非主流傷感日志是怎樣的呢?想了解的朋友不妨看看小編精選的非主流傷感日志吧~

　　非主流傷感日志1

　　糾結的小情緒

　　以前有一個國王，他有一次出去巡查，發現路很難走，而且很多石頭，很擱腳。于是他就下令，把道路用牛皮全部鋪上。可是殺光了所有的牛，也沒辦法把所有的道路都鋪上。最后，一個臣子對他說，陛下，如果我們不能把所有的路鋪上，為什么不能用牛皮把我們的腳包起來呢? 后來在我的空間留言板上選了“我們光腳在大地上行走，地面上布滿荊棘，愚笨的就視圖用牛皮來覆蓋整個大地，但是聰明的人知道，只要在腳上穿上一雙鞋就行，那么我們為什么不嘗試著控制著自己的心呢”作為題記。

　　沒錯，我們都希望一生一世一雙人，希望自己愛的人剛好也愛著自己，希望永遠都甜蜜沒有傷害，可是這些就像是要把所有的道路鋪上牛皮一樣，實現的可能性是非常小的。

　　確實，踏出那一步，或許就會受到傷害，可是一點風險都不想承擔，又怎么能找到真愛呢?所以，就算是怕，也要鼓起勇氣邁出那一步，傷害有的時候，其實也是生命中最好的禮物。

　　看看過去的日子，一些人出現過自己的生活，留下過感動或難過，如果我喜歡的和喜歡我的能很容易的是一個人，不要經歷那么多，是不是就不會是現在這種心情，無論掩飾的再深，那種種的情緒其實在心底，想抹去但好難，我怕愛別人會傷了自己，而讓人愛會傷了別人。遇到的太多，我已經怕了.因為我太清楚自己是什么樣的人，遇見一個人很容易，但是忘記一個人很難，曾經的我嘗試過簡單閉上眼被人牽著走，結果卻迷失了路，差點找不到回來的路。所以我不是不相信別人，只是不再愿意輕易的信別人。

　　每個人都會有另自己感動的 點點滴滴，為什么這些不可以全部或大部分的集中在一個人身上，集中在自己喜歡的那個類型的人身上。原來只有放在心上才會傷到自己，否則話真的可以去留無意，為了保護自己，我努力的選擇冷漠，選擇一個人，選擇做一只無人靠近的刺猬，雖然其貌不揚，孤僻的生活在自我的世界，沒有人知道，它究竟實在享受孤獨，還是在恐懼孤獨，又或者它只是想逃離眾僧喧嘩的世界，找一個能藏身的小角落，不被打擾的靜靜地生活。如果她善于偽裝，可能是因為這個世界太嘈雜。

　　可是回憶還是會時而不時的傷到自己.有時幻想我的愛情一生只輕許一次，可是越是這樣想，越是不敢輕易的投入到一份感情當中，也有可能是因為沒有完全的遇到我理想中的人，可以同樣在乎自己的人。很多人說緣分未到，我知道那都是安慰人的。也有人說放下理想，就會得到一份真實的感情，可是我永遠都看不懂別人，我不知道會不會幸福，只是怕，怕輸了理想，也沒有迎來幸福

　　我喜歡夜晚的感覺，很安靜，很自己。喜歡一個人在家，哪怕不開燈，做自己喜歡的事情，思考一些事情。有人說相似的人適合玩耍，互補的人才適合終老，其實我一直還是偏向相似的人，但越來越明白相似的人主動很難。不知道自己為什么會是現在這種樣子，朋友說微博這樣洗腦的東西看多了，都不現實了，可我就是偏愛。越來越不想去放心的愛別人，因為怕會一不小心的傷了自己;也不想在成定局之前，別人迷失的對自己好，因為我怕自己的小情緒會惹煩了別人，所以我防著別人。

　　我知道在這種環境下，想一個人生活很久的狀態是不現實的，是要承擔外界很大的壓力，我只是希望當眾人都在責怪我的古怪時，在他看來這種怪他還能夠接受，我不知道這是不是一種大度的表現

　　在我的內心其實有個謬論吧。總覺得一直以來能很長久的心甘情愿的改變自己去遷就對方的行為確實是很讓人感動，但是在成定局之前，我希望對方別忘了留點愛給他自己，不想到最后放不下的不再是對方，而是在這段感情中一直付出的他自己。其實當我不知道時，我習慣的依賴把問題交給時間，我只能相信時間會把最真的人留給自己。對我不熟悉的人，我不喜歡別人遷就我，因為別人 的 付出與遷就對我來說是一種負擔.

　　其實我很怕每次見完面后，對方或中間人會催促著問你覺得對方怎么樣啊，我不知道該怎樣回答這樣的問題，也害怕回答這樣的問題，因為在我看來，我不會因為見一面就判斷什么，因為我.很傻，因為我是個慢熱與糾結的人。用朋友的話說等你熱了，人也散光了。

　　我整日掛在嘴上，你總是問我什么想法，可我永遠不知道你的想法。他只是支吾了半天回答了我只是覺得我們認識的時間不長，要是問你，合不合適，可不可以處，你會不會覺得我很傻啊，我知道你很難回答，所以我不問啊，時間長了，自然就會有答案的，不想問你，讓你為難。

　　看著我囤積的那些萌擺件，他說我在考慮要不要再房子里多做些小格子擺放你的收藏品，把臥室和客廳的墻全做成格子擺你的收藏，不過最后也會嚴肅的說還是要收斂你的購買欲望，以后一個月買一樣吧，畢竟還要成為家庭過日子的。我總是訴說著我的幻想，我希望對方很有主見，能為我安排好所有的一切，就是說每面對一件事事，其實他已經有了比我更好的規劃，但他還是會傻乎乎的聽取我的想法，然后在彌補糾正我的不足。說白了我喜歡以自我為中心，喜歡那種自我膨脹的感覺。他只是在笑我的天真愛做夢，臨了來一句，你也得需要有一個給你自我膨脹機會的人吧

　　我 自言自語到，我希望我愛玩的時候他永遠不會責怪我的貪玩，我安靜的時候他永遠不會埋怨我的無趣。其實說白了就是我很霸道，以我為中心。他只是很無語

　　出門的時候，他在電話的那端說了句你在某處等我吧，那里離車站比較近。其實我想說的是反正我是坐車下站，從哪都可以，只要你不要繞太遠就可以了。并不是因為我體貼暖心，只是和一些剛認識的人出于習慣的客氣罷了。

　　盛夏的傍晚，買來的盡是一杯熱飲。我真的好郁悶，在質疑他的智商，但他卻很淡淡的說一句，我不知道你們女生可不可以喝冷飲。打開了那杯熱飲的杯蓋，聽著我莫名其妙自言自語的小情緒，卻時不時的握著杯子的外表面，等到我停頓下來的時候，就那么淡淡的一句喝點吧，說了那么多。

　　我覺得當時的自己沒有一個女孩子的形象，就那樣懶散的趴在桌子上，說著自己的不安，自己的糾結，自己的矛盾，自己的煩躁，自己的叛逆，完全不像是認識不久后的第一次單獨出去我應該表現的正式，優雅，樂觀，賢惠等，更像是和死黨在一起的發牢騷，談心事。

　　討厭他總是沒注意的走在前面，把我扔的很遠，時不時的回頭才發現我離他已經有一段距離了。我以為他會為自己的忽視而抱歉內疚，結果在他看來，走在前面是最好的，因為走在我的后面，他怕我覺得他猥瑣，而和我走在一排，他怕會讓我不自在。因為我說過我這人有太多的怪癖，怕被人撞見，怕被人八卦，所以他只能選擇前面。

　　他反復的強調著他一下午的計劃，坐著吃點小吃，看場適合我們回家時間點的電影，走段夏日傍晚后已經安靜涼快些的公園路，我在反復的糾正他的老套，死板，他卻淡淡的解釋句，只是想內容豐富些，只是不想在大家聊天都靜下來時那么的尷尬冷清。

　　我們聊了太多身邊人的情感不愉快，如交往中要顧及到的婆媳間樹形象，如一味的改變自己去做對方喜歡的類型，如明明是個女漢子，但相遇卻讓她變成小女生。這些在那些當事人看來是種幸福的改變，但在我看來是委屈迷失自己。我不知道自己說這些事的目的，是為了暗示表達自己的霸道，專制，還是本能的當成了一種死黨之間的那種可以天馬行空的交談。

　　我說了太多的自己的喜歡，自己的討厭。我說過我討厭吸煙喝酒賭博的人，他說了他只有第一點嗜好，而且只是每天偶爾的幾顆，考慮過戒除，只是好難。我毫不保留的表現出我對他戒煙能力的質疑，他只是說在考慮誡，因為他想過幾年之后當成為一個家庭的時候總會要面對孩子的問題。

　　我說自己節食并不是為了控制體重，只是為了瘦點能錯覺上顯得高點，他只是說你也不矮啊。可是我不會穿高跟鞋啊，瘦點顯高是我唯一的辦法。他只是說了句，穿高跟鞋干什么，那么累腳。我隨意的伸出自己的人字拖，這完全不應該是第一次約會的行為，在我覺得隨意的自己才是最真實，舒適的。

　　我自言自語著自己的疑問，郁悶時間上耗得起等的起的男生總是想趕緊安定下來，我責怪著難道這些男生不知道女生喜歡這種無壓力的戀愛交往階段嘛，他的解釋竟然是男生這樣做只是因為他們知道女生耗不起，所以想讓女生安心罷了。

　　后來送我回家，尤其是步行的方式，他說只是一個男孩子應該做的。但是我心里壓力很大，一再的勸他回去吧，因為在我看來過了某個岔路口再走下去，回去時面對的都是回頭路了。可是他卻說從哪都順路，那一刻閃過我腦海邊的是那句，愿送你回家的人，東西南北都順路;想陪你生活的人，酸甜苦辣都可以。轉身離開后我禮貌的說了句謝謝，這句之前的談話中，反反復復說很多遍的話。走遠了幾步，只是聽到他在說話，可是我聽不見，好奇的出于禮貌的反向的走向他。他說怎么又回來了，我回答因為我聽不見你說了什么。其實我只是說以后可不可以不要對我說謝謝。

　　我毫不掩飾的說出我的不安，不要把所有的一切都展示的那么好，以后熟悉了，當你的好減弱時，我會生氣的。當我的霸道爆發時，你會壓抑的。他只是說了句，因為工作的原因，不能每天陪在你身邊，有時遇到忙碌只能半月回來一次，所以趁現在在家想多陪陪你，就像他曾經在短信里感慨的，我應該多陪陪你，讓你習慣有我。

　　我感慨我們的談話像是我在找一個傾訴者，但我沒想到的是他盡然首先像我承認的是他不是一個好的傾訴者，因為有時累著累著睡著了，忘記和我說一聲下線了晚安。我說過我討厭別人沒有禮貌，討厭別人做錯事連句解釋都沒有，因為在我看來沒有能力得有個態度吧，連個態度，我會無語的。我說過我需要別人發于禮貌，出于習慣的發的給一句真實的解釋，因為在我看來聽不聽解釋是自己的事情，但說不說是你的問題。

　　他每次離開都盡可能告知一聲，有時還會在最初開始聊天時就先說句晚安，因為他怕自己又累的睡著了。其實我一直都希望他的改變不會讓他很辛苦，不會是刻意強迫自己去做的，因為那樣的行為不可以堅持太久。有時我很害怕是一種短暫的遷就，說白了怕是一種偽裝，一種掩飾。

　　他強調著他的簡單，安撫著我的不安。開玩笑的說其實他很簡單的，我可以幫他涂上我喜歡的顏色。我顧慮著我的顏色掩飾了真實，但在他看來，我不應該更多是感到榮幸嘛。聊到夢魘，談到夢話時，我只是本能的說了句其實我最害怕說夢話了，他好像是意識到肯定是心中有很多小秘密，開玩笑的說了句，要不你說說唄，讓我以后心里也有個準備。我只是支吾的掩飾到我也不知道害怕夢話說什么，在他看來所有的不知道說什么其實當事人最明白怕說出來什么。那一刻，我覺得他不是他反復強調的簡單，其實他也蠻會琢磨人的內心的，也許是我自己內心的底氣不足吧。

　　這樣一個燥熱的下午，不知做些什么，就這樣，撐開我的懶人桌，打開我的筆記本，開著酷狗，單曲循環，隨意的敲打著鍵盤。而那只慵懶的小傻貓，睡在我大大小小的肉肉盆栽旁，一個下午時不時的翻著身，撐懶腰，不知道她是在享受還是在無語，我是不是吵到她白天的小憩了呢。腦子里忽然傻傻的閃過一個念頭，如果她會說話，會不會已經發脾氣了;如果她會操作，是不是早已經切換到下一曲了呢。估計，她也是醉了。

　　非主流傷感日志2

　　青春是一場大雨，總想任性的再去淋一次

　　幽幽歲月，細數著前世繁華，數落著今生離殤。執著一世，等待著花開顏謝，枯草重生。繁華落幕盡頭處，有你相伴不孤單。

　　當回首深深淺淺的腳印不禁頓足扼腕，恨冬日太短，夏日不長，真想把還沒有走完的青春重新再走一遍。

　　便知該如何珍惜每一抹黃昏，每一縷霞光，嘆只嘆光陰不肯倒流，從此再也不敢懵懂與疏狂。

　　當淚痕勾勒成遺憾，回憶夸飾著傷感，逝水比喻時光荏苒，終于我們不再為了生命狂歡，為愛情狂亂，然而青春彼岸，盛夏正要一天一天地燦爛。

　　青春是天邊的虹,轉瞬即逝,卻又柔美異常;青春是清晨的霧,朦朧含蓄,卻又適合徜徉;青春是山澗的溪,清麗柔和,卻又時常飄蕩。

　　執著的心，孤寂夜里夢中來。執著一心凝倩影。暗夜深外，微光閃爍，那，是你的身影。微風拂過，一片虛無。淚過眼角，滑下臉頰，滴入口中，這，是記憶的味道。

　　記憶無痕，一世繁華。坐落庭前，遠望湖面，落葉有聲?湖面漣漪涌動，遠處，船頭入目，倩影現，白衣青絲。清風來，長發揚，傾城容顏亮四方。眉宇間，“川”字成，憂愁展現。許久，四目相對，浪花涌，深情濃意火光現。船入岸，相擁而入，淚相思。

　　夜色暗。湖面平靜似心鏡。有你在此，年輪斷，荒草眾生。

　　兮風起，樹葉擺，紫色風鈴船頭搖。清音樂，殤旋律，佳人意離心中碎。

　　愿含樹葉，苦澀之意刺心頭。佳人若離，緣未盡，卻分離，斷樹殘枝悲離明。畫不開圓，圓不了夢，一切……皆為淚。

　　非主流傷感日志3

　　晚點遇見你，余生都是你

　　我終于失去了你，在擁擠的人潮中。我終于失去了你，當我的人生中第一次感到光榮。即使你曾經陪我度過那么多暗淡無光的日子，但沒有等到我真正發光發亮的這一天。很想和你分享，現在的每分每秒，卻始終不知你蹤影。”

　　——李宗盛

　　愛情中，最遺憾的事大概就是如此吧。我們曾愛一個人到撕心裂肺，但時時刻刻都在互相傷害，誰也不懂退讓，也不會給對方寬容，相愛相殺演繹到了極致。

　　因為那時我們遇見的太早了，渾身帶刺充滿戾氣，根本無法給對方想要的安穩。

　　分道揚鑣在那時是一種成全，更是一種解脫。

　　《大話西游》至尊寶說的那段爛熟于心的臺詞：

　　“曾經有一份真摯的愛情擺在我的面前，我沒有珍惜，等到失去的時候才追悔莫及，人世間最痛苦的事情莫過于此。

　　如果上天能夠給我一個重新來過的機會，我會對那個女孩子說三個字：’我愛你’。

　　如果非要給這份愛加上一個期限，我希望是，一萬年。”

　　一萬年太久，也許你只想要牽著他的手從青絲到白發，一起看日出日落。

　　多少愛情總是這樣，失去之后才覺后悔，在一起的時候卻不好好珍惜。

　　年少的我們不成熟，表達愛的方式總是自私的，一味的接受別人對自己的好，最終把那個愛你的人親手推開。

　　然后才后悔地說：當初如果好好相處，會不會在一起一輩子。

　　如果晚點遇見，你就能學會收起身上的尖刺，露出柔軟的肚子與他擁抱，也能學會不再無理取鬧，在他心煩的時候默默地坐在身旁。

　　年少的時候我們都是毫無修飾的展現我們的愛，有時會傷害到身邊的人卻渾然不知，到最后連最愛的他也離開了才開始反思。

　　你遇見那個人的時候，大概十七八歲的樣子。

　　早自習他愿意翻墻出去給你買豆漿油條，拿到手的時候總是熱氣騰騰的;

　　三伏天里他愿意排隊兩個小時買剛出爐的紅豆糕，他熱的汗流浹背沒有任何怨言;

　　你半夜做噩夢醒來的第一件事，就是給他打電話，他的手機永遠為你24小時開機。

　　你知道他對你好，但卻還是在變本加厲給他折磨。不僅任性喜歡無理取鬧，還不斷的猜忌敏感多疑。

　　那個時候，你啊，根本不懂什么是愛，也不知道該如何去愛。

　　但后來，終于還是分道揚鑣，一南一北，中間隔著千山萬水，再無聯絡。

　　多年后，回想起來，你不知道他是不是對的那個人，但如果遇見的晚一些，當你褪去那些尖銳，變得溫潤，那兩個人的結局會不會不一樣呢?

　　魯豫在采訪胡歌時，直接的對他說了一句："你錯過了一個好女孩。"

　　胡歌沉默了很久，哽咽著說："她真的很好。"

　　但兩個人卻再也回不去了，就像很多年前的你和我。

　　午夜夢回的時候，可否一絲悔意頓生，假如，假如我們能夠晚點再遇見。

　　在我們已經足夠成熟和懂事，褪去幼稚和輕狂的外殼，完全可以給對方更好的生活。會不會你還陪在我身邊?

　　冰心對鐵凝說的那句：“你要等”，在耳邊循環了無數遍。

　　就像林心如，在獨身的那些年里不斷的提升自己，成為國民女神。

　　對待愛情她始終是隨遇而安的態度，很長時間我都覺得她可能不會結婚了，但卻沒想到在她的40歲的時候，終于等來那個可以嫁的霍建華。

　　即使兩個人都不在最好的年紀，即使兩個人的人生已經過了二分之一，但正因為決定相愛的時間比較晚，兩個人都已經厭倦了燈紅酒綠，渴望起安定，愿意回歸家庭，所以注定他們會一起走很久。

　　我想起前些年在網上盛行的段子，莫文蔚沒有嫁給與她相戀八年的馮德倫，周迅和李大齊在一起五年卻無疾而終，謝娜最后和張杰步入婚姻殿堂，他們的感情仿佛都是轟轟烈烈的開始，最后卻潦草無比的結束。

　　但是，是不是他們晚點再遇見，就不會有那句“后來，我終于學會了如何去愛，卻發現你早已經消失在人山人海”。

　　人生的出場順序很重要，早一步和晚一步，結局會是大相徑庭。

　　所以我寧愿，對的人晚一點再遇見吧。

　　那時的你也已經是成品，不再沖動任性。這樣，兩顆相愛的心才能走得很遠。

　　就像劇里說的：那時的他是最好的他，后來的我是最好的我，可是最好的我們之間，隔了一整個青春，怎么奔跑也跨不過的青春，只好伸出手道別，所以等一等，對的人晚點再遇見吧。

　　他們錯過了九年，最后都變成了最好的自己，重新遇見，讓這段愛情最終修成正果。

　　所以，如果你現在沒遇見這個人，別急，他肯定在把自己變得更好，再來與你相遇。如果你已經錯過了這個人，別灰心，地球是圓的，你們可能在兜兜轉轉之后還能遇見。

　　那時候你們會帶著打磨后的自己彼此欣賞，不會再為今天誰洗碗這種小事爭吵，不會再用話語傷害最愛的人。

　　晚點遇見你，余生都是你。