老爺爺居然多找了五元！咦！這下可好了，夠買了！我高興地揚起嘴角，心想：還好他年紀大數錯了錢，讓我可以買心儀已久的雜志了。起初，我很開心，但慢慢地，那種心情就沒有了，取代它的是難受。我呆呆地自言自語：這樣真的好嗎？他那么老了，感覺自己騙了一個老人的錢呢！又轉念一想，是他自己給我的呀，我又沒讓他給我這種情緒涌上心頭，我甩了甩頭跑了起來，想甩掉那些情緒。然而并沒有用，我轉過頭看著被我甩了很遠的文具店，心里糾結萬分，我開始愧疚，開始不安，我心里還是有點不情愿的。我逼著自己走向賣雜志的地方，卻不知道自己一直朝著相反的方向走。

　　最終，我還是受不了這種負罪感。反正也走到這兒了，我終于鼓足勇氣把錢還給了老爺爺，誰知老爺爺調皮地向我一笑，告訴我他是故意多給我錢的，他還說他對幾個同學都試了試，只有我來還他錢了我一陣感動，心中的愧疚還沒消散，老爺爺非要送我個公仔，被我拒絕了，我告訴她這是我應該做的。

　　這件事至今讓我記憶猶新，仿佛就在昨天。經過一件事我也明白了：錯了就是錯了，不要停留在誠信的邊緣，要勇敢的面對。

　　徘徊的作文 33

　　曾經，讀到地震下子含母乳的情景時，我潸然淚下，這份血濃水的親情，讓我為之動容；曾經，靜靜觀摩不能滿足一個人最需要的東西，總是要無情的把它奪走。自從她的出現，我們之間的距離遠了很多，一堵無形的墻把你我隔在里外，我想打破這堵墻，可是在不知不覺中，你的心里也筑起一堵墻，把我擋在外面那泰坦尼克號上的身影時，我淚沾衣襟，這份感天動地的愛情，讓我深深向往。而現容；在，我只期望一份永恒不變的友情。能讓我安身，讓我棲身在朋友溫暖的懷抱中。

　　而上天往往，想進去卻無能為力，我在外面徘徊了好久，躊躇了好久，我們之間的友情似乎已經走到了盡頭，我不要。

　　每當三個人走在一起時，我總是孤單地走在后面，她緊緊地拽著你向前走，和你聊著和她能產生共鳴的話題。我不愿看到你們臉上洋溢著的快樂，因為我的心會很痛，我寧愿自己孤單一人走在后面，承受來自心靈深處的傷痛。可當你發現忽略我時，你放慢了腳步。但，我的內心傳來一個聲音；舍棄吧。你會很快樂。

　　我不能要求你內心只能裝我一個朋友，但是我想要你能夠把我放在你內心的最深處，把我當做一個很重要的朋友，能夠看的到我的存在，不要讓我覺得自己只是個擺設，徒有虛名罷了。我體會過那種夾在兩個人中間為難、無助的感覺，所以不覺到心靈的溫暖。

　　我希望會無理的要求你去做這道二選一的選擇題。我是一個自私的人，想擁有一份只屬于我的沒有摻雜任何東西的友誼，但這似乎只是個幻想。

　　我的愿望說著是那么的'簡單，可是去實現卻比登天還難，想要舍去關于我和你的回憶，卻無法下決心。友情，是我生命中最重要的一部分，我把它珍藏在內心的最深處。它的存在，讓我的生活少了很多的波折，讓我的感情少了很多的傷感，讓我的內心充實了很多，不再顯的空虛。我在記憶深處翻尋著我們曾經的美好瞬間，哪怕只是一秒鐘的片段，只要能讓我感我的靈魂能夠在陽光下自由自在的起舞，用腳尖舞出屬于我的世界。

　　徘徊的作文 34

　　生命是什么？我的腦海中時常會浮現出這樣一個問題。但我想來想去，始終無法找到一個令我滿意的答案，因為這個問題對于我太深奧，需要我在不斷的學習和生活中去仔細體味，去真正的領會，因而這個問題漸漸的從我的腦海中變的模糊起來。

　　可現在，看著我白白流逝著的青春歲月，忽然感受到生命的短暫和我人生的一片空白。我慢慢的開始領悟到我還沒有真正和我的生命賽跑，它卻把我狠狠的甩在最后，自己已經跑到很遠很遠的`地方，這似乎像是一個夢，可這確實是一個現實。

　　我忽然覺得我的生命還沒有被顏色填充就已經開始褪色。也許我對“生命”這一詞還沒有完全理解。也許我根本就不懂什么是生命。我一直在很自在的活在這個世界上，有父母精心的呵護，有親人無私的關愛，有老師同學親切的問候，我是為他們活著還還是為自己活著呢？

　　他們為我付出那么多，為我付出他們的愛心，時刻為我提供物質和精神上的幫助（尤其是父母），如果我說我是為我自己活著，他們為我做這些是理所當然的？我是不是太自私，太沒有良心了？

　　對，我不能選這個答案，因為那是一個讓人心寒的做法。他們為我不斷付出著幾乎耗盡了自己的心血，如果我不珍愛自己的生命，不去珍愛他們的生命，那對得起誰呢？自己的的生命還有什么價值呢？當然，不會有任何價值，我的人生也因此會處在暗淡無光的。

　　因為一個沒有愛心的人從來不會體諒別人，為別人著想，更不會有同情和悲憫處在困境中的人的心，這樣的人即使事業有成被金錢包圍，可他的人生是富有的嗎？不富有，他的人生還缺乏一種財富，這不是用金錢買的到的，也不是和金錢相比的，它就是愛心，自己仔細體味吧！

　　愛心的范圍很廣泛，但它始終與四個字緊密相聯！同情與悲憫。當我們無助的站在人生的十字路口靜靜的望著前方，我們的內心渴望著一個溫暖的港灣出現，找到一個屬于自己的人生希望之際；你應該想一想你是否給予過他人一點人生希望，是否給過他們你發自內心的溫暖，如果你沒有，你永遠也等不來那個溫暖的港灣，也找不到人生希望，因為你沒有愛心，你沒有一點同情和悲憫之情，你能期盼著別人給你黎明的曙光嗎？

　　不要讓愛心四處徘徊，也許一會的徘徊給我們帶來終生的遺憾。讓愛心徘徊帶來的結果不會讓我們心安。也許，當我們終于鼓足勇氣去幫助他人的時候，由于徘徊，我們的愛心已失去了它的作用，最終留給我們終生的遺憾。

　　同情和悲憫是愛心的基礎，是對生命的珍愛，它讓我們的人生更有意義，同時，也變的更加富有價值。不要讓愛心徘徊，不要讓愛心的心靈窗戶緊緊關閉，而是要去打掃它，讓新鮮的空氣進來，去深深的呼吸，去找回人生的希望。

　　徘徊的作文 35

　　拉氣球的線斷了。

　　它終于第一次，無拘無束飛上了夢想的藍天。這是它渴求的地方，它的心兒永遠是向著這兒，它曾幾次試圖逃脫那束縛它身軀的繩索，它卻曾一次又一次地讓夢，在心中象人魚一樣，在黎明化作了泡沫。

　　這次卻因為主人的一次意外，使它獲得了自由，多好的機會。

　　氣球們羨慕不已，它們知道自己已經不會再去奢望這種機會了，今生不求逃脫這繩索，只求能夠看見別的好運的氣球飛上藍天。

　　但是那只氣球卻徘徊了。

　　它不會想得那樣簡單，它是有思考的。它知道自己的朋友在那里，知道主人會因為失去了它而損失，父母會在日后漸漸孤獨無助。它不知該怎么辦。

　　現在被掛在樹上的它面臨著這兩種艱難的抉擇：它完全可以使出點兒力氣往上一沖，它便可來到它向往的那片天，獲得一生難求的自由，但它會失去那些朋友；它也完全可以等待著主人搭著凳子，把它從樹上拉下來，繼續被束縛，被交易，然后死去。這樣它便可以在這些日子里繼續和它的.朋友和父母度過。

　　他真的很無奈！

　　在這時，主人已經發現了它，準備搬著凳子去把它拉下來。

　　快點啊，好樣的，飛啊！

　　你可以獲得自由啊！我們以你為驕傲！氣球們沖它叫著。

　　這時主人已經站到椅子上面去了。伙伴們用充滿希望的眼神看著它，看著它準備象鳥一樣飛上藍天。

　　接下來的一幕，讓它們疑惑不解：氣球在樹上一動不動，回過神兒來，它又回到了它們身邊你以后逃不出去拉啊！笨蛋！那些氣球哭笑不得望著它。

　　有你們我足夠了！氣球滿足的笑笑，又望了望藍天：至少，我可以天天去凝視著它。

　　徘徊的作文 36

　　雖然我和其他孩子一樣過著不愁吃不愁穿的生活，甚至比一些孩子還更加的幸福，但是也許是上天覺得讓我們過得太好是不行的，總要搞出事端。我的童年就在歡樂與痛苦之間徘徊，讓我感受到了人生的酸甜苦辣，每一刻都要珍惜，每一秒都在鑄造著另一個奇跡。

　　以前：快樂的我

　　以前，我是一個快樂的小孩子，整天嘻嘻哈哈，蹦來蹦去。到學校見到好朋友一聊起來真是無所不談，講得口水都要干掉了。整天就是無憂無慮，幸福的生活著，期盼著下一天的到來，期盼能做一個好夢，生活就像被灌滿了蜜水一樣，不知道是有多么甜。幾乎每天都是面帶笑容，笑得是多么的燦爛，多么得陽光。我的內心世界充滿了好奇，充滿了童真童趣，充滿了無數的陽光。我整個人都很精神呢，準備著迎接明天的挑戰。在回家的路上是多么的歡喜，是多么的高興，因為家里有著我慈祥的媽媽和工作認真的爸爸，而且還能吃上媽媽的手藝，那簡直比神仙還幸福。寫個作業，哼幾首歌，簡單的做法為生活增添了不少的色彩。啊！我真是快樂！

　　現在：傷心的.我

　　現在，我不在快樂了，也不整天嘻嘻哈哈了，而是沉默著。到了學校，跟同學也沒什么話說了，就是談談公事而已。我對人生已經覺悟了，只希望時間可以倒流，不要在往前走了，我期盼每天都能夢見那個機靈可愛的小弟，生活中的蜜水一下子變苦了，讓我體會到了什么是痛苦，什么是傷心，什么是覺悟。我的內心世界里充滿了傷痛。我對到來的明天沒有充滿任何希望，也許想在干什么了。生活已經黯然失色，我重要的東西也被奪走了，那就是笑容。一個人要是失去了笑容，生活怎么會有色彩呢？呼，我真得好累呀！

　　我的童年就是在歡與痛之間徘徊，雖然實在是太辛苦了，不過我也會堅強下去！我相信總有一天我的笑容又會在我的臉上！

　　徘徊的作文 37

　　走進大自然，你會看到生態平衡；走進音樂，你會聽到旋律之美；進入母愛，你會感受到平凡而偉大的愛。

　　——銘文

　　那年夏天，我進入初中。新學期，我要把我的小世界搬到學校去。我很興奮。回來報到那天，我高興地對媽媽說：“媽媽！幫我收拾東西，明天就搬去學校。”

　　當時還是傍晚時分，我趕緊倒在床上睡著了。第二天早上，門口堆了一大包東西。打開一看，發現東西都放得整整齊齊，是一大堆日用品和學習用品。

　　到了學校，發現大門口開不進去，也就是說要把這么多東西扛到宿舍，明知道宿舍離大門口很遠。

　　無奈之下，我們下了車，我頭也不回的徑直往前走，包頭，一本很輕的小書。走了一會兒，發現媽媽沒跟上我。回頭一看，發現她提著一個大包艱難地向我走來，一路上不停地換手。

　　我一看到這情景就心痛。于是我默默走到她身邊，想開口要，但我知道她不會同意。

　　我們這樣走著。偏偏她轉手的.時候，我看到她白白的手已經被這么重的東西包紅了。一個深紅色的印記映入我的眼簾。

　　我的房間在四樓。四樓很難爬，更別說背這么重的包了！我想我媽媽一定累壞了。我忍不住問：“媽媽，要不要我幫你拿？”說出來很后悔，但又不得不問“要不要我幫你？”我媽拒絕了：“沒什么，不重，我能拿！看，這不是已經在三樓了嗎？很快就到了！”我深情地看著她，卻一句話也說不出來。

　　時間過得太快了，10分鐘后，我和媽媽已經收拾好了一切。我想媽媽早點回去睡覺，所以我和她說再見。她向我揮手。紅色的印章又一次進入了我的眼簾，但這一次，我的心里刻下了一絲痕跡。

　　耶！在我眼里，我看到的不僅僅是被勒死后的輕微痕跡，更是一種滿滿的幸福。我應該把它帶給我媽媽。我們都徘徊在愛情的邊緣，但沒有人愿意再進一步。

　　從那以后，我再也沒有讓媽媽一個人扛過這么重的東西！因為我想離媽媽更近更近！

　　徘徊的作文 38

　　成功過，失敗過，卻未曾放棄過。也許這就是生命。

　　進入了高三，一切都在改變著，一切顯得是那樣的突然，總讓我措手不及，每天那緊張無序的生活和接續不斷的失敗，讓我有種從未有過的感覺累。我不知道放棄這個詞語在我的腦中到底閃現過多少次，可我請始終無法用行動去完美的闡釋它，我不知道我在顧及著什么。時常想：在這樣的環境里像我一樣的邊緣人到底有多少。

　　為什么夢有時是那樣的真實，有時卻又那樣的遙不可及，我不知道為什么突然間我會冒出那么多理不清楚的疑問，問多了，得地的答案總會讓自己更加迷茫，面對過多的決擇我想我只會這樣。

　　高三的夜晚，每天都是這樣的安靜，教室里除了那均勻的呼吸聲和筆與紙接觸時發出的'摩擦聲外，再也聽不到任何多余的聲響，我在為自己能生活在這樣的環境感到慶幸的同時也感到內疚。看著那一雙雙疲倦的面容，那一個個埋頭苦讀的背影讓我感到驚異也感到恐懼，驚訝于他們的執著和堅定，僅僅是為了那個目標上大學，恐懼于自己的未來，恐懼于他們的執著讓我的夢想更接近破滅。

　　閑適的心與高三的緊張形成了鮮明的對比，一次又一次的考試，讓那顆緊張的心慢慢地變得安然，我驚訝于自己的墮落，但卻不愿意去承認，每天早晨早早的做在教室里，讓清晨的寧靜來洗刷內心的愧疚，書攤開在桌面目不轉睛的盯著書面上那密密麻麻的文字，腦海里卻飄蕩著昔日的嬉笑。心已成了那斷線的風箏，在掙脫了七月的束縛后，卻慢慢的落回了地面，無法像那美麗的蝴蝶，再次遨游在蔚藍的天空中。高三的寶貴在于歲月的短暫，短暫的時間已經在不知不覺中流逝了三個月，三個月了，我依然無法讓那顆不安分的心安靜下來。總有一種期望：讓記憶中的某一段，突然的從腦海里消失。可是內心的世界，始終無法容納他人的介入，復雜的心情和內心的矛盾，只有在黑夜中才能夠剖析清楚，我有一次剖析了自己，卻不知如何去彌補，剩下的時間真的很少，想做的卻沒做總是那樣的多。

　　徘徊的作文 39

　　曾忙碌過一年兩年，今年是第三年，我初三了，我累了，我想放松一次，一年而已，初四的我還是會好好學習的，但是，為什么天不敬人意，地不攬人情。我的學習開始下降，老師的印象開始對我下降，我的考試成績打擊我，排名成績打擊我。人情世故打擊我，孤單無助難過壓的我喘不過氣，上次的英語，給我沉痛的打擊。大上次的物理，令我不知所措，我徘徊在學與不學之間。直到有一天，我終于下定決心不學的時候，我才發現這次的作文我也讓別人奪去了佼佼者的桂冠，我不是嫉妒羨慕恨，而是對我自己的批判，我在無數次發問，為什么我什么都做不好，無論我如何去努力，去拼搏，結果總是令我失望，我自己也令我自己失望，我累了，我倦了，我又一次的下定了決心，我不學了。那天，我心情極差，我不學了嗎？真的嗎？所有的一切都要領我放棄，我的第一，我的上進心我的夢女王夢離我越來越遠越來越遠，又想了想，媽媽盼望我回家，爸爸盼望我成才的眼神，想了想每月花在我身上的天文數字，再看一看那些明明有實力卻墮落的.人們，我的心不禁抽搐了一下，我好難過失望的心破碎的心絕望的心。

　　不可以不可以，我喜歡你，以前的你，為了一分兩分，爭的頭破血流，傷痕累累的你，你可以不學，但是你的親人吶，你身旁對你滿懷希望的人還在等著你，等著你出人頭地的那一天。不可以你要振奮，打敗你身邊的所有人，沖出重重圍困，你就是第一，一次英語書，一次物理分，一次作文獎都不足以說明任何問題，我還要恭喜你，將要逐步超越我和以在我前面的人，恭喜你的努力，你的汗水，同樣我也要向你們發戰書，前方的路更加難走，害怕的不要來，敢闖的，敢拼的，我隨時奉陪。

　　等到那一天或是那一天，我還是我，不變的，上進的，我，佼佼者的我，你敢和我一起嗎？

　　徘徊的作文 40

　　黃色的樹林里分出兩條路，可惜我不能同時去涉足。我在那路口久久佇立。我知道，那會決定我一生的道路。

　　已經是深夜了，我透過小窗望著那漆黑的夜。幽藍的天幕上，不見星星也不見日，幾處烏云低低的成長，帶著令人窒息的壓力。暮秋的風裹著寒氣鉆進每個角落，也鉆進我的心窩。我獨自坐在臺燈下，暗自思索，我是怎么了？上次期未，本來年級15~30的我，考了年級第二。興奮、夸獎……迎面而來。我要繼續努力學習，還是像以前一樣放任自流呢？學習太苦不愿堅持，玩兒又有罪惡感。我一直在這個路口徘徊，止步不前。

　　我不甘心的收起苦愁，想在語文的海洋里找回一絲心靈的慰藉。多巧，“竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一蓑煙雨任平生。"的你在那里不急不躁的等著我，似乎早就知道我會在這樣一個夜晚與你相遇。

　　“烏臺詩案"你無比委屈的被關入天牢。那晚你拖動著腳鐐走回幾塊磚堆城成的床，金屬的撞擊聲在死一般進的靜夜里帶著幾分鬼魅。床上那盞昏黃的油燈跳動著火焰，脫拖下長長的抖動的影子，似乎加重了黑暗。然而掛著的一只紙公文仍然可見金色的字，朱紅的印，一切都那么清晰。是的，這就是你的命運，日出之前你必須做好選擇是死，用一腔熱血去控訴昏君的天道，用高貴的頭顱去證明自己的清白？還是活著從此仕途無望，無法實現自己的政治抱負。

　　你選擇了第二者，“烏臺詩案″雖然毀掉了你的官運，但卻成就了你不一樣的人生。年年歲歲朝朝暮暮，失敗有時候來說未必不是一種新開始。月考的警鐘，期中考號角的吹響，無疑我一定要做一個選擇了。

　　月考后，他們驕傲的估分110+/120，我卻在一邊不講話，我自以為謙虛。當成績出來后，他們也確實110+，而我也是那個可憐的`分數。我明白了，我自以為我以前隨便考第二，其實是因為知識我已經掌握了，而不是因為我不會讓好到哪里去，我就是一個普通人，一個平凡的不能再平凡的人。但我不甘平庸，即使平凡，我也要做一只鍍了金的麻雀。這也如老師所說，認識到自己平凡也算是一次成長吧。

　　還有不到五天就期中考了，我知道這場仗我可能打不贏，我現在應該如何呢？在這入口繼續徘徊，多少年后再來后悔。還是堅持？哪怕只有1%的可能，我也試一試，至少我不會自責，我也相信堅持下去，努力與收獲是成正比的。

　　“世事一場大夢，人生幾度秋涼。”這是你對自己而言也是對世人而說，在荒蕪的生活中你并沒有如瘋長的荒草一般將自己放任于天涯海角，而是在多舛的命途中曠達從容的品味苦樂酸甜。你一生大起大落大喜大悲，人生境遇十之八九，你都經歷了。總算此生無憾，不枉在人間走了一遭。你堅持下去，而不是在入口徘徊，多少年后在某個地方回憶，這些過去了的都將會成為美好的回憶。

　　跟上那個披著蓑衣，還著微醺的步伐，在綿綿雨思的輕撫下，堅持本心的蘇軾。人生入口不再徘徊，哪怕前路荊棘，也勇往直前，不問歸期。