心情日記

時間：2022-07-08 07:41:36 日記我要投稿

實用的心情日記范文匯總十篇

　　一天的生活不知不覺間結束了，相信大家都有不少體會吧，需要進行好好的總結并且記錄在日記里了。是不是無從下筆、沒有頭緒？以下是小編收集整理的心情日記10篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

實用的心情日記范文匯總十篇

心情日記篇1

　　在大街上走著，看著一對對情呂，手拉著手，開心幸福的笑容，內心卻一點也不開心，相反升起了些許莫名的感傷和沉重的思考。在一個物質幾乎擠滿了每一個空間的時代，愛情，到底是什么？算什么？那此在天愿做比翼鳥，在地愿做連里枝的誓言，還會是真的嗎？還會像小說里那樣，有人愿意等某個人十年？

　　在那個18歲的年代，我們都以為只要有愛就什么都可以，什么都可以不顧。回想起來，那時候多好啊，什么都不會多想，心中只有那么一個信念那就是能在一起。但是，這種美好得像童話一樣的生活，卻一點也經不住時間的考驗。當傳統的愛情觀遇到現代的愛情觀，它顯得是那么的脆弱。傳統的愛情，只要有愛就可以在一起，無論多困難都會相守到老。但是，在現在什么都變得飛快的年代，好像愛情也變得非快，今天可以還在山盟海誓，明天就各自飛。真的，不明白了，從小我們的老師和各種各樣的影視作品都在贊美忠貞不二的愛情，為什么我們長大了卻從來都沒有發現有過這樣的愛情。是愛情走得太快了，還是我們跟不上呢？真心的希望，有個人能和我一直談一場永不分手的戀愛。

　　在物質面前，愛情到底選擇什么？說到物質，我們多數人不免會對這個社會有點報怨，因為我們多數人還是屬于平下中農的水平，說到這里不免覺得有點可笑，我們花費我大把大把的時間和金錢來追求知識，希望能通過知識來改變自己的命運，來讓自己以及家人過上幸福的生活，可是到最后我們卻發現，家里為了我們上學付出了幾乎所有，可以最后我們卻什么都不是，什么都沒有。可以說是這次教育投資中我們血本無回。可是，我們還是愿意為自己的下一代繼續做這樣的事。真的好奇怪。

　　當愛情這種美好的東西遇上物質這個現實的時候，好像愛情主動認為錯，自己走得遠遠的，讓人在也牽不到他的手。難到中華民族信仰了幾千年的愛情觀就要在我們這一代被物質觀所取代了嗎？我不敢相信也不愿去相信，但是我們的眼睛不會騙我們，我們看到的就是這樣。“二奶”、“小三”以經不在是什么新鮮的東西，相反在某些所為的社會高層，如果沒有這些反到是覺得奇怪。都說社會高層是一個民族的主流文化方向，難道這就是社會高層要傳達給普通民族的主流文化？不得而知。

　　“寧愿在寶馬里哭泣，也不愿在單車上微笑”，我真的不知道該怎么去理解這句的`含義，是人性感情的泯滅，還是物質的灼傷？難道這個現實社會除了物質就真的什么也沒有了嗎？是，如果一個如果吃飯都有問題的話，是不可能有更高的追求的，，但是現在這個年代，會吃不飽嗎？我就不明白了，我們的老師給我們講的美丑善惡，都到那里去了。難道這些東西，也被物質化了？

　　往往現實比現實自己本身更傷人。從“奮斗”到“蝸居”再到“北愛”，讓我們這些80未90初的心從震驚到失望最后絕望，因為這些電視劇都太現實，把我們一直不敢面對，不愿直說的話，全都說了出來，把我們對這個社會從有期望到失望最后絕望的心里過程全都表現出來了。所以，我們不敢在看了。沒有看，我們還覺得有點希望，看了就有一種想自殺的感覺。

　　因為他們告訴我們，愛情就是有錢人的游戲，沒錢人的悲劇。是這個社會怎么了，還是我們怎么了，為什么我們只是想過一個普通人的生活，有一個溫暖的屬于自己的家，就那么難呢？想要有一個自己的窩，好像是我們這一代大多數的一輩子的奢望。我們多的不想，我們只想有一個自己的小窩，可以遮風避雨，但是為什么就是不可能呢？難道有這樣一個簡單的想法都有錯嗎？難道為了這樣一個小窩，我們要當一輩子房奴？奴隸結束了幾千年了，難道我們又要到回去從新走一次？

心情日記篇2

　　不知過了多久，都沒有靜下心來，靜靜的坐在電腦旁，講訴著莫名的感傷

　　想一些人時，已近凌晨，走過熟悉的路口，相遇花開的季節，找個借口的停留,有時只想靜靜的等天荒地老，誰把誰真的當真,誰為誰真的心疼,，誰又是誰的唯一.誰又為誰續添那未了的夢。

　　總有一些時光，懷揣著急切渴望被他人讀懂的悲傷和對遠行的過分單純的幻想，已至于過分執拗的'年華太過于坎坷，那些旭日暖陽，那些快馬加鞭撿指天涯般的少年時光，怎么就消失在這空曠的回憶里散作塵埃，如果這就是宿命，那回憶該怎么淺藏，我讀不懂這暗夜的情殤，卻給我無限的渴望，望著漸漸離去的背影，才知道凡塵如夢一場，都是虛無縹緲的。

　　很想靜止一切，遠離一切，卻又絲絲藕連，蝴蝶夢翩翩，一紙新愁卻上眉頭,是誰制造了這樣的殤，景物依舊，可卻物是人非，初見時，方知心底的渴望，過幾時春秋，卻又漸漸淡忘，末了，無之攜手，時光太促忙，隨著它的流逝，遺忘了最初的夢，心事難卻，一陣寒風潑涼了記憶，記憶的音符開始跳動，奏成一曲無名的哀傷。

　　此時，誰的微笑牽到誰的心，誰迷離的眼眸牽動誰的思念。誰等誰，誰愛誰，筆落，風起，不復所焉，昨日之時，誰為誰癡迷，誰為誰流連，誰又為誰寫詩,今日之時，誰為誰神傷，誰為誰心碎，誰又為誰銷魂，世事無常，無故時落幕。

　　停下手中的鍵盤，也許這篇凌亂的文字無人讀懂，但沐寒雨的感傷又有誰能聽呢，當夕陽落下的那一剎那，童話就開始漸漸落幕了，畫一紙心事，落一地哀殤。

心情日記篇3

　　坐在開往已知目的地的火車上，心中充滿了說不清的滋味。它有向往也存在莫大的畏懼，我知道那個地方對我來說太過遙遠，直到被錄取的時候自己還在恍惚的飄著，難道真的要去新疆？是的，必須去。

　　從滿綠的南國到遙遠的新疆，既無奈又興奮，還有對大學生活的期待與害怕。我知道我不是膽小的孩子，因為自己曾經無數次背著包徘徊在火車站、高鐵站、機場，我沒有怕過，因為我身邊有弟弟，我要做出姐姐的樣子，帶著他安全的出發，安全的到達目的地。現在自己一個人了，總感覺少了些什么？

　　我坐在車里，媽媽突然跑過來，努力拍打著車窗讓爸爸把窗打開，然后我看到了她逐漸被淚水占領的雙眼，還有幾句模糊的話，我強忍著朝她笑：放心，我可是什么地方都去過了，我會注意的，媽媽再見。還沒等媽媽說再見，就催爸爸快開車，因為我怕，怕自己忍不住，怕看到她傷心。進了站，站在電梯的最頂部看著爸爸的翹首觀望，我揮了揮手讓爸爸離開，他好像沒弄明白我的`意思就是不走，我們就這樣，一個在很高的地方，一個在下面。心里默念一下我走了，于是提著行李頭也不回。

　　在火車上看到很多中年婦女，問了才知道是來新疆摘棉花的，她們大都是因為要補貼家用，或者目前沒有什么活干所以來新疆摘棉花，她們談到摘棉花滔滔不絕，經驗滿滿，還有的今年第一次去，不停地擔心著并耐心地請教經驗……當提到我時，我說我去新疆上大學，她們都對我豎起了大拇指。

　　一路上都是黃色的，綠樹少的可憐。不過最讓人提神的是路上的小動物，它們是沙漠里的精靈，肆意的奔跑，嬉戲。給了我很大的精神支持，偶爾看到一條小水溝便驚叫起來，似乎我是迷失在沙漠里急需水的人。

　　路上的風景令我難忘，火車上的朋友我們互相問候，還有比這更溫馨的旅程嗎？

心情日記篇4

　　大家都說：“春雨貴如油。”但我的想法卻不是這樣。

　　下雨了，地面滑滑的`，上次我還摔了一大屁股跤。接著又是“雨傘世界”，像一只只大荷葉，挨挨擠擠的，有時鉤了眼睛就危險了。還會發生車子“擁抱”的事。

　　更可氣的事，不能讓我出去玩耍，做運動，還要在家寫作業。上個星期，約好朋友到我家玩，可惜那天下雨，真無聊！有時忘了帶雨傘，還要等家長來街。鞋子每次都浸滿了水，天空模模糊糊的，過馬路生怕被撞著。

　　雨，請你走開！

心情日記篇5

　　你總說你很愛我，愛到你甘愿放下你的自傲，你的尊嚴甚至還有你，你總說你為我做的事很多，每天早晨的早飯都是你做的，傷心時拼命逗我開心的人也是你。

　　你總說我們很相愛，可我不明白，既然我們那么那么的相愛，為什么到最后還是分開了，那時你說的，我永遠都不會忘。

　　你說，我們是很相愛，可是我卻發現，你并沒有那么愛我，你連一句我愛你，都沒有對我說過。

　　這些年，總是我為你掏心掏肺做任何事情，你生氣，我拼勁全力哄你，可是，好像，你從來沒為我做過什么，甚至沒為我們的.愛努力過，好像，這些年，只有我把這份愛小心翼翼的呵護，我很愛你，可是你卻沒那么愛我，我恍然大悟，原來我從沒為你做過什么啊。

　　原來這些年，你是這樣認為的，可是我想說，如果我沒為你做過什么，那我當初花掉我半年的工資，只為給你買一個生日禮物，我不顧父母的反對，毅然和你在一起，我被掃出家門，只為和你在一起，我一步一跪的走上上百階臺階，只為寫一句不要把我和你分開，即使腿受了傷，我對你也是只字未提，只為不讓你擔心。

　　你說我沒為你做過什么，那這些那？是為誰做的？

　　你說我不愛你，我想說，如果我不愛你，我干嘛還要為你做這些事。

　　有一件事我一直后悔，我愛你，我那么愛你卻從來沒對你說過。

　　你說，我怎么就沒跟你說過那，你不知道的事，還有很多。

　　比如，你很愛我，可我也很愛你啊，可，我們為什么要分開？

心情日記篇6

　　人生的弓，拉得太滿人會疲憊，拉得不滿人會掉隊，我們要學會張弛有度。沒有朋友，會孤單；沒有敵人，會失敗；因為朋友是用來依賴的，敵人是用來激發自己潛能的。沒反應也是種反應，沒表情也是種表情，不選擇也是種選擇，不回應也是種回應，這才是真正的高手。

　　人生就是一場戲，覺悟者知道自己在演戲，會用心演好自己的角色，游戲人生，瀟灑自在。迷失者認假作真。經常深陷戲中情節，痛苦不堪，無法自拔，只有當人生大幕落下，到生命盡頭時，才幡然醒悟。但往往為時已晚。癡迷多少世、覺悟在當下。

　　人心就像一個容器，裝的快樂多了，郁悶自然就少；裝的簡單多了，糾結自然就少；裝的滿足多了，痛苦自然就少；裝的理解多了，矛盾自然就少；裝的寬容多了，仇恨自然就少。你用它洗東西，它就是一個洗具；你用它做杯子，它就是一個杯具。

　　不要在別人的眼光里找快樂，否則永遠悲哀。不要在別人的嘴巴里找尊嚴，否則永遠卑微。隨時保持覺性、清楚、明白。真心愛自己、做自己的主人，人生才能擁有自在，才能展演的淋漓盡致，不留遺憾！這輩子留下的.遺憾，將會成為下輩子的功課。

　　心是一個人的翅膀，心有多大，世界就有多大。很多時候，限制我們的，不是周遭的環境，也不是他人的言行，而是我們自己：看不開，忘不了，放不下，把自己囚禁在灰暗的記憶里；不敢想，不自信，不行動，把自己局限在固定的空間里……如果不能打破心的禁錮，即使給你整個天空，你也找不到自由的感覺。

　　生活中，雖然不能擋住別人俯視的目光，但我們可以改變自己的位置。即使不能讓他們俯視，至少可以讓他們永遠看不見看不清！雖然不能改變別人的看法，但我們可以改變自己的心態。即使不能左右他們，至少可以讓自己活的更從容淡定！

　　可以忍受貧窮，不能背叛人格；可以追求財富，不能揮霍無度；可以發表歧見，不能撥弄是非；可以不做善人，不能為非作歹；可以不做君子，不能去做小人；可以容忍邋遢，不能容忍頹廢；可以沒有學位，不能沒有品位；可以風流倜儻，不能縱欲無度；可不說感謝，不能不懂感恩。

心情日記篇7

　　哥，我們本來應該是最好的兄妹，不是嗎？

　　我很喜歡坑你，很喜歡拖累你，很喜歡找你說不開心的事也許你煩過，也許你累過，也許你想過要放開我

　　但至少我們和平地走過了多少風雨，

　　我一直想要好好呵護，可有時卻覺得力不從心

　　難道，愛情不及格的我，還要在友情上敗戰嗎？

　　我不喜歡遍體鱗傷的感覺，不喜歡看你冰冷的表情，我寧愿你無賴地跟我作對

　　不喜歡聽你無情的語氣，我寧愿你講一些無聊的輕快的事情……我們，真的很和平……

　　我很樂意，安慰你的失意；

　　記得那個你幫我提牛奶的夜，

　　我坐在你身旁，靜靜地看你的輪廓，聽你傾訴你的傷痛

　　我是一個好的聽眾吧，只是我不懂得如何安慰痛哭的白癡

　　那個時候，有一種沖動，想要上前緊緊抱你一次，想要吃掉你的負累

　　我很任性，會沖你發脾氣，不過你也不對，我本來很好相處的呢不過，我不也道歉了嗎？你還說太陽從西邊出來，我覺得你那時的笑好好看

　　哥，我說過喜歡聽你叫我“白癡”，是真的，那么爛的一個名字

　　在你的語氣里卻覺得特別窩心，因為我當你真的是我的哥

　　那天聽你說“找個像你這樣對我沒有愛情又跟我這么要好的女生不容易啊”我好感動，也好知足，畢竟那樣你就不會太快找到取代我的人

　　那我就可以繼續借你的'肩膀，偷看明天的太陽，可以繼續有可以依賴的哥……

　　看著你手中的煙，我會想起以前的他，

　　他抽起煙來比你酷，所以你不要抽了，還傷身體的……

　　哥，謝謝你有時候真的對我很好，懷念你帶我去看校醫，懷念你陪我去買腸胃茶，雖然吃了會拉肚子

　　謝謝你把喜歡你的人送的項鏈給我，只是因為我喜歡它。

　　謝謝你在我生氣地甩你而去時追在后面，讓我覺得我并不孤單，雖然我那天氣得沒吃肚子痛了一整天謝謝你偶爾幫我打飯、提水……

　　可是，你知道嗎？我好怕你說“哦”字啊。記不記得我們有好幾次鬧別扭。知道我為什么鬧別扭嗎

　　因為你的“哦”字好冷漠，好傷人，害我以為在你心中我成了那個只需敷衍的人好傷心好難過好徹底……

　　哥，你知道嗎？你不知道嗎？

　　就是你說“哦”字時這種若即若離的感覺讓我恐慌

　　不要“哦”了，讓我們做最好的兄妹吧！

心情日記篇8

　　今天放學時，突然烏云密布，接著就下起傾盆大雨，我一路上匆匆忙忙的跑著，回到家時，我已經淋成了落湯雞……。從窗外望去，看見院子里的'蝸牛還有蚯蚓，它們紛紛爬了出來，不知道是口渴，想出來找水喝，還是家里淹水了呢？

　　下雨天，有時會讓農作物受損；還可能令人感冒；而且，行車時，因為天雨路滑，非常危險；衣物也會曬不干呢！這些都是下雨天的不便。但是，下雨天不只有壞處，也有好處，像植物受到水的滋潤長得比較快；水庫的水位上升，就不怕受停水之苦了；又或者能在冷冷的下雨天，泡在暖呼呼的溫泉里，那也是人生一大享受呢！

　　對我來說，下雨天也有好有壞，下雨時，不能出去玩，心情就跟著不好，不開心；可是下過雨后，空氣比較清新，也很涼爽，甚至有機會的話，還可以見到天空的一抹彩虹。所以，“下雨天”真是令人又愛又恨啊！

心情日記篇9

　　春去秋來，花開花落，日子一天重復著一天，時間的腳步是永遠也不會停下來等誰的，不論我們在做什么，我們都在成長，都在長大。1990年8月24日凌晨三點，這是我一生中最重大的事，伴隨著一聲啼哭聲，我來到了這個世界，聽說每個孩子都是上帝牽著手來到這個世界的，我想是不是每個孩子都舍不得離開上帝還是已經知道來到這個世界會承受太多太多，這是人間不是天堂，這里有歡笑，有淚水，有幸福，有艱辛，有欣喜，有憂傷，所以才會哭著來到這個世界的。

　　年年歲歲，歲歲年年，童年——少年——青少年——成年，一步一步回首，自己已經走了人一生中四分之一的路程，我們經歷太多，感受太深，社會太復雜，道路太不平坦，我們承受著我們不該承受的壓力，我們負擔著我們不該負擔的痛苦，在成年與未成年的夾縫中，是懵懂，是迷茫。生在1990年，是80后，還是90后，80后的事情我們有的未曾聽過，可我們又沒有90后那么非主流。

　　很久以前就聽說了一句話：記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受不能改變的。但是能做到這一句話談何容易，這句話我聽了3年了，卻只能就這么聽了3年，始終都做不到，也許是我自身的原因吧。我也說不清楚。有時候自己真的不明白想要什么，得到了什么，失去了什么，也許人生就是這么的糊涂吧。有些東西不必知道的太清楚了，這個我也明白。也許這就是青春，似懂非懂。記得一年前，我在我的博客中寫道：‘有夢想就有希望，只要我們踮起腳尖就能離夢想更近。’現在的我似乎已經沒有了夢想，已經被習慣所掩蓋，時間所迷離，惰性所消磨，一年了我的博客也沒有改過，問題是我變了，世界在變，人也在變，沒有什么是一層不變的。有時候好會自己琢磨“夢想”什么才是夢想，難道只是做夢和想象的.結合么，原本以為自己已經長大了，應該明白一些事情了，但始終卻很含糊。以為自己該懂事了，可是就是懂事不起來，不止一次的告誡自己，只要不斷的學習才能令你立于不敗之地，可是始終卻學不進去。

　　整整20年，我們忙忙碌碌的往前走，也確實該回頭看看自己走過的路了。也可以說是大起大落，一波三折了，從小因為種種原因，爸爸不得不去外地打工，家里唯一的重擔，肩負在了媽媽的身上，也許因為這樣在我小小的心靈留下了不可磨滅的東西，也注定了今天的我。事情總是那么起伏不定，當你滿足于現狀的時候，會給你致命的一擊，媽媽得了一場大病，爸爸帶媽媽出去看病，家里只剩下奶奶照顧我們，在后來媽媽病好了，可是不久后奶奶卻被查出來的了癌癥，已經是晚期了，盡管大家都瞞著奶奶但是看著她日漸消瘦的面龐，我真的無能為力，不久后奶奶過世了。生活才算走上了正軌，我經歷了我人生的令一次轉折，在我爸的安排下開始了上班。這也標志著我長大了。

　　這樣跌跌撞撞的生活了20年，在今天就要和19歲說再見了，時間把我拉回了現實，20歲一個無奈的年齡，憧憬的太多實現的太少，承諾的太多實現的更少。我終于發現自己看人的眼光太過簡單,我從來沒有去想面具下面是一張怎樣的面容,我總是直接把面具當做面孔來對待,卻忘記了笑臉面具下是一張流著淚的臉還是一只兇狠的狼，人的表情是誰也猜不透的，微笑里隱藏的是成長的故事，淚滴中埋葬的卻是逝去的童謠。有時候甚至幻想讓我在重來活一次，但始終是幻想，幻想就是肥皂泡，以一定會破滅的，它往往給你的也只是假象。二十年的時間里，當流行在天空劃過時，我錯過了許愿。當流水擊打暗礁時，我錯過了欣賞魅力的浪花……一切都在不經意間流失，星星在文明的天空里，已經遠去！人的一生就像在一輛公交車上，從你身邊走過的人很多，進進出出，然而到達了一個站牌的時候，總有人上車或下車，但是最終你記住的也只有回家的路。20年，以后的路還很長，雖然不知道是什么樣的命運在等著自己，但是這畢竟也是自己長大后的開始，現在才明白什么才是生活。20歲是一本讀不完的書，也是一本寫不完的書……

心情日記篇10

　　又是紫薇花開的午后，教學樓前的那棵紫薇花開得很盛。王老師倚在教室走廊的欄桿，猛吸了一口煙，吐出煙霧，思緒縷縷，和著煙味、花香彌散在風中……

　　五年前的一個午后，他在紫薇花樹下徘徊著，尋思要不要棄教從商。在他猶豫未決的當兒，他曾經的得意門生薇薇大老遠跑回母校XX中學央求他借用一節課，讓她站在講臺上試著給學生們授課。薇薇是三年前考上師范大學的，她是個很有靈氣和才氣的學生。作為薇薇曾經的班主任，王老師知道，當一名語文教師一直是薇薇的.理想。他理解她的執著，就像當年同樣執著的自己。只是自高考后就再沒有薇薇的消息。掐指一算，她大概不到一年就要畢業了。

　　王老師望著眼前這個臉色有點蒼白但依舊透著靈氣的學生，盡管覺得有點突兀與不解，還是毫不猶豫地答應了。

　　那天午后，陽光暖暖的，紫薇花開得很燦爛。薇薇終于如愿地站在了母校的講臺上。她手握粉筆在黑板上劃出娟秀的字跡，寫得很認真，一筆一劃，似乎要用盡一生的力氣。當穿著淺紫色上衣的她轉過身，學生們看到了一張異常燦爛純真的笑臉，像極了窗外盛開著的紫薇花。坐在教室后排的王老師看到薇薇的眼里閃爍著光亮。第一次踏上講臺的薇薇比當年的他出色多了，落落大方，口齒伶俐，條理清晰。王老師看著臺上他曾經的學生和臺下他現在的學生都那么專注與投入，想起了教師生涯的點滴和自己學生時代的夢想，不禁熱淚盈眶。

　　短短的四十分鐘結束了，薇薇就在一片熱烈的掌聲中離開教室。王老師望著遠去的背影，心潮久久不能平靜。

　　一個星期后，一位中年婦女找到王老師，交給他一封信說：“王老師，這是我女兒千叮萬囑要我親自送到你手上的。”信不長，字跡依舊娟秀：“敬愛的王老師，也許我不該瞞著您，我因患血癌已休學很久了。有人說教師的一生是寂寞的，但當我站在講臺的那一瞬卻幸福得快要落淚。真的謝謝您，讓我無憾地離開這個美麗的世界。祝福您，幸福一生。”王老師愣在那里，良久，淚濕信箋。

　　五年前的那天，王老師把壓在抽屜底的辭職信撕得粉碎。

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