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多愁善感的我作文六篇
【篇一：多愁善感是我的一張名片】
生活就像舞臺，每天都在上演不同的戲碼，那些愛我的人，那些我愛的人，那些離逝的過往，那些我生命的過客，都像一朵朵云，漂浮不定，稍一碰觸就如洪水襲擊般沖破我所設的城防。于是，那一抹多愁善感就成了我的名片。
朝陽升起，將那第一縷光照進了我的記憶。那是一個同樣美好的早晨，卻又帶著無法割舍的悲涼，就像巧克力，甜蜜與苦澀交織交錯，最終甜進了心中，也苦進了記憶里。她是如此善解人意的女孩，也是如此堅強的女孩。她陪我走過了一段長長的滿懷快樂的路，給過我鼓勵，給過我關懷，讓我足夠自信。她，見證了我的破繭成蝶，卻在那之后，張開那雙翅膀飛向了我不知名的遠方，只留給我一段回憶，一個擁抱與一個背影…。一抹冰涼拉回了我的思緒，不知不覺間淚已成行。兩年了，你始終是我揮之不去的記憶！巧克力的氣味隨風飄來，環繞在我身邊，你說我是個多愁善感的女孩。
清風卷起一片落葉，飄轉至我腳下，“你看，它還是新綠色的呢！在自己最美的時候結束了生命是幸還是不幸呢？”我輕撫著那片落葉的條條脈絡輕聲問向你。你盯了我一會，說“死亡并不代表結束，它也可以是新生。”你說那時的我眼神中有一種無法言喻的傷痛，像被人搶了糖果與心愛的布娃娃。你說其實我不應該有那么多愁，因為我擁有那么多愛我的人，只是你不知道，那是小時候很疼我的卻20歲就離開人世了的叔叔的忌日，僅此而已。巧克力的味道再次襲來，卻是滿滿的苦澀…。
音樂流淌在耳邊，聽著這首你教我唱的歌，這首仿似充滿天真卻帶有絲絲憂愁的歌，腦中放映著我們的笑，我們的難過，心中卻想著你和我說的，人不能只活在回憶里，要面向未來，回憶里你的眼淚無人顧及，而未來你的笑卻能感染更多人。我便漸漸明白了。
生活是一個大舞臺，有些人把一年過成了千姿百態的三百六十五天，有些人則把三百六十五天重復成冗長而乏味的一整年，我無疑經歷過兩種，也無疑有個不同的感觸，生活仍要繼續，那些過往只是人生的調味品，我多愁善感，卻不要沉湎于回憶，多愁善感是我的一張名片，但不是我的全部。
【篇二：多愁善感的我】
本人一向都很多愁善感的，所以姐姐經常說我：“你想成為林黛玉嗎？那個整日以淚洗面而導致體弱多病的林妹妹嗎？”我便回她一句：“能擁有林妹妹美若天仙的容顏，你妹我也不枉此生了。”
別說我胡思亂想，沒事找抽，我皺眉頭是有所原因的。滿池荷花不會因“早有蜻蜓立上頭而埋怨，而是因“每逢十月萬物凋“而悲傷。雖然有“落紅不是無情物，化做春泥更護花”的安慰，但是荷花總有權利安靜地痛苦一番吧！
剛剛建立起來的兩年友誼之深厚，轉眼此時要道BAYBAI了，它在記憶里猶如合攏散開，然后不知去向了。使我不堪一擊的是，那個散開的人正是在下，由于某種原因，我不得不跳槽[轉入別班]。一千個不愿意和無奈，讓我內心小鹿亂撞。
那就只有認我倒霉，初三是頂關鍵的一年，它的好壞事關中考的成功與否，這我知道。可是，到那時，我是看分數，還是顧友誼？雖說魚和熊掌不可兼得，我就不服，我要使出全身血脈，兩者兼得。
都說我說的比唱的好聽，我不是算命先生，不會預測未來，可我有思維啊，想象著未來一年，我不禁又唉聲嘆氣，浸沒在悲傷的海底。
到那時，我會來個自信的微笑對大家，瞟著嶄新陌生的黑板課桌和老師同學，不免會思緒萬千，惆悵淋漓在心頭。
燕子離開了它生活已久的家，會飛向陌生的群體，他們的心情依舊，沒有任何愁緒和不安，我其實很羨慕燕子的這種勇敢與執著。
悲傷來了，有再去的時候，我這樣安慰自己。笑著拍拍胸脯，道；我能行。太陽終究會有落山的時候，但我的豁達心胸不會再跌入谷底，我堅信。
【篇三：好一個多愁善感的我作文】
為何我總是這樣的多愁善感呢？連我自己都不知道這是為何，也許是天生的吧？也許是經歷的太多了吧？多到我自己都快不認識自己是誰了。也許應該埋怨上天讓我有用文字去表達自己內心最真實想法的能力，才讓我總是這樣的多愁善感吧？可還是有些慶幸，慶幸我還是一個善于表達的人，不然總是這樣悲傷的我該如何排遣這內心的抑郁不安呢？
這么多年，不記得有多少來去匆匆，形形色色的人在我身邊出現過，或是擦肩而過，或是在我的心上留下了或深或淺的痕跡。只是這么多年，我卻沒有讓一個人長久的留在我身邊，或是他離我而去，或是被我狠心趕走，留下的只是心上多出的那道道深深淺淺的傷痕，久久不能愈合。我像飛蛾撲火般，明知是自取滅亡，卻依然如此的義無反顧。
人非圣賢孰能無過？這些年，我錯過了很多，有很多的遺憾，也許我放棄的正是我苦苦追尋的。只是性格決定命運，我這樣固執的個性注定是要吃了大虧才知道后悔的。很多事情到了該選擇的時候才猶豫不決，很多事情也許由不得我選擇，很多事情其實我并沒有自己去選擇，而是聽從了老一輩人的話，因為我相信“不聽老人言吃虧在眼前”這句俗語。只是無論怎么選擇，最終我還是錯了，大錯特錯。
“蝴蝶眨幾次眼睛才學會飛行，夜空灑滿了星星但幾顆會落地，我飛行但你墜落之際，很靠近還聽見呼吸，對不起我卻沒捉緊你。你不知道我為什麼離開你，我堅持不能說放任你哭泣，你的淚滴像傾盆大雨碎了滿地在心里清晰。你不知道我為什麼狠下心，盤旋在你看不見的高空里，多的是你不知道的事。”耳邊聽著這首《你不知道的事》，歌詞仿佛是在訴說自己的心聲。聽著這熟悉的音樂，眼淚就這樣毫無預兆的在眼眶里打轉。就像這歌唱的一樣，你不知道我為什么離開，多的是你不知道的事，我有我的無奈，也有我的辛酸。
“風吹吹就過了，話說說就算了，人笑笑就散了，我沒事只是假裝強勢；線松松就段了，路走走就遠了，心想想就亂了，有心事，都是過去的事。單身路上的孤單，怎么都走不完，想要一個人陪伴真有這么難。想象中的那一天，一等多少年，都準備了多少遍，心甘情愿。我不會一個人，為一個人等一個人，而始終一個人荒廢愛的天份，你不會一個人，為一個人想一個人，而始終一個人守著愛的門。”耳邊聽著這首《我不會一個人》，歌詞仿佛是在訴說自己的故事，每一句，每一個字，都像是我內心最深處的吶喊。這一生，我究竟還要等多久才能告別單身呢？也許是我自己不想吧？人就是這樣矛盾的，不想被束縛又不想要孤獨，怎么可能有這樣兩全其美的事情呢？
“我期待有一天我會回來，回到我最初的愛，回到童貞的神采。我期待有一天我會明白，明白人世的至愛，明白原始的情懷。我情愿分合的無奈，能換來春夜的天籟。我情愿現在與未來，能充滿秋涼的爽快。say、goodbye、say、goodbye，前前后后迂迂回回地試探；say、goodbye、say、goodbye，昂首闊步不留一絲遺憾。”耳邊聽著這首《我期待》，歌詞仿佛是在不斷的提醒我，我到底在期待什么呢？其實我知道只是不想承認。我期待有一個真正懂我的人出現，希望有一個愛我也值得我愛的人相伴一生，期待能夠過上我想要的幸福生活。只是這樣的期待到底何時才能實現呢？恐怕歷經一生的坎坷都無法實現了。
我真的是一個很矛盾的人，多愁善感，優柔寡斷，大大咧咧卻又古林精怪的。我到底是何方神圣，會不會是那千年的妖精幻化而成的呢？我倒真希望自己真的是個修行千年的妖精，這樣就可以隨心所欲的變幻成我喜歡的角色了。
人之初，性本善，我本善良，奈何如今變的面目全非？問這世間誰又能真正的做到“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”呢？多愁善感的我也不能免俗吧？那么，是否隨波逐流，隨遇而安，也能心安理得的過完這短暫而又漫長的一生呢？
【篇四：多愁善感的我】
又在午夜的時候感受到深刻的寂寞，朋友們總是在這個時候消失不見，滿滿的空蕩房間，剩下我一個人滿滿的寂寞。抽水般的宣泄使我的感受如夏日的小草一般瘋狂的生長著，悶在心里許許多多的事情突然想找一個突破口或者是一個可以傾訴的朋友，然而翻遍現實與網絡，那些人早已隨著深夜的來臨一個個從我眼前消失。于是只能任由一絲無奈淡淡的在心頭升起，直到占滿整個思緒。
別人總說，我是個多愁善感的人。
每次聽到這樣的話，自己總是無言以對。于是用微笑掩飾住自己的局促不安。我總是希望活在自己的幻想中，虛構的生活多姿多彩，而現實中我卻走在滿步荊棘充滿坎坷的山間小路。我不乞求陽光明亮的絲線穿越透明的空氣帶給我點滴溫暖，但是卻拒絕不了內心的孤獨與不安的因子。
這個塵世，或許我本不屬于這個寂寥的塵世。我是藍天白云上高傲飛翔的青鳥，偶爾墜落凡塵，只為了尋找一個棲身休息的角落……
喜歡在漆黑的夜晚，感覺到孤獨的時候把雙手枕在腦袋下面躺在床鋪上，逐漸床單也變得溫熱的時候，我的情感再也無處躲藏。于是在夜晚，雙手合十面對著白色墻壁默默虔誠的祈禱，希望自己的明天，陽光會變得溫暖。
整個房間繚繞出一幕戲劇般的畫面。然后一個人躲在里面，上演一出屬于自己的悲劇。開始是孤獨，結尾是寂寞。
我始終是躲在一種思念里祈禱著我的愛情。那些唯美的字眼若隱若現的將我和她之間的距離拉近又扯遠。我所在乎的，從不敢有任何奢望會真正得到。但是卻在某一時刻為自己許下相守的愿望。然后每天守著這小而渺茫的希望謹小慎微的度日。
在長滿水草的河水里，我無目的的游蕩在其中，突然有一雙手拉著我飛快的下墜，下墜。下墜到一個黑暗的深淵，獨自面對恐懼與未知。
佛說，永恒不變的是時間。但是佛也錯了，世間永恒不變的是虛無。所有的事物因為諸多表面現象而變得充實。愛也是虛無不可琢磨的東西，但是處在愛情中的人卻能深刻感受到愛的存在，這是愛情最為神氣的地方。它讓人為了愛情可以赴湯蹈火在所不辭。一份愛情到底要經歷多少哀傷痛苦生死離別才能天長地久？
一直在思考著一個困擾久久的問題，永遠到底要多久，似乎沒有人會知道答案。但是，若我離去，必定帶走滿腹憂傷。若我離去，必定滿步瘡痍遍體鱗傷。若我離去，必定海枯石爛滄海桑田。若我離去，必然萬劫不復，輪回千百年。
而現在我用文字記錄下來的，正是我遙遙不歸漸行漸遠的心靈。用一種祭奠的方式，不歸，時光荏苒間無為。
【篇五：多愁善感的我】
本人一向都很多愁善感的，所以姐姐經常說我：“你想成為林黛玉嗎？那個整日以淚洗面而導致體弱多病的林妹妹嗎？‘我便回她一句：“能擁有林妹妹美若天仙的容顏，你妹我也不枉此生了。‘
別說我胡思亂想，沒事找抽，我皺眉頭是有所原因的。滿池荷花不會因“早有蜻蜓立上頭而埋怨，而是因“每逢十月萬物凋‘而悲傷。雖然有“落紅不是無情物，化做春泥更護花‘的安慰，但是荷花總有權利安靜地痛苦一番吧！
剛剛建立起來的兩年友誼之深厚，轉眼此時要道BAYBAI了，它在記憶里猶如合攏散開，然后不知去向了。使我不堪一擊的是，那個散開的人正是在下，由于某種原因，我不得不跳槽[轉入別班]。一千個不愿意和無奈，讓我內心小鹿亂撞。
那就只有認我倒霉，初三是頂關鍵的一年，它的好壞事關中考的成功與否，這我知道。可是，到那時，我是看分數，還是顧友誼？雖說魚和熊掌不可兼得，我就不服，我要使出全身血脈，兩者兼得。
都說我說的比唱的好聽，我不是算命先生，不會預測未來，可我有思維啊，想象著未來一年，我不禁又唉聲嘆氣，浸沒在悲傷的海底。
到那時，我會來個自信的微笑對大家，瞟著嶄新陌生的黑板課桌和老師同學，不免會思緒萬千，惆悵淋漓在心頭。
燕子離開了它生活已久的家，會飛向陌生的群體，他們的心情依舊，沒有任何愁緒和不安，我其實很羨慕燕子的這種勇敢與執著。
悲傷來了，有再去的時候，我這樣安慰自己。笑著拍拍胸脯，道；我能行。太陽終究會有落山的時候，但我的豁達心胸不會再跌入谷底，我堅信。
【篇六：多愁善感的我】
我既多愁，又善感。秋雨打在窗前落葉上，連綿有聲，不絕如縷，我感觸到那是“大珠小珠落玉盤”的秋的呼喚；雨后天空，清凈明澈，草木清香，沁人肺腑，我覺得那是“空山新雨后，天氣晚來秋”的愜意。多愁善感讓我的生活非常充實。
每天上午第四節課的鈴聲是同學們都非常期盼的，因為這時，我們的饑腸早就不爭氣地“咕咕”抗議。待鈴聲一響，同學們就會很快在教室門外列隊，排著整齊的隊伍前往食堂吃飯。在食堂里，我們吃著熱氣騰騰的飯菜，相互間聊聊天，便是一天中最快樂的時光。每天吃完飯后，我們不外乎都要去給水處沖一下碗。可是那天當我去洗碗時，卻看到這樣一幕——
水龍頭大開，白“嘩嘩”的水正肆無忌憚的向外涌流，是誰啊，用完水也不關水龍頭！剎那間，我仿佛覺得那些水正在大聲地哭泣，我趕緊跑過去，擰緊了水龍頭，對伙伴們說：“哪個缺心眼的家伙如此浪費，現在水資源如此缺乏，電視上的公益廣告都在倡導著節約用水，可是——”小c打斷了我，“你愁有什么用，你管得了嗎？”這時，我沉默了。
那天一回到家，我就開始苦思愁想，我怎么做來提醒同學節約用水保護水資源呢？有了，我也不妨做一個公益牌，上寫“節約用水，從我做起”，說做就做……
第二天一大早，我帶著這塊牌子來到學校，將它貼到水龍頭邊的墻上，我這才安心了許多。當然，我的舉動得到了同學的擁護。
大家都還記憶猶新吧，2010年的11月15日，上海又發生了一件震驚全中國的大事，一座居民樓發生火災，熊熊大火燃燒，幾乎吞沒了整幢大樓，望著那滾滾的黑煙，我的心被揪得很痛，愁緒萬千：這么大的火，又有多少人遭殃了，又有多少家庭被拆散了！想到這，我立即打開電腦，在我的微博里，寫下了我對受難同胞的哀悼，也從網上找來了一些防火措施黏貼上去，希望人們能以此為警鐘加強防火、自我保護意識，不再讓悲劇重演。
我就是這樣一個多愁善感的人。我愁一些人不懂愛護生態環境，我愁貧困災區的孩子是否有衣穿，有學上：我感大自然的恩賜，我感世界上還有那么多富有愛心的人。
我希望我的愁隨著社會的進步會越來越少，我的善感和愛心能給更多的人帶去溫暖和歡樂。
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