原來我沒懂作文

時間：2024-06-08 00:40:03 毅霖好文我要投稿

原來我沒懂作文（精選16篇）

　　在現實生活或工作學習中，大家都跟作文打過交道吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編幫大家整理的原來我沒懂作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

原來我沒懂作文（精選16篇）

　　原來我沒懂作文 1

　　臨近窗邊，向外彎曲，這五年在小學的情景，一一在腦海里浮現。看碧藍的天空，潔白的云朵，竟有一絲涼意，假如那時我就懂了，那該多好，可惜，我沒懂……

　　我的朋友，你還記得那次我們為了一件小事就爭的面紅耳赤，還被叫到辦公室嗎？你還記得我們因為別人的一個玩笑就僵著兩天沒有講過話嗎？你還記得我當時說的“一刀兩斷”嗎？

　　“一刀兩斷”使得我倆好久都沒講話，一起玩了，不管我倆中間的`和事佬怎么勸說都無濟于事，雖然能勉強聊聊題目。現在的我終于知道，當時為什么會這樣？因為我們，都放不下面子，我們其實很想一起玩，可是面子強迫著我們遠離著對方，要不是我問了一下，可能今世都無緣了吧！

　　現在的我們已經長大了，不會再像以前那樣動不動就慪氣。唉，現在想來，當年的我們可真幼稚啊，假若我們懂友情的珍貴該有多好。朋友啊，我們把往事的不愉快都拋之腦后吧，在做對方的知心朋友，一同承擔福與禍吧。

　　朋友，是咖啡中的糖，能和你分享苦澀；朋友，是第二個“母親”其他人都覺得你要一飛沖天，卻只有朋友才會問你累不累；朋友他不會搶你的功勞，只會和你一同受罰；朋友……

　　我的朋友，假若當時我就懂你，那該有多好。

　　可是，我沒懂……

　　原來我沒懂作文 2

　　有人說，每個人都是一個占卜師，對別人了解得透徹無比，對自己卻一竅不通。我卻不這樣認為，因為我太懂我自己了，我不就是那個大大咧咧、有點粗心，但是大方、寬容的女孩嗎？我對我的一切都那么明白，那么懂。

　　然而，生活卻在用事實來證明那句話的正確性。

　　數學課，鄭某做完題后，湊過臉來想要和我對答案，我看了他一眼，迅速合上書，不讓他看。他讓我看看他的`答案和我的答案是不是一樣，我漫不經心地瞟了一眼他的，打發道：“一樣一樣，快回去做吧！”但是他仍不肯罷休，一定要讓我打開書，和我對答案。我不讓。他只好灰溜溜地把書拿回去，嘴里說著：“小氣！你怎么變得那么小氣了！”

　　小氣！這兩個字就像刀一樣深深刺痛了我的心。小氣，那是我嗎？是啊，我什么時候變得小氣了？想起昔日里的大方，我感到深深的內疚。

　　我想起了那句話每個人都是占卜師，對別人了解得透徹無比，對自己卻一竅不通。我曾以為我自己很懂，但是，現在我明白了：原來，我沒懂。

　　原來我沒懂作文 3

　　我以為我我懂了一切，原來我什么也不懂。

　　一

　　我以為科學與地域以兩種極端，原來我不懂——科學的入口處便是地獄的入口處。

　　曾經讀但丁的《神曲》，當我讀到但丁進入第一層地獄時，發現那里只是一個審判庭，所有的亡魂都在那里聽從發落：地獄，煉獄或者天堂。科學真是一個可怕的東西，在它的'幫助下，那些飛揚的想象和沉重的現實在人類手中化作了鋒利的雙刃劍，可以斬開攔路的荊棘，也可以次穿自己的心房。

　　二

　　我以為盛世的靈魂是文化，文化的靈魂是一匹錦緞。原來我不懂——文化的靈魂是一把黃金匕首：桌上華麗的飾品，袖中致命的暗器。

　　現在讀了一本書，叫《繁華的塵埃》，看到中國的盛唐，日本的平安時代。這些文化飛揚的時代：華麗的盛裝，紛繁的禮數，升平的歌舞，不夜的王朝。在千百年后一尤能在歲月的蒙塵間一睹那昔日的繁華。

　　文化就是文化，它無法用言語形容。或是樵夫擔間的秋光；或許是蒼蒼蘆葦在風中低吟；或許是逐臣縱身大江的一聲嘆息。

　　我以為天空便是蔚藍，但如今已有些灰暗；我以為云就是潔白，但如今還能看見幾朵？我以為星星就是希望，但如今漫天卻無星。

　　原來我不懂，原來我就不曾懂過。

　　原來我沒懂作文 4

　　每一種花都有自己獨特的美。笑面迎春的桃花，雍容華貴的牡丹，純潔無暇的芙蓉，還有錚錚傲骨的梅花，哪一種不深入人心呢？

　　就拿牡丹來說吧，她總是那樣美，在含苞時就展示出無限的華貴，粉紅的花苞嬌艷欲滴。開花時，由內而外，次第綻放，那么動人心魄，這又是一種別樣的美，怎么看都不膩。

　　一天，爸爸送我一盆鐵樹，禿禿的外表，葉子像針兒似的扎手。仔細觀察，里面有種淡黃色的物質，丑丑的，有點兒黏，與那些艷麗的花兒比起來，就像是把一件破舊的.衣服置于一堆華麗耀眼的燕尾服中，怎么看都不招人愛。

　　隨著時間的流逝，我漸漸地把它淡忘了，注意力還在那些美麗的花兒上。也不知哪夜，我獨自一人無聊地翻著書。突然我的目光定格在窗臺，再也無法移動半分。天哪！只見鐵樹在柔美的月光下怒放了，恬美的花瓣在月光下盡顯芳華，靜靜地在微風中搖曳。再看看邊上的花兒，都為之黯然失色，鐵樹那種無與倫比的純美深深地觸動了我。

　　我猛然有了覺悟。看任何事物都不能僅憑外表，猶如這鐵樹，平時不怎么起眼，但在綻放的那一刻卻能使萬物為之失色。我從此改變了對它的看法，也改變了我對其他一些事、物的看法。而這，原來我沒懂！

　　原來我沒懂作文 5

　　世界很大很大，我很小很小，問題很多很多，我還在尋找答案。

　　我以為，大自然就是一片奇妙的天地。只有科學家們懂得它的奧密，不是我這樣的小學生褻讀的。牛頓由蘋果落地而引發思考，發現了萬有引力。其實大自然就在我們身邊，每個人都可以解密大自然。我一直都以為我是懂大自然的，原來我沒懂。

　　我以為，朋友就是每天形影不離地粘在一起。兩個好朋友，不管到哪里都是手牽著手，卻能為一件小事而翻臉不認人，沒過幾天，兩個人又和好如初，經常這樣翻來覆去。有人告訴我，真正的友誼就像一棵萬年青是生生不息的，在你需要幫助的時候，它會毫無怨言地幫你。我一直都以為我是懂友誼的，原來我沒懂。

　　我以為，春天就是一個溫暖的季節。冬天過去了就是暖和的春天，春天過后就是炎熱的夏天。春天其實是一個播種的季節，是一個嶄新的開始。在春天，我們播下希望的種子，小樹苗許下要長成參天大樹的夢想，小花許下要開出芬芳的花朵的.夢想，我們站在白色的起跑線前許下要拿第一的心愿。我一直都以為我是懂春天的，原來我沒懂。

　　我以為……

　　很多問題，我以為我是懂的，可兜了一圈發現原來我沒懂。

　　原來我沒懂作文 6

　　清風徐來，陽光透過玻璃宙，靜默地灑下一地暖洋洋的柔暉。時光斑駁，聽檐邊鷲啼惋轉連綿，心情如寧靜的湖水，堅定而樂觀。可現在才發現，原來我不懂。

　　遇見你，是在一個寧靜的午后。四處寂靜無聲，唯有不知名的小蟲子在暗處悄悄絮語。我停下筆，享受著午后片刻小憩。目光拂過四周，竟發現了你——窗邊多出的一片綠意。我自認為自己很懂你，直到現在才發現，原來我不懂。

　　我想懂這份宜人的綠意，你舒適了我的眼睛。蔥綠的技葉在陽光下投射出一絲美好。葉子青翠欲滴，上面幾滴水珠危險地晃著，細教的枝條里藏著幾朵青澀的花骨朵，迎著風，微微地顫抖著，像羞澀的少女一樣可愛，我認為我已經懂你，懂你的外在美，卻發現，原來，我不懂你的內在之美。我是一個普通人，一個普通的學生，近來考試的成績都讓我不滿意，疑惑著自己的能力，生活中諸多煩心事又讓我連連嘆息，我是希望我能懂你，懂你的全部。

　　你是簡單而執著的，見山便是山，見海便是海，你不為自己的處境所困，只要有路走便是最好的。你每天執著地向著陽光，向著雨水的'茲潤茁壯成長，抽芽，結出花苞。我以為我已經懂了你的精神與內在，可原來我不懂。

　　你在一個不為人知的地方生長，試圖綻放出自己的美麗。是"苔花如米小，也學牡丹開"的意執自認為我很懂你，憧你的外在和內在，可現在才發現，原來我不懂。

　　原來我沒懂作文 7

　　原來我沒懂，我原以為友情就是一起玩耍，但我錯了！玩耍是來增加友情的。

　　課間的時候，是我們班同學最嗨的時候，三三五五的玩著游戲，打著籃球，一起聊天，總是別有一種樂趣。

　　你看，這又有一群人在那打籃球，那球就好似一只兔子，蹦啊蹦啊。在我們進攻的'時候，總是被搶去了球，在他們進改的時候，總是被我們搶去了球，來來回回，時間過得特別快。

　　我心生妙計，奪過球，就往對方陣營沖，一個胖子過來防住我。我往他襠下一穿，飛快地繞過他，拿住球，一個投籃，球進了。

　　我也可以往上拋過去，落在他面，再一個投球。

　　我已經打得沒了興致，和隊友不禁嘲笑起他們：“你們也太弱了，比分都5：0了。”就緩慢地走著，傳給隊友，隊友又傳給我，跟耍猴一樣。這時，隊友又傳了過來，力度太大了，徑直往我臉上砸來，打得我措手不及，疼死了。

　　臉上有一一點擦傷紅腫，我原以為，被我嘲笑的對手會奪過球，可是并沒有。他們朝我這里跑來，把我帶到醫務室，我哭出了聲，他們也在安慰我，哪怕我之前嘲笑了他們。

　　這才是友情，鼓勵朋友、安慰朋友。原來，之前我不懂友情。

　　原來我沒懂作文 8

　　初春的溫暖午后，枯脆的殘葉乘著金色的陽光順滑飄零貧瘠的樹枝上已有嫩黃的葉片探出頭來，風中淡淡的陽光的味道，喚起了我弄弄的困意。

　　我頭枕著手臂，趴在檀木桌上，嗅著淺淺的`木香，望著面前堆積如山的作業，我更加昏昏欲睡。陽光傾著身子透過圍拉緊的窗簾縫隙擠進了小小的房間，映出一條燦爛的光線。

　　忽然，一個在墻邊掠過的人引起了我的注意。我趕忙回頭，可卻撲了個空。背后什么都沒有，除了那吱吱作響的門。

　　“學習太累了都出現幻覺了。”我暗暗叫苦。于是繼續回頭補寫那成堆的作業。恍惚之中，我聽見了一聲吱呀吱呀的聲音，我家木頭地板有些松，只有當人踩上它時才會發出聲響。

　　一定有人！

　　似乎那人知道被發現了，人影慢悠悠地移進我的房間。我回過頭去，竟是媽媽！

　　“媽！你怎么能偷窺我呢！我在寫作業而已啊！有什么好看的。我被你看了十五年，還不夠嗎？”我生氣的怒吼著，像一只被惹毛了的小獅子。

　　媽媽竟什么也沒說，只是抿抿嘴，輕輕地走過來，將手上端著的雞湯放在了我的桌上，“學習不要太累了，喝完雞湯再學習吧。”停了半晌，才緩緩的邁著那沉重的步伐離開，經過木頭地板時，它又吱呀吱呀的響了起來。

　　此刻，時間似乎被定格了，周圍一片寂靜，那扇門也不動聲響的立在那兒。白氣從雞湯上面冒起，形成一縷縷白煙。湯上的油圈仿佛湖上泛起的粼粼微波，香噴噴的，令人垂涎欲滴。

　　眼前回放起了過去那些歲月母親對我的愛，對我的關懷。眼前仿佛彌漫著一片白霧，看不清周圍的一切，只有陽光那刺眼的光芒。細細的品嘗這碗湯，湯里不知加了什么稀世珍料，眼淚竟“嘩”地滾落進了湯里，我知道這碗湯里包含著母親對我濃濃的愛與關懷！原來母親并不是不愛我，只是那份愛太濃重了，讓我現在才發現。

　　窗外陽光明媚，云兒踱著慢悠悠的腳步在天空中悠閑地散步。心中溢著那份滿滿的愛，讓我無比甜蜜。原來我沒懂……

　　原來我沒懂作文 9

　　我以為自我很懂雨，當雨落下的時候，便是上天的憂愁時刻。之后，我才懂得：因為下雨，人們一向躲雨，雨便以為人們極度厭惡它，所以才悲痛地流淚啊！——題記

　　我原先以為自我滿腹經綸、才華橫溢，當我應對他人的著作時：或是一首靈巧的小詩，或是一篇豪氣詩詞，或是一手絕妙的好字……我才發現，自我的實力與他們差的很遠。

　　我原以為自我對歷史的長河中閃爍的星星可數其之多，數其之亮，卻不明白自我對歷史的人物了解的那么脆弱！比如：我原以為曹操是一代奸雄，“挾天子以令諸侯”，狡詐陰險，孰不知他有鏗鏘的自信：“夫英雄者，胸懷大志，腹有良謀，有包藏宇宙之機，有吞吐天地之志也”，他有”老驥伏櫪、志在千里”的遠大抱負。我原以為他是一個妒才、忌才、害才的人。但我讀了三國志后明白，他赤腳迎接許攸，當他的長子與大將典韋同時戰死疆場時，他并沒有痛惜兒子而是為典韋而哭！他原是一個亙古不變的英雄奇才！原先我沒懂！

　　我原以為自我能讀懂蘇軾：只可是是對“人有悲歡離合、月有陰晴圓缺”的感慨罷了。之后，我才發現：原先我沒有懂，他還有“但愿人長久、千里共嬋娟”的完美祝愿，他還有“老夫聊發少年狂、左牽黃、右擎蒼、千騎卷平崗”的豪情壯志。原先我沒懂！

　　我也曾認為蜀漢后主劉禪是一代昏庸暗弱的帝王，他只是那個怎樣也扶不起的阿斗，我曾認為趙云白白煞費苦心浴血保護阿斗了。原先我沒懂，劉禪也有他自我的智慧：在無力抵抗魏軍失去益州時，他為了保存蜀國千萬百姓的生命，放棄抵抗，投降魏國，他明白，即使拼盡舉國之力，也只能落得個國破人亡的局面。所以他進取投降了。可是把父輩辛辛苦苦打下的江山拱手交出也令人嘆息。

　　原先我有這么多的沒懂。大千世界，變幻莫測；歷史長河，無窮無盡。我此刻了解的只是皮毛而已。以往以為是滿腹經綸，自信十足，卻不知即使一個不起眼的'事物也有自我的思緒。像這蒲公英，居無定所，隨風飄忽，雖然曾認為是風兒的惡作劇，卻不知其實是蒲公英的生命之歌。原先我沒懂。

　　我慚愧了。原先我又這么多的不了解。漫步在秋天的山野，當微風輕輕吹過，揭開那一層層薄云，明亮的晚霞映在遙遠的天際，那晚霞里，那一抹橘黃里，也許有許多絢麗的神秘吧！既然還沒有懂，那就用生命去探索吧！

　　原來我沒懂作文 10

　　我以為我讀懂了母愛，原來，我把母愛當成了理所當然。

　　從小到大，我一直在她的呵護中長大，過著衣來伸手飯來張口的日子，她為了家傾盡所有，我卻絲毫未關心過。

　　歲月悄悄流逝讓她的發梢間多了幾根白發，望著以前滿臉笑容的她額頭間顯然間多了些皺紋，在時間的推移下，她也在發生著微妙的變化。時光毫不留情的奪走了她的青春，留著她的只有一顆勞累的心，她，是我的母親。

　　年齡的增加讓我逐漸長大，變得成熟，什么都有自己的想法。不再希望家人的干涉，想擁有一個自己的世界。

　　不久之前的晚上，我跟母親去逛商場，我執著的想買一個東西，但她不同意，于是我生氣不理她了，就這樣購物不歡而散，每次買東西，我跟媽媽之間總會產生分歧。就這樣我回家的路上悶悶不樂的'。

　　一句話也沒講，回到家中的媽媽就說開了，我一氣之下對媽媽大吼了幾句，還嫌她嘮叨，直沖到房間重重把門一關，躲在房間玩起了電腦，過了一陣子沒聽到媽媽的嘮叨聲了，我這才放心出去喝了口水。時鐘的指針已悄然指向了12，洗衣機還“吱呀吱呀”的發出轉動聲。我看到媽媽已經坐在沙發上不知不覺睡著了，回到房間里鼻子酸酸的，這么晚了媽媽還在洗衣服，家里的家務也一直是她，她一直在照顧著這樣家。我小心翼翼地去臥室里拿了一床被子，蓋在了媽媽身上，然后坐在媽媽旁邊等她醒來。媽媽突然起來了，說：“衣服還沒晾呢？”我笑著說“媽，別擔心，我早晾了呢，你就回房睡把，別累了。”

　　原來我一直不懂母親的付出，還嫌她嘮叨，原來嘮叨的背后更多是愛，幾次甚至和你大吵大鬧，讓你傷心了，時光慢慢的拿走了你的美麗容貌，讓我有些心疼起來，媽媽是多么的偉大，這又詮釋了一次，母愛原來就是這樣，原來我不懂，原來我并不是一個合格的女兒。

　　原來我沒懂作文 11

　　在我兒時的印象中，父親這個詞似乎過于陌生，幼稚的我，也許只是粗略的認為，爺爺奶奶就是我生命的全部。

　　隨著年齡的增長，父親就意外的插入了我的生活，對于這個陌生的親人，我總是刻意的與他保持距離。

　　我的父親是一位不太愛說話的人，因為每天在工地干的都是粗活，說的話也都是那種臟字一籮筐的人，所以他總是保持沉默，就算對母親也是如此。

　　每天在家里面對面這么一位冷冰冰的親人，沒有什么可交談的，家中似乎沒有一份暖意，都被這可怕的沉默取代，于是，我開始痛恨父親，認為父親在事業上是個失敗者，在生活上更是輸的`一塌糊涂，對我也是不聞不問，這種不稱職的父親，竟然就是我的父親。在生活上，我和父親每天都似乎在鬧別扭，小到為了一碗泡面而大動干戈，大到因為書包的肩帶沒有補好，氣得我差點沒去上學。

　　好幾次在深夜，我憶起與爺爺奶奶一起生活的快樂時光，眼淚不禁從眼眶中流了出來，心中暗想，長大了，就算給爺爺奶奶買東西補補，也不給爸爸買。

　　我當時就想，我算認清我的父親了，就是一個冷冷冰冰的木頭，只會些蠻力，難怪在工地這么辛苦，真實活該。

　　記得那年冬天，是武漢這幾年來雪下的最大的一次，窗外積雪皚皚，忽然聽到窗外，傳來了父親叫門的聲音，我邊下樓開門邊抱怨，又不帶鑰匙，還叫我開門。看見父親身上滿身的積雪和被風劃得紅紅的臉，我有點同情他，也僅僅只是同情罷了，他從胸口拿出了2個熱乎乎的包子，一邊口里還絮叨著：曉得你早上不過早的，我特地買了包子給你，趁熱吃了。桌上有20塊，中午就在外面買盒飯吃吧，我有點事，記得要多點青菜。我有點愣住了。傻傻的站在那里，腦海里一片空白，心想這是我印象中的父親嗎？看著這熱氣騰騰的包子，我的心狠狠的顫了一下，我轉過身去，合上眼睛。不想看著這包子。不敢相信一向冷漠的父親竟有如此體貼的言語，心中波瀾起伏，內心的百般糾葛中，我決定打開袋子，包子似乎有點扁了，但那溫度卻似乎一點也沒有變，含著包子本身的溫度，父親胸口的溫度，父愛那柔和的溫度，融化了父子間的隔閡，讓著寒冷的冬天變得不在寒冷，讓我這顆冰冷的心也得到融化。吃包子的時候，我哭了。因為家里沒有人，我哭得很兇，不知道出于什么原因，是對于這幾年壓抑生活的釋放？對于父親這種行為的感動？對于過去對父親的態度感到后悔？....或許一切都在這包子中得到了印證。

　　現在，我為我當初給父親下的定義實在是太可笑了。其實父愛是一種披著冰冷的外殼，內心卻極其溫暖的東西。不在過多的言語和關愛。一件事，一句話都能體現出父愛。別抱怨父親對你不關心，其實是你不懂得父親，因為父愛，即使經過歲月的滄桑。依舊令人感動

　　原來我沒懂作文 12

　　那是一種沉重的愛，是無聲的，默默無聞地為你付出著，奉獻著，也許你從未感覺到它的存在，其實，細心發現，父愛就在你身后，從未遠去。

　　——題記

　　風，無聲，吹綠了大地;愛，無言，滋潤了心田。我原以為，母親是最愛我的，曾認為，父親是個感情遲鈍的人。

　　那一次，十月的一天，我請來了所有的親朋好友，因為，那天是我的生日。所有人一進門，都會說：“生日快樂!”我會應聲回答：“謝謝!”然后，接受他們送給我的禮物，這一天，我心里開心極了。“蛋糕來嘍!”媽媽開心的說道。但是，我似乎忽略了一個人……沒錯，是爸爸!找遍了所有房間，原來，爸爸坐在一個角落里吹氣球，我這才發現，家里已被爸爸裝飾得五彩繽紛。但是，爸爸為什么不給我生日禮物?為什么爸爸不來給我慶祝生日?一個個的問號在我腦海里浮現。難道爸爸真的不愛我了嗎?晚上，我躺在床上輾轉反側，開始用心尋找答案：

　　記得第一次學騎車，扶起摔倒的我的人是媽媽，而站在一旁喊著讓我從地上爬起來的人，是爸爸;生病去醫院抽血時，一直告訴我不要害怕的人是媽媽，而被我緊緊攥著且一聲不吭的人，是爸爸;那一次，放學回家的我正在騎著自行車回家，忽然感到騎不動了，原來是落鏈了，我只好無奈地把自行車推回家，結果到家時，我便把這事忘記了，但是第二天早晨，當我看到自行車時，鏈子已經修好了，我知道，是爸爸做的;考試的前一天，鉛筆被一根根地削好放在桌上，我知道，是爸爸做的';房屋墻上我的涂鴉，是父親抹沒的;床頭心愛的鬧鐘，是父親修好的……

　　猛地，我察覺到：原來不是父親的“遲鈍”，而是我的愚笨，父愛一直在保護著我，呵護著我，守候著我，只是我沒有體會到那沉默背后迸發出來的溫暖啊!那”潤物細無聲“的父愛，未曾走遠……

　　生日的第二天清晨，當我打開放自行車的小房門準備騎車上學時，展現在我眼前的不再是我那輛陳舊的車子，代替它的是一輛嶄新锃亮的新自行車。

　　原來我真的沒懂。

　　父愛，無言。

　　原來我沒懂作文 13

　　思緒紛飛，卻無以拾掇，我似乎回到那年的汨羅江邊，看見那位披發，佇立江岸，睥睨天下萬物的人。他無比狼狽，但其眼中仿佛放射出無比熾熱的光，好像要把這汨羅江無盡的黑暗洞穿、照亮。雷，轟鳴；江，咆哮。他不屑一顧。忽而他大喊道：“江！你咆哮吧！無盡地咆哮吧！你的咆哮能夠讓人心驚膽戰，但卻無法讓那些在權力里墮落在繁華里沉淪的醉生夢死的人從無盡的黃粱美夢中醒來！”他停止了咆哮，在江邊踱步，他的身形看似無比瘦弱，可每邁出一步卻總有力如千鈞之勢。他如一柄長劍在河邊矗立，雙手握如拳狀高舉頭頂，吼道：“風，你這趨炎附勢的小人，你何時春風送暖，給人世溫暖；卻不時卷起風暴，助紂為虐，宦官奸臣都有其‘避風港’，而那些忠肝義膽、直言不諱的忠臣呢！你只會與狼狽為伙，你永遠無法吹走不公，吹走黑暗，吹走這人世的骯臟和污濁！”他停下了呼號，淚滴落在江邊的大堤上，江浪打來，淚入其中。雷在天空轟隆響過，電迸出火光，似乎要照亮這無盡黑暗的夜空，卻似泥牛入海，毫無作用。他抽泣著，不時打著哆嗦，他俯下身子，親吻著腳下的故園之土。“電，你這懦夫，自恃有一柄長劍就能夠撕碎、擊潰這無盡的黑暗嗎？可笑，你這懦夫，只在云頭唱和，又何時來過人間舞蹈，你又怎樣在血與火的

　　世界洗禮，你顫抖吧！滾回你溫暖的小窩顫抖吧！”他聲音早已嘶啞，呼號卻未停止。他時而大笑，時而痛哭，在一輪紅日升起時，他用已經嘶啞干涸的喉嚨，吼道：“生亦何歡，死亦何懼，讓我的鮮血去染紅、浸沒這個世界，讓黑暗到地底下去吧！”

　　說完，他縱身一躍，一道絢麗的彩虹飛入江中，駭浪滔天。只聞有人輕輕吟道：“路漫漫其修遠兮，吾將上下而……”原先我沒懂屈原的呼號，哭泣不是對自我不公的宣泄，不是君主放逐的悲涼，而是對宦官當道、社會不公、君主無德的憤怒，這是一種無盡的憤怒，是一種能夠抵制一切不公至精至純的憤怒！我頓悟了，手不知不覺握成了拳，淚無痕，卻無聲從眼角滑過，也許我真的沒有懂……

　　秋風寒瑟，雨伶仃，心若比鄰卻海角天涯；長亭外，他心中的仙葩在何處；觀園內，落花下，她心中的那塊寶玉在何處？聲聲泣血，那個人在何處？

　　觀園內，滿地落花，她緩步入內，眼中閃過一絲憐惜，她俯下身子，輕身拾起一朵丁香，在鼻邊輕嗅，陣陣花香傳來。“花落了，香猶在，真是一朵不甘的花啊！”她呢喃道。她問身邊的仆人發生了什么，回答道：“昨夜疾風驟雨，自然花落了滿地。”一陣風吹過，她不由得緊了緊身上的羅衫。這株花沒有大樹的屏障，沒有綠葉的襯托，僅有淡淡香氣讓人駐足，可如今花落入土，誰來觀此獨芳呢？這花不就是自我嗎？自我沒有賈母的.位高權重，沒有鴛鴦的忠烈，更不會有王熙鳳的奸詐干練，只為和寶玉有一段沖破世俗封建的轟轟烈烈的感情，可我又有什么可依靠的呢？也許僅有用這清香來讓行人駐足，可此刻花入土，又該何去何從呢？她命人取來花鏟，將朵朵丁香埋入土中，也許伴隨著她的靈魂一起入土。

　　以往的我沒有讀懂《紅樓夢》，只認為這可是是一部男女情愛以及賈史王薛四大家族的興亡罷了。可如今當我翻開自序時看到“滿紙荒唐言，一把辛酸淚。都云作者癡，誰解其中味”時，我頓悟了。抑或是寶玉夢游太虛幻境時的“千紅一窟”、“萬艷同杯”，以及“元迎探惜”（諧音原應嘆息），無一不透露出作者對封建禮教的諷刺，對世俗生活的超脫，也許僅有這才可配上紅樓一夢之稱，可我原先依舊沒懂。

　　原先我沒懂……

　　原來我沒懂作文 14

　　曾幾何時，為了一片陰涼，丟了整個夏天，我以為，我懂；曾幾何時，為了一抹綠色，丟了整個秋天，我以為，我懂；曾幾何時為了一絲溫暖，丟了整個冬天，我仍以為，我懂。可隨著日子一天一天的過去，我一點點長大，我才恍然發現，原來我根本沒懂！

　　小時候我貪玩，每天沒事就往外跑，爬山，捉蟋蟀，網蝴蝶，每天回家都是傷痕累累，完全過著男孩的日子。又一次，我和小伙伴兒們正在捉迷藏，玩的正開心時，你一把抓住我的手，把我往家里拖，我的手像一條鯉魚一般不停掙扎著想掙脫你的'手，可是你力氣很大，抓住了我死死不放，硬是把我拽回了家，還說再也不讓我出去玩兒。我賭氣，一個月沒和你說話，那時你立馬有了一個標簽：不近人情！

　　漸漸我大了一些了，不愿意出去亂跑了，卻迷上了看電視，每天從早看到晚，吃飯都是在電視機前解決的。那天晚上我又看電視，看到了深夜，正看到精彩處，你跑了出來，說讓我關了電視，原因是打擾了你休息；我不肯，你便強行拔掉電源，那時我也火了，噌的站了起來，恨恨地瞪了你一眼，走進房間把房門重重地關上。那時你又得到了第二個標簽：自私！

　　終于，我上學了，沒太多時間回鄉下了，我心中暗喜：終于不用被你束縛了！偶爾一次回去，看見你躺在搖椅上，眼睛半瞇著，聽見我們的腳步聲，你睜開眼，朝我們笑了笑，我一驚，這個笑容是給我的嗎？你把我們拉進屋，看著我笑著說我長大了，不再是以前的小丫頭了，小時候的我真是難帶呢！見我一臉疑惑，媽媽便笑著說：“你呀，小時候就是一個假小子，天天往外跑，你外婆就悄悄跟在你后面，及時把你拖回家，怕你出事；后來啊，你迷上了看電視，你外婆怕你熬太晚傷身，每晚瞧著分針，秒針一格格地走，到點就讓你回房睡覺……

　　我聽了一愣！這是我所知道的那個你嗎？現在想來，每天給我燒好吃的人是你啊，總是拉著我去買零食的是你啊，生病時照顧我的也是你啊！可我為什么就沒有發現呢？哦！是那些“標簽”擋住了我的視線啊！一陣風吹來，吹走了你身上所有的標簽，留下的只有關心、包容……

　　我以為我懂你，而懂得的只是你的“自私”“固執”，卻真正忽視了你的“包容”、“關心”，原來我壓根兒沒有懂啊！

　　原來我沒懂作文 15

　　愛，一個很簡單的中國漢字，在詞典上能夠隨便尋找它的注解，本認為學好部首查字典的我早已能夠隨便明白愛的意思，但是想不到即便現在的我也僅僅愛的新手，乃至連愛這扇大門口都還沒入，它遠比我想想的要更為厚重。

　　兒時，對爸爸的記憶力數最多的就是一件事的責罵，因此爸爸一件事溫柔的時刻一不小心作為最珍貴的財富，收藏在心里的深處。童年的我原沒現在的我那么清靜，總喜愛和一些比我大的哥哥姐姐玩樂，因而摔倒變成最普遍的事，但每一次都害怕告知爸爸，由于我獲得的不容易是溫柔的話語，只是一頓叱罵和被涂上醬紫色的怪異液體。每一次被爸爸發覺創口后，都畏畏縮縮，不愿涂藥，但第二天，卻發覺創口上擁有涂藥的印痕，并且結過疤，之后才知道是爸爸怕我痛悄悄在晚上上的藥，那時我只是很喜歡哪個在晚上為我默默地涂藥的`爸爸，我覺得那就是父親的愛。

　　本認為父親的愛于我來說是很寶貴的物品，但不知道什么時候它在我眼中已那麼一文不值，每一次從異地工作中的爸爸回家后我不想積極喊他，積極講話，“父親”這一叫法已變為必須時才會出入口的便宜物。上初三后，由于晚修的原因我迫不得已寄居在朋友家，認為和爸爸的關聯會一直要和往常一樣，但在朋友家的各種各樣不方便使我無時無刻不想念著哪個為我不辭勞苦的爸爸，真實要我感受深刻的是那節示范課。示范課的內容非常簡單，只是是講一篇閱讀文章罷了，文章內容叫《做只想和你接近》，當讀了到大兒子為爸爸剪修手指甲時，兒時的味道也更加清楚了，只不過角色互換了罷了，由于幾乎全是爸爸為我剪修手指甲……在這里堂課快完畢時，教師為大家播放視頻汪峰的歌曲——父親，我原本是不以為然的，但當我們聽見“父親，估計你“時一向自控能力很強的我淚水卻盈眶了，這些被放到心里角落里的記憶力也噴涌而出，即將將我吞沒，.我搞清楚，父親的愛遠不是想像中的便宜，由于此時我心好像被灌了鉛一樣厚重。

　　兒時，本以為父愛是爸爸一件事難能可貴的溫柔，之后搞清楚，爸爸的愛，不但是溫柔，就連大責罵也是深沉的愛，而如今更為清晰的是父親的愛還來源于我那深深地的想念，也許現在的我所掌握的也僅僅一丁一點兒。

　　原來我沒懂作文 16

　　“我不想懂得，我不想舍得。”人生就是一個不斷懂得，不斷舍得的過程。

　　七歲那年，以為抓住一只蟬就可以抓住整個夏天。黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨。我在院子里乘涼，聽見悅耳的音樂。天哪，好好聽。這就是自然的聲音吧。我萌發了抓住他的念頭。我在家門口找著大自然的音樂家——蟬的蹤跡。明明那么多蟬聲，我怎么一只也看不見。好不容易從草叢里跳出一只，我眼疾手快抓住它的翅膀，放進了一只透明的玻璃瓶里。起初，它拼命地掙扎，我偏不讓它走。后來，它不再掙扎，像一個打坐的'禪師一樣，喂什么也不吃，也不唱歌了。吃得都快堆成山了，卻不見它動過一口。你快唱歌呀！還有不變的，就是身體一直向著有樹林的那一邊，我在反方向畫幾棵小樹也無濟于事。直到有一天早上，我剛起床，就看見蟬的翅膀脫落了，我大驚，連忙把蓋打開，卻發現它已經回到那一片凈土了。

　　原來我沒懂，它的歸屬是大自然，它所追隨的是自由。瓶子困不住它追求自由的心。

　　十歲那年，以為拔掉飛蛾的翅膀就可以讓它不再撲火。看著窗外的月光，看著那些弱小的生命一個個被燈光消滅，我不由心生憐憫。如果我拔掉你們的翅膀，你們是不是就不會去撲火。我走出家門，走到燈前，一只只地把他們晶瑩的羽翼拔掉。它們竟沿著燈柱繼續爬上去，我不斷把它們吹下來，你們不能白白去送死啊！后來我累了，就沒有再管，他們還在繼續。第二天早上，我迫不及待走出去，卻看見滿地的飛蛾。我突然明白了什么。

　　原來我沒懂，他們是為了自己的夢想，那一瞬間的光明而生的。

　　十三歲那年以為留住同學錄就可以留住他們的笑顏。畢業了，回憶起我們六年的點點滴滴，不免有些傷感。不知誰提議，再玩一次童稚時玩過的游戲。大家一致贊成，很期待。可是很快，玩到一半，大家卻又沉默了。找不回以前的感覺了，找不回快樂了。還記得那年，我們在操場上玩的很快樂，仿佛笑聲還在眼前，還在耳邊回蕩，現在為什么會這樣呢？

　　原來我沒懂，我一直在成長。

　　可是現在我懂了。我不斷在成長，也會不斷經歷悲歡離合，沒有人會一直陪著我。成長的過程中，我也要不斷去追逐自己的夢想，去努力。不然，人生就沒有了意義。

【原來我沒懂作文】相關文章：

原來我沒懂11-09