黑夜心情日記（精選18篇）
時間如快馬般匆匆，一天又過去了，一定有不少感想，這時候十分有必須要寫一篇日記了。日記怎么寫才合適呢？下面是小編為大家整理的黑夜心情日記（精選18篇），供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
黑夜心情日記 篇1
戴著耳機，坐在角落看窗外黑幕重重，這黑幕里有多少的人在急匆匆的行走，奔波，在追求著屬于自己的小小幸福或為他人送去一份小小幸福！
我在想，我的另一半心在哪兒？我怎么聽不見他的跫音？我怎么看不到他的笑臉？我怎么感覺不到他的心靈？老狼在我耳邊說，飄雪的黑夜，是寂寞的人的天堂。我想，黑夜應該是上帝為我們的憂傷而開創的另一方世界，黑夜讓我們安靜，在它的懷抱里！
我們脫掉白日的皮囊，摘下虛偽的面具，在它的懷里撒嬌、憂傷、哭泣、思考…
它以它最大的寬容來接納我們，接納我們的所有哀傷與眼淚，接納我們的所有軟弱和無助，而后它又送給我們無限的希望，讓我們有機會去迎接明天的朝陽。
黑夜，給我們的是一個感悟的機會，一個成長的機會。可是，這黑夜是否太漫長了點？幸福的影子在哪兒？我怎么還沒看到！而且，這黑夜是否太壓抑了點！我被逼得不能呼吸，卻仍只能告誡自己要堅持堅持再堅持，堅持著等你來接我前往幸福的 殿堂！
我躲在人生的樹洞里，一動不動，一動也不敢動，我等著你的螢蟲燈刺亮我的眼睛，照亮我的心靈，給我幸福的指引……
可我等了許久卻仍聽不見你的腳步聲，你是否還未動身？你是否還未捉到一只螢蟲？你又是否還在沉睡？我在原地等著……等著……
何時是頭？我不知道，你在哪兒？我也不知道，我躲著，如石化一般，安靜……
黑夜心情日記 篇2
已經習慣了在黑夜的時候象白天一樣的清醒，甚至習慣了清晨的第一縷陽光照進我的臥室，我卻還帶著那份蒼白的疲憊。
我一直都以為我活的很自我，平凡極了的外表卻隱藏著一個豐富而獨立的靈魂。我喜歡黑夜，那份憂郁的心只能隨著黑夜而彌漫，簡單的快樂卻是源于內心的陽光。再簡陋的空間，只要心里裝著陽光，遲早都會盛開，盛開的象天堂一樣。我一直這樣堅信。
有沒有誰見過，黑夜中的陽光。真正的黑夜里，是不是真的有陽光，那么嬌艷，那么明媚，那么耀眼的陽光。
昨夜，躺在房間的床上，聽著熟悉的歌曲，一遍又一遍。那一晚，陽光從黑夜進，我只是在晨曦到來的時候才睡了一小會。
上帝說：當你最孤單最無助時，總有一個你最愛的個人會默默地守侯在你身旁。我并不相信，可是當我真的睡熟的時候，她又出現在我的夢中。那么清晰的臉龐，那么熟悉的身影。可是當我伸出手去握住他的手時，近在咫尺的溫暖卻無法傳遞。
很多時候，很多快樂就象美麗的肥皂泡，看上去是那么的絢爛，飄飄灑灑。可是碰到一粒沙，頃刻間，就會無影無蹤。更多的時候，我們是在黑夜中尋找寂寞，在陽光中尋找快樂。
白日的世界休息了，無邊的黑夜降臨了。陽光其實一直 都圍繞在我身邊，可惜我的眼里只有夜的黑。行走在無邊的黑夜中，沒有人是不孤單的。想要把一個人忘記，也許，狠下心來對待自己，就可以了。
朋友對我說，如果一個人連自己都不會關心，還有什么資格去關心別人那。關心別人的前提下是要把自己照顧的更好。
我笑我自己，我怎么就認真的象一個傻瓜，那是一個不屬于我的世界。屬于我的世界，在最遙遠的另一端，我只能遠遠的注視……
心好痛，可以裝作很不屑，可以說狠話，可以不爭氣的讓眼淚流到臉頰。對自己說，不讓自己受傷，我會過得很好
黑夜心情日記 篇3
有些路注定一個人走，有寫些彷徨注定一個人體會。
走在這天無止境的征途上，我開始彷徨了，開始自暴自棄了，連僅從的一點人生觀都開始一點點消失殆盡。
我開始質疑自己，這樣的自己是否還有存在的價值。漸漸的我迷戀上來黑夜，他能從未體會到的安全感。這里沒有有色眼鏡看我，我可以在黑夜里肆無忌憚的吶喊，讓所有的傷痛在這一刻釋放。
我質問自己難道真的不是自己不努力的緣故嗎？不是的。有些天生的東西是你怎樣努力都無法改變的，我知道自己遲鈍，雖然我已經很努力了。但我終究在學業這天路上愈走愈遠， 條條天大通羅馬，而我的那條大路你在哪里？我質問自己。
那天學校組織學生看《長征紀錄片》看到那些耄耋老人，他們已被歲月雕刻的飽經風霜，但任仍對活充滿希望，聽他們敘述的'往事，我突然有種想哭的沖動，因覺得自己好可悲。竟因這點挫折而任自己自生自滅。就如同陪伴我四五年的痘痘，也在那段時間泛濫了，我天天愁眉苦臉，走在路上見人就低著頭，無論我用怎樣的辦法，它仍在自己的崗位不離不棄，我也只能妥協。但我卻發現同學并沒有在意我的這些變化，我漸漸的我也不在意了。
我開始明白，無論自己好與壞，你都是這世界上獨一無二的那個，不用在意他人的眼光，活出最真實的自己。對于那些嗤之以鼻的眼光，我都視而不見，我知道蛻變的路上困難重重，這些都是必經的路程。是的，苦惱會過去，而美麗卻永存。
黑夜心情日記 篇4
不知從何起，我開始喜歡在夜里去搬把椅子坐在陽臺上發呆了，可能我是習慣了，所以喜歡了。夏夜，總是帶著一股涼意和一陣悅耳動聽的蟲鳴，當然還會有一種捉摸不透的神秘感，就好像漆黑的天空總是鑲嵌著少些星星，越看越想看，想一探究竟。
在夜里，我會準時地從被窩里爬起，裹緊外衣到陽臺上看看夜色，想想未來。每次，我都會浮想聯翩。我會想到自己今后的人生是否精彩，我長大了是否會成為一個偉大的老師，是否還會堅持這自己兒時的夢想…與其說是在思考人生，還不如說是在發呆吧。
因為我剛想完一件事，一眨眼就又忘了。可越是忘了，我就越想。因此，我陪伴了那個漫長而孤獨地黑夜一天又一天，一年又一年。偶爾，我還會對隔壁家的燈光發呆，因為那里住著一位我曾經喜歡的男生。所以，面對隔壁家的白熾燈發出的光亮，我老是這樣想∶他會不會已經忘了我呢？也許他根本就不記得我了吧？他會不會也喜歡我？就是這樣愚蠢而可笑的想法，讓我度過一個有一個黑夜。
也許他根本就不知道，隔壁家有個女孩在偷偷地想他。要是我是他，就一定會感到幸福的。這種粉嫩嫩的少女情懷是美麗的，它藏在黑夜里，不為人知，顯得神秘。
黑夜心情日記 篇5
我經常獨自一個人在黑夜里幻想！不知不覺眼淚掉下來了！我哭了！卻不知道這眼淚是為誰掉的。
不知道多久以后我才想明白我以前的男朋友可能在外面有女朋友了~就算沒有女朋友他也不會象以前一樣遷就我~寵我了~所以我想我和他還是不適合！我曾經想過我要把我的一輩子交給他`可是我看到我姐姐的婚姻后！我怕了~我要找一個會懂得珍惜我的男人~會把我捧在手心而且愛我的男人！我不要那種不遷就我的男人`不知道為什么我的脾氣一天比一天怪了！
不知不覺就哭泣~不知不覺就傷心~在黑夜的寂寞中我常常依靠以前的記憶來填補我的寂寞和空虛`昨晚我喝酒了`但沒醉！我只喝了2小口而已！我卻哭了~不知道為什么最近總是傷心！總是哭泣`眼淚不聽我的使喚！使勁的向下掉`我相信我會堅強`！可是在黑夜里！我面對我自己如何假裝堅強呢~心痛`！哭泣！一切都似乎像一場夢一樣！我愛幻想！`夢里！我的幻想也許真的實現了吧！寫著寫著眼淚又掉下來了！黑夜的寂寞有誰能陪我度過呢？愛！好可怕的一個字啊！愛~不知道害了多少個年少的青年呀！也許無辜的人都要和這個愛陪葬在一起了吧。
黑夜心情日記 篇6
南方的妖精第一次來到來到中國首位靠北的地方。冬天，是寒冷的，冬夜，是讓人痛苦的，因為愛上一個人，我離家千公里，來這嗖嗖北方天不怕地不怕的地方。
身體就是一個定時喊醒疼痛的鬧鐘，因為有我，室友們都說，大學的生活都不像是大學的生活，因為自己情商低，在男朋友與室友之間，發現很難一石二鳥地游走期間。
我今天很喪，昨天騎自行車八小時，冒著風雨，冒著被大貨車擠出車道的危險，沒有路燈，只有哭聲作陪，實在是在尖叫中忘忽了所以，我們只好在市與市的交界的加油站打電話叫朋友接。今天一天的課，沒有緩沖，昨晚十一點才睡，天還能看清窗外的月亮，我便起來趕車，回學校上課，不，第一節課我未能趕及，只能找人代了（第一次），趕到第二節課，為了讓自己有點精神，洗了個臉，結果要急著去上課的路上，我發現宿舍的鎖和鑰匙找不到了，急，慌，因為學習委員在群里發通知要在第二課上課前交數學作業本，不然平時分就沒了，學生嘛，成績是最重要的，找不到鑰匙，心急的我加上睡眠不足，精神疲倦的就想通過嘶喊來解放。啊啊啊啊啊。不管了，急忙中拿了室友鎖抽屜的鎖。
今夜，八點就上床睡覺的我，到十點還未睡著，因為腰疼，給男朋友打電話，他說他比我更難受，唉！友誼在高中的清風中如此涼爽，在大學，好想尋找一個志同道合，互幫互助的好朋友。我哭過了好多個夜晚，他們知也裝作不知，因為哄人是燒毀細胞的事，誰想干呢？哭的時候，他們有時候在打鬧，有時候在說笑，希望共同生活的生活有我，有關心。我想要一份愛，我在等待一份愛，我在尋找一份愛。
還有五天便是2019，我希望大學的黑夜不再那么黑，黑夜的大學依然有白天，白天有暖乎乎的太陽光。
黑夜心情日記 篇7
又回到了一個人的夜晚，沒有你，沒有了他，留下的只有另一個我，我在這里默默流淚，我不想哭，我翻遍了所有的通訊錄，都成家了，都戀愛了！
只有我，依然一個人，在這黑夜里，哭著，笑著，自言寫，從今天開始，你不需要我了！有人關心你了，有人提醒你了，有人陪你說話了！
而我，卻依然一個人默默地承受這一切！我感到無比的無助，每天白天辛苦，晚上躺倒床上，我想，還可以和你聊聊天，說說快樂的與不快樂的！但不可能了現在， 我和你再早瞌睡都來，
你們再晚依然精神抖擻！我算什么，請你給我一個答案！我很憤怒，不公，但又無可奈何！也許你不知道，我也不知道，但是我知道你不知道的，你知道我不知道的！知道與不知道又能怎樣，還不是一樣的結果一樣的結局！
我輸了，我徹底的輸了！我崩潰了！我真的崩潰了！我崩潰了。
黑夜心情日記 篇8
看到這個題目，你們一定會說黑夜有什么可怕的，不就是黑一點嘛，其實我也有點奇怪，只要白天看到什么，黑夜就會想到什么，就說說我昨天吧。
昨天，我看完哈利.波特，準備睡覺，就想到了書中的奇洛和三個頭的狗，嚇得我縮進被窩里，不過我把自己想象成海格，吹笛子把狗嚇跑了，又把自己想成哈利.波特殺死了奇洛。但是我總覺得黑夜有一種不祥的預感，因為外面時不時傳來“嘀，嘀”的聲音，真像夜晚的交響曲。
所以，我總想去南極好好的玩玩呢，因為如果天是亮著的，我很容易睡著，而且南極在一年當中，有半年是極晝，有半年是極夜，這樣，我就可以在極晝的世界里，痛快的睡覺啦!
我有時候睡覺時，有點被嚇得膽戰心驚!我就把被子當作鎧甲，藏在里面，這樣壞蛋就打不到我了，你說我這一番偽裝是不是很好玩?
我很怕黑夜，但是黑夜你不要驕傲，總有一天，我一定會戰勝你的。
黑夜心情日記 篇9
早晨，紅紅的太陽剛剛升起，綠油油的小草也露出了笑臉，五顏六色的花兒笑瞇瞇地說：”早晨的風景真是好美呀！”美好的時光總是很短暫，天很快的就黑了下來，伸手不見五指。
不過有一只小螢火蟲非常非常喜歡夜晚，小螢火蟲一看天黑了，它高興的一蹦三尺高，于是它拿著亮閃閃的小手電展開透明的翅膀開開心心地飛出去玩耍了。小螢火蟲玩的不亦樂乎，突然這時候，它聽見有哭泣聲從遠處過來，于是它隨著哭聲飛呀飛呀，它終于飛到了在哭的那個地方，小螢火蟲飛的氣喘吁吁的，它睜大眼睛一看原來是一條長長的小蛇，小螢火蟲小心翼翼地說：”你怎么了？”小蛇說：” 我迷路了。”這時，螢火蟲用它自身在夜晚所發出的光，指引著小蛇平平安安的回到了家。小蛇進到屋里樂呵呵地對小螢火蟲說：”謝謝你小螢火蟲。”小螢火蟲也微笑著說不用謝，開心地回家了。
黑夜心情日記 篇10
黑夜，它包容了黑暗的一切，卻又忙著奔向光明。
黑，往往離意著未知與恐懼；夜，往往蘊含著悲傷與嘆息。當這兩個字連在一起，就像吃人的魔鬼，把人們推向未知，接向黑暗。但是無論多么可怕的魔鬼，都會在心里住著一個天使，一個善良的天使。
當夕陽落下，當晚自習下課的鈴聲響起，漫步在校園，望著天空，看著那張星星與月亮共同編織的網，只是，這張網看不到盡頭。
白天的忙碌過后，有多少人卸下了偽裝，有多少人摘下了假裝的面具，夜晚的人們多么真實啊！很多人說：壓力與痛苦是夜晚的專屬，有多少人，在夜晚失聲痛哭，眼淚浸濕了枕頭。有多少人，因為壓力太大而失眠了，眼睛空洞無神地望著窗外。有為少人，在夜晚想不開而借酒澆愁，卻不知借酒澆愁愁更愁。
在每個夜晚，人人卻下防備、偽裝，展現真實的自己，這是白天看不到的，白天沒有的，也只有在黑夜里。夜晚像一位母親，包容著一切，傷心、痛苦、憤怒無一例外地，全都包容了，因此，我敬佩黑夜。
夜晚，最適合獨處的時候，一個人想想今天發生了啥事，一個人坐在窗邊發呆，一個人看看書，一個人思考，一個人獨自享受著自己喜歡的生活，便愜意又美好，因此，我敬佩黑夜。
在世界上的每一個生命都有自己的精彩，他們都們著自己獨特的光亮。有的亮，有的暗。也許在白天，我們無法欣賞到一部分人的的才華，也許，他們的光亮在太陽面前毫不起眼。但是夜幕降臨，他們的閃光點卻格外耀眼。在黑夜，每個人都是自己的主人，每一片天空都是自己的王國。在這里，你可以盡情施展你的才華，可以在夜晚為了你的夢想而努力奮斗。黑夜，給了每個人欣賞自我的機會。因此，我敬佩黑夜。
無論曾經是怎樣難以忍受，最終都會有一個全新的開始。黑夜為迎接光明而存在。因此，我敬佩黑夜。
黑夜，看似可怕，可是她又何等的柔情似水，她包容了一切黑暗的事物，卻又忙著奔向光明……
黑夜心情日記 篇11
因為今天勞累了一整天，所以我早早地就上床睡覺去了。我一口氣扎進被窩，正躺在床上昏昏欲睡時，突然不知從何處傳來了一聲喀——，我瞬間清醒過來，但是沒有清楚聲音究竟從哪傳出。正準備關燈時，突然又是一聲喀喀—— 。我掃視了整個房間，終于在天花板周圍捕捉到一個身影，那是一只黑色的飛蟲，在夏天很常見，但是他平時都是白天活動，今天晚上卻飛進來我房間，我不容許他在我房間里！于是我打開窗戶希望他能飛出去，可是他好像很喜歡這里一樣，一直盤旋在天花板上。
于是我猜想他向往光明，就關閉了吸頂燈，并打開了書桌上的燈管，果不其然，他飛向了燈管并停在墻上，我湊過去觀察它的樣子，他有著圓圓的腦袋，短短的觸角，纖細的腰，身上還有著一雙銀色的翅膀。我趁他不注意，抓起書桌上的一個空瓶子用瓶口罩住它，由于他不能飛出去所以自然就飛進瓶子里了，我迅速把它放到窗外，然后關窗，”呼——“終于把這蟲子趕出去了，今晚一定能睡個好覺~
黑夜心情日記 篇12
“你知道么，有那樣的一種人，身上會散發光芒，在這樣的光芒下面會感覺溫暖而舒適，但距離太近的話就會有些刺目了。而且在光的旁邊，我會更加覺得自己黑暗。”
我看到《匆匆那年》里方茴說到這段話的時候，那扇似乎已經封閉了好久的門瞬間開啟，原來我從來都未想過要把它關閉。
多么如出一轍的想法。
這不就是我對那個人的感受么。
看完了那一章節，我起身去拿了彩虹糖，閉上眼睛，祈禱可以倒出的是綠色的一顆，并天真地希望如果是綠色的就證明我還會和他有交集……綠色的！是真的。
我打開了校內當年為夏青社寫的第一篇稿子，也是寫的第一篇正式八景的稿子。我此刻驚訝地發現，原來已經整整兩年了。這扇門已經開啟了整整兩年了。
那年的運動會，那年的陽光明媚，那年的怦然心動，其實現在想想當時的怦然多少是有些開玩笑的意味，但不知不覺中，我卻已經入戲了。每年運動會的結束意味著假期的開始，也是這樣的十一假期，也是這樣的夜晚，我為這個人寫下了文字。
這真的是我剛剛才發現的偶然。
小說中，方茴對陳尋的很多表現讓我想到了自己，每當和她們一起碰到他的時候，我總會突然地沉默不語，我從來沒有在他和大家打招呼的時候正眼地看看他，因為我害怕他。他當然不會知道，每一次的擦肩而過后，我都會回頭，就是站在那兒看著你走遠的背影知道模糊不清，我知道，你永遠也不會回頭看見我，你永遠也不會走進我的世界的。
只是我并不后悔，也不曾想過放棄或努力，我只要這樣就會覺得滿足。就算是看到你明明就在我身邊，和我身邊的好朋友噓寒問暖，從來不曾將目光停留在我的身上，你永遠不會知道這個女孩內心所泛起的悸動。
我永遠不會忘記你在舞臺上飛起的那一刻。排練前，我就挑好了最中間的位置，當你從后臺飛快地跑上來，跳起，畫面模糊了，你模糊了。我知道，你是我心里的那道光芒，璀璨閃耀，我只是一顆小小的塵埃。
你并不是完美，你驕傲，你多情，你不是一個可以讓人感到安穩的寄托。而我也只甘愿這樣地看著你，只要這樣我就可以滿足。
我想就是因為這樣，從來沒有想過去進一步地了解，所以從來沒有擔心會因為時間和距離將這段故事淡忘，因為我們不曾有過距離地接近。所以，我希望我可以永遠保持著對你這樣的情感，直到我可能永遠都沒有見到你機會的那一刻前，我想知道我夠不夠勇敢。
我可以堅信的是，這扇門我永遠都不會摧毀，或許可以有一些奢望，奢望有那么一天，緣分把你帶進來。不管是什么樣的結果我都不會遺憾不會后悔。
對于你來說，我只是一個熟人吧，見面會點頭微笑的熟人吧，而對于我來說，你，是那黑夜里的光！
黑夜心情日記 篇13
我想堅持一件事，有些卑微，有些憂傷，夾雜著一絲淡淡的絕望，并且任何人知道也都會阻止的。但我目前還是想做下去，從今天起，每天給你寫一封信，但絕不會讓任何人知道，尤其是你。
L昨天把你公布戀情的空間動態截圖給我，我的內心很激動，但并沒有熱淚盈眶，雖然我很想哭，并且給自己放了假，哭它一夜，當作是對我非分之想的訣別。可是我發現我根本哭不出來，也沒有想象中的那么難過，或許是因為你早就給我打過預防針，我也早就適應了你在戀愛的狀態，或許是我誤會了我對你的感情，或許是因為我過度自卑，一開始就認清了你我不可能的事實，也或許我早已知道無論從外表還是性格，我們都不適合。
看吧，你是多幸運啊，我善解人意、寬容大度、明理知趣等的優點，全部用在了你的身上，光是這一點，你就真的很讓我妒忌。
但是還是像當初跟你說的那樣，你真的讓我羨慕嫉妒卻怎樣都恨不起來。長這么大，第一次這樣對一個人，就連我爸爸媽媽都沒有享受過這樣的待遇呢，你說，你是不是很幸福？可是我也知道，若是讓你知道我此刻難以言說的心情，你的心理只會有負擔和罪惡感，而我，也一定舍不得讓你這樣，所以，你還是不知道比較好，這樣我也不至于在你面前，顯得那么不要臉啊。
其實啊，每天為一個人寫點東西的想法并不是因為你而產生的，而是因為張一山，而后也想過為小白寫，但都沒有執行，雖然每一天都有好些個瞬間想你，也從來沒有計劃過每天給你寫信，只是臨時起意而已。
所以你不用那么得意，更不用有心理壓力，我只是想單純的堅持一件事到底，跟你有關，但跟你沒關系啊。
說不定，還會有意外的收獲呢，比如出書，這才是我期待的。這好像跟前邊說的絕不讓人知道有些矛盾，但沒辦法啊，你知道的，我本來就是一個矛盾的人啊。
黑夜心情日記 篇14
每當夜深人靜的時候，坐在書桌旁仰頭閉目時，那段如流水的歲月便流散在我的腦海里，然而，那幕更讓我心顫。
升入六年級，學習繁重，晚修的時間便挨到十一點。同學們會成群結隊的回家，只有我的家是在那個方向，那個整條街都是黑夜的方向。每當在校門口，我心里就會浮現出孤獨落寞的情感，就像畢業時的分道揚鑣，各自往各自的方向走遠，轉過頭，他們手牽手回家，只有我一個人，背影是如此的孤單。
我抱著一大疊書走在街道上，各自家的夜店一直開著，燈火闌珊，卻怎么也照不亮我前方的路。偶爾會有唱歌的聲音響起，有哪些讓孩童聽了會面紅耳赤的話語，前面會有那么幾個牽手走過。我低著頭，眼光清明，忘不了媽媽的囑咐，街上有許多拐賣孩子的販人。所以我總是保持高度的警惕。走過那天蕭然的街道，右拐便是通往家的方向，我心有余悸的朝那個方向看去，整條道上被黑夜籠罩著，不過還好月亮還在，可以為我照亮前方的路。望著那個圓圓的大月亮，心有那么一點勇敢，我深吸一口氣，抱著書的手一緊，腳步重重的踏進那片黑夜。自由穿梭卻不是在天空，而像是小說里的“魔幻森林”，那么讓人毛骨悚然，稍不留意，就會墜入萬丈深淵。我的心微微的顫抖，路過那個池塘，卻不是朱自清所說的荷塘月色，而是讓人毛骨悚然的黑夜。這似乎比前面更黑，更恐怖。月光的照耀下，因是污水，不不起反射的光很明顯，更恐怖的是聽同學們說的鬼故事，什么以前有個人死了，然后她的靈魂一直在這里，夜半會出來嚇人。越想到這些，望向那片黑夜，就像魔鬼猙獰的面目，好像許多雙無形的魔爪向我伸來，我的心跟著顫抖，也不知哪里來的力量，也百米短跑的速度奔向家門。
每個夜晚，回到家，我都擦擦冷汗，時間久了，經歷也多了，便更勇敢了。浩浩蕩蕩地穿過那片黑夜，并不是發抖得向前跑，而是慢慢的欣賞自己之前所留下的腳印。
黑夜心情日記 篇15
中秋節的夜晚，表姐拉著我去戚城公園里跑步，剛跑了半圈，就在公園新建的滑滑梯上不走了，表姐沒辦法，只好自己跑去了。我躺在滑滑梯上，看著夜空。
由于比較晚了，我才躺了一小會兒戚城公園里的燈就全滅了，人們也紛紛散去。可我卻不想走，因為今晚的月亮十分的亮，亮不亮燈都無所謂。
今晚的月亮理所應當比平常圓，可我仍然覺得它很稀奇。它大的如同玉盤，圓的如同明鏡，亮的如同燈盞。銀白色的湖面上頓時像下了一層薄薄的雪，波濤起伏的水花時不時對著月亮泛射出一束閃的人睜不開眼的光芒，又好似顆顆鉆石慢慢墜落于湖中，湖邊的葉子帶著銀色的月色左右擺動，“沙沙”作響。雖然已經入秋，可樹上的鳴蟬似乎并不想停止歌唱，仍不知疲憊地大聲高歌，與“沙沙”作響的葉子形成一首清脆的合奏曲。
月亮的旁邊綴著幾顆不大卻亮眼的星星，它們靜靜地守護在月亮旁邊，時不時地閃爍幾下，似乎搖搖欲墜。它們就如同月亮的守護神，保護著它，不讓它受一點傷害。又如同月亮的孩子們，緊緊跟隨著它。
月亮下邊有幾棟樓，樓上各色的燈為暗淡的大樓增添了幾分色彩。我坐在冰冷的滑梯上，透過窗戶看屋內一個個溫馨的家庭，以及人們忙碌的身影，心中不禁也有些許溫暖。樓上的燈也不斷關著，是不是還開幾下，又滅了，可能是哪家的孩子又頑皮了吧！
這雖是一個平凡的夜晚，可我卻看到了不平凡的景色。
黑夜心情日記 篇16
也不知從什么時候開始，我在實在黑夜中迷茫，迷茫與著深黑的幕布，迷茫于這難以捉摸的夜色，但，對于白天，我更喜歡黑夜的神秘，至少在黑夜中，可以得到心靈的釋放，那種釋然感，是多么的美妙，至少在黑夜中，能是白天煩躁的心得以寧靜，去感受這無邊的夜色。
我經常問自己，自己為什么而學習，也經常反省，最近是不是哪兒做的不好，哪兒忘了什么，臨近期末考試的我，又開始思緒混亂了，是啊！高一已經過完了，馬上就要到高二了，那到高二了呢？前幾日上體育課時，還在和朋友談笑道：“我感覺好像才和你抱怨道軍訓真是很苦，怎么一轉眼高中的三分之一就過去了呢？”
現在又是一片美麗的夜色，浸在我的周圍。電風扇緩緩的轉動，帶走了躁動的思緒，坐在窗前，凝望著這一片夜色無邊，星，也似乎在注視著我，那樣深情。再看看今日月光可算是尚好，明天又是個大晴天么？墨藍色的天空似是鋪著一層薄薄的紗，似影似幻，我家住在小城鎮，所以，空氣也是格外清新，天空也依舊“干凈”，這是我最喜歡的一點吧，聽著街道旁，人們的交談聲，小孩的玩鬧聲，汽車開過的聲音，或許也別有一番風味。
在聲響過后，是一片靜謐，無邊的靜謐，回首往事，似展現在我面前的一幕幕電影，似是很近，有很遙遠，似是清晰，卻又朦朧。只記得，昨日老師又在陳述著：“期末考試快要來了，大家好好準備準備吧。”我也只能默默嘆氣，因為，我向來是要敗在期末考試中的，一般我總是第一次月考，期中考試，考得不錯，越到后面。
對于我來時，知識的遺忘性比平常人快些，不是我怕考試，而是，想復習，又懶得復習，就這樣，給一學年的生活，畫了一個殘缺的句號。
不管怎么說，有時候還真不能用自己一貫“隨遇而安”的作風，不然以后是要吃大虧的。
望著夜色正濃，無聲的對于剛剛的看法表示贊同的點了點頭，微微揚起嘴角，加油吧，明天的考試，要盡力，黑夜任在繼續。
黑夜心情日記 篇17
黑夜慢慢降臨，千家萬戶已經萬火通明，而還有一些人，則還默默的堅守在自己的崗位上肩負自己的責任……
飯后突然有一種莫名其妙的煩躁感，莫非是呆在空調房間呆久了？得了空調癥？常在空調房間里可不是好的，要呼吸呼吸新鮮空氣舒緩一下身體。
我們那個小區前面蓋了一棟樓房，帶給我們的麻煩也是一個一個的。本來冬天太陽正好照在我們家，自從這棟樓房在這，陽光基本上照不到我們這。而夏天的涼風，在我們小區里，還是稀少的。
“要不去我們去小區外邊散步吧？”爸爸試問道。
“贊同！”我說道。
“反正在小區里散步很熱，在外邊正好不熱！”媽媽說道。
“那我們就去外邊散步吧！”
本來說在小區里邊散步的我們直奔小區外邊的花園。這個花園，可不是你們想象中的大花園，而是一種“散步”的寶地。在那里，我們可以免費享受到涼風。
“爸爸，工人怎么還在工作？
“……”爸爸沒有說話。
“他們在干什么呢？”我問道。
“他們？你先自己看看就會明白。”
只見一個中年男子拽著一個繩子，繩子上邊吊著沙子。原來往樓上運沙子，他們為什么不坐電梯呢？哦，原來這座樓正在修建。他們運那些沙子干什么？原來是鋪地板磚、裝修用的。難道他們有那么大的力么？樓頂上的人竟然可以拽動吊著裝著沙的袋子？哦，原來樓頂上有一個很小的吊車，來運動繩子上裝沙的袋子，也是一個重要的支撐點。而樓上也有人在那里支撐著。
看了看表，已經八點了，這么晚了，他們怎么還在工作？
“他們是為了家庭。”爸爸猜測我已經想到了這一點。
“烈日下的工人是辛苦的，黑夜下的工人也是辛苦的”。我默默地說道。
在我們吹著空調，洗一個熱水澡，坐在柔然的椅子上玩電腦，享受這一切。而有些人呢？還在黑夜下默默的工作，守護著萬千家庭的用電，安全，幸福……
黑夜心情日記 篇18
人生不過唯美的脆弱，其實所有的哭泣，所有的沉溺，習慣在了傍晚;用一顆緬懷憂傷的心，寫下那深深淺淺的回憶。
絢麗的花開，抹去一縷惆悵的憂傷，用文字祭奠悠思;在這個夏天，我感覺壓抑而又沉悶，一股無形的力量推動著我“聽弦斷，斷三千癡纏，墜花湮，堙沒依照風漣，花若憐，落在誰的指尖?”生活賦予沉重與悲傷，“快樂”這個詞或許已從我的腦海淡忘，前方看不見黑夜的盡頭，迷迷茫茫的過著現在，一覺醒來，只剩日落，不見晨曦;生活中瑣碎的事，在不知不覺中有了幾分醉意。
微涼的雨后，思緒不再煩亂，“前朝記憶如紅塵，今日之愛無尋路”前世一個輪回，今生一個輾轉，還是逃不離“傷感”二字;聲音在耳畔縈繞，輪廊在眼前閃過;也許浮華的背后只是一場夢，最終的繁華將變成沒心沒肺。
突然間的改變，使人措手不及，久違的城市已擱淺;在夢想開始的地方，是否還能找到那迷失的方向?用平靜的心去感受那圣潔心靈的花香。
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