內心的獨白作文

時間：2023-10-24 12:28:34 俊錦好文我要投稿

[必備]內心的獨白作文21篇

　　在日常學習、工作和生活中，大家都接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。怎么寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編收集整理的[必備]內心的獨白作文21篇，希望能夠幫助到大家。

[必備]內心的獨白作文21篇

　　內心的獨白作文 1

　　靜下心，去想去思，真正的自己到底是一個什么樣子。

　　——題記

　　許久許久前，內心便有一個聲音一直在呼喊著：拿起你手中的筆，去書寫你內心最真的情感。一直以來，這對于我僅僅停留在想一想的地步。或許是不敢面對最真實的自己，或許是怕自己幼稚的言語，書寫不清最真實的自己。可終于我還是鼓足了勇氣，寫下這些文字。就算語無倫次，就算文筆稚嫩，可我知道這是最真實的自己。

　　最真實的自己什么模樣，我都已經快看不清她。其實我自己知道不是看不清，而是不敢去看清，因為我很清楚的知道真實的自己其實沒有表面那么堅強。其實我很想哭，卻還在笑；其實我很在乎，卻裝作無所謂的樣子；其實我很脆弱，卻總是故作很堅強……其實這才是一個真正的我，一個從不對外人道的我。

　　我是堅強的也是脆弱的。太多的時候，即使難過，即使心里早已淚流連連，可面對別人我還可以輕笑出聲。可沒人知道我曾多少次在夜深人靜時，將枕頭哭濕。沒人知道我曾多少次用痛把眼淚逼回去，只是為了不愿輕易在別人面前流淚。更沒有人知道曾多少次，我想借靠一個肩膀，痛痛快快地哭一次，將內心所有的委屈、難過，通通地發泄出來。可是我不能，我早已經習慣將笑留給別人，將淚留給自己。因為如此，所以沒有人知道我多羨慕那些可以隨時投入別人懷抱發泄、哭泣的人。我的好朋友不多也不少，她們也曾不止一次地告訴我：“別扛著，有什么委屈和我說，你還有我。”可我并沒有向她們訴說太多，或許是因為有些話不知怎么去說，也或許是因為我早已習慣，早已習慣將所有的事掩埋在心底不去觸碰。又或許其實我很難過，只是驕傲不讓我說，說什么堅強又脆弱，其實堅強只不過是個表面假象，真正的自己脆弱不堪。

　　其實我沒有看起來那么堅強，其實我只不過是一個害怕受傷的小孩，一個將所有刺全部豎起來保護自己的膽小的刺猬。其實我很怕受傷，可我也渴望溫暖。所以，有時候我的刺會因為別人對我的好一根根拔掉，當別人對我好時，我會忍疼把身上的刺拔掉，盡管那時的快樂讓我感覺不到痛。其實我的朋友不少，可交心的只有那么幾個，因為我怕受傷，所以我想要去掏開心扉接受所有人，不是那么簡單。所以懇求你不要傷害我，因為我怕膽小的自己再也沒有勇氣去對別人好和接受別人對我的好。真實的我害怕受傷。

　　真實的我貪心，也容易滿足。我知道自己如同一個貪婪鬼，總是想奢求自己怎樣對待別人好，別人也怎樣對自己好。總是想奢求好朋友會把她的心事無論開心難過，都告訴我。總是想奢求好朋友與我說，我們永遠不分離，可現實往往會將我的奢求變成“奢望”，最后成為泡沫。于是我總會在寂靜的時候想起那些曾經的人。我是貪心的'，可我也很容易滿足。我可以因為朋友的一句話而心生溫暖，也可以因為朋友的一個輕輕地擁抱而感動不已。其實我要的并不多，一句貼心的話，就足夠了。

　　其實內心還有好多話想訴說，可內心有太多的聲音在叫囂著，讓我的心亂了，亂到我不知道自己手中的筆寫下了些什么，亂到言語已無序可言，亂到筆下的文字已雜亂無章……

　　其實我很膽小，膽小到不敢去面對最真實的自己。而今天不知為何，我終于鼓起了勇氣將這一切書寫了下來，也許文筆稚嫩，也許語無倫次，可我慶幸，慶幸自己書寫了真實的自己。

　　內心的獨白作文 2

　　有時候看到網上或生活中那些與父母關系很親近的畫面總是很羨慕。

　　我從小是和爺爺奶奶一起生活的，從出生起到七歲都是和爺爺奶奶一起生活的。你們那時候因為家里面比較窮，就雙雙出去打工，一年從外地回到家里來，要轉車，從坐火車轉到坐大巴，再坐摩托車才能回到家。一年頭下來能回個四五次就很不錯了。可我那時候小，家里那時候就我一個小孩，爺爺奶奶對我很好，哪有什么父母的概念啊。

　　六歲的時候家里有了一點錢了，就在鎮上蓋了一棟房子，就開始在鎮上生活了，通訊設備也變好了。你們每個星期總會打電話回來，可是從小沒有什么父母觀念的我哪會有那么多感覺，每次打電話都是奶奶硬拉著我到電話邊，被奶奶逼著叫你們，生硬的喊上幾聲爸爸媽媽就跑了。那個時候的我就只知道有兩個叫爸爸媽媽的人存在。

　　好像是七歲的那年夏天，你們回來住了幾天，就說要帶我去東莞過一個暑假，我一開始聽你們說的那些好玩的，我可開心了，嚷嚷著要去，可到了真正要走的那天，我卻死活不肯上車，使勁抱著奶奶。但最終還是被抱上了車。到了東莞之后的事情我自己記得不是很清楚了。只是前幾天你們把這件事當作笑話一樣講給我聽后，才有那么點印象。去的第三天晚上，爸爸回來睡覺，不知我哪天是觸及什么神經了，爸爸準備要睡覺時，我就哭的抱著媽媽說：他是誰，我不認識他，他為什么要和我們一起睡，讓他睡地板。你們當笑話一樣講出來，弟弟聽了可樂了，一直在嘲笑我傻，我也笑了，只不過是苦笑。

　　快滿八歲的那一年，我在上一年級，那一年的下半年好像差不多9月份，媽媽突然回來了，還挺著大肚子。我還挺好奇的，問他們你怎么突然回來了，奶奶說你懷孕了，要回來生小寶寶。那時候我才知道：哦，媽媽有小寶寶了。弟弟出生后的第三天我才去看他，并沒有過多的喜悅。那時候連父母的觀念都不深的我，何談來的手足情深。

　　生了弟弟的第二年，你們突然說要帶我去東莞上學，和你們一起生活。我們一家人都來到了東莞，就剩爺爺一個人住在老家。到了東莞之后，你就帶去上了各種藝術班。剛去的時候是二年級下冊，你就帶我去學了畫畫，學了不到半年你就說不要去學了，因為我們那個畫畫老師不教我們素描。之后又學了中國舞，學了大概有半年又新增去學爵士舞。我那時候不明白你會什么要讓我學那么多東西，中國舞對我來說又累又痛，第一次去我連仰臥起坐都起不來，對于一個農村里出來的.我是有多難啊。在老家時候上學就跟混一樣，來到了這里就不一樣了，我的普通話都是帶有口音的。一次數學考試好像才考了了七十來分，你那天就罰我跪沙袋，拿著棍子邊嚇唬我邊說以后不能考到八十分以下。就是因為種種的原因，我在一張紙上寫下：我討厭媽媽。我只是隨便寫寫，誰知一天還被爸爸看見了，爸爸就拿給你看了。吃飯的時候你就問我為什么討厭你。我那時候才9歲啊，你要我怎么回答，我就一個人在那里哭，不知道該怎么辦。不過好像從那之后你就再也沒有因為成績的事情來打我了。

　　再一次打我是因為我偷拿了奶奶的20塊錢。我坐在床上，你拿著鞭子，這次不再是嚇唬我了，而是真的打了我。也是從那次之后，我再也沒有偷過任何東西了。

　　現在我上高中了，很快我就考大學了，現在因為學業就很少跟你們講話了。回憶自己小時候，還挺心酸的。

　　內心的獨白作文 3

　　在生活中，我一旦被一些人“誤解”，就會心里不暢快，可是礙于不能跟別人訴說“真相”，所以只能在心里對自己獨白。

　　比方說在學校，我努力地成為了一個好學生，卻惹了許多麻煩。有一次，我去了一個同學的生日會。當時我們正在聊關于作業的事情，突然有一家長把頭探過來，若無其事地問了一句：“聽說你學習很好呢，經常考一百分！有什么方法可以讓某某（我們班上一個同學）認真學習嗎？”我一時語塞，答不出來。我也不知道我是怎么做的呀！要是我亂說一些，肯定無效，那這位家長又要來刨根問底；萬一我不說，又顯得很不禮貌。于是我只好嗯嗯地敷衍了過去。拜托，家長們不要問“學霸”的成功秘決。每個人都有自己的想法。好學生也不一定有多厲害，他們只不過努力而已。

　　不只是家長，連同學們也給我貼上了“好學生”的標簽。他們總是認為我太嚴肅，又覺得我太進于追求完美了。每當我指出他們的錯誤時，他們就找借口似的說：“我們又不像你，那么優秀”這讓我有些難過。我不喜歡他們愛玩的東西，結果卻被他們說成“你學習即么好，當然不玩啦。”嗚嗚，當一個好學生這么慘嗎？

　　比如在生活中，爸爸媽媽總是認為大孩子應該照顧弟弟妹妹。一開始我也是這么想的，畢竟他是我弟弟嘛。但很快我就不那么認為了。我和弟弟擁有一個特殊性能：我們生來就“相斥”！我和他的.想去幾乎沒有一樣的。如果都讓著他，我怎么辦？不過我很快就想出了辦法：我們輪流聽從對方的意見。現在我們生活在”和平”年代里。

　　諸如此類的事情還有很多很多，我就不跟你們一一闡述了。內心有話最好說出來，別憋著。

　　內心的獨白作文 4

　　放下虛偽的面具，做最真實的自己。

　　——題記

　　這個虛偽的世界，每個人好似都戴著一副面具，你不知道他（她）的面具底下到底有著怎樣的表情，自從我讀了巴金的和《下人的友誼》之后，我徹底明白了這個道理，有時候，越看起來高貴的人，心機越深。

　　比如，明明這個人他（她）不喜歡，卻在打電話時，說他（她）這個好，那個好，又在見面時，嘴角彎個360度，眼睛瞇成一條縫，笑臉相迎，送這個，又送那個，回到家，立馬變臉，說他（她）這個不好，那個不好，這就是切切實實的兩——面——派！也就是說，當面一套，背后一套，現在世界上的每個人都戴著有色眼鏡去看別人，《和下人的友誼》里面說巴金他討厭上人那虛偽的笑容和應酬，有哪一個是真實的'？

　　下人雖然沒有尊嚴，任人擺布，像個傀儡，但他們至少不是虛偽，虛假的，是真實的！我是一個說話直來直去的人，有什么說什么，從來不把話憋在心里頭，藏著掖著，因此也得罪了不少人。奶奶告訴我，一個人要學會忍耐，有時候，攻擊并不是最好的辦法，俗話說，“大丈夫，能伸能縮”，現在是“人人都要能伸能縮”。

　　世界上，不可能每一件事情都如你心意，你要學會調整自己的呼吸，自己的心態，我在手機上看到改變你命運的九大要素，其中一個要素是“不要是為了別人的表揚而努力，在好的大學里，人人都是尖子生，沒有人會注意到你，沒有人會表揚你，如果你因此而挫敗，這將成為你與別人有天壤之別的一個重要原因。

　　有人戴上面具是為了掩飾悲傷，有人戴上面具是為了得到某種好處，有人······不過有時候，摘下自己的面具，做真實的自己，說出自己的心里話，未必不是件好事！

　　內心的獨白作文 5

　　天又開始飄下纏纏綿綿的雨。或許是緣于雨的液化作用，或許是雨天的色調和氛圍，總之，有雨的時候呈一色灰暗蒼白，沒有燦爛奪目的布局和格調，心態也仿佛格外的凝重，郁悶，不知如何發泄，驅散沉沉如鐵錘一般的感慨，浸透著潮濕的味道，猶如一種水的感覺。下雨天真好，可傾聽清晰悅耳的雨滴聲，可以獨守那份真切的清凈和安逸，還可以汲取新鮮舒適的空氣，還有來自心靈的期待，不希望隨意渲染給別人，也無需別人侵入。

　　無需用多種多樣的方式來表現這諸多的感受，只將自己嚴嚴實實地捂起來，規規矩矩的坐在書桌前，想以前的他，想現在的我，還有以后的你，想多了，不禁拿起筆，在紙上胡亂寫一通，猶如影視情節中的一幕幕確切而逼真。此時的心情難以言表，酸中帶澀，而澀中又略帶甜味，這是一個多么難得的私有空間，既不會有人打擾你的思想，束縛你的行為，又可以無限的抒發你的'感慨和心情，而且能夠更加清楚地看清真實得自己，直觀并肯定自己。同時也用不著管別人的思想和觀念來闡述人世間的是是非非。

　　人生就如舞臺上的一場戲，能否引人注目，完全取決你表演的是否完美，是否精彩，當然這一切的一切都不可能徒手就可以得到，需要灌注更多的精力，付出更多的努力，才能擁有這一切，在這過程中，一切的偽善都將暴露無疑。有雨的日子，不再為生計奔波，安然的看書，隨雨聲的漸大，吟誦聲也逐漸清爽，朗朗上口，雖然不是最真實的表現，即便有份感的思愫，也是對自我心情的一種很好的證明，也是一種精神上的釋放，更是一種灑脫。久久佇立雨中，讓深埋在心底的孤苦和凄楚與雨一通悄然稀釋，無須再有更多別樣的意念滋生于雨季，褻瀆雨的清爽。

　　在雨中，我瘋狂的傾述。

　　內心的獨白作文 6

　　考試卷發下來了，我驚奇地發現，我的作文只得了42分，這真是破了我的最低個人記錄了。我慌忙將作文讀了一遍又一遍，卻并沒有找到什么足以致命的問題，于是便跑去問語文老師。

　　“內容太消極了！作為一個中學生，應該積極向上才是！”還沒等老師說完，我的眼鏡早已跌落在地，什么？內容消極也是失分原因？我驚呆了。

　　后來，我發現老師說的沒錯，有很多“作文消極派”的同胞也未能逃離這番厄運，但那些寫的比較積極的大多都是45以上。為什么有些并非自己真實意愿的積極文章如此“吃香”，而表達了真實內心的消極的文章注定只有被打入冷宮的份呢？我疑惑極了。

　　漸漸長大了，我總覺得自己的思想也漸漸成熟起來，總覺得在成長的道路上，除了快樂，也有許多辛酸與失落，我渴望有知己傾訴，便將自己的真實想法寄托在那薄薄的試卷上，卻沒想到，被潑了一盆冰涼的水。可我并沒有后悔，因為我堅信，這篇被評卷老師并不

　　看好的作文反而更具價值，因為它是我內心的真實寫照，并非是阿諛奉承。

　　我十分厭倦矯情，它只是一個奪分工具，并非自己的真心話，只是將一份虛假的感情展現給別人看，甚至是對作文的一種褻瀆。因此我拒絕矯情，更拒絕寫違背自己真實意愿的文章。

　　我并非認為所有積極作文都是假情，而消極作文都是真實的，只是希望老師們給我們一個訴說真心的機會，不要向所有消極作文都說“不”！

　　也許以后，我會為了各種考試而違背我的初衷，寫著違背內心的'所謂的“積極文章”，但那時，一定會成為我的悲哀。因此，我要堅持自己的觀念，將真實的內心展現給他人。

　　朋友們，讓我們攜起手來，拒絕假情。用我們手中的筆，寫出我們內心最真實的一面吧！

　　內心的獨白作文 7

　　女孩，原本一個堅強、陽光、無憂無慮的女孩。整天過著愉悅、歡欣的生活，在女孩臉上，甚至發自內心的，永遠只能見到笑。然而，有一天，她，走了，離女孩遠去了。伴隨著女孩的，只剩下淚，微笑，也從此銷聲匿跡了。女孩恨她、想她，但女孩又說不出來，整天郁郁悶悶的女孩，漸漸地陷入沉思。

　　女孩，是一個愛做夢的。夢想她此刻就出現在女孩跟前，并且永遠陪伴女孩；夢想剛才的離別真的只是一個夢而已；夢想耳邊隆隆的火車聲，只是風兒，輕輕吹過；夢想太陽永在，烏云散去；夢想，明天醒來的女孩，又回到從前。然而，所有的希冀都是一種幻想，所有的企盼都是一種淺薄。女孩，最終所得到的不是愉悅和歡欣，而是滿目惆悵和撕心裂肺的痛哭。女孩，懷恨地睡著了。女孩，醒來之后，發現枕頭濕了，嘴里咸咸的，怎么，女孩哭了。是的，女孩真的哭了，發自內心地哭了，如今，才懂得心痛那滋味，讓人無法忍受。進入校園，女孩把一個傷悲的自己隱藏起來，將一個歡欣、快樂的女孩，展現在大家面前。

　　突然，女孩腦海里猛地出現她的身影一個打破了女孩愉悅境界的少女，女孩想她，念她，女孩，真想大哭一場。終于，女孩抑制不住自己的情感，任淚在臉上流淌！遠方的少女，女孩的'知己，你是否還記得女孩的臉，還記得我們共同娛樂的場所，還有還有我們共同許下的心愿，無論如何，都不許忘了對方。你可知道，故鄉的女孩日思夜想，左顧右盼，希望能和你再在一起談心，毫無拘束地，無憂無慮地。

　　星，請把女孩的星語心愿帶給女孩遠在他鄉的知音吧！

　　內心的獨白作文 8

　　我有一個姐姐，我們都乖巧懂事，可是，爸爸卻不喜歡我我們，因為，我們是女孩……

　　聽媽媽說，自從出生時發現我又是個女孩，爸爸就一直唉聲嘆氣，抱怨連連，怨媽媽，怨姐姐，怨……我知道爸爸一直渴望有一個兒子！從我有記憶時起，我挺的最多的話就是：“怎么都是丫頭片子啊！遲早都是潑出去的水，以后這個家靠誰來撐啊！”在他心里，女兒就是根草，兒子才是寶。多少次，我地鋪想跟爸爸說：“您這種思想是不對的，我們女孩也能有大出息的！”可每次還沒等我開口，爸爸就不耐煩地說：“走開別來煩我！”記得有一天下午，我小心翼翼地爸爸面前，向他要一元買個作業本。爸爸立刻瞪了我一眼，“沒見我正忙著嗎？一天到晚就知道問我要錢，我哪輩子欠下的債呀，真是倒霉……”說著就要往外走。我在后面跟著，小聲地哀求著：“爸，沒本子，我明天就交不成作業……”爸爸“哼”了一聲，極不情愿地掏出一塊錢人給我。“要是沒出息，趁早退學去賺錢。”說完摔門出去了。

　　我心里難受極了，為什么他對叔叔的兒子小明就像換了一個人似？那次，小明來我家玩，爸爸滿面笑容地又是買柚子又是買汽水，可高興了。小明得意地在我們面前炫耀：“瞧，伯伯對我多好！”后來，由于他貪玩打破了一個杯子，爸爸也沒有批評他，反而說：“沒事，下次可要當心，別傷了手哇……

　　晚上，我躺在床上，翻來覆去地睡不著，想起爸爸對我們的冷淡和白眼，我的`心顫抖，淚水默默的流個不停……爸爸呀，爸爸，你不該重男輕女。您的女兒一定會為您爭氣的，一定會好好的報答您的養育之恩的。

　　湖南衡陽衡山縣店門鎮五年級:劉潔

　　內心的獨白作文 9

　　歷史，當下，未來這三個詞將整個時空連接起來，也正是因為有這三個詞，人們對時空產生了無數聯想，時空機和穿越都是它的產物。那么如果真的有時光機，能讓我能回到過去…

　　如果我能回到九年前，我一定會告訴我的家人，未來的選擇方向，就像《超時空同居》的那樣。如果我能回到三年前，我一定會告訴自己，不要懈怠學業，努力考個好成績，三年真的很快，一晃就過去了，再不努力就來不及了。如果我能回到昨天，我一定會指責自己，國慶假期七天時間都干了些什么？為什么自己提前制定好的目標計劃通通都沒有完成？但凡我能回到過去，改變一點，我都不會如此悔恨。

　　過去的都過去了，就往未來看吧。如果我能前往未來，明天的我也許會對現在的我說，多虧你在假期完成了作業，不然，被罰的就是我了。如果我能前往未來，三年后的我也許會對現在的我說，多虧了你這三年的努力，能考上一個好大學，但凡有絲絲懈怠，高考都不會眷顧你。如果我能前往未來，那十年后的我也許會對現在的我說，多虧你現在就定了一個目標，不然這十年，就又是稀里糊涂就混過去了。如果我能去往未來，那30年后的我也許會對現在的我說，高中三年的學習不算苦，等真正到了社會上，才能知道什么是苦，就像辛棄疾的那句“少年不知愁滋味”，但請記住，無論遇到什么事情，都要堅持下去，因為努力終將會獲得回報。

　　如果真的可以這樣，那未來的我對現在的我可以算得上是一種鼓勵，也是一種警戒，就像是蝴蝶效應，哪怕是再渺小的.蝴蝶，只要扇動它那美麗的翅膀，也會掀起驚濤駭浪。誰都無法想象如此細微的舉動，能引起這么大的波瀾。既然過去的我已無法干涉，那么就從現在做起，每一次良性的改變，都是對我未來的鋪墊。所以，加油吧！讓我們一起見證蝴蝶效應的力量。

　　內心的獨白作文 10

　　山青林翠，在青天白云的映照下一切都是那么秀麗。小廟在樹林的包圍下更顯得靜謐，清幽。作為偌大的樹林中的一員，初時我并不起眼，只是一棵平凡的樹苗，和其他樹苗一起生根發芽。在這不高的山上，承受著陽光雨露，春生，夏長，秋落，冬凋，年復一年，為這座山增添了幾分翠色。要說與它們不同的，或許就是我離那座小小的寺廟近了一點，近到，只要再努力向前長一點，我的枝葉就能伸進那不高的院墻。

　　忘了是哪一天，一個僧人在那道不高的院墻上題下一首偈子。眾僧徒誦讀后紛紛為他喝彩，口中還念頌著：“身是菩提樹，心如明鏡臺，時時勤拂拭，勿使惹塵埃。”我在一旁聽著，細細品味那偈中的意境。如果將身心比做明鏡，那么經常拂拭自己內心的塵埃，反省自己行為的不妥，是不是就不會再因風霜雨雪的折磨，蟲蛀鳥啄的煎熬而悲傷憤怒了。

　　“本來無一物，何處染塵埃。”我不禁想起了自己成長的.經歷。作為一顆種子從樹上落下生長至今，與我一同生長的樹，不知凡幾，與它們相比我的位置并不算好，頭頂有樹木擋住了陽光，身邊院墻深埋的地基擋住了我根須的生長，即使下雨水分也被周邊的大樹分走，而我細小的根，只能憑著微不足道的一點養分努力地生長……不過幸好，因為生在了寺院的旁邊每日聽著僧人誦經、講道、辯論，我逐漸解開了心中的悲傷和無奈，漸漸放松了心思不再怨天尤人。

　　與其他樹相比，或許我是幸運的！我聽著廟中人講經論道，不斷放開自己的心境，不再計較分毫得失。風雨雷電權當做上天對我的雕琢，生老病朽就當是時間對我的鞭策。正如偈中所言：本來無一物，何處染塵埃。我心已放空，笑看這世間，自然不因挫折困難而絕望悲傷；我心如明鏡，反射著光明，自然不會陷入黑暗而自怨自艾。反觀自身，不知不覺中我已經成為一棵參天大樹，在林中高聳屹立。

　　內心的獨白作文 11

　　抹去了昨夜的故事，去收拾前夜的殘夢，但收拾來的又不是前夜的殘夢，只是今夜的游戲。“曾經一度沉浸于”游戲人生”的幻想；沉浸于“太虛任遨游”的與世無爭；沉浸于“玩世不恭”的苛求，然而這一切對我來說似乎已經成為昨夜的故事，今夜又會怎樣呢？我不知道—……

　　當我還是小孩子的時，我就盼望著自己能快快的長大，能夠像大人們那樣做自己喜歡的事情。因為當我長大了的時候，父母的臂膀不再是我的避風港，我要像雛鷹那樣展翅飛翔，我要用自己弱小的翅膀去迎接任何的風浪。這就是一個小孩子兒時的憧憬，然而當這個孩子漸漸的長大，她所謂的成長就是“成熟”，“成熟”似乎包括：“泰坦尼克”似的浪漫還有與眾不同的個性。就這樣，我終日沉浸于文人騷客的“詩情畫意”、“風花雪月”之中，一步一步的我開始與世隔絕，我開始把自己的'心鎖起來。我相信“春風滿面皆朋友，欲覓知音難上難”。

　　因此我開始封閉自己，我開始像一個逃兵那樣逃離現實：要么在虛無飄渺的網絡中去尋找傾訴的對象；或者用古老的方式寫信去結交penfriend，面對如此的不切實際，我還天真的認為是自己的時髦、自己與眾不同。“我似乎認為自己成熟了，自己獨立了。

　　偶一翻書，發現余秋雨是這樣診釋”成熟”的：成熟是一種明亮而不刺眼的光輝，一種圓潤而不刺耳的聲響，一種不再需要對別人察顏觀色的從容，一種終于停止向周圍申訴求告的大氣，一種不理會哄鬧的微笑，一種并不陡峭的高度。勃郁的豪情發過了酵，尖利的山風收住了湍急的細流匯成了湖。我突然意識到自己過去的荒唐，然而昨夜的故事不正是青春真實的投影嗎？

　　其實“成熟”正是一個人的成長過程，在成長的道路上總是伴隨著舊夢的破碎與新夢的成長，它很美，但也很痛苦……在嘗過自以為是的苦澀之后，我發現自己浪費了太多的時間去學習“這一課”，我必須振奮了，否則我就會成為時代的看客，成為生命大隊的落伍者。

　　內心的獨白作文 12

　　每個人都有屬于自己的一片天，但需要自己去創造。

　　每每回家，總會有太多的事情要做，似乎讓我忘記了學習。回家總會先打開電腦，大多數的時間都用在了電腦上，而我不是用在學習上，而是在聊天、聽音樂、玩游戲，這樣的日子我很滿足，無憂無慮。

　　可日子長了，成績直線下降，爸媽責備的目光，內心的懺悔，老師的失望使我變得不安！我不知道我需要拿怎樣的態度去面對他們，我不敢直視他們的眼睛，生怕我的不爭氣會再次惹怒他們。

　　最近幾天，我被班主任罵了，他說我不要臉。我沒敢告訴爸媽，我只對他們說被老師吵了，可又有誰真正的明白我內心的痛。是啊，老師會對一個學生說出那樣的話，他也有過錯，可錯在于我，自己闖下的.禍就該自己承擔，是我自己活該。那幾天，是從沒有過的認真，上課、下課，甚至連午休都不放過，前所未有的努力，我要讓他知道他的話是錯的，他的判斷也是錯的，我會讓他有一天覺得對我有愧疚。可沒過幾天，我對自己有放縱了很多，明明自己心里很明白一些事的繁瑣，可我就是心有余而力不足。

　　今天，我照常坐在電腦前，回想著往事，一幕幕清晰地在腦海里浮現，有些事不知道是喜還是該憂，甚至有的時候自己會傻笑好一會，我總感覺自己有種要墮落的感覺，不知道以后我該怎么做，前面的路一片彌茫，是霧太大嗎？擋住了前面的路還是我真的已經失去了方向？不知道是什么時候我對自己變得這樣的不自信，變得我都不知道我是誰了，曾經的我會很自信地說：“我一定可以的。”可現在的我卻這樣的不信任自己，總會害怕失敗。

　　我相信總有一天我還會再站起來！

　　事情總會有轉機，一個奮斗的人也會成功，不管曾經的他是多么的失敗，俗話說的好啊：失敗是成功之母，他會做得更好，而不會再對自己放縱的太多，機會只有一次，失去了就不會再回來的。我可以做得更好的。

　　成功的路上會有很多的阻礙，看我們自己怎么樣去面對，大山背后是成功的喜悅，穿過泥濘的山路，就會有最芬芳的鮮花。

　　沒有人能隨隨便便成功，明天的輝煌取決于今天的努力，愛拼才會贏！

　　內心的獨白作文 13

　　時間一分一秒過去，四季變換，晝夜更替，在我們不知不覺中時間已悄悄的從我們的手中流逝了，吝嗇的，公平的從我們的每一個人的身邊經過，轉眼間初三上半學期已經過去了，寒假來臨了，但這次假期并沒有也不會像以前的假期那樣輕松愉快，因為我深知道假期過后意味著什么，假期過后又有什么樣的挑戰在等待著我。

　　明天期末考試成績就出來了，此時的我內心非常忐忑，雖然知道自己的水平處在一個怎樣的位置上，但內心深處還是會有一份小小的期待，期待自己能夠有所進步。

　　雖然父母并不會給我太多的壓力，但我還是想給他們一個驚喜，一個小小的出乎意料的驚喜。

　　有一段時間的我很迷茫，我都不知道自己天天在干些什么，上課不想聽講，下課不想完成作業，老實留的作業都勉勉強強的應付完就不會再去做其他的作業。看其他的書。因為我感覺我什么都做不了，什么都不如別人。無論做什么都是最差的，因為我是那么渺小，我曾經想過把初中混完然后上個職高在混三年出來找一份工作。馬馬虎虎的過下來。記得有人說過“讀書并不是唯一的'出路。”既然我讀不好書，為什么還要在讀書這條路上走下去呢！

　　是那一夜徹徹底底的改變了我以前的想法了。

　　那天晚上老實和我們說了很多，并鼓勵我們在學習這條道路上一直走下去，而不是妄自菲薄！回到宿舍，晚上，從來不知道失眠是什么滋味的我第一次嘗受到了失眠的滋味。那天晚上我想了很多，很多。我想到了自己的以后，想到了自己再這樣渾渾噩噩的混下去的結果是怎樣的，想到很晚，我想通了，不管最后會有怎樣的結果我都應該努力一次，至少以后回想起來不會感到后悔，不會對關心我幫助的人感到愧疚。上課我開始跟著老師的思路一起走，下課我努力獨自完成作業，有不會的題也會去問問老師，求教同學，于是我的成績開始有了小幅度的提高，雖然名次每次只是有幾名，幾十名的提搞，但心里也會有一種無法比擬的歡樂，因為我努力了，我付出了，所以我得到了屬于我的回報，盡管這個回報是如此的渺小，但它卻是真真切切屬于我的。

　　假期過后，迎接我的是一片充滿了狂風暴雨的藍天，但我寧愿當一只勇敢的雄鷹，去搏擊一片屬于自己的天空。

　　內心的獨白作文 14

　　我感覺孤獨，迷惘、無助、寂寞，無法釋放自己的感情，所以，我學會了發呆、沉默、

　　學習上我從來都不是強者、上課聽著聽著思緒就溜走了，再也找不回來，別的都還很一般，所以我泯然眾人，掉進人堆也找不出來。

　　我一個人住，在別人看來我是逍遙自在，其實不然，我想和別人一樣、有父母在身邊的照顧、有人能和你分擔、即使是他們很嘮叨，我也想，可是他們很忙，有自己的事，我只能一個人去面對黑夜、面對孤單、

　　爸爸媽媽、您的兒子正在慢慢長大、沒有你們的路我依然會繼續走下去、那里有我的理想、我的`夢。

　　我的爺爺、前幾天過世了。他活了82歲，別人說是高壽，我卻希望他能活100、110、甚至更長、因為，那是我的爺爺，我唯一的爺爺呀、他就這樣走了、離開了我們、永遠的離開了我們。

　　我小時候和爺爺奶奶在老家住著。爺爺人非常的直愖、說話都是直來直去的。他喜歡和我們這些小輩開玩笑，閑適時，一杯茶，一根煙，再嚎上幾嗓子，那就臉上了開了花，精神百倍。他人老了，身體也不行了，有時候說我：你小孩子知道什么？我年輕時比你身體好多了、后來聽別人說我爺爺年輕時，那叫一個強悍，東西能背兩百五十多斤。是的，是我爺爺，用他的肩膀扛起了家庭的重擔，我爸爸他們姊妹五個，在當時爺爺是多么的辛苦呀，又有誰能知道，他為什么老了身體就不行了？他很喜歡吵我，不讓我玩這不讓我玩那的，當時不理解他，甚至還恨過他，他走了，我才明白，那是對我的愛呀。古語有云：：子欲養而親不待、是的、過幾年我就能孝順他了，可他卻已不在。

　　只有我這么一個孫子在他身旁，他走的那天，我聽說之后心里有那么一口氣就出不來了、端著的飯再也吃不下去了、一想到再也不能看見他了，眼淚就不知不覺的流了出來、看見了他的遺體。枯瘦的身體、停留在那一刻的的眼神、我只想喊聲爺爺他能答應一聲，可是再也不可能了，沒有機會了、他就這樣去了。可我還要上課，在恍惚中聽了一天課，就請假回去了，否則，我的良心不會好過的。

　　內心的獨白作文 15

　　“咳咳！”我是被埋在厚厚的褐色的泥土里的一只古董瓶子。我在這里聽過馬蹄聲、槍林彈雨的聲音，甚至我的邊上就是曾經八路軍的一個地下黨的基地！我是曾經被裝飾在富麗堂皇的宮殿中的一只琉璃瓶，遙想當年，我也被許多皇帝寵愛，好不風光！可現在……蚯蚓在我的身體里里蠕動著，臟兮兮的褐色的土在我的身邊緊緊的包裹著我。

　　正在我悲嘆命運的不公時，一陣微弱的、斷斷續續的聲音從那好幾米遠的地面上傳來。我用力的扒開身邊的土，使勁地朝著聲音的方向拱了拱。“這里好像有點東西”一個人說道。

　　他在說什么？這我可聽不懂啊！或許他們想把我挖出來吧！想到這里，我的內心可謂是狂喜。哈哈！終究有一日我可以重見天日了！我好想大聲叫喊，讓那些人發現我，也好想自己拱出地面。但我只是個瓶子，沒有嘴也沒有手，怎么做啊！

　　我苦苦思索怎么讓人們發現我時，上面的土開始漸漸松動，一絲光線射進了瓶子里，瓶子里的蚯蚓也連忙扭動著身軀爬開了。當久違的、期盼已久的光線照到我身上時，我連忙閉上雙眼，刺眼的陽光直直的射在了我的身上，許久許久，我睜開了雙眼，打量起了這個久違的世界，看著外面的漫天黃沙，看著人們的奇裝異服，我真的.覺得事態變了。曾經的人們穿著寬大的袖袍。但是現在的人們卻穿著四不像的東西。人們正拿著當時的兵器再挖我，一瞬間我覺得我好偉大，受到如此厚禮！哦！我將可以成為一只震動全世界的古董了！

　　當我被發現時，那些人小心翼翼地將我身邊的土吹掉，輕輕地撫摩著我，像是找到了一件稱心如意的寶物。他們一邊把我穿著看，一邊在嘴里發出了“嘖嘖”的贊嘆聲。他們將我用布包起來帶到另一個地方，這里有很高很高的“怪物”，好多地方都跑了“四條腿的怪獸”。他們把我的照片發到了一個叫做網絡的地方，頃刻間，我轟動了全世界。

　　我好想再一次被懂得瓷器的人所欣賞，來體現我的價值。

　　可是，我錯了。我被放在了富人的高價拍賣會上，看著那些滿眼都是金子得人一次又一次的舉起天價數字時，我絕望地閉上了雙眼，將身體利用桌子的斜坡滑了下去，我，要離開這個充滿了錢的世界，在這里，我沒有快樂。在最后的時刻，我想起了那片褐色的土地，在那里，我學會了希望。

　　我，離開了。

　　內心的獨白作文 16

　　我是一個不甘于平凡的人，所以我不斷地向外界汲取知識的養料，以便讓自己更加完美。我從未想到過會失去什么，直到有一天，我眼前的世界開始變得模糊。于是我便更加固執的想要看清這個世界，但得到的卻是眼前更加朦朧的世界。我知道我成了一個近視眼，為了不使眼前的世界更加朦朧，我佩戴了眼鏡，但即便有了眼鏡的輔助，我也找不回往日純粹的清晰了……

　　起初，我很懊惱，怨恨自己為什么將明亮的眼睛與外界建立了一堵玻璃墻，用一時的快樂或滿足釀成了一生的遺憾。后來我發現，其實失去了一些，也會得到一些，得到的甚至比失去的更多，更豐富。

　　作為一個近視眼，我覺得不管處于怎樣的情境中，我都可以使眼前的一切變得朦朧，同時，我也可以借助眼鏡讓周圍的一切變得清晰。這是我感到慶幸的一個方面：我能比平常人看到一個完全不同的世界，一般人只能看到眼前的清晰的景象，我卻可以發現一片模糊的影像。正如一個人既可以行走在現實的大地，還可以用想象來為自己增添一個朦朧的幻境。這種能夠領略雙重美麗的榮幸不是只有近視眼才可能擁有嗎？面對同樣的情景，改變了想法也就改變了結果。

　　作為近視眼的另一個好處是，我比一般人更加懂得珍惜。因為失去了眼睛的明亮，我變得更加謹慎，面對生活中的其它美好的'東西我更加重視。畢竟我因為不愛護眼睛已經失去了寶貴的明亮，我再也不愿意失去其他的了。面對生活，一味迷茫，一味彷徨，最終只能更迷茫，更彷徨。一個人近視了，如果還不懂得掀開那層面紗，看到珍惜，那他眼里的世界只會更加迷茫。同樣的，如果一個人在混沌中找不到人生的方向，而還不繼續努力尋找，他的未來終不能見曙光。一個人近視了，懂得彌補，以眼鏡來抑制度數的增長，雖然失去了往日的清晰，但得到了心里的透亮；一個人暫時迷茫了，懂得奮起，只要找到自己的方向，還是有機會領略美滿的人生。

　　對于一個近視眼來說，生活也許會有很多不便，但把握好朦朧的美也不失為一種快樂。而且更重要的是，當你失去了眼前的清晰時，切不可再丟掉內心的透亮。

　　內心的獨白作文 17

　　我想把我的成長，我的真情告訴我最好的朋友，我的想法告訴我的心。就像中秋之夜的月亮想訴說它燦爛的光芒，就像可愛的小動物想向主人吐露心聲，就像我想告訴自己關于自己。

　　生活有很多種方式。你可以選擇精彩的度過一生，也可以選擇渾渾噩噩的度過一生。所以我經常問自己：你想怎樣生活？幼兒園，大部分孩子想每天早點回家找父母；小學生不上課都想早點回家玩電腦，而初中生往往想作業少，考試少。高中的時候，和以前相比，我們沒有那些想法，只希望能考上一個重點班的好大學。

　　事實上，不同的年齡組對生活的想法往往不同，甚至更高。但是生活只是一個簡單的詞嗎？我真的希望時光可以倒流，我可以回到我為一根棒棒糖哭泣的時候。記得一年級的時候，公園里的柳樹很吸引我，搖曳的枝葉讓我年紀輕輕就想起來，但是伸出手去抓，差別很大，所以我當時經常對自己說：一定要抓。

　　到了初中，思想也不再幼稚，因為懂事的時候就知道學習的重要性，所以努力學習。但是因為基礎差，我也吃了不少苦，所以經常鼓勵自己：你能行的！你能行的！

　　我即將進入高中，對高中充滿了無限的憧憬。現在，我真的體驗到了大自然，印象非常深刻。不僅僅是作業的繁重和突然增加，還有接受更多東西的需要。很多復雜的事情就像一塊大石頭，深埋在心里。不放棄？當然不是！不管前面的'路有多難，不管未來是好是壞，我都要堅定的對自己說：堅持就是勝利！

　　如果有人用你的溫柔攻擊你，用你的善良欺負你，用你的包容踐踏你，請不要哭。你的柔軟、善良、包容，是你值得擁有更好生活的資本，也是你站在這個世界上的真正支撐。人活著不是為了證明苦難，而是為了在配得上光明之前經歷黑暗。不要為不值得的人浪費寶貴的眼淚，要為愛你的人保留最好的笑容。過去的事，那就隨風而去吧。雖然我們錯過了云，但我們仍然可以擁有月亮；是錯過了風，我們還有雨；錯過了昨天，我們還有今天。做自己人生的主人，讓心來指引自己。

　　在這個未知的我們身上有什么更多和更少？沒人能細說。也許是紅軍的堅韌和自強，也許是革命先輩的不懼不懼，也許我們只是打自己，打起精神！請在遙遠的藍天上，大聲、頻繁、無時無刻地對自己說：一切都會過去的，堅持下去，永不放棄！

　　內心的獨白作文 18

　　人生下來正常來說便擁有一張嘴，能唱歌、能吃飯，最重要的是能說。雖然我們擁有言語的權利，但并不表示我們可以隨意地運用“它”的方便。

　　我是一個喜歡勇于表達內心的人，難過時便落下哀動之淚，開心時便發出爽朗的笑聲，但不論是是悲是喜，這些通通不是為了他人，而是想讓我自己聽見，聽見那來自心底的聲音。我從很久以前就一直想對那個懦弱的自己說：“你到底在怕什么？躲什么？”即使我表面上在怎么的樂觀開朗，但心底深處卻還是會有某個畏懼世事的角落，久了便會一發不可收拾，那是潛伏再人們背后的一個我，但并不是不能難過哭泣，而是千萬不能因為他人的惡意批評便退縮了；并不是不能受傷吶喊，而是萬不可因他人的言論就動搖了，因為表達是我給自己的動力，所以你到底在怕什么？躲什么？就貫徹意讀努力給他們看阿！就大聲發出隱藏已久的內心觸動啊！即使得不到他人的了解，也沒有真摯的掌聲，那又何妨呢？為自己而活，對自己說出“心”的話語，那不就是“嘴”無可取代的功用嗎？畢竟為別人而笑的容顏都不美了，為別人才說的話都不真了不是嗎？

　　人對周遭的酸甜苦辣都有自己的感觸，能哭笑生氣說話是上天對我們的恩惠，所以我絕對不能白白浪費，讓內心的'軟弱鎖住自己的聲音。曾經有次上課的自習時間，因為小學非常少有這種悠閑的時刻，也沒有所謂的班會，所以大家都在這個時候決定班上的公共事務。沒想到在討論的過程中，卻突發奇想要“推倒”某個人的桌椅，因為他常遲到，所以剛好這次又沒來，大家不發一語地默認了這個舉動，于是后來的情況便可想而知了。上課時，老師特別抽出時間針對這次的事作一個討論會，但是沒有人肯承認，也包括我。我到底是怎么了？即使很想承認，卻仍然無法開口，彷佛有把利刃正抵著我的脖子般痛苦，后來這件事便無疾而終了。但我的心卻一直隱隱抽痛，甚至比剛剛還難受，我靜下心來仔細尋找到底是哪里這么不舒服，果然再內心的一個角落發現了那個懦弱的我，她站在這看著某處，我偏頭一望才發了很多句話一盤旋在更角落的地方，它們似乎很渴望能出來，一直撞擊著我的心扉，這次我終于下定決心不躲也不怕，直接和老師報告。隔天班上一直彌漫著一股敵意，但我的心卻不痛了，而且那位被害的同學感謝我后，甚至有股暖流竄進我心中比冬天的暖陽更令人幸福。

　　所以，在那之后遇到相同的情況我便會對自己喊話，和自己的心面對面，大聲告訴自己：“你到底在怕什么？躲什么呢？”。

　　內心的獨白作文 19

　　我想把獲得告訴成長，我想把真情透露給摯友，我想把自己的思索告訴內心。就像中秋那晚的月亮想訴說自己那萬丈光芒，就像可愛的小動物們想向主人吐露自己的心聲，就像我想告訴自己關于我自己的……

　　生活的方式有很多種，你可以選擇精彩地度過一生，也可以選擇渾渾噩噩地過。所以我會常常問自己：你想要怎樣地生活？幼兒園時，大部分小朋友都想的是希望可以每天早點回家找爸爸媽媽；小學生大家都想的是希望不用上課可以早點回家打電腦，初中生們想的往往是作業少一點考試少一點，高中的我們相比以前卻沒了那些念想，只希望上個重點班考個好大學。

　　的確如此，不同年齡段往往會有不同的，甚至是更高一級的對于生活的想法。可是生活，只是簡簡單單的兩個字嗎？我很希望時光可以倒流，可以回到為了一根棒棒糖而大哭的那段時光。記得在大概一年級的時候，公園中的柳樹十分吸引我，搖曳下垂的枝葉讓小小年紀的我就浮想聯翩，可是伸手去抓卻差一大截，所以那時我常常對自己說："一定要抓到。"

　　而到了初中時，思想不再幼稚，因為到了懂事的年紀，也知道了學習的重要性，所以拼盡全力地認真學習。但又因基礎不好，也吃了很多苦頭，所以經常鼓勵自己：”你能行！你可以做到！"

　　原先即將步入高中的我，對高中充滿了無限的憧憬。現在真正經歷了自然也是感慨萬分。不僅僅是功課的繁重和突然加大的程度，更是需要接受更多的事物。繁雜的一大堆事像一大塊巖石，深深地埋藏在我的`內心。難道就此放棄？當然不會！不管以后的路有多么艱難，不管未來是好是壞，我都必須堅決地對自己說："堅持才是勝利！"

　　如果有人利用你的柔軟攻擊你，利用你的善良欺負你，利用你的寬容踐踏你，請不要哭泣。你的柔軟善良寬容是你值得擁有更好生活的資本，也是你立于這世界真實的支撐。人活著不是為了證明苦難，而是親歷過黑暗才配擁有光明。不要為不值得的人浪費你寶貴的淚水，要為愛你的人保留你最好的微笑。過去了的事，那么就讓它隨風而散吧。我們雖然錯過了云，但是我們還可以擁有月；是錯過了風，我們還是有雨；錯過了昨天，我們還是有今天。去做自己生活上的主人，讓心為自己指引方向。

　　在這充滿未知的我們身上又多了什么少了什么呢？沒有人能夠細說。也許是紅軍們的堅韌自強，也許是革命先輩的不畏懼不膽怯，也許我們只是被自己打敗……振作起來！請對著那湛藍而又遙遠的天空，大聲地，頻繁地，無時無刻地對自己說："一切都會過去，堅持到底永不放棄！"

　　內心的獨白作文 20

　　你走進教室了，熟悉的腳步熟悉的體態還有熟悉的眼神，我把頭低下了，一如往常，只從我的眼角偷偷地看你，不是我不想抬頭看看你---老師，只是我不敢，我不敢看你的眼睛，怕從那里讀出你的不屑你的憂慮。是，老是我真的很讓你頭疼，每次考試我都在拉班上的后退，我看到你發試卷時候眼睛里冒出的火，我看到你把試卷扔給我的時候的失望，我看到你看著故做無所謂的我的憤怒。可是老師那是假的，只是我自以為的一種堅強而已。就如現在。

　　我聽見你發試卷走動的聲音，我的.心隨著你的腳步走近劇烈的跳動，我知道，我肯定考得不好，我知道你又會生氣，可是老師你看著的我卻很平靜，似乎還有點無所謂，其實，老師，我很在乎我很在乎。我多想我也能考好，讓你開心讓父母高興。只是我真的沒有學懂。看到你每次找好的學生談話，多希望你能多和我聊聊，可是，你每次看著我總是嘆口氣說，你怎么這么差？老師，我真的很差？你告訴班里的同學說，成績好能考個好大學，成績不好，只能回家找工作，每次說到這里你總會看著我，哎，老師，我真的沒有希望了？

　　看看窗外，小鳥多么快樂地在歌唱，他們在樹枝間自由地跳躍，他們不要擔心學習，我好羨慕啊！“….同學，你又發呆了”我聽到了你嚴厲的聲音，我把頭埋下了，你會怎樣來處理我，你會通知我的家長嗎？父親的拳頭是不是又會伴著母親的啜泣聲再次落到我的身上。哦老師，求求你，我不敢了，只是你不要告訴我的父母，我已經讓他們丟盡了臉了，我不想他們再到學校里來了。你的辦公室里每個人都認識我，因為我的成績差，常是你指責的對象，班上的同學們都認識我的父母，因為他們常被你叫到學校里來，告訴他們我的成績不好。多么讓人羞恥啊!我走在校園里，我在去廁所的路上，我都似乎都能感覺到別人嘲笑的目光,象一根根針刺在我的脊梁上,痛著、無奈著。

　　老師，你為我和別人打架生氣，可是老師，不是我愿意打架，我也知道我不應該打架，只是，我不想讓他們總是在背后笑我，只是我想告訴他們，其實我也有比他們強的一方面。我可以把他們打哭了，讓他們能認輸了，其實，我的心也在哭泣啊。

　　父母不管我，他們除了給我點錢外，就只顧他們自己的工作了。每天放學，我都在街上流浪，老師你說我是二流子，是，我不愿意回家，家里除了冰涼的灶具外就是無聲的家具了，常常我餓著肚子睡著了，還不知道他們什么時候回來。從小老師布置的家長簽字都是我寫的，所以我知道怎么偷懶怎么可以蒙混。所以啊.......

　　我還有什么呢？信心、希望、自尊、親情…..我還能有什么？我不想做一個差生，我也希望能和其他同學一樣去上大學，可是我該怎么辦？“誰能告訴我？誰能告訴我？”！

　　……

　　內心的獨白作文 21

　　炎熱的夏天使人無法人睡，便起身在書桌旁坐了下來。書桌是靠窗的。窗的外面是一條小河，偶有微風拂過，河邊的楊柳便發出沙沙的聲響，再夾雜著陣陣蛙聲，倒也譜成了一首自然交響曲。我只是靜靜地坐著，望著窗外并不清晰的風景，似乎有些惘然，即使一切都是淡淡的。

　　白天里要做的事很多，整天忙忙碌碌地在大街上奔走著，雖然在不經意中滑過的也是同樣的風景，但不同的是少了一份同樣的心情。我一直認為自己是由兩個自己組成的，一個自己屬于白天，另一個自己屬于晚上。白天的自己又似乎是屬于這個社會的，總是戴著一副偽善的面具，在紅塵之中尋覓著一份輝煌的成功。每天，為了得到那令人羨慕的金錢和地位，在黑白兩種色調中忘記了自己的本色，扭曲的靈魂和無謂的追求成了神圣的目標。然而，晚上的自己卻是脫去幾面具，著上了本的一個我。或許這有些矛盾，但卻是真實的`。每至夜人靜時，我喜歡思考，把白天里的一切像放電影一樣放一遍，然后自己去作一名觀眾，品評那過去的點點滴滴。我也許會為某件事、某個人而傷感許久，但不會后悔，因為一切過去的都如死去的靈魂，永遠不會再追回，何必要為那些事，那些人做無謂的追悔呢?晚上的我活得很真實，沒有白夭的喧囂，只有獨守一份寧靜，來自靈深處的寧靜。不過這些寧靜與真實都如曇花一現,短暫的美麗過后，又得回歸到白夭的庸碌，周而復始。

　　也許是沉溺得太深的緣故，我忽然發覺桌上的咖啡已經涼了，灰色中夾雜了幾許苦澀，亦如我們的人生。拿起桌上的那本《紅樓夢》，隨便翻了幾頁，驚喜地看到了一張泛黃的明信片，那是很多年以前，我的一位老師送的。我一直很喜歡這張卡片，只是事過境遷，好多事，好多人都已有些淡忘，當然也包括這張卡。卡上的風景很幽美，叢林之中不知是誰踩出了一條小徑，透過樹縫射下了幾抹霞光，的確給人以無盡的遐想，卡的后面是那位老師送我的幾句話:“不要嘆惜，綻開你的笑局，然后再擁抱這個世界，你會覺得它很美，只是換了一種心情而已。”在那個時候，我也許并不會特別在意那句話，但在今天，它卻給了我巨大的勇氣和鼓舞，為我掃去了眼前的黑暗，也為疲憊的心靈灌注了幾滴新鮮的血液，那時真有一種頓悟的感覺。

　　日子像流水一樣不停地前行著，生命的故事依然在延續，我也又將去迎接新的一天的到來。在過去的時光中，失去了許多寶貴的東西，也許只有在經過磨難，經過失敗，經過奮斗之后方知什么是生活。驀然回首:并不滄桑的我卻懂得了好多。是的，既然生命只有一次，既然花開只有一季，既然輝煌只有一瞬，那么我為什么不去把握、珍惜、擁有它呢?我突然想到了屋后的那盆含苞欲放的花，明天一定要去看看它是否開花了，想到這些不禁一笑。

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