心情的日記【熱】
已到了一天的末尾，今天一定有不少的收獲吧，需要認真地為此寫一篇日記了。日記怎么寫才不會千篇一律呢？下面是小編為大家整理的心情的日記，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
心情的日記1
去年的中秋節是我這幾年中過得最悲傷的一個。以前的中秋節都是我們全家一起過的，可是今年爸爸不在家，他一個人缺席，卻把我們全家的歡樂全都有帶走了，我們過得一點兒也不開心。
記得是上一個中秋節，我們一家人一邊吃飯一邊觀賞著明月，爸爸還給我們講了許多故事，我們聽得津津有味，像當時的水果一樣讓人回味無窮。去年，爸爸在外地工作，沒有回來，獨自一個人在外過的節，我很傷心，當時真不知爸爸過得怎么樣，也不知今年的中秋節爸爸會不會趕回來和我們一起過節。想著想著，我不由地痛恨起爸爸的老板來，就怪他過節了也不放我們一家人團聚。
當時，我吃完飯就一個人獨自上樓，坐在石臺上，望著那月亮，心里不禁又想了爸爸。想著想著，我發覺月亮變成了爸爸的笑臉，月光灑滿我全身，如同在接受爸爸目光的愛撫一般，讓人陶醉。不經意間，我的眼睛模糊了起來，我趕緊用手擦拭，想看清爸爸的模樣。可這時，邊有一大片的陰云逼近月亮，并把月亮趕到了云朵的后面，我發現黑云變成了老板的猙獰的面孔。我焦急地等著月亮出來，可月亮卻像是被捆住了手腳一樣動彈不得。等了半天，也遲遲不見月亮露面，我就悶悶地回房休息去了。
睡夢中，我見到了一輪明月，也看到了爸爸那時時露在外面的皎潔的牙齒。爸爸一直微笑地看著我蹦呀、跳呀、講呀、唱呀。我開心極了，我伸手去拉一直笑而不言的爸爸，想讓他對我說句話，再給我講個故事。誰知，一把抓空，黑黑的房間擠走了爸爸的身影，一下子啥也沒了。陪我的只有頭下濕了一大片的枕巾。
當時我怎么也睡不著了，我想立刻就飛到您的面前，看看您在做什么?爸爸，您是不是也正在拿著“全家福”在看呢?您想我們了嗎?爸爸，今年的中秋節您一定要趕回來過呀，我這兒還有一個“濕枕巾”故事，等著講給您聽呢!
心情的日記2
有時候被打擊的痛 ，或許能更好的填充內心的那種空虛的感覺吧。
當我們心碎不已的時候，卻往往沒有一滴眼淚可以掉落。因為學會了，那些似有似無的幸福早就不在重要。
心中那種被堵住的溫暖，早就了無生息，對未來的渴望，或許早已疲憊不堪。不得不承認，我們沒那么堅強。
總會有那么一下子好想好想一個人，該回去的是該回去了，是不是就得這樣一直走下去，不能再回頭？
在世界的某個角落，或許還留著那種似有似無的幸福，可此時已經沒有那么勇敢了，似乎是你習慣寧愿沉默也不愿伸手抓住它。
風一吹就散了，不知道飄散到了那個時空，紛紛揚揚的跨進了那個國度。終于選擇了閉上眼睛去享受那些若有若無的溫度，卻始終忘了說好的要牢牢緊握，還有一輩子守候。
出現，還在那里出現，卻始終看不見來時的喜悅和累積的笑臉。因為那一段在彼此心中已經是一片灰色，所以的努力只是在放手的時候都消失的無影無蹤……
一天一天路口越來越多，我們能選擇的永遠都只是那種：或走或留。夜深了，思念的感覺又浮現了，用手揮開，它有頑固的凝結，總在心上，不忍離去。
可我喜歡這樣的感覺，痛痛的，至少能夠讓我時刻記著，那個痛痛的傷痕，為你而留。
這一段我承認是錯的。錯了就是錯了，不會為自己再去找某個借口。左手抓不住幸福，右手抓不住未來，當我想要去擁抱最后的一切，才發現現實是那么不堪一擊。
放大了的現實，終于可以讓人琢磨不定，都選擇了原諒，可還不會說放就放。你站在雪中，任雪肆意的飄散，凝結，堆積，然后任它撫平你的傷口，我沒有雪，只有一縷縷寒風，吹開所以的寂寞，吹散我所以的期盼，任一切消失得無影無蹤。
好多的劇情都是在懂得中結束，或左或右，或前或后，總會有這樣的搖擺不定。可你還藏在那里，不肯離去……
心情的日記3
他們倆在我們大家眼里儼然是一對小夫妻。她顧家持家，他對她也是呵護有加。不難聯想到他們倆以后結婚了一定會有個幸福的未來。可事情卻沒有沿著正常的軌道發展。他們分手了。
他說，她跟別的男人跑了，電話也關機了，消失得無形無蹤了，他再也找不到她了。她離開的那些日子，他每夜喝得伶仃大醉，在路上看到個像她的背影上去糾纏卻被被女孩的男朋友打得昏迷進了醫院。那次過后，他說他清醒了，也不再糾纏了會好好生活。我信了，也為他高興。我想他也是該醒了，不是被感情傷害過的只要經歷過一段頹廢期大都能夠慢慢的恢復么，再說他經歷的也算是一次重生了。
她告訴我說，她和他分手兩個月了，她很難受很傷心，身體也很差，在老家休養了一段時間。她的離開是因為他賭博，一夜就輸了八千，她說有一次還輸了一萬多，因為她喜歡他也相信他會改，但一次她看不到他們的未來所以就選擇離開了。
從其他人口中又聽說，不知道什么原因他打了她，她就離開了。
不管怎樣，他們最終分手了，這其中肯定也有他們各自的原因。事情要是這樣結束也還算正常，可是他后來告訴我他不做廚師了也沒法做了，他想她，忘不了她，他走上了歪路，現在混社會了，他現在在紋身，紋的是一條龍，我知道龍的意義，他說他要龍陪他到死。他最后發了張照片給我，漂染的幾縷黃毛，嘴里叼著一根煙，最醒目的是怒目沖天的龍頭。說實話我討厭這樣的他還有一絲鄙視。但更多的是一種心酸。好好的一個人怎么說變就變了呢，而且變得面目全非。這次我只告訴他我只希望他不要毀了他自己。留下的只是一聲長長的嘆息。
心情的日記4
以為今天可以進行全校詩歌朗誦比賽，就可以看看以前的老同學是怎么拿第一的。夢想鼓脹的像懷胎十月的女人的肚子，可不巧卸大師手藝不精，經歷一場胎死的痛苦，朗誦比賽推遲到10月1號放假后再進行。唉！又要吃ABC字母湯了！即使遇到很不開心的事，也要微笑的去面對。我也努力那樣做。滿臉也都掛滿了笑花。
今天天氣不怎么好云朵冷的全身發黑。膽怯地擠在一起，連成一片，還沒等雷電吼叫就被嚇笑了。雨細細的落了下來，可又不知誰鼓足了氣，大吹一器。雨就斜織下來。地上便開滿了花花綠綠的花朵，偶爾也有幾朵被風掀倒。
兒時的同學有些也是鄰居。他們熱心的邀請我去玩。畢竟同窗數半年，想起小時候一起在雨中嬉戲，由的住口舌由不住心，也就答應了。我們迎著風，接受著雨的挑戰。感受著成年人擁有的感覺，卻感覺不到兒時的童真童趣。真的很懷念兒時的無憂無慮。
可現在我們都為將來的美好生活拼搏。我不知道我們為什么都要追求名利，追求金錢，追求勢力，追求......
我不知道我們為什么要被這些身外之物所困繞。為了這一切累了真的不值。我們何不放下一切，選擇自己喜愛的人和事物，快快樂樂地過完自己的一生？這也許是很自私的想法。可現在學那么多，科科都能享用一生嗎？說不定某天你成了著名的寫作家；深奧的數學知識，物理知識，化學知識，說不準都沒什么用。倒不如多做幾篇文章，多拿些稿費就比那些好，可話又說話回來，誰又能預知自己的未來，命運呢？學多點可謂多給自己多修了些林陰小道。將來看哪條路的風景好，就走哪條。但也有人興趣廣泛，幾條路一起走。可能會有很好的前途。
我們現在苦苦掙扎，不都是為自己鋪路。雖然很累，但又不得不鋪。這就是我們這個世界的矛盾。你只能適應它，它不可能主動的來適應你，這路不都鋪到水晶棺里去了！唉！人啊！也許掙扎就是人生意義所在！
心情的日記5
考試兩部曲作文600字光陰似箭，日月如梭。一眨眼的功夫，一個學期結束了，最后的“戰爭”是該有個結果了！緊鐘敲響了——期末考試來臨了！它猶如一塊千斤巨石，沉重的壓在我的心上。一部曲：8：30分，語文考試開始了。監考老師快速走進教室，嚴肅的下發試卷。這時，只見大家都在保佑試卷簡單點。試卷下發了，教室里鴉雀無聲，連一根針掉在地上的聲響都聽得到！我迅速寫好名字，瀏覽了一下試卷上的題目，心想：還真不很簡單。頓時心里緊張極了，如同十五個吊桶打水——七上八下。我也顧不上多想，就馬上達起題來。教室只有“沙沙沙沙”的筆聲。當試卷翻過去時，我不禁環顧了一下四周，只見有的同學托著下巴，緊握著水筆；有的側著腦袋，緊皺著眉頭在思考；有的靠窗的，盯著外面的雪景……那種彌漫著“火藥味”的氣氛，真讓人膽戰心驚！好不容易做到閱讀短文最后一題，我一下子愣住了，如臨大敵，而且那道題目是4分！糟糕，我沒有一點思路。我多讀了幾遍短文后，懷著渺茫的希望，半信半疑地寫上去理解，但我覺得有點懸殊，以致于寫作文時都感覺那道題是錯的。等考試卷收上去后，才松了一口氣。總之，上午的考試就這樣結束了！二部曲：英語考試開始了，緊張的氣氛蔓延開來。拿到試卷，我快速的閱覽著聽力部分以后，便開始做筆試部分。我覺得選擇題有幾題有點搞，弄不清楚。于是我把不確定的空下之后繼續奮筆疾書。這時聽力開始了，我快速的消滅著，聽力部分就OK了，之后我三下兩下解決掉了后面的題目，翻到那道選擇題開始思考。全部答完后，心里的石頭總算落地了！考試完，歡樂的氣氛彌漫在教室里，美好的寒假在向我們招手。考完了，就是輕松
心情的日記6
今天是星期四，也是我最期盼的一天!因為今天要發跆拳道考級的證書和黃帶!啦啦啦……
晚上，我迫不及待地跑到訓練館，一到那，才知道證書與黃帶下課了才分，暈倒……早知道我就晚點兒來!
不過，早點來也沒事，我先去……于是，我飛速跑過去，在一堆證書里翻，我翻了老半天，都是我認識的朋友，但沒有我的!我索性不找了。這時跆拳道的老板看了，就走過來幫我一起找!
找了好久，才找到我的，總算找到了。“太謝謝您了，謝謝!”我非常感激地對跆拳道的老板說。
“沒關系，不用謝了。”他從容地回答。
“接下來，是黃帶。”我剛說完，就又來了一個同學，他走到我面前，一伸手，就把我選好的帶子奪走了，還說：“這條我要了!”我心想：我又打不過他，看來只能用“緩兵之計”了。
我于是對他說：“這帶子是這里面最差的一條，”我順手拿了一條，假裝打量了一下，說，“這條才是最好的。要不要咱倆交換?”
“不用了，我就喜歡這一條!”他看到是一條黃綠帶，就把黃帶放回去，拿著黃綠帶說：“這條也不錯哦——”
我為了報仇，在桌子最底下拿了根藍帶，“你練一年都達不到哦!我比你厲害哦!啦啦啦啦——”我哼著小曲，高興地說著。他見了，也往桌下看了看，拿了條綠帶，說：“哈哈，我最喜歡綠色了，嗯——這條帶子不錯，我要了!”可惜藍帶也好，綠帶也好，我們都不能拿，因為我們的級別還沒達到，我和他只好把帶子放回去了。
終于放學了，我也領到了黃帶，一領完，我就抱著黃帶蹦回家!差點忘了媽媽交待我買早點的事!
心情的日記7
這個寒假，我回到了我的老家，又看到了思念已久的爺爺、奶奶和弟弟，一切都是那么令人興奮，那么溫馨。除夕這一天，我還看到了一場滿天飛舞的雪花，屋頂上白茫茫的一片，使我覺得格外激動。
但所有的興奮和喜悅，都被正月初二上午的一個電話化為烏有。那天爸爸接到一個電話，說我上海的堂哥——張孫偉，在從南京到上海的途中因車速太快，撞上了高速公路上的護欄，不幸去世了!
剛一聽到這個消息，我的心便“撲通、撲通……”地狂跳著。我的堂哥——一個只有三十四歲的風華正茂的年青人，他怎么舍得這么早就要離開我們;他怎么忍心離別他十歲的女兒;他怎么舍得離他爸爸、媽媽而去;他怎么舍得離開八旬的奶奶!我傷心地想著。
年初五，我們一家坐車來到上海大伯家，天空下著淅淅瀝瀝的小雨，仿佛也在為我的堂哥哭泣著。我來到大伯家，我年已八旬的奶奶和大伯、大媽抱頭痛哭，爸爸、媽媽臉上都淌滿了淚水，大家都泣不成聲，我怕自己也跟他們一樣流淚，于是便躲藏到一個小房間默默地傷心。
最令我傷心的還得數在殯儀館舉行遺體告別的時候，當堂哥的遺體被推到大家面前時，我們一個個都擁了上去，用盡全力對著哥哥哭喊著，希望他能夠被喚醒，但這一切都是徒勞，然而大家仍環繞著他的周圍，久久愿離去。該是將棺材封上的時候了，工作人員費了九牛二虎之力，才讓人群遠離棺材。作為和哥哥同一輩的我，我悲傷地替他釘好了棺材，我默默地說：“哥，你一路走好!”
這是一個令我悲傷的寒假。這件事將使我終生難忘，我終于明白了失去親人的痛苦，懂得了個人的生命不僅僅屬于他個人、屬于家庭、屬于社會。我們以后一定要珍惜生命，熱愛生活。
心情的日記8
黑夜入侵。乏力抵抗地不攻自破。
天黑。請帶我回家。
燈。暗熄。
沒人帶我離開所泅的海底。
沒有了明亮的光束。坦白是種釋懷。
對岸。
蓮花。
沒有誓言可緬懷。
我以為自己不會受傷。我真的就不會痛了？
我沒信心凝望你澄澈的眼眸。
別讓我看到那只是絢爛的煙火。留下只是一聲心痛。
我等你的指引。
秋的夜空。我們有片美麗。
冬景。路燈。天橋。墜落。重生。
幻滅了。該醒了。回家去。
眼前。刺眼地面目全非。
守侯。需要學習。
學習。需要等候。
生命是場華麗的輪回。只是回不到原點。
穿過。
昨天回不去。明天到不來。我臨在這里無法動彈。
別幼稚地期望好轉。
天玄的剎那。會明白那只是種寄托。
沒說好的明天。天明便幻化成泡沫。
海鳥和魚相愛只是一場節外生枝。
每個人都是一顆樹。生活卻是一折戲。
一任悲歡離合。點滴到天明。
冷月葬花魂。
殤。紅顏。薄命。
喜歡紅。黑夜的紅是種毒。鮮血淋淋。那是頹敗的病。有點習慣沉浸在罪惡里。
關了遙遠的情緒回歸我的黑暗。
我需要聲音。無聲卻帶子般的繞。
對不起。我沒辦法原地等待。
這里不屬于我。黑暗不屬于我。沒有人屬于我。
此刻我不在乎所有。我不惜一切。
我更愛我自己。
我的生命是場紅色的葬禮。
死亡和鮮花。
等到再等不到什么的時候。我會閉上我倔強的眼睛。
沒。只是場幻覺。
請。別理我。傷。好玩么？
我沒安全感。對于花。和看花的人。
別讓我說。
隨著風再勇敢的我也靠不了岸。
獨立只是沒安全感的借口。敏感是墓碑。每個人都是陰暗的。
心情的日記9
本年的我特別愛好安靜，不愛好熱烈，也不喜很多多少話（第一我話少，第二說多錯多）；我不愛好在餐桌上吃飯，并且吃飯的時刻不措辭，從小到大年夜大年夜都是如許子的，拿著碗隨便坐在一個處所吃飯，或者邊吃飯邊看電視。
這些不好的習慣好難改。
那時刻他還沒回來，他不在我身邊的時刻，真的很想很想，那種懷念我找不到詞語來形容。
我不愛好聊德律風，每次跟他聊德律風，他都邑認為我沒話說，可能也會想我們之間沒話題聊，不過，在我心中他是我聊德律風最多的一小我。假如說要在德律風里聊個沒完沒了，我想我做不到，打個德律風，只想告訴你我想你了，想聽聽你的聲音。
有時刻，在某種心境下想傾訴某些措辭，也只有忍著，有時刻，最懂本身的人是我，最不懂的本身的人也是我。
我愛好在這個網站寫，寫下本身的心境，等某一天老的時刻再來看看本身的日記。我欲望我的日記里永遠都有他的存在，我欲望我的身邊永遠都有他的陪伴。
誰都出缺點，我不信賴有生成一對，但我信賴懂得諒解的戀人是絕配的。你愛的不合適你，你不愛的最合適你，或許很多人都邑選擇最合適本身的。
看著德律風卻不撥動心中懷念的弦，不是不敢而是要學會隱蔽懷念。傻傻地，看著頭像也會發呆一陣子，這么傻的工作我也會做，聽到他的聲音，哪怕只有幾分鐘，心坎的不安與煩躁的心境全部消掉落。聽到他的聲音，會認為很高興很沖動，這種認為也只有我本身最懂。
可以找到一個你愛的和愛你的，是上輩子修來的福澤，盡力！
心情的日記10
我的行囊里沒有寶石和財富，我只帶著好心情上路。
——題記
停杯投箸不能食，拔劍四顧心茫然。
“二模”下來，我的心情糟透了。當老師從高分到低分報了好久才報到我的名字時，我聽到了老師的無奈。我在班里本來成績還是前二十名的，一下子就滑到了三十二名，我真的被弄懵了。我突然感覺到了害怕，看著老師的眼神，我羞愧難當；看著母親緊鎖的雙眉，我的心在隱隱作痛。我知道，高等學府的門檻很高很高，我也知道，不能翻越這道門檻對于我意味著什么，對于這樣一個普普通通的工人家庭又意味著什么。每每想到這些，眼淚總是禁不住要流……
欲渡黃河冰塞川，將登太行雪滿山。
黑板上的倒計時越來越顯得刺眼，我知道那或許就是對我的威嚇。晚飯后，父親把我叫到身邊，用粗糙的大手撫摸著我的頭，他一句話也沒說，但我知道，他的撫摸包含了太多太多，我沒有流淚，我知道男兒有淚不輕彈，只有我才能救自己。那天晚上，我立下了血書。從那以后，我拼命地復習，狠下心來背語文，背英語，背政治，玩命兒地做理科題。然而一次又一次的打擊，讓我開始懷疑起“天道酬勤”的成語。那晚，我走在路上，我傷心地哭了，難道天要絕我嗎？
長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海。
我仍舊努力地復習，兩耳不聞窗外事。可是有一次老師的談話改變了我。我這才體會到其實我的心過于功利，學習生涯難道只是為了一次又一次地去跨過一道道門檻嗎？我只要努力了，盡力了，不管結局如何，一個完美的過程不也是很偉大嗎？
我坦然了！我要帶著平靜的心去上路！
我吟起了《行路難》，眼前又浮現出命運多舛的李白，又仿佛聽到了他的告誡。
現在我坐在考場內，我的父親正站在校門外。我知道，父親能懂我的心，我會盡力的，不管結果如何。我用好心情發誓。
心情的日記11
一，無
只屬于自己的。寫一個只屬于自己文，記著的是我自己，沒有別的。
是的，給自己留的空間，打掃一個房間，里面只有我，除了自己之外再無其他，因為所有房間里都堆滿了雜物。
不去想自己受不了了。這里真的只有我。輕聲說：放心吧，這里只有我，別想。放松點。多待會兒，再多待會兒。
沒事的，別著急。盡量多待會兒。
嘆息！紛擾再次破門而入，這份難得的寧靜又一次陷入昏睡。
好在，我還是休息了一會兒……
希望留住自己，留住這個空間，留住。
二，我的純一空間
夜很深很深了，無法入眠。我為離情所困擾。憂思，難眠。
不想這樣，也不想多談此事，我要關閉心門，進入心靈內室，安息與次，滌開所有呢心思。
我眼看著前方，那里有光，吸引我的全心，我跟著走，向著那大光的地方，一步邁開…二…三…四……
后：我喜歡這篇文，因為這里是我純一空間里的文字，真呢。
我的純一空間。獨屬于我。
三，寧
將心收回來，我的好處不在你以外。安息。歸回。
這些個是讓我沉靜下來呢，不浮躁。
如何住在心靈安息的里面，哦，住在耶穌基督里。
記得祂說要進入祂的安息，勞苦重擔呢都可以到祂這里來，祂必使我們得安息。祂說祂心里柔和謙卑，我們當負祂的軛，學習祂的樣式，這樣，我們心里就必得享安息。祂說因為祂的軛是容易的，祂的`擔子是輕省的。
恩，是呢，我只有來到這點心里才平靜安穩。
我在祂以外找好處確實找不到。
在我祈禱的時候~祈禱。
神圣籠罩。
心情的日記12
今天是我最開心的一天，也是我最緊張的一天，因為我報名參加的小小圖書管理員的面試終于開始了。
此時我的心情無比復雜，既開心自己要當上了圖書管理員了又害怕自己沒能入選當上圖書管理員。
在等待中我的心怦怦直跳，當老師點到我的名字時我的心升到了嗓子眼，我深吸一口氣，整理了衣領系上了扣子進去了。
進去后我看到老師端坐在椅子上，她請我坐下，老師和藹的聲音是我的心情平靜許多。首先老師問我為什么當圖書管理員，我答道：“因為我可以保護書籍并且有更多的時間看書和鍛煉我這方面的能力”然后老師還問：“你在班上當過什么職務”?我告訴她我當過值日班長和衛生監督員。之后老師又問道：“你當了圖書管理員你會怎么做?我回答她我會以身作則保護書籍維持借書的秩序。”
走出圖書館后，我的心情慢慢平靜下來，真希望評委老師能夠認可我。如果我有幸當選為圖書管理員，我會努力做好這份工作。
星期六中午，媽媽去參加同學會，帶我一起去!
那天是個涼爽的日子，到了那里，我驚喜極了，有很多水果和零食擺放在長長的桌子上，有西瓜，哈密瓜，荔枝，葡萄，開心果等等。我迫不及待地挑了位置坐下來大口大口的吃了起來……因為我們到的時候快中午了，所以馬上要吃午飯了，媽媽讓我不要吃了，可是離午飯還要等一會兒，我覺得很無聊這個時候，我認識了一個新朋友，她叫瑤瑤，也是媽媽最好的同學的女兒，我同她玩的很開心!吃完飯后，我們各自在自已的房間里睡覺，不知不覺地我睡著了。等我醒來以后，發現媽媽不見了，出去一看，發現隔壁房間門開著，輕輕的推開門，看了看，發現媽媽正和她同學在聊天呢!我順便和瑤瑤玩起了游戲，沒有多久，我們又要去酒店的大廳里，這時候窗外下起了大雨，我們趕緊向酒店借了雨傘，急急忙忙的趕了過去。整整一下午我們都在一個寬敞的大廳里一邊玩游戲一邊吃東西，可開心了!
心情的日記13
由于日子過得是那么的乏味無聊，總是想尋求些新奇與刺激，于是就在網上遨游，編織著夢幻，虛擬著新知，在平淡中感受新奇，在平凡中感受刺激。于是就流連忘返；于是就增添了無盡的波瀾；于是就更加愁緒萬千。
網絡雖是虛擬的多于真實的，在那條網線上可連著千千萬個你我他的心，一顆顆活蹦亂跳的心，你還能說，網絡是虛擬和虛偽的嗎？網絡可以看到人性奇丑的一面，也能感受到人性的真善美。
我本是報以嬉戲和玩世不恭的心態走進網絡的。不曾想已把網絡當成是心靈的憩園。在網中傳遞思想、交流人生的感悟，廣結善緣，以真誠之心交四海朋友，共同游嬉于網海之中。在網絡中，與朋友的相遇純屬偶然，同時也是一種緣份。上網見面互道一聲問候的話語，彼此釋懷心中的郁悶和生活中的不快之事，那是一種最溫馨、最愜意、最暢快、最美好的意境呀。
人活在世上，由于生活中的種種境遇，承愛著種種生活的擠壓，確實會感到很累。所以，這時候就需要朋友一句溫暖的話語，一個肯定的回答，一杯清涼的茶水，一只扶持的手，一聲驚蟄的春雷。人在網中，身不由已。多少會有種雜念，欲望和夢幻。只要情、緣、戀、憂、愁、煩存在，就永遠有不解的情，難解的緣，醉人的戀，惱人的憂，多桀的愁，焦心的煩。
在短短的網絡生活里，讓我領略了，以往從沒有過的心境。雖然有時也會郁郁寡歡，但在網上更多的是痛快和瀟灑。在網上盡可玩味精彩人生，得到的總比失去的多。哈！哈！哈！在凡塵俗事上活著的人，有誰的人生沒有一絲苦難與失敗呢？當我們選擇了遠方，也就同樣注定要跋涉人生的溝溝坎坎和品味曾想去品嘗的滋味，不要奢望在人生的旅途上會擁有全部微笑的結局。只要心中仍有希望，心中那燃燒的火種依然存在，失敗也就會變成成功的墊腳石。失敗過后，迎來的是曙光，人生也就豐富和精彩.
心情的日記14
感性的人，總是很容易想很多，比如看待問題的角度，以及處理辦法。我就是這樣一個人，天生多愁善感，也愛胡思亂想，所以發生事情的時候，往往會很難過，不是單純的害怕，而是因為自己顧慮太多，導致心情更加糾結郁悶。
就像之前發生的一件悲傷的事，就讓我難過了很久。
事情是這樣的，那天早上我起的很早，吃過早飯就去上學了，因為前兩天是周末，老師布置的作業太多，而那兩天又剛好父母休假在家，說要帶我出去玩，我一聽，開心的都要跳起來了，因為太久沒有跟爸媽一塊出去玩耍，我一下子就把作業的事拋到了腦后。周末自然是很開心的，我們一家四口，先是去了游樂園，然后中午一起吃大餐，有說有笑。其實，去哪里或是吃什么，這些都不重要，重要的是跟誰在一起呀，跟家人在一起，無論做什么，都是很安心的。
可是回到家，我才想起來作業還沒寫，于是熬夜加班，進入了瘋狂的補作業模式，就連朋友陳陳打電話給我都沒有聽到。難過的就是在這里，因為幾天之前，我們倆才剛吵過架，她也是想了很久，覺得是自己做錯了，才下定決心，想要打電話跟我道歉，可是剛剛好手機靜音，沒有聽到，而我又一直忙著寫作業，沒時間去翻看手機，到了很晚，困得不行，就直接睡過去了，于是，就這樣錯過了他的善意和好，而且還被誤會是我故意不想原諒她。像電視劇里的很多類似情節一樣，有些事情偏偏就是在最重要的時候，恰巧錯過，于是我們又冷戰了很長時間，機緣巧合，才知道了事情的經過。這件事情讓我們兩個都傷心了好久，真是誤會更讓人難過。
心情的日記15
人一生中所經歷的所有事情真的是老天精心策劃安排的嗎？為什么不想要它發生的事，它卻偏偏要發生。就好象最終的敵人就是它。早就刻意安排好每個人的命運的人。
從小到大我得到的愛就很少。記憶當中就是被人欺負瞧不起。最初的愿望就是希望有工人哥哥或姐姐。這樣就會有人來保護我了。最抱怨的也是這樣。我為什么沒有哥哥姐姐。別人都有。心里老是不平衡。以后慢慢的長大。心理承受了更多的不平衡。開始有了點點的抱怨，慢慢的越來越多。全都堆積在心底最深處。
我知道時間在走，車子在走。路人在走。他們都不會因為我而停止。從此我的迷失了前進的方向。找不到任何可以繼續前進的理由。我問自己我要怎么辦。問的自己頭都痛了。都不會有任何的答案。天天去想一些自己都不知道的東西。這樣的人生會有什么結果？現在的我和那些有著夢想有著愿望的人來比。簡直不能相提并論。因為我所經歷的本不是我這個年齡要去經歷的東西，而我經歷了。我心里受的折磨和壓力本不是我這個年齡所承受的，而我受了。我要怎么才能從從這種折磨中走出，我在里面掙扎的都快窒息了。而我沒有任何的辦法。我不能改變什么。我只能這樣一天一天的下去。而我面對我的父母卻又是愧疚和恐慌。
這樣的年紀就要經歷這些，在我的認為當中我受了很多的委屈。在別人眼里是每個人的人生都是這樣的。是嗎？是每個人都這樣嗎？別人說人生和命運是在自己手里的。什么都是要自己掌握的。如果這樣的話。我所做的每一件事我都后悔了。我怪我自己。可這有什么用那？
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