我的心情日記15篇
一天的生活不知不覺間結束了，相信大家一定感觸頗深吧，請好好地記錄下在日記里。在寫之前，要先考慮好內容和結構喔！下面是小編幫大家整理的我的心情日記，希望能夠幫助到大家。
我的心情日記1
從小我的房間沒有窗戶,所以我特別想要一扇,我總是想象外面的風景有多么的迷人：晴朗的天氣，陽關普照大地，綠色的植物美麗的花在風中快活的搖擺，樹上的蟬在叫，還有蝴蝶蜻蜓的蹤影，好美的景色我好陶醉好迷戀！也許是因為太寂寞吧！
大學終于畢業了，一個人租了一間小房間，它不大也不豪華，但是我卻那么的鐘愛它，就是因為它有一扇大大的窗戶，它是我第一次喜歡的地方也是我的天地完全的屬于我。
每天下班回來，累了就打開這扇窗，看這外面獨一無二的風景，放著柔情似水的歌，想著牽掛的他，憧憬著和他美好的未來，好幸福的感覺！
一天突然打來了一個電話，她說她是他的女朋友，我呆了，已經聽不清對方在說些什么，嘴里就是不停的說著你打錯了打錯了……但是心里卻清楚了！他騙我了！
什么人都不想聯系也不知道聯系什么人，工作辭了，好幾天沒打開窗戶了，就是躺在床上看著天花板身體輕輕的！
好想念我的窗外，于是我還是打開了，風景依舊可是心情卻不是往昔的心情，翻著電話薄，給好友打了電話，她很快來了，我給她講了我的事但是沒哭，心里卻已經哭了！她很好不停的安慰我，但此刻的我什么都聽不進去，只是有種離家后最感動的一次溫暖，有股涌動的熱流在串出來，我還是哭了夾雜很多感情色彩的哭了很大聲的！
現在的我總喜歡放著很多傷感的歌曲，看著窗外發呆，偶爾有飛機從頭上飛過……
好象每首傷感的歌曲都那么熟悉，仿佛是在為我的心聲而唱，我想我是寂寞的吧！
我的心情日記2
最近的日子都很忙，沒有心勁去想和自己說話，去構思一篇文章。眼也濁了，卻不愿意放棄心底的那點小自私，去無知覺的入夢。
端著相機給別人照相的人，是誰啊，我總把那些人想成曾經我愛的那個人。他也喜歡攝影，也喜歡不安分，他有自己的公司，大概，最近他也會忙著賺錢吧。我刪了所有他的聯系方式，再也沒有了交流。他很忙，卻從來不理我，也不想搭理我。
我一直流連在校園里，看著那些個人，我跑圈，我散步，我想象著是他。背影看上去是那么的像，發型是最后一次離別時的那個樣子。我心底沖動的走上前去，以為就是他，快到跟前了 才發現，不是他，他不在這里。我失望的離開，眼睛卻再也藏不住思念了。
想漂泊不定的草，離開了，便永遠的不再相見了。
大清王朝參半著社會主義從無到有的思想主義，我覺得這樣會好一些。這樣一個人就不會腦子胡思亂想，不停的在原地打轉了。
餓了就去吃甜甜的飯，我最喜歡吃糖了。每次吃飯都會選擇有放沙拉醬的餅，放番茄醬的蓋飯，然后，在圖書館，從來了呆著，到走了，閑著。
跑步，從來是一個人的事情，托著別人干嘛。我不喜歡一個人跑步，以前有禎陪我。現在她不陪我了。她說，我以前一個人不是挺能跑的嗎？我感覺我受挫了，便以后跑步沒有再找她，我一個人去。
我選擇了這樣的生活。我發現，從來都是東西選人，而人是跟著東西跑的。我不再想我可以選擇什么，我是誰，我只選擇要我做什么，我便做什么，其余的，我再想，何苦因得不到逼自己瘋掉呢。
我的心情日記3
兄弟！今晚我又來了，今晚我要謝謝你！我要好好謝謝你！
兄弟！謝謝你這些年來一直在我身邊陪著我！如果沒有你，我不知道，我還能怎么活！因為你總是在我最孤單，最無助，最難過的時候就來到我身邊。給我所有我想要的，幫我趕走內心伸處的空虛與恐懼。從來沒有怨言。
你把你的快樂毫無保留的給了我，也把我的難過一絲不留的帶走。于是我快樂了，滿足了。而你的血液里卻多了很多傷痛與難過。即使是這樣你也從來沒有抱怨，依然為我唱著那首我最愛的歌！
兄弟！在這里我把你稱之為兄弟。因為我認為這世上除了父母跟愛人，就只有兄弟最親。你對我比兄弟還要好！你曾經用你最動人的歌聲來安撫我的淚水，你也曾用你的快樂來撫慰我的疲憊，你甚至幾天幾夜沒有入睡只為了趕走我心里的那一點點傷悲。兄弟！今生今世你就是我最好的兄弟！
兄弟！今天我又來了。像從前一樣，每到這樣的時候我想到的總是你。其實我也不愿意每次都來麻煩你。可是還有誰能像你一樣靜靜的聽我倒苦水，還有誰能像你這樣毫無保留的為我付出卻無怨無悔！
兄弟！這世上只有你最了解我！無論什么時候你都能第一時間知道我想要的是什么，并在第一時間不遺余力的給我我想要的一切。
所以兄弟！今天我又來了！你還是像以前一樣了解我！可是這一次你卻沒能給我我想要的一切！我不怪你，我知道你已經盡力了！那本來就不是你能給我的東西！
兄弟，最后再說一聲謝謝！
兄弟！請你再為我唱起那首歌，再為我講述一個故事！
我的心情日記4
“同學們，馬上就要到升中考試了，老師和家長們都期待你們考出好成績，我們現在加把勁，利用課余時間補課！”
唉，又要補課了！昨天為了趕做作業熬到深夜，今天課堂上，我昏昏沉沉只聽見老師這么幾句話。唉，不是我們不愛學習，而是為了考試的學習，讓我們感到太乏味了！
你看，數學老師已經表情嚴肅地站在了講臺上：“今天我們復習應用題……”“啊……”同學們異口同聲地叫到，真沒勁，也不來點新鮮內容，還說什么“溫故而知新”。既然如此，我們有何必學習新知識呢？可見，孔老先生的意思并不是說無休止地重復舊內容就等于能學好新知識，然后就能考出好成績。
猛一抬頭，咦？數學老師變得胖乎乎的？再一看，天哪，語文老師已經來了，我居然不知道！“今天，我們復習古文。山不在高，有仙則名；水不在深，有龍則靈……”
老師兩眼緊盯課本，嘴正在一張一合。環顧四周，同學們卻個個心不在焉。
“豈有此理！古人像你們這么大時個個滿腹經論，吟詩作賦，你們真是朽木不可雕也！”老師教訓我們道。
話不能這么說嘛。詩仙李白固然偉大，可是他做過數學題嗎？知道自然原理嗎？聽說過English嗎？
等我一連串問題在獨自里嘀咕完之后，英語老師進來了：“今天，我們復習語法。”
我們知道語法十分重要，可語法也是為說話服務的呀！天天翻來覆去學習死語法，課文不會念，錄音聽不懂，更別提會話了！為什么？因為這些不考嗎！無關緊要！我只覺得腦袋重，眼皮沉，好想回家吃飯！這節課學的什么，我全不知道。我只聽見有人說：“放學啦！解放啦！”
啊！終于放學了……我終于可以回家了。
我的心情日記5
很久以前，擁有一臺電腦就是我的一個夢想。今天這個夢想實現了一半，在我們隔壁的辦公室有一臺電腦，當我做報表時，或電腦有空時，我就擁有了這臺電腦的使用權。從此，加減乘除再也不愿用計算器了，計算器的按鈕實在太小，而且它只會一個個地算，從來不會一次幫我算好多；從此，也不愿用筆寫字了，愿意用手敲敲鍵盤看電腦顯出一個個的字，然后讓它打出或大、或小、或活潑、或莊重的各種字體，還可以加上好看的圖案，這些既不需要我寫，也不需要我畫，只要我輕敲鍵盤選擇一番即可。
用了電腦之后，我的工作輕松了許多，編一個程序，輸入必須輸入的數據，其余的工作就由電腦來做了，電腦做起這種工作來又快又好，不必擔心它會出差錯，它還可以幫我檢查錯誤，對不合理的數據提出疑問，請我來修改。最后，它把報表打印出來，整整齊齊的報表比我一絲不茍做的還要賞心悅目，而且不會有任何錯誤。
用電腦仿佛使我回到了學生時代。和朋友們在一起切磋技藝，誰想出一種簡便方法，誰又發現了什么有趣的功能，大家一起分享成果；用電腦遇到了什么問題，自己對著電腦研究半天也研究不出來，這時請教一下，說不定問題一下就解決了；平時看書看報也多了一項內容，要注意有沒有電腦方面的信息，看看出了什么新軟件，別人有什么高見。確實，電腦里好象藏著無窮無盡奇妙的東西，吸引著我不斷探索它的奧妙。
也許有一天我真正擁有一臺高品質的電腦，那時，它不僅僅是我的助手，它還要教我學英語，陪我做游戲，帶我去世界遨游。我們將成為更好的朋友。
我的心情日記6
一大早被寶貝叫醒，看表還不到6點。今天星期天該睡個懶覺的，于是乎我敷衍了幾句后又睡，她一個人看書。剛睡著又被她叫醒唉…小家伙非要我給她講一篇故事。我只好蒙眬著睡眼給她讀。《媽媽，我愛你》讀著讀著被里面的故事感染了，文章說的是鹿媽媽和孩子被一群狼追趕，小鹿跑不動了，鹿媽媽沒辦法只好銜起小鹿拼命跑。樹枝割斷了鹿角，路邊的荊棘劃傷了媽媽的腿，血染紅了滿是青草的路...跑到懸崖邊，鹿媽媽的力氣已經耗盡，她已無法帶著孩子跳過去了，狼猙獰的望著這對母子。最后關鍵時刻，鹿媽媽奮起一跳。在接近懸崖的最后一刻，拼盡全身力氣，把小鹿甩到對面的草地上，而她朝懸崖下墜去.....
一讀文章開頭我就預知后面會發生什么事，可是在讀的過程中還是淚流滿面…..聲音也顫抖。再看孩子，她也是，還聽到了她的抽泣聲。故事結尾的時候，她跟我要紙巾……
今早小家伙真的變乖了很多，自己穿衣洗臉梳頭，還對我說“媽媽，我愛您”。我順勢問她如何愛媽媽呀，“自己的事情自己做！”我本來還想再引深一下，可她馬上反彈似的說“我知道了，我知道了，你別說了！”哈，這么快就不耐煩了。
唉，偉大的母愛啊，孩子你什么時候才能明白媽媽的苦心？
想想我們不都是這樣嗎？當我們自己做了父母后，才真正懂得父母的偉大無私......
我的心情日記7
有時候，被人誤解，不想爭辯，所以選擇沉默。卻也有時候，被最愛的人誤解，難過到不想爭辯，也只有選擇沉默。生命中往往有連舒伯特都無言以對的時刻，畢竟不是所有的是非都是能特別清楚，甚至可能根本沒有真正的是與非。在多說無益的時候，也許沉默就是最好的解釋。沉默是會呼吸的痛，他留在血液中來回滾動，沉默的每一秒，都像在地獄中的煎熬!
不在放蕩中愛，就在沉默中變態。
早起無事可做，靜靜地聽歌一首接著一首，聽淚無聲的滑落，沒有什么開心與不開心之說，只是有一些累了，很累很累。
“若有一天，我承受不住了，那么對不起了，我選擇離開，我會選擇離開，而不是留下來。我想解脫，不想再難過，我想逃離，不想再繼續承受著，我再也承受不住了，可不可以就此放了我，可不可以原諒我。”
撐不住的時候對自己說：“算了，就此放手，放了自己，不要自己這樣或者，不要這么累，何必呢？”有時候，很想解脫，很想什么都不管，不問，不顧忌，不替任何人考慮，只有自己，只為自己。可是，每次這樣想，當要去實施時卻又做不到，我開始厭惡自己，我又開始陷入兩難的境遇。于是，又忍受了，不再提及了。
心累了，就用沉默代替一切。我，不會問，不會提。難過了，心痛了就一個人不停的走，用沉默代替一切。我，不會哭，不會笑，累了我就會消失一下。我知道，每條路都好難走。我知道，我的那條路就注定了要坎坷。我知道，我不可以去強求任何人。
你知道嗎？最痛苦的不是沒有人理解、沒有人愛、沒有人支持，而是不得已的沉默。
我的心情日記8
半年了，我的生活如舊戲劇般地過著！瘋瘋癲癲，混混沉沉，感覺是那么的不真實，想想以前所發生過的事情，感覺真應了那句話→“生活就像是在演戲，但卻沒有電視劇里面的好結局”！有時感覺自己快要崩潰了！可又找不到崩潰的借口，也找不到開心的理由！只好整天昏昏沉沉的，什么事也不感覺重要，又什么事都感覺重要！之前從不喜歡上網瞎扯的我，在這極度郁悶的時光里也學會了漫無邊際地瞎扯！雖說是瞎扯，但我還是特別真誠的！我的字典里沒有“欺騙”倆字……
呵……，有時竟然覺得活著好象也沒多大意思！但是又覺得死了肯定特可惜！真是個矛盾體！我也不知道自己是怎么啦？反正現在是極度的頹廢！不是我不想再戀愛了，因為愛情總有太多的傷與痛！可自己天生就是癡情，對自己喜歡的人總喜歡掏心挖肺……哎呀！有時真懷疑自己的上輩子是否太絕情了！這輩子是用來還情債的呢！很累！很無奈，快瘋了……好想在全世界面前大哭一場，然后向全世界宣言：……以后的日子……我不要再偽裝……一個人又怎樣，太多的遇見讓我彷徨，讓我不敢，不敢停留在原地方……
我想自己離開一段時間，那樣可能會好一些看傷心，慢慢痊愈，愛是什么，我不懂，不過像點支香煙，最多煙紅了眼；我會好好的，我也會堅強的去面對所有的事情，那些曾經我不會去避諱，留不住的，或許還會剩下一張照片，慢慢的去紀念；再次遇見時，你是否能看的見，我不再快樂卻帶著憂傷的臉，不過是瞥了一眼，目光卻似冰箭，原來的熟悉卻異常刺眼陌生人般相遇的必然……過去了就過去了……
我的心情日記9
對不起，是我不好，沒能留住你。對我來說，真的是一個噩耗，覺得好傷心。當我知道你是怎么離去的，我好愧疚。
以后，再也沒有我開門時的你的叫聲，我打開門后你的蹦跳親吻。我知道，是我沒能照顧好你，甚至不知道你有多餓有多渴，甚至不知道你是不是生病了。雖然說，高中的時候，幾星期回去一趟，可是每星期回去時，你都會特別欣喜地迎接我。我不是合格的主人，很抱歉。如果可以，希望你下輩子不要再來我們家，再也不要過饑不擇食的生活。
以后，過年時的骨頭再也沒有能接到它的了。我拋出饅頭時，也再也沒有你歡快的腳步聲了。說實話，我挺不喜歡現在的那只小狗的，可能因為它搶了你的食物和疼愛吧。不知道是不是因為它。如果可以給你自由，是不是你就不會這么早離去。我無法說怨恨爸爸，沒能照顧好你，真的很對不起你。
不知道現在的你，在那里還好嗎。應該是比在我家好吧，至少可以吃飽喝足，不像在我家，饑一頓飽一頓。不，可能從來沒飽過吧。你是不是特別恨我們家，把你抱過來，卻沒能讓你好好生活。我甚至記不起你在我家多久了，真的很久很久了，久到我回家見不到你，還是會落淚。
我好怕想起你，我怕我會舍不得，會忍不住蓄淚。即使你知道，應該也不會原諒我的吧。可是我還是希望你來世可以衣食無憂，不要再做一只狗了，不要再跟像我這樣的主人了，找一個能讓你每天吃飽飯的好主人吧。
我的心情日記10
我是一名高三生。
今天廣一模考完了。
到今天為止，一字頭的大型模擬考就已經全部結束了。到今天為止，我的成績依然沒有起色。
試卷還沒有評改，網上已經有答案給出來，我懷著有付出就有回報的心期待我會有個好成績。但事實遠不會如你所想的那般如意。這次考試，大家都說選擇題對了很多，全對了的也有。我呢？4題？6題？呵呵，就如此低端的成績，怎么考上大學，還在妄想什么大學夢，還再妄言什么理想！
今天晚上我又在被子里偷偷的抹眼淚。我不知道該怎么辦。時間一天天過去，在所剩不多的時間里，所有同學都已經奮發起來。我的成績原本是在她們之上的，現在，一個個爭相擠入我前面。我自問，我學什么做什么都有盡心盡力，難道我真的不是讀書的那塊料嗎？
老師天天看著我欲言又止且嘆息搖頭。爸媽每天早出晚歸忙碌回來還分擔了很多原本應屬于我做的家務只為我能夠多一些時間學習。姐姐們一直鼓勵我，在家時時常輔導我學習。每每遇到這時，想到這時，一股不安一股內疚一股傷心全涌上喉嚨。
越來越傷心，眼淚也停不下，勢有要將今晚的我淹沒的感覺。
我想要奮起，我想要出彩，我想要成為爸媽最驕傲的女兒，想到我現在極疲憊。
我想去香港，我想遇見我一直以來的偶像，我想去追逐我的文字夢，想到現在的我極疲憊。
我想擁抱世界，為什么，世界卻大得不可以擁抱？
一直以來，好累，好累。
我的心情日記11
我一直在等待、搜尋中，希望在美好的年紀遇到一個合適的人一起看花開花落，云卷云舒。大學已經快一年了，我任然還是孑然一個人，可我始終相信你終會有一天來我的身邊。你挽著我的衣袖，踏浪去看世界上最美麗的.風景。因為是最好的所以需要花更長的時間，只因一切終遇你。
5月的一個星期一下午，我匆匆忙地從寢室趕到學校的涼亭教你們幾個女生打領帶。你很聰明，看了一遍就會了，但就是有點小丑，他媽媽看了會心疼的，呵呵。此時，為了能給你正確的演示，我先是把領帶搭到你的肩上，接著右手拿起一端慢慢地從你的胸口間由上而下繞一個結，一不小心就碰到……，臉撲哧一下紅紅的，撲通，撲通。“你先從左邊繞過去，接著……”，你抬起面頰，聚精會神聽著我說。不經意間我提起頭，見你面若桃花，眉眼盈盈，一個紫紅色眼鏡在情愫的作用下變得更紅了。“嗯額，好了”。
這正適逢4月底5月初，有你人間四月天永駐。我們的活動一直都在正常進行中，故作高冷竟沒有看你一眼。上課鈴叮嚀敲響，可活動還沒結束，你收羅著東西匆匆離開，只見你遠去的背影，猶如初夏微風拂來，淡淡的，陣陣的。就這樣我竟沒有知道你的名字，只期待下次相遇。
附加說明：在這次活動結束后，我坐在涼亭長凳上，一條腿直伸著，另外一個蜷縮雙手自然放在腿上，一個朋友給我照了張像，鏡頭延伸著的方向，一對情侶相依而坐，女孩把頭放在男孩的肩上，兩側的翠竹拱成一道半圓門狀，我想這可能就是簡簡單單的幸福。
我的心情日記12
歲月如逝，光陰荏苒，新的一年已然來到。流年不再，回首多是黯然神傷。
早已記不清多少闌珊的夜里，只身孤影，憑欄遠望。又有多少忙碌的日子，身心俱疲，還得堅持微笑生活。還有多少人事，伴隨春夏秋冬離去，永遠不再回來。
也許人生就是在失去里得到，得到里失去，就這么反反復復的。而你自己可能都不清楚是失去的多，還是得到的多。或許時間會讓你知道，亦或許永遠都不會了懂得。
迎著新年的驕陽，和朋友擠在熙熙攘攘人潮人海里，到處都是一片吵雜。好像很久沒有這樣逛街了，或許是我不喜熱鬧吧。偶爾如此，也算是調節調節那乏味的生活。
此時，躺在被窩里，望著窗外的冬月，又是一種愜意。都說秋月無邊，自己卻更喜歡冬天的月亮，它總是那么靜，那么亮，那么清楚。在冰冷的夜里，寒心似雪的人和它相得益彰，都美的這么清明動人。
拿著手機翻看去年的心情和日記，那冰冷的文字早已是飽含情愫，那是我往昔的載體，是我喜怒哀樂承托，更是我訴說情懷的寄處。
匆匆一年，那藕斷絲連的舊情，終歸淪為熟悉的陌生人。匆匆一年，或喜或悲，或哭或笑，都已成為經年。匆匆一年，時間不再執著往事，愛恨糾葛皆已風逝。匆匆一年，我還是那個人，多了的只是人生的際遇和心的感受。
匆匆一年，依然一個人，一個人在午夜寫下新的碎語。
時光清淺，流年似水，又是匆匆一年……
我的心情日記13
用盡了全力沒能把你留住，不是我不想，只是我不懂該怎么挽回你那顆受傷的心。
不知道怎么照顧你，只是單純的認為不顧一切的去愛你。
我真的不想讓你傷心，只是真的不懂該怎么去呵護你那顆脆弱的心。
不知道怎么呵護，只是單純的認為哄你開心就可以。
我真的沒有對不起你，只是真的不懂該怎么讓你放心。
不知道怎么讓你相信，只能和女人保持距離。
我真的沒有不心疼你，只是我不懂該怎么去說。
不知道怎么去說，只能越來越陌生。
我真的很想讓你天天洋溢幸福的笑容，只是我真的不懂該怎么去給你這一切。
不知道怎么去給，只能默默的做我認為該做的。
我真的很想給你浪漫的感覺，只是我真的不懂該怎么去做。
不知道怎么去做，最后只能讓你帶著失望。
我真的很想天天去說愛你，只是我真的壓力好大。
不知道怎么釋放，最后只能越來越累。
我真的不想離開你，只是我不懂我要怎么去坦白。
不知道怎么坦白，只能讓你離去。
我真的不想去恨你，只是我不懂該怎么去面對曾經的感情。
不知道怎么面對，只能偏執的去極端。
我真的不想去罵你，只是不懂該怎么才能讓我不去糾纏。
不知道怎么辦， 只能讓你寒心。
初戀，不懂的真的很多。
情斷奈何橋
愛與恨得糾纏，你的專屬不在是我
我的心情日記14
沒有太長的假期也不是件壞事，至少不必費心去想如何消遣。早上起來穿的短褲還有些冷，想穿條長褲又不想動，真的是懶到不行。
公司只有一天假期也不想去約朋友一起，就想休息下，休息也不只是睡覺，還可以發呆，呆一呆也許一些作品就出來了。不得不說生活的經歷是創作的源泉，我覺得能寫出來打動我自己的東西多半是我有所感觸的。
我感覺不到節日的氣氛，早上看新聞到是看到了北京天安門有幾萬的人看升國旗為祖國慶祝生日，還是很激動的。
昨天又得知一個朋友訂婚了，總覺得一切都進行的好快，昨天還是學生，今天就是大人了。
音樂確實是個好東西，相信每個人都有屬于他的音樂。我坐車的時候喜歡聽音樂，唱歌是我最好的發泄方式，我開心的時候也喜歡唱歌。
一個感情豐富的人注定不屬于大眾，只屬于自己。
一個處在風口浪尖的人，受到更多的關注，有更多的非議，其實一切在呼的是你的心態，有些事真的有必要去計較嗎?非議和漫罵你的人，你不必回過頭和他爭論，一條狗咬了你你會趴下去咬他一口嗎?你關注別人的時間多了，留給自己的時間就少了。
一個太關注外表的人會讓別人覺得他很膚淺，但如果一個人擁有美貌卻不拿它說事就實屬難得。愛美之心人皆有只，不在乎男和女。美可以令自己充滿自信，同時又可以令別人心情愉悅。美，當然是希望內外兼修，但如果一個人別無所有，只有美貌，也是挺孤獨的。
武漢，我的第二故鄉，沒有踏足過太多的地方，卻有那份感情。時常想念。
我的心情日記15
小時候，我常常伏在窗口那癡想
想象那未來會是什么樣？
是否正如人們所說——
未來是美好的?
那時的我是多么的盼望自己能夠快快長大！
但是我發現未來是要靠自己的
在上小學期間我是多么煩惱
未來不是美好的嗎？為什么還要努力？
現在的我不想長大了
因為在走向未來的時候，還要在學校里“煎熬”
可是，當我上了初中我發現我錯了
本以為在小學就是很累的啦
但是，當升入初中后
當長大一點點的時候，痛苦也就會隨之加深一點點
我后悔，我害怕，我無法想象明天會怎樣
我每天晚上都在深思：
人為了什么活著？人活著為什么會痛苦？
人為什么會不一樣。。。。
太多的為什么讓我疲倦不堪
未來！到底是怎樣的？
我已不敢想象，現在我向往以前
但我同時又告誡自己忘掉過去
歲月已在我的身上刻下道道傷疤
我已不知所措，現在的我迷茫了
累了，我已經太累了。
也許未來會非常的殘酷吧
但是，那又能怎樣呢
想了想，還是那樣，不如振作起來
無論未來會有多么殘酷，多么美好
反正我們預知不了
那為什么就不能伸出我們的雙手
讓我們改變自己的未來
也許我們不能預知自己的未來會是怎樣的酸甜苦辣
但是我們可以自己創造未來
創造一個只屬于我們自己的未來
讓我們的未來散發出燦爛的光芒！
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