我的母親作文

時間：2024-09-11 06:22:20 好文我要投稿

我的母親作文【熱門】

　　在我們平凡的日常里，大家或多或少都會接觸過作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編收集整理的我的母親作文，歡迎閱讀與收藏。

我的母親作文【熱門】

我的母親作文1

　　是誰給了我生命和希望以及未來？——我的媽媽，她是個很平凡的家庭主婦，她善解人意，樂于助人，什么事情都顧及周全，別看她個頭矮小，一陣風都可以吹倒的樣子，其實她內心比什么都堅強，我心里很敬佩她。老實說家里就我一個獨生女，她很疼我也很愛我，而我卻當這是理所當然的事，現在我多么想為媽媽做點什么啊！我能做什么呢？畢竟我還是沒滿十八歲不能出去闖蕩。

　　一說我的媽媽我的淚水就像斷了線的珠子一樣向下滑落，她一生是多不簡單，一方面婆婆的糾紛，另一方面是我的固執，這更加讓奶奶瞧不起媽媽，說媽媽把我慣養成這樣的女兒真是丟臉，說不僅不會教育兒女連一個真二八經的工作也沒有，奶奶的話如此絕情，媽媽并沒有因奶奶的語詞惱怒，她反而邊教育我邊去學習一些知識去找一個好工作，人生不如意啊，媽媽不僅沒有找到一個好點的工作，反而讓一個老師的女兒讀一個荊門最差的學校，加上我又不聽話，這讓婆媳之間的爭吵真是一波未平一波又起啊！媽媽嘴上硬了點，回家還是很認真的做好自己的事情，學燒火，學做安利，又不忘記跟我講解一些道理，常常因為自己失敗一個人偷偷的抹眼淚，這是我有好幾次都發現的，都沒有怎么當回事，時間已久，媽媽老了好多好多，他可以好好打扮自己，可以好好出去散散心，可以買好多自己愛吃的東西，可以……這些他都可以的，為什么？為什么他不去享受她的生活呢！我這才明白了，她是為我將來以后可以用更多的錢，他們死后可以留給我更多的東西。

　　有一個例子很明顯告訴了我，母愛是無私的！我在荊門職教集團上學，爸爸是老師，作為女兒應該給他們驕傲的，而我去給了他們無法下臺的局面，媽媽說盡管如此只要你好，媽媽永遠是愛你的疼你，不論你成什么你都是我的女兒！說這話時我只是臉一紅心里覺得愛我是因該，是你的義務！沒有多去想。在學校我是住宿生，生活比較苦點，我記得一次我姨媽過生，那時候有好多吃的，我想去可是媽媽怕耽誤我的學習，就讓我在學校呆著，說中午給你送來我很不情愿的掛斷了電話，中午給媽媽打電話時候媽媽說下午才能來，到了下午我什么都不問就問媽媽什么時候可以送飯來我吃，媽媽滿懷的歉意說道了下晚自習一定送來，我和媽媽吵了起來，不停的威脅她，她也保證說等我下課給我送飯來，我就生氣讓他多帶點好吃的讓我朋友也吃點，從未問她姐姐生日快樂，也未問她怎么來的，問她累不累，只知道吃。當下課的時候我便與朋友一起在校門口等媽媽的到來，中間給媽媽打了好多的電話不是顯示我的不耐煩就是顯示我的嗓門，媽媽也不停的向我道歉，我說我朋友都在等你，你是個什么人啊！就這樣時間慢慢的溜走，大概10分鐘媽媽就來了，只是遲到了一會我就不停的埋怨，連一句謝謝的'話都沒有，就這么接過東西就走了，媽媽什么話都沒有，他只是說讓我理解她，她沒辦法，姐姐過大壽，她不可以缺席啊！盡管這樣媽媽依然愛我！

　　現在我明白了，世界上還是父母才是最疼愛自己的，別人沒有義務圍著你轉，除了你的親人，以前我只知道眼前快樂，有朋友的快樂，去沒有顧及到家人的痛苦，這么苦口婆心教育我，關愛我，我去視而不見聽而不聞，媽媽打我我還恨她，我從來都沒有關心過，比如家里來客睡懶覺，生病了我也漠不關心，叫我干家務我左耳朵進右耳多出，這些我都是習以為常的事情了。不知不覺中我習慣了衣來伸手飯來張口，我認為父母疼我乃天經地義之事，至于我要疼愛父母，因無人教無人提醒，乃漸漸遺忘于腦后，所以導致現在沒有一點良心。

　　我現在發現父母對我的愛晚了，我都這么大了，早該到了懂事的年齡，我想挽回，有用嗎？以前圣人提倡以孝治理天下，以孝治天下必定能得到和睦家庭。和諧社會。和諧世界。我想孝敬一下沒有什么，可是以前我在干什么，我現在來得及嗎？媽媽我最最愛的媽媽，我開不了口，我用行動來報答你，我可以給你一個最美好的生活，我要做父母呼，應勿緩父母命，行勿懶父母教須敬聽父母責須順承……我覺得這些都不夠，我要用行動證明一切，關說不做是靠不住的。媽媽請靜聽我對你的歉意，——對不起，對不起，對不起，這些對不起很真誠，希望你可以諒解以前的我，對不起！

　　最后我要告誡天下所有的孩子們！天下父母心，我們是從父母那里獲得生命，我們應該知恩感恩，孝心才得以萌生，百善孝為先。所有的父母為了兒女不惜一切，他們不論打你罵你好，一切為了你，所以你們不要像我一樣后悔了才去彌補，從現在起還等什么，一句問候，一個順從，足以得到父母欣慰，這些難嗎？

我的母親作文2

　　對我的媽媽稱“母親”，未免過于嚴肅、古板，但若是將題目中的“母親”改為“媽媽”，卻覺得有些事俗氣，兩相捏、卒折中，題目稱“母親”，文中則稱“媽媽”，這才釋然。讀來不免令人生疑，故在前先解釋一番。

　　我的媽媽不能算是多么漂亮，畢竟年近四十，由于工作辛苦，也顯得稍老一些，我亦不愿作恭逢之態，言盡媽媽的美貌。媽媽的頭發順滑得像一鍛綢子，也像宣泄而下的一線瀑布，就是發尖兒稍有分叉，導致她每次梳頭都順走一把黑絲，有時還會堵住下水道，實在令人生畏。媽媽的眸子倒是很有神，也許是作為教育工作者的緣故，她總是直直地盯著人看，不把人看的面紅耳赤也決不罷休，直到那人不禁回避媽媽的目光，媽媽才輕嘆一聲：“這人我也不認識。”媽媽的鼻子不小，這點我也是遺傳了她的基因，小學時不少同學沖我打趣，說我“鼻子倒是不小，像是沒少生氣，和你溫和的性格差太多”，我也只得忸怩一笑，卻在心中暗暗埋怨媽媽的不當——仿佛這也是媽媽決定似的。

　　先前已經說過，媽媽是名老師，小學老師，現在想想，我的小學生活若沒有媽媽的陪伴就失色許多，但幼時的.我卻常由忌憚而心生埋怨——媽媽實在是過于嚴厲，我現在還不免這樣想。小學的時候，媽媽在運小教書，而我在附小上學，又由于家離得太遠，故媽媽開車接送。每天放學我都會出了大門往西走，那是媽媽接我的地方，我決不敢耽擱一下，媽媽的目光總能在人流中精準地找到我，并瞪大雙眼，我幼時就明白，那眼神中的督促之意，但恕我今天才發現，那眼窩深處靜靜地像月光似的，亦像水一樣流淌的溫柔。而到了車上，更是不敢怠慢，若是媽媽興起，定會隨口說出幾個常識題考我，可惜我那時還太稚嫩，少有時候能答上來。答對了，也只不過是被媽媽的拍拍腦勺。打錯了，就不止如此了，她定會滔滔不絕地說上三四十分鐘，愈說愈惱，以致開始謾罵、跺腳，我在車里，自然心驚膽戰。而最讓我懼怕的，要數評論時事了。媽媽總愛聽收音機，也愛讓我評論，但我想法過于膚淺，總是被噴一頭口水，能有一次夸獎，定讓我久久不忘。那天中午聽到車里電臺講述“國足連敗，國民痛斥對手球隊國家遭批”一事，是否準確，業已忘記。只記得當時我興來思涌，不由得發表了一點看法，由于現今看來未免稚氣未脫，遂不加列舉，但當時確實令媽媽欣喜不已，以至于將車停在路邊，讓我重復一遍，聽罷仍不免連聲叫好。我一直認為，我如今能有這等評判、鑒賞力，功臣要推媽媽了。

　　媽媽的性子也挺急，像是蕭紅筆下的魯迅先生“他剛抓起帽子來往頭上一扣，同時左腳就伸了出去”，而媽媽更是有過之而不及。中午，因沒注意時間，寫完作業抬頭一看，竟已一點半，媽媽抓起鑰匙，低聲說：“走!”一個字的命令往往更有效，我連忙起身，出房間一看，無人。走到陽臺再瞅，媽媽已經收拾好東西下樓了，開了車門，正在樓下聽著電臺等我。我當時驚異萬分，卻也不得不承認媽媽行動之快了。媽媽脾氣急不假，但偶爾也會有安靜的一面，每天晚上，我做作業時，媽媽總會在沙發上看書，一整晚也不休息一下，這也不得不令我吃驚了。

　　然而媽媽最可圈可點，非此非彼，而是她并非魯迅先生口中“麻木的看客”。大概是周一，中午，媽媽來接我。車行到前面紅綠燈處，路左側聚了一群人，媽媽也難免少不了中國人湊熱鬧的心里，拐過去停了車。我擠進人群，撥開兩旁的居民，人隙間我看見一輛傾倒的三輪車和摔倒在地的老爺爺。我驚奇地看著周圍的人群，他們你推我攘，要求他人把老人扶起的同時，卻抱著幸災樂禍的心理，我有些怒了，正準備沖進人群前方扶起老人，卻聽得一陣騷動。“哎，你看，那人把他浮起來了。”“不會是他閨女吧？”“不會是她撞到的吧？”“就怕被訛上嘍！”我努力擠到前面，既驚訝又欣慰——媽媽，她小心翼翼地幫助顫抖的老人站立起來，她一手領著包，另一手吃力地扶著老者的三輪車，人群中有幾個良心未泯，也出來幫忙了，我跑過去，也與眾人扶起車。媽媽見我，擠出一個笑容。事后，媽媽帶我“逃”也似的離開現場。到車上，媽媽盯著我說：“你要記住，冷漠永遠是民心向背的罪魁禍首。”我現在仍謹記，不敢稍有懈怠，也不敢忘懷。

　　媽媽真的是我生命中的良師，我很明白，故我現在更珍惜與媽媽在一起的時日，寫這文章時，媽媽正在廚房洗碗。

　　這就是——我偉大的母親。

我的母親作文3

　　追尋地球億萬年的歷史，回溯太陽系光輝歲月，乘著時空步伐，我們悄然迎來一個完美無缺的世界盡頭，億萬年后的我們，依然主宰世界，這是一個全新的年代。這是開啟理想與未來的大門，這是偉大的人類超越所有系外生物打開恒星之門先篇章，太陽系將屬于我們，顫抖吧，宇宙！”

　　“叮叮，叮叮…，‘媽媽，開門。’呼呼..‘你好，我是太陽女神。’‘兒子，太陽女神來啦’‘啊？真的’我們一起旅行吧！”

　　“炫邁口香糖，太陽的能量，超乎你的想象。”

　　……

　　報紙，廣告，新聞，電視劇，綜藝，以及各大直銷企業，甚至連巴高望上不堪語勇的房地產都宣揚著太陽這個妖媚的合作伙伴。雖說地球即將迎來死亡之日，但這一點都不影響智慧人類對死亡的恐懼，因為他們早已建立了人類的第二個家園——火星。可是，來去火星這一路途并不簡單。地球上所有的能源都已耗盡，僅剩一寸土地供人類立足，他們又哪找得到足夠的能源提供飛船的動力而全家喬遷到火星呢？即使現在地球上不存在貧富之差，所有的人都可以自買一架飛船，但是當所有的飛船一起向火星飛去時，又會造成太空擁堵。并且當生死問題來臨時，人性的丑惡便暴露無遺，所有人不相上下，爭先恐后，絞盡腦汁的想辦法飛離地球，團結和平的信鴿杳無音信，這一局面連聯合國也無法控制。而這一系列的問題都沒有得到解決。

　　就在這時，一則驚天地，泣鬼神的消息遍布全球。“美國科學院博士克萊武史馬特研制出了‘巨制吸能器’，他通過太陽內部氫氦巨變源源不斷產生的能量作為飛船的動力，精妙的設計了一個吸能器，使太陽能更快速的集于地球人手中，從而保證所有人能在地球死亡之日全部安全到達火星。”于是世界各大工廠聞風而動，紛紛制作‘巨制吸能器’。霎時，地球的人又恢復正常運行的軌道，將逃生之事置之身外。什么三姨太二姑子的都練起了瑜伽，游玩了游樂園里沖天畫（指坐連地超高速的軌道飛機在天上勾勒出自己喜歡的文字或圖形）的游戲；高富帥，白富美們都乘科幻機在惡夢之城刺激了一把；小情侶們都去世界之最看哈雷慧星最后一次造訪地球了，一時間鷹飛魚躍，生機盎然。

　　數日后，基本全球人手一臺吸能器，所有人都在為自己的飛船積累能量，吸能器沒日沒夜的工作，不斷地索取著太陽的精華。瞬間，太陽的質量在短短幾天內就下降了0.5%。這是什么概念？太陽的腦袋比地球的`腦袋大多了，簡直就像大頭爸爸小頭兒子一樣。因為太陽腦寬大約是1392000（1.392×10^6）公里，相當于地球的腦寬的109倍；體積大約是地球的130萬倍；其質量大約是2×10^30千克（地球的330000倍）。從化學組成來看，現在太陽肚子里的大約四分之三是氫，剩下的幾乎都是氦，包括氧、碳、氖、鐵和其他的家族成員質量少于2%。太陽是在大約45.7億年前在一個坍縮的氫分子云內形成。太陽形成的時間以兩種方法測量：太陽目前在主序帶上的年齡，使用恒星演化和太初核合成的電腦模型確認，大約就是45.7億年。這與放射性定年法得到的太陽最古老的物質是45.67億年非常的吻合。太陽在其主序的演化階段已經到了中年期，在這個階段的核聚變是在核心將氫聚變成氦。每秒中有超過400萬噸的物質在太陽的核心轉化成能量，產生中微子和太陽輻射。以這個速率，到目前為止，太陽大約轉化了100個地球質量的物質成為能量，太陽在主序帶上耗費的時間總共大約為100億年。根據原子核物理學和愛因斯坦的質能轉換關系式E=mc2，每秒鐘有質量為6億噸的氫經過熱核聚變反應為5.96億噸的氦，并釋放出相當于400萬噸氫的能量，正是這巨大的能源帶給了我們光和熱，但這損失的質量與太陽的總質量相比，卻是不值一提的。而我們在短短幾天內消耗太陽的能量竟達到了幾十年太陽消耗能量的總和!這個數字實在駭人聽聞！

　　太陽的光芒越來越暗，聯合國采取強制勢力要求人們遵守太空交通規則，迅速撤離地球。闊少爺富太太也收斂了起來，地球再次陷入死氣沉沉，人們在擔心太陽的同時不得不先想著逃命，風起云涌，機聲震耳欲聾。一架架飛船，方舟騰空而起，人們高呼著地球再見。當最后一批飛船升起時，地球的血液漲得通紅，血管青筋暴露，紅色的火山病毒侵蝕著地球的每一寸草木，晚安了我的地球母親。而此時的火星一派生機，中國領導在聯合國上高呼著保護太陽的口號，呼吁所有人保護我們最后一村家園。人們相繼將從地球上帶來的樹苗種下，將巨制吸能器全部毀掉，一大群一大群的宇航員穿上宇航服攜手飛入太空高舉太陽母親之旗，太陽，我的母親。

我的母親作文4

　　一通電話里，少見的聽見了母親的哭訴，我卻只有手足無措沉默的聽著——也許，是堅強了太久過后的崩潰。

　　在那個"百善孝為先“的年代，母親和原本相愛的戀人分開，而選擇了外公看好的老實巴交的父親。也從那次選擇開始，便有了漫長的經濟緊張時期，這個時期蔓延了我的整個童年和青春。

　　在比我現在年齡大5歲的29歲那年，母親溫柔得像夏天的風，為了生活，第一次離開家鄉去一個遙遙未知的遠方，這一離開，也便少有歸期。童年那段留守的等待歲月，那是從希望到失望再到失望再到希望最后依舊失望的循環，年復一年。一份最天然的感情，變成了一個抽象的概念，遠方那個溫柔的女人，也在日夜操勞中變得身形模糊。

　　念高中的一個冬天，冷的刺骨，因為買了一件廉價的衣服被母親批評；常常因為學費和生活費被母親苛責……生活就是這么可怕，把生命的美麗一點點的吞噬——苛責、嚴厲、懷疑，像閃光燈般異常刺眼，漸漸黯淡了一個母親在女兒眼中所有的美德。

　　考上大學那年，母親和父親難得的回了一次家，家里有考上大學慶祝的習慣。村里的人遇上媽媽還是嘮叨些家長里短，話題總歸會房子、車子、票子、孩子問個遍，考上大學的事情還是會被問起，一些關系要好的親戚并象征性的給一些錢算作祝賀。一個日暮，聽見窗外有人叫我開門，從破了一個小洞的窗口望去，黑暗中辨不清是誰。我正要開門去的時候，母親嚴厲的說：不要開門。摸不著頭腦的我，心里好奇也只能靜靜的等待，看這件事情怎么發展。從繼續聽見的叫喚聲里，知道了窗外的人是舅媽。舅媽大概也意識到母親是故意不開門，便從窗口破洞的玻璃里塞了一小卷半新的紙幣，稍有重量的落在了窗戶內的床上。慵懶的媽媽，卻像恢復了20年前的體力，拿著錢去追著把錢還給舅媽，站在門口觀望的我，看著兩個女人推推搡搡地扭在一起，好笑的想起了“中國式的相互謙讓也會像打架一般”的話來。事情最終以母親的口才加體力勝利而歸。母親氣喘吁吁地回到家里，我不解的問：給的就拿著唄，何必非要追著把錢還回去呢？其實，更深層的原因——母親又在為我大學學費擔憂，這些錢可能派上用場。母親卻帶著從未見過的笑容說：“別人的小恩小惠，記在心里就好了，最后還是要靠自己。”那一刻，發自內心的承認了自己的淺薄，第一次仰望著母親。

　　大了的我們，不再有童年時的耐心，但滿了18歲的身份證告訴我們，長大的好處是等不起了就可以嘗試著去尋找，童年時候的缺失強烈召喚著我們去尋回和彌補。三年前，第一次萌生了去父母生活的地方看一看的念頭。在那個看起來比家還偏遠的地方，簡陋的不能再簡陋的房子碰撞著心靈最柔軟的角落。夜雨的晚上，聽著房頂雨滴漏進床邊盆子的聲音，身旁熟睡的母親均勻的呼吸聲，兩個聲音夾雜的刺激著耳朵，心也一點點疼痛著。那個夜晚，和生活和解，也和自己和解——一個拿毫無保留的付出當作底色的人，不能被埋怨；一個拿無知和無盡索取當作底色的人，不能被原諒。

　　多年以后，當自己艱難地走過感情依賴、經濟依賴，最后獨立平等地經營自己感情，自愿處理自己經濟。今天，終于明白了母親的當年笑容，那笑容詮釋著一個母親身體力行教育子女的驕傲，一個女人自尊、自強的決心。

　　后來，在彼此的握手言和里，和母親成了朋友。一次不順心的事情哭得稀里嘩啦打找母親聊聊，母親說，安全感是自己給的，自己強大了才會有安全感。仿佛再大的困難，只要跟母親說說，就一定能找到解決方法。

　　曾經一個經歷相似的朋友說過：從小的經濟匱乏讓她覺得疲憊。按傳統的觀念里，戀愛的條件凡事夾著要車要房，感情就一定不會太純粹。但我知道，那是抵御經濟疲憊的本能反應——真的'會窮怕。從了解她開始，我也漸漸省視自己的精神追求和物質追求，再也沒有用物質和不物質去判定一個女孩兒在愛情中的卑鄙和高尚。那些時刻站在道德高度去貶損和教育的人，我常常會不理會——苦難的真正意義是給人類蒙上遮羞布，去引導發現更符合人性的道德，而“用道德約束自己好過一切法律，用道德約束別人壞過一切私行”。如果，你問我經濟基礎重要嗎？我會毫不猶豫地說：重要，很重要。如果你問我，會和一個什么都沒有的人戀愛結婚嗎？我也會說，愿意。接著，也許你會問，這兩者不是矛盾的嗎？我回答你：這兩者是共通的：陪著愛人白手起家，希望在他的奮斗歷程中我真誠的參與過，而未來共同擁有的美好我才能夠有資格、有尊嚴去享受。

　　他人經歷的，我必定也將承受。生活的苦難，母親用年齡饋贈的寬容慢慢消融。讀懂了母親，也就讀懂了自己。往后的道路上，或許我還會遇到經濟困難，愛人離棄，熟人背叛，陌生人冷落……但我還是努力愛，徹底離，不患得失，不囿驕卑。不管在遺落在怎樣的環境下，我想我都會努力生根、發芽，尋找真和善，融進浩浩前行的生命里。

　　20多年道路上，滄桑的母親像不服輸的駱駝般拉著命運的的曲線踽踽前行，走過了無數的責罵、分離，走過了春夏秋冬，也走過了生下來，活下去……每一寸跳躍的時光里，也許都存封著母親的眼淚，但生命的小花還在路邊鮮活的開放著。而母親，以某種信念的方式存在著：抬頭在天空，低頭在夢鄉。

我的母親作文5

　　我的母親今年60歲了，為我操勞了半輩子。

　　今天早上起床，我看見母親在床底找拐杖，想起那根拐杖已經用了好些年，而且已經生銹，便決定給母親換一根新的拐杖。我走了過去，看著扶住凳子蹲在地上的母親，小聲地說道：“媽媽，我給你換一根新的拐杖吧，您放心，花不了幾個錢的。”母親聽到這話，眉頭不展，她瞪了我一眼，便又找了起來。我突然覺得很委屈，小聲嘀咕道：“從小你就對我這么冷漠，我到底做錯了什么？” 母親好像聽見了什么，剛想扶著凳子走過來，這時候，爸爸回來了。

　　爸爸看到了母親吃力得蹲在地上，看了看我說道：“你怎么不扶扶你媽媽？” 我聽了，更加覺得委屈，哭著說道：“你們都這么對我？我到底做錯了什么，為什么媽媽對我如此冷淡，而你為什么也責備我？” “是的，這么多年了，母親對我都是很冷淡，雖然她和別的母親一樣，沒讓我流落街頭，但我就是說不出所以然來，為什么她要這么“過分”。我要的，是最深情的關愛，可是他們就是不給我，還是給不了？”爸爸聽了我的話，嘆了一口氣，大聲說道：“你知不知道你媽媽的腿，是因為你才截肢的？” 我一聽愣了，腿一軟：“這話是什么意思？” 爸爸將眼眶濕潤的母親抱到家里破舊的沙發上面坐著，跟我說起了我六歲那年發生的事情：我六歲那年，有一天和朋友出去玩的時候，在海邊走丟了，母親在家里很著急，而快到傍晚了，我還沒有回到家，天空中開始下起了小雨，母親怕我被人販子拐走，便騎著三輪車到處找我，在雨中穿梭，卻不小心撞到了一輛行駛而來的拖拉機上面，而送到醫院的時候，醫生告訴爸爸：“只能有一條腿能夠保住了。” 爸爸說，母親醒來后，第一句話就是：“女兒找到了沒有？”我聽到這里，心不斷地顫抖，在我的記憶里，母親一直說她是不小心跌到樓下，然后才截肢的，可不曾想到，母親這樣全是因為我。我跪了下去，向父母親道歉，而母親這才欣慰地笑了，這是我第一次看到母親如此開心的笑。

　　也許吧，誰言寸草心，報得三春輝。爸爸跟我說，母親的冷漠并不是與生俱來的，是因為截肢后，情緒一再低落，而后才形成了我口中所謂的“冷淡”。有些事，不回憶就不知道有些人的可貴，我過去，就是被母親冷漠的態度所敷衍，而看不到她對我的愛。母親和我之間的話語一直不多，只是簡單的“吃飯了”、“關燈睡覺了”等等，她好像總是簡單的應付著我和她之間的交集…… 母親自從截肢后，就一直靠幫別人縫衣服作為生計的本領，賺來的錢都不怎么舍得花，她從來不買化妝品等等，那時候我有想過，是啊，她這樣，擦什么化妝品啊。去年那個深秋，寒冷的天氣比以往提前到來，我出去工作的時候，常常凍的嘴唇發紫，風如刀一般割著我的臉，很痛。母親平時連家里的生活用品都不怎么舍得買，我也懶得問她為什么，因為她不喜歡說話，不愿意理我，我可不想熱臉貼了冷屁股。或許，這就是我以前對她的偏見吧。

　　我家是農村的，很窮，一家人最大的心愿就是不要餓著肚子，哪敢奢望用什么高貴的用品，連天冷都不舍得買一個暖氣，買一條圍巾。我剛剛參加工作是在去年的秋天，一個月的工資也只夠幫忙貼補家用，買幾個菜，不曾舍得買一樣自己喜歡的東西，母親其實都看在眼里，只是那時候的我，不懂得她的一片良苦用心。村里的人不知道為什么，去年一直嘲笑母親：截肢的女人。我每每聽了，都會和別人大吵一架，一方面是顧及母親，另一方面，是顧及自己的面子。隨著這種事的頻繁發生，我不讓母親出去幫人家縫衣服了，讓她每天都待在家里，母親當然也是很不開心，可是我更加聽不得別人的閑言碎語。母親并沒有聽我的，還是一意孤行去干針線活。后來，村里那些愛嚼舌根的婦人也閉了嘴，慢慢不再談論我家的私事。有一天晚上，我睡得很香，母親卻還在做針線活，兩點的`時候我起來上廁所，看見母親正在織圍巾，我假裝不在意的爬到了床上，心里卻想象著自己系上圍巾，可愛的樣子。第二天早上醒來的時候，我摸了摸枕頭邊，摸到了一條毛茸茸的東西，睜眼一看，是昨晚母親織的那條圍巾。我的心里有些暖洋洋的，我系著圍巾，在鏡子面前顯擺著，母親杵著拐杖進來的時候，只是望著我笑了笑，說道“很好看”。我也笑了，雖然是秋天，卻感到心里滿是陽光。

　　那次之后，我和母親的關系有些緩和了，但心結似乎還是沒有完全解開。我和她雖然沒有了之前氣氛的尷尬，但是我總覺得彼此之間沒有別人家的母女親密。日子還是依舊這般過著，從去年到今天，我和她，還是很平淡。只是當我失戀了，母親會輕輕拍拍我的背，讓我不要哭，可是她就是不說話。那時候，我突然感覺自己傷心的不是失戀，而是母親那若有若無的關心。有些事情就是要說明白了，誤會才能解開，感情才能夠加深。以前我和母親之間就好像隔著一條河，這條河不長，中間卻少了一座橋。而今天，爸爸將母親對我的愛說出口的時候，我才知道，我錯了，我錯了很多年。

　　母親養育了我20年，我卻沒有盡到一點點孝心，現在想想真的是很不孝。母親不愛說話，并不能說明不愛我，而我卻胡亂猜疑，讓她傷心，敢問這個世界上，有哪一個母親不愛自己的孩子？母親因為我而截肢了，因為我操勞了半輩子，我想，以后我會做母親身邊最得力的拐杖。母親，我想大聲告訴你：“我愛您”。

我的母親作文6

　　今天是《三八》婦女節，是我們廣大婦女的節日，我馬上想到了我的母親。雖然我的母親離開我們已經20年了,但是母親的音容笑貌總浮現在我的眼前。

　　我母親生育了我們5個子女，她用一生經歷和母愛，無私的奉獻含辛茹苦把我們幾個兒女拉扯大，在我的記憶里，母親好像不知疲倦天天精神飽滿，總有干不完的活生火、做飯、打隔板兒、捺鞋底、針線簸簍不離手，操勞我們這個家，(那時家家有個放針線的簸簍里邊放著線板，線板上纏著青線.藍線.白線.剪子.頂指.皮尺.錐子.勾錐.捻捻轉--挫麻繩用的.蠟.襪板等)把我們的家打掃的干干凈凈。雖然那時家里生活非常困難，家家幾乎都是那樣，每到年底春節前母親都為我們拆補被褥漿補衣服，在寒風刺骨的冬季，在大盆里攢著搓板在冰冷的水里為我們洗衣服，雙手凍得通紅，放在嘴前哈哈熱氣，繼續洗，在微弱的燈光下縫補衣服，哥哥穿著小了，給弟弟改，姐姐穿不了的給妹妹，破了補補，舊了染一染，到了臘月在胡同了經常看到不是黑就是藍的雙手，那肯定就是各家的母親，北京有一句老話：笑臟，笑破，不笑補。那個年代誰不穿帶補丁的衣服，但在補丁上就能看出誰家的母親心靈手巧，褲子膝蓋的補丁方方正正，屁股上的補丁縫的一圈一圈那針腳和縫紉機扎的一樣。

　　在母親嘴里你不會聽到報怨的話，在母親臉上你看不到疲憊的表情，總是那么慈祥，和藹可親，任勞任怨，母親傳達給我們的總是積極向上明天一定會更好信息。記得上世紀70年代初國家號召“深挖洞，廣積糧”要求人民節約糧食，母親在我們家糧食不夠吃的情況下，每天拿出一碗面積極響應國家的號召。她每天做在前，吃在后，看到我們吃飽了，剩下的她在吃，偶爾家做點好的吃，我們讓媽媽一起吃，她總是說我不愛吃，我不餓，你們吃吧，現在回想起來那是不愛吃，而是舍不得吃，那怕自己忍饑挨餓也讓孩子吃飽，媽媽看著吃飽的孩子高興，這就是母親，這就是母愛。媽媽為了解決糧食不夠吃的問題，母親晚上下班后帶領我大哥二哥到離我家2里地的農村菜地揀剩菜，回到家將爛扁豆里的豆包出來煮著吃，現在我還能回味那煮豆的味道(可好吃了)。

　　母親不僅操勞家里的一切，還樂于助人。街坊鄰居那家有事，有求必應是個熱心腸，哪怕家里的事往后在干。也要先幫別人的忙。媽媽講別人求你的事，肯定是有困難，別人有困難，只要求于我們能解決的一定要幫忙。記得有一次半夜醒了，看到母親房間里的燈還亮著，我隔窗看到母親在做棉襖，我問母親明天再做先休息，母親說這是給對門王爺爺做的，明天天冷要趕在早上讓爺爺穿上，母親又一夜沒睡覺。這樣的.事情母親經常在做，她用行動教育我要尊敬孝敬老人，母親常說人都有老的時候，當你老了以后你會理解我現在做的。人都要互相關心，做事不要斤斤計較，把方便留給別人，不要怕吃虧，做個好人。對鄰居家的孩子母親如同己出，街坊劉家老二不小心腿摔成骨折母親放下手里的活幫助找車將其送到醫院，還抽時間給他送飯。我問母親非親非故您為什么這樣上心，母親說：“只有你對別人好，別人才會對你好，沒有付出是不會有回報的”。

　　“吃虧是福”母親的話教育了我，我也看到了母親的收獲，母親的人緣和口碑無論在單位還是鄰居間都非常好，母親不管遇到什么困難都會得到好心人的幫助。由于孩子大了房子不夠住母親在與同事聊天時隨口說了一次，母親的同事只用一天的時間幫我家蓋了2間(共20平方米)房，解決了我家住房的問題。母親同事的老人生病住院了，她主動承擔起同事的工作并囑咐同事工作的事你不用操心一心照顧好老人。我記得母親工作經常加班加點，但很少聽到她提加班費，她常說共產黨好，沒有共產黨哪有我們現在的安定生活。

　　母親的一言一行是我工作、生活學習的榜樣，她讓我懂得人的一生要多講奉獻少索取，只要樹立這種信念你永遠覺得生活是幸福的。母親雖然離開我們了，但在日常的生活中有時在.洗菜.切菜.包餃子.搟皮.等等生活瑣事中，總是有母親身影，讓我回想起母親在世時一天天為我們忙碌的樣子，母親離開我們20年了，我們當兒女的雖然用盡了孝心，也無法留住母親的生命，留下的只是無法挽回的遺憾。現在每當看到你們放假過節時能和父母在一起，有父母在就有家，我們是多么羨慕，你們一定要珍惜著美好的時光孝敬父母，尊敬公婆。常回家看看，盡孝是我們中華民族的光榮傳統，尤其是家有年邁父母的同事們，不要忘記父母的養育之恩，不要留下任何遺憾，當你失去了的時候，才想起那時所做的，已經晚了，留下的只是無法彌補的遺憾，他將伴隨你的終生。這是我們過來人的經歷。

我的母親作文7

　　今天星期天，如果不下雨，我現在一定在會上出攤做生意，今天是母親節，空間，微信到處是關于母親的暖新聞，這就是母愛的力量和偉大。

　　我小時候沒有母親節，事實上我也是今天才知道有這樣一個暖心的節日，讓我們用一天的時間去回憶我們的母親，去感受母愛的偉大。

　　我小時候只有三八婦女節和母親的生日，三八節在城里好像女工會放假一天，發一些肥皂什么的生活用品，而在鄉下那些天天和男人一樣在地里勞作，回到家又在灶頭忙碌的母親們，也只是在這一天，不去生產隊里干活，可以領一天工分，盡管那時候村子里的大街小巷寫滿了毛主席老人家的語錄：婦女能頂半邊天，事實上，那只是一句口號而已，因為就在生產隊里，女人干著和男人一樣的活，男人工分十分，女人八分，還有生產隊里分東西，女人總是比男人分的堆小一些。

　　我們那時候喜歡過母親的生日，所以一直到現在母親的生日九月二十一我記得清清楚楚，因為母親生日這天，母親會表現出難得的溫柔，會下撈面條，煮兩個雞蛋，撈面條是等我們把面條吃個差不多，母親用剩下的幾根面條，泡紅薯吃，雞蛋更是我們吃完了，母親一臉幸福的笑容吃我們剩下的雞蛋皮。

　　事實上一直到現在，母親在我童年的記憶里也很少有慈母的記憶，小時候我們兄弟姐妹多，父親又常年在外地工作，家里地里的活，都是母親一個人操勞，那年代缺吃少穿，六個孩子的衣食住行就夠母親操勞的，我記得小時候經常穿補丁褲子，還有母親改的姐姐哥哥的舊衣服，那時候我們一放學就去寨墻外面的小樹林玩，母親會兇狠的罵著喊我們的小名回家吃飯，我們吃過飯又跑出去玩，一直玩到半夜，母親也不會找我們，因為那時候家家戶戶好幾個孩子，都不嬌貴，不像是現在的孩子，星星月亮一樣供著，前幾天在夏城會上，一個母親不小心把自己的兒子弄丟了，瘋了一樣哭著，喊著兒子的名字在會上尋找。我們玩到十一點，小心翼翼回到家，母親正在幽暗的油燈下納鞋底，時不時用帶線的針在頭上糙一下，這個鏡頭一直到現在還總是浮現在記憶里。

　　大哥，二哥先后成了家，父母省吃儉用給他們蓋了房子，我記得二哥分出去的時候，孩子一樣拉著母親的手哭了，三個姐姐先后也都嫁了出去，老院子里就剩下我和父母三個人，不過父母親有什么好吃的，還是會讓我給大哥二哥送過去，父母一天天比一天天老，我年輕的時候，喜歡一聲不吭就坐上火車去了遠方，一開始父母還去周邊縣市找我，后來父母習以為常了，就不再找我，知道我在外邊混不下去了，會蓬頭垢面灰溜溜的回家。

　　我高中畢業那一年，我沒有考上大學，就一個人離家出走，去了南方，那一年我在廣東的大小城市流浪，因為偷渡香港，被關進了惠州楊村收容站，按照父親的`意思是不管我了，還是母親苦苦哀求，父親才給我寄去了六百塊錢保釋費，我才得以回家，當我傷痕累累，灰頭土臉的回到家，看見正在干活的母親，大半年沒有見母親，母親竟然頭發白完了，母親看見我，一下子站在院子里愣住了，那是一個夏天的傍晚時分，酒紅色的陽光把熟悉又有點陌生的院子，還有母親照耀的一片朦朧，我一下子抱住母親哭起來，像小時候受了委屈那樣嚎啕大哭，母親在我的記憶里是不會哭的，生活的艱辛把這個沒有文化的農村婦女磨煉的不會表達自己的感情，那一刻母親嘴一包一包，抱著我也哭了。

　　我的婚姻也曾經讓父母操碎了心，說了一個又一個，不是我看不上別人，就是別人看不上我，后來我就去太原跟著姐夫干油漆工，父親為了我的婚事，專門跑太原兩次，讓我回家見面，后來為了父母，我才和現在的老婆結了婚，當時的想法就是有一個家，讓父母不再為自己操心。

　　母親一直喜歡燒香，經常和一些老太太跑很遠的地方燒香，回來會給我拿回來許多開過光的紅布條什么的，我那時候年輕氣盛，根本不信這些東西，就順手扔到了一邊，現在想起來才明白那是母親愛的一種形式。

　　我一直不明白，母親天天跑著燒香拜佛，那么善良的一個女人，為什么老年會得了偏癱，母親生命最后的兩年是在疼痛和寂寞的病床上度過的，因為我們都忙著自己的事情，二姐找了一個教會開的老年人康復中心，記得是在湘江路涵洞上面往南一個巷子里，兩個星期我會帶著上幼兒園的女兒去看她，她和一幫流著口水，目光癡呆的老人，戴著紅色的圍巾在吃飯，看見我們就嘴一歪一歪的哭，然后抱過來女兒又是親，又是拍女兒胖嘟嘟的臉，嘴里含糊不清嘟嘟囔囔的說，奶奶再也不能背著你看戲了。

　　我們走的時候，母親會很艱難的站起來，拉著我的手，哭著說，別不要你娘，常來看看，然后扶著門框，對我們揮手說走吧，走吧，你還得賣書做生意哩，一直到現在我都很內疚，不應該把母親最后幾年的時間扔給康復中心。

　　母親最后死于褥瘡，因為我們沒有護理經驗，母親常年躺在病床上，得了褥瘡，用盡了各種各樣的辦法，母親的褥瘡越來越厲害，到后來竟然成了一個露著骨頭的大洞，經常用刮胡子刀給母親刮褥瘡的腐肉，是我對母親最后的記憶。

　　母親臨咽氣的那一刻，用干枯的手撫摸兒子的臉，嘴里艱難的說出來幾句話：奶奶再也不能親你了。

　　母親死那一天，是母親的生日，農歷九月二十一，那一年女兒六歲，兒子十個月，現在兒子已經十三了，不知不覺母親已經死了十三年了，今天是母親節，娘，你在那邊還好嗎？

我的母親作文8

　　母親為我付出多少，我沒有磅秤可以量，但我卻可以確定的對大家說：“用世界上最大的秤還是無法完整顯示！”當然也多到我再怎么孝順都報答不完。

　　當您剛懷我時，就把自己喜愛的工作辭了！長大后我才懂，原來您不想讓我一生出來就沒有您陪伴身旁。

　　您跟我說，我出生后的第一句話竟然是“爸爸”，那時您還忌妒起爸爸來了呢！但是我的第一步，是您讓我學會的。剛開始只要您沒扶著我的手，我就會馬上跌倒，您會輕輕把我扶起來，繼續帶著我走一段又一段的路。那就好比母雞帶著剛出生的小雞一樣，我總是包著紙尿褲，扭著小屁屁亦步亦趨的跟著您走。您總是牽著我的小手，從這頭走到那頭，再從那頭走回這頭，您從沒有說出一聲“累”過。看著我一天天的進步，您對所有的鄰居說：“我比誰都還要快樂！”

　　終于在一個晴朗的午后，我獨立踏出人生的第一小步。沒有您的幫忙，我自己走了一步又一步，您開心得淚流滿面，我則得意忘形，三步并做兩步跑起來，后果當然是哭了──樂極生悲之后，跌得鼻青臉腫！我一屁股跌到地上，您走過來心疼的看著我，我很快又傻傻的笑出聲，您看了，也開懷的笑了！，還大聲的說著：“又哭又笑，黃狗撒尿。”

　　學會走路后，您就常常牽著我的手，到處去游玩。還記得很小的時候去爬山，我跟在您后面，很吃力的想追上您，可惜我的走得再怎么快，都像是烏龜在追兔子。您看我累了，于是牽起我的手，帶我到涼亭喝口水，休息休息。那時的我，邊喝著水，邊看著您辛苦卻帶有幸福的表情，我開始不懂，為什么您那么辛苦，卻還是可以帶著幸福的微笑？

　　上了小學，同學們都在問我：“你有沒有上輔導班呀？”我總是笑笑的敷衍過去，因為我根本不知道“輔導班”是什么東西？懂了之后，同學問我：“你到底上什么輔導班呀？”我驕傲的回答：“嘻嘻！我沒有上輔導班。”這會兒全班都大叫：“什么？你沒上輔導班？好幸福喔！”大家都用羨慕的語氣對我說著。這回，因為您的愛，我笑了！

　　說實在的，我好喜歡一放學就看到您在校門口等著我，我總會飛撲過去，給您一個大擁抱。之后，再滔滔不絕的說出一整天發生的校園生活點滴，您仔細聽完后，然后笑笑的對我說：“那么興奮，不會累嗎？”雖然我沒有回答，但是答案是……不會！跟您聊天，是一種幸福。這時的我，終于懂了！原來人在做一件自己喜歡做的事時，再怎么累也會樂在其中。

　　升上了高年級，課業的壓力越來越重。快段考時，總感覺是您要考試，您準備得比我還要多、比我還要累！夜深了，您還是陪著我解著一題又一題的數學，從沒讓我孤軍奮戰，不管是復習還是解題，您通通一手包辦。而考試當天的早上，您總是早早就起床為我和妹妹準備營養又豐富的早餐，然后笑笑的'對我們說：“多吃一點，今天才有精神好好考試！加油！相信你們今天一定都會考得很好。”有了您的鼓勵，就算再難的考卷，我也寫得輕輕松松。考完試的我又笑了！

　　有一次，考試不如自己預期，我傷心的把自己關在房里。您敲敲門，走了進來，問我為何傷心？我說：“因為考試考砸了！”您邊摸著我的頭，告訴我愛迪生、蜘蛛結網這類失敗后不放棄的故事。聽完后，我發現這次是因為自己不夠認真、不夠努力，才會造成這樣的結果。不認真的人，卻想拿到好成績，應該算是癡心妄想吧！所以我痛定思痛，決心下一次段考一定要盡全力，就算考不了第一名，也要盡到自己應有的本份。

　　然后我又害怕的問：“那么我沒考好，你會不會罵我？”您溫柔的說：“當然不會呀！除非你沒有認真的念書，每天都在搗蛋的話，就算幸運考得很好，我也會生氣的。但這次我看到你認真的讀書，只是在一些活動上沒有盡力爭取，只要改過，我相信就能如愿獲得你希望的成績了！媽媽會在一旁為你加油的。”跟您說完話后，我的心情有了一百八十度大轉變，不再是沮喪或失望，而是眼前出現陽光。

　　還記得小時候的我，日夜顛倒，早上睡覺，晚上吵鬧。三更半夜當我哭時，您會輕輕的把我放進懷里。您的懷抱，就像舒適的小床，再加上您那輕輕柔柔的搖籃曲，不到幾分鐘，我就進入甜甜的夢鄉里了！長大后，我還是對您的懷抱仍然依戀，每晚總要跟您擁抱過后，才睡得著。有一次您有事不回家，那個晚上的我，當然失眠了！

　　媽媽，謝謝您永遠的支持；謝謝您無時無刻的愛；謝謝您無條件的付出。您讓我懂了──人在做最喜歡的事情，或為自己最喜歡的人付出時，就算再忙、再累，付出再多，都會甘之如飴。而且看到自己付出的愛心有了回報，臉上會帶著幸福的笑容。即使付出的愛心不像自己期待那樣的發展也總是無怨無悔。

我的母親作文9

　　在我的記憶長河里，母親一直是一個苦命的女人，自從嫁給我父親以后，從來沒有過上一天舒心的日子。

　　兒時，我的生活在貧窮而落后的農村度過。我的母親是一個樸實、勤勞而善良的女人，對爺爺奶奶十分地孝順，對我們姊妹倆更是疼愛有加。也許，是蒼天對她的不眷顧，心地善良的她整日里被我好逸惡勞的父親消磨著，僅憑她身單力薄的肩軀，扛起家庭生活的重任。

　　白日里，母親忙著地里的農活，夜晚，當我們姊妹倆從夢里醒來，她還是在那里形單影只的辛苦個不停，我常見她在如豆的煤油燈下，借著那一縷渾黃的燈光，操持家務，難得坐下來時，也不停手的縫補破舊的衣服。

　　她起早貪黑，以終日的勞苦維持著艱難的日子，卻無力徹底的改變貧窮的現狀。我游手好閑的父親不但不掙錢養家，還經常欠下外債，一年中，我們能夠見到父親身影的往往是在他回到家拉走養家糊口的糧食的情景。

　　冬天，是我們一家人最難熬的時光。因為天黑得早，為省下一頓晚飯，母親讓我們姊妹倆早早的睡覺，忍饑挨餓的我們眼睜睜著任憑饑腸轆轆地熬到天亮。

　　即便生活如此的不堪，母親還是毫無半點怨言，固執地以為我糊涂的父親總有幡然醒悟的時候，他不思悔改的惡習終會有改變的一天，陰郁的日子總會有云開日朗的時光，能給我們以及這個家多少平添一份平靜與安寧。

　　可是，日復一日，年復一年，我母親的忍辱與負重并沒有換來我父親的心，他依舊一如即往地昏沉在渾渾噩噩的日子里。

　　在我印象里，母親心善而美麗、心靈手巧又能干，可是，命運多舛的她在村里也不受人待見。

　　也許，是因為我母親漂亮能干，總是讓村里的那幾個人心生嫉意，討厭她，或者有意無意著找我母親的茬子，有時，我的本家人也對她惡意向相。如此苦不堪言的艱難生活，仿佛使我的母親學會了逆來順受，憑她一己之力抗爭著命運的擺布。

　　記得，有一次，我被村子里幾個大孩子欺負圍打。母親心疼我，就領著我去找人評理，然而那家人蠻橫無理，對我母親的說詞非但不予理會，還一哄而上的把母親一按在地拳腳相加，一個大力的男人使勁地掰我母親的手，惡狠著掰斷了我母親的一只手指。

　　我一邊大哭，一邊喊，想用自己弱小的手去推開那巨大的手掌，結果反被他們狠狠的推倒在地。他們直到掰斷了我母親的手指才一散而去。沒討回公理，卻受了一身欺負的母親牽著我，踉蹌到家，迎著我們母女倆的是冰冷的屋子。我的母親滿腹委屈地坐在床邊，無言地流著淚，她的手很疼，然而，她的心更痛。在很長的一段時間里，母親的手不能干粗重的活兒。直到今天，過去了二三十年，留在我母親手上的傷痛時時隱痛發作。

　　村里的人對母親不待見，那是外人，隔著一堵墻，可是，讓人心寒的是我的親戚和本家人，對我母親的態度也是那樣的冷落，這使我貧苦母親更添了一份心酸的事。

　　我的三奶奶，即我爺爺的弟媳。在我的記憶里，她只有一只眼睛，另一只眼睛不知道何故壞掉了，她的心和她那只睜不開的眼睛一樣的不完整。每一次種水稻的時候，我的母親總是搶不到給自家水田放水的`權利，只能在晚上，趁別人都息去了才輪著她的機會。我家的稻田和三奶奶家的僅隔著一個田埂。母親辛苦地放了一夜的水，結果全去了三奶奶的稻田里。要知道，我那可惡的三奶奶，乘著我母親不留心，在那條田埂上開了一個大口子，依著田地的下順，這水自然地灌滿了她家的水田。

　　我的三爺爺和她不同，他是一位博學多才的老教師、為人正直謙和。他，每一次上街回來，就會偷偷地給我們一些好吃的東西，他瞞著三奶奶，不讓她知道，不是因為他怕三奶奶，而是因為愛三奶奶。盡管三奶奶對我們不好，可是她也很愛三爺爺，在我的映像中，我從沒有見過他們吵一次架。

　　盡管如此，困頓的生活，并沒有扼殺我母親對美好生活的向往。常言道：樹挪死，人挪活。既然村里容不下我的母親，她心灰意冷地帶著我們回到了外婆家，期盼開啟新的生活。只當是日子有所好轉了，母親依然念念不忘我的父親，希望著他和我們合家團聚。

　　也許，真的是應了那一句“江山移改，稟性難移”的古話，無論我母親怎樣的苦口婆心，身體力行，終不能讓我萎靡不振的父親有一絲一毫的變化，一點點改變的希望。

　　在我的心里，我的母親是千千萬萬母親中很不顯眼的一位，是平常得不能再平常不過的一位，然而，她又是我最偉大的一位母親，她憑著她一己的勤勞，一身的負累，讓我們姊妹倆的生活自始至終地尤如沐浴著陽光。

　　也許，有一種愛，是一座山，任憑電閃雷鳴，任憑風雨交加，天地同日，不改的是歲月青山。我唯愿我的母親在她余下的后半生里有她期待的雨后現彩虹的興喜，安享她平平安安的晚年。

我的母親作文10

　　生活的不易，我總從母親身上看到，但母親還有一副硬朗的身子骨，常常使我感到欣慰。風光，對于母親來說，可能是遙不可及的事情。在我心里母親總是風光無限，她有七個兒女，雖然都在打工，不是很消停，但都生活的過去。

　　現在山里的莊稼地里長草，山坡野洼長樹。山頭是有了綠帽子，可是人心淡了莊稼地。家禽，是家里養的雞鴨鵝。人都走了，山坡上立著的是一座座空房，山村里就出沒著雞成群結隊的野雞。

　　三灣里有極少數的四五戶人家了，二狗和他老媽，五爺和五奶，盼六的媳婦和女兒，支陰陽和老婆，還有一戶就是我母親。

　　二狗瘋傻，他老媽不得不留在山村里，照顧他的吃喝拉撒。一粒莊稼哄養著山里人，就這樣瘋傻的二狗，到現在還哄養著莊稼。瘋過了傻過了，在二牛抬杠的拉犁中，唱得稀里嘩啦。“傻哥哥命苦著沒人做伴，干瞅著平川里的一朵牡丹……”二狗人傻，嗓子好聽著哩。誰說你傻，二狗你不傻，起碼我是這樣認為。生活中你唱的是自己的苦處，“花兒”，隨心所欲的發揮，淋漓盡致的呈現，一個正當的年輕人，讓有些身不由己的羈絆，葬送了他該有的歡樂，還有那些妻室家小的喜怒哀樂。

　　那天，我回家看望母親，轉過一個灣，看見二狗在灣底下的草灘里背著背篼拾驢糞，我急忙喊：“二狗，上來抽煙來。”二狗聽見是我，“嘿嘿”地笑著，提著糞杈手舞足蹈起來。“你，你，你來了，跟來哥！”看來他對我是熱情的，毫無掩飾地露了出來。他順著不是路的山路上來了，口里不停地喊著“跟來哥，你等我，別走。”我站在路邊答應著，順手掏出半包“紅塔山”等他。

　　“慢些，不急！”當二狗急匆匆地接近我時，我聽見了他喘息地聲音。

　　我只知道我的二狗弟是這樣的平易，回家的路上，他幾乎是又說又笑。他也向往山外的世界，在我身上細心的打量，我看到了他眼中對我的羨慕。其實我并不風光，可是，二狗覺得已經很好了，起碼不在黃土地里刨食。

　　我根本對山村沒有失去耐心，一株植物上的情懷，常常牽動我的神經。更何況母親給我堅守著這兒的家，把目光瞅成了太陽的升落，而灑下夜晚山村月亮的清輝。

　　天麻麻亮，又是一天，三里灣的一天……

　　五爺和五奶的雞早早出了圈，這些年，山村里的雞也不讓在架上窩，必須把它們圈起來，有時不能讓它們太自由，不一定那天刨了誰家的莊稼。

　　五爺和五奶的莊園子很大，杏樹、果樹各自茂密著。但這些樹木不能太隨便，杏樹必須長在埂沿上和埃邊上，因為枝葉茂盛長在地里，怕其它的蔥、韭菜、黃瓜、西紅柿失去陽光，就是天下雨，杏樹像一把巨大的雨傘，不能給它們充足的雨水，所以，杏樹只有靠邊站。

　　蘋果樹集中占了一塊地，五爺在每年冬天都要把它們修剪，讓枝枝分離，讓夏天枝上的.果實都能享受到陽光。南墻根里有一小塊韭菜，春來發芽，半個來月長成，旱韭菜是五爺和五奶城里兒女的寵愛，隔三差五兒子一袋，女兒三把，但這個“把”是用冰草捆起來的一束。

　　那么，五爺和五奶的雞不出園子，就有吃喝。它們打著翅膀捉蟲子，時不時，惹的拴在門前的大黃狗，想掙脫鏈子，把雞和小蟲子一并吃了，“汪汪”里有一種憤怒的感覺。

　　有動物，有植物，花的，草的……

　　五爺和五奶每天都在這些事里忙，當忙到秋來時，滿園晾曬著的金黃的包谷，蘋果樹上紅紅的蘋果，這時，五爺和五奶似乎也成了一種植物，像站在場院里的兩株高粱，雙手拖住太陽，起碼夕陽紅里暈開的“朵”和“朵”里，笑靨里攢動著情——故土情。

　　盼六常年在外打工，只有每年過年時來一趟。盼六媳婦就把日子過成了清湯寡水，扁豆花開過的時節，那一塊陡屲地里，她光著兩只腳片，吆喝著兩頭毛驢種洋芋。山里的風大，她不怕，光著膀子一人忙著，把犁鏵歇在地的這頭，有準備好的洋芋籽在筐子里，她從這頭把洋芋籽撒到那頭，又從那頭提上肥料袋把肥料撒到這頭，回過牲口讓犁鏵重新翻開一道行，這樣重復著她的一天又一天，一墑（兩畝半）洋芋就得種三天。如果種上三墑至少也得成十天，十天的時間里，洋芋籽還得晚上切，切好再拌上消毒液，撒上些炕灰，還不能堆放到一起。第二天要下地了，才裝到袋子里。這時，肥料、犁鏵、耱、洋芋籽放到架子車上，套上驢拉倒地里。

　　盼六的媳婦晚上有女兒，女兒在村小學上六年級，晚上有了女兒不孤單。那么上初中，高中呢？還有左鄰右舍，雖然都是些老弱病殘，但還能和睦相處。

　　孤寂的女人守著土地，有時也是幸運的。一年又一年的新綠，山花陶冶著心情，地里頭變化著品種，收獲著寂寞，守住了背靠的土地。

　　前幾年，盼六總想要個兒子，趁過年回家，請支陰陽看了他家的風水，說門前有個豁峴，傷風敗門，讓他把大門換個位置，按照支陰陽的吩咐，盼六把大門的位置更換了，土神也祭了，六七年了，也沒養下個兒子。山里人總說“錢財出著門里，人丁出在墳里。”我想，盼六不養兒子，不是門的事，也不是墳的事。他常年在外，只有媳婦總生不下孩子。

　　盼六還有個女兒，支陰陽會掐會算，一輩子也沒給自己算出個兒女來，老兩口就靠支陰陽東家埋個老人，西家看個地方過日子。山里人總是迷著信著，養個小孩哭鬧不止，讓支陰陽掐指一算，有天狗，不免支陰陽一晚二百元到手。

　　各人有各人的活法，百人百姓。

　　就如我母親，總覺得山坳里刨出來的黃土舒適，滿身沾滿草腥味兒和汗水味兒，才覺得到位。

　　母親，我的家，我的情歸處，一個安放心靈的地方，就在三里灣的這個山旮旯里。

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