那一年作文【實用15篇】
在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編精心整理的那一年作文，歡迎大家分享。
那一年作文1
這個秋天，又不經意卻已經悄悄來了，我能給這個秋天打下什么烙印，秋天又會給我打下一個什么烙印，我不知道我該用什么來打發這種失落的心情，我陷入一種極度的焦躁之中，好難過，真的好難過，受傷的滋味真的不好受，我一直不愿相信你是蓄意的背叛，只是夜之湖水撞響孤寂的堤岸，我沒有去怨恨，只是用一種祝福的心情去對待，沒什么，我會好好的對待生活。放心吧！
一杯水會感動路人，一滴水會感動小草，一片云會感動天空，一份愛會感動世界。多么深刻又淺顯的道理，卻有很多人無法悟出其中的道理。靜靜的…卻無法真正的靜下來，那需要一種靈魂的安寧，不然誰也無法達到真正的“靜”界。
真的希望這一生是一場夢，永遠不會醒。
如果說同車邂逅是偶然，也許有一種注定或許是必然，那就是我們的相識。
也許是出于一種寂寞，沒有原因沒有理由，總企盼從你那得到一種異性的傾聽，也因為我們陌生，才有勇氣向你傾訴，沒想得到什么，只想和人說一說，減輕內心的'壓抑和無奈。
我不知道女孩面對困難困惑時是如何解脫，但男人不行，現實不認可你的弱小，把貌似偉岸的外衣披在你的身上，所以你是堅強的象征，當夜如潮水般涌來，白晝撲扇著翅膀離去，我們的舞臺剛剛開始，多少個黑夜上演著孤獨的角色，多少難言的祈禱在那里釋放，或許獨身容易，獨心卻很難，為了找尋遠行的風帆，我忍受許多苦澀，雨中煎熬為的是共守一片晴空。
無法知道我的那份情感為什么來得那么直接，當我聽到你的聲音從電話那端傳來，我不敢相信因為這么久以來只是給你發了幾次短信，我不能冒然去打擾一個女孩，我不知道我該說什么？雖然生在俗世，卻不想做人很無聊，理解和尊重是起碼的理性，也許是又一次緣聚，得知你的心情不好，不知為什么我的內心也莫名的痛苦，我很驚奇我們居然有那么多話可說，直到聽你恢復了讓人放心的笑聲，我知道，我的心更疼了，因為你的笑臉讓我陷入了一種情感的旋渦，那份濃郁的愛在你的面前不堪一擊，我雖然無法了解你也許有時愛是憑感覺的，也許我的心又復蘇了，傳遞給你愛的信息，我的直覺告訴我你必須這么做，人說男人有占有欲，也許不是完全對，從自身講雖然想擁有一份自私的愛，但決不會強迫得到，那不是愛，是占有，也因為這些年發生在自己身上，身邊。讀書讓我能真正的讀懂了愛，愛是包容、忠誠和為你愛的人付出，如果你愛那個人，就是尊重她，只要她幸福就是你對她最完美最真摯的愛。但有這種心胸、勇氣和情懷的人恐怕沒有幾個。
生命有時是寂寞的，真的很寂寞，當夜幕降臨的時候或是午后的時光，一個人很沉默，耳邊像是輕輕的在響著一首寂寞的音樂，既無奈又悲愴，有時又覺得自己仍舊意氣風發，那份憂郁那份特有的氣質是獨有的，讓我又覺得有一份美麗和動力，什么都是心在創造，只要心里有就會很美好，其實自己很清楚，這只是自己給自己的一份安慰，現實是真實的，我沒辦法逃避，只能勇敢的來面對這一切吧。
那一年作文2
當我們走過她身邊時她用不太清楚的普通話問我們：“對不起，打擾一下。你們的瓶子能不能給我呀？”她滿臉善意的笑著說。當時我沒太聽懂老奶奶的話很茫然的樣子，可是媽媽一下就把我手中的瓶子遞給了老婆婆……
那一年是一個酷暑難耐的一年。天空上的烈日炙烤著大地。街上沒下雨都成了一片傘的海洋。人人手里都拿著冷飲。我和媽媽也不例外。
當我們走過麗華購物廣場的臺階時，一位老奶奶進入了我和媽媽的眼簾。這位老奶奶頭發整齊，衣衫破舊但很干凈，面貌很慈祥，從她臉上的皺紋可以看出老奶奶的年齡應該在70多歲的樣子。手里提著一個干凈的編織袋，從敞開的袋口可以看見里面裝了若干個空的礦泉水瓶。
當我們走過她身邊時她用不太清楚的普通話問我們：“對不起，打擾一下。你們的瓶子能不能給我呀？”她滿臉善意的笑著說。
當時我沒太聽懂老奶奶的話很茫然的樣子，可是媽媽一下就把我手中的瓶子遞給了老婆婆。
老奶奶很感激的望了我們一眼。我們就繼續往前走了。
可沒走過多遠，媽媽就停下了腳步。我問媽媽：“怎么了？”媽媽沒回答我，回頭看了看老奶奶：“你看那個老奶奶多不容易呀，這么熱的天，其實她本可以坐在那兒伸手向別人要錢，可是她還是選擇了靠自己的勞動了賺錢。”是呀，老奶奶那么老了還要站在烈日下被暴曬，那些收集來的瓶子又能賣幾個錢呢？
媽媽從包里拿了一張20元的人民幣給我，讓我把它交給老奶奶，我不解地問：“你為什么不自己給她呢？”媽媽解釋說老奶奶是一位自尊心很強的人，大人去給老奶奶是不會接受的。于是我跑過去把這張人民幣給了老奶奶，并一臉開心地說：“奶奶天太熱了，我請您吃根冰棒。”
老奶吃了一驚，片刻后她眼角有點濕潤并有點哽咽地說：“謝謝你，祝好人一生平安。”
聽了這句話我有點不好意思地跑回了媽媽身邊，因為我知道這句話不屬于我。
后來我問媽媽既然老奶奶自尊心很高，為什么還會接受我們的錢？
“那是老奶奶實在是被生活逼的沒有辦法了，”媽媽說道。“其實我們的那20元人民幣根本就幫不上她什么忙。她真正需要的.幫助是能一日三餐有保障，我們的那一點錢算不了什么。希望你以后長大了，能真正幫助像老奶奶一樣的人。”
我沉思了好一會兒，腦子里還在想媽媽所說的話。
這時媽媽又開口說話了：“榕兒，你要記住你在幫助那些人時的心情要是尊敬的，而不是輕蔑的，而且要是誠懇的。”
我至今還記得媽媽在對我說這句話時的認真與嚴肅。
多年過去了，當我再次經過麗華大廈，我不禁會想起那位在烈日下的老奶奶，我盼望與她再次相與，我只想問她老人家：“您好嗎……”
那一年作文3
一個小男孩第一次隨著父母去海邊玩耍，當落潮的海水一點點消退的時候，小男孩掙脫著父母的掌心，赤著腳奔跑在沙灘上，在微波蕩漾的海水里嬉戲，那種神奇異樣的感受讓他體驗到從未有過的快樂。不經意間，小男孩驚奇地發現有些小朋友手里提著戰利品，那大大小小的螃蟹、貝殼，他后悔自己一無所獲因而抹淚。父親意味深長地告訴兒子：你在海水和沙灘上嬉戲的時候不是已經收獲了一種心情嗎?難到你沒有體驗玩耍的快樂嗎?小男孩的臉上重新洋溢著甜甜的笑容。
這個故事引發了你怎樣的思考?請寫一篇不少于800字的文章。要求：選準角度，明確立意，自選文體，自擬標題，不要脫離材料內容及含意的范圍作文，不要套作。
突然發現，原來在天堂，我也可以擁有美麗的'翅膀。
---------------題記
丑陋蠕動的毛蟲
我是一只綠色的毛蟲，我經常蠕動著我肥胖的身軀，艱難地爬行在樹干上，仰望著蔚藍色的天空，樹葉是我唯一的食物。偶爾遇上了下雨天，我便把自己藏在樹葉的后面，呆呆地看著天空中低飛的鳥兒，那自由自在的飛翔，是我的最愛，我也想擁有一雙能夠飛翔的翅膀!
我就先這樣爬啊爬，爬過初春，爬入盛夏，我厭倦了一天天疲勞的日子，我感到很累很累，想休息一下疲憊的身心。我開始吐絲，直到把自己嚴嚴地包裹起來。我睡了很久，睡的很香，夢中，我看見一只美麗的蝴蝶輕輕飛過，不打走一絲的聲音，它還不曾注意到我羨慕渴求的目光……
破繭成蝶的時光
我從睡夢中醒來，發現自己正處于一個狹小的空間中，讓我感到窒息，我想沖破那一層阻礙，呼吸一下新鮮的空氣，可是我發現那很難。即使我用盡力氣，那繭還是絲毫沒有被破壞，那是我自己制造的房屋啊!悔恨自己當初把屋子建的那樣結實。我并沒有放棄，我只是一直在努力地掙脫，累的時候我就歇一會兒，然后繼續撞，用還不夠堅硬的牙齒嚙咬。我的心一直被寂寞，孤獨黑暗所占領著，包圍著。
終于有一天，在我快要絕望的時候，原本黑暗的空間中透入了一絲光亮，我奮力向外一沖，突然感覺到有一絲不對勁——我飛起來了!我輕捧著自己的翅膀飛到水塘邊，從水中的倒影看到了自己——一只美麗斑斕的蝴蝶，哇，原來我是那么漂亮!開始迫不及待地享受著夢想成真的美好。
我飛到花園中，飛到草叢里，體驗著從未有過的快樂與幸福。即使，我知道，自己只有十五天的生命……
逝去的蝶與花飄落
我，快要死了。在我短短十五天的生命中我綻放出了我最美麗的色彩，我并不悲傷，因為我擁有了一個蝴蝶應有的美麗和快樂，這短暫的時光是我一生的追求。
我飛到了花園的一簇花叢上，那里曾是我的家。
我輕盈的身軀慢慢隨風飄下，連同那落下的花，帶著幸福與快樂的微笑。一起，被葬在那年的盛夏……
那一年作文4
那一年，我十九歲！和許多同齡人一樣，滿世界的找工作，在那個無名的小城里穿梭，本來想去做一名幼師，教孩子們畫畫，卻陰差陽錯般的走進他們的團體——三個大男孩的世界。
第一次見到他的時候，我怔住了——
他瘦高的個子，帶著一副高度的近視鏡，帥氣的臉上多了一絲冷冷的笑意！在哪里見過他？那么的熟悉和親切，而心里卻卻掠過一絲疑惑：“他，是我的嗎？”
那一年，我十九歲！一個女孩子最美的年華！
那時候總喜歡穿白色的連衣裙，扎著西瓜小辮，背著白色的小背包，穿藍色的涼鞋，每一天都燦燦的笑……
十九歲，在那最美的年華里遇見了你！在他們的辦公室里，見到了另兩位同事，大哥哥般的男生，就那樣我成了他們中的一員。
而在他們的眼里，我是他們單純可愛的小妹妹，他們總是讓著我，護著我，而他卻極少說話，總是那樣冷冷的.一個人坐在一邊看書。
那段日子，好開心，每天下班，我們四個人一起去吃飯，逛街。總是我走在前面，而他們三個跟在我身后，一個大哥哥說：“他們三個是我的護花使者。”是啊他們真的像我的守護神一樣的保護我。讓我感覺自己是那么的幸福，像驕傲的公主般，身邊圍繞著太多的光圈。
那時，雖然我們很窮，但是我們很快樂……
日子如流水般走過了那個夏天……
猶記得，在一個秋天的午后，因工作關系，我和他去了我家鄉的一個小鎮——山亭，很恬靜而依山傍水的一個小鎮，漫步在人工湖邊，海闊天空的聊天……
就在那一天，他告訴我他的一切。
很晚了，他睡在墻的那一邊，我在墻的這邊，說著各自的過去，情感和經歷。就在那一天，我知道了：“香兒”。他說香兒其實并不漂亮，也不可愛，可是她滿腹經綸，像個哲人一般，迷一樣走進了他的心里。
可是畢業將他們拉開了距離，“香兒”回到了她的城市，而他是農民的孩子，自卑，貧窮讓他放棄了：“香兒”。
也終于的知道他為什么總是一個人默默的發呆。
我能有什么故事呢，一個沒有讀過大學的女孩，也不漂亮，茫茫人海里我是那么的平凡而卑微。
生活依舊的那樣，我們快樂的工作，只是依舊的貧窮。晚上跟三個大哥哥依舊一起去逛街k歌……
幾個月后的一個傍晚（9月16日），已經立秋，天淡淡的涼，有風吹過，那抹斜陽紅遍半個天空，他把我帶到公園，很鄭重的告訴我：“小魚兒，讓我來保護你吧”。
一切都那么平靜的進行著，我們戀愛了。
公園里留下了我們太多的笑。光明廣場里留下了我們太多的歌。臺兒莊大戰紀念館門前的天橋留下了我們愛的剪影，也見證了我們的愛！
太多太多的回憶，是那么的真，那么的純……
時光穿梭，一晃十年過去了，我也不在是曾經的小姑娘，順理成章的做了他的新娘！日子就這樣平淡的繼續著，跟他游走在每一個城市。兒子成了我們共同的載體，給了我們太多的笑聲和快樂！
一個人靜下來時，總是懷念那個時候——那最美的年華里與你相遇。
那一年，我十九歲……
那一年作文5
又是一個浪漫的秋天，是的，秋天顯得格外浪漫，一對情侶就在這浪漫的秋天中寫下了一個秋天的童話。
秋風輕輕吹過，吹進了窗內，伴隨著一張字條，像船兒一般落在桌前。到了晚上的，她回來了，回到自己的房間，看見了字條，嘴角頓時翹成了彎彎的月兒，從窗外看進來，這樣的情景帶著絲絲美意，給初秋增添了一道詩情畫意的風景，而這正是童話的開始。當她看見字條上的字時，心情比灌了蜂蜜還要甜，遠遠看過來，仿佛一位神仙姐姐笑著向你示好，此情此景，美得讓人不敢去看，深怕被深深吸引，不能從其中走出來。她看了看窗外，然后就跑下了樓，向效外跑去。
她來到了效外的一棵大樹下，望瞭望四周，目測四周在尋找什么似的，從她的目光中，能夠清晰地感受到她的心切和歡喜，淳樸而羞澀的樣子，給人一種耐人尋味地感受。在她四處尋找時，背后傳來了一道聲音：″不用找了，我在這。″她聽了，趕緊轉過身來，跑到他面前，抱住了他。他們抱得很緊，看得出來他們是很愛對方的，那一晚他們抱著在一起，抱了許久許久才離去。
那晚過后，他們每天晚上都會在那棵大樹下約會，直至一天晚上，他們分隔千里了。那晚，像往常一樣，他們一起來到大樹下，不過卻比往常的氣氛多了一份凝重。他們站在大樹下，沒有說話，很長一段時間沒說話，終于，他開口了，她卻捂住了他的嘴，很艱難地說出了口：″不用說了，我不想讓我的美夢破碎。″他聽了，緊緊抱住了她，看著它哭泣的雙眼，然后用手擦干她臉上的眼淚，也很艱難地說道：″我要走了，我要離開這里了。″她沒有回答，只是神情凝重地看著他，此時此刻，她的內心多么渴望聽到他對她說：″我不會離開的，我們會永遠在一起。″然而，他只是給了她一個刻著她名字的玉佩，然后就哭著跑了回去。他們是彼此相愛的卻不能在一起，或許是上天給他們的一個考驗吧！
到了第二天，她沒有去送他，因為她知道，她已經送過了，已經可以放心讓他離去了，要送的，那天晚上就已經送完了。在他離開的第二年，她也離開了，離開了那棵大樹，離開了那個地方。
多年以后的.一個秋天，那棵大樹已經變成了一棵心愿樹，每到秋天的時候，男男女女都會把心愿寫到樹上掛著，等待有緣人來打開他們的心愿。他和她都來到了心愿樹下，原來他們一直都惦記著對方，惦記著這棵大樹，惦記著這份情懷。他隨意拿一個心愿，她也拿了一個，在他們看了手中的心愿后，兩個人都很詫異似的，都在四周尋找著對方，在他們轉身的剎那間，時間好像停了一樣，兩人的目光都迎淚而出，跑過去擁抱了在一起。比起那一年的的秋天，這年的秋天來得更加美好。
秋天，就像一個浪漫的作家，編寫了一個秋天的童話。
那一年作文6
我來了，又走了；他們來了，又走了。我們匆匆走過，竟不見任何痕跡。
題記
那一年我走進高中大門，走進了一間陌生的教室，來到一個我并不喜歡的班級，開始我下一段的人生旅程。
然而，“既來之，則安之”，這已經成了不可變更的事實，我只好在這個班里，作為它的一份子而存在。
因為處在其中，就可以從別人看不到的地方去審視這里。每一個人，老師和同學，都是散發著奇異色彩的星星，在這片小小的天空下燃燒，發出光芒，照亮了原本并不明亮的天。班級，在這時變成了一個耀眼的星系。而我則幸運地躋身其中，也成為了星系中的一顆星。
就在這時，我發現了這個我曾經討厭的班級的可愛之處。老師的盡責，同學之間的關心，讓我們的班級迸發出了這個年齡應有的活力和激情……
藝術節
這是我們組成了新集體后的第一次活動，不妨先把它稱為是第一次合作。借這次機會，我體會到了我們這個群體的力量，見識到這個群體的實力。我們班有歌喉甜美的歌手，有姿態優雅的舞者，有情感豐富的詩人，有筆下生花的畫家。活潑，熱情，開朗，大方，若用這些詞來形容我們的.班級，我敢說一點都不夸張。
義務勞動
那是剛開學后不久的事，全校高一同學為美化校園義務勞動。在班級分擔的區域內，我們小組被指派清理一個衛生死角。墻上的贓物很難清除，我們想了很多辦法，但收效甚微。結果，其他小組都打掃完了，只剩下我們。老師很慷慨地讓打掃完的小組來幫我們的忙，還鼓勵我們盡早完成任務。在同學們熱心的幫助下我們的速度加快了不少。這是我在別的班級中沒有看到的，這樣的班級更像一個家，不僅僅是一個所謂的“團體”。因為“團體”冰冷，而家溫暖。
是我們的班級，一年來考試成績總是年級第一；是我們的班級，一年來錦旗和獎狀掛滿了墻壁。
是這樣的一個集體，讓人不想離開的集體，在那一年過后，遇到了一個很大的難題;分班。在每個人的心中，我們都清楚這是不可避免的事情，但我們并沒有因此而放棄保護這個班級。我們的班委一直在努力，聯合同學，一起簽名以示我們不想分開。然而，那么多的努力，那么多的心血，那么多的期盼，全在老師那一句：“你們要服從安排”的安慰中畫下句號。無奈，傷心，不舍，帶著些許的憤怒，在最后的時刻伴著眼淚奪眶而出。繼而，便是我們帶著陌生人的氣味走進了別的班級，卻已找不到溫暖，只有寂寞和荒涼。
天下無不散的宴席，新的環境意味著新的考驗和新的朋友。這些我們都知道，都懂。盡管難過，但我們會接受，因為我們來自那樣的一個班級，我們會帶著那個班級的樂觀和向上來面對從今以后的路。
那一年，我們經歷了很多。我們來了，又匆匆走過。雖然學校的檔案還有高一（1）班的名字，卻已經不是我們了。我們已經過去，不留任何痕跡，像一片被輕紗撫過的土地，悄無聲息，卻又如同五雷貫耳般令人刻骨銘心。
轟轟烈烈的那一年，讓我們走過了，長大了。
那一年作文7
時間匆匆流去，轉眼間，恍如一場夢，原本那恬靜而又美好的夢，卻被一份考卷打破……
一張考卷，留下的只有答案，那原本坐滿的教室，現在是那么空蕩。現在走進，掠過的氣息是如此陌生。那一年，我們相識；那些年，我們留下了曾經，而帶走的只是離別帶來的苦澀……
那一年，我們有幸相聚，彼此是那么不熟悉，大家各自進行自我介紹，但還是不夠了解彼此。漸漸地，時間不停地轉，彼此之間熟識了許多，前后桌打鬧歡笑，大家都肆無忌憚地瘋鬧。雖在好的班級里，但在那四個好班級里，我班最貪玩最活躍，即使是上課，也一樣。一上課，特指歷史課，這可是大部分同學的娛樂時間。要么說話，要么傳紙條，要么跟懶貓似的，趴在桌子上睡大覺……面對如此之亂的班級，科任老師個個發火，并向班主任打小報告，張老師見勢并沒發火，她好言相勸，大家安靜的聽著……
隨之，一陣鈴聲拂過耳際，45分鐘一堂課就這樣結束了。這一下課就又熱鬧了，看來我們是把班主任的話都丟風里了。其實班上最鬧的，最數那些男生們，看！他們與其他班級的男生圍成一團，不知道又要鬧哪樣！真搞不懂他們。不過可怕的是，他們竟在班級里把籃球扔來扔去，女生們當然處于危險中。糟了，一女生不幸被砸到，為此班主任大發雷霆，當然啦，這種游戲已被淘汰。記得，我們一起鬧過。
曾記否？初三那年班里“誕生”了一對情侶，那些男生就圍坐在那對情侶旁唱著傷感情歌，歌聲里帶著笑意……太多場景無法一一羅列，更描述不清那生動場面。記得，我們一起笑過。
還記得那個歌詠比賽，大家努力練習，嚴肅代替了以往嘻嘻哈哈的'瘋玩勁。合唱注重整齊，聲調合一，一遍唱不好再唱幾遍，努力的結果不失眾望。還有那次的運動會，大家積極參加，為班級爭光！還記得那些曾經的曾經……記得，我們一起努力過。
“咚咚咚”一陣鈴聲打破了那份現有的寧靜，是的，中考結束了。“咔”那最后在一起的笑容已停留在那一秒。
這三年已逝去，大家都上了各自理想高中，雖有的同學在同一個校園，卻分在了不同的班級，不知道無意間會在哪里相遇？不知道再過三年后，大家會不會記得彼此，會不會記得我們一起笑過、鬧過？
如今那間教室已布滿灰塵，在新學期來臨時，被拂去的塵埃帶著我們曾經的回憶，消散了。但我還會記得，那一年，我們一起笑過、鬧過。我愛五班！
夢境不被打破，哪會出現更多精彩而又別具一格的夢境呢？
今天祭奠過去的那些回憶，是懷念。夕陽西下，黃昏告別落日，晨曦笑迎新葉。讓我們期待明天，相信明天會有不一樣的精彩！讓我們高中一起加油！
那一年作文8
那一年，我六歲，仍是一個年幼懵懂的孩子，任然會咿咿呀呀的跟著動畫片的那些“英雄人物”運用的超能力的語句亂喊，仿照得不亦樂乎。那時我還會靈巧的遵從師長和爸爸媽媽的教訓，還會不管高年級學長學姐們的訕笑，穿戴土里土氣的校服，扎著過期的羊角辮，不挽褲腳，不扎衣擺，校服仍是潔凈整齊的，全然一副好學生的摸樣，那是，我單純地認為，我的芳華將會是在學習和教訓中溜過。
那一年，我八歲，我似乎是讀懂了高年級學長學姐們的'訕笑，我放下了早已披及腰蠻的長發，留起了劉海，在校服上畫林林總總的涂鴉。我開端挽褲腳，扎衣擺，瞟白眼，開端放下了那個單純靈巧的摸樣，比以往百倍的重視自己的形象。
那時，我年少的認為，這便是我的芳華的開端，這個異常絢爛的芳華。那一年，我十一歲，我已是一個小學階段的“學姐”，我已厭煩又或許說是厭煩了動畫片的單純與無味，我開端看那些瓊瑤式的愛情故事。那一句句我似懂非懂的言情語句，我卻會看的一個勁兒的跟著梗咽。我不再徹底相信師長的孜孜教導和爸爸媽媽的啰嗦叮囑，我學會了頂嘴、說粗口、發脾氣，學會了蠻橫、背叛，學會了與違愿的人和事對著干，哪怕輸了我也覺得稱心如意。十一歲的我張揚、背叛、灑脫、傲慢、自傲、乃至不知天高地厚。一起也學會了瞧不起那些如我從前般單純的人，嘲諷著他們的年幼無知。那時，我愚蠢的認為，這便是我的芳華，這個張揚囂張、放浪形骸的芳華。
這一年，我十三歲，我已步入初中這個范疇，我也是一名八年級學生了。我逐步拋開了小學那些青澀、張揚、背叛、單純，迎來了一絲慎重、老練和理性。雖然仍是會偶然的單純一下，卻再也不及曾經那份張狂。逐漸的，我不再留長發，所以乎，毫不悵惘的把長發剪成了學生頭，好像把那些幼嫩珍u。貴的曩昔壓箱底。即便改變了不少，有些習氣卻像痕跡般深深地刻畫在我的骨髓里。但是，生長本應收成許多，我卻實在的發現，我失去了那個真實的自我。那個會發自內心笑的人消失了，取而代之的是現在這個為了投合別人而整日假顏歡笑的虛偽的人！縱然，我討厭這個虛偽的自己，仰慕別人的笑靨如花，卻仍然循環往復的虛偽著。十三歲，這個年歲說大不大，說小卻也能獨立做主了。在這個年歲里，總會有迷路的羔羊迷失了自我。我想，我便是這模糊的羔羊中的一只，在這盛夏流年中迷失了自我。那些比咱們小的人仰慕咱們所謂的灑脫自在與老練，一起自嘲他們那名貴的年幼。他們僅看到咱們光鮮亮麗的一面，卻不曾領會過咱們的酒囊飯袋。
猛然，我忍不住想起，我曾也是這般仰慕巴望這個姿態不是嗎？所以，我自嘲的笑了。那一年，那些年，咱們還年少；這一年，咱們改變了不少，改變了初心，改變了容貌，乃至那份單純也不知不覺地云消霧散了。那一年，這一年……
那一年作文9
那一年的冬天，寒風刺骨，遲遲不見著陽光。讓人走在街上就有一種落淚的沖動，即使是悠悠飛舞的雪花，我也只能說，它美的讓人害怕。
時間倒退到五年前，那年我九歲。 雪花已經亂舞一天了，路上亦然積了一層雪，連一向不畏冷的大地也不得不披上紗衣。走出家門，突然心血來潮[注: 來潮：潮水上漲。指心里突然或偶然起了一個念頭。]想起堆雪人，拿來鐵鍬、小鏟子、 木棍還有幾塊煤炭，戴上了手套，一個人快樂地玩了起來。這時，四歲的小妹妹也跑了出來，鬧著想和我一起玩，我答應了。于是，我們決定來個堆雪人賽”。兩個人便一本正經[注: 原指一部合乎道德規范的經典。后用以形容態度莊重嚴肅，鄭重其事。有時含諷刺意味。]地比起賽來，我們背對著，是不想讓對方偷窺吧！
在我的記憶中，我們玩了半個多小時，但什么也沒堆成。媽媽怕我們會著涼，多次拉我們進去，可倔強的我們似乎立下了不堆好雪人絕不回家的誓言，媽媽只好無奈的回去了。我并沒有放棄，終于，幾經周折，凍紅了小手，蹲麻了雙腿，一個雪娃娃誕生了！我長吁一口氣站起來，繞著這個可愛的娃娃狂奔起來。無意中看到了妹妹的一團亂，蔑視地說“沒用，看看姐姐多厲害!”隨后向她做了個鬼臉。妹妹似乎覺得自尊心受損了，便向我“哼”了一聲。當我還沉進在自傲中時，卻感到了一陣涼意，沒想到妹妹一腳踢翻了我的雪人。看著自己的“成就”就這樣被摧毀，我的心就涼透了，想到自己近一個小時的努力就這樣化為烏有[注: 烏有：哪有，何有。變得什么都沒有。指全部消失或完全落空。]，一股怒氣就從心底涌上來，淚也從眼中沖出來。我瞪了妹妹一眼，把手中的鐵鍬奮力的甩在妹妹腳前，喊道：你太過分了”便哭著跑進了屋。還沒踏進家門，就聽到妹妹哇地一聲大哭。我忐忑地回頭看了看，原來妹妹不小心摔倒了，膝蓋磕在了鐵鍬上。這時，爸媽邊喊“怎么了？怎么了？”邊沖了出來。爸爸看著撲在雪地上哭的妹妹，二話不說抱起妹妹就往醫院跑，媽媽呵斥了我幾句也追了出去。
我一個人站在雪地里，望著鐵鍬的血跡，但我卻沒有哭，自責和恐懼包裹了我每一個細胞。我不敢想妹妹的后果，也不想回憶之前的點點滴滴。我恨我自己，恨自己的狹隘，恨自己的虛榮，恨自己的沖動......而我能做的`不就是說“對不起，妹妹”嗎？這是，天空又飄起了雪花，我依然站在那里。好冷，真的好冷。終于，我蹲下來放生大哭，也許只有這樣，我才能釋放我自己，也唯有眼淚才能將我所有的情緒飄散。我的眼淚隨著雪花飄落在雪地里，血跡就這樣漸漸模糊，但妹妹身上的傷疤卻無法抹滅了。 那年的冬天，好冷，好冷，卻又好美，好美。而我心底深處的那些記憶，雖然已有些零碎了，但是它猶如高山上的積雪，難以融化了......
那一年作文10
四四方方的窗，框住了想得到陽光的心；淅淅瀝瀝的雨，將原本就理不清的思緒變得更加不清晰；瘦瘦弱弱的你，此時，在那心里，在那思緒里。
那一年，是有恨的一年，是有愛的一年，是恨慢慢轉變成愛的一年。
初三的第一天，陰云就籠罩在頭頂。先前從別人口中得知，原先的班主任會和我們共度初三。可后來才知道，因為工作調動，他去了縣里。這是，你就出現在我們面前。你，瘦瘦小小的，皮膚白白的。所以我對你的第一印象就是：這個老師看起來這么弱不禁風，能把我們這個班帶好嗎？帶著這樣的心理，開始上你教授的第一節語文課。說不清為什么，我看你寫的字不順眼，聽你說的話也不順耳，似乎你的每個動作都符合被我討厭的標準。
一轉眼，都上了一個月的'課了，我們迎來了第一次月考。月考過后的某一天，成績公布了。我驚呆了；原本因語文成績好而被老師同學夸贊的我，語文成績竟以呈直線的趨勢下降。面對同學們異樣的眼光和各種各樣的議論，我開始抱怨：“是老師教得沒意思，才讓我成績下降的……”而后，在我看來你那幾乎不講理的批評，甚至讓我在心里對你產生一絲恨意。給老師的一封信
俗話說，分兒，分兒，學生的命根兒。為了提高成績，我拿出了從不舍得付出的努力來學習語文。幾個月下來，成績終于一步步護膚到原來的水平。可讓我慚愧的是，在我的成績提高的背后，付出更多汗水的卻是曾經讓我心生恨意的你。你認真輔導我學習，教我做題的技巧……“突然之間我發現，那可笑的恨早已消失不見，而愛的種子已悄然鉆進心靈的土壤，你汗水的澆灌，使它慢慢成長。
那一天，是晴朗的天，是烏云滿布的一天，是陽光驅散烏云的一天。
努力了一年，終于到了中考。記得中考第二天，我們每個人都起得很早，來到學校等待接我們去考點的公車。忽然有人說，車可能一時半會兒來不了，我們會晚一點到考場。想不到的是，竟沒有一個人著急，大家似乎感覺到，越是要離開，越是舍不得，舍不得校園里的一人一物，一花一木。在路上，我和你并排坐在一起，開始時我們誰也沒有說話。大家不知因為誰的一句話，突然開始起哄，逼著讓小X唱一首歌。小X看著你，你的嘴角微微翹起，點了點頭。歌聲響起，看著你一同哼唱的樣子，莫名的，我好想哭。往昔的你，那么嚴肅，有時甚至吝嗇到不肯給出一個溫柔的眼神；今天的你卻把一個這么和藹可親的甜蜜的微笑給了我們。我覺得你的笑是陽光；照亮了別離那片陰暗的天。此時，那顆愛的種子開出了散發清香的花。
那一瞬間，是你最悲哀的一瞬間，使你最開心的一瞬間，是悲喜交加的一瞬間。感謝你，老師
相處了一年的我們，在分開的那一瞬間。我忽然發現你背對我們時，仿佛是剛送自己的孩子到不可觸及的遠方，背影視那樣的憔悴。你又轉過身來對我們笑了一笑，那一笑，是又仿佛看到孩子們踏上光明的前途，帶有快樂與祝福的會心的一笑。它以強大的力量，催化那愛的花兒凋落結出豐碩的果實。
我感念那一年，我珍藏那一天，我將永遠銘記那一瞬間！
那一年作文11
風一直都不知道什么叫愛情，也不知道如何去愛。或者世界上沒有什么人知道情為何物，除非他已經淡泊了感情，沒有了愛。又或者愛就是愛，不是一個需要解釋與定義的名詞，一如一首歌那樣，“因為愛，所以愛。”這就是風所謂的愛情觀。
愛情觀模糊的人注定對愛情也是模糊不清的。走在17歲的尾巴上，風還是沒有嘗過真正意義上的愛情。所謂真正意義的愛情就像同學所說的那樣，至少也得有一次擁抱，一個kiss，以及一次不少于5秒的牽手。至于是誰定義的，風忘了、
前兩者風還是沒有嘗過，但至于牽手，在偶爾的機遇下，手還是牽到，至于有沒有那種含義，似乎也很難說情。風壓根兒就覺得擁抱與kiss也不算是愛情的定義吧。好友的故地重逢也會擁抱；故人的離別，在西方禮儀中，kiss不過是一種道別的禮貌。在日漸細化的今天，kiss或許也不是愛情的定義。
“也許人們口邊常說的愛情純粹是一種感覺，而愛情最初的感覺叫曖昧。”這就是著名節目主持人hugo所說的話。風回首往事，不覺有了共鳴。
或許風只喜歡一種感覺，一種叫曖昧的感覺，卻不知情為何物！
感動成為習慣，習慣成為感動
風，住在郊區，在家吃早餐，卻硬要乘車不遠千里來到城里的面包店里買面包與牛奶給安；家里住得遠，卻硬要提早十分鐘回校替安打水。
如此這般，風堅持了一個學期。或許在頭幾次的買早餐和打水中，安還會心存感動地說聲謝謝。但人這種動物有種犯懶的老毛病。當感動成為習慣，感動也不再如初，或許已經成為一種理所當然。在這個時候，我們應該選擇離開，暫時抑或永久離開。不知風后來的離開是不是因為這個，但有一點可以確定，習慣與又一次成為感動。
有一次，不知是為了什么，學校里舉行了一次慈善的'義賣，拍賣的不過是一些信封和明信片。但安十分喜歡那一套明信片。于是，對此不感興趣的風還是買下了那套明信片。安尤其喜歡那一張有彩虹的明信片，而風就是不給那一張她。她生氣瞪了瞪他，沒有言語，但隱隱可知是一種憤怒。
六張一套的明信片，風很快就送給別的女生了，只留下有彩虹的那張，是送給安的，不過不是現在。
“媚，風到哪兒去了”，安問道。
“我怎么知道，他沒來上學嗎？”
“恩，我的早餐現在還沒有著落呢。”
“我陪你你到飯堂去吃，好嗎？”
“恩，好吧！先忍一忍飯堂的早餐。那個風也不知跑哪兒去了。”
“也許病了，明天就會回來。”
第二天，安的早餐還是沒有出現在桌面上，而安決定不吃早餐了，飯堂的早餐可能放了不少巴豆，害得她一晚上在自己的房間與廁所之間來回徘徊。
正想拿起水壺，打開蓋子竟發現連水沒有了。原不知風已經在安的生活成為一種習慣。在那一刻，她想起了風的好，想起那一份風從大老遠買來的面包與牛奶，想起熱氣騰騰，還可以取暖的水。
當習慣又重新成為感動，一切都已經如風而逝了。
那一年作文12
轉眼間，我們不知不覺地上到高三了，面臨著壓力巨大的高考，有可能會有同學步入社會，也有同學繼續讀大學，考研來豐富自己的學識。雖然我們相聚了三年，共同奮斗了三年。但在轉眼的時間，以前的日子都遠去，現在面對的，僅僅是那一次考試嗎?不是的，這也意味著，我們要分開了，為各自的將來各自奮斗。
心累了，想睡，不想去上課。可一想到我們畢業后還能不能在一起，畢業之后，我們還是朋友嗎?你們是否還會惦記著我?我們什么時候能見面?這一切似乎都太遙遠了，也許在不久的'將來，在你們的印象中，再也沒有我這個人，但在我的腦海里，永遠都有你們一張張的笑臉，我衷心祝福大家都能考入自己理想的大學，為實現理想而努力學習。
以前的日子都過去。以前，我們總是說畢業遙遙無期，總是期盼著能快點畢業。可到了即將畢業時又有些不舍得，很想繼續在母校讀書，和同學們玩耍。但轉眼間就各奔東西。但，我仍然想問，明天你是會想起，同桌的我?同班的我?今天徹底地敗了，也夠傷的了，考試考得很差，而感情上更是失敗，我不明白為什么她會這樣對我，我不夠好?也許是，也許我是應該反省和改善自己!我相信總有一天會我會把一切屬于我的拿回來，不管是成績還是感情，總有一天我也會撫平這條傷痕的!
其實有一句話我想和你們說很久了，但一直不感說出來，現在我終于要說了。對不起，我最要好的同學們，以前的我可曾冒犯過你，但請不要見怪，請多多包涵，希望我們的情誼地久天長。金錢可以取之有道，但不能巧取豪奪;時間可以爭分奪秒，但不能揮霍浪費;生命可以精彩豐富，但不能枯燥乏味;人生可以跌宕起伏，但不能重新來過!
離升高考試遠嗎?日子一天一天地在倒數。我不知道，我只知道自己需要努力，對得住自己，對得住這三年來的努力，也就足夠了。一個心浮氣躁、缺乏耐性的人，往往會因小失大，因貪圖眼前而錯失未來。。。我希望大家也都一樣，成績不代表一切，只是對以前的努力進行測試而已，但我們盡力了，好與差只代表過去，而不是將來。
不管怎樣，我心里依然記著哪段在校的日子。有我們的笑聲，我們玩耍的背影，一起學習的時光，讓我們的情誼盡情埋在心中。畢業后，我們何時能再見?也許，這一切得靠緣分吧!時間只會讓人慢慢成熟，想盡快成熟只能趕緊結婚。即使不再相見，但我希望你我能記住曾經的情誼。聽說時間能沖淡一切，但對我來說，這又怎么可能呢?怎能忘記我們一起走過的時光。畢業后，即使再苦再累，也不要心生抱怨，因為這是你自己的選擇!人生故事里的大多數結局都源于你自己的選擇，沒有什么好抱怨的。因為我們曾經是同桌......
那一年作文13
沒有了那一年的深秋，我或許還要再過十年才會知道拼搏的重要。
——題記
我從大到小就不算是一個十分聽話的孩子。每每看到有小孩子又哭又鬧，卻被他們的父母拉走，離他們心儀的玩具越來越遠時，我便會感到一種說不出來的，甚至是有些心酸的感覺——桀驁不馴，這是所有老師對我的評價。我甚至打算一直這樣桀驁不馴得過下去。
但是，我卻一直不忍這樣下去。也許是覺得愧對我的父母，也許是別的什么原因。我的心中好像一直有什么東西在糾結，叫我好生難受。直到那一年的深秋，當母親的那句話終于扣動我的心弦時，我終于明白了什么叫做拼搏。
那是初一的深秋，距期中考試只有兩個星期的深秋。當寒冷且令人感到蕭楚的雨點好似一把又一把的石子發了瘋的向我的瘦弱身軀砸來時，我有些招架不住。便努力的奔回家，當然，衣服濕透了，天公毫不吝惜自己的雨點，將它們全部送到了我的身上。雖然有一種刺骨的涼，但這種感覺真是很爽。
其實我本來可以慢點走的.，那樣雨點就不會像漫天的子彈一樣沖我砸來了。當我沖回家時，媽媽看到我遍身的濕漉后，便對我講，你今天肯定又騎快車了吧。我點了點頭，習慣性的摸了摸我的大腿——全身最濕漉的地方，想必常在暴雨中騎車，卻又不披雨衣的人是最有體會了吧！
媽媽認為時機已到，便語重心長地對我進行勸導。她對我說，你一直是這樣愛騎快車，騎快車的感覺一定是很爽吧！我茫然地點了點頭，不知媽媽想說什么。孩子，你想想看，這學習又何嘗不是與騎車一樣呢？
我登時語塞，先前想的一切為自己騎快車而辯解的理由全都用不上了。學習？騎車與學習有關系嗎？而媽媽之后的話，解開了我心中的迷惑。
你看，你騎車非常快，你騎得越快，你的身上被雨點打的也就越多。你騎得越快，大家對你就越是佩服，在如此濕漉的地上，也可以騎得如此快，你會得到被人的敬佩的。這些又何嘗不與學習一樣？你的沖勁越大，盡管你身上會被許多的好似這透心涼的雨點的挫折與失敗擊中，也許你會感到沮喪，或是失落，但你要想到，一當你穿過了失敗，你會獲得成功，你的同學們會羨慕你的，這就與你騎車的道理是一樣的啊！
我霎時醒悟，母親語重心長的一番話，是為了激勵我的學習啊！我難道還要再傷母親的心嗎？當然不能！我應該好好學習，不能再這樣下去了。
于是，我在距期中考試只有兩個星期時發起了沖刺。每天的奮發學習，只為了母親對我的那番話。最后，我成功了，我考到了前幾名，回報了母親的那番話。而且在老師們的眼中，我也變成了一個聽話的學生，我沒有辜負母親的期望！
雖已是時隔兩年了，但那一年的深秋的那一天所發生的一切事情，我將永世難忘。因為我懂得了，作為一個人，你應該學會為了自己的未來而拼搏。而且，我知道，如若沒有那一年的深秋，我的人生軌跡會發生不知多大的變化。
那一年的深秋，留給他們的，是雨珠刺骨。但那一年的深秋，留給我的，卻是無限的熾熱。
那一年作文14
那年春天我變了，該是現在每個叛逆少年都會做的兩件事——偷錢、網游
是為了我更好地學習，家里為我買了一臺電腦，而我，在無意中的好奇點開某個網游平臺，從此，深陷黑淵
什么時候開始，我變得不可理喻，每天早早回到家，敷衍了作業，便興沖沖地打著學習的幌子瘋狂地戰斗。晚上的散步自己也找著借口不去，擠著時間玩。上課想著該怎樣打游戲、打游戲的方法，甚至在腦海里模擬游戲場景！哪怕是冬夜，我也舍得拋棄溫暖的被窩，哪怕被凍得感冒，打激靈，流鼻涕，依然披上衣服，絕不擅離職守。
盡力擋著屏幕折射出的熒光，小心翼翼的打開電源，把電腦弄成靜音。那段時間里，凌晨一時、二時睡覺都是常有的事。當然，前提是不被發現的情況下。一次玩到凌晨四點，第二天六點起床后，真心的明白了人是該怎樣站著都能睡著的。而后被媽媽捉過兩次現行，苦口婆心的教育的半夜，最后是房東上樓警告，才噤聲，得以耳根清凈。
網卡被沒收了。以后的日子里，以淚洗面——呵，如果你以為我在懺悔就錯了，反倒是因為手癢而痛哭。不懂事的我自認為父母不理解我，別人的家長多多少少不是都能讓孩子開心快樂的玩會游戲么？放松放松、娛樂娛樂都不讓！
那時，我認為自己的父母是天下的極品，天天治我的咳嗽，不讓我美美地過一天幸福日子，成為了我最恨、厭惡的人！
艱難地熬過艱難的時期，值得慶幸的是，終于不再迷戀網游，只是偶爾打幾次，基本上不再重操舊業，不再開動我的金鍵盤了。
但是，過了網游的熱潮，我就愛上路邊攤的美味。
知道爸媽不讓我吃的，一是不衛生，二是消費大。我學會了騙錢，有時心存僥幸，順手牽羊，多余的錢還買些無聊的明星明信片、海報、勛章，又或是炫富。現在算算那筆開銷足矣連我自己也大吃一驚！然而自己卻不自知的是，父母辛辛苦苦掙來的錢的數目哪能不記得清清楚楚？三番五次被發現，連自己買東西吃的照片也被拍上照片
父母了解我的虛榮，即使知道了，也為保護我的面子、尊嚴，不做聲張。使我還沉浸在自己的小聰明里沾沾自喜
不得不承認，成績毀的一塌糊涂，因為我的精力全用在吃的和網友以及用什么手段撈幾個自己家得來不易的`小錢上了啊！
后悔了，知道錯了！可是世上有賣一種叫時光倒流的藥么？
是長大了，壞毛病也改掉了。不過，我的行為在疼我、愛我的家人心上烙下的疤痕卻難以抹去。的確，面對這樣的我，他們的心能不傷嗎？
我相信，我能用自己的毅力戰勝誘惑。屬于那年春天的故事中頑劣不羈的我，只是歷史，而歷史是再不會重演。因為，我正懷著輕松、良好的心態迎接下一個更加美好、讓我飛翔、讓我創造的春天——青春！
那一年作文15
當我跨入那個曾經幻想了很久的大門時，我不斷地提醒自己，這，就是我的大學。那一刻，微雨正濃，沒有激動。
雨珠不斷地從我的傘尖滑落，我看著不遠處那一塊塊社團招新的大招牌，還有很多忙碌著發傳單的學長們，他們的氣息，洋溢著活力的笑臉，以及一個個簡短的手勢，招呼都深深地感染了我。也是在一位學長的幫助下找到了輔導員辦公室，我辦好手續，整理好宿舍床位，那時候的忐忑，緊張現在都印在我的腦海中。呵，沒想到這也是大學魅力的一部分。那天晚上，當我獨自躺在宿舍里，我發現自己突然有一種長大的感覺，沒有想家，沒有去考慮即將開始的軍訓，更沒有去為自己的'大學作打算。即將生活一年的舍友，握在手中的銀行卡，飯卡，臉盆，被子，水杯，周圍的一切都顯得莫名的熟悉。嗯，有一種獨自踏入森林的新鮮感。
繼續在下雨，在同一把傘下，和同學逛了校園，大學是蠻大的（居民區占絕大部分），第一次漫步在大學中，第一次看到那種高大的教學樓，第一次呼吸著大學的氣息，感受著其中的氛圍，我沒有文人騷客的詩情，也沒有足以自恃的才華，那時候，我只是很傻地想，如果天邊再出現一道彩虹，就完美了。
明亮的日光燈下，聽著舍友們天南海北的聊天，偶爾插上一句，這應該是大多數新生的體驗，時間一長，對大學的熱情淡下來了，和舍友聊談的習慣卻更深。不記得當初無意間涌出的笑點，不記得那些打鬧的舉動，不記得自己是否真正明白“大學”于我們的含義，一起匆忙趕去上課，一起遲到，一起買水，跑步，默契早已融入了平淡的生活中。
早已耳聞軍訓的“摧殘”是能讓人望而生畏的，就是我現在的筆下也無法重現當年的感受，文字是無力的，但那種來自軍人的磨煉卻刻骨銘心。黝黑嚴肅的教官，痛苦的訓練，難得的休息，以及一次次拼命的支撐，都是海洋里自由的飛魚，那種迎風破浪的感覺，是暢爽，是更加刺激的冰水。難道現在坐在空調間的我們，還會去渴望突來的涼風，還會去期盼陰天，奢求下雨么？
再一次小心翼翼地給膝蓋抹上紅藥水，及至軍訓的尾聲，卻突然發現傷口早已愈合了，心中莫名地響起了青春的詠嘆調，自己一直都在細細品味，直到現在，我都為自己對這段記憶的認真與執著感動，在大學的四年中，這不過算是一個小小的開幕式，一朵大海的浪花，一塊靜靜矗立在那的路牌，我所能給的不過是投去的一抹目光，其間的滋味……
往事如風，風吹過，不帶一點痕跡，甚至都還不知道是從哪邊吹來，而它卻可以帶走心靈上的塵埃。我并沒有把大學當作是象牙塔，好奇與興趣是必須的，我覺得，這已經夠了。
曾經的美好會永遠留在腦海，不快也許只是暫時。依稀記得自己并沒有對未來的憧憬，從那一年的19歲，走到如今，或許只是一次清晰的旅行，或許只是一幅未完成的書畫，或許只是早已塵封的日記，又或許什么都不是，至少，我曾經擁有過，那一年的大學。
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