過往的作文

　　在平日的學習、工作和生活里，大家對作文都再熟悉不過了吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編幫大家整理的過往的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

過往的作文1

　　我們路過電影中那些早已完結的故事。從最初到最終，然后沿著結局開始新的開始，只是不知是一段聲音留在了你的生命里，還是你的生命銘刻在了那片流轉的聲音中。

　　——題記

　　我不是個完美的藝術家，無法鑒別簫笙笛琴的美妙；我也不是位合格的聆聽者，品不出《二泉映月》和《月光下的鳳尾竹》的深境；更不是所謂觀眾，因為自己很少被愛的抉擇與友情背叛而傷心落淚，但在我心底里有這樣一種聲音讓我無法釋懷，而且至今依舊念念不忘。

　　偶然間聽到一張舊唱片中傳出的一群孩子的嬉笑聲。突然呆住了，恍惚間抬起頭，看到一片絢麗的花朵，鮮艷的疼痛瓣瓣綻放，在無言的尾聲中墜落，如同傷殘的飛鳥在半空中出現了無助的失衡。眼前出現了大朵大朵凄艷的落花，眼淚流了下來。

　　駐足了很久，終于緩慢地低下頭離開了。才感到自己告別這樣的時光已經很久了，以前熟悉的笑場地如今是這樣曖昧而朦朧，兒時的歡樂是那樣的陌生且遙遠，無數人告訴我：失去后才知道珍惜，他們總說，得不到和已失去才是最珍貴的，可是有些事情我們真的永遠無能為力。

　　曾經撒滿陽光的陽臺傳來多少嬉笑聲，里面充滿了年少的張狂與天真，我是那么快樂啊。曾經書聲朗朗的校園里留下了無數的我們嬉笑的聲音，里面揚溢著我的自信與理想，那時我是如些純真啊！曾經……而如每天夜晚獨自面對著溢滿了符號的電腦屏幕，只剩下從夜空中傳出來的.打字的聲音和眼淚狠狠跌打在鍵盤破碎聲。校園里除了腳步聲，一無所有。

　　兒時的嬉笑聲曾幾何時這樣離我遠去，曾幾何時讓我心曠神怡，又是曾幾何是令我如此懷念向往。

　　或許那引起兒時的嬉笑聲不如愛情讓人刻骨銘心，比不上《高山流水》的高雅恬淡，但它讓我們知道，懂得，明白，過去我們快樂過，開心過，我們走過，來過，成長過，同樣我們是遺忘了，失去了，而且永遠不會再來了，一生可以擁有很多歡聲笑語，而兒時的嬉笑聲永遠只來一次。

　　記得《東京愛情故事》中莉香對完治說過：你在身邊，你是一切；你離開了，一切是你。一直對日本抱有很深成見的我，那一刻也為之感動。現在我把這句話送給已經逝去的兒時的嬉笑聲。

　　感謝兒時的嬉笑聲，是它陪伴我走過悲傷和幸福，并且將這些銘刻在我的生命里，而又是它們，使童年的時光變成一個永永遠遠值得回憶的童話。

　　“你在身邊，你是一切；你離開時，一切是你。”

過往的作文2

　　“人事有代謝，往來成古今。”無數的過往構成了我們歷史。我們每個人都有不同的過去，不同的歷史——輝煌、失敗、喜悅、痛苦——造就了現在的我們。但過去畢竟已經過去，我們無需緬懷過去，不管是成功的，還是失敗的，我們需要的是正視現在，面向未來……

　　一直都有這么一說：“從哪里跌倒，就要從哪里爬起來！”這句話催人奮進，但我還想說的是：“從哪里跌倒，千萬不要回頭，正視前方，即刻爬起，大步向前沖刺！”千萬不要糾結于過去的懊悔與失誤，要謹記，再偉大的人都會有過失，遭遇失誤，最重要的是覺醒與行動！大步向前，這才是我們最需要的東西，最緊要的任務，最值得去做的'事情！

　　人需要向前看。想要成功的人都是扎實現在，腳踏實地邁向未來，而不是停駐不前，回首過去，白白浪費時間，“空令歲月易蹉跎”。記得英國有位大企業家，知名度極高，可是，有一次被人陷害，落入別人設下的經濟陷阱，使得所持有的股份悉數轉移，地位一落千丈。那位企業家當時已是五六十歲的老人，人們都猜想他不會再返商界，而會用余下的財富來安度晚年。可奇怪的是，這位遭遇不幸的老人并沒表現出對過去的追憶，對遭遇不幸的頹廢，而是開了家小商店，像新手一般辛苦經營。接著，規模越做越大，最后擁有了全球有連鎖店的家喻戶曉的超市。這時，老人再返商界，收購了自己原有的公司。在談到自己能重振雄風的經驗時，他說：“我沒有沉浸在過去曾經的榮耀或悲痛之中。我只當自己是一個剛開始創業的新手。不管過去，克服一切阻力，瞄準前方的目標前進，這才是成功的關鍵！”沒錯，滿足于過往的榮耀，只會讓你停止不前；沉浸于過往的不幸遭遇，只會讓你一蹶不振，喪失斗志！好也罷，壞也罷，過往的一切都只是我們歷史長河中不起眼的沙石。歷史不是用來回顧，而是要靠我們馬不停蹄地去創造的！

　　“現在”與“過去”始終隔著一扇門，而我們一直在穿越著這一扇又一扇的門。這門里面留下的是無數的過往，而我們穿越這一道道門時不要忘了及時關閉它們，讓它們隔絕自己對以往的陶醉，塵封自己對過往的感傷。只要記著，“我還要穿越前面無數道門，為自己不斷創造新的輝煌！”

　　過去的終究將成為過去，讓我們好好把握住今天，把握住現在，大步前進，去創造更美好的明天吧！

過往的作文3

　　我靠在墻邊，大家都來問我怎么了，我笑。“我在取暖。”天氣很冷，更何況一面墻呢？取暖？！我沒多說什么，只是蹲在墻邊，輕輕用單薄的身子靠在它旁邊。也許真沒有人知道，為何我會與墻取暖，為何我不多加一層衣服，穿得那么少。我一直都清楚，那時一種凄涼。

　　我不喜歡冬天穿太多衣服，因為會壓得我喘不過氣。我喜歡空空的，輕輕松松的一身子。畢竟，我出生在寒冬，這是題外話，也習慣了。所以，我的身子，都冰冷了。我的那雙手，在冬天，也永遠是冰的，猶如一塊冰塊，令人覺得可怕。干枯的手指，一寸一寸，悄然裂開。我不喜歡護膚品，真的，擦上去，手真的很難受。所以，就讓它裂開吧，裂開。

　　一直以來，都很喜歡自己的手指。骨骼分明，像極了男孩的手指。有時，我常常閉緊它，放到燈光下，那光線總能從我的手指縫里穿過。聽說，手指間有縫的孩子是抓不住幸福的，我迷惑了，我到底是否可以抓得住幸福的糖果？

　　兩顆冰冷的心靠在一塊，我也只能這樣。畢竟，也許，我還未長大，一直認為自己是一個人的吧。

　　走廊，只有他，傲然立在窗邊，我輕輕走了過去，窗外，人流擁擠，一個又一個。

　　所以，靜靜的，只有兩人在看著人流，默默不語。

　　遠處，突然，人流斷了。

　　斷了，斷了，剎那，他轉身，離開。我沒有回頭看他，有沒有說什么，連眼睛也不眨，呆呆繼續著，繼續著我的觀望。

　　或許是的，那人流，就像他，斷了，也就走了，什么都沒有留下。

　　我想起了我的童年，宛如斷了的弦，斷了，走了，再也沒有回來。

　　一種思念，一種辛酸。我想，瘋狂地想。但還是不能清楚記得所有一切；我忘，瘋狂地忘掉，但還是不斷閃出眼前，讓我心中一澀。我不懂，真的'不懂。

　　不知什么時候，我喜歡盯著天空發呆，說不上為什么，有時，竟莫名地落下淚，滴入我心，展開一朵淚雨花。天空如此潔白，如此清澈，我一呆，就是幾個小時，什么都不做，想著自己的事，那份思念罷了。

　　的確，每個孩子都是那么的天真。我慶幸自己還是個天真的孩子。我常常微笑面對別人，只有微笑，才會偽裝我的憂愁，才會讓別人放心，我依舊是個天真的孩子。可惜，不得不說，我哭了，失聲痛哭，一次一次，不是愛情，不是學業，是心底那份比別人多一點的成熟。幾千萬個寂寞的夜晚，我失眠，便從星星那兒，聽到了無數個童話故事，美麗的夢，一個又一個泡泡。那份微笑，留在唇邊，一直都停著，留在那兒。

過往的作文4

　　凄風。殘陽。舊巷。無處話悲涼。

　　只身獨立于巷口，斑駁的墻斑駁著年少的記憶。重重疊疊的撥浪鼓聲，撥開歲月的迷茫，引我回到那片失落已久的悵惘。

　　重重疊疊的鼓聲回蕩在街頭巷尾。“篤篤”每一擊，都在撩撥我的心弦。這鼓聲昭示著：他來了。

　　他是一位走街串巷的老人，肩上挑著的是我們童年的奢望。幾枚硬幣，換取那玻璃箱中“奇思妙想”。一本本小人書，一顆顆汽水糖，一個個泥塑人兒。

　　每逢手邊有糖，有書。便休憩于樹蔭下，嘴中含著的汽水糖“滋滋”作響。田籬下的雛雞慵懶地刨著土，蜻蜓輕沾荷葉，一倏忽又彈腿閃過，不帶走一滴晨露。時間就這樣悠閑滑過書頁的一角，悠閑滑過遠山的輪廓，悠閑沉入那漸行漸遠的鼓聲。最后在巷尾殆盡，逝去。

　　晴朗的夜晚，他又挑著玻璃箱，搖著鼓，緩緩而來。箱中的夾層是我們的樂園，打開那大門的鑰匙便是兩枚硬幣。我囊中羞澀，便小心翼翼的站在他旁邊。周圍的孩子等待著期盼已久的“皮影戲”。他似乎讀出了我眼中的那份希冀，便遞給我一只撥浪鼓，讓我給他打著鼓點。

　　重重疊疊的鼓聲在我手邊彌漫開來，老人的手中活出了神話中人物。騰云駕霧的孫悟空，追風逐云的楊戩。一切都在鼓聲的渲染下活靈活現。玻璃箱前的孩子們笑語盈盈。玻璃箱后搖鼓的男孩淚花潸然。老人也在玻璃箱后呵呵笑著。

　　重重的撥浪鼓聲混雜著笑語和低聲的抽泣，鐫刻下獨屬于我溫暖。

　　夜已深，露水沾襟，玻璃箱前蒙上了一層霧氣，人散得已盡了，只剩下老人與我。心中醞釀許久，一定要說出一番感激之語。但面對他，久久不能開口。他先打破了沉默，將鼓贈與我，感謝我的與他共同的參與。

　　巷頭與巷尾，兩股鼓聲默契的交織在了一起。重重疊疊，如泣如訴的悲涼，如笑如歌的驚喜。淚水終究抑制不住，從眼眶洶涌而出，而巷子的另一方，熟悉而又陌生的背影正在不斷遠去......

　　舊巷。殘陽。凄風。心事終惆悵。

　　我搖動著手中的撥浪鼓，重重疊疊的鼓聲穿插著歲月的.流轉。逝去在了遠方，終不再現。無力的搖動，沒有了熟悉的另一只鼓，顯露出無比的單調。許久，鼓聲逝去。輕嘆口氣，我最終離開了舊巷，踏上了回家的歸途。

　　冥冥之中，那逝去已久的另一通鼓聲縈繞在我耳畔，回眸，兩眼皆惆悵。

　　老人贈與我鼓的那天，正是他離開小鎮的那一天。他以這樣的鼓聲完成一場悲涼而又溫暖的謝幕。

　　逝去的鼓聲，還會再聽見嗎？回城的途中，我不斷問自己。

過往的作文5

　　我一直急速前行，穿梭于校園之間，試圖借應接不暇的風景，褪去對你們的思戀。——題記

　　這個端午節假期的一天下午，我與小學同學正在手機上聊天，驀然看見幾張關于他的照片，那是我們畢業相冊里的照片，那時覺得他的表情過于夸張，于是便保存在手機里，可這張只是為了取樂的照片，現在卻讓我迫不及待的想要重新看看那本相冊。我匆忙結束了聊天，在柜子里翻找了起來，還好，它還在。

　　當時我隨便找了一個角落就把它放了起來，現在看著它，卻有一種說不出的沉重。輕輕翻開，那位對我有著深遠影響的老師映入眼簾。他是一位數學老師，頭上已然沒了頭發，只記得他來上課時抱著書的手微微顫抖，但是因此而不尊重他，可是會吃盡苦頭的。那時的我就被他扎扎實實教訓過，當時或許還有幾分怨恨，現在卻只是感謝他為我的'數學打下了堅實的基礎。照片中的他依舊是穿著那件萬年不變的條紋襯衫，只不過，最愛穿的涼鞋卻換成了皮鞋，或許是想在畢業時挽救一下他的形象吧。

　　一頁頁翻去，一個個同學依次出現，一幕幕場景仿佛又在昨天。翻到了某一頁，我看見了他們，那群每周三都和我在一起的同學們，我的嘴角不禁微微上揚。

　　記得那天早上我們去打掃樓道，我和另外幾位同學一如往常，和值日組長說：“組長，你們先掃一會唄，我們補一下作業。”說是一會，其實就是到打掃干凈為止，組長也就無奈地笑笑：“行吧。”得到組長批準后，我們便奔向頂樓躲懶去了。

　　最讓我難忘的還是那次，我們下午的任務是打掃教室，在打掃結束時，我們又冒出了一些天馬行空的想法。“要不，唱首歌？”也不知道是誰提議的，但我們都同意了。于是，一首熟悉的《后來》響起，也不知道是要唱給誰聽，也沒有唱得多好聽，甚至還有些跑調，但不知為何就是唱得很起勁。可是還沒唱多久，隔壁正在為學生補習的老師就去向我們老師投訴了。數學老師拿著水杯，穿著那件條紋襯衫，手依舊顫抖著，皺著無奈的眉頭，到教室里打斷了我們。“我才剛走這么一會兒，隔壁班的老師就來和我投訴你們在唱歌，你們啊，唉！”我們嬉皮笑臉的向老師保證下次再也不會了。老師也就笑笑，眼神充滿了質疑，又夾雜著些許無奈。現在，每到周三我還是會輕輕哼起那熟悉的旋律。是因為那首歌有多耐聽嗎？想來，真正耐聽耐唱的不過是那份同學情罷了。

　　現在看看這一張張畢業照，我們一個個笑得如此燦爛，一定是當時的自己以為終于擺脫了煉獄吧。孩童總是身在福中不知福，總是要隨著時間的推移才明白，那日子哪是什么折磨，那明明就是美好—一份簡單純真、一份包容溫暖的美好。

　　我在想，今天是否也終將成為讓我思戀的過往。

過往的作文6

　　余暉斜映，時光流逝，落墨紙張的這一刻我已離開了母校六天，綿綿長情，恩緒萬千，重寄一段過往，遙遙懷念……

　　轉眼間，三年的時光就這樣在我們的筆尖溜走，仍記得當初青澀懵懂的17歲，那時的我很天真，懷揣著對高中的向往，對理想的遐想，是二中您啊，用無私的三年，教會了我們“夢想可以天花亂墜，理想是我們一步一個腳印踩出來的坎坷道路。”三年的時間讓我蛻變成了一個敢作為、敢擔當、敢吃苦的三敢少年。這是很奇妙的感覺，很幸福的滋味。

　　我很享受二中帶給我的一切經歷，無論是軍訓、內務、跑操、班歌還是“飛歌”、“成人禮”，這所有的一切我都喜歡，進入二中是我今生做過的最對的一次選擇，因為二中所給予我的遠遠不只是成績。我親愛的二中，是您，教會了我“黃沙百戰穿金甲，不破樓蘭終不還”的堅定信念；是您，教會了我“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的自信豪邁；是您，教會了我“千磨萬擊還堅勁，任爾東西南北風”的無畏胸襟。謝謝您，我親愛的二中。

　　任時光悠悠，抹不去的是我對二中的歡喜。喜歡二中的校園，二中的'一草一木記錄著的每一個奔跑的身影，是二中學子超越的英姿。這里，四季常青，百花齊放，這里，樹林陰翳，鳴聲上下；喜歡二中的老師，他們辛勤的備課，認真的批改，激情的講課深深地感動著我，他們的認真負責、無私奉獻、任勞任怨深深地影響著我。他們身上的美好精神品質就是我學習的樣板……

　　往事仍似昨日，仿佛我還經歷著跑操、早讀、聽課、自習、班會，還聽見了班主任的語重心長，還享受著緊張學習帶給我的快感。不知從何時起，二中對于我竟這般重要，這樣的難割舍。作為一名即將踏入大學的高中畢業生，面對我敬愛的母校，思緒萬千卻欲言又止……

　　我想對二中的花草說，春來冬去，你們始終如一，默默陪伴，永遠用最燦爛的笑容迎接一屆又一屆的二中學子，你們是我們永遠的朋友，愿我們的青春永不散場！我想對二中的老師說，無數個日夜記錄著你們辛勞的身影，正是因為遇見了你們，我們的夢想生根發芽，開花結果，一個又一個青年才子成為了國家的棟梁、祖國的希望，這是你們多少年的奉獻啊！多幸運，在最美的年紀遇上最美的你們……我想對二中說，不平凡的你鑄就了不平凡的奇跡，無數二中學子踏著你的肩膀步入了理想的大學，何其有幸，茫茫塵世中與你相遇，青春因你而精彩！

　　綠茶盤旋，陣陣清香，合上眼眸，思緒拉回現實，謝謝你，我美麗的大二中……

過往的作文7

　　當我們淪為了世人，身處紅塵，才知自己是多么無奈，我的愛，猶如那清晨的陽光，清風拂面，一如那盛開不敗的芬芳，留戀著你的暖，可是，我不想要這朦朧虛幻的愛，我想讓我的花開的永遠無憂，無愁，任花期錯過暮暮朝朝。

　　這些年去過很多城市，望盡無限的繁華；到過很多的山林，盡享無邊的寧靜。南國暖風，北疆邊塞，東尋蓬萊，西出陽關，名山大川，江河湖海，見過雪域高原上的白鷹，也做過帕米爾冰山上的來客。大多數時間里都是一個人，一個背包里背著衣食住行，一番心思里細品人生，一場情懷中默默感慨，一段記憶中滿是曼妙。遇到了很多事，走過了許多人，我的人生也隨之起浮跌蕩，花開花落。穿越了無數喧囂，踏過了幾多寂寞，有快樂笑語，也有無法言說的苦痛。

　　“一個人遠走天涯，會有別樣的風景嗎？”朋友說。

　　“風景都一樣，要看賞風景的人是怎樣的一種心境，用愛心鋪路，你就會看到不一樣的風景。”我說。

　　“一個人的旅途上，愛，從何而來？”朋友說。

　　“一路上的風霜雪雨，點點滴滴，甚至陌生人的笑臉都值得我們去愛。”我說。

　　“愛，如果沒有回報最終也會枯竭。”朋友說。

　　“那要看你要什么樣的回報。在我看來，那雨后的彩虹，路邊的花朵，陌生的擁抱，內心的安寧，心底的'釋懷就是回報了。”我說。

　　“遠走天涯，代價是傷痕無數。”朋友說。

　　“旅途中的跌跌撞撞誰都免不了，獨自療傷這也很正常。傷痕累累里才會有一顆柔韌不屈的心靈，跌跌撞撞后才有一切都可付笑談中的揮灑自如。”我說。“摔倒了再爬起，讓它痛，可以哭，但不認輸。”

　　你的心有多大，你的天涯路就有多遠。我們在這天涯路上，追尋快樂，追尋夢想，追尋那不羈的思想之花。這才是我們忍受一切寂寞辛苦獨自上路，所真正想要的結果。至于中間的過程，還是我選擇，就我承擔。其實，我們始終都在自己的心中徜徉，天涯就在我們的心里，或咫尺，或千里，或清晰，或遙遠。

　　至于這天涯路上的伴，如果你認為有總比沒有強，那就不必抱怨，一路走去，共擔快樂與憂煩。如果你認為沒有也比湊合好，那就不必害怕，同樣勇敢上路，在行走中的等待里和最終的平靜下，風雨也會慢慢成為你身后的裝飾畫。你從那畫中走來，又走進另一幅的美麗。再加“一點浩然氣”，乘“千里快哉風”。

　　一個人的天涯路，不見煙柳斷腸處，最多也就是綠肥紅瘦了。

　　路走多了你就會明白，其實人生，沒有什么真正的得到，也沒有什么真正的失去。

過往的作文8

　　再不見那小溪旁清澈的笑臉，再不見那田野上歡舞的少年，再不見那朝陽映在臉上的容顏。

　　過往已成云煙，那絲絲過往繚繞心間。故地重游，我穿過時光窺見在此地歡跳的少年，又想起自己兒時的童年。我隨著時間的流去而漸漸長大，所領悟所明白的事理也漸漸增多，能拿起的也能悄悄地放下。可始終無從改變的是我一直惆悵懷舊。許許多多從前的`舊跡，我仍能踏著時光機穿越到從前，可是我只能遠遠的望上一眼，那在我小眼睛中已漸漸長大的少年，我仿佛和他一樣，可他又能和我一樣嗎？我怎么會提起這個問題，我想自我回答著：“那不就是我嗎？”我自懷念，可是只能遠遠的望上一眼。當時光已走，我也不能停留。并非前行路上從未想過回頭，只不過畏懼著回頭后便失了前行的勇氣。常言說：“常回頭看看。”只不過，我心念前行，我只能留許些懷舊封存我心。

　　歲月如風，云煙即散。我依稀記起那學校的少年。我心記憶如洪水般擁擠在胸口，有些撕裂有些沖猛。我仿佛憶起了太多過去，我仿佛拾起了星河般的零碎記憶。那靜靜佇立的教學樓前，有著太多的印跡。我朦朧中望見有著許多我的足跡，踩著雨泥踏著雪跡。我望見那位少年淋著雨滴卻喃喃自語，我望見那位少年望著天卻六神無主，我望見那位少年滿身塵灰卻仍不知自我潔凈。他和我極為相像，他是否和我一樣？他是我嗎？當過往已成云煙，我竟開始了思念。的確，有些失去了也未必知道珍惜，有些未失去卻已然放棄。當一些失去過后變得毫無痕跡，已然無法從何尋起，只能心里依稀記起卻又懵然忘記。

　　太多過眼云煙，太多曇花一現。不知日后如若回頭是否會發現周圍的一切，那時才能明白這一路走來，有許些或許已消失不見在我的世界。人生路上，是停下來逗留，還是不再回頭，命運的棋盤總會讓人無法猜透。或許傷心，或許留戀，或許不想不念。人生若只如初見。如今想來，或許沒有認真對待過那些失去不見的美好光陰。歲月不會等待，時間總會讓我們長大，卻也斑白了父母的頭發，沒有機會彌補從前父母的淚水與傷心。當我已成家，不再會為過去傷神牽掛。當你我反復思考父母曾經反復說過的話，才會明白曾經父母對你的那份牽掛。過去雖為過去，卻始終留存著那些溫暖與回憶。有多少兒時記憶，有多少童年游戲，有多少玩具蠟筆，有多少變成了文字寫成了筆記。教室里的黑板與粉筆，陳舊的課桌椅，同桌的彩色水筆，一起下過的象棋。有多少同學的名字還能夠想起。當同桌的彩色水筆也勾畫不出同桌的你。還有著多少不能說的秘密記到了心底。人生本是煙火，轉瞬即逝，過眼已成云煙。

　　找不回那童年的笑臉，找不回那踏著朝陽的少年，找不回那輕聲細語繚繞耳邊。

過往的作文9

　　一串沒有方向的腳印，叫做彷徨；一聲沒有回音的呼喊，叫做孤單；一部沒有劇本的電影，叫做成長。

　　——題記

　　繁華的街道，形形色色的人群，游離其中的你或許不會被發現。但童年的記憶里，每一個日夜都會被我們所銘記。有許許多多的事情我們理不出頭緒，于是，站在18歲的原點遙遙觀望這直線的距離，錯過了自己天真的心。在這直線里等待，看那些細微的情愫轉瞬即逝，18歲不會有負方向，離開原點就不會逆轉。時光不會倒轉于童年的青澀記憶里，淚水已經打濕一部美麗的電影，童年卻已一種不變的姿態演繹在每個少年的回憶里。然后，少年在旁觀望著，那些類似或似曾相識，主角不再是自己。回到現實里，屬于少年的是故事的開場還是散席？

　　輕輕拾起舊憶零片，上面攜刻了永恒，那些厚重的，躲在被窩的，游走在心里的，都是過去的。

　　過去的我們總給自己編織最美的夢，給自己最完美的結局，最后的最后才發現漏洞百出。于是學習做一個溫和的好孩子，不再胡言亂語。這就是少年與童年的不同，拒絕撒嬌，拒絕糖果，拒絕沒有原因的哭泣。

　　踮起回憶的腳尖，靠近童年耳邊，我們都曾盼望快點長大。怕時間太多，怕時間太懦弱，會躲在角落被太陽吃掉。所以，我拼命把時間浪費。讓他過去就過去。那時，不曾遺憾，直到翻出那些過往照片，我才知道后悔。沒有想過，會為一張照片停留。笑那些“無懼無畏”的幻想，一路已走到現在，一無所有卻固執的不肯回頭。如今，他們只被定格在黑色的膠卷上，原來這就是美好，這就是單純，這時的`我們又怎么敢拿一顆污濁的心去對待？這時的我們又怎么敢用一雙渾噩的雙眸去直視？假如時間不走，我會掉頭奔跑，跑回生命伊始的那一陣啼哭，跑回咿呀學語的那一個午后，跑回羊角辮下的那一次跳躍……

　　可是，時間走的飛快。

　　后悔，總姍姍來遲。

　　所以，行走，行走，我們繼續行走。在18歲的正方向沒有地方可以停靠，我們依舊要面帶微笑。行走在清曉，我會向清晨的霧氣問好。行走在春天，為什么不張開雙手迎接呢？擁抱這個季節，努力嗅出她的味道，和春天跳舞，不必天鵝湖，那太奢華；不必華爾茲，那太優雅。我們只舒展自己，向著深闊的天空眺望，對著空落的樹洞呢喃。滲進帶有草香的樹林，滲進沒有喧鬧的空地，當初春的夢幻透過瞳孔，我們直視夢想。

　　回憶累積起成長，成長累積起夢想。

過往的作文10

　　轉眼快一個月了。

　　每次我去應聘結束，他都會問問我情況，并且幫我分析分析。生活上遇到什么事情鬧情緒，我也會讓他給我點意見。我是一個思想很單純的人，也許是因為讀書的時間長了，總是呆呆的，這種呆給我的日常工作和生活也帶來了麻煩，別人老覺得我怪怪的，有時候連我自己都能感覺的到。以前沒有覺得，現在工作的時候，才感覺到這種擇不掉的毛病帶來的問題。平以前告訴過我，他說我思想太多幼稚，以后在社會上沒辦法混下去，現在宇也這樣說，但他說不是將我打擊得沒有信心，而是告訴我，這既是我的缺點，又是我的優點，他說他的工作和經歷讓他已經很復雜了，我沒有必要再那么復雜，何況有時候人簡單一點更好。我知道他是安慰我，他還告訴我，我笑起來顯得傻傻的，所以，去應聘的時候最好不要笑。我真的`很感激他通過這種方式讓我知道我的缺點和鼓勵我。

　　沒有宇后，我曾經告訴自己，我需要的是一個見過世面的人。也許我的奢望太高了，平是一個見過世面的人，宇也是，對我來說，他們都很優秀，都在自己的領域里勤奮并且出色。也許“曾經滄海難為水”這千古絕唱太真，也許是我太認真。

　　一天晚上，我正和宇夜話，忽然信號不好電話中斷了。幾乎是在同時，我的電話響起來，是平的辦公室電話號碼。他問我為什么都一個小時了一直打不通，我沒有說話，直接把電話掛斷了，因為我知道，此時宇正在打我的電話，我不能讓他等。和宇又說了半個小時，道了“晚安”準備睡覺了，電話又響起來。平問我是不是談戀愛了，他說：“現在我倒成了多余的了。”我到現在都不明白這句話的真正含義，是他清楚不管我是走是留我才回來，還是本來我就已經成了一個多余的人了？不清楚，到現在我也沒有問過，不管是什么，都已經沒有意義，也怕自己失落。平說：“每當夜深人靜的時候，我也擔心你現在什么地方？現在過得好不好？可是一見面，一說話，我們就爭吵不休，有句話叫‘相見不如懷念’，我們真的是相見不如懷念吧。”這么長時間了，我以為我忘了，可是每次聽到他的聲音，我的眼淚就像決堤的水，有生以來，他是我為之流淚最多的人，我以為我的眼淚為他流干了，可是，他的聲音，就是我的催淚器。每次都哭到哽咽，哭到不能自已。我抽泣了很久，問了他一句話："你為什么不要我了？"

過往的作文11

　　再香的茶，不能隔夜，隔夜則壞；再美的回憶，不要經年，經年必累。時時清洗茶杯，杯有清氣，入茗必香；天天清空心事，心有余閑，幸福自來。舍不得清洗昨夜的香茗，必然喝壞今天的腸胃。過往終究阻擋了現在。

　　——前言

　　我曾經無數次的想過，是什么事情養成了如今的懶惰，是什么習慣變成了如今的我，是什么問題變得開始自責起來，也對，不管是什么，終究改不了從前的一切。

　　看起來可遠，步入小學的時候，我不曾期待，我只是覺得不過是換一個地方上學，不過是變了一個名字的學校開始新的生活。

　　我現在清晰的記著，剛開始的我是一個愛勞動，善于思考的人。或許有很多人都跟我一樣，每一天放學的第一件事情都是開始拿起作業開做，做完之后便是接下來的預習各種東西。我并不會覺得無聊，我反而覺得充實安穩。

　　維持大概也有兩年左右，一二年級的.成績本就不怎么重要，主要感覺是啟蒙？本身學習就很好，再加上自己的良好習慣成就了曾經那個“三好學生”。那個時候的我并不接觸網絡，不甚至都不曾了解過網絡。三年開始，我變了。

　　我迷上了一種叫“游戲”的東西。

　　它的出現打亂了我所有的計劃，我的沉迷使我的，成績大大跌幅。從95到80，又從80到70。

　　但我卻絲毫不關心。是從什么時候開始才意識到自己怎么變成了這副模樣？

　　四年級下冊我努力，我努力“戒掉”這些所有的壞毛病，什么“飯來張口，衣來伸手”。我懺悔過，我深刻的記著我在一本筆記本上寫了一句

　　“不知道從什么時候，我變了，變得快不認識自己了。”

　　怎么說，五年級我力挽狂瀾，但我的所有一切始終沒有回到從前的樣子，我真實的意識到，所有的所有，不過是一場對自己的考驗，然而我失敗過也成功過。

　　到頭來小學畢業了，我畢業的時候說過一句話：“現在的自己終究是現在的自己，曾經也只是曾經了。”曾經？哪一個曾經？不過，已經不重要了，實在是曾經了。

　　我已養成反觀自己的習慣，對苦難的感受和記憶已經不再強烈。我從自身的經驗中發現：沒有人從一開始便是人們所稱的“學霸”，也沒有人從一開始便是所謂的“學渣”，只不過是因為經歷的事情洗禮了不堪的自己。

　　我以追憶往事滋養自己，在我體內尋找養料。我以小學，結束我的過錯。我拿努力，開始現在的生活。

過往的作文12

　　夜色靜好，溫婉閑適。品嘗白日的喧囂，溫暖一世的浮華。坐在窗前感受那縷縹緲的美好，兜住了身世浮沉，圈住了雨打浮萍，任一抹光暈在歲月的長河里溫潤如煙，恬靜而自然。

　　手捧一卷墨香，靜靜地聆聽天邊云朵劃過蒼穹時發出的低吟，默默地感受大地嫩芽破土而出時滿足的深吸。斟飲一盞歲月留香，淺唱一曲往事飛揚，還記得過去的自己，在時光留白的縫隙中輕輕吟誦著攝人心魄的詩句詞行，一如現在。

　　小時候總喜歡躺在山坡上，臉被絨草弄得發癢，看天上的浮云低低耳語，口中會不知不覺地吟唱“臥看滿天云不動，不知云與我俱東”；仲秋的明月盈盈閃閃，蘇軾“但愿人長久，千里共嬋娟”的祝福隨著夏夜的輕風融化在這輪圓月之中；細雨迷蒙過后的江岸天方破曉，春日的風再一次吹綠了大地，迷迷蒙蒙的青色映入眼簾，“天街小雨潤如酥，草色遙看近卻無”的朦朧之美此刻充盈著心間。

　　我曾打翻一地流年，希望能體會到“少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁”的無奈；我也曾碰碎滿地陽光，希望能體會到“守著窗兒，獨自怎生得黑？梧桐更兼細雨，到黃昏，點點滴滴”的愁怨；我也曾撞落滿瓶的記憶，希望能體會到“當時只道是尋常”的留戀與回憶。我渴望用自己的青春去品味詩詞中的纏綿繾綣和憂愁微涼，卻沉迷在粘稠歲月里不能自拔，才知道這些在歷史長河中逐年沁香的酒釀，是需窮盡一生才能去體會的，何況我才不滿弱冠之年呢？

　　當雨落秋波，暮色凄涼，總能想起“念去去千里煙波，暮靄沉沉楚天闊”的悲壯；當半籠煙沙，一醉方休，總能想起“擬把疏狂圖一醉，對酒當歌，強樂還無味”的凄愁。突然發現古詞詩句大多是凄愁哀怨的，并不像現在許多文章無病呻吟，反而充滿一種令人沉醉的味道，恍如午后的楓葉，在輕風中搖曳起身姿，在陰影斑駁的地上刻上跳動的痕跡。

　　我夢想過穿越連綿不絕的群嵐，夢想過橫渡狂瀾奔涌的海洋，去大洋的`彼岸，體會不一樣的風情。每一首詩詞都仿佛一棵大樹上蔥蘢的碧葉，它們互相交融、擁抱、親吻，用世界上微妙的情感去遨游不一樣的蒼穹和厚土，用世界上最細膩的筆觸記錄下一段段生死離別婉轉愁腸的風花雪月。短短數十字，卻能說盡平生話，道盡平生意，每一個文字都充滿著屬于自己的靈動與生命，蘊涵著不同的美好與芬芳，在這個世界上恐怕只有詩詞具備這種獨特的魅力吧。

　　愿時光停駐，愿花謝花開，愿云卷云舒，愿我也能始終守住那份屬于詩詞的過往，讓它在我的生命中，始終滋潤著我的輕狂年少與即將到來的黎明。

過往的作文13

　　不知道從何時開始，內心開始變得敏感而脆弱，一點小小的觸動就可以讓我淚流滿面。現在開始學著喜歡一個人望著天空，空曠而蒼涼的天空，其實只有我知道，這么做是為了把快要奪眶而出的液體逼回去。不甘心被孤單和寂寞吞噬，所以拼命把自己融進瘋狂里。可那畢竟只是暫時的啊!一個人安靜下來之后，空虛更加洶涌的襲來。

　　最近開始頻繁的無端的失眠。四周好安靜，我一個人望著無邊的深夜，耳邊傳來無奈、失落的歌曲，腦子里浮現出回憶的畫面，又開始胡思亂想。直到有淚珠從眼角劃過。累了，就沉沉地睡過去，一塌糊涂，直到被刺眼的燈光驚醒，艱難地睜開眼睛，才發現，新的一天，已經開始。

　　很多時候喜歡一個人獨處。只有這個時候，我才屬于我自己。可以瘋狂地大笑不顧形象，也可以放縱地哭泣無需在意別人異樣的眼光。沒有人，沒有喧囂，沒有打擾，只有我自己靜靜地聽著自己的呼吸回蕩在空氣里。也喜歡一個人的時候，喝著奶茶，聽著一遍一遍不厭其煩地重復著的歌曲，把自己窩進被子里，讀著所有女孩子都充滿向往的愛情故事，放任自己的思緒跟著故事情節一起一伏。

　　曾經有一個夢想，能有永遠吃不完的巧克力和永遠喝不完的可樂以及永遠看不完的漫畫，有一個我夢想中的白馬王子和一個可以交換一切的知心朋友。為什么？這么簡單的愿望卻仍是不可以實現？桌上的那聽可樂變成了記憶中的旋律，朋友因為前途，因為夢想，因為許多不忍辜負的期望而坐上駛向未來的列車，留下我在原地不知所措的'徘徊。我明白，這個世界充滿了無奈，可是天下之大，我卻找不到一個棲身之所。每天都要面對我不想面對的人，每天都要做我不想做的事，好累。如果可以，我愿生活在夢魘中不再醒來。

　　逆著風站著，風把眼睛刺得生疼，淚一顆一顆往地上掉，碎了，卻還是固執的不肯閉上眼睛。不甘心為什么鳥兒在風里那么自由，而我在風中就必須那么懦弱？

　　看著流星從夜空墜落或是曇花在午夜一現，那些短暫不停留的東西，卻可以留下永恒。時光這樣強韌，它在擺布所有的生命，但夢想的力量又何嘗不宏大？一旦有了夢想，那么即使時光漫長，蜘蛛結網，它依然會像常青的藤蔓植物，蓬勃地生長，并且勇敢地穿越一切，朝著前進的方向。

　　流星劃過，我在衣角打了個結，期待：明天能夠快樂一點。

過往的作文14

　　不知道從何時起，自己的記憶變得一片空白，想要從記憶中挖出過去的點點滴滴就像拔出陷入沼澤的身體一樣的困難。

　　記得以前有人說過，當一個人在承受過讓人無法承受的悲傷時，這一段的記憶總是容易被遺忘，當一個人偏要讓自己去記起這些記憶時，那就相當于又讓自己再一次經歷這種痛苦。

　　不記得有多少次傷痛，不記得有多少次失聲痛哭，不記得到底流了多少的眼淚，失憶中我向上天抱怨為什么要讓我在這樣的位置生存，為什么我不能和別人一樣擁有正常的溫暖，為什么我不能和別人一樣可以一家人的手拉手，為什么？

　　印象中一家人沒有坐在一起和和氣氣地吃過一頓飯，印象中一家人沒有一天不在爭吵中度過，印象中我沒有和爸爸媽媽一起逛過街，印象中過年過節都是各玩各的，所以印象中我好像總是很孤獨!

　　“爸爸，為什么在你和媽媽的結婚照片上中間會有一條空白啊？”

　　“因為，當時你媽生氣，所以沒有拍結婚照，只好各自拿張照片合成的！”

　　那條白縫宛如一道深不見底的裂縫突兀的橫亙在這家庭中，是那么的可怕！

　　我很無奈，我也感嘆當時的科技發展已是如此迅速，可以將兩個在心理上還沒有要準備要成為一家人時，就已經用一張毫無感情的照片把兩個人綁在一起，就已經用一本毫無意義的證書把兩個人鎖在一起。我恨，為什么科技要發展，否則他們也許不會結婚，我也恨，為什么他們這么自私，在沒有深刻的感情基礎的前提下就匆忙要結婚，否則就沒有我，就沒有我留在這個世界上痛苦，就沒有我留在這個世界上飽受你們給我帶來的折磨。上了初中明白了，原來一個人的誕生，是精子于卵子的`結合，我恨，為什么千千萬萬個精子中偏偏要選中我。

　　那時，我忘記了她的聲音，忘記了她長得有多高，就連她的樣子都是那么的模糊，因為我已經很久都沒有見到她了，到底有多久？我已經不記得了。突然有一天，她出現在我面前，我本來應該洶涌澎湃，卻感覺那么的陌生。但是，我還是沖了上去，抱住了她的大腿，哭著喊著“媽媽，媽媽”。到底為什么要離開，到底為什么要離開這個家，到底為什么要離開我們三兄妹？不曉得了，只記得當時在被窩中的我，不停不停的哭，第二天媽媽就消失了。后來聽奶奶說，他們爭吵過后，她賭氣回了娘家，過了很久，他決定找她回來。

過往的作文15

　　沈欣欣跑過來對我說：若雨馨，我要追韓軒。眼里滿是不屑。沈欣欣知道我喜歡韓軒，只是她想和我比一下，就因為她漂亮，她可以大膽地跑到男生面前，露出一個燦爛的笑容，打聲招呼，人群馬上就沸騰了，而我只是一只只能默默喜歡別人的丑小鴨。

　　沈欣欣站在我面前，無比堅定的對我說：若雨馨，看吧，韓軒馬上就是我的了。天上的太陽十分刺眼，我還是忍不住哭了。我買了一個許愿瓶，在里面裝著五顏六色的紙中都寫下了韓軒的名字，然后緊緊地蓋上塞子，把它掛在書包上，一搖一擺的，如同我對韓軒的思念。可是那一天，許愿瓶被一個人給拽了下來，掉在地上摔碎了。我想：也許這就是命運吧

　　我開始把韓軒忘記，開始和一直喜歡我很久的男生明嘉翔交往。我們一起坐摩天輪，照大頭貼，看星星看日落，如同童話一般美麗。他說：雨馨，我想一直一直這樣的和你在一起。我點頭說：好啊，但你可不能嫌我麻煩哦！怎么會呢？你永遠都是我的公主，王子怎么會舍得丟下公主一個人走呢？我說：王子，如果公主傷心了的話，請你一定要記得給她力量。他說：公主放心吧，我會的，永遠會的。然后我們就站在暖暖的陽光下，長久微笑。

　　我的生活恢復了平靜，直到我意外的收到了一個包裹，打開一看，里面有一封長長的信：若雨馨，我喜歡你，我喜歡你，我喜歡你第一張漂亮的信紙上就這樣寫滿了這句話，我拿起第二張信紙：

　　若雨馨:

　　我還是忍不住想說，我喜歡你，只可惜已經晚了。其實，在小學的時候，我就喜歡上安靜的你，只是不好意思開口。于是我就和你一起考上了同一所中學。4月1日那天，我是真心的。可當你說出愚人節快樂那幾個字的時候，我真的很傷心；你在操場上為我加油的時候，你知不知道我有多興奮；還有你再給楓寫信的時候，我有多吃驚。我以為你喜歡上了他，請原諒我的自私吧。

　　我買了一個許愿瓶，里面的每一張紙上都寫的是你的`名字。是我們都考慮的太多了，才錯過了彼此。我只能說真的對不起，真的很抱歉。

　　韓軒

　　我拿起信下面的許愿瓶，和我以前的那個一模一樣，只不過，里面寫的都是我的名字，許愿瓶上還多了幾個字：錯過往往是最美的。我又哭了，狠狠地哭了。我知道，我把幸福給弄丟了，內心最后的一點余溫也被刺骨的寒風吹落了。我對明嘉翔說：王子，公主現在很難過，需要你給她力量。他就緊緊的牽著我的手，溫柔的說：公主一定要堅強，就把他當做最美的回憶吧，讓王子永遠來保護公主，請公主一定要微笑，長久的微笑。