優美生活散文
優美生活散文1
如果我是一塊石頭，我會選擇在明月清風的山野中沉埋一生，還是在紅塵滾滾的市井間喧囂蒙垢，是堅守仁靜的內心，還是隨緣于落落風塵的侵凌。
在吳江靜思園，在龐山湖碧波倒映的鏡像中，在曲水環廊的一側，面對著一塊突兀的靈壁石，我傻想著。
石高三丈，是我有限人生里所見到的最奇偉的妙石。孔遍布周身，凡一千六百余孔，得億萬年造化成就之靈竅，僅通體過橋孔就達168孔。“若峰底舉燧，百孔生煙；頂端注水，千洞泄玉”，實在是大自然恩賜之靈物。外表有白玉之澤，黃金之質，在寂靜如海的庭園突兀如帆，說盡歲月的風流。
我暗自驚訝，如此磅礴天地的偉石，竟然產自安徽原宋朝“花石綱”的舊窟。靜思園主為得到此石，招當地農人用古人填土起石之法，日起數寸，經一年多的時間才完全從泥中取出。又修路十里，駕橋兩座，經千辛萬苦，才將其運回吳江。園主可謂是亙古第一之“石癡”。
更為奇妙的是，立石之日，園主一家灑掃庭除，沐浴焚香，躬身而拜之時，忽然風雨大作，萬千甘霖從天而降，倏忽又雨過天晴，艷陽高照，此時觀石，惟見其通體晶瑩，靈光四射，似乎上蒼將天地之精神全部貫注此石，賦予其蓬勃的生命，觀者無不嘖嘖稱奇。
我悄悄地繞石一周，目光所過之處，皆是奇思妙想。忽然想到西晉名士張翰，在洛陽秋風四起之時，忽起思鄉之情，作歌曰：秋風起兮佳景時，吳江水兮鱸魚肥。三千里兮家未歸，恨難得兮仰天悲。看似兩件風馬牛不相干的事情，但被奇妙地交織在一起，觀石之喜與思鄉之悵密密揉合，真有悲喜交集之感。
我在石邊坐下，任陽光瀉我一臉燦爛，心游八極，神思天外，突然心有所感，想到了兩個字：幸福。張翰是幸福的，一個具有思鄉情懷的人，表面上看似一個充滿悲情的人，但實際上是一個幸福的人，因為他的心中還有故鄉，有一個可以從記憶深處調度出來進行細細回味的過去，當他被生活的雜音干擾得不勝沉重之時，他還可以從心里慢慢地踱回去，在莼菜和鱸魚遙遠的香味中向故鄉獻上的一聲問候，在前行穿越的時空中久久地回響。
我身邊的石頭也是幸福的。數億年過去了，命運之手終于撥開遮擋在它身上的厚重泥土，一個傳奇終于讓世人體會到了什么是震撼之后的久久激蕩。在它的身邊，三皇五帝曾經走過，歷朝歷代的帝王將相不管創造了如何偉大的功業，但都沒有能夠一睹它的尊容。北宋徽宗皇帝是玩石行家，但舉傾國之力，他得到最大的靈壁石也僅僅兩丈有余，且擾民毀城，留下千古罵名。而靜思園中這塊叫作“慶云峰”的石頭，它自信是遇到知音了，所以才會來到鐘靈毓秀的江南。從來佳石如名士，士為知己，石也如此。它一路走來，竟引得園主修橋鋪路，惠及其余。它安身在江南第一私家園林，沉穩如山，又清秀雅致。它被四方游人瞻仰之時，肯定充滿著虔誠和喜悅，它的每個毛孔流淌著的肯定是大大的歡喜。
我有理由相信，它會一直幸福下去的。因為它面對的是一方秀麗的山水，在這里，它的思想每天都是新鮮靈動的。因為它還有眾多的奇石妙峰環列在它的周邊，可以時時彼此映照，養性怡情。還因為有許多敬石拜石愛石的癡迷之人，有了他們，石頭便有了神性的力量。它如一面帆，給別人，也給自己一帆風順的祝福，讓繁復的生活升騰起不熄的希望和熱情。
優美生活散文2
/01/
周末，偶爾沒有聚會，獨自一人在家，幾分清靜，幾分孤獨。這份孤獨，讓我的世界變的安靜，真實地感受到生活的存在，閑適地享受著生活的點滴。
閑來無事的午后，我計劃著插一束花，沏一壺茶，捧一本書，閑情雅致一番。身心置于丹青筆墨之間，于字里行間，穿越時間和空間，與作者進行思想的交流，應是極美、極好的一種感受。
飯后，剛剛翻出一本喜歡的書，閨蜜的電話便響起，"XX，逛街去。"一個人的寂寞，常常最煎熬，很多人害怕獨處，所以接到這樣的電話，很多人會不假思索地回答："正好，我一個人，沒有什么事情可做。"我也不例外，如是答。
我放下電話，擰起皮包，奪門而出，往熱鬧擁擠的步行街方向奔去。在玲瑯滿目的商品里，在人頭攢動的人海里，那束花，那壺茶，那本書，那種雅興早已被我拋到九霄云外。
/02/
在吵鬧喧嘩中，很少有人會想起曾經追逐過的一個夢想，很少有人會憶起被束之高閣的一個計劃，很少有人會記得曾經偏執的一項愛好，甚至很多人被吵鬧的生活淹沒，不知該要如何熱愛生活，擁抱生活。
正如我的一些朋友說的，在一個人的時候，感覺時間總是停頓的，緩慢的，一群人在一起的時候，鬧哄哄的，感覺時間總是連奔帶跑的，一抬頭，一眨眼便是一天。虛度光陰總是輕而易舉，學習進步需要忍受孤獨，總是舉步維艱。
孤獨讓整個人安靜下來，思維在四維空間里不斷放飛，超脫現實，激發夢想。平日里，人們認為難以想象的事情，甚至是不可能實現的夢想，此次的腦海里不斷盤旋，此刻，脫離塵世的牽絆，拍拖普羅大眾的眼光，一切都變的有可能。 現實中，想要實現心中的夢想，在某方面達到某個高度，必然要忍得了寂寞，耐得住孤獨。
/03/
有人說，夢想還是要有的，萬一實現了呢?孤獨時，也是最接近內心的時刻，清楚地知道自己的追求和夢想，為著這個的夢想，生出一種力量，一個信念，一方堅持。孤獨時，夢想這個萬分之一的概率事件可能就發生了，偉大成就也往往是這樣產生的。
英國著名的物理學家牛頓，著有《自然哲學的數學原理》、《光學》，他的偉大成就，大都是在他一個人，與孤獨為伍的時候實現的。他常常一個人伸著腿，躺在草地上，聚精會神地鉆研一個數學問題;他常常一個人抬頭望天，靜坐在蘋果樹下，全神貫注地研究一個萬有引力問題;他常常一個人手握燈光，端坐在實驗室里，目不轉睛地觀測一個光的反射原理。
還有歐洲古典主義時期作曲家貝多芬，世界音樂史上最偉大的作曲家之一，也是在孤獨中成就了偉大。他童年時，屈于父親的兇暴，忍受著孤獨的，黑暗的，魔鬼式的訓練。他成年后，失聰，掉入死寂的無聲世界，音樂家失去聽力，相當于畫家失去視力，演說家失去語言能力。與別人交流，一度地陷入困難境地，完全沉浸于自己的遐想與思考中。正是這份孤獨，成就他，讓他作出無數享譽海內外的交響樂。
孤獨里成就偉大的，還有德國哲學家康德，丹麥兒童故事作家安徒生，荷蘭的畫家梵高，以及我崇拜的德國偉大哲學家叔本華，他們的一生是孤獨的，但又是充實的，偉大的。叔本華說的，"要么是孤獨，要么就是庸俗。"他毅然選擇前者，因為他說過——"然而，偉大人物命中注定要成為孤獨者，盡管他有時也會為此命運而深感痛惜，卻又總是選擇它，因為庸俗者比孤獨者更為不幸。"
/04/
有人說，我們只是平凡的勞動者，沒有科學家的崇高理想，我們逃避孤獨，只是為了朋友間互相取暖，安撫受傷的心靈。在人海之中，朋友的寬慰話語，真的能平撫煩亂的心情嗎?叔本華說的："一個人不可能跟除他本人以外的任何人保持完美的和諧，甚至包括他的朋友和他最親密的伴侶。"
事實上，每次與朋友逛街時，躋身在人海中，免不了又發生很多不愉快的事情。有時閨蜜述說的不幸，讓我久久不能釋懷;有時賣家的奸猾刁蠻，讓人血脈賁張，氣憤難平;有時人群中的某個咸豬手，令我作嘔，火冒三丈;甚至有時陌生人的無禮藐視，也會讓人大動肝火。
逛街時，雖然我不孤獨，但并不是快樂的，甚至是生氣的，沮喪的。 不知道我的陪伴，是否讓閨蜜的心情變開心，是否讓她的不幸變少。但回來后，我的孤單卻依然如故。一個人獨處時，它依舊無處不在。
或許她也依然如故，因為她的失戀，她的討厭上司，她的子女教育難題，一切讓她不開心的事情，依然存在。
/05/
我有個朋友小西，她每次傷心難過的時候，呼朋喚友，聚集一大幫朋友，喝醉，唱K，逛街，直到夜深，才散去。分別后，各自回家，常常我前腳剛踏進家門，她的電話接踵而來。早上她傾訴的傷心事，晚上又照原樣嗦一遍。一幫朋友都安慰不了他，我安慰她直到詞窮，不知該如何說什么才能讓她拋開煩惱，只得半哄半騙地說，"你安靜的睡一覺，明天一切都會好的。"
第二天早上，我又接到她的電話，她語氣輕松愉快，完全不同于與的愁容滿面、唉聲嘆氣。她沒有提一句昨天的事情，我忍不住好奇地問她。
"你心情好些了嗎?"
"一晚上，我都在思考這個問題，想通了，不值一提。謝謝你的陪伴。"
"你不需要謝謝我，是你的孤獨幫助了你。"
"確實，當朋友陪伴時，忙于傷心，吐苦水，沒有時間去思考;當一人時，一切都安靜下來，我不斷與內心對話，待到整個人都安靜下來，一切也就過去了。"
/06/
當一個人感到孤獨，心里壓抑，心情不寧靜，難過情緒涌上心頭，千萬不要試圖去找其他人來解脫。有人陪伴，你感覺不孤單，但這只是暫時的錯覺。孤獨本是這樣：人來它走，人走它來。你一旦離開人群，孤獨便會回來，壓抑、難過隨影而至，并沒有真正地擺脫孤獨。
他人的存在往往會擾亂你的心神，破壞你精神的寧靜。我們生活中的很多煩惱與憂愁，往往是因為自身心靈的不寧靜。孤獨讓我們沉淀下來，安靜下去，給予你來自靈魂的安寧和平靜。正如叔本華說的，"那些完全、真正的來自靈魂的安寧和平靜，是這大自然所能給予我們的僅次于健康的莫大的恩賜，然而它只有當你獨自一人的時候才能擁有。"
在工作中，生活里，追逐夢想時，遇到困擾時，我們大可像叔本華先生一樣——不必害怕孤獨，大大方方地去擁抱孤獨。
優美生活散文3
入夏來，不風不雨，濕熱有加，空氣里彌漫著浮躁的氣息。
如今，人們的生活水平升高，醫學技術水平提高，長壽的老人逐年增加，相應的我國也即將進入老齡化社會，于是，公園里，商場里，集市上，公交車上也有了更多老人的背影。
對于工薪階層的我，公交車是最好的代步工具，那么公交車上的風景便一覽無余。
“后邊還有座位，我到后邊去。”一個年逾花甲的老太，似是自言自語，又似對某個人絮語，語氣生硬還參雜著霸道。這時我才發現，剛上來兩位老人，花白頭發的老頭在前已覓到座位，此時，他回頭張望老太，滿臉的歉疚，還有些怯懦。他看著老太坐到車的后邊，沒有吱聲。
緊跟著，又上來一對老人，也是花甲之年。老頭扶了老太上車，然后覓到座位，只可惜只剩一個了，老頭讓老太坐，老太說：“你坐吧，我想站一會兒。”便扶老頭坐下，自己站在過道。（后來鄰座的小年輕把座位讓給老太。）老太自始至終都是平和的。平和的眼神，平和的笑容，平和的語氣。
幾站后，四位老人同時下車。
先前的一對，老太匆忙下了車，站在站臺邊等待，一臉的怒氣和不平衡，老頭慢騰騰的下車后，似乎聽到老太在責備。后來的一對，是老頭先下車，站在車門前，等待老太，然后扶了老太下車，兩手相牽，相視一笑，從容地向前走去。
其實，每個人都有私心，都想付出少之又少，收獲多之又多。其實沒有錯。
其實，每個人都在努力，都希望在努力的基礎上，實現自己的愿望。其實也沒有錯。
其實，無論工作，生活，學習，甚至家庭，你想要什么要的結果，取決于你的態度！
優美生活散文4
秋天的雨倒也下得暢快，讓沉悶的空氣一下子清爽起來。
愛極了這淺秋，涼爽的風兒吹來讓人頓感愜意。
一直來都很感恩自已的父母，他們在我們小時候從來沒有刻意要求我們學什么，長大后必須要做什么事情，我們能自由選擇自已想做的一切。 他們極度信任我們，對我們所做的也總是加以鼓勵。奇怪，這種“放養”方式，倒讓我們都出奇的“乖”。我和弟從來沒有做過讓他們生氣的事情，而且對學習也從未感到厭惡，到現在出了校園，入了社會，也一樣的好學。由此我總結了一點，人其實都有一種天生的向上的心態的，有時根本不需要你多余的擔心和提醒。
這讓我想起一北方父母和上海父母的對話，上海父母說，你們北方的孩子真可憐，許多吃穿都跟不上。北方的父母卻說，我們北方的孩子才不可憐，滿山遍野的跑，上海的孩子卻總是被繁重的學業困住，哪里都去不了。
眾所周知，當我們一天天長大，日漸成熟，快樂越來越變得唾手難得，能擁有一個快樂的童年是一件多么幸運的事情。
然而，在現實生活中，大多數人依然還是根據一個人的職業，收入的高低，汽車，豪房去評價一個人。大多數父母都“望子成龍” ，似乎只有“出人頭地”他們的臉上才有光。這便是大多數煩惱的根源。為什么我們不能選擇讓自已能開心的事情去做？即便錢掙得少些？我多希望所有的父母都能這樣說，我的孩子不管他做什么工作，只要他是真心喜歡，即便是毫不起眼的，我都一樣愛他。或者說，有再多的明譽，掙再多的錢不也是為了能讓自已生活的好，過得開心嗎？反之，又有什么用？
一直以為，人只要愛自已，任何事情都不以擊倒她。
她不會在意外人的眼光，不會為名利委屈自已做任何事情。只是專心經營著自已內心的小小世界。
她驕傲，她可以目空一切。
她樂于付出，為一場愛情總是專心投入。面對失戀也能很快的抽離。絕不會為一個已不愛自已的'人暗然神傷，喝酒買醉。她可以冷血到一切像什么都沒發生一樣。
依然細心照料自已。
她們大多不戀舊物，在她們的眼里只有當下和未來。她們甚至很享受扔棄舊物的感覺，因為那代表又是一個新的開始。
在經歷了一切，已讓她變得足夠釋然，可以用更好的心態面對未來，而過去的不管是好的，壞的，都已成過去。這就和一些經常活在過去回憶里的人形成鮮明對比。那不是沒事找事嗎？
她們大多不記仇，而且總天真的以為在這個世上永遠還是好人多。不管是坐公車遇到主動給老人讓座的人，還是其它總是不經意間幫助她的人。
她們大多知足，一本小書，一小曲，一美食，一贊美，都足以讓她們為之一樂。
她們大多心智成熟，懂得珍惜眼前人，不會敏感多事，庸人自擾，更不會無病呻吟。
曾經遇到一個叛逆男孩，母親總是過于嘮叨，父親總是過于嚴厲。似乎每一天都在聽他們在數落男孩的不是，母親更是嚴重到能把男孩多年前犯的錯經常拿出來訴說。男孩很是煩燥，以至于在男孩想“學好”時遇到這種“功擊”，即而就會產生想“繼續”學壞的念頭。其實在我的概念里一直有“沒有教不好的孩子，只有不會教的父母”之說，孩子一出生時就是一張白紙，父母的一言一行都會對他形成影響。在我的心中，他們無非是失敗的父母，和孩子都形成不了良好的親子關系。我很同情男孩，也可以說以前他的過于叛逆也是因為父母的過于嚴格和嘮叨造成的。但是，他現在已經成人了，以前的不懂事或許值得原諒。成人了就要對自已的行為負責。你不能因為父母對你的“錯誤”看法，而允許自已也去做“錯誤”的事情。而事實上，你必須學會愛惜自已。愛惜自已就是不能在意別人對你的任何負面的看法和眼光，這個“別人”即便是“父母”。過得好不好是自已的事情，你好好生活，受益的人當然首先是自已。而事實上，要想改變別人首先要改變自已。以后你也會遇上自已所愛的人，成一個家，有自已的孩子，到那時你才更有能力去愛他們。
時已隔多年，那個少年其實年記跟我也是相防的，相信他已娶妻生子，并且擁有一個幸福的家。
忠心的祝福他。
時常回憶一路走來的自已，是該多倔強和固執的人兒啊。
很慶幸這幾年一路走來，我都很清楚自已想要什么和想過什么樣的生活。
并且有著自已的堅持和主見。
如果我告訴你寫這么多的文字，只為聽這首《笑紅塵》歌，你會不會相信。
做自已想做的事，愛自已想愛的人。
瞧，活著是一件多么美好的事情。
優美生活散文5
人生在世，無論如何我們都得到過他人的幫助，老師的淳淳教誨，父母的悉心撫育，這些組成了我們的生活。
落葉飛舞進大地，那是大樹在感激大地的哺育；白云在空中飄動，那是白云在感激藍天的創造；銀月在夜空中閃爍，那是月亮在感激繁星的衣裳。在生活中，感激不僅僅是個人的美德，更是人類之所以為人的基本條件，所以，人類的生活需要感激。
我們感激父母，因為他們給予了我們生命；我們感激老師，因為他們啟迪了我們的智慧；我們感激國家；是因為他使我們擁有了家園；我們感激困難，是因為它磨練了我們的心智；我們感激絆腳石，是因為它鍛煉了我們的雙腳；我們感激受騙，是因為它增長了我們的閱覽；我們感激鐘愛，是因為它使我們知道被愛的滋味；我們感激淚水，是因為它滋潤了我們的心靈；我們感激……感激我們生活中的一切，一切的擁有。
生活需要感激，我卻并不支持一昧的感激。在生活中，就已以德報怨來說，在生活中我們被欺負了，像基督一樣，被人扇了左臉，還要把有臉貼上去。我是最不贊成的，所以，這時的我們就應以公正抱怨，以公正之心去償還。就此而言，我們要對事物有感激之心，也要有正確的感激態度和對象。
生活需要感激，任何事物都需要它，然而我卻發現我們國人做到卻似乎并不怎么好。比如，國人對于父母來說就不怎么做的好。父母作為生我們養我們的人，我們更加要感激他們，而又的人竟然對父母不滿，實在不孝。就此一言，別人卻比我們做的好，大家聽說過感恩節吧，美國人獨特的古老節日。在這一天，舉國同慶，家庭團聚，實在是融洽。就從感恩節來說，美國人能把感恩當作是一個節日，并且去實行，單從這一方面來說他們就比我們做的好。然而，我這也不是故意揭國人之短，發揚他人之長，因為我所說的也不過是單方面的罷了。誠然，國人有許多做的更好的地方，只是至一點欠缺，我提出的這一點不足，也是為了讓我們改正它，讓我們往更好的方向出發，讓我們天天都是感恩節。
生活需要感激，我們借著別人的東西已經太久太久，是時候去感激了。帶著你的感激之心，去細細回味這天地之間，最寶貴的財富。
優美生活散文6
好友阿麗“失戀”了。所謂“失戀”，不過是她一直暗戀的男生有了自己的女友。晚上10點，她打電話CALL我下樓，向我哭訴心中的郁悶。我說：“不就一個白胖子男人嗎？天下多的是！”“你不會懂！”她立刻斬釘截鐵地反駁我，“你沒有談過戀愛，又哪能知道兩個人在一起的幸福！”我無語，苦于自己二十三歲的年紀，仍然單身一人，的確沒有品嘗過戀愛的酸甜苦澀。為此，也常被身邊的朋友問及獨身的理由。
其實，這是一個既簡單又復雜的問題。不是因為對戀愛的懼怕，也不是因為性格孤僻使然，只是，我與許多單身的朋友一樣，經常感覺，獨自一個人真的很美！
因為一個人，我們可以隨心所欲，穿著時髦，逍遙上街，在眾多男士女士的注目中，飄然而過。宛若乍起的清風游蕩在自己的天地，那般自在與從容。
因為一個人，我們可以在學習時廢寢忘食；在閑暇時，睡它個昏天暗地，而不必擔心戀人的隨時來電“視察”，而又因因自己貪睡，錯過了晚上的約會；也不必擔心一旦半晌不在一起卿卿我我，戀人就會滿腹委屈的來電審判，把“對不起”說上千遍都無濟于事。我們不必為戀人的多愁善感而變得多愁善感；也不必為戀人喜歡你笑就掩藏真情實感冒充做“偉丈夫”。
因為一個人，我們可以無顧忌的為自己的愛好傾其所有，而不必為兩個人開支或戀人的負荷憂心操勞。生活中會因此少了許多零碎小事的羈絆，而多出幾分瀟灑與從容。
因為一個人，我們可以多一些自己的性格，多一些隨意的自在與休閑；不必因角色的扮演而刻意溫柔，也不必因深愛的另一半而堅守孤獨。我們可以呼朋引伴，于半夜三更仍圍守滿桌狼藉，大聲說笑，開懷舉杯；我們可以獨守闌珊，上網、抽煙，大白天仍可閑散舒適，自留空間，安于興趣。
因為一個人，我們可以自由的安排自己的時間，隨意的與任何朋友談天論地、追逐嬉鬧。我們可以大膽的對異性表露欣賞，坦白真情；我們可以擁有一個完全屬于自己的假期，望天抒情，對水冥想；我們也可以讓熱戀后的朋友空羨獨身的清閑，寄情山水，笑傲滄桑。
因為一個人，我們可以在痛苦時撥通任何朋友的電話，一骨腦地將苦水傾注。
因為一個人，我們可以在無聊時置身某一黃昏的影院，無牽絆地為劇情哭泣。
因為一個人，我們可以在戀愛的朋友為戀人望穿秋水、落寞徘徊時安然回到寢室，聽自己喜歡的音樂，看自己喜歡的書籍，瀏覽自己喜歡的網站，夢約自己喜歡的明星。
也正因為一個人，我才于品嘗到獨身別有的美麗之后，仍有空閑和時間坐在桌前，用笨拙的筆寫下幸福而快樂的句子：一個人，真好！
優美生活散文7
關于大學生活的散文1：我的大學生活
我的大學在遼寧省的大連市，暑期入學時叫師范學院，春季入學改作師范大學。
我考師范院校純屬偶然，那時，我對高校了解得非常少，甚至于在填報志愿時對專科和本科都區分不清，更不用說自己選擇學校了。我們高考那年是先通知考試成績后填報志愿，因為自己不懂，所以一切都聽從班主任老師的。我問老師，我報什么志愿好呢，老師說那得看你自己有什么理想了，我說：沒啥理想，不當農民就行。這個回答至今回想起來還有些汗顏，覺得思想境界竟然連小朋友都不如。我經常在電視上看見主持人問小朋友：你將來的理想是做什么呀?小朋友們爭先恐后地說：當科學家、當航天員、當醫生……沒有一個人說想當官的，也沒有一個人象我‘沒啥理想，不當農民就行’的。我并沒有詆毀農民朋友的意思，因為我就是農民的兒子，我家世代為農。我深知農民的苦衷，父兄們終日地勞作尚且連溫飽都不能解決。
在填報志愿時母親給了我一個原則：花錢一定要少。因為當時我家里的生活已經極其困難了，父親在我上大學的前一年就去世了，家里還有一位90歲的奶奶需要母親照顧。所以我非常理解母親當時的心情。經過詢問，師范院校不收學費、書費，每月還有22元5角的伙食補助。
就這樣我就來到了師范大學，成為了一名師范學生。那些年人們都不愿意讀農、林、水、醫、師范院校，參加工作以后社會地位也很低，尤其是作為教師。以至于在我參加工作以后，我的一位同事想給我介紹一位女朋友，她是國營商店賣貨員，人家一聽說是教師，連我的基本情況都沒打聽，就委婉地回絕道：不想找老師。這是后話了。
后來我就來到了遼寧師范大學的地理系，至于我為什么選擇地理系，當時心里也有個小算盤。因為聽說地理系的野外實習多，可以到處逛，游山玩水，我很喜歡的。果真如此，我們的野外實習確實不少，四年當中真的游歷、考察了很多地方，南邊到上海，北面到哈爾濱，內地到呼和浩特，至于省內或大連附近的地方是經常去的。讓其它系的同學們羨慕的不得了。記得剛到大學的頭半年我們就去山東半島實習，從大連乘船到煙臺，然后分別去靈山、棲霞、蓬萊、嶗山等地。每天學校還要給我們發一些補助費。老師們怕我們男生在實習時亂跑出現意外，每每在出發前都給我們放一個煙幕彈：這次實習，根據同學們的表現來評定成績，每個班級有兩個成績不及格的指標。這句話最管用了，相當于緊箍咒一樣，嚇得我們天天圍在老師的身邊：幫助老師背包裹，上山的時候給老師探路，時不時地向老師請教些問題，記在本子上。盡量裝出虛心的樣子來。從山東回來以后，老師對我們說，鑒于各位同學的表現及上交作業情況，通過向系里申請，這次實習全部通過。
我們在實習時，裝扮起來很像一位地質工作者：頭戴一頂遮陽帽，左肩斜挎一部軍用水壺，右肩斜挎小背篼，兜里裝著羅盤，卷尺，筆記本，畫圖工具，有的手里拎一把小錘子，穿著膠鞋和運動服，顯得很干練。外人以為我們是勘探人員吶。有一次，我們在千山實習，有一條登山的石階，很窄，人們正在那里排隊，忽然來了很多警察把那條路封上了，讓大家靠邊把路閃開。有人問發生了什么事，警察說來大領導了。后來我們湊到了警察跟前，說我們不是游客是來工作的。結果那個警察用對講機和上面的人喊道：讓搞科研的先過去。
我們的校園分為南北兩個校區，中間被一條主干線的馬路一分為二。地理系在南校區和數學系同在一棟三層樓里。二樓走廊的兩端分別為階梯教室和閱覽室。階梯教室是我們上課的地方，閱覽室是看書寫作業的地方。閱覽室里的圖書多得讓人眼花繚亂。圖書是隨便借閱的，高興得我這個山里的孩子不知如何是好，簡直就象劉姥姥進了大觀園一樣。說實話，在沒上大學之前，除了小時候看到的小人書以外，我很少看到課外書籍。所以我的知識儲量少得可憐，以至于我的同學經常奚落我：啥也不知道。當時連第二次世界大戰的軸心國是哪幾個都不清楚，中國歷史上有幾個主要的朝代說不出來，因為我沒有學過歷史。有些模模糊糊的歷史知識也是聽別人說的或者聽說書的講的。甚至于在剛入學時我當著很多人的面把薛寶釵讀成薛寶叉，引來大伙的哄堂大笑。為了彌補過去的缺失，我拼命的讀書，除了完成必修的功課之外，我閱讀了很多課外的書籍，人物傳記，歷史小說，四大名著，中國的和外國的什么都看，涉獵的范圍十分廣泛。
相對來說我們地理系的課業負擔較輕，經常是上午半天大課，午后半天自由學習，晚上沒有晚課，所以，我們幾個人便經常去學校的小禮堂看電影，為了不花錢還能看到電影，我經常替他們賣電影票，得到的報酬是免費看一場電影。周六晚上系里經常組織舞會。因為知道自己身段橫粗短胖的，跳起舞來只能給大伙增加增加笑料，所以這類活動我一直不太積極。
前年，我回母校一次。看見母校發生了翻天覆地的變化十分高興。現在由過去的兩個校區變成了三個，我們的教學樓也變成了嶄新的高樓，圖書館也變得更加寬敞了，圖書更加豐富了，校園更加整潔了，綠地也增加了，招生數也變多了，我們的地理系改成了城市管理學院了。
感謝母校!
關于大學生活的散文2：精彩的大學生活
偌大的校園，時尚的服裝，匆匆的身影，有一種象牙塔的自由感覺，原本也在腦海中浮現過千萬次這樣的畫面。大學生活是美好的，自由自在，不受約束，做你想做的事，想你所想的事。一切都是那么自然。可是也總有那樣的一些時候，當你處在安靜的寢室，一下子身邊沒有了歡笑聲，沒有了打鬧聲，沒有人可以說話，在陽臺看著道路上那么多人結伴三三兩兩的回家的回家，出去玩的出去玩，感覺分外的落寞，心里一陣空蕩蕩的感覺。這時候總會想很多，想念以前的朋友，想念以前的學習生活，想念好多好多以前不知道去珍惜的事。有句話說的很對，人總是在失去一樣東西后才會感到這樣東西的可貴。是啊，在擁有時不知道如何去珍惜，在失去后才明白這樣東西對自己的重要。
時髦的著裝曾是多少女孩所想要的，寒窗苦讀了二十載只是為了來這大學享受幾年的輕松自由生活，想想還是挺不容易的吧，然而莫名的原因又覺得自己很可笑，想想自己在高中的努力全在一次高考中決定了我的現在，我感到不公平，可是那又怎樣，過去的還是過去了，好像也沒什么提一提的必要，當初進了這個大學前是焦慮不安，傷心難過的。到了大學后，也許是時間真的可以治療我們的傷痛吧，漸漸地連我自己也不知道什么時候我對這個結果也在慢慢地淡出我的生活了。大學的生活和高中的確是兩個樣，在這里最重要的或許是適應吧。其實每個大學生都清楚，只是都不愿正視這個問題罷了。即使是光鮮亮麗的外表下，也不一定是一顆快樂滿足的心，外表的講究不等于心里的明白，比起面對清醒的有目標的生活，仿佛我們都更寧愿混混沌沌的過日子，就好比是一艘船，有動力，卻不知駛向何方，行行停停，終究最后也不知道會駛向何方，在它的的心中就沒有彼岸存在過。
偌大的校園，靚麗的身影，在一個處于安靜中的女孩看來，好像可以看到好多好多情感與感受，雖然是好多人都不愿提及的。
落葉灑滿地，涼風習習，注定是每年的秋季景象，只是今年的秋季分外孤寂。
關于大學生活的散文3：大學初體驗
倚在窗前，百無聊賴，左手托腮，右手無意識地扣著窗臺，一下一下。窗外，黃綠相間，只剩幾片葉子幾近光禿的梧桐樹干在這個南國的冬天顯得單薄。樹下，落葉累積，風一吹，繾綣而起，似金色的蝴蝶，翩然起舞，極致的漂亮。
時間就像那翩翩落葉，打給旋兒悄無聲息地偷偷溜走，等到察覺到早已不復存在。轉眼間已經三個月了，說長不長，還不足一個學期，說短不短，以前對大學的狂熱已隨時間的推移，慢慢平復，淡化。就像梧桐樹葉那樣濃烈的綠褪成灰黃。現在，我的大學像一杯溫水，不冷不熱，褪去激情。
想起那時，真真有些感慨。幾個月前才接受了高考的洗禮，緊接著就邁入了大學的校門。手里拿著包包，跟在拖著行李的父母身后，略顯稚嫩的臉上透著欣喜，好奇稍帶激動的四處觀望。面前的那條路，似乎很長，長的好似沒有盡頭，路兩旁的樹真的好綠，綠的要將人淹沒。來來往往的人不間斷，有的同我一樣，父母陪著上學，有的是學長學姐，幫提行李，接待新生，熙熙攘攘。
報到，交錢，領生活用具，尋找宿舍大樓。在一位學姐的引導下，不停地轉悠，走走停停，停停走走。一路上還不時地，用自己蹩腳的普通話與之交談，竟還自我感覺良好。晚上，一個人躺在剛剛鋪好的床上，有些恍惚。雖然累一天了，可這個時候卻怎么也睡不著。回想這一天，云里霧里，還沒從已經是大學生的事實里回復過來。就這樣，輾轉反側，大學的第一晚就這樣結束。
接下來，學生會招新了，火急火燎地報名。隨即，面試。站在臺上，在學長學姐的注目禮下，心里緊張的聲音發抖，機械地重復那背了一遍又一遍的自我介紹。學長發問，問題有些犀利，無措地絞著衣下擺。口齒不清，思維混亂，亂答一氣。聽到學長的一句“你可以先出去了”，如蒙大赦，迫不及待地說聲“學長學姐再見”，拉門而逃。
第一個記者節，第一次上臺。十幾天的排練，踏著旋律，一遍一遍的重復，從毫無章法到氣定神閑。站在舞臺上，微微著妝的臉面無表情，即使要求要面帶微笑。旋律響起，靜靜等候，那一刻，緊張地邁出第一步，一步步像懸浮空中，沒有絲毫的真實感，卻依然努力地踏著節拍。
三個月，點點滴滴，就像過電影般，彩屏一閃，一晃眼就過去了，但并非沒有痕跡。開始的陌生早已成熟悉，習慣開始成自然。漸漸的，狂熱也退去，開始平靜的環著校園看風景，坐在圖書館里看書。三個月完成了蛻變，完成了大學的初體驗。
優美生活散文8
走過了秋天，接著就是冬天，把歲月流淌得像是洪水一般，有時很漫長，度日如年，有時很短暫，剎那間，卻是滄海桑田。
我們記憶著憂傷，也記憶著快樂，或許急著的憂傷更多，所以生活的天空才會有陰霾，偶爾的晴空是那么的稀缺，如果彩虹，那是難遇的際遇，應該值得珍藏吧。
我們在生活中折磨著自己和別人，也愉悅著別人，用我們自己的傷痛快樂著環境的花草樹木，也用我們的不幸安慰著別人的痛楚，這樣，才會有人更快樂吧。
眼睜睜的看著蒲公英隨風飛去，卻是無從挽留，在一個新的地方遇見不一樣的泥土與野草，這應該就是一種延續和和開始，存在的價值就在一陣風的飄搖。海市蜃樓，飄渺的沙漠，就在短暫的時間里，記憶了砂礫與水的永恒，永恒是一種迷失的狀態，過客的永生。
我們都會在一個故事結束的時候，正式的死亡。悲喜無擾，一樣的離開，留念也無效，一樣的失去，在時間里，來自于塵土，歸于塵土。不知道時間里，誰會在意，誰又沒有了誰的誰，誰又死去了誰的誰。一切都安靜的埋在沒有人知道的歲月里，沒有一絲痕跡。
今天，我們悲傷著悲傷，悲傷也延續著悲傷，在一個點上，我們沒有辦法擁有重合的線。其實有時候，我們只是想知道，那一顆歪脖子樹，死了沒有，牽掛著一點希望而已。一直沿著希望的路走，把對希望的向往當成信仰，我們只是虔誠的小孩，朝拜著可笑的神佛。最后發現其實，失望就是希望的盡頭，我們怎么面對希翼的想象，還有勇氣從歪脖子樹邊跳下去嗎，來換取佛說的永生？
百態的人間，看花了眼，一出鬧劇就是我們可悲的一生，但是我們有怎么來面對這出讓人精疲力盡的大雜燴呢？有人哭，有人笑，我們交替著別人的生活，偶爾也活在別人的夢里，有時是活在我們和別人的夢魘里，悲喜交加，我們的心就想春夏秋冬，經歷著萌芽開花結果枯萎的過程。最后我們都垮了，埋在泥土里。
我們討厭著自己，訴說著自己的不是，別人偶爾也幫忙數落；到底也沒有想討厭的玩具一樣，背送進垃圾桶。我們愛著自己，用盡一切辦法照顧好自己，風吹雨打都要說還有彩虹；但到底沒能好好愛自己，折磨著自己的靈魂和軀體，讓快樂獨自流浪。
我們包容著一切，卻又挑剔的看著別人的不是，矛盾的活著，無所適從的游蕩。最后迷失在別人的錯誤里，遺忘在自己的寬容理解里，卻還是要笑著說，其實很好。用疲憊做一個大大的笑容，就像一個面包涂上了奶油和芥末，甘苦自知。
有時，我們抽搐的笑著，痙攣的動著，麻木的走著，迷惘的歡喜著，機械的過著；跟隨著不知道的方向，無知的看著荒誕的喜劇，很有知的眼睛流露出高深的抽風；從根本上的死去，表面的風光掩蓋著有些酸澀的枯萎，不自知和自知的交融，變成了一種叫糾結的東西，如影隨形，偶爾也爬上眉頭，扛在肩頭，都很沉重。
一個人，蒼白的燈光，凄淡的心情，木然的看著屋頂的烏云，總是沒有星星的點綴，也許迷惘的還有天空，空洞的眼睛看不到絲絲的溫度，冰冷的心感覺不到一線光明。選擇就是一種失去，失去是一種勇氣，勇氣有時是一種沖動。
辛苦的走到了山頂，卻是走錯了，沒有想要的風景；刻意的看著一片燈火，優雅的欣賞著這發自于內心的愛，卻是別人的小窩；一路的煙火，綻了又謝，飄搖的季節，來了又去；看向哪里，還有歸期？
伸手在懷里掏出一拳溫熱，溫熱另外一只手，一只手的溫度傳遞著所謂的幸福，幸福有時只是一種說不出的溫度，盤算著我們能透支的額度。幸福是一種無解的謎題，各不相同卻又殊途同歸。
優美生活散文9
一直以來，我在尋找一種叫“成功”的狀態，付出了艱苦的努力，用盡了多種方式，最后還是讓思緒從腦海中慢慢地滑落了……沒有結果。找答案，其實是一個痛苦的過程！
一路追逐下來，身上難免留下道道傷痕，心靈也似乎在瞬間迷失了東方的光彩，遁去在那無限的空虛中去了……總是這樣，迷茫的時候異常空虛，空虛的時候異常害怕，害怕的時候總想著回避，回避的時候卻滋生了不自信的狀態。
也許，成功的路并非是想像中的順利與平坦，即使歌詞中總唱著“風雨之后有彩虹”。我的生活中、我的世界里，有彩虹么？
其實，人在追逐自己夢想的時候，很容易陷入這種彷徨與不安。我認為：成功就是一種態度，成功就是要成就一種自我的生活。回過頭去，看看我們走過的這不長的路，自己成功過么？也許沒有，即使有，也僅僅是做對了某些事情，并不能叫成功。
我要去追求成功，除了證明我存在在這個世界上的價值外，我要去構筑我的生活。用自己的價值，成就一種利人利已的生活，或許就可以認為是一種成功。
優美生活散文10
一周之內，處置了兩起非正常死亡案件，接連面對兩個年輕的生命消逝于華年，總要承受著強大的心理沖擊，這讓我的心緒無論如何也平靜不下來！
周五，派出所打來電話，說是失蹤的智障患者小韋死在了一條小河內，讓我們過去看看。
十月底的大山，在這初冬涼薄的空氣里靜默無聲，車沿著盤曲的水泥路隨著山勢峰回路轉、蜿蜒前進，偶爾會看到寥寥落落幾處農舍，房前屋后也是沒有眺望到人的身影。手機很快就失去了信號，所里的同事說，車就沿著這唯一的一條路向前開，上山時已經和村干部聯系好了，他們會派人在路邊等我們。果然，車在轉過幾個彎后，遠遠地路邊站著的一個人在向我們招手。
下車后，村主任讓我們把車停靠在路邊，指著對面一座山說，我們要去的地方就在那座山和我們腳下這座山之間的谷底里。
沿著一條落滿枯葉的小徑向山下走去，村主任說，這里太偏僻，平時村里也沒人會來到這里，再看這條小徑枯枝敗葉覆蓋的的厚度充滿了蓬松和立體感，就知道鮮有人踏足。
一邊走一邊向村主任了解小韋的情況。小韋今年二十歲，是一個智障患者，患有嚴重的癲癇病。小韋家里除了父母之外，還有一個七十歲的奶奶。小韋的病情是隨著年齡的增加愈來愈嚴重，二十歲的他生活完全不能自理，犯病時他會打父母和奶奶，經常會跑丟了。一周之前，媽媽燒完炕后發現院子的小韋不見了，家人和村里的人一直找到今天。早上，小韋的媽媽和姑姑找到對面的山上，站在山崖邊時發現了山底小河里的小韋。
走著，走著，就沒有“路”了。我沿著村主任和同事“踏”出的路保持著跟進，回首和環顧四周，我們完全被大山和身邊如影而隨的荒草和樹木淹沒了，周圍一片悄然，寂寂無人，一種幽遠如曠古沉寂荒涼的氣息，籠罩、彌漫在我們的周圍。
小韋的父親就在山腳下等我們，他的臉色蠟黃，神情陰郁，目光濕濕的，帶著一種壓抑。他帶著我們向小韋出事的小河邊走去。
山谷的地勢逼仄，村里人管他叫忙前渠，渠里一條積水成溪的小河自西向東流去。剛剛過去的連陰雨讓河兩邊的灌木雜草吸足了養分，呈現出一種瘋長的態勢，腳踩上去，柔軟的讓你會產生一種悚然，接著，泥水就會迅速淹過你的腳面。
小河的兩邊得荒草灌木瘋長的鱗次櫛比，野惶惶的。山坡上生長著一種葉片類似藤莖的植物，上面結滿了黑色的小漿果，在清寂晦暝的光線折射下散發出冷幽幽的光澤，還有那成團成團的白色野棉花，白晃晃的讓我的視線在瞬間產生眩暈的同時鼻腔也迅速作出應有的反應。
我們沿著這條河向東走，每走一步，腳就陷入一個不斷下陷的泥窩之中。在小河一個轉彎的弧度處，二十歲的小韋俯臥在河水中，他下身赤裸，褲子和鞋不見蹤影，浸在水中的雙腿和腳丫被泡的發白泛屑，就像那山上的白棉花。他的胳膊僵硬，雙手緊握，手心里握了一把黑色的小漿果。他的臉蒼白僵硬，眼睛微張，他的頭發烏黑濃密，帶著健康的光澤。即使如此，他的臉、頭發、身上的肌膚無不蕩漾著青春與活力，我的內心瞬間有一種無法言說的痛楚像海嘯一樣奔涌而來，又有一種說不清道不明的空洞和坍塌感！
小韋身上沒有明顯的外傷，我將目光移向前方距小韋不到30米那幾棵樹，只要走過這幾棵樹，前方就是一片視野開闊的地方，我不知道小韋是怎么跑到這個無人問津的地方。但是，他只要在家人尋找的這幾天里走出或者是跌倒在那幾棵樹之前，他生還的機率會大大提高。而這里是不是他宿命無法繞不開的地方，讓一個二十歲的生命不能不愿向前走，更無法往回返。
在小韋的家里，七十歲的奶奶拄著拐棍顫微微的抹著眼淚走出走進像是在尋找著什么，小韋四十多歲的媽媽神情木然，眼睛死盯著一個地方一動不動，她的眼神盛滿了絕望和憂傷，我的心突然就有一種被撕裂的感覺。但是，我不得不去打破他們這種沉湎于內心傷痛的安靜，向他們詢問一些小韋離家時的狀況。
小時候的小韋和其他孩子并沒有什么不同，上小學時，學校的老師首先發現了孩子的異常情況，只是當時的癥狀不是很嚴重，他們以為是孩子不愛上學的原因，就沒有再送小韋去上學。當時家里窮，也沒有帶小韋去醫院診治，隨著年齡的增加，小韋的病情越來越嚴重。聽著小韋媽媽斷斷續續的敘述，我幾次強壓住了想告訴她耽擱了小韋治病的最佳時機。如今，已長成大小伙的小韋生活完全不能自理。小韋媽媽說，二十年來，她把小韋當做一個長不大的嬰兒撫養，穿衣、喂飯、接屎倒尿。二十年來，她晚上從來沒睡過一個踏實覺，更嚴重的是，二十歲小韋身高體重在走向成人后，他犯病時會打人，會不顧家人的阻攔跑的不知去向，這讓日益衰老的父母時時感到力不從心。
小韋媽媽說，小韋平時跑出去，家人找上一兩天也就找回來了，可這一次，一天一天過去了，沒有小韋的消息，越找心越慌，每天晚上，她回到那個她和小韋睡覺的土炕上，沒有小韋的“打擾”她更是徹夜無法入眠！說到這里，她終于掩面失聲落淚！
我們去了小韋和媽媽的房間，房里光線昏暗，毫無生氣。說是房間，其實里面只有一張睡覺的土炕，炕上的被褥洗的已經看不出原來的顏色了，那充滿生活痕跡的被褥里仿佛隱藏著她用手一次次搓洗的氣息!小韋的媽媽把小韋的衣服總是洗的干干凈凈，包括他穿的鞋子。也許，在小韋媽媽的潛意識里，讓小韋保持干凈整潔是她能夠給予小韋做人的最基本的尊嚴。小韋媽媽說，因為小韋大小便不能自理，所以他給小韋穿的褲子都是松緊腰，而小韋平時總是喜歡用手去拽褲腰上的松緊帶，所以小韋穿的褲子總是垮在腰上，而他自己就是褲子掉了也不會去提。我心里的最后一點疑惑在這里得到了解釋。
小韋的媽媽說，她以后的日子怎么活？！她怎么去面對和小韋生活的每一個熟悉的角落，我無法回答她，更找不到合適的語言去安慰她。二十年的朝夕相處和無微不至的照顧，小韋已經融入媽媽的血脈成為媽媽生活的一部分！
這是一個無法讓人釋懷的家庭，小韋的媽媽更是一個讓人淚流滿面的媽媽，她讓我看到了有一種母愛叫二十年如一日照顧著一個精神上永遠長不大的孩子！
返回途中，天色已臨近遲暮，山里的夜晚來得早，小韋家的院子在周圍的鄰居們搬遷之后，孤零零的立于那個山峁之上，感覺搖搖欲墜。也許，時間會改變和磨蝕掉一切，包括那些傷痛和記憶。對他們來說，以后的日子并沒有多大的改變，可在這可以想象的長年累月不變的日子里，我分明感覺到了一種深入骨髓的孤獨和傷痛！
優美生活散文11
真實的生活總是平淡的，也只有平淡的生活才能長久。真正的詩人總是沉默的，他們不屑于發表過多高深的言論和理論。他們在平淡的生活中堅持著，不斷地寫著一些寂寞的詩句。真正的詩歌總是如流水一樣平淡，真誠，有時候，你竟然看不到時間的流逝。有的，是一種雕塑般靜態的美的凝固。其實，這正是詩人從生活中剝離出來的詩歌的一個截面。
我們可以從現在生活中剝離出歷史，可以從幸福的記憶中剝離出疼痛，我們可以從現代工業文明中剝離出廢墟和災難，我們可以從高度物質文明中剝離出精神的貧瘠和社會的各種丑陋和丑惡。我們可以從一個個平淡無奇的生活截面中剝離出我們人生的過程和我們此生可以達到的高度。甚至可以從我們的沉思和沉默中將我們自己剝離出來，重新組裝另一個全新的自我。這應當就是當代詩人的使命和意義所在了。詩人是平凡的，也是平庸的，但是因為一次次的剝離出來的本真和本質，我們的詩歌才不會流于形式和外表，才不會真正的平凡和平庸。
優美生活散文12
今日陽光明媚，天氣甚好。相比于前幾天的陰雨綿綿，這次天公作美，給了我們一次野炊加燒烤的好機會。我們來到了梅田水庫一日游。
梅田水庫位于湖南省瀏陽市古港鎮，建于1958年，庫容1350萬立方米，水面面積52.4平方公里，集雨面積1240畝，灌溉面積可達22000畝，大壩高25.5米，水深19米，現主要用于灌溉，兼用于發電，水產養殖。
水庫內山峰疊翠，云濤波涌。四季景色迷人，鳥語花香。春有百花爭艷，滿山錦繡。夏有漫天白云，波光粼粼，秋天紅葉遍野，如詩如畫，冬天銀妝素裹，白雪皚皚。
天高地闊，水面清澈，波光粼粼，讓人忍不住想多拍幾張，與大自然親密接觸。
三位美女在尋找是否有小魚的蹤跡，被我偷偷拍下，這個背影都與這水庫形成一道亮麗的風景。
大顯身手的時候到了，這新鮮的食材都是我們大美女一大早去市場買的，雞肉，牛肉，豬肉，豬肝，鵪鶉蛋，茄子豆角，韭菜，雞蛋，鯽魚，黃瓜，香菇，空心菜，四季豆，數都數不過來，滿滿的一整后備箱。
文字描述不出來香氣四溢的味道，整個水庫都在飄香，其他游客都在說好香好香。要問我饞不饞？我才不會告訴你，肚子已經開始咕咕叫了。
答案是熬了一個多小時的雞湯。
一揭開鍋，撲鼻的雞湯迎面而來，沒放任何調料，清甜可口，美味誘人。
經過大廚們差不多一個小時的辛勤勞動后，一桌豐盛的午餐就像變魔術一樣完整的呈現在大家面前了！
優美生活散文13
漸漸地，學會了一個人去面對生活。隨之，也習慣了一個人的感覺。那感覺，平靜而又溫和。然而，它卻也夾雜著一絲絲的苦澀和落寂。
漸漸地，習慣了一個人的感覺……
每至夜深人靜，看見那燈火闌珊處，總會讓我想起過往。漫漫人生路上，一片迷茫；跌跌撞撞，尋找著方向。歷盡人生的滄海桑田，風吹雨打。終于，有了我依靠的彼岸。然而，事實也像一些偉人所說的那樣：幸福總是短暫的。它好比煙花一樣，雖然綻放時，總是那么地絢爛，那么地美麗，但它的美麗卻也總是那么的短暫，短得只有微微的一瞬，讓人來不及欣賞它的美麗。它還像流星，在死寂沉沉的夜晚，它總會在天空中跨出一道美麗的足跡。給大地萬物增添了一份喜悅，一份生氣。然而，它的美麗也像煙花一樣，只有微微的一瞬。
漸漸地，習慣了一個人的感覺。
花開花又謝，聚也匆匆，散也匆匆，時光流逝，又過了一個春秋。寂寞隨之也跟著長了一歲。漸漸地，寂寞這個名詞對我來說，也早已不再陌生。然而，我似乎更應該感謝它，因為它早早的讓我認識了這個世界的種種不公平。在我的選擇里。就多了一份早熟的決心；少了一份年少的彷徨。
漸漸得，習慣了一個人的感覺……
曾經，心中的欲望讓我放不下太多的東西，內心的欲念與執著，也一直在束縛著我。然而，當我驀然回首，才發現，人生本就如此，總會有著許多的壓迫與無奈。縱然人生的道路是如此的坎坷，艱辛，更是布滿了荊棘，可我還是一路平安地走了過來。只是我卻遺失了一份自豪，一份快樂的心情。只因我找不到能夠讓我感到自豪，感到快樂起來的理由。雖然我是平安度過了那艱辛的旅程，但我還是不快樂，事實恰恰與此相反。迄今為止，我依舊無法弄明白人生的真諦。無奈，我惟有重新開始，去追逐那份屬于自己的不在！記得，有一位偉人曾經說過：人活過后才被理解，但生活必須勇往直前。我還曾記得，在一本書上看見過這樣一段話：一個人，要是沒有經歷過人世的悲歡離合，沒有在生活中受過顛簸折磨，就不可能真正弄懂人生的意義。所以，我選擇了追尋。也因此，我學會了一個人去面對生活，面對人生的坎坷與艱辛。
就這樣，漸漸地習慣了一個人，習慣了一個人的感覺，可我還是輕輕地渴望，在下一個十字路口，還是會有人在等我。你會握住我的手，告訴我星星的方向。也許，我們更應該坐下來，靜靜地喝杯咖啡，一起共述未來美好的愿望……
晚風輕拂，明月依舊，而我還是一個人，一個人生活……
只因……
優美生活散文14
在周公的世界里，四周漆黑深似海，公交車一點一點沉下去，我在車外，是墜落的石子，經不住水壓的恐慌，欲張狂呼喊，卻窒息難耐，我絕望生命離我越來越遠，卻無措于命運的無可奈何。
鬧鐘鈴聲是仿孩子的哭聲，我喜歡在凌晨四五點有個童稚的聲音將我從夢中叫出來，尤其是像這種欲生欲死的夢境，有一只手悄無聲息地伸過來，輕而易舉地將我托在現實的世界中，強大的讓我在醒后的夢外長吭不止。
倦在床上，我瞟向有熒光的鐘面，那長針和短針一直在相互追逐著，時間在它們的身后，化成期望明天后的過去，回頭看看，生活其實都是平淡無奇的，只化約成還活著的念頭。春夏秋冬，四季更迭，都是麻木的一年一年罷了，再多的理想和追求，似乎停留在青春歲月里，時鐘的前行是美好的，正如我們所期待的，終歸過去，不過淡然人生，外人看著分針時針猶在斗角場你死我活，其實，都是相安無事各走各的軌跡。
四點半，晚春初夏真的是好，涼而不冷，暖而不熱，天色已朦朧，游云在低空飄浮作過客，昨夜風急，路邊的花零散落，是離離而嘆的女子，還是自拋自棄的失敗人？無法多問，我肩包里放著倆袋三九胃泰沖劑，腰上粘著羚銳藥膏，走在微雨撲面的街道，不忍心踩下去。
不去開車，是感覺蒼老與盡頭離我越來越近，所有活躍的與曾經擁有的都漸漸離我而去，有人說流水不腐，我已成了一潭死水，再不動起來，怕的是臭蟲惡蠅便會生根于我的世界中。決心后的堅持，應是一個倔強的人，我不堅強，但一路奔跑中的景色吸引著我，如夜里十二點燈下盛放的花朵，只剩下風在輕撫，發出嬌迷的聲響；小徑深處濃濃的樹蔭下，碎葉的影子凌亂晃動，竊竊如語。還有清晨露珠的晶瑩剔透，映射整個世界的春暖花開。
而無論怎樣，總有幾聲啼鳴在不遠的林子里作歡快的注腳，我喜歡踩在茵茵的綠草坪上，腳下軟綿綿的青草和溫暖的土地，讓我體會到生活離我如此之近。
出門，上班，開車，自然是換的一副面目與一套言語，和別人鬧，和別人笑，別人俗自己也俗，別人喜歡裝瘋我就賣傻，可是獨處，盡管拉密了簾子，赤裸裸地行走，守著心，守著一份自我的清高與獨傲，自己書寫的世界，想讓誰死誰一定亡，想讓自己飛多高便飛多遠。停車場內排排公交車并頭沉睡，我想知道它們是否也如我般在夢鄉里沉入大海，然后不知所措地掙扎，是自己醒來，還是在孩啼聲的鬧鐘中拉回現實中來？
我用鐵錘敲打我那輛公交車的腳，其實我是想讓它早點從惡夢中醒過來，我還喂了它喝水，然后幫助它搞好了個人衛生，你看，我有時連自己的牙都忘記了清洗，腰還痛著，胃還空著，可我必須得這樣，因為，我曾經對它說，我愛它，喜歡它，所以，諾言便是如此，許諾后便是長長久久了，哪怕平淡，哪怕有坎坷。
朝陽羞羞答答，早晨飄了一點雨，干凈地不帶臟字兒，陽光作輔料，在自然的世界畫了一幅迷人的圖，我用手機拍來拍去，卻忘記了將自己放進去，趕著發車，我將幾張照片存在微信稿里，如藏著幾只孩兒在被窩里，不愿被人發現。前門上，后門下，人流如潮，上來一聲好，下車便匆匆消失，緣便殆盡，來了去，去了來，門開了，門又關了，周而復始。
有一天，你沒有在固定的站臺等我，那一日一定有風或有雨，我的世界一片灰暗。
洗二日累下來的衣裳，好像在數巨蟒蛻下的皮，沖洗塵土沾染的疲憊，如遠走的人，歸來時所有的放縱。
門關起來，焚一柱香把一室的空氣定下來，煮壺茶，看別人的故事，寫自己的文字，在時針分針的奔跑中漸入夢中，那里有一個開始，也有一個結束，或喜或憂，不過，醒來時便又是一個現實的明天了。
明天，又一個循環的開始。
優美生活散文15
我人生里所經歷的每一個時段，都像這紅塵中有著不同風景的四季。我所留在世間的每樣東西，都是在詮釋“限量”版的自己。行走在文字的路上，我一刻都不想停。流連在墨香的綺夢中，我真的不愿醒。
-----題記
凡是喜歡舞文弄墨的人，大都會將自己遇到的有關風物，用文字的方式詮釋，以此放牧心靈。這個世界，既沒有你想象的這么沉重，也沒有他以為的那樣輕松。“生活不僅僅是眼前的茍且，還有詩和遠方。”人們喜歡用唯美浪漫的意境，潤飾生活中的每一個場景。既想在一帆風順時升華了理想與憧憬，又有可能在風風雨雨中制造點壓力和迷茫，因而很容易失去正確的生活方向。雖然現實里的單調和枯燥，很容易就把一個人的理想及想象出來的美妙，一點點地消耗掉。但人們的心中同時也寄予了無限向往，這是筑夢的開始，也是追夢求索路上的導航。
如今閱讀和"寫字"，已經融入了我的生活。喜歡慢慢咀嚼、細細品味，也常常忘我地感知并觸摸它們所呈現的喜怒哀樂，好像每個字、每句話、每個故事，都能牽動自己全身的每一根神經。于生活里，我盡可能地說服自己，關注事態的結果，不計冷暖厚薄，可到了最后，還是無法忽略自己歷經的五味雜陳的心情。于是文字的碎片便躍然紙上，虛偽與真誠的碰撞，辛酸和香甜的混合，這現實與虛擬的距離，貌似僅存于一紙之隔……
我不時地撩開文字的門扉，讓自己的思緒和顧盼倀佯在軟風中。將沁入骨髓的情思，用多情的筆墨渲染。這光陰里的明亮與溫暖，嬌羞和香蘭，素雅與濃艷，豐盈和雋婉，還有那柔美清麗的片片花瓣，做為筆尖上最浪漫的鋪墊，以圓潤飽滿的情感，將熱情與激情一一點燃，然后開始一點點地“搭建”，在心中早就準備好的文字的“搖籃”……
我早就發現了文字的魅力，它們可以陳述自己理還亂的多慮，又能夠記載剪不斷的歡喜。每天執著于文字，只是想記錄，自己偶爾飄出的思絮，也是在防止，等老了的時候，找不到這一刻、那一時的自己。留下文字，就等同于描述自己，日常生活的軌跡，更是為了方便以后，隨時隨地都能翻閱，自己的人生履歷。曾經年輕的容顏，以及青春的舊事，已被飛逝的歲月越落越遠。可那些光鮮的年華里，不僅有懵懂的青澀記憶，也有溫柔的愛的軟語，還有隨心呵護而出的多情思緒。每譜寫一篇文字的插曲，仿佛都能聽到別樣的音律。每每執筆行文，心海里總是泛起詩意的漣漪……
有時候會寫幾筆落寞的文字，是因那朵朵嫣然的笑臉，才剛剛謝幕不久，心中陡生彷徨，悄然就寫進了一股微涼。但轉眼又涌現一些蓊綠、深邃且又茂密的文字，就好像是迅速長出的一雙翅膀，越過曾經的明麗嬌艷，凋零與衰殘，意與高遠的碧色天空交纏。昔日的繁華鮮顏，已是昨天消逝的光影。盡管心中藏有萬語千言，甚至還有幾分遺憾，幾絲不安，幾度憂煩，均被由遠至近、大片大片宛若綠叢的文字，染成平淡。
有時候的文字，恰似陰霾過后的一道艷陽，面對光陰里彰顯出的絕色麗影，惟有用筆墨才能完成對季節的渲染。之前收錄在心間的那些清清淺淺的婉約花瓣，把曾經過貪戀的時光次第揉捻。我佇立在如落花般的文字里，看月滴紅闌、星波瀲滟。將歲月遺留的耐人尋味的故事，小心翼翼地植入文字間。這塵世沒有什么是永遠，一如逝水流年，只能心甘情愿地目送草色煙光的往事漸行漸遠，惟愿自己的心情在放飛的文字里得到釋然。
感謝流光偶爾擎著云制的雨刷，洗涮大地多余的廣漠、荒涼。讓攀爬在文字路上的旅行者，在溫暖的陽光下，‘曬’出風格迥異的文章。這如煙的柳色，那帶露的葉子，楓葉的紅妝，冰雪的titou晶瑩剔透。而我，也一直在嘗試用筆墨把散落枝頭的暗香，盈袖擁懷淺藏。帶著內心無數的渴望，跟隨文字一起遨游遠方。我刻意地將那一個個醒目的生活段落，鑲嵌在文字里。而且非常期望，我心靈的花園時刻布滿馨香……
我人生里所經歷的每一個時段，都像紅塵中有著不同風景的四季。我所留在世間的每樣東西，都是在詮釋“限量”版的自己。行走在文字的路上，我一刻都不想停。流連在墨香的綺夢中，我真的不愿醒。 舞文弄墨，潤飾生活。雖然我不能像文思斐然的詩人那樣，不管路過哪一個地方，都能用文字留下一箋優美的詩行。我也不能像綿綿的春雨一樣，只要對著大地盡情的歌唱，田野里就能開出一季動人的芬芳。但平凡的我，心情會和很多人一樣，喜歡在跌宕起伏的故事里，尋找令自己怦然心動的暖香。認真努力的我，心思也和諸多文人墨客一樣，希望在漫漫人生的旅途上，用心執筆描摹生活的模樣。
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