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愛在心中口難開作文3篇
篇一：愛在心中口難開
喝完最后一口牛奶，我躡手躡腳地走近了正一本正經看報紙的父親，把手中111分的試卷遞給他，他像是不自愿地抬起眼伴隨著鼻腔里發出來的一聲“哼”，拿起筆簽上大名，丟在一邊，又繼續看報。我嘴唇動了動，想說點什么，但終究還是沒有說出口。我低著頭走出房間，沒好氣地關上了門。
其實，我的心也在等待和渴求他的一聲鼓勵，即使笑一笑，我也心滿意足。
印象中的父親不善言辭，早出晚歸，對我甚是嚴厲，每次我想方設法地想博得他開心的時候，自信心都被他的冷言冷語全部擊潰。我跟他就像是天生的仇人，從小到大，我們的交戰從沒停過。每當我不小心地闖了禍，他不給我解釋，總是一聲不吭，打著他那“棍棒底下出孝子”的幌子打我，每次都是母親出來護著我，他才停了手。大概是遺傳了他的固執，我嚎啕大哭，惡狠狠地盯著他，抽噎著，然后重重地摔門而出。
母親經常地在我抱怨聲中說，他其實很愛你，只是不知道怎么去表達，找個機會好好溝通一下吧。有溝通的余地嗎？這樣的冷血動物簡直讓我畏懼三分。弟弟妹妹眼中的他如此和藹慈祥，我眼中的他冷冽的像寒風一樣讓我心涼。他唯一表達“愛”的方式只不過是那甩在臉上的抽響，而我的回報方式，也只有那無數次的奪門而出……
轉眼間父親節到了，周邊的好友都籌劃著怎么給自己的爸爸準備驚喜，我也是有心無心地聽著，在好友的慫恿下無精打采地進了飾品店。
拿著包裝精美的皮帶，我忐忑不安地回到家里。總皮帶，真諷刺，不是找打嗎？還是又要被他說教我亂花錢了呢？
“爸，今天是父親節，這是送你的禮物。”我不動聲色道。他愣了一下，慢騰騰地拆開了禮物，出乎意料，他并沒有勃然大怒，只是朝著我揚起嘴角點了點頭。這樣的他，好久不見了。
這天的晚飯上，他盡心地喝了很多酒，醉醺醺的'他說：“這酒……這酒太烈了……不到幾杯酒……醉了呢……”我囁嚅地說：“爸，你那根皮帶……快斷了吧，換上這根……新的吧……”他拿起酒杯，仰頭猛地一倒，眼睛閃閃的，紅了，“孩子，你知道嗎，對你嚴厲只想讓……你……不驕傲……”我心頭一顫，眼頓時熱了。
晚上，待他睡去，我從虛掩著的門口看見他裹著被子蜷縮著，在他此起彼伏的呼嚕聲中，我幽幽地說了句晚安。
愛在心中難開口。一生要強的爸爸，我是你的驕傲嗎？微不足道的關心，收下吧。
篇二：愛你在心口難開
爸爸的眼淚，曾經流過我的心。
——題記
“爸，我回來了！”“嗯。”簡短的對話后，空氣便是死一般的沉寂。其實我早已經習慣了。“我們上周考試了，這是試卷，老師要求家長簽字。”我試圖打破這種沉寂。爸爸放下報紙，接過試卷和鋼筆，“唰唰唰”，熟練地簽上他的大名后，又低頭看他的報紙去了。
其實，我多希望爸爸對我笑笑，說：“嗯，考得不錯！”這只是一種奢望！我朝房間走去，放下書包，關上門，如釋重負，打開MP3，塞上耳機，傷感的旋律慢慢彌漫，我聽任自己的眼淚放縱奔流。
曾經我也是一個天真活潑，自以為擁有父愛的小姑娘。或許是我從小就太調皮野性，男孩子一般愛闖禍，爸爸動不動就用皮帶抽我。現在我長大了，也偶爾能享受這種“待遇”，漸漸地，一種怨恨在我內心的某個角落潛滋暗長，盡管母親有時像是安慰似的對我說：“你爸他是愛你的，只是不會表達罷了。”這只是他們自欺欺人吧，因為那個偶然的機會，冷酷的事實就把他們的虛心假意擊的粉碎。
那天，天陰沉沉的，我們學校提前放學，我一口氣跑回家，想給他們一個驚喜。推開門，卻正聽見爸爸對媽媽說：“讀完這個學期，別讓妮再上學了，生意狀況很不好。再說一個女孩子家讀那么多書干啥？讀了也沒用，到頭來可能還不如村里幫人做衣服的小麗。”母親沒表態，只是坐著默默地流淚，眼睛紅紅的。看到這一幕，我再也忍不住了，沖進去，手指著爸爸吼道：“你給我聽好了，你供我讀書的錢，將來我會一分不少的還給你！你不就因為我是女孩嗎？我知道你就責怪過我媽媽肚子沒爭氣！”
從此，視仇的種子，就像暴雨前空中的烏云，越積越厚。直到那個特殊的日子，我才明白了爸爸無言的愛。
“妮，你知道今天是父親節嗎？我記得去年送我爸一條15元的領帶，他竟感動的哭了。你準備好禮物了嗎？”好友興高采烈地向我描述著她的“豐功偉績”，我則面無表情的搖搖頭苦笑。“走，陪我一起去看看！”好友緊緊拽著我的手，不由分說直奔精品店。
看著琳瑯滿目的商品，我的目光停留在一條黑色的皮帶上，它讓我想起爸爸那條早已破爛不堪的皮帶，還有用它打我時他那張總是陰沉著的黑黝黝的臉。歲月流逝，皮帶，臉龐，還有隱隱作痛的知覺，一下子異常的清晰。明天，一切難道仍會繼續？迷迷糊糊中，到柜臺付完帳，我走出了精品店。
晚上回到家，我瑟瑟縮縮的拿出包裝精美的皮帶盒，還有一瓶二鍋頭，放在爸爸的面前：“爸爸，父親節快樂！”我的聲音打著顫，心里開始祈禱：“千萬別打我！”“這是那件事后好幾年來你第一次叫我！”意外的，爸爸用少有的溫和語氣一邊說，一邊拆開盒子，展開皮帶，在腰間試圍了一下，小孩似的'咧開嘴笑了：“我喜歡！謝謝你！”隨即他看了我一眼，眼睛亮亮的。“這幾個月生意好點了，我叫你媽還錢給你姨媽去了。趁你媽不在家，等會你陪我喝兩口酒！”
坐在桌前，我真懷疑眼前的這個人到底是不是我爸爸。以前，寡言少語的爸爸是從來不會對我多說一個字的，今天變了！等我回過神來，滿滿的一杯白酒已擺在我的面前。爸爸自己也斟滿了一杯，先用筷子夾了一塊雞蛋粑，左手幾乎是晃晃悠悠的捏著酒杯，說：“來，妮兒，碰杯，咱干了它！”我端起杯子迎了上去。響亮的杯聲過后，爸爸一飲而盡。我輕輕地抿了一小口，不經意間抬頭，竟看到爸爸的眼角有兩顆晶瑩的東西滾落下來。天啦！是眼淚！冷血的爸爸居然也會流淚！這是真的嗎？爸爸抬起頭，發現我正注視著他，急忙用袖子擦了擦，掩飾道：“這酒太烈了！”真的是淚，真的是已到中年的爸爸當著自己的女兒流下的眼淚！
窗外月光皎潔；屋內，杯聲輕脆。有人說，父女是前世的情人，因為有緣，今生才聚首。爸爸的眼淚，從我的眼里流出，流進了我的心。
我在心里說：“爸爸，愛你在心口難開！”
篇三：愛在我心口難開
“你愛吃的那三鮮餃，有人給你包；你雨中的花折傘，有人給你打；你委屈的淚花兒，有人給你擦……”，這是老爸最喜歡的一首歌—《母親》，但老爸從沒有把它唱給奶奶聽過。爸爸是愛奶奶的，他們之間的愛，我無從談起，但要說起我和媽媽的愛，恐怕是沒人能比我更了解了。
媽媽的愛更多了層父親的嚴厲，這是可以說得過去的—我本就不喜歡母親的溺愛。也正是媽媽嚴厲的母愛讓我學會了堅強，可是……
當我每次去同學家，看到一家人其樂融融，有說有笑時，我總會在一旁黯然失色。我總安慰自己：“人和人之間總有不同的，媽媽的愛只是嚴厲了一點，”可越是這么安慰，我就越感覺自己像是電視中常演的不被媽媽關心的'那種孩子，而且這種感覺是很強烈的。
如果不是這件事情的發生，也許我就要一直誤會媽媽了，說不定哪天還會做出什么過分的事來……
冬日的太陽總比往常生的晚。每天早晨上學時，天空黑的一塌糊涂，像潑了墨一般。道路是根本看不見的，稍有不慎，車子就會與路旁的東西發生碰撞，摔很慘！終于，在受過一次大傷后，我故作小孩樣像媽媽訴起了苦，本想著媽媽會哄哄我，關心我，可是那一句冷冰冰的：“下次小心點，”將我從幻想拉回到了現實中。是啊，媽媽怎么會哄我，說關心的話呢？記憶中根本就沒有這種先例嘛！
也許是由于習慣了，我并沒有過多的傷心，我知道，要想完全適應老媽的教育方式，就必須要像媽媽對待自己一樣的冷漠，可我又于心何忍——我是個有血有肉的人，怎么能變成個機器般冰冷的東西呢？
可是，自從我跟媽媽說過后，每天早晨，黑暗中總會有一束光從背后射來，照亮前行的路。剛開始我還以為是上寺的老爺爺拿手電筒在照路呢，可后來我發現，那束光日復一日的從同一地點、同一時間，很恰當地照在我將行的路上，直到拐彎處。“難道是媽媽嗎？”我猜測道，一種甜蜜感涌上心頭，一定是的！想起整個經過，我又無比堅定的確定了。
冬日的早晨是很冷的，就算戴上手套，到學校時手也已經凍得沒有知覺了。我又心疼起了媽媽，就那么站著，拿著手電筒一動不動，她又該怎么忍受這份寒冷呢？最終我還是決定讓她別再打著手電筒給我照路了，我也不小了，前面的路再黑、再難，我也應該自己去闖，就算摔的遍體鱗傷，又有何妨？我已經不再是個只會叫媽媽哄的小孩了，我也不該擁有一些關心了。想起媽媽以前做的，我現在真是理解她了。
當我跟媽媽說了這些后，他又露出了一份驚訝，明顯是全然不知此事。我并沒有再多說。心，已經碎的七零八落了，希望全破滅了，全身上下都涌動著一份難過，那感覺真是像絕望了一般，連呼吸都變得困難了。而每天早晨的那束光，我也開始厭惡它了，但卻怎么躲也躲不掉，有好幾次，我都為逃避他而差點摔到墻上。那光真是比冬天的夜更暗、更冰冷啊！
就這樣又過了好久，那光每天仍是陰魂不散，而天氣也漸漸好轉了，雖然沒有完全亮起來，可也大致能看得清物體模糊的輪廓了，也許用不了幾天，那光就會消失了，面對著春天將臨的訊息，我也無暇去管它了。
那光照著的最后一天，轉角處，我看見了橋頭上媽媽模糊的身影，眼淚大滴大滴地落在衣襟上……
“這個人就是娘，這個人就是媽，這個人給了我生命給我一個家，無論你走多遠，無論你在干啥，到什么時候也不能忘，咱的媽……”這首歌也是我所喜歡的，但我也沒有把它唱給媽媽聽過，等將來有一天，媽媽變老時，我會哄著媽媽，關心她，將這首歌唱給她聽……
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