離開的作文大全[15篇]

　　在學習、工作或生活中，大家都跟作文打過交道吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。那么你有了解過作文嗎？以下是小編整理的離開的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

離開的作文1

　　她在晚秋的時候離開了，她是我最好的朋友。她離開的那年，我久久沉浸在悲傷之中。她走的時候很美，一大片楓葉都落下來了，可惜最后楓葉還是被風吹散了。多像我和她啊？注定還是要離別，幼時的話語，如今當真是不堪一擊，懷念，和憧憬，還帶著那么一點點的幽怨，這就是我對她的所有感情了。

　　到底是恨不起來的，哪怕她帶走我那么多的美好回憶，和一個她。我還是沒有恨她，我流下了眼淚，我是個堅強的人至少內心是吧，從來沒怎么哭過，這次最好的朋友走了，我哭了，是在她走之后哭的，我不想讓她看到我的眼淚，是希望在她的印象中，我一直就是堅強的，等她再回來的時候，我也能笑著應對。她走了，很長一段時間我的成績一路下滑，因為每次上課都會想到她坐在我身邊的身影，她的一悲一喜一顰一笑。五年啊，這個時間對我來說，實在是太長了。不久母親給了我一個電話，是她的`。我歡喜的接過，她說以后一定要和我常聯系，她太想我了，到那邊就想我了，而且也沒有一個好的朋友，她希望我和她經常視屏聊天。突然我覺得我的心里被什么填滿了一樣，原來她還是記得我的，我以為她走了在美國就有新的朋友，在另一個城市好好生活，一定會把曾經的我給忘卻的吧，畢竟人這個東西的劣根性實在是太脆弱。可她并沒有，我以為我們從此就要毫無關聯了，可她卻給了我新的希望。我毫不留情面的說她現在才給我打電話，她也帶一點幽怨似地說，她等著我打電話過來呢，沒想到是她先敗下了陣。我感覺我們之間的友誼又回來了，還是那兩個互相傷害，一起笑一起鬧，一起損彼此，卻會小心翼翼的跳開雷區的人。有她真好，哪怕她現在在美國，這是她離開的第二年了，思念依舊，只是每天電話視頻，我覺得很好。

　　無論距離有多遠，一個人的心靠的近，那就足夠了。她的離開并沒有改變什么，反而讓我們之間的感情更加深厚了。我沒事和她說說最近上海的改變，她和我說說美國洛杉磯的有趣，我感覺這樣很好……

離開的作文2

　　20xx年，人類發明了超大號的太空飛船，可以載所有的人類離開地球。這天，我們將離開地球，離開我們世世代代的家園，離開我們的母親。

　　過了三個月后，船上的糧食都吃光了，大家都認為那里一定有水、有食物。過了兩天后，終于到了。卻發現，只有土地，卻沒有樹。有河水，卻沒有魚。大家沒辦法，只好河水充饑。

　　由于這里沒有電等大多的.資源，大家過著比原始還要原始的生活，都不太習慣，可有什么辦法呢?

　　過了兩天，由于沒有樹，沙塵暴來了，一大部分的人都死亡了。由于河水太少，人又多，把水都喝光了，好多人都因無水而死去，有的因饑餓而死去。

　　大家只能等待死亡，都后悔自己親手把自己的母親給毀了，讓我們無家可歸，大家遙望地球，遙望這位“母親”，她已失去原有的美麗的天藍色，變成了一個黑色的星球。大家都后悔不已，痛苦著、后悔著。向地球喊道：“母親，對不起”!大家都留下了悔恨的淚水……

　　這時，地球發出了強烈的光芒，大家以為地球將要爆炸，更加傷心，可是，半分鐘過去了，光芒漸漸消失。看，一個小孩喊道，大家發現，地球不但沒有爆炸，反而變回了原來的樣子。大家發現，地球比以前跟藍，更美。

　　大家都回到飛船，向地球出發。飛船全速前進，不到一個星期便回到了地球。大家發現，天空，比以往跟藍;樹木，比以往跟綠;花朵，比以往跟美;原來滅絕的動物也復活了一點，當然，也包括恐龍，可沒有肉食性的恐龍，都是吃草的。

　　從此，地球上的人們，都不再污染環境。地球，永遠都是那么美。地球，將不再會失去她那美麗的天藍色。

離開的作文3

　　我的童年擁有陽光的七彩，美滿的家庭，優異的學業。那時的我真的感到自己是上天的寵兒。我會盡情的在陽光下舞蹈，我會靜靜的趴在窗臺上凝視著雨后的大地。春去秋來，年復一年，時間就這樣悄然逝去。

　　我以為我的世界永遠不會變化，我以為我會永遠這么快樂的過，我甚至以為人生本來就該如此。可是……

　　小學畢業，緊接著的是初中忙碌的學習生活。高傲的我，信心十足的高抬著頭進入重點中學，卻發現自己有太多的不習慣，太多的無能為力。

　　我不習慣重點中學的時間安排，不習慣同學間的人際關系，不習慣……

　　對于一再下劃的成績我無能為力，對于顛三倒四的人際我更是無能為力，對于……

　　真的我很累很累，我感覺自己就快窒息，我不斷的掙扎，可是……

　　社會的競爭日益激烈，父母生意場上也不如意。

　　我不忍再給他們添加負擔，我只能躲在一邊偷偷哭泣。

　　淚水泛濫，沾濕學校本已破舊的枕巾。

　　多少次在手電筒朦朧的光線照射下，我不斷的背誦新學的單詞，只為了能趕上同學的進度。

　　多少次在課間休息時間，我仍然提筆沉思著課外練習上的.題目，只為了成績單上的數字不會讓父母在友人面前汗顏。

　　多少次……

　　就這樣三年在朦朧間過去，面對即將來臨的中考，我想我只能竭盡全力去爭取。因為我不相信人不可以創造奇跡，我不相信我的未來會漆黑一片沒有光明。

　　就這樣我開始不斷的進取，我不再怨天尤人，就這樣我告別了那黑暗的日子。

　　中考結束后我想我會很瀟灑轉身離開，然后驕傲的向世界宣布我已走出迷茫，

　　我已告別淚水。

　　我將開創美好未來，向世界證明我不是懦弱的人……

離開的作文4

　　放假了，爸爸要帶我去南方也就是江蘇上學，也就是我要和我的同窗分手的時候，先去蘭州后去江蘇，很遠，感覺我們好像天空上那無數的星星，本來在一起的，但不知不覺的被氣流拉開了，而月亮好像就是那個火車，一次就把人載的遠遠的。

　　我還沒到江蘇，就開始想念朋友了，也開始給其中一個朋友寫信了，才不到兩天，就寫了兩張了，但媽媽說時間好像還是太早，而且寫信是給朋友說在學校里的事情的，我也這么覺的'，也許這就是命運吧！

　　到了江蘇后，我還是沒有把信寄出去，因為我不認識路，打算開學后在寄，我還想著寄個什么紀念品之類的，有時想到干脆把自己寄過去的想念，很好笑吧。

　　到了后要苦了我和媽媽幾天，因為我們帶了許多東西，我帶的有什么同學給的紀念品啦，小東西啦，本子啦，衣服啦……再加上收拾房子，收拾兩三天就滿頭大汗了。收拾了后就很無聊了，城市很大，也不識路，也沒有朋友陪伴，QQ設置出了問題，上不去了，申請了一個，但別人的QQ我都忘了，更是雪上加霜，更是甘肅的網站禁止訪問，暈死了！外面的天氣特別熱，光是躺著就很熱了，不知什么之后才能像以前一樣和朋友開心的玩耍！在家里不是發呆坐著，就是看電視玩電腦，真是如地獄般的生活啊！

　　到了涼臺后，對面就是大學，因為現在是放假時期，所以一個學生都沒有，只看見許多空空如也的房子而已，偶爾會有一些過路人，涼臺上的衣服剛曬上了，不到三個小時就干了，連游泳館也沒得去，只好坐著或躺著發呆亂想，等著開學，時間也是25日，而且我已知道學校是“宿遷一中”了，樓下還有一輛新的自行車，似乎離快樂的日子不遠了，我想，這樣的生活對離開的同學來說也是一種好處吧！

離開的作文5

　　你發現了嗎？其實父親的愛，一直都不曾離開。

　　家中不算富裕。小時候為了生計，父親離開了我和母親，孤獨一人北上上海工作。小小的我心里認為，母親就是一切，母親為我撐起一片天，以至于幼兒園的老師問道：“誰是你最愛的人呀？”我立刻回答：“媽媽！”絕口不提爸爸。

　　父親每年過節時回家，帶回一大堆好吃的給我。他知道我愛吃大白兔奶糖，每次帶回來的東西中一定會有。過完年后父親又會離開我們，回上海工作。

　　我讀六年級時發生了一件事，令我終生難忘。記得那是父親回上海的前一天，我對他大發脾氣：“有你這樣做爸爸的嗎？拋下老婆兒女就知道工作！你有問過我的學習嗎？你以為每次帶回來那一大堆的糖就算盡了你做父親的義務嗎？……”父親就這樣聽著，沒說什么，只是一臉愧疚，他拿起桌上的大白兔奶糖，又慢慢地放下，猶豫了一會兒，終于轉身提著大包小包出去了。留下悲傷、憤怒的我一個人在空蕩蕩的客廳中站立……

　　幾天過后，我拿母親的手機玩，無意間發現信箱里竟塞得滿滿的。我打開信箱，隨意挑選了一條看，黑色的字體映入眼中：天氣涼了，記得別讓兒子著涼，升中考試也快到了，好好督促兒子學習呀！我陡然一驚，打開其他信息一看，竟都是類似的信息！滾燙的淚從我眼中流出，也流入我那感動的心。我突然明白了：父親的愛，不曾離開。

　　母愛像一杯溫暖的奶茶，每一口都是那么香濃甜美，但是也別忘了那咖啡似的`父愛，第一口是那么的苦澀，但最后一口卻有絲絲的甜意蕩漾在口腔之中，因為它的糖分都沉淀在了杯底，那么深沉……

　　如今父親沒有了工作，大白兔奶糖我也很少吃到過了！但我知道，父親的愛是從不會離開的，從我呱呱落地的那一刻起到我長大成人，直到父親歸于土地——都不曾離開！

　　別忽略了父愛，其實父親的愛一直都不曾離開過。它在某一個角落靜靜地、靜靜地等待，等待你去發現！

離開的作文6

　　曾經天真的認為自己能體驗一種叫愛的情感；曾經天真的認為上天是公平的不會爭奪我的快樂；曾經天真的認為在這殘酷的現實中唯我最快樂；我希望我們是一條永不相交的平行線，也永遠不會有交點，多想當個單純的孩子，只會做在草坪上看星星或是月亮。然而青春就是這樣悄無聲息的挑釁，如同一輪殘缺的月牙，留下的僅是這無窮無盡的遺憾和惆悵。

　　昔日的我們在同一間教室，只懂得打鬧和玩耍，不知何時畢業的倒計時占據了黑板的一席之地，時刻在提醒著我們三年的中學生涯即將畫上了句號。美滿也好，空白也罷。

　　才剩幾十天啊，我無奈的說。

　　還有幾十天啊，他抱著頭，而后――大笑。

　　我也跟著笑了，笑他很天真，他笑我很單純。

　　的確，我在仔細編織著一張大網，并且努力地把自己籠罩，心里裝滿了憂思，溢了滿地，而我卻固執的想挽回，感覺自己很傻，傻到一而再，再而三地觸摸自己內心的傷口。

　　被歲月淹沒的題海中，同樣的夢想，同樣的語言，卻有不同的感受。就這樣，我選擇了離開，也許我想躲開“早戀”的'束縛。我試圖想打碎心中的玻璃瓶，但我無法做到。我只能選擇逃避。

　　當他問我為什么要離開時，我開始沉默。他走了，離去的背影顯的如此無奈。融入了夕陽，隨著寂寞蔓延，心，感到許些累，輪回不止的憂傷，在青春的光輝里，桀架而放蕩。

　　沒有人能讀懂這如水般的情誼，包括我。

　　在時間的長河里，我似乎忘記了什么點不亮的嘆息與疲憊。不知何時，天使開始墜落，墜落于沒有明天的未來，天空似乎不在晴朗，有些暗淡，冰涼涼的是----心痛的淚水，無限的牽掛，無限的思念，有誰與我分擔。

　　離開在這滿無邊際的天空之城，寒風襲人，我該走了。請珍重！

離開的作文7

　　花兒失去了一片花瓣不會因此失去美麗，小樹失去枝條也不會就失去生機。有人曾說，每個人在出生前都是一只蘋果，上帝喜歡某個人的芬芳，就多咬了一口。

　　殘疾人失去了一小部分的世界，但他們并沒有失去全部。在路旁，常能看到“盲人推拿”的字樣，許許多多多的殘疾人用自己的方式，在這個世界生存下來。

　　我家坐落在安靜的小巷中，每天清晨，就已經有一位斷臂老人，拿著小椅子，臉上露出安詳的表情，安靜地坐在馬路旁，看花開花謝，車來車往。

　　聽父親說，這位老人原本是一名建筑工人，八年前的一個月夜，霧氣蒙蒙，一切都處在若隱若現[注：隱隱約約，看不清楚。]之中。老人正走在回家的路上，一塊鋼板從天而降[注：降：下落。比喻出于意外，突然出現。]，頓時一片血肉模糊，只剩下烏鴉一聲聲的長鳴。從此老人失去了他的右手。

　　許多的'人都在暗地里笑話他，我想他也是清楚的，但他從來沒有皺著眉頭。中午，吃完午飯，他總是拿著掃把把小巷掃地干干凈凈的，沒有人舍得把紙片丟在地上。

　　時間一長，人們便對他產生了尊敬，每次去上班，都會親切的叫他一聲，偶爾有什么好吃的總會拿一些給他。

　　老人總是說這樣一句話，要想贏得別人的尊重，就得先尊重別人，如今，雖然他再也不能擁有右手，卻有了一個幸福的晚年。

　　或許，我們只是為了體驗人生才來到這個世界。

　　花兒失去花瓣后一定會努力的綻放自己，小樹失去枝條是也會拼命生長，我們會格外在意他們。

　　因為愛，從未離開過。

離開的作文8

　　我出生在一個貧窮的家庭里，從小，父母就到外地打工，兩年前，疼愛我的爺爺走了。我的生活只能靠著奶奶的低保和收廢品的錢。在學校里，同學們總是不和我玩兒，老師也歧視我。每當看到和我同齡的孩子和爸爸媽媽正快樂地嬉戲，我便會躲在街市的一角，默默地流淚。

　　夜深了，我躺在床上翻來覆去，怎么也睡不著，那是因為我思念遠方的爸爸媽媽。每到這時，我便會把頭埋在被窩里，偷偷地流淚。

　　今天，我睡著了，我還做了一個夢：傍晚放學回來了，我敲開房門，只見兩張熟悉的面孔，這就是爸爸媽媽，我望著他們，那消瘦的臉頰已被歲月上了細細的紋路，他們那雙溫柔慈祥的.眼睛顯露出一絲思念和一絲激動。頓時，我流下了激動的淚水，一頭撲進媽媽和爸爸的懷抱里。晚上，爸爸媽媽帶我逛街、吃麥當勞。就這樣，我終于可以和爸爸媽媽好好誰上一覺。

　　“叮叮叮”“叮叮叮”，我被鬧鐘驚醒了。我摸摸我的身邊，我發現爸爸媽媽不在床上，我便跑去問奶奶爸爸媽媽去哪了，奶奶告訴我：“你爸爸媽媽什么時回來啦？”這時，我才想起這是一個夢。我便失聲痛苦。

　　這是我童年的一大遺憾，也許有人說我太悲觀消極，但我覺得即使盡了最大的努力，我看也不可能彌補地回來。

　　爸爸媽媽，請別離開我，我希望你能回來照顧年邁的的奶奶，如果你們肯留下，我一定不惹你們生氣，好嗎？

離開的作文9

　　想你就如一根纏繞的藤，不斷的在我內心滋生，用一萬個說服自己的理由，去放飛那顆想你而不安分的心。已是我背上行囊帶著對你的思念踏上了那班載滿我幸福的列車……

　　當我滿懷激動的走出站臺，仰視著那摩天大廈、望著川流不息的車輛、看著匆忙的人群、這個陌生的城市在我眼里顯得更加陌生……

　　我不知道自己就這樣傻傻的站了多久，也不知道該不該打你電話，握著手機我無法平息自己。只有一陣陣徘徊不定的腳步，涌動出我難以平靜的情緒，我感覺自己的心像要跳出來一般，孤獨和不安脹滿了我的大腦。手腳開始發冷，我知道自己害怕了，沒有了初始的堅定和信念。

　　畢竟這是我第一次一個人遠行啊……想了好久，好久，放不下那所謂的自尊，我放棄了你的號碼，撥打了家的'電話，一句“爸，我想回家”

　　早已使我淚流滿面…

　　鉆心的疼痛又一次向我襲來，我知道暈車了，我雙手緊緊摳住車廂，摒住了呼吸，冷汗把額頭的鬢發都濕透了，緊閉的雙眼已含滿淚水，臉色白的像一張紙。此時我多么希望你就在我身邊，握住我的手給我一點安慰和勇氣....看著列車風馳在和你相反的方向，遠離了這座有你的城市，心狠狠的疼了，眼里一片蒼白……

　　不是我不夠堅強、不是我不夠愛你，只是你曾經說過“我們的愛好無奈”。那么就讓我一個人來承擔，也許輕輕的來，悄悄的離開，

　　不打擾你，就這樣靜靜的想你是最美的回憶……

離開的作文10

　　我是一個堅強的女孩，很少哭泣，可是上次我最好的朋友——菲離開時，我卻哭得稀里嘩啦的。

　　在學校的大門口，是我和菲初次相遇的地方，沒想到也是我們分別的地方。兩天前，老師宣布了菲即將轉學的消息，當聽到這消息時，我十分震驚，一時楞在那兒不知所措，這時，菲走來了說：“你是我最好的朋友，明天我就要走了，希望你能在大門口送我。”說著，菲輕輕轉過身去，擦拭去眼角的淚。

　　菲離開的當天，我早早來到學校，校園十分寂靜，只有幾聲鳥鳴，沒想到的是，菲來得比我還早，已在校門口等我。我跑過去，將自己準備的小禮物送給她，說：“我親手折了200個星星送給你，希望你看到它的時候就會想起我。”菲聽了緊緊握住我的手說：“不管我走到哪里，都不會忘記我們的`點點滴滴。”聽了菲的話，我眼前蒙上了一層白白的霧氣，思緒回到了我與菲一起玩耍，一起合作的情景：體育課上跑步時，我與菲是手拉著手跑的；手工課上，拿上去給同學們展示的也常是我與菲共同合作完成的作品；表演歌唱節目時，出現在舞臺上的也總有我與菲的合唱“隱形的翅膀”；下雨天，我與菲挨挨擠擠地躲在一把雨傘下；有時，連衣服也是和菲一起成套買的。

　　一幅幅開心的畫面出現在我眼前，可是現在，我們即將分開。看著菲眼里噙著淚，一步一回頭，不停揮著手，慢慢消失在路口，我再也忍不住了，淚水像掉了線的珍珠一顆顆滴落下來，我在心中默默念著：海內存知己，天涯若比鄰。

離開的作文11

　　爸爸媽媽我想對你們說……

　　第一周的住宿：

　　爸、媽，我至今也忘不了第一次離家的情景，那天陰雨連綿，四周濕漉漉的，氣溫很低，當看見你在路口跑前跑后時，我的眼眶濕潤了，于是在心里暗暗發誓：“不學出個樣來，我無顏見父母！”在車上，我和您談了很多，有說有笑，其實我在故意回避您。因為如果我不這樣，就會再躲入您那溫暖的懷抱里放聲大哭，我不想那樣，所以裝出很開心的樣子。

　　當車開的一瞬間，我再也忍不住了，可是卻沒有哭出來，因為我不希望那樣，第一個就在班級里當著所有同學的面大哭，我只是抽泣。過了一會兒，別人都睡了，只有我沒睡，我望著車外，凝視了半天，只見無數細雨如鋼針一般敲著玻璃，也扎著我的心，它都快碎了呀！我閉上眼，從眼角滑下了一滴晶瑩的液體，是什么？是一滴淚！

　　在學校：

　　學校的生活使我暫時忘記了想家的痛苦，忘掉了母親為我做的美味飯菜，忘掉了父親在電腦前忙碌的身影，但是每當在電話中聽到您的聲音時，我還是要流淚的，雖然是堂堂的男子漢。我很后悔沒有給父親打過電話，因為我想我的母親會把消息告訴他的。次次的周末反饋都不是非常優秀，只是排到了十幾名，“啊！那不是我！”我在心里說道，我曾用過很多紙條來鼓勵自己，那些紙條也成了我訴苦的唯一線索，每次出門我都要在兜里放上一兩個有字的`紙條。

　　天空沒有云彩，會顯得空曠；森林沒有生靈，會顯得沉悶；我沒有了您們無時無刻的關懷，會感到孤獨。可那是自立的表現啊！是從幼兒到少年的一種過渡啊！漸漸地兩個月過去了，帶著我的淚水，帶著我的歡笑。我要深情的對你們說：“爸、媽，我愛你們！”？

離開的作文12

　　父母給予我們生命，父母是我們的第一任老師，父母，為我們操勞一生。但是，我們知道。從小到大，父母給過我們的太多太多，我們沒有任何理由去傷害他們，離開他們，這是人人皆知的問題……

　　從出生那一刻開始，我們就注定是他們的孩子，他們給過的所有東西，我們都償還不起，但是，我們都聽過：“在家靠父母，出門靠朋友”。離開父母那溫暖的懷抱，我們又是怎樣的一種命運，或許，在外面的生活，是那么的精彩，那么的豐富。但是我們沒有想過，僅僅有朋友的幫助，就能過一輩子嗎？這個答案是被否定的，又或許，朋友的幫助可以讓我們渡過暫時的困難，但是，我們可以依靠朋友一輩子嗎？不可能。朋友，僅僅是你生活中的陪伴者，而父母，是生我們，養我們的親人。所以，離開父母的懷抱，我們根本不算什么。更不可能說活得有多么的精彩。

　　但是，身為90后的我們，總是說的.簡單，做起來難。身為90后，我們沒有過多的為父母想想，卻總是為自己找借口，找理由。因為，從出生那一刻開始，我們就成為了家里的‘掌上明珠’，成為家里最矚目的人。家里的人，生怕我們受一點點傷，吃一點苦。

　　但是，我們沒有想過，離開父母的懷抱，我們還算什么？我們離開父母，過的生活還像現在這么幸福嗎？不是，離開他們，我們就沒有了生活的余地。我們是長在溫室里的花，經不起外面的大浪，我們也經不起社會中的風波。既然如此，離開父母，我們什么都不算。

　　所以珍惜父母對我們的愛，離開了父母，我們什么都不算。

離開的作文13

　　“啪”的一聲，我倒在床上。眼淚終于止不住，從臉頰滑落。

　　我的心里真的好空虛、好難過、好恐慌，一想到我這一個月沒多少收獲，馬上就要開學了，自己給自己定的目標，要把什么什么自學完，下學期就不會太辛苦。可回頭一想，我究竟學到了多少，不就是學了3章物理，背了少的可憐的`英語單詞和幾篇文言文嗎？作業也沒做完，一天就迷上小荷，早上來，中午飯還沒遲完就吧電腦占著，下午也是。回頭想了想，我在小荷上花的時間太多，成績卻少得可憐。所以，我決定再也不來小荷了，可能我需要時間，我真的好煩，煩得我整整四天失眠了。太痛苦了。 至于那些朋友，我也只能說對不起了，我的壓力真的很大啊。爸爸常常當著我的面說，哪個同學的學習成績又比我好哇，又比我勤快，說我整天卷在書房里，也沒出個什么成績。 再見了，我的朋友和未來的朋友，只有一個月的時間了，我打算好好調整一下方式。小荷我可能不會再來了，看哪一天我想通了，學習穩定了，再來吧

　　我十分留戀小荷，還有你們。

　　我清楚知道我的作文并不好，感謝那些鼓勵我的朋友，我會努力的。

　　還說什么呢？這是我的最后一篇文章了，我希望你們能看見。

　　我要去學習了，計劃讓我沒有時間來小荷。

離開的作文14

　　長長的思念終于斷了線……

　　幾天以后就是來到新校區的日子了。

　　我好像再回到那個清靜的操場，紅綠的顏色是那幾天得到額外的體活時我努力記住的樣子。那天涼颼颼的風能從衣服里直灌進胸膛，我躺在過那里看天、打滾兒，操場偷聽見過我的秘密，記錄過一些我再也不愿提及的瑣事。

　　我好想摸到那個樓層，重新瀏覽一下空了的試卷展覽墻，坐在走廊的凳子上透過輔導室的窗子，再看一看家的位置我想在推開那扇已被我推開480次的門，點開被我按過0次的電燈開關手拄陽臺，再看一遍0人做的廣播操，望著透明的國旗在暖風中招展。

　　我更想做的是，坐在你旁邊的那個位子，假裝趴在你的身邊聽你溫和而無聲的呼吸。我會埋著頭閉著眼假裝聽見同學們的滔滔不絕，我又能聽見李老師在咆哮了走廊里仍有打鬧操場上繼續嬉笑。悠揚的'下課鈴不停歇地響著那是久別的課堂熟悉的教室與校園，卻是我一個人的回憶，一個人的課堂，一個人的喧囂，一個人的孤獨。

　　我對學校操場、教室，乃至桌椅的眷戀，都是源于對你的眷戀。隨著時間的沖刷留在我記憶里的，沒有了你而是那些鋼筋水泥木頭塑膠，就像因聊天對一個人的依賴，時間久了，依賴的只是聊天記錄，關系不在了，卻仍舍不得刪除看著記錄傻笑或是發呆，也是一種慰藉我不愿離開這里，是因為那里有你與我最后的回憶最后的溫存。假如有一天我重回自由經過那個籃球架時，也會因為回憶的溫暖而暖暖地微笑吧？

離開的作文15

　　六年的時光如白駒過隙般匆匆而過，我本以為這匹馬會帶著我飛速離去，不留回憶，結果卻不盡人意。

　　“我怎么要在這種地方呆上六年啊，還不如讓我一輩子待在這算了。”小學時的幼稚埋怨在如今看來已令人哭笑不得。總不知白馬跑得飛快，總認為時間慢如蝸牛，拖拖拉拉地度過，卻不知留下多少遺憾。

　　拍畢業相冊，我和我的朋友們都不太在意，看到前面的人哭，我們也學著他們的樣子跟著哭。現在翻翻那本“虛情假意”的相冊，都讓我感到可笑。

　　小考前的緊張復習，考完試后的輕松，到拿回報告手冊的那天，我發現自己的不對勁：平日做事果斷，嚴謹的自己，怎么突然像黛玉一般矯情，思緒萬千？不是總抱怨著要過上自由的初中生活，如今終于逃過苦海，卻對那里感到懷念？

　　和好友們說說笑笑離開了校門，她對我說：“你看這門非同一般。當初是想出出不去，現在是想進進不來。”我笑她廢話太多，她笑我不解人情。走出那里，就改了個名號，叫做“我的母校”，改了身份叫做“畢業生”，我有些留戀這里，突然放慢了腳步，站在路旁回憶她給我帶來六年的溫暖。也許她并不是索然無味，令人厭煩至極；也許她并不是冷漠無情，毫無色彩，也許她對我的關愛讓我認為理所應當，也許，也許……

　　朝夕相處的朋友變為路人，呆了六年的學校變為路旁的.建筑物，早已積灰的畢業相冊變為家里的裝飾。這六年的時光，就好似飛在空中的泡泡，給我帶來暫時的歡樂，但想抓住它，卻不知消失在了何處。

　　上初中后的一段時間，早日已無練習的同學突然發來消息，“你回學校玩嗎？”我注視了幾秒鐘，迅速地在鍵盤上敲出那個字，“回。”

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