另一個我作文

時間：2023-09-04 01:29:51 好文我要投稿

另一個我作文7篇(精品)

　　在生活、工作和學習中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。怎么寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編精心整理的另一個我作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

另一個我作文7篇(精品)

另一個我作文1

　　對于我來說，書，是我最需要的一樣物品。他是我不可缺少的一樣東西。

　　曾經的我，語文一點也不好。可以說是全班倒數幾名。我也不是一個愛看書的孩子，每回爸爸媽媽比我看書的時候，看到書上那些字，就會煩。根本無法讀進去。直到二年級，我的語文還是不好。爸爸媽媽老師都非常著急。

　　有一天，我的`姐姐像我推薦了一本故事書，書的封面很好看，我一下子就迷戀上了這本書。我看著里面的故事，每一個都會讓我覺得好像身臨其境一樣。我沉浸在故事中。知道姐姐拍打了我的肩，我才回過神來。姐姐看著傻愣愣的我在那里笑，我哪里還有心思管她呀，只想要知道這本好看的故事書叫什么名字？在哪里能買到？等姐姐笑完了，我立刻把我在腦海里的所有問題都問了姐姐。姐姐告訴我，這本書叫《安徒生童話》，只要是書店都可以買到。于是，我叫爸爸媽媽給我買幾本這樣的書，爸爸媽媽巴不得我愛上讀書，馬上就去買了書。我迷戀上了讀童話書。語文開始慢慢有了好轉。但是，好景不長，當我在三年級的時候，好像明白了許多現實問題，現實中是不會存在童話的。我就再也不看童話故事了。原本又有了好轉的語文，又下降了。爸爸媽媽總是給我買了好多的文學書，一看到那些密密麻麻的字，我就一個頭兩個大。爸爸媽媽每回看見我這樣，就會跟我講讀書可以幫我很多東西，一聽到這些，讀書的心思更是沒有了。

　　直到三年級下冊，舅媽給了我一本姐姐看過的書。接過書，封面上畫著一個媽媽腳好像被燙到了，小男孩在旁邊十分著急的畫面。封面上還寫著：淘氣包馬小跳系列.《天真媽媽》楊紅櫻著。翻開書，我開始看了。看了幾頁后，我好像就被著本書給吸引了，這本書好像和其他書不一樣，書中的每一個字讀起來好像都不在那么煩了，每一字都會吸引我，讓我不知不覺的往下讀，沉浸在了書里。自從看完了這本書后，我就去了書店買了好多這個系列的書，還有其他和這一類書比較相似的。之后，原來那個語文不好，不愛讀書的我變了。變得愛讀書，語文好了許多，知識、見識都變得更多了。最好的是我的作文，原本一寫作文，就會那字一片空白的我，變得一看見作文，拿起筆就可以寫出來了。

　　因為書，我有了更多的見識；因為書，我不會再覺得寫作文是一件很煩惱的事，因為書，我改變了；因為書，我可以在書中找尋快樂；因為書……書，創造了另一個我。

　　今天，你讀書了嗎？

另一個我作文2

　　午后，慵懶的光氤氳了空氣，折射在玻璃上，亮的刺眼。鳴蟬在一片碧色中聒噪地鬧著，叫著。路上行人欣然自得。清風掠過，耳邊是殘痕。自行車輪緩慢滾著，上面是我。一臉難掩的興奮，準備趕往久違的畫室。

　　“吱……”輕輕推開畫室的門，熟悉的氣息撲面而來。于往日看來，似乎冷清了些。不過，一切還是照舊，那些散落的畫板，雜亂的紙張和殘斷的鉛筆。踮起腳尖，走到座位上，坐定。

　　將一切準備好，望向筆，心中突然泛起異樣的波瀾。有些顫抖的手緊緊的握住鉛筆，卻怎么也開始不了最初的一筆。瞳孔聚焦于黑白的照片，分析著結構。觀察了許久，遂鎮定下來。拿著筆的手橫過來，“唰——”紙上瞬間現出一道銀灰。手再豎過來，再橫過來，那么幾筆，紙上豁然一個人頭。

　　光漸漸暗了下來，幾縷殘云飄過，遮住它。畫紙暗了，被涂抹上一層陰影，筆尖嘎然而止，視線鎖定完成的作品。明與暗穿插其中，將輪廓突顯的立于紙上。視線又轉至范畫與照片。唉！怎么有些奇怪？發現漏洞，立刻瞳孔放大，仔細解析。啊！原來是鼻子不對。

　　捏起一旁雪白的橡皮，果斷出擊，擦了一筆又退后。不對，不是這樣的，再拿起鉛筆，補了幾下……

　　就這樣反復了十幾次，可看著被我改的亂七八糟的'畫，頹廢的低下了頭。去找老師幫忙吧。這念頭在心中一擦而過，卻撩起欲望之火，忍不住邁開腿。此時，腦子里一根弦緊，阻止著我的腳步。愣了一愣，便明白，那是堅持的信念。是啊！是那個心中堅持的自己阻擋了這個我吧！

　　不禁一笑，邁步往畫走去。又面對亂七八糟的畫，頹廢感一掃而空。殘云退散，一片盛光大作。明輝散落在紙上，心與眼明了了。

　　干凈利落的線條勾勒出一個遲暮的老人滄桑的畫像。周圍人嘰嘰喳喳的，里面不乏贊嘆。也許，只有我知道，這是心中那個名為堅持的自己帶來的。

　　畫啊，衷心感謝你。是你，我才得以遇見那個堅持的自己，那個不服輸的自己，那個遇到挫折不怕失敗的自己。還有，那個最好的自己。

　　火燒云在天邊泛起，紅得耀眼，紫的透徹。金光切碎云彩，透射出光束。我，就像個得勝回朝的將軍，手中的劍是畫，心中的意志盡是堅毅。霞光燦爛，會心一笑，我遇見了另一個自己。

另一個我作文3

　　那天，放學。鈴聲一響就下雨了，雨開始時還是毛毛雨的。但是，越下越大，一會兒，就傾盤大雨了。

　　褲腳濕了，我艱難地彎下腰，用腦袋夾著雨傘，把褲腳卷起。沒辦法，我只好走到旁邊的書店去避雨。

　　我沒有進書店，因為我不想把書店踩得濕漉漉的，而且又不買別人的書。我把雨傘收好，倚在櫥窗旁，把雨傘收好。

　　我轉過頭，看到一個女孩正在翻著《麥田里的守望者》。那本書，我一直想買，可是沒錢。我驚訝地望著這個女孩。分明這個女孩就是我。她的。

　　眉眼、下巴、鼻子和我的一摸一樣。就連我眉毛里的一顆黑痣都可以在她的臉上找到。你們可能會問，我是不是看到自己的影子。

　　但是，有什么可能，書店里燈火光明的，外邊卻是烏云滿天。不可能是我的倒像。每個人，在腦海里想到別人的樣子都很容易。

　　但是，卻很難想起自己的樣子。總覺得，自己不能想起自己的樣子。只有在照鏡子的.時候才能確定這是自己。我確定，那是一個長得

　　和我一摸一樣的，卻不是我的女孩。她的身上也穿著西南二中的校服。我看著女孩一會兒。只見她，放下書，轉過身，淹沒在人群中，就不見了。我卻來不及趕上她的腳步。我在外面避雨避了兩個小時，卻不見她出來。于是，我回家了。

　　我很疑惑，我之前都沒見過她的。難道是雙胞胎？

　　于是，我一次又一次地問我的爸媽，是不是媽媽遺失了我的雙胞胎姐姐或妹妹。但是，媽媽都說沒有。我又去問爸爸。爸爸也說沒有。但是，我問了又問。直到他們要揍我一頓才罷休。但我不就此罷休。

　　我每天都很仔細地觀察西南二中的每一個學生，想找回那個與我一樣的背影。可惜啊，只在那次見過后，就沒再見過了。我開始有點懷疑那天看到的那個女孩是個幻覺。

　　直到那天。我終于攢夠錢了。我拿著錢，興沖沖地跑去書店買書。付錢時，我高興地對老板說，我終于買到這本書了。那個老板望了望我，疑惑地說：“那天，你不是買了最后一本《麥田里的守望者》嗎？”

　　我懂了，世界上。每個人都有另一個自己。但是，對方都不知道有另一個自己。就像一枚硬幣，A永遠都看不到B，而，我卻有幸看到我的B。祝福你，世界上的另一個我。

另一個我作文4

　　隨著時間的流逝你會明白，那些我們曾經傾其所有去堅守的一切，都不過是一場云煙罷了，他們遠沒有那么重要。

　　——題記

　　在大家眼中的我，可能是一個安靜而乖巧的女生，總是認認真真的接受并完成所有老師囑托的事和家長的安排，盡管可能偶爾會有點小調皮，成績在班里也不是特別優異，但卻是大家公認的“乖寶寶”。可是，他們并不知道的是，其實我并沒有看上去那么乖巧，畢竟是青春年少的時期，心中總是有著不為人知的小秘密的。或許，是習慣了默默接受，所以才總是一副安靜的樣子？

　　還記得孩提時代的我，臉上總是洋溢著最為歡快的笑容，還有那么一股不服輸的小固執，仿佛沒有什么事能令我難過的樣子。但不知是從什么時候開始，我變了，變得漸漸沉默也不茍言笑了，或許，這就是安靜的定義吧。漸漸地，我迷戀上了夜空，沉醉于音樂的海洋里，在自己的'幻想世界中迷離。

　　在自己的腦海里，是有那么一個她，做著我想做的事，過著我想過的生活，如翱翔于天際的鳥兒，無拘無束，自由自在的享受著生活。多希望我也能像想象中的那個她一樣，默默體會著人生旅程中的酸甜苦辣。可是現實中的我呢，似乎隨著時間流逝于指縫，勇氣什么的，也如漫天的星星般，消失于黎明之前了吧。所以漸漸的學會了忍耐，默默忍受所有的不快樂了是么……然后呢，習慣于沉浸在那個自我的世界中，任悲傷向你席卷而來了是么，呵呵……

　　還記得么，曾經那個如夢幻般不真實的你的夢想？是做一名寵物醫生的對吧，為此，你還第一次跟父母鬧翻了天，那時的你，是真的那么天真的以為這個世界，擁有著那么的美好不是么，現在想來，卻早已沒了當初的那份堅持。其實是真的很簡單的夢呢，以后去做什么工作都無所謂呢，就算獨自生活都可以的，只要能養一些小動物們陪伴自己，偶爾可以寫點東西，能夠過著簡單而自由的生活就好了的對吧。

　　其實，這么久了，就算不愿承認，但在你的內心深處，你還是當年那個喜歡音樂、喜歡小動物、喜歡寫作，又有點小固執，不輕易認輸的你，不是么。只是，再也找不回當初的那份純真和用稚嫩的小手去觸摸世界的感覺了不是么……

　　就算羨慕嫉妒恨又怎樣，那個世界的你依舊陽光；就算哭著醒來又怎樣，你還是不得不告訴自己：一切都只不過是場夢罷了，夢醒時分，你又該上路，你早已沒有了選擇。

另一個我作文5

　　從生下來的那天起，我與顧佑分享著一切。

　　分享著嬰兒車，書桌，臥室，游戲機，書柜，巧克力，爸爸和媽媽。我了解佑，就像佑懂得我一樣，這種堅不可摧的紐帶來源于兩個人共享的同一個胎盤。同樣的相貌，身高，專線，我以為，這完美無瑕的復制會上我們永遠在一起，永不分離。

　　直到那一天，佑唯一一次主動來找我攀談。直到那一天，她帶著微笑，而眼里卻潤潤的，她說，佑，我要去廣市了。

　　佑和我一樣，有一副好嗓子。但她的心飛得比我更遙遠。我知道總有一天她會離開我們這偏僻的小城市，走得好遠好遠的地方，在那里，只有一個佑，并沒有鏡子那一邊的我。她離開的那天，我沒有和家人一起去送她，我知道佑怕我看到她的心底的愧疚和不安。畢竟，是她拋棄了我。

　　于是我站得遠遠的，我去了我們放學時會經過的小高臺，靜靜的看著佑所搭乘的電車向機場的方向駛去。

　　佑，不用擔心，我們會一直在一起，我明白的。

　　沒有佑的日子并沒有什么不同。

　　上學、放學、走過相同的街道，遇到相同的人，我從未覺得佑離開我，只是我們的聯系越來越少，從每天好幾次，到一周一次，到一個月一次……

　　兩年后，我在一本很有名的雜志上看到了佑的專訪，和我一樣的面孔，卻變得消瘦而成熟，她化了濃妝，戴著昂貴奢華的飾品，她的愛好，資料仿佛被精心設計過一般，與我認識的佑沒有一處相同。

　　那刻，我終于意識到，佑走了，街道突然變得空曠寬大，我一個人走在我們兩個人走過無數次的道路上，看著我們每日看到的'風景，卻不由地，把臉藏在圍巾里，哭夠了。

　　多年以后，佑已經是小有名氣的歌手了，她奔波在各大城市的舞臺上，追求著她華麗的人生。而我也留長了頭發，在異國開始了我的留學生涯。二十一歲生日那天，我收到了佑的來信，她說佑，那一年我總以為是離開了你，從而心懷愧疚，現在我終于明白，我只是離開了另一個自己，我們總是要成長。我們總是要走上不同的路，你明白嗎？

　　而我終于可以釋懷地笑笑，將佑的信收進抽屜里，我明白的，佑。

另一個我作文6

　　人們都說雙子座的人有雙重性格，外表瘋，內心孤單；表面在笑，內心在哭。我雖然不是這么“表里不一”，但也是一個地地道道的雙子座。

　　你可能看到和同學嘻嘻哈哈的我，和伙伴追逐打鬧的我，然而，很少有人能窺到內心深處那個喜歡古韻古香的我。

　　記得剛開始喜歡古代純屬想“偷懶”，我認為古代女孩子“無才便是德”，不用學習，不用寫作業，考試也只考語文，多好啊！后來就變成了對古典美，對詩詞歌賦的追尋了。

　　詩詞篇——

　　在平常生活中，我會把什么《唐詩三百首》、《宋詞八百篇》隨手一扔，仰天長嘯“阿門，這么難背啊！”但獨自一人時……

　　“笙歌散盡游人去……”歐陽修是何等的傷心才會吟出此等詩句啊！書桌上安靜思考的我仿佛和周圍的環境格格不入。看了半天的詩詞，摘抄也做的差不多了，去吃飯！吃飯時，媽媽嗔怪道“你老爸也真的的'，又不知道去干嘛了！”我嗅了嗅，門外是……然后笑道“一朝春盡紅顏老，老公喝酒你不知。”媽媽問“你爸爸去喝酒了？”我說“淚眼問我我不語，酒香飄到家里去。”然后媽媽也聞到了，一股酒味直入家門。這時候媽媽回想起我說的話，恍然大悟，笑起來。

　　興許是被我帶動了，我們家對話越來越“古”化，越來越詩意……

　　歌曲篇——

　　那天你也許看見我和同學正在侃搖滾樂，嘻哈風，其實在家里，我只會聽一類歌曲——中國風。

　　我喜歡聽原·味的歌曲，喜歡他們“唐風錦繡，滄海月明，萬里清秋；秦關淮柳，藍田日暖，葡萄美酒；長安初雪后，那宮闕重樓，元宵燈海美如晝；冰花芙蓉玉剔透，霓裳羽衣舞曼柔……”還有董貞音樂里的劍俠江湖。都是這么美的旋律，這么美的歌詞。

　　有一次網上有征集原·味的新專輯填詞活動，要寫關于菊花重陽的歌詞，我躍躍欲試。下載了這首歌的小調，幽幽中國風，悠悠淡哀愁……我根據要求填了詞。雖然結果石沉大海，但我并不傷心——世界上還有許多和我一樣熱愛“中國風”的人，我相信的。

　　“六月份的整個，你是雙子座……”或許雙子座的人真的會很孤獨，但因為有了另一個我的陪伴，我的每一天都會很詩意，很“原味”。

另一個我作文7

　　“好了，同學們不要議論了，這學期我們的班長仍然不變。”

　　全班同學的眼光齊刷刷地轉移到了我身上。但清晰地聽見有人在下面悄悄的議論：

　　“她不就是成績優秀嗎？除了這一點，還有什么地方值得欣賞的呢？”

　　“成天仰著下巴，還真以為自己是一只孔雀呀，沒有一個朋友，整天沉默板著一張臭臉，以為自己很了不起呀！”

　　“真不明白，班主任怎么總讓一個孤傲、虛偽的人做班長呢？”

　　這些話，從小到大我早已經習慣。我知道，在所有同學心中，我就是這樣一個人。

　　也許是生活讓我如此，一臺學習的機器，沒有喜怒哀樂，像一具丟失了靈魂的尸體。但那只不過是校園里的我。又有誰能真正了解我呢？

　　從小缺少父愛與母愛的滋養，被放在爺爺奶奶家里長大。父親與母親所給我的，是他們認為愛的方式——物質的滿足。但那些，都不是我想要的。

　　每個星期回家，我就會變成另一個人，話會變得很多，臉上也時刻浮現出久違的笑容，我會滔滔不絕的將整個星期在學校發生的趣事都講給爺爺奶奶聽。爺爺奶奶畢竟老了，我得讓他們多享受一些快樂。每當這個時候，我爺爺和奶奶都是最幸福的時刻。我會像一只溫順的貓兒依偎在奶奶的懷里，奶奶則會用那雙長滿了老繭的大手輕輕地摸著我的頭；爺爺會高興得露出那一嘴殘缺不全的牙齒。爺爺會說：“只要有我的乖孫女在身旁，快樂就一定會長相伴喲！”是呀，在家里我是快樂的，而不是孤獨。

　　不知是否是心理專家所說的“新情缺氧”，對于自己的父母，我不知道究竟是一種怎樣的`感覺，甚至會有一種反感，一種討厭。在我的心里，爺爺奶奶才是我唯一的依靠。記得在去年的期末考試中，我考了年級第四名，我自認為已經滿足了。可在父母面前卻是太天真，太幼稚的想法，他們說是我不夠努力。自然，我挨了一晚上的罵。但那一晚，不知是什么鼓勵了我，我竟有勇氣和媽媽對抗起來。清晰的記得，我說了很多不該說的話，還覺得終于倒盡了苦水，卻不知母親流了多少辛酸淚。他們也只不過是想讓我優秀些。是呀，在家里我是叛逆的，而不是乖巧。

　　父母常年在外奔波，沒有多少時間來“打理”我，只不過是沒錢了給錢罷了。所以，我得更好的學會照顧自己，還有，照顧我親愛的爺爺奶奶。做飯、洗碗對于我已經是小事了，雖然這都是自己趁奶奶不注意時偷偷學到的。但照顧自己已經足夠了。我所挑戰的并不是只限于自身，我要為我的爺爺奶奶做些什么。現在，我已經開始自己洗衣服了。奶奶在去年冬天摔斷了腿，不能夠動彈了。衣食起居都需要人照顧。雖然我知道父母是絕對不會讓我來承擔這個擔子的，畢竟我還只是個孩子，我是需要讀書的。但我還是逞強地攬下了周末時照顧奶奶的任務——給奶奶穿衣、洗腳、揉腿，我都已經做得很熟練了。我要我的奶奶快點好起來。是呀，在家里我是樸實的，而不是風光。

　　這就是另一個我，一個真正的陽光少女。一個從未被發掘埋藏在心底深處的我。

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