感人淚下的祭父作文（通用25篇）

　　在平時的學習、工作或生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編收集整理的感人淚下的祭父作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　感人淚下的祭父作文 1

　　又是一年清明時。父親，我來看您了。天空中飄飄灑灑的細雨，可是您思念我們的淚水？我知道您想念我們、牽掛我們，我們何嘗又不想念您呢？

　　16年了，直到現在，我還以為您并沒有真正離開我們。您是那樣的疼愛我們，您是那樣的愛著這個家，又怎么會舍得離我們而去呢？您一定是去了一個很遠很遠的地方。現在，該我們盡孝了，然而，盼了一年又一年，怎么就等不到您回來呢？

　　父親，您離開我們那年才五十多歲。然而，您這一輩子究竟吃了多少苦，受了多少罪，又有誰能說得清？大爺爺去世的早，您無怨無悔地侍候癱瘓的大奶奶20余年，直到她安詳的離世。然后，您轉身又挑起整個大家庭的重擔。那時，二叔去了東北、三叔在外地上班，四叔還在上學。家庭人多事兒也多，里里外外的大事小事幾乎全靠您和母親張羅。而我和弟弟妹妹當時還小，根本無法為您分憂。不止一次看到，您一身疲倦地回到家里，剛剛坐到板凳上，還沒有吃上一口飯，就困得睡著了。母親極不情愿地推推您，您笑了笑，自言自語：我咋睡著了？然后，草草地扒了幾口飯后就急急忙忙地下地干活去了。父親，我知道您太累了！可您不敢也不能歇一歇呀，還有那么多的.活那么多的事情等著您去做。尤其是我們姊妹四個陸續入學后，家里的幾畝薄田長出的莊稼難以維持日常生活和開銷，不得不改種蔬菜。一畝園十畝田，收入是高了，勞動量更大了，您每天跟長在地里似的，凌晨三四點鐘還要外出賣菜，風里來雨里去，其中的酸甜苦辣或許只有您自己知道……

　　然而，當我們漸漸長大，您卻一天一天地老去，苦盡卻沒有等到甘來。

　　我知道，您當時還有著太多的牽掛和期盼：我的工作和生活是否有所改觀？二弟的研究生夢是否實現？三弟柔弱的肩膀能否撐起風雨飄搖的家？……

　　父親，今天，我就告訴您，一切夢想成真。

　　經過二十余年的打拼，我由車間的一名普普通通的工人成為公司的技術人員，生活也有了很大的改觀，衣食無憂。就在去年，我如愿以償地購買了八十多平方米的房子，用不了多久，我就可以搬進新居了。以后，我會經常把母親接過來，讓她跟我享享福。

　　感人淚下的祭父作文 2

　　弦斷陌上，一朝秋來紅顏老，花落人亡兩不知。風無語，花落淚，濃濃哀傷，滴滴清淚最心碎。荒野處，蕭殺落葉，愁染天際，更對秋風舞。一縷冷香遠，念去去，盡天涯，一去難還，更著霏霏雨。

　　年怕中秋月怕半，人怕別后祭祀時。作別后的時光，如故鄉的那條溪流里的水，一個轉身，不知早已流走了多少唏噓不已的哽咽。凝眸間，風中的細雨連成一片，不約而至的飄落在不知道名字的灌木葉子上，結成晶瑩透亮的小水滴，恰似盈滿眼瞼的淚珠，瞬間就濕了天，潮了地。潮濕的世界，浸潤了誰的心扉？牽絆了誰的情長？氤氳了誰的所謂地久天長？秋涼云低，原本認為比生命還要重要的人，也許一輩子都無法釋懷，卻在生死離別間越走越遠，再也沒有了曾經的溫暖存在。也許人生就是這樣，一去不復返的感嘆交集，總是令人情不知所起，卻一往情深的慢攏。飄零的季節，踩過齊腰深的一片雨露雜草，跪伏在三年前曾痛不欲生的舊地，燃一爐祭香，燒一疊冥幣，擷一瓣秋情，握一份淚盈，牽強了多少懷念的心愿？感慨了多少幽夢的舊痕新殤？

　　雨悠悠的下，風淺淺的吹，飄落的花瓣，碎了一地的離愁別恨。傾許，夢回敬修堂，一盞古燈，半杯濁酒，淺斟慢酌，斷斷續續的把這流年的所有花瓣都輕輕飄灑，讓那泛起的念念不忘，漸漸地彌漫于緬懷的心底。醉臥荒嶺，掬墳頭一撮泥土向天，悵然毓思，故往隨風的寂涼，疏落的天荒地老幾時有千年？許一世宿命，渡一紙宿命因果，散一場一世浮塵。蒹葭蒼茫，幾度蒼涼，幾許空寂，寒山幾重掃滿地，眸不相望，行云秋事，風舞落葉，愁填眉宇，淚水早已淹沒了來時的路徑。是宿命的悲、還是輪回的痛？紅塵畫卷，依秋期遙寄千千度，生之百年，唉！都不過是南柯一夢罷了！

　　風在呢喃，雨在傾訴。風雨離愁終不盡，迢迢千里入云天。清瘦的孤墳，無法一一擱淺含情的追憶。盡望雨中秋意的繾綣，哀思，驚擾了秋梳鋪滿陌野水川的清涼透骨，濁濕了紅塵多往事的氤氳鬢角。一指三年，就這樣悄然滑過指尖，風輕云淡般散落在了光陰的碎片中。那年、那月、那親人，一切的一切都遠去了，而記憶中深藏的父愛如山，卻鮮嫩如初。茫茫人海，能有多少人曾駐留心中？蕓蕓眾生，又有多少人風雨同行？或許，骨肉情深的雋永，它就不是一個可隨意替代的東西。窮秋無嬉，不是所有的人都能知道靈魂里悲秋的含意，也不是所有的人都懂得該如何去珍惜親情的珍貴。百千殆盡，命途兩象，花落一季的盛衰榮辱，風干了多少歲月淺唱的時過境遷。

　　雨落濕人心，風過吹人醒。俗塵的背后，柔弱的落葉悲風秋畫扇，薅藤拔草指尖投下的一道剪影，如輕靈的西樓離人裊眸遠去。插在墓丘上的花環，換了一茬又一茬，卻也擋不住荒涼的依舊。可否，用吶喊輕數剝離的塵情？安葬慈父的地方，聳立的墓碑，如同生命中的老屋，雋永了冷暖，刻滿了回憶。有時候真想去觸摸，卻不敢伸手，怕這輕微的一碰，會有傷感黯然落地。有時候想去凝視，卻不敢回眸，只怕忍不住淚如泉涌。影泛遠黛，白骨千哀，長亭古道盡云煙。縱觀天下之事，自古人生誰無死，行走即是人生啊！佇立在流年的清淺里，清顏漸已凝霜，風干的往事，誰還會記得父子情深的悸動情懷？誰又能臨摹這陰陽兩隔的物是人非？

　　淺黃的落葉，透著一絲薄涼的氣息，飄落在長跪不起的墓地，染惹著一腔滿是心痕的戚戚哀痛。咫尺難赴，那一年的生離死別，也是落葉中飄著細雨，黃泉路上，你已駕鶴西去。或許，人生有諸多無法未知的遺憾，能讓一切回落到最初的起點。當再一次回眸遠望時，廣袤無垠，空曠無邊的原野中，再也尋覓不到那偉岸的身影，再也看不到那慈祥的笑容。僅有的，只是那淅瀝的雨，還在輕輕地飄落著。一場秋水長天的訣別，怎么會留下這么多的不舍與斷魂？蒼然涕下的淚花，合著雨的浸入，輕訴著日思夜想的心碎。看殘紅碾，撿拾起一枚枯黃成殤的孤葉，卿形裊裊，它仿佛在為此情此景，吟誦著一首哭泣的離歌。

　　冰冷的雨，淡漠了微涼的風，獨占了一席秋色。悲喜無憑，薄涼的時光里，始終在渴求溫馨的曾經。離合無據，且將過往的一切美好獨守。世事無常，深藏一箋心墨，感慨季節帶來的涼意與沉浸在內心的悵惘。霧靄彌漫，心事飄忽，只影錯錯，別后三秋，埋下了昔日的遺憾種種，能言的傷，只是心牢里剪不斷，理還亂的愁緒，無言的傷，才是撕心裂肺的疼。時光，雖說會讓一切歸零，但，有些傷，早已根深蒂固，不是所有的花事都可以圓滿，也不是所有風景都會在沉睡中忘記，醒來時，那一切的一切，還是會清晰的.落入眼簾。是的，時光留下的諸多對錯結局，無不印證了你生前的高瞻遠矚。遺憾的是，自以為是的驕性驅使，讓自己背離了你臨終的千叮萬囑，沉迷于天馬行空中，看不清塵世的虛實，辨不出善惡的真假。當懺悔的淚和雨交集而來，從臉頰滑落時，才體味出不止有刺熱，還有冰涼與殘酷。此刻，不想用懺悔來釋懷遺憾，因為，懺悔填補的疼痛，遠比遺憾還讓人無地自容。

　　聆聽，荒草叢生的濕地里，那搖曳的淚雨黃花，在風吼中無所畏懼的迎擊肆虐，此種精神，于人，那是一種無言的鞭策、更是一種無語的激蕩。落葉知秋，為什么西行三年，連一個夢都不愿給我呢？我知道天堂的你在恨我，恨我在河之南，一意孤行而迷途不返的亂情，不然，你早就到我夢里來了。阿爸，浮萍無根，轉眼半生，有些東西，若打進了骨髓，便會成為一生永不磨滅的印記揉在靈魂的深處，比如感情、信仰，甚至是一種習慣。有些人和事，鎖在骨髓里不言不語，總要歷經沉淀，才能品出個中的真實滋味。風悄悄地來，雨淺淺的至，透過點點滴滴往事匯成的畫面，充盈了無奈與遺憾的蒼白！允我，輕曳一秋拾荒，緘默些許蒼涼的凝聚吧！

　　雨，淅淅瀝瀝一直在纏綿不斷的下著，濺起的層層氣霧，簇擁了晝與夜漸漸地交融。天際濛濛，煙雨了荒山野嶺的一腔秋緒。世道是愁，亡我發繩秩序的傷愁，是一個個秋與一顆心愁字的凋零。怎一個凋零了得？當一切莫然成為過去，一切回憶慢慢的沁潤到心扉，是否，于靜靜地寒夜或綿綿的雨夜，共聽凄秋的聲音，輕輕地或悄悄地揮灑盡流光的沙漏？風，無聲來，又無聲而去，又有一些枯葉落下，帶著一絲的不舍徘徊在原地。人啊人！是起風的日子，就應學會跟風起舞，落雨的剎那，就當學會撐一把傘，面對自己，正視前行。

　　一炷香盡，跪拜起身離去，三步一回頭的瞬間，雨，停了。云上天，一任西風自去，來也匆匆，去也匆匆，心傷兩思量。笛簫咽，濕青眸，迷幻天浮星光寒，只為相思故。燈火闌珊處，也許，歲月的塵沙已掩埋了曾經的所有，深信，也會隨時隨刻葬送眼前的一切。然，值得欣慰的是，父愛如山的恩澤，卻依舊在落葉中深情地呼吸！

　　感人淚下的祭父作文 3

　　也許是傷心、愧疚至極吧，阿爸走了一個月了，我的心一直沉在父親意外去世和喪事的陰霾之中，母親在父親去世時凄慘的哭聲時時回蕩我的耳畔，就像鞭子一樣抽打在我的心上。感覺身體好累好累，心好痛好痛，干啥事都萎靡，沒心情，魂不守舍。我時常在想，人世間有曠世奇緣海枯石爛，也有揮揮手說再見就再也沒能相見，明天和意外，永遠也不知道究竟哪一個會先來？人世間每一次相見都可以是久別重逢，而每一次再見都能是今生再也不相見。這個意外，讓我心里徹底崩潰。僅僅三個星期啊，從火鍋到遺體，一瞬間心底被徹底的撞了一個洞，阿爸去世一個月了，每夜都希望他老人家給我托夢，也許是他恨我吧，遲遲沒有，每夜都希望他老人家給我托夢，也許是他怨我吧，遲遲沒有。一直想寫幾個字祭奠他老人家，可總舉不起顫抖的十指去敲擊鍵盤，清明了，在這個安靜的春日，寫下這篇文字，為我不孝的靈魂做次救贖，就算是一篇祭文吧！

　　——題記

　　公元2016年3月3日下午三點二十分，我善良的阿爸因為一個意外，凄涼的走完了自己七十三年的人生，漫天灰白悲歌，一地冰雪憂傷，走得很突然……，決然而義無返顧。沒有給親人們留下一句話，卻留下了一臉的傷和滿眼的對這個世界眷戀與不舍。阿爸這一生，沒有當過官，也沒有發過財，可阿爸沒有閉眼，是不是還在凝視故園的夏花秋葉？是不是還在眷顧曾經的親情鄉情？還是一切的一切都已漸行漸遠？

　　不孝的我因為在三千里之外，接到噩耗，徹底崩潰，手在發抖，腿也軟了，跌跌撞撞趕最近的一班飛機往家飛奔。母親抱住父親的頭，撕心裂肺地呼喚著：‘’老頭子，你怎么撇下我一個人走，你讓我以后該怎么辦啊，你說呀！你說呀！’‘母親那悲凄的呼喊像一雙雙冷手強烈的撕扯著在場的每個人的心房。我不相信這是真的，春節還好好的，怎么就變成了遺體。一句話也沒留下！就這么一臉的血一臉的傷躺在了我的面前。這是何等的殘忍啊！

　　跪在父親遺體旁，任憑淚灑尸身，我默默地說："阿爸，咱不是說好了五一還下棋的嗎，你還沒贏了我怎么就走了。你還沒看到我結婚成家呢，怎么就這么走了？陽臺窗外的鴿子咕咕的叫著，它們等著你去喂食了。你是最喜歡它們的，望著它們在藍天里翱翔，總是你最開心時候，你怎么走了。小狗也在嗷嗷的叫，它在找你，每天這個時候它都睡在你的懷里，盡情享受你給它的溫暖，可你怎么忍心它在寒風瑟瑟著就走了。還有許多許多……你怎么就走了，留下年老瘦弱的母親，留下我們這些沒有父親的孩子，留下一個支離破碎的家。"我絮絮叨叨的自言自語著，任淚水打濕父親臉頰和衣衫。父親仍安詳的躺著一動不動，父親永遠也不會說話了，接下來的幾日都是雨雪交加的惡劣天氣，我的心里也被這雪落得滿滿的，父親走了，我的心里空蕩蕩的，像丟了魂似的。面對淚流滿面的母親，我的淚也在眼里打轉轉。我望著那個空空的沙發，那是阿爸最喜歡坐的地方。每次我回家阿爸就坐在那兒，他都會笑著問我一句：“我老丫頭回來了"。他的話語里透著喜悅。我發現我每次回去他都很高興，精神也好，問這問那的。沒想到春節這次見面竟成了最后一次，竟成了永訣。3月3日在那個黑色的下午，可憐的阿爸凄涼的走了，給我們留下一個刻骨銘心的記憶和遺憾。如今空空的`屋子里沒有阿爸的影子。我的心也被掏空了。

　　按照家鄉的風俗，葉落歸根，死后要入祖墳，出殯那天，天空飄著鵝毛大雪，大朵大朵的雪花沸沸揚揚彌漫了天空。這是上蒼對父親的無限哀思吧，在低沉的哀樂聲中，雪花輕輕地的落滿大地，落滿樹枝，落滿親人們的臉上化成水和著淚。這悲悲切切的雪花是來送葬的吧，它們擠著飄著在靈車的周圍飛舞，戀戀不舍的在后面尾隨著。還有什么情景比這更讓人悲痛欲絕的呢？

　　在親人們的哭聲中，阿爸的骨灰被護送到了百里之外的老家墓地，被安放在冰冷的地下。當弟弟把第一抔黃土撒向您的墓穴，接著眾人的紛紛飛起的黃土掩埋了您的墓穴您的骨灰，也掩埋了一切放下的放不下的。一座新墳就這樣瞬間平地而起，那一刻我覺得是那么的殘忍，那么的傷心，我痛哭失聲，覆滿花圈的一座新墳就是您一生的終結嗎？！阿爸啊，你不滅的靈魂會在天上注視不孝而艱難的摸爬滾打的老丫頭嗎？

　　按照習俗我要守孝100日，可是因為工作原因，我不得不再一次遠走他鄉了，臨走前，是父親的“三七”忌日，我去墓地去祭奠并拜別。媽媽說，“三七”是父親的靈魂上望鄉臺的時候，能最后看一眼他的家鄉，他的親人，他所舍與不舍的一切。媽媽說，燒七的時候不要哭，否則你爸看著你哭，他的靈魂會非常難過，不肯投入輪回。但是看見插在墳丘的已經褪色招魂幡，被風吹殘破不堪，眼淚奪眶而出，傷心和愧疚一如決堤的水……

　　別了，親愛的阿爸，我要走了，火車載走了我的人，但留下的是我千千萬萬的思念，和億億萬萬的回憶。閉眼吧，我不會不管沒有生活來源的母親！有一天我也會帶著您的乘龍快婿回來去您的墳前祭奠！那一天，我相信您酒泉之下就可以瞑目了！

　　感人淚下的祭父作文 4

　　陽春景晚，先父駕鶴歸去，吾輩始知古人所謂“九回腸”云者也。 匠人何德何能，敢勞動四方圣賢之駕？先父獨一農夫，豈能蒙六藝傳人之澤？雖九叩首，其吾父子所能報耶！

　　先妣罹難，吾呱呱而未滿月，先父懷抱孤兒奔走鄉里，乞乳百家，自此鰥居。童年，父視兒為心，兒無以報；少年，父視兒為肝，兒亦無以報；青年，父視兒為驕傲，每夸于人前，兒猶無以報；而立，吾以超生去職，遠離故井，浪跡沿海，兒更無以報；不惑，吾只身來修水，就職琴海，始取吾父于鄂南，闔家團圓，雖不曾一日而廢離，奈何吾父年已古稀，與吾所報之日無幾矣……父八十之年猶奔走于街道，編籃換錢，分文儲之，以遺二孫。孰知一日遽然長逝，枕下尚存數千金。嗚呼，吾自此莫能盡孝于膝下，豈不痛哉！天下有不孝之子，吾為首也。

　　先父嘗謂余曰：“爾吮百家奶，食千家糧，故千百父母，當謹記大恩！……”吾不悔之年作《百家奶》一詩成名，父欣喜若狂；明年，又作《唱給江南》以頌母愛無疆，父泣涕沾襟；又二年，作《太陽樹下的歌唱》，誓以終身許三尺講臺，父容光煥發……而今，吾已知天命，齒動鬢蒼而視茫茫，瞻顧遺跡，養育之恩有如涌泉，涓涓而灌注吾心田，而吾竟無以報，何其哀也！

　　世云“厚養薄葬”，至理之言！吾能薄葬吾父，而未能厚養之，忤也。視之厚養而厚葬者，是為不孝；視之薄養而厚葬者，是為不道；視之力莫能厚養而亦能厚葬其父母者，是為不仁也！吾力能厚養而未厚養，力能厚葬亦未厚葬，古語“自取其辱”，實我之謂也！

　　嗚呼，服喪之期，作此文以示一女一男謹記祖德。吾自此日三拜于靈前，唯此而已，唯此而已。

　　感人淚下的祭父作文 5

　　又逢清明節了，早早就起來回老家給奶奶和父親上墳，心情很是復雜看著家鄉的一切是那么的熟悉，那么的親切，看著曾經居住過的房屋，還有那一片清脆的竹園，還有菜園里那兩棵桃樹，三棵梨樹，還有我親手種下的那棵鈾子樹和不知何時就有了的兩棵老棗樹，孩提時的天真爛漫一下子就一一浮現在眼前，好象又回到了兒時;門前庭院里父親忙著在整理他的魚網，我和姐姐禮拜天在窗前也忙著趕織魚網，姐姐總是沒我做的長，父親總是笑呵呵的在別人面前夸獎我，我們家六兒做的網最好最快，可以一邊看著書一邊織還保證不出錯;這時候的父親臉上總是掛著驕傲的笑容，也就會有村子里其他的漁民要我幫著做了，當然那可是有酬勞的一塊魚網按寬和長來決定酬勞;到了太陽快要下山時父親就會拿著竹竿給我們打棗子吃，我們就在地下揀著最好的棗子，裝滿一盆奶奶就拿去給我們洗，一家人就其樂融融的圍坐一起快樂的說著話;

　　看著兒時的一切;想著躺在地下的父親眼淚忍不住一滴滴的滑落下來，表叔父邊忙著招待我們邊安慰我們說，你看家里不是一切和你們走時一樣嗎，想家了就回來看看，路邊的小春呀仔樹[春樹]還給六兒你留著知道你每年的現在要回來采了拿回家炒雞蛋吃，是的我喜歡吃這個。那也是小時候有一年病了不知媽媽從那知道的那么一個土方說吃了身體會很好的'，媽媽做給我吃了后來也沒生病了，我也就習慣了每年的清明都會炒這個吃;在叔父家喝了杯水那是沒有經過任何漂白的長江水喝在口里依然是那么的香甜;。

　　我又悄悄的來到我家竹園，看看那根最好我要把他插到父親的墳頭;讓他知道他并不孤單，他在天的那一邊依然和我們。還有我們家的每一棵樹木和小草都緊緊的連接在一起!

　　感人淚下的祭父作文 6

　　又是那個夢：前面走著孤獨，后面跟著冷清，我渾身無力地挑著黑壓壓滿滿的黑暗。似乎有一個游魂提著我這提線木偶，大步流星走過一段高大的山洞，那洞壁上的小鬼手舞足蹈，似乎在迎接什么，又似乎是在慶祝什么。然后我小心地穿過一段隨時都可能將頭碰得頭破血流的巷道。繼而將雙手放下來，慢慢爬過一條長長的狗洞。我的衣褲有幾處被掛破和磨爛，腥紅的血掛在尖尖的巖石上，血腥的味道傳出老遠。接下來是比狗洞更小的貓洞、鼠洞，我努力地手腳并用，想把洞口擴大，繼而可以前行。連接所有洞口的是一個螞蟻洞，我已看見亮光。我明白，這是唯一一條可以通向光明和天堂的路。我掙扎著用縮骨術、用分身術，我默念著數遍孫悟空的“唵嘛呢叭咪吽”，默念著數遍的“芝麻開門”我用冰冷的骨節給我的大表哥（上帝）二表哥（閻王）敲打著加急，特別加急的電報。可一切都無濟于事，我喘不過氣，我氣如游絲，臉被漲得通紅，渾身開始巨冷前的燥熱，似乎黑白無常隨時都可將我就近拿下。我就像在父親的肺里行走著，爬著，用尖尖的十指摳著每一條可以喘氣的道路，而每一條道路都被煤塵堵死著，一層一層的油煙把煤塵泡得發亮。幾十年，它們像精鋼石一樣堅硬。一層一層地覆蓋在父親的肺里。廢氣吐不出，氧氣進不去，一口濃痰卡在喉嚨，咳喘得上氣接不了下氣。仿佛山川矮下幾分，海水退回幾寸，天空觸手可及。

　　父親，我的工齡是你不再咳嗽喘氣的年齡，也是母親獨自澆灌我們七棵小樹的所有日子。整整三十二年一百二十一天四小時九分鐘，你都還未回來，甚至夢里也很少看見你的影子。沒有一具白骨可以痛哭，沒有一個輪廓可以懷念，甚至沒有一張照片和一個墓碑可以流淚。你的輪廓漸漸模糊，你一捧骨灰卡在一個山坳，你的父親，站在你對面的山崗，隔著數十個靈魂的距離。沒有誰看見你父子舉起過酒杯，沒有誰聽見你父子的言語，你們兩眼對兩眼，冷清對著冷清。你們獨自飲著孤獨，獨自看著日升日落，月缺月圓。時至清明，無雨無淚，無月無影。不信神不信鬼不信上帝的兒子，沒給你印紙錢，沒給你燒轎車，沒給你燒美女。兒最想燒給你的，就是一個名醫，他可以醫治你一身的病和減輕你所有的疼痛和麻木。可我又不忍心傷害別人。只有寡淡的文字用以遙祭，只有清冷夜里的懷念。

　　每當星光落地，每當黑夜撒下珠簾，兒總沿著黑夜的邊緣，沿著濤聲的回音，沿著慢慢上升的塵世，左一腳天堂、右一腳地獄的找你。兒幾次在夢里攆你，你都跑個不停，沒和我說上一句貼心的話。父親，兒想吃你爆的腰花了，還想吃你炸的`酥肉。你走后，兒再沒吃過那么嫩、那么脆的爆腰花；那么酥，那么香的酥肉。你爆腰花的“三鏟半”絕技，我試過無數次，可爆出的腰花不是老就是沒熟。父親，如果悔棋能將你從地獄悔回人間，我情愿你每盤都悔。與你下棋，你老愛從我的手里搶奪我吃過的你的兵馬，還氣喘噓噓地威脅我“你敢將死老子”邊說邊又把死了的君王扶正。后來我聽一個叔說，你下棋就會忘了手腳的麻木和一身的疼痛。父親，兒不孝。你活在時，兒都沒有好好孝順你，還那么和你計較一兵一卒、一城一隅的得失。是你教我認識的兵馬，是你給我的江湖。父親，這輩子你好像都沒認真地打過我一次。你老愛說：“老子一磕拽磕你八個包”就算那次我用火鉗夾著一坨屎，湊近你熟睡時的鼻子，想要你翻身，我好摸你包里的零錢。你醒來也只是在我的額頭磕了一下，磕完還遞給我幾張角票。這事后來被母親知道，在秋后算賬時多挨了很多竹條。父親，每年清明都有人提前祭奠你。為你修繕，供你香火。可全家人至今不知道他們是誰。

　　那一夜，天地無語，山川移位，日月下沉。一個十六歲的少年徹夜難眠，輾轉反側，世界突然地靜了下來，凈得如此的無聊、無味，無休、無止。只有一個瘦弱的身軀把一架老舊的木床翻得吱呀吱呀的響的聲音。我已習慣了在那徹夜的痛苦地呻吟聲中，在那徹夜的咳嗽和喘氣聲中熟睡。臨晨，母親用并不驚訝的聲音喊著“成娃子，快起來。你老漢死了”我好一會都沒動，我以為母親又在說夢話。我不相信你就這么走了。但我相信，你早遲要走。這么多年，你的塵肺病就像生了銹的木鋸，鋸著一根風蝕了的大骨；你徹夜的咳嗽喘氣，就像一個病入膏肓的人在沙漠里，艱難地上坡，然后慢慢地下坡；更像是一把年份久遠的馬尾，拉著一根生了銹的琴弦。你邁著的步子雖小，但總會落地。你喘著的氣雖弱，但總會接上。有時，有一念之間，希望你那根弦突然斷裂，那口氣突然上不來。但事情突然地就是眼睜睜的現實，我頭腦里一片空白，茫然無助，連手腳都無處放。看著平靜下來的，躺著也沒遮住幾寸竹席的你，我無以面對，交不出答案。淚水涌在低處，我努力揚鞭抽打著它們上路，它們就是不入眼眶，它們一個勁地往血管里涌，往骨髓里鉆。

　　父親，這輩子我總忘不了你一身的病。那滿抽屜，滿柜子刺鼻的藥攪在一起，醫好了床與柜子的蛀蟲病；擋住了螞蟻、蟑螂和蜘蛛的不敢入侵；逼得你床下幾洞的老鼠背井離鄉。可是卻醫不好，你一身的麻木與疼痛；醫不好，你的支氣管炎和嚴重的塵肺病；醫不好，你徹夜地咳嗽和呻吟。一張床，壘滿了你手腳的麻木，那無數土瓦的縫隙飄出的都是你疼痛地呻吟。你那竭斯底里地咳嗽，把黑夜咳成一個一個的窟窿。如果允許，我不準你在我還沒來人間時挖那十五年的煤。十五年，你拽回多少地獄里的黑暗？十五年，你多少次徘徊在閻王的邊緣？不知道一個二期塵肺病人的肺里，插有好多占領者的紅旗？不知道一個二期塵肺病的肺里，要摳出多少煤塵？一臺只吸不排的吸塵器，整整吸了十五年。公私合營時，你被安排在供銷社當炊事員，一干又是十幾年，直到走的那一夜。幾十年，你的肺里一層煤，一層油煙。一層油煙，一層煤。清江河，洗不去你肺里的煤塵;山泉水，漂不走你肺里的油煙。沒領一天的退休工資，到死也只是個借用工。十幾年，你的肺里一臺只抽不排的抽油煙機，一臺只吸不排的吸塵器。兩臺家電在你肺里亡命的工作著，是你一生的“財富”

　　你的父親，一個清末的秀才，一個朱德的同學，一個不敢北伐的膽小鬼。后來被新中國改變成了一個用八股文炸油條賣的小商。他和一個小腳女人，冒著寒風冰霜，頂著烈日酷暑，一路地刨土挖坑，放苗，培土澆水，一口氣栽了十八棵嫩苗。可活下來的，只有一個窮盡一身病的你和一個老死不相往來的姑姑。濃縮的未必是精華，留下的不是妖精就是妖怪。我的姑姑，十幾歲就敢賣掉我母親嫁過來沒幾年剛修的三層樓房，而且在她的父親死后三次將尸骨從棺材里翻出。不知她有什么天大的仇恨。如果改變不了命運，就只能被命運左右。你的一生，被天地管著。被兒女拖著。被病魔纏著。被生活壓著。被一個“女強人”揮來喝去。你還是用單薄的身軀闖著你的江湖，并將病魔玩弄于手掌之間，到死也沒有丟下一個兒女。你的朋友經常嘲弄你“耙耳朵”你卻樂呵呵地笑道“我沒和兒女跪在一起挨打就不錯了”“哪有不怕老婆的，不怕老婆的是野人”你的言語里有無奈地感嘆，也有絲絲不易覺察的幸福。我太知道母親的強。由于父親很少管束我們，再加上兒女多，母親也忙不過來。母親隨時都削有一大把竹條或桑樹條放在床架上。誰有事她記著，秋后算賬，一般一個星期。按大小跪一排，有事說事，沒事陪殺場，那竹條是使了勁地抽。記得我一天被抽了五次，天還沒黑。說實在的，母親不強真的不行。一大家人的生活，再遇一個生事惹非的“妖精”我病死的舅舅又丟下兩個年幼的孩子，母親還有兩個妹妹。母親的強是生活逼出來的，沒有母親的強，會垮掉幾個家庭。母親就像桶箍，就像串起佛珠的繩索。

　　父親，我現在都佩服你的膽量，你竟敢在“十里無小偷，百里無盜賊”的年代，在下班挑回的泔水桶里挑回一塊臘肉。被發現后，他們說那不是一塊臘肉的問題，是階級問題，是立場問題。由此，你被游街，跪了幾個月的瓦礫和玻璃渣，傷疤一個壘一個。用工性質也由國家的降為集體的。你的手腳麻木和疼痛，就是因為那一塊臘肉。二斤七兩臘肉，讓你一生抬不起頭，也讓你痛苦了一生。如果可能，我們七兄妹每人割四兩自己的肉，或者割我二斤七兩肉，只要能減輕你的疼痛與麻木。父親，當時你什么也沒想，你想的是：你的大兒，在碼頭撈炭，由于耳朵長時間進水，已開始流膿；你的大女，已餓得彎不下腰去撿拾一粒苞米；你的二女兒，由于一場大火，已將右手的三根手指永遠燒在一起；你的二兒，由于感冒沒好的感冒，針頭已將屁股打成了篩眼。他們已很久沒聞見油腥。記得有一年，幺姨很想領養小弟或者小妹（幺姨沒生育）媽媽的意思是，與其在一起挨餓，不如讓她領養就是。你知道后，堅決不同意。“只要我沒餓死，他們就有吃的”你一把抱過二姐背著的把自己拉的屎吃成紅薯味的弟弟。就像有人要搶你兒似的。幺姨最后在二姨那領走了小芳。

　　父親，幾十年里，兒將你衣缽里的善良和痛苦，將母親衣缽里的傲骨和堅韌揉合成上路的干糧，無論生活給我什么樣的背景，我都用它們闖著我的江湖。我痛苦著，因為我快樂。我快樂著，因為我善良。我傲骨著，但沒有傲氣。兒子的文字，不做嫁衣。不寫在痛苦中舞蹈，在傷疤上歌唱的詩。肉體雖不值幾文，但靈魂可以藐視一切。父親，我們一刻也不敢將你忘記，你栽種的七個小矮人如今都已長成參天大樹，而且枝繁葉茂。你走后，我們三兄弟四姐妹，圍在母親的身邊，總算熬過來了。只是苦了母親，她像一架失修的風車，把我們顆粒歸倉，除去雜質；她更像一棵快失去水份的枯樹，落葉枯黃地飄在寂靜中。可她每一個關節都在吱吱作響，真怕一陣風來就會吹垮。數不清，那四壁的風雨，侵蝕了母親多少高大的身軀；數不清，母親的汗水淚水，泡濕了多少南北的日子；數不清，母親的辛勞與艱辛，熬瑟了多少西東的黑夜。母親堅強地在淚水里把一粒米分成七份，卻兩手空空地看著我們成長。

　　父親，你竭斯底里地咳嗽，老飄蕩在寂靜的夜空，飄蕩在我的夢里。你把臉漲得通紅咳嗽的樣子，你用麝香熏著你麻木的關節的樣子，老浮現在我的腦海。兒多么希望，用寒風的尖刀，無聲無息、不痛不癢，割破你的喉嚨，刮盡你久咳吐不出的濃痰；兒多么希望，用滾滾的秋風，掃盡你肺葉里所有通道里的塵埃；兒多么希望，用爆裂的冷霜，燒死你手腳的麻木！

　　感人淚下的祭父作文 7

　　每年臨近清明的時候，心中總會有絲淡淡的莫名的哀愁，不甚強烈，卻也揮之不去，就這樣在心頭繞著、糾纏著。這幾天的天氣很是不錯，不知道，清明節那天，紛紛的細雨是否會如期而至。仿佛有了這雨，清明才更能顯得出它淡淡悲涼。清明對于我，便多了一絲淡淡的哀愁，愈來愈重，特別是爸爸離去后，這感覺更加強烈了。在我的印象中，爸爸是一位慈祥的老人，爸爸走后，每年的清明和他的祭日，我心中都會很哀傷。

　　有人說，對別人的思念會隨著時間的流逝，越來越淡。我想，或許對于至愛至親人的思念恰恰與之相反吧。即使過了再長的時間，在每次憶起爸爸音容笑貌時，我的心中總會有些酸酸涼涼的感覺。哪怕是十年、幾十年，這種感覺也不會減弱、消失，反而會變的更加強烈。與往年一樣隨著家人提前來到烈士陵園爸爸墓前，放置一束鮮花，燒上一些紙錢，借以表達我們對父親的思念和祝福，并在心里默默地為爸爸祈禱，祝福在天堂的那一邊能夠和我們一樣，幸福快樂地生活著。此時，我就不禁會回憶起爸爸曾經和我們共同度過的那些歲月，那些畫面仿佛還歷歷在目。種下一棵思念樹，只為心中的人！清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。寄托哀思何處去，種下新報思念林。又到清明時，爸爸，您是否能在天堂聽到我內心深處的呼喚？是否能感應到我對您的思念？爸爸走了，在無限的思念中，我明白，燕子能再飛回來，楊柳有再青之時，爸爸卻再也回不來了，以后陪我度過的將是常常的思念和一年一度的清明節。

　　爸爸，在兒子心中，你是那聳入云霄的豐碑。你先后參加過著名的百團大戰、保衛延安等幾百次戰斗。解放大西北時，你做為軍部指派的作戰參謀跟隨一個營趕到敦煌，在那里堅守了一年多，用生命和鮮血保衛了祖國的珍貴文化遺產—千佛洞。你曾榮獲“中華人民共和國三級解放勛章”，“中國人民解放軍解放功勛榮譽章”等功勛獎章，榮立特等一等二等三等功勛數次。爸爸，你一生光明磊落、剛直不阿、淡泊名利、從不追求任何物質享受，你用自己的行動告訴我們應該怎么做人，你給兒子留下了一份寶貴的精神財富。父愛是山，為我們撐起人生的重負，父愛是泉，讓我們汲取人生的`動力，父愛是燈，為我們照亮前進的道路，在我們心中，你是天下最好的爸爸，藍天為我們做證，如果有來生，我們還做你的兒女，大海為我們做證，如果有來生，你還做我們的父親。爸爸，這個世界上為什么要有這么多的生離死別！為什么要有這么多的思念和痛苦！你真的走了嗎？兒子睜著淚眼問蒼天，我總覺得恍然如夢。

　　那天是為你送行的日子，記得那天有幾百人來為你最后送行，有自治區、新疆軍區、南疆軍區領導，有你昔日的戰友，還有我們你的親人，在送你進火化爐的時候，兒子把您給我買的第一支鋼筆放在了您的上衣兜里，讓兒子的思念陪你在去天國的路上一路走好。爸爸，你知道我們有多想你嗎？你是天下最好的爸爸，能做你的兒子，今生無悔，讓我們擊掌起誓，來世你、媽媽、哥哥、姐姐咱們還是一家人，我們還做你和媽媽的兒女。

　　爸爸，做人就要像你這樣，站起來是一面旗幟，躺下去是一座豐碑！爸爸，我們想你，今晚，相約夢。

　　感人淚下的祭父作文 8

　　昨天是清明，因為鄉俗及身體的原因，我沒有回去。是父親離開二十年來的第一次，我在清明時節沒有回去看他。一天時間，我的內心都無法擺脫不能回去的憂傷，父親在世時的一幕又一幕像電影的片段在腦海里反復上演。讓我無法安適。于是在晚上，剛剛的新聞聯播結束，我就躺在了床上，我以為父親也許會來我的夢里，和我述說別后的想念以及再次給我人生的警醒與教育。可是，沒有，父親昨夜沒有來我夢里，我在亂七八糟的夢中醒來，更是一番惆悵。

　　紅薯

　　小時候，我是一個挑食的孩子，很多東西都不吃，真的是寧肯挨打也不吃。體弱加上多病，村上很多人以為我是養不活的。那時候，父親已經四十多歲了，上面的六個孩子讓他已經費盡了心力，而且是以嚴厲的教育在周圍都有名氣。面對著那樣的一個我，父親的嚴厲似乎變淡了很多，而是每天和母親一起變著法的給我弄點吃的，在有限的條件下，能夠養活一個那樣的我。我記得，那時候，我總是扁桃腺發炎，繼而發燒，整個喉嚨似乎被堵上了，什么也吃不下。整個人只剩下一個大大的腦袋和細細的脖子，瘦弱的身子。幾乎是每半個月一次的發燒，喉嚨出狀況，讓他們絞盡腦汁也找不到解決的辦法，找農村的老太太用手指頭沾上白礬，伸進我的喉嚨，使勁的捺，直到出血，每次我都被惡心的一塌糊涂，也吐得一塌糊涂，可是也無濟于事，能好上半天或一天。后來，實在無奈，父親就在筷子上綁上縫衣服的針，用刷子按著我的.舌頭，用針來扎，現在想來，那真的是一種酷刑。可是，在那時的農村有什么條件和辦法呢？看我什么也不吃，父親是很著急的，偶然的功夫，發現我吃紅薯，面稀飯煮紅薯，成了主要的飯食。無法忘記的是那一年還不到紅薯成熟的季節 ，我再次拖著背肌肉注射了青霉素的一瘸一瘸的腿從小學回家，看見父親從還沒有成熟的紅薯顆上扒出了幾塊紅薯拿回了家。那一幕，我一輩子都無法忘記。父親，以嚴厲著稱的父親，在那一刻，我記憶里只有溫情。

　　挨打

　　記憶中，父親很少打我們，雖然兄弟姐妹很多，但是真的挨過打得很少。可是，我就是那很少當中的一個。那是初中時候，青春而叛逆的我讓父親傷透了腦筋。現在只記得是一個星期六的下午，我從寄宿的學校回家，在那兩間昏暗而低小的茅草屋內，父親第一次用一個厚厚的木板打了我，讓我伸出了左手，狠狠地兩板子下去，瞬間，我的手腫得像饅頭一樣了。挨打的原因我依然記不得了，只記得打過之后，父親的那張老淚從橫的臉！還有晚上給我吃的止疼片。時光荏苒，這么多年過去了，每當我現在和大家說起一個人的教養素質之類的話題時，我有時還會下意識地看看我的左手。每當有人說我們老張家的人和別人看起來有那么一點不一樣時，我們都知道，那是父親的功勞。從小，吃飯，說話，走路，包括站著，在父親那里都是教育的大問題，也許，這就是今天人們所說的氣質的培養吧。感謝父親， 感謝父親，感謝父親的教育。

　　小貓

　　小時候，我很喜歡貓。不知道是幾歲的時候，從哪里弄來了一只小貓，好像剛出生的樣子，小的可憐。我很喜歡，每天都抱著它。可是它太小了，幾乎什么都不會吃，看著它奄奄一息的樣子，我急得不知所措。父親看我很難過，就把那只小貓揣在袖筒里到村子里去給它找吃的，把村子東邊的人家幾乎都找遍了。這樣找了很多次，倒是母親不樂意了，在一旁說：“你請慣她了，一個畜生，養不活了扔了。“顯然，母親對于這件事是很不以為然的。可是父親依然我行我素，直到把小貓養大了。我高興得很，每天都抱著它睡覺 ，讓它窩在我的被窩里，溫暖了整個冬天。有一天早上，小貓很淘氣，帶著繩子爬上了樹，然后在下來的時候，繩子掛在了樹杈上，無法離開。父親不在家，我心疼小貓要睡覺，就搬個凳子坐在樹下，讓它窩在我的懷里。一早上沒有學習。那對于嚴厲的父親來說，一個早上不讀書是無法饒恕的罪過，可是那天，父親回來的時候，竟然沒有收拾我，只是把小貓從樹上解了下來。不知道養了多久，小貓有一天吃到了被毒死的老鼠，死掉了。我哭了很久很久，又把它埋在院子里。父親當時沒有什么安慰的話，只是在后來沒有多久，把這件事告訴了在外面上學的哥哥，哥哥從省會托人用紙箱子捎回來一只貓，可惜，也沒有養很久。真的是自那以后，我再也不養貓。現在想來，父親對于我的幼小心靈的呵護，讓我永世無法忘懷。

　　周末

　　我上初中了，離家有六七里地，平時住在離學校較近的姐姐家，只有周末，再回到家里去。貧窮的歲月，那樣的距離只有唯一的交通工具，那就是雙腳。那時候，每一周只會休息一天，周六的下午放學，急匆匆的往家里走，周日下午，再趕到姐姐家，不耽誤第二天的上課。由于小時候的體弱多病，再加上上學比同齡的孩子要早一些，上初中的時候，我的個子很小，每次排座位，我準是第一個，坐在板凳上，腿是夠不著地面的。可想而知那樣的一個我，每到周末，那六七里地對于我是多么的漫長。到了冬天 ，天黑的早，往往沒有走到家天就黑了，我是多么的恐懼。走過一大段沒有人家的田野，黑乎乎的影子，一處又一處的墳塋，讓我心里發顫。但是我知道，只要慢慢往前走，父親一定會在村口的水渠頭上蹲著等我，披著那件大黑襖。從看見那個模糊的黑影開始，我就再也不害怕了。父親，從來不會讓我失望，哪怕什么也不說，我知道他一定會等在那里。而今，那條步行的小路已經荒廢了，每次我回家也都是以車代步了，父親蹲著的那個水渠也已不見了，可我總還是忍不住張望再張望。我多么希望父親還會在那里等著我。

　　感人淚下的祭父作文 9

　　感楊柳情而吊古 望青冢以傷情懷 “清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”父親已經離開我們十八年了，今年的清明節也到了。在這樣一個充滿無限傷感的日子里，一個已故的人絮叨的日子雖然您聽不見。但是我仍然堅信，您在天堂的那邊一定可以聽的到……

　　父親對不起！已經十八年了，不知不覺中時間悄然而逝，這是您走后的第一個清明節，而每年的清明節我們都去看望您！清明節對于以前的我是那么的陌生，那么的遙遠，而如今卻是離我這么近，近的不知道自己什么時候對清明節這個字開始這么敏感了，也許是對自己良心的愧疚，是對自己的良心的譴責。因為我的不孝沒有做到兒子應盡的責任和義務，可是父親您能諒解我嗎?我知道愧對您父親……

　　而此時，我只有在清明節到來時，靜靜地和您說話，我想父親或許就站在我的背后，默默地注視著我敲打著電腦鍵盤的每一個字符。此時我的心隱隱的痛，在清明雨幕里，我會不由而然的想起父親。父親離我已日漸遠了，留給我的只有記憶和鮮明的清明節，還有哀思無限的追憶……

　　今夜我遙望著窗外灰蒙蒙的天空，我對父親的思念越來越濃。我遙想——天堂——天堂的清明節還好嗎父親? 此時我的心在滴血，心血滂沱,思念無涯。 回憶父親生前的點點滴滴,我心中只有無窮的思念……

　　敬愛的父親，您雖然永遠離開了我，但是，您模糊的容顏和笑貌，還會經常出現在我的腦海里，在這個特殊的日子里，我心中涌現對您的無限懷念，為您送上一炷香，在您墳前燒上一點紙，兒子的心中感到十分的愧疚。 父親您知道嗎？每每想起您，我都會非常的難過，淚水在不知不覺中已經充滿了雙眼。我太想念您老人家了，我無法阻止我對您的思念，一堆黃土，便把您我二人隔在了兩個世界，從此咱們就再也無緣相見，父親十八年前疾病纏身，撒手人寰，留下的只是思念。

　　父親您是個奉行少說話，多做事的人，謹小慎微，厚道待人，勤勞持家。靠勤勞的雙手，創造了美滿的家庭幸福生活，可是好的生活您卻沒有享受過幾天，您就離開了，離開了您最親最愛的.人，去了遙遠的天國，父親，您在哪里孤獨嗎？

　　兒子唯一在內心深感歉疚的是，父親沒有享上兒子的福，就撒手而去了。這將是我一生的遺憾和心結……

　　在這樣的一個日子里，有多少個斷腸人兒在悲鳴？曾經您那些以往的音容笑貌，曾經和親人們的喜怒哀樂，曾經和親人們的一切一切，都定格在了我的記憶里，總是在活著的人們的記憶中停駐。和在遙遠天國里的您，永別了…… ！人世總是無常，總是要阻斷親人成為陰陽兩個世界，給人們留下無盡的哀傷和悲懺，親愛的父親在這個特殊的節日里，我為您捧上一束白菊，訴說著兒子對您的思念和牽掛。寫到這里的時候，我的心情非常沉重，好想叫一聲：我的老父親，兒子好想念您……好想您……

　　兒子為你默默的祈禱，祈禱你在那邊一切安好！

　　感人淚下的祭父作文 10

　　又是一個清明，一轉眼，父親離開我們四年了。過去的四年里。每到這個陰陽交會的季節里，我總是經常朝著父親去的方向，靜靜地坐著，我在追憶，我在懷念，懷念我天堂里的父親，我想知道，爸爸您過得好嗎？每當你的背影在我夢系中一次次遠行時，我是那樣的失落，因為我多么希望那是一個真實的您啊！

　　清明，青煙裊裊，鞭炮聲聲，潮濕而沉重。年年清明雨，年年思故人。在這個充滿思念的日子，盛載著我太多太多的遺憾和酸楚。寄寓著我太多太多的哀思和祭奠。清明季節，面對黃土下面親人，一想起過去的歲月中，與父親相濡以沫的點點滴滴。胸口是永遠的痛，追思是那樣的刻骨銘心！

　　昨日，和姐姐一道來到父親的墓碑前，為父親掃墓。天空是灰蒙蒙的，讓人感到有些壓抑，時而斜風飄襲，不寒而立，凄婉哀綿。未曾來得及返青的'山頭，在這還帶著寒意的季節里仿佛透露著道不盡的滄桑和凄涼。墓道上，來來往往，絡繹不絕的是到此來掃墓祭奠的人們。唉，陰陽兩隔兩茫茫，只有裊裊的紙煙在輕輕訴說著人與逝者之間的親情和故事。

　　站在父親的墓前，想著父親的遺容，傷感油然而生。我用紙輕輕檫試著父親的墓門，我要讓它干干凈凈，一塵不染。我更想讓我的父親，還是那么和諧慈祥，嘴角微起，滿含笑意，眼神中透出一種堅定。我心中輕輕撫摸父親的臉，依稀中我仿佛看到父親那閃著淚光的笑容，與我幾分的不舍，幾分的欣慰！

　　我每次來到墓前，總是抑制不住的悲傷，泣不成聲。想著父親在寒風中那飄浮的白發，心中是那樣的心疼。我站在墓前向父親細細地訴說著我的無盡的思念。為兒女們禱告著，讓父親的在天之靈，保佑孩子們一切都好。

　　獻上淡黃的菊花，擺好了父親生前喜歡吃的糕點，斟上一杯父親愛喝的酒，姐姐為父親點燃了一支煙，我們在墓前深深地三鞠躬，此時，我們懷念他的笑聲，懷念他的幽默，懷念他那雙大而有力的手，懷念他的一言一行，一舉一動，此刻我們懷念的太多太多……我們都在心中默默的祝愿父親，在己去的天國里過得幸福，愉快。我們要告訴父親，我們為您買了“樓房”，已為您“燒去”，希望你在天堂里生活得舒心，快樂！

　　隨著鞭炮聲的熄滅，我們依依不舍地離開了墓地。我希望清明以后不再是一個用形彰顯緬懷并勾起傷痛的日子，它應該與一年中所有的日子一樣，平和而安寧。因為父親一直在我們身邊，在我們的心里！

　　感人淚下的祭父作文 11

　　“春暖花開念親恩，黃土垅中寄哀思”，在這思親祭奠的季節，天空總是細雨紛飛；綿綿的陰雨、綿綿的思念，打濕了記憶的門坎，也打痛了我這顆回鄉游子的心。

　　父親長眠的地方此時杜鵑花開得正艷，微微的山風吹過，像是杜鵑鳥兒的`啼血吟唱，也像是對已逝親人深情的呼喚，聲聲悲泣。父親離開我們已有一年多時間，而我始終相信這只是他的又一次遠行，就如兒時的傍晚，母親做好了晚餐，我們伸頸眺望著夕陽西下的村頭，而那個披著霞光的熟悉身影總會如期地出現；那身影是一座山，那身影是一片天，那身影便是我們生命安全的港灣。如今，年邁而慈祥的老母親每天都仰望著茫茫蒼穹，在那渺渺云海尋覓著她心中的天國，尋覓著她生命的另一半，也在尋覓著她的精神寄托。

　　父親的故去，終然是他生命的另一種延續，而留給我們的除了思念的痛苦外，也對人生真諦有了更深層次的思考；感謝父親把我們帶到人世間，感謝父親把我們養育長大，更感謝父親教會了我們如何去做人。

　　我深信，自己在將來的某一天，也會延順著父親的足印進入那渺渺云深處的生命終點——天國。那里沒有思念的痛苦，也沒有人世間生活的酸楚；那里有我們遠故的親人，他們在過著極樂生活，他們也會在夕陽西下伸頸眺望，那是他們在保佑著活在人世間的后輩子孫……

　　父親，兒子永遠懷念您！

　　感人淚下的祭父作文 12

　　天暖了，冰雪融化了，在天堂的老爸，您可安好？很久沒有提筆凝聚對您的哀思了！

　　清明節又要到了，都說清明是思念的季節，祭奠先人，寄托哀思的日子，而對于我而言思念天堂的老爸已經成了我每天的一個環節，而清明的到來，只不過讓我心底的思念更加濃郁深沉罷了。

　　悠悠歲月，揮手又作別昨日的寒冬，去與春天約會， 春天能讓春鳥回歸，柳樹泛綠，能喚醒沉睡的大地，卻怎么也喚不回離世的老爸！

　　老爸，您知道嗎？去年的冬天特別的冷，雪也特別的大。您在天堂冷嗎？那里是否也有潔白的`雪花？真想變成雪花，片片飄落，無聲無息，從無煩惱，永不寂寞，待到融化，無言無音中消失，從歸天際看看我的老爸！

　　老爸，您曾對我的教導，現在才知道，受益匪淺，受用一世。我已學會了把秘密深埋心底 ，我也學會了用微笑面對困難，學會了像你一樣在責任面前的那種擔當。但我卻怎么也學不會把想您時的淚水止住在眼眶里，也許還不夠別人所說的“堅強”！~

　　如果說生命是首歌，老爸給與我的就是跳動的音符，在我生命的長河里涓涓流淌，生生不息，給我前進的力量！

　　清明追憶慈祥人，飄淚無語難忘恩。

　　回首再探故居地，物是人非嘆紅塵！

　　感人淚下的祭父作文 13

　　早上在房間里看到太陽斜入窗欞，感到一絲絲的暖，前夜春雨悄然來襲，席卷了北國的大地，讓北國的春天泛起一絲絲的漣漪，這也是父親離開一個月的時間，轉瞬即逝，又到清明，有句古詩說過，清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂，又要去拜祭父親了，都說清明要給已故的人培土，好像知道父親在另一個世界是否安康，看著和煦的陽光，有點緬懷。

　　穿起衣服，踏出這個父親經常出入的房間，感覺他還在一樣，看到太陽覺得它真的很暖，似乎要吹走傷感的哀愁，在院子的一角，看著父親經常坐的那張木椅，想起他在那里喝茶的情景，總是讓我在一旁陪著，講著他那些陳年往事，那些故事我都恨不得倒背如流，但是他仍然在講著，我只好側著耳朵聽，即使很不高興，那時候背地里還叫父親是（事爹），現在回憶起來覺得那時候是那么幸福，像一幅父女暢談圖，沒有絢麗的水彩，只有樸實的寫照。

　　路過家里的院子，在哪里有棵櫻桃樹，每年開花的時候，都是透粉的，粉嘟嘟的很惹人愛，偶爾靜下來嗅櫻花的.香味，就會想起小時候父親給我去鄰居家摘杏的往事哦，記得上小學的時候，看到同學吃杏，就很饞，那時侯大家都叫我饞貓，其實說實話，我并不是很愛吃杏，只是看到別的孩子吃，心里有點嫉妒吧，現在回憶起來有點可笑，因為吃杏還挨了板子，去鄰居家偷杏，被父親發現后，回來拿著柳樹條一頓打，他總說把我當男孩養，犯錯誤也不例外，就是那種亂棒底下出孝子，那是父親嘴里總說，人活著就要有尊嚴，即使窮死。餓死也不能偷，人活一張臉，樹活一張皮，一個人沒有了臉，那就是說明死了，當時對父親的話沒有任何概念，只知道屁股很痛，而且記得幾天都沒發坐立，知道我踏入社會才明白父親那句話的含義，也成了我做人的風向標，想起來還很感激父親，如果那時他縱容我，也許我會變得不可理喻吧。

　　今看著父親的遺物，還有那些是熟悉的景物，原來真的是物是人非了，看著暖暖的太陽，好像知道您在哪里會冷嗎，能不感受到這春回大地的暖，能否感到春天已經來了呢？父親，女兒希望您在那座小小的墳丘里，不會感到冷，可以感受到這溫暖的陽光，希望你會像陽光一樣散發著陽光般的笑容。

　　過幾天清明了，女兒會去看您，我希望百年后我們在天堂里在聚首，希望那是我們還是一家，那個充滿酸甜苦辣的小家，父親，一路走好，祝福您在天堂一切安好

　　感人淚下的祭父作文 14

　　“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”一句出自杜牧的抒情詩，給即將到來的清明節又增添了幾分傷感之情。

　　每當到這個時候，便讓我想起了杜牧的這首《清明》，其“路上行人欲斷魂”抒發了作者杜牧在看到來來往往的路人悼念已逝去的親人的時候所流露出的傷心欲絕，悲思愁緒的情感。

　　人世間其實最珍貴的就是親人之間的彼此情感。有時候想到父親，眼淚就不由自主的流淌下來。是的，父親已經走了很遠，也去了很遠的他鄉，只有在這一天，我想，他是不孤獨的。

　　父親是一個聰明、很和善的人，偶爾會帶一點小幽默。這是他這個人最大的優點，有的時候家里會缺少幽默感，但如果有他的存在，這個家仿好像就充滿了歡樂，沒有悲傷；沒有離愁。記得有一次，家里出了很大的事情，每一個人的心情都不是很好，然而他卻不像我們沉悶，走過來逗我們開心，并且隨口就說“沒事兒······不就是這么些事嗎？只要我們在用點心就行了，失敗了一次不要緊，重要的是你能不能懂得失敗的道理······”或許那時候的我覺得父親并不關心家里的'事，但是有些時候靜下心來仔細想想，他并不是不關心家而是在鼓勵我們，在今后的人生里我們應以怎樣的心態去面對。

　　有的時候我在想，當我到中年的時候我是否還記得父親的模樣。因為在我的記憶里，父親永遠都只有他那一張和藹而慈祥的笑臉。

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。

　　一句杜牧的《清明》讓我想起了父親，想起了那個永遠只會笑的父親，想起了那個永遠都會激勵我的父親，想起了那個永遠都不會老去的父親。

　　感人淚下的祭父作文 15

　　您如風中的殘燭，靜謐而無奈地任之在風中搖曳，搖曳；乃至遺失天邊，淚花滿地……--題記

　　您走了，山河悲泣，煙雨霏霏，連曰不歇; 我們知道：那是為您送行的眼淚。

　　您走了，百年不遇的瑞雪飄來了；您感動了上蒼 ：如絨的白絮，那是為您疊蓋的層層素紗。

　　您走了，為了讓您舍下塵埃，決然抵達極樂彼岸。我們沒有灑下決堤的淚水；然，看您風燭殘年，骨瘦嶙峋的樣子；蒼天，卻替我們哭了。

　　您走了，我們無法再見到您的身影，聆聽您的.聲音；您知道：淚流進了我們的胃里。您生命中最后那刻的放下，卻痛苦地烙進了我們的腦海。痛不欲生的是：縱使您和我們有萬般不舍，卻都無法挽回您脆弱的生命！

　　許是，您前生是玉帝的龐兒。因為您的凡心，誤入凡塵。高傲的您，因此嘗盡了人間疾苦。

　　您三歲染疾，險些夭折。五歲隨祖父搖櫓于三湘四水，披星戴月。17歲參加工作。為了養育五個子女，您毅然放棄了優越的工作環境。您最精華的歲月犧牲在井下，您用最偉大的父愛，為我們筑起一座穩穩的青山。

　　您的愛，讓我們如沐春風幸福成長；您的嚴，讓我們學會人間正道。您的一生，如蠟燭：燃燒了自己，照亮了后人。

　　如今，山倒了！父愛也隨之而去。您彌留之際，是玉帝憐憫，佛親垂接引，使您超然脫塵。您安詳地，讓我們來不及知曉您的離去……

　　您走了！我們知道，您這一去，便是永訣! 從此不再可以擁有您深沉而博大的父愛;再也無法靠著您溫馨的臂膀，感受如泰山般的暖懷。

　　您雖走了，可您的精神尤在。 幾十年來的父愛之心，始終讓您割舍不下。 您飄忽著，流連著……正是這樣，您的氣類感召著天庭。

　　這些日子來，一直風凄凄，雨淅瀝。如我們的哀痛亦如我們的哀思； 雪，紛紛揚揚地飄落如您晶瑩的靈魂亦如天籟對您的哀撫。

　　我對著您靈魂歸去的天穹，燃柱香，合著掌，含著淚為您誦念：阿彌陀佛，…阿彌陀佛，…阿彌陀佛......

　　我們最最敬愛的父親：有佛的接引，您放心去吧 ！ 縱使您和我們之間的離別有千萬般之不忍; 繁花落盡，您終將棄我們而去！天庭，將是您最好的歸宿! 那里，不再有痛苦也不再有生老病死和煉獄之苦……

　　來生，愿您能踩著蓮花來這婆娑世界，一心成佛普渡眾生也依然普渡著您的兒女！

　　感人淚下的祭父作文 16

　　父親去世了，是那樣的猝不及防。十三歲的我撲在父親的遺體上嚎啕大哭，家里的頂梁柱倒了，天似乎塌了下來，世界一片黑暗。

　　在叔叔伯伯的幫助下，我們安葬了父親。剩下來的日子，我和母親孤伶伶的守著清貧的同時又難以從失去親人的悲痛中解脫出來，不知為什么，我的脾氣變得越來越暴躁。

　　一天中午，我拖著很重的步子從學校回到家中，黯淡的生活讓我對什么都提不起興趣，我滿腦子里只有我去世的父親。到了家里，母親從炕上坐了起來有氣無力的說道：“回來了，媽給你做飯去。”

　　什么？還沒做飯啊？一股無名業火陡然從心中升起：“你干什么去了，竟然還沒做飯，你想讓我遲到啊？”

　　面對我歇斯底里的叫喊，母親沒說什么，只是默默的走到廚房默默的忙碌起來，我跑進屋里一頭撲在炕上委屈的哭起來……

　　不知過了多久，迷迷糊糊中的我，感覺一直溫暖的手在撫摸著我，一種久違的感覺傳遍了我的全身。睜開眼睛一看，是母親。她的眼睛里浸滿了淚水，見我醒了，趕忙扭過頭去拭去了眼淚。

　　“媽，剛才我……”

　　“孩子，我知道你是想你的'爸爸，是媽不好，沒有照顧好你。”母親再也忍不住的小聲哭了起來。

　　“媽，我錯了，你別哭了。”

　　“孩子，你爸爸已經走了，而我們活著的人必須要振作，你想想，你爸爸如果看到你這個樣子，他會不會生氣呢？”

　　“媽，我……”

　　“你爸爸走了，你就是家里唯一的男子漢了，也是媽媽全部的希望，如果你也這樣消沉，媽真的不知道該怎么辦了。”說到這母親已是淚流滿面。

　　我抬起頭看著母親，母親的眼神里寫滿了悲傷，寫滿了期待，是啊，父親去世，母親和我一樣的悲傷，不，是比我更悲痛，母親也許沒想讓我幫她分擔憂愁，但我應該和母親去共同承擔生活的不幸，受傷的心本該安慰受傷的心，而我卻在痛苦中忽視了別人，忽視了一顆同樣在流淚的心。

　　“媽……”我哭著撲入母親的懷里……

　　我知道，在這次痛哭之后，我不會再哭泣，我要用自己的堅強與力量為母親撐起一片晴空。

　　感人淚下的祭父作文 17

　　您離開我們一年了。在這一年里，有多少次您在我夢里鮮活如昔，有多少次您突然出現在我腦海，讓我淚如泉涌。從您離世的初期我想起就哭，到如今為了控制情緒必須努力不去想您，每每想起就要深吸一口氣，強迫自己去想別的，否則，不管時間、地點眼淚就會掉下來。

　　從小到大，您給予我的太多太多。只要一想起您，那些隨著歲月遠去的情景就一幕幕像放電影一樣浮現在眼前。

　　小時候大隊放電影，沒有凳子，人又多，您頂著年幼的我看完整部片。

　　在鄉間的小路上，您牽著我的手去上學，一路走一路教我加減法，因為您是數學老師。

　　我只要不開心，噘嘴巴，您就講笑話哄我開心，直到我笑為止，然后您再哈哈大笑。

　　有一年暑假，有一天早上我說沒筆寫作業，您原本在鎮上開校長會議，中午特意買筆騎十里路的自行車冒著近四十度的高溫拿回家給我，再回去鎮上繼續開會。

　　初三我住校，有一回您冒著大雪騎十里路自行車給我送米，送完又冒雪騎車回家。

　　中專畢業找工作，您帶我一個一個去拜見您所認識的縣城的省城的熟人，您放低一米七八的身段，朝每個人卑微地笑。最終因為沒錢，我自己在人才市場找了份工作。

　　因為在縣城工作不順心，我經常回家，您看著悶悶不樂的我什么也不說，只是塞給我二十三十塊錢。

　　在縣城工作兩年后的一天，您帶我去河對岸朋友家見他的弟弟，一個廣州房地產商。我通過面試，成功敲開去廣州的打工之門。也正是那次面試，我完成人生的`大逆轉。

　　您送我到武漢坐火車，火車漸行漸遠，您一直望著不肯離去。您放心不下孤身一人南下廣州的我。

　　一年多后我過年回家，并帶回男友（現在的老公），您高興得請來所有親戚慶祝。見您高興，我給您捶背，也正是那一次捶背，讓您始終難忘，在臨終前一直跟媽媽說，我的幺姑娘對得起我，跟我捶背，給我錢治病。

　　買了第一套房后，我請您和媽媽到廣州來玩，您專門帶媽媽去房子那里拍照留念，很高興得在北京路、云臺花園、動物園到處拍照，開心得像個孩子。

　　后來我懷了孩子，老公不在家，孕吐得厲害又要上班，您和媽媽接到電話就趕了過來，您每天陪我散步，下雨天去接我。孩子出生后，您每天抱孩子，逗孩子玩，直到孩子一歲半才回去。

　　幾年后您被確診為肺癌，哥姐和我都希望您好好活著，盡最大能力為您治病，您也很配合，痛苦地接受著化療放療以及中藥治療，很頑強地與病魔搏斗著。每次回去看您，您本來很痛苦，卻每次都會哼歌。您是不想我太難過。

　　最后一次見您，也是我想起都會心碎的一幕。接到媽媽電話我趕回去，您已不能說話，望著高大的父親瘦得只剩一把骨頭，我放聲大哭，您一直哼著，什么也說不了，只從眼角流下一滴又一滴眼淚。

　　不是說好等您病好了，我帶您和媽媽去北京旅游嗎?不是說好等您病好了，來廣州住我的新房子嗎？不是說好等您病好了，教刊刊拉二胡嗎?……是啊，一切都來不及了，您被病魔折磨了近五年，也累了，想歇歇了，便去了一個輕松的地方，那里沒有化療、放療、沒有蝕骨的痛。

　　一年了，您輕松了很多嗎?所以才會一次又一次地進入我夢里，好好地，沒一點病的樣子。您放心吧，我會照顧好自己，照顧好家人，也會照顧好您最放心不下的媽媽。

　　感人淚下的祭父作文 18

　　又逢父親六七祭日，天色黑沉沉的如幕色降臨，烏云似要壓下來，讓人喘不過氣來，這樣的秋色讓本就沉痛的心情更加悲戚，不多時就下起了大雨。這幾個七，都是匆匆坐了車趕回父母那座老房子祭奠父親的亡靈，感覺卻和往日一樣，似去看望生病的父親，去之前總是習慣地在想給父親買什么喜歡吃的食物，忽而才又意識到父親已不在了！不禁生出萬千悲傷來，一幕幕關于父親生前的情景浮現在眼前，想到他所經歷的痛苦，無助的眼神，骨瘦如柴的身子，就情不自禁淚水充盈了眼眶。

　　快到家了，遠遠向父親的墳地望去，山頭煙霧繚繞，樹木掩映，看不見墳塋具體位置，心想，父親在山上一定看得見我，平時節假日他總在盼著我回來。

　　進了家門， 桌上，父親的遺像坐在靈牌后面，凝視父親，他也在看著我，不管從哪個角度去看都是這樣的眼神，他好像要張口對我說話，似在心疼地問我:餓了吧？胸口隨即涌動著酸楚，想哭，默默中，為父親續上一炷香。

　　雨下了整整一天，下午“送紙 ”又大雨，我們沿著山間小路向父親墳地攀爬，陡峭而泥濘的山路已是山水肆流，黃色的泥土粘在鞋底沉重得抬不起腳步，濕滑的山路站不住腳，山上寂靜得只聽見腳踏泥水的聲音，我們不時在山路兩旁叢生的雜草上擦擦鞋底的泥，褲管濕上了小腿，身后，白色孝服上濺滿了渾黃的泥水。何處合成愁？離人心上秋，凄風苦雨，這樣的秋天，走在這樣的路上，心也在流淚，秋雨已經伴了父親三個七的祭日。

　　秋風秋雨愁煞人，想起當秋風過處，葉子一片片落下時，又是一場場別離，是生命的枯竭與消逝，凄涼、不舍與無奈總會揮之不去，縈繞在心頭。秋，于我，從父親離去的那天，便是悲傷凄冷的代名詞。每次給父親過祭日，往父親的冢園走，心中還殘存著一絲溫暖，似還能見到父親，就像去看望他一樣。姐姐說，一個又一個七過去了，覺得父親真的離我們越來越遠，過了第七個七，就很少再見到他了！

　　雨中，墳冢四周，松軟的泥土里殘落著一地紙灰，兩邊我們姐妹插的野白菊比前次來時憔悴了很多，多數已經枯萎，黯淡的.小白菊噙滿了雨水，沉重地低著頭，似我滿含的淚水。雨水落在我們身上，打在眉間、臉上，和著淚水灑落在膝下焚燒的紙錢上，蠟燭在雨中一次次被風吹滅，一串鞭炮驚魂般地響徹山野，想必父親地下有知！

　　首七那天我給父親說過，要做他墳頭的小白菊，日夜陪伴他，待明年清明時在父親墳頭種上小白菊，也種下女兒的思念，其實，自父親下葬那刻，我的心就已經種在了父親的那塊土地里。

　　把父親的魂靈送上山，風雨兼程連夜又趕回，疲憊中，靜臥窗前，一次次淚水模糊了視線，其實父親生前什么都不信，他說人死如燈滅，可是，我寧愿相信有，真的相信父親的靈魂和我們依然息息相通。秋雨還綿綿，窗外枝葉上不停地滴答著雨聲，不禁一陣陣寒涼。

　　秋漸濃，意漸濃，樓外秋聲無始終，葉落又一重；行無蹤，影無蹤，淚眼婆娑風雨中，難覓慈父容。

　　滯雨通宵又徹明，思父凄情雨中生；一聲梧葉一聲秋，一點芭蕉一點愁。

　　父親去世一月的那晚，夢見父親頭像從他靈位那里出來，像模糊不清懷舊的電影鏡頭，很想念父親！想看看父親的模樣，可是，隨著我一聲哭泣的呼喚，父親不見了，我也從夢中哭醒，這些日子過得恍恍惚惚，風雨絲絲縷縷，點點滴滴都讓人心生悲情，一簾秋雨一簾夢，一窗秋意一窗情。

　　有一種心情如秋日的天氣隨時會陰晦，有一種酸楚亦如秋日細雨時時會襲來。生命原來如蝶翼般脆弱，在不經意間會驟然消逝，幾十載血脈相承的親情之緣，一朝失去，永遠不再，眼前，那些熟悉的畫面卻還演繹著過往的光景，怎奈 一腔思念只能對秋吟。

　　每逢佳節倍思親。中秋，本是萬家團圓的日子，恰逢父親四七祭日，父親卻去了另外一個世界，那天，我們依然買了他愛吃的那些食品，供在他的靈牌前，想在月圓之夜和父親的魂靈共度佳節，然，卻是不見明月又逢雨，秋風蕭瑟，陰云沉寂，十五難見明月圓，凄雨綿綿；慈父仙去，音容難覓，佳節難再續團圓，泣淚漣漣。 縱然萬千思緒從這世界游離到父親那個世界，也不見他的音容笑顏，如今，父親在地下，我在地上，找不到與父親話語想念的去處，每到墳地，痛視墳冢，雙眼模糊，那散落的清淚，似秋日凄冷的雨水。

　　一雙匆匆離去的腳步總是心中永遠的不舍和疼痛，不思量，自難忘，想念何以托付？唯見一抔土，晨暉暮色中，雨夜里，皎月前，總有一行清淚濕眼簾……

　　經歷了生離死別，會讓你深悟人生的短暫，深徹生命的脆弱，人生一世，草木一春，繁華落盡，魂歸泥土，從此更深刻地懂得當珍惜親情，淡看浮華。

　　在這個世界上沒有誰像父母一樣愛你如生命，所謂父女一場，母子一場，都是前世修來的緣，當你日漸一日成長，眼前的時光逝為流年時，他們的背影也在和你漸行漸遠，這一世的緣分也漸行漸短，而愚鈍的我們往往在失去后才知曉，有些時候其實我們并未很好地孝敬他，當醒悟時，徒留悔恨和遺憾。

　　樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，終究陰陽兩茫茫，獨愴然而涕下。

　　感人淚下的祭父作文 19

　　人人都有思念的人，我最值得思念的卻是我的父親。

　　小時候，母親就早早離我而去。父親便一肩挑起了這個家庭的重擔。為了我能夠上學，父親去了很遠的地方打工掙錢。我從小就同奶奶住在一起，父親難得回家一次。他在我的記憶中非常瘦小，父親每次回來臉上的皺紋就比上次回來多了許多，我知道父親受了許多苦。每當我問父親生活如何時，他總是說：“還可以，你生活好就行。只要你拿到好成績，我就是砸鍋賣鐵也要讓你完成學業。”每當我聽到這些，我的眼里總會飽含著淚水，眼前總會浮現出父親那飽經風霜、瘦弱矮小的身影。

　　我是一個農村的孩子，家里十分的貧困。每月只有靠父親寄回的少得可憐的生活費和叔叔嬸嬸們的幫助才能維持基本生活。父親為了我們能生活得好一點，他每月的工資只留了很少部分。我上小學三年級時，父親把我接到他打工的地方念書。在那里，我親眼目睹了父親生活的困難，每月寄點錢回家后便沒有多少生活費了，更別說買其它東西了，我的衣服總是穿了不知多久才難得買件新的。父親經常上夜班，我晚上一個人睡的時候十分的害怕，父親知道后給我買了許多好看的書，讓我睡覺的時候看。每當父親有好吃的東西他總是留下來讓我吃，我讓他吃時他總是笑著說：“我早就嘗過了。”每到開學的時候，就是我們家最困難的時候，我們家連生活費都不夠，更別說我的學費了。父親便只好到處去借，但是許多人都不愿借給我們，父親只好哀求他們，一直哀求到他們心軟……我就在這樣的環境中念完了小學。

　　父親為了讓我更好的念書，便讓我回老家念中學，他自己卻仍在遠方打工。每年的春節他都會回來，這也是我每年最快樂的時候，然而父親今年卻因事不能回來，我心急如焚，給父親打了一個又一個電話，父親卻始終沒能回來。

　　我對父親的.思念是別人無法了解的，我的父親是那么關愛我、呵護我。我是多么想念他呀！父親你幾時能回來？不知道你的身體是否健康，不知道你是否還是那么勞累，不知道你是否生活得快樂……你可知道兒子是多么的思念你呀！你可記得你是答應過兒子要回家過年的呀！你可知道我們全家人都很想念你。寫到此處，在晶瑩的淚光中，我仿佛又看見父親那瘦弱勞累的身影。

　　感人淚下的祭父作文 20

　　陌上花開，可緩緩歸矣。——題記

　　我的父親已出差許久，我對他的想念也愈發的深了。時常會想念他那高大的身影。

　　小時候父親雖然也經常出差但每次都很快回來。每次回來都給我帶各種各樣的玩具、零食。每當我把這些玩具帶去幼兒園，總會聽到一些小伙伴羨慕我有這樣一個好父親。每次聽得我都樂呵呵的，為我有這樣一個好父親而開心。回家路上我看著路旁姹紫嫣紅的花朵與小鳥的清脆啼鳴，心里暗暗為我有這樣一個父親而自豪。可是父親，你知道嗎？這回你已出差許久，我愈發的想念你了。

　　到了小學，你出差似乎不那么頻繁了，我也沒有那么多的零食玩具。不知為何，你變的非常嚴厲，我也不太親近你。在你出差時，打電話回家問我想不想你，我總是倔強地說不想。其實這不過是一個不懂事的孩子的氣話罷了。你知道嗎？在你出差的那段時間，那個不懂事的孩子又干了什么壞事？她把那路旁正待開放的.花朵摘下，把花瓣撐開。只因你說的那句“陌上花開，可緩緩歸矣”不懂事的她認為只要路旁的花開了，她的父親才會快點歸來。只有那一堆被毀壞的花才知道，我有多么想念你。

　　初中了，那個女孩逐漸長大再也不會做那樣幼稚的事。你出差的時間不知為何又變多了。在靜寂的深夜，終于寫完作業的女孩望著窗外只有對面人家那幾盞微弱的燈和一輪彎彎的月亮在漆黑的夜中散發的光芒。你可知道，有一個女孩在望著明月，想念著你。

　　前幾日與遠在外地的你視頻，見你已蒼老了許多。是否是因為獨在異鄉的憂愁？還是因為沒有家人的陪伴？孤獨讓你白發早生，父親你快點回來吧。你知道嗎？有一個女孩正在想念著你。路上的花又開了，而你也可以慢慢的回來了。

　　陌上花開，可緩緩歸矣。

　　感人淚下的祭父作文 21

　　仿佛意識到是在夢里，父親發來了電子郵件，讓我給他保存一份什么檔案。

　　我想可能是做夢，搞錯了吧?就去查是不是父親來信了。哦，果然猜對了，父親寄來了一些發黃發紫的他的個人檔案，要我好好保存。我想父親真夠相信我的，這般重要的東西，怎么就放心讓郵局給遞送呢?他大概是太想我了吧。于是便到廚房，對正在做飯的母親說，您回哈爾濱看看我爸去吧，他一個人，又那么大歲數了，生活很不方便哪。

　　母親說，我才不回去呢，那老東西，脾氣那么倔，什么都跟我擰著來。他不就樂意一個人么?我不回去，我在你這兒多好啊。我說，回去看看吧，他都八十多歲了吧。母親說，可不是嘛，他死的.那年七十，今年可不八十多了嘛。啊!父親死了嗎?我冷不丁渾身一驚。只見滿頭白發的父親，笑容滿面地看著我們。

　　是的，父親早已死去十多年了。那么我現在，這還是在做夢呀。父親死的時候，哪里有什么電子郵件，連我都不知道什么叫電子信箱呢。這回夢醒了，但是睜不開眼睛，因為眼睛里早已充盈了淚水。

　　我半夢半醒地掀開被子，呆呆地坐起來，聽見外面唰唰的雨聲。撩起窗帷，已經是暮色沉沉。東京秋天的暮雨，下得正急。這幾天工作非常累，每天只睡五個小時。今天下課回來，便想小睡一會兒，晚上好繼續工作。明天報名了一個旅游團去看紅葉，放松放松疲憊的身心。

　　然而這個夢，再次提醒我，該寫那篇文章了吧?該寫下那四個無數次涌上心頭的字了吧：想念父親。是的，這個題目，我多少次在心里念叨著，在路上，在車里，在烈日下，在風雨中。但是總不知道如何下筆，有時都快要寫了，隨即便陷入了那個“想念”里去，寫文章變成了回憶往事的檢票口。日語把“檢票口”叫做“改札口”，那意思很有趣，頗像我們寫文章，持著一個“札”進去之后，“札”的性質就“改”了。今天這一回，我估計八成還是開了個頭，終于什么也寫不成的。

　　感人淚下的祭父作文 22

　　遠方有別樣的風景，而你是我不眠之夜的想念。

　　那一夜，我為了想念，獨依窗前。靜靜聆聽雨聲，從夜半到雞鳴。漆黑的夜竟然爬到我的眼里。

　　我不喜歡下雨，因為下雨讓我變得壓抑，會阻擋我回家的熱情。后來，我不喜歡雨天，是因為雨天里你再也不會騎著摩托車來接我，而是躺在床上，或坐在輪椅上獨自寂寞，獨自承受著傷口及神經牽引的作痛。

　　我在祈禱啊，祈禱不要再下雨，因為我怕被雨水浸涼了心，被風吹酸了眼睛。更怕丟掉回家的心情。那一夜未眠，只是小小的傷懷——憶起咱父女倆的點滴往事。

　　打開窗戶，呼吸著雨中的空氣，吹著雨中的風。渾然不知，此時的你，是否舒坦些？

　　我記得很清楚，在你在遭遇意外前的周末我穿來藍色班服，公車上從起點一直站到了終點。你恰巧也穿了藍色的外套，買好菜在站臺等我。那是你開車來接我的，最后一次記得那天。

　　記得，那天家鄉修路，還未完工，你為了讓路而連人帶車的摔倒。記得，那晚上你親自為我鋪床，是你買的獨具少女情懷的粉色床套。記得，那晚上你做了一道菜，我狼吞虎咽吃了2碗飯。

　　記得，15歲那一年。你用你完好的脊梁背過，那也是最后一次。記得，你告訴我，你的夢想。記得，你為我而付出的艱辛，為我吃下的苦。

　　今是那日起的174天，是我們家挺過來的第5個月零22天。這是我從那以后，哭的最清醒的一次。我想放棄，但我永遠都不可以。

　　每當得知與你相見。我都思來想去地懊惱著：要穿什么顏色的衣服，要不要給你做飯？我告誡自己，不可以讓你看到我的眼淚，我只把最開心的'我送給你。

　　你老了，而我卻長大了。想你的感覺越來越濃了。每天發呆都在猜測你在干嘛？開心還是難過？一個人？還是有鄰居陪？開電視還是睡覺？按時吃飯？按時吃藥？睡得好不好？傷口，神經還痛嗎……

　　因為想你，又見不到你。愁苦的心想念便開了衩，鋪成了文章或詩集，一邊細細描繪，一邊漫卷懷念。卷卷回憶，卷卷珍藏。

　　為你而寫的文章慢慢地積攢，這所有都會成為我成長，和我陪你的時光的見證。

　　從小到大，在縣城里上學。一年之中除了上學，除了補課。我有多少天是可以陪你的？彼此間的親情含蓄著，不善于表達。原想你，會來如此簡單——一個動作，一句話，一段口哨聲。

　　有你的回憶都那么稀罕。

　　所謂的幸福，并不是物質的富有。而是有人可以讓你學會想念，被想念。

　　父親，是這世界上，我可以毫無保留地去想念的一個人啊！

　　我手寫我心，你就是我獨一無二的愛人！

　　感人淚下的祭父作文 23

　　老家在黃土高原之上，悠長的歷史給了那里的人不少儀式，那些儀式或是對土地的敬意，或是對節日的歡慶，而讓我難以忘懷的卻是那對故去親人的儀式。

　　又是一年清明，爸爸照例將故去多年的爺爺奶奶的照片擺了出來并供上幾個水果或糕點，對著它深重的磕了三個頭。我在一旁只是看著，并無一絲波瀾，也沒有任何情感從心中溢出。爸爸盯著照片看來許久，突然轉過身對我說：“兒子，今年過年跟我回陜西吧，已經過去那么多年了，該去給你爺爺掃墓了。”我不假思索的回答：“不去，之前我每次去都過敏，這次再去，肯定又要留疤。”爸爸情意懇切，但看我斬釘截鐵的樣子，只得作罷，轉身默默離去。看著爸爸微駝的背影，剛剛石頭般的心中有了一絲異樣。我看著爺爺奶奶那張泛黃的有些模糊的照片，陷入了回憶。

　　思緒飄到千里之外那片黃土高原上。上次回去正是爺爺故去的那一年。那時聽到死訊，爸爸立即帶著我和媽媽連夜趕火車回到老家，路上沒有多少說笑，只有往日和睦的爸爸嚴肅的面容。當父親回到老宅時，天色已近黃昏，長途奔波讓我睡意朦朧，但爺爺躺在靈柩中平靜的`姿態和爸爸跪在地上悲痛的哭泣聲卻一直印在我的腦海里。

　　那次的葬禮十分隆重，在院中壘起灶臺，連擺三天宴席。年幼的我也被大人披上麻衣戴上孝帽，但那時的我犯起執拗，對下跪磕頭十分反感，最終在極不情愿下才草草完成。

　　此時看著眼前的照片，心中不禁泛起一絲愧疚，于是便答應了爸爸的請求。

　　幾個月后，我終于再次踏足那片黃土，再次沿著那條老舊的土路，走向那片墓地，一切都于十幾年前的場景一樣，仿佛時間在此凝固。跟著爸爸來到爺爺奶奶的墓前，雖然已經過去多年，但我依舊瞥見爸爸眼角的淚花。我的心不禁被觸動了，對于已去世的爺爺奶奶，本沒有多少留念。但爸爸那悲慟哀傷的神情讓我拋去了此前的冷漠。故人之思，親人之念在爸爸心中一直回響，那磕下的每一個頭，燒去的草紙，都是自己對父母的懷念，這也是他十余年擺出相片的原因。現在，那故園、故人之情也感染了我——這片從前不曾吸引我的地方，忽然成了精神牽掛之處。爺爺奶奶，諸位先人都曾生活在黃土之上，在此興盛。我和爸爸則是異鄉游子，在此朝拜故人。

　　曾子曾說：“慎終追遠，民德歸厚矣。”回歸故里，祭奠故人也是中國人的游子心態，鄉土情結。它們代代相傳，從遠古延續至今，始終伴隨我們左右。對亡者的祭奠，既是對親人的追憶，也讓人的心找到歸宿，扎根于故土。而我也帶著思念，離愁和深情，尊重地磕下頭，回歸那片黃土。

　　感人淚下的祭父作文 24

　　我想哭，因為心情的彼伏

　　我想笑，因為有愛的圍繞

　　我想喊，因為心有無盡的話！

　　——題記

　　今天晚上的秋風是那么的凜冽，我漫步在河堤，看見秋風中一片片落葉在風中跳出最后的舞蹈；

　　樹木在風中唱出最后的哀號曲；我在風中則第一次感到痛苦與孤寂……

　　樹木在埋怨秋天，埋怨給予他生命的大自然，在“呼呼”的秋風中，說：“自然啊，！為什么，為什么你給予了我一身嫩綠的春裝，使我感到生命的.美好，而且讓我和我在孩子們(指葉子)快樂的生長，可為什么還要讓秋天剝削了我們的新裝，奪去我可孩子們之間的幸福與快樂，我傷心，我哭泣，可又有何用……”

　　葉子被風吹得在從樹上飄下，在風中向人們上演他們最后的舞蹈，而他們的心情又有幾個人能夠理解，與自己母親分離的那種痛苦與無奈，無助又有幾個人嘗試過，他們不怨秋，不怨自然。只是在心中許下一個愿望，一個充滿意義的愿望：“我雖然已落下，雖然我思念我的母親，可這也是無可奈何的。我要在風中給母親上演最后的舞蹈，也希望我落下后能夠成為明年母親生長用的肥料，讓我進入母親的心中……”這是千千萬萬落葉的心升……遠在臺灣的人民又何嘗不是呢……

　　白云還是那么純潔，藍天還是那么湛藍，秋風還是那么凜冽……而我還是那么地思念我的爸爸，我從小就失去了的爸爸，我愛他。他現在在何處。我什么時候可以見到他，淚水總在我們的不經意間從眼中流出，流入干枯了的心田，流入了那顆熱情的心……

　　不管什么時候，我都會等你的，我的爸爸……

　　感人淚下的祭父作文 25

　　又到清明，我的思念越來越像一方重石壓在我的心頭，尤其是當兩位年輕同志在相隔不到兩個小時的時間里，分別問我：清明不是4月5日嗎，怎么是4月4日？我在每與她們解釋清明的來歷、中國歷法的時候，心仿佛被一次次地揪結，疼痛加重，我一直就覺得，在父親去世后，似乎清明就是為父親而有，提前了一天，就好像父親對我們的思念，迫不及待地要與我們這些兒女相見。

　　政府管理現在真是越來越人性化，清明竟法定放假3天。在我解釋清明的同時，慈父的音容笑貌一次次地浮現在我的腦海里，離開我們12年的慈父啊，他坦誠、慈祥、豁達、堅毅和熱愛生活的一幕幕，像電影畫面閃現在我的記憶深處，令我難解思念情懷。

　　父親在七十歲那年是不辭而別，他一直身體健康，從不吃藥，一輩子沒有打過針，從沒有病的老爸突然腦出血，離我們而去，令我們悲傷無限，兒女們陷入悲傷不能自拔，因為我們還覺得爸爸正年輕，我們還是他的孩子啊！所以，我思念的淚禁不住流淌，今天清明，我更想用我自己特有的方式：用我的筆我的心敲出紀念的文字來祭奠我的父親，以此釋放我積聚已久的緬懷。

　　父親是個十分傳統的人，要求兒女坐有坐相站有站相，吃飯絕不可以把筷子插在飯碗里，否則一定挨？！爸爸是一家之主，大事爸爸做主，家里爸爸和媽媽絕對是典型的夫唱婦隨。我至今還依然記得，爸爸從不洗衣服，甚至連一個小手絹也沒有洗過！在父親的意識里就是男人要在外面掙錢的，要養家糊口！女人則主內相夫教子持家、洗衣做飯帶孩子。因此，在父親的勤勞、努力下，我們七口之家生活雖然比較清貧，但我們還能夠吃飽穿暖，甚至很奢侈地像模像樣的過年。過年時，家里不但吃餃子、豬肉燉粉條、大米白飯，而且每個孩子都能夠穿上新衣；女孩子有新頭繩、男孩子有新帽子；手套、手絹襪子是必須有的；過年還能夠吃上水果，比如蘋果、白梨、凍大柿子、凍梨。

　　大年三十，一定是要守歲的`，有時候困了先打個盹，半夜鐘聲敲響的時候，一定要吃餃子，餃子里放兩三個零錢和兩三塊糖，大家多吃，一定要吃到糖和或者是錢，標志著一年吉祥甜蜜又財富有福氣。至今我家依然繼承這一傳統。這邊餃子盛上，那邊爸爸領著孩子放炮仗，一定是鞭炮炸響，感到最吉祥最完美，而我們孩子也最快樂最高興。

　　爸爸把“二踢腳”遞給我：“姑娘，放一個”，我不敢，趕緊藏在他身后。吃完餃子，大家圍坐在一起吃水果，我從小就最愛吃凍梨，尤其是凍梨的水汁。小時不懂事，自以為聰明，先偷偷地把緩好的凍梨皮弄破，把甜汁擠出來，我把3個梨水擠一個杯里，小半杯，比茶葉水顏色要深，趕緊喝掉，當做什么壞事也沒干，真爽口啊，沁人心脾。心里真甜啊！干了壞事心里打鼓，擠出來的梨別人再吃實際是吃的緩的冷水，梨子的滋味實在難吃。如果媽媽知道一定挨罵，爸爸吃出來，卻對我眨眼睛：意思是我知道，是你干的，但我不說。我心里美啊，感謝爸爸，卻躲閃著媽媽爸爸的眼睛，真怕東窗事發，趕緊睡覺。

　　今天，物質條件好了，再不會干孩子時的“壞”事了，但現在吃起來凍梨，可以取很多的水汁，卻無論如何沒有了原來的甜美。偶爾想起過去，步入中年的我，自己都忍不住偷笑，既羞愧又自豪，還有一絲的甜美，這里飽含著多少爸爸的寵愛、珍藏著多少童年的甜蜜啊！我擁有了艱苦生活積累的巨大的精神財富，而最大的財富就是爸爸的慈愛。

　　爸爸豁達、開朗，興趣廣泛，我記得爸爸能夠在那樣的年代里有閑情逸致和朋友打獵，為了過節給孩子們吃得更好，到很遠的農村去買豬肉和農家笨雞、雞蛋。爸爸教哥哥養鴿子放鴿子，還給鴿子做哨子，鴿子在藍天上飛翔，一同唱出哨子歌，十分悅耳。爸爸教我認識草藥，蒲公英、車前子、苦菜花、野菊花等，令我至今受益。還有爸爸帶我郊游，用自行車帶著我，到農村抓魚，給我捉蝴蝶和蜻蜓。

　　我有時想，自己的開朗向上、勤奮不屈、坦誠豁達、熱愛生活的好多性格志趣，大概都是繼承了父親的基因，我多想爸爸的好的品質在我身上體現并且發揚光大啊。

　　今天是清明節，天氣清朗，春風暖人，我們全家都去了父親的目的，祭奠父親，我寫下這段文字，表達我對父親的思念和愛。我真誠地期望遠在天國的父親一切安好。

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