心情日記

時間：2020-11-16 10:49:07 日記我要投稿

心情日記范文合集七篇

　　即將要到一天的結尾了，今天我們都做了什么了呢?立即行動起來寫一篇日記吧。那么寫日記需要注意哪些問題呢？以下是小編收集整理的心情日記7篇，希望能夠幫助到大家。

心情日記范文合集七篇

心情日記篇1

　　朋友的相聚是那樣的開心，不過就喝了兩杯紅酒，此時卻豪無睡意，順手翻翻書，竟然捕捉到了好多頗有詩意的美句。北島的這首詩你沒有如期歸來，而這正是離別的意義，離別在詩人眼里有著別樣的景象，這樣的離別像是在意料之中，因而在詩人的筆下是如此冷靜，波瀾不驚。再看看這篇人生三境說，王國維的人生三境是：昨夜西風凋碧樹，獨上高樓，望盡天涯路；衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴；眾里尋它千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。

　　佛門中的人生三境忘記自己是誰，忘記此地是哪里，忘記還有生死這回事。曾國藩也有人生三境少年經不得順境，中年經不得閑境，晚年經不得逆境。水的三境不污，不形，不滅。搞藝術的也有三境白天，糊涂一丈；傍晚，入木三分；凌晨，離地半尺。...... 現在已是內地時間的凌晨了，看來自己已經是離地半尺？當然究竟也不是搞藝術的，無論如何進入不了那種狀態，但是這樣的境界值得讓人艷羨，白天糊涂晚上清醒，凌晨又能展翅。

　　這人生三境已經體驗了兩個，望盡了天涯路，憔悴了好些年，縱有千般坎坷萬般痛苦，回首之時仍舊無怨無悔，學會原諒自己放過自己成全自己，這是時至今日送給自己最好的禮物。最是人間留不住，朱顏辭鏡花辭樹，花紅柳綠，鶯鶯燕舞，最后都會凋謝枯萎，其實北島早就參透這離別的意義，逝去的一切基本都不會如期歸來，這才是生活的常態，真正洞悉到這一點，人生便可以輕松自在些，只是多數人都是曾國蕃，怕順境怕閑境，只想在滾滾紅塵中一展拳腳，因為那誘人的牽跘和美麗的哭泣，五味雜陳而又無法割舍，就在其中起伏掙扎執著苦守，痛并累著，但也痛并快樂著。....... 想到儒林外史寫一個叫鮑文卿的藝人對金陵城的描繪不論你走到哪一個僻巷里，總有一個地方懸著燈籠賣茶，插著時鮮花朵，烹著上好的雨水。多么令人心醉的畫面，單單為了那時鮮花朵上好的雨水，也要跋山涉水傾心駐足，這般風雅，感覺日子那樣新鮮明媚。...... 生活還是這樣多姿，經歷了，就會明白一切。

心情日記篇2

　　10月17日

　　今天天氣很好，陽光燦爛，照得那兩條紅線十分清晰。那兩條短短的紅線穿過我的瞳孔，筆直朝下，勒得我小腹一緊。

　　上個月的時候我還在悠閑地考慮自己二十歲生日的時候是出去玩一遭還是待在寢室里看書，現在我直挺挺地坐在書桌旁，手顫巍巍地寫下這些字。

　　我自認為自己還只是一個少女，一名愛運動愛生活的學生。但我滿腦子只想著自己的成長，卻忘了肚子里有東西正在發芽。

　　我突然想起了一部叫《朱諾》的美國青春片，不同于近幾年來大陸青春片中泛濫的墮胎、性壓抑和歇斯底里，朱諾堅強地將孩子生下，并將孩子交到了有能力撫養的無子家庭里。

　　如果我真的懷孕了的話，我有沒有能力生下孩子，我能不能將其撫養長大？

　　聽說鋒利敏感的青春最終會被厚重敦實的生活磨得卷刃，人也將隨之成長。

　　如今，我被真正地推到了成長的坎兒上。母親首先要成為母親。

　　10月19日

　　每逢星期一，醫院必定人滿為患。

　　醫生告訴我胎兒已經有六個周了，還讓我十二周的時候去做第一次產檢。

　　白紙黑字，我當媽媽了。

　　一路上孩子的爸爸比我還緊張，看他的臉色，昨晚應該沒睡好。不過他的背依舊打得很直，和他晚上送我回寢室時一樣直。

　　出醫院的時候我們倆都沉默了。我試圖挑起點話題，但腦細胞都被死死地系在肚子里，無法再分神。最終他張口問我：“你想不想要這個孩子？”

　　我想不想要這個孩子？他拋一個問題給我，詢問我的意見。

　　我一直覺得在中國做人流的人很多，有的是或因極度缺乏基本避孕常識或因避孕失敗而意外懷孕的女孩，有的是迫于計生政策的國家公職人員，還有些人是因為胎兒畸形或母親有疾病而不能生……有時墮胎是一種無奈，有時墮胎又是一種能使人更好地邁向未來的選擇。

　　如今墮胎合法。但我覺得墮胎像是道德上的犯罪。我知道，在中國，法律意義上的人不包括未出生的胎兒。但在我的意識里，受精卵已經是生命了。六個月大的胎兒還未成形，只是一團肉似的東西。但這團小小的肉里面，住著一個未來的人。

　　他看了我一會兒，見我沒說話，便慢慢地說：“昨天我想了一晚上，我想好了，如果你想把孩子生下來我會想辦法盡我應盡的責任……生孩子也不是你一個人的事。只是這孩子來得突然，我也不確定是否能把他（她）養好，但我會努力……你知道的，我今年拿錢做了一點投資，我實習的單位也已經正式把我簽下來了。我們可以給寶寶買投資險，可以返錢的。如果前期母乳喂養的話……”

　　他已經開始算奶粉錢了。他認真的表情讓我笑出了聲。

　　我想，他的承諾，不論最終可以實現多少，還是給了我諸多寬慰與決心。是啊，這孩子來得突然，突然得讓我手足無措，也突然得讓我一夜長大。什么十八歲成人禮，難道24小時的生日就一定標志著一個人的成長？比起這種儀式性的東西，如今我正在經歷的事情，才真正地嵌進了我的骨髓，喚起一種叫做“成長”的力量。

　　天上團起了烏云，還好我帶了傘。

　　10月22日

　　今天是我二十歲的生日。我在和父母通電話的時候告訴了他們這件事，他們不是很能接受“未婚先孕”這種事發生在我身上，也不是很能接受他們的女兒想把孩子生下來的“沖動”。我爸讓我理智點，好好考慮自己的未來；我媽對我說我自己都還是個孩子，怎么對寶寶負責？我哭得厲害。

　　對，生下孩子是對生命的尊重，使其健康長大又何嘗不是？我會盡力……

　　我聽說過諸如“有的女生懷孕七個月還被父母強行拉去引產”的故事，對此不免感到一陣寒意。

　　我把朱諾的故事告訴了他們，他們說這是電影不是現實。我屬于少數人。等到大學畢業后穩定了再結婚生子才是正道。

　　哎，又是這種少數多數的問題。為什么多數人總會以其所作所為作為正統去“匡正”少數人的行為？如果大家都走一樣的路，這條路會變得越發平整，行路也會更加規范有秩序。我明白父母希望我的路好走，希望我過得順利。但少數人走的路也是路，大家都有行路的權利。只要走的不是十惡不赦的邪道就好。

　　10月24日

　　最終所有人都來到了這個城市。六個人喝茶，從上午喝到太陽快要下山。最后的結果是：越明年，待男方到法定婚齡后便結婚，先成家后立業。關于孩子的撫養，雙方父母可以幫忙。

　　不是說婚姻似圍城嗎？我們有了孩子便急著跳進去？就像只有結婚才能把我和他拴在一起養孩子似的。不過，不過結婚也好，現在公共政策還不完善，未婚媽媽養個孩子多困難，什么社會撫養生育保險都不能享受；不過結婚也好，好在不會在日后過年回老家的時候被七大姑八大姨日日催問婚姻大事，好在不會在日后被逼婚，被介紹一個又一個的相親對象，最終找個湊合過日子的人；不過結婚也好，雖然不能再瘋狂肆意地享受年少不羈的自由了，雖然我面對的可能是一段充斥著柴米油鹽的平淡日子。

　　聽說鋒利敏感的青春最終會被厚重敦實的生活磨得卷刃，人也將隨之成長。然而我希望在我成長的過程中，我能保留一些鋒利，適時削出生活的美感與激情。

　　11月30日

　　今天我去做了三個月產檢和排畸，胎心跳得很正常。

　　我很幸運，我擁有敢于肩負起責任的男友和最終理解我的父母。現在我的身體里有兩顆健康跳動的心臟，如今我需要做的，便是把握好每一聲心跳。

　　可世界上還有很多處境艱難的少女媽媽，希望她們能夠過得好一點。如果她們下定決心要生下寶寶的話，希望她們可以真正成長為一位母親，希望她們在厚重敦實的生活里依然保留自己的光彩。

　　男人在女人溫沃的子宮里播下種子，種子生根發芽，女人是人類的母親。

　　希望我們能一起努力，讓那些鮮活的生命好好地活在這個世界上。

心情日記篇3

　　虛空極盡的歲月，你我將近了多少夢囈，美麗的，尷尬的，成功的，失敗的。多少的迷茫和傷痛，得到和失落，曲終人散之后卻什么都沒有留下，甚至連記憶我們都無法憑吊。可是，又有什么

　　關系呢？青春的迷茫和傷痛又怎能用簡單的值與不值來衡量，我們從中走過了，學會了受傷，學會了流淚，并且學會了如何保護自己，如何不再受傷，不再流淚。這才是最重要的，不是嗎？那些記

　　憶中的流光溢彩至少還能在眉目變遷以后讓我們忽然想到我們的純真少年，并始終相信夢中的真實笑臉不曾改變，還可以將那個似乎離去，又似乎不曾經歷的時光帶回給我們……

心情日記篇4

　　雨后的空氣散發著令人愉悅的氣息，像是心中的煩悶也被雨水沖刷得干干凈凈，眺望遠方，天那么高，路那樣遠，空氣也這樣干凈，像是重生的感覺。

　　在這匆匆半年時光里，因為自己的懦弱讓我對工作力不從心，也因為自己的敏感讓我對生活諸多抱怨，我總執拗于自己做錯的，沉溺于自己錯過的，時常忘記自己也曾因挑戰而年少輕狂，也因工作激情澎湃，經歷過迷茫才能找到方向，經歷過低迷才會更珍惜生活的激情。所以從現在起，每天進步一點點，即使做不成令人羨慕的智者，我也會成為我自己的強者。

　　我給予工作熱情和干勁，工作必會回饋我充實的碩果，我持以欣賞態度對待生活，生活必會回我溫情。忙時懂得享受進步的時光，閑時體會云卷云舒的美好。

　　現在，剛剛好，做一個幸福的人，這真的是一個愉快的選擇。

心情日記篇5

　　有時，我只想安靜地坐著，或倚窗凝思，或仰望星空，或柳下聆聽，尤其喜歡在萬籟寂的夜讓思緒飛揚，覺得滿滿的靜如圣水一般漫過全身，浸潤心靈，洗濯心中的煩躁和哀傷。

　　洗盡鉛華呈素姿，仿佛一切都回歸到了原點。

　　在明凈的落地窗前，我看到了路邊的榕樹，金黃的葉子一片一片地辭別枝丫，悠然地飄落下來，在凋零中，有一種飄逸灑脫的美。同時幾棵落得早的樹已增生了新葉，翠綠的嫩葉在清輝的映照下，晶瑩剔透，美如水月。面對這凋零和新生，我不禁感嘆，它們原是一個世界，卻有著不一樣的唯美，不一樣的輝煌。

　　于是我明白一切因緣的雪融冰消或抽芽開花都是自然的。我們盡一切的努力也無法阻止一朵花的凋謝，因此，開花時，看花開，凋謝時就欣賞花的飄零吧！盡一切努力也不能使落下的任何一片葉子回到枝頭，因此，我會心存敬重，深情地對待大地這種無言的呈現。我想人生也是如此，抱著這種平常自然的心態去面對，面對生活中的成功挫敗，悲歡離合，愛恨情愁。擁有時，我會盡情地享受我們相擁的幸福，等待的美麗，相逢的喜悅；離別后，我會珍藏每一個溫馨的記憶，一張照片，永遠不會隨歲月的流逝而泛黃；一首首小詩，永遠在我心底流淌；一篇篇文字，永遠是滋潤我心田的甘霖……

　　我安靜地坐在窗前，拭去憂傷的淚花，微笑著望向心中的遠方，靜靜地思念，靜靜地牽掛，默默地愛著。

　　有時，我只想安靜地坐著，靜靜地看雨，聽雨。我喜歡輕盈飄逸的雨絲，帶給我無盡的遐思。我更喜歡凄涼冷清的雨滴，可以掩藏我無緒的憂傷。其實，生命也無異于一場場雨，不同的心境給了我們不同的感悟。無論你如何去憧憬未來有多么美好，我們卻無時無刻不遭遇著人生的風雨，或許你曾經在其間歡呼，或許你曾經在其間。

　　沉吟，但更多的時候，我們卻不得不經歷那些寒冷和潮濕，不得不經歷那些無奈與寂寥，依然會在凄風苦雨的日子里遙望春日的暖陽。

　　有時，我只想安靜地坐著，看秋天的傍晚，斜陽從東墻到西窗，心里總升起空落落的感覺，絢爛之極歸于平靜，暮色四合的黃昏，是失落，也許更是一種積蓄。

　　此時，只想把生命里的痛苦當做一碗濃茶，慢慢滲潤我的心懷。

　　此刻，我對生與死更加從容。世上沒有一種東西能真正超越時空，抵達永恒。只有愛是永恒的，生是一種偶然，而死則是一種必然。曾經我面對親人的去世，面對生離死別，痛不欲生。很長的一段時間不能釋懷，感嘆生命的脆弱和無助，現在終于徹悟。

　　此時，我只想要一份安寧。我仿佛看到了歷盡滄桑的簡·愛，站在桑菲爾德府灰色的雉堞下面，從容自述：“我憑寧靜的內心接受一切的苦難……”

　　此刻，我對勝與敗更加淡然。人生天地間，匆匆遠行客。我們來到這個世上，都不過是浮云一朵，微塵一粒。我們不過是時空中匆匆的過客，不過是現存于手中的權威、錢財、名利一切一切暫時的主人，但我們帶不走任何東西歸去。時空永恒而個體的人只是煙塵。也許你曾輝煌一生，也許你一生黯淡，最終只是一個結果：煙消云散，所以勝也好，敗也好，隨它去吧，又何必執著呢？人生的旅途中，不在結果，而是享受沿途的風景，品嘗過程中的喜與悲。如果你在春天播種，夏天辛勤耕耘，而秋天遭災顆粒無收，請不要氣餒，不要悲傷，你要安心自己的`付出，至少你能看到它們是怎樣努力的為你拔節開花，這也是一種回報。

　　此時，我對愛與恨更加珍惜。能擁有刻骨銘心的愛是一種幸福。愛極恨極都是情到深處，真正愛過恨過的人都會大徹大悟，我會感恩愛我或恨我的人。愛能燃燒自己溫暖別人，恨會灼傷別人毀掉自己。愛有如贈人玫瑰，手留余香，而恨卻傷了自己也傷了別人。所以心中不應有恨，學會寬容，讓自己的生命充滿愛吧。

心情日記篇6

　　幾位老友聚會聊起昨天，不由讓我想起很久以前的那段記憶，那段執著于“綿纖機”設計的日日夜夜，那些過往的人與事。

　　那是上個世紀八十年代中期，我剛剛走出校園步入社會。我被分配到某企業的工藝室，從事工藝設計工作。那時，女友在某醫院從事財會工作。醫院的環境包括大小房間我都比較熟悉。當時醫用綿纖并不是大規模生產的，是眾多護士手工捻制的。一個大房間，一張會議桌一樣的長條桌，桌上醫用綿紗與不規則的小木棍兒，桌子一周的人，一手續著棉紗，一手捻著木棍兒，右手邊起落的棉纖……盡管屋子里說說笑笑的，但話語之間仍彌漫著艱辛的味道。

　　認識了那群人，我便產生了幫助她們的想法。一連幾天的構想，幾張畫了又撕撕了又畫的“綿纖機”動力結構示意圖。最終，我壯著膽子向我的師傅（時任工藝室主任）表露了心跡。師傅二話沒說，便與我合作干了起來。那時的企業，管理也比較規范比較嚴格。白天，忙企業的事；下班后，我便與師傅一道專研起我們的“棉纖機”。

　　記不清是哪一年的哪個月，哪個月的哪一天，或者一連幾天幾夜，總計近三個月的時間罷，我和師傅就在他小小的臥室，一個扒在床上，一個伏在圓形的飯桌上，時爾交換意見，時爾翻閱有限的幾本資料，更多的是各干各的，從結構圖，總裝圖，部件圖，零件圖，到每個零件的工藝流程圖……沒人說累，沒人說煩。每晚都是師母看不過去，將我們棒打“鴛鴦”。

　　踏著街燈暗淡弦暈的光線，步行走回家（當時是兩人共住的集體宿舍），心里有說不出的快意和滿足。

　　有了工藝流程圖和工藝設計，中午休息時便親自動手加工我們自己的“棉纖機”，從一個個零件，到一個個部件，再到組裝成機。看到我們自己設計制造的棉纖機，師母也興奮了好長一段時間。為慶祝我們的成功，她專門擺了一桌，能記憶起來的，有雞架、蛋炒西紅柿、黃瓜拉皮、花生豆（不是花生米，是花生米包糖加工過的熟食品）。那天我們都喝了一點點酒（那時我還不會喝酒，喝了一點點，人就暈掉了）。但在調試時，我們發現了新的問題，即棉纖的木棍不規則，機器運轉不起來。至此，已經設計成型的“棉纖機”就此擱淺了。

　　再后來，因為工作關系，我調出企業，棉纖機也遠離了我的視線。但我曾經的執著，一直印刻在我的記憶底片上，不時回想，不時惦念。其實，人生也就是一個過程，追求、充實、快樂；忘了自我得失，執著于你執著的事業，不亦快哉。

心情日記篇7

　　20xx年06月21日星期二天氣：晴

　　雨點噼里啪啦地敲打著窗欞，打開窗戶，清涼的雨絲撲面而來，沁得肌膚涼颼颼的。今夏還是沒有真正曬幾天暖陽，每次下雨，氣溫就會驟然下降，暑熱瞬間便會消失得無影無蹤了，氣候有了絲絲涼意，人們不得不穿著長袖衣褲，把胳膊、腿都包裹起來，以阻止侵入身體的冰涼氣息。

　　心情一直像這時常陰郁著臉的天氣一樣，總覺不舒暢，不清明。送走了畢業班學生，今天同事見面，聊起一位四十四歲的劉姓男同事皆唏噓嗟嘆不已。劉先生上個月突然食欲不振，身體極其不舒服，便去西京醫院檢查治療。醫生判斷劉先生已經肝癌晚期了，癌細胞已擴散至胃部，導致他連食物也難以下咽了。他現在住在縣醫院，依賴葡萄糖維持生命。由此我念及今年才四十二歲的堂姐，姐夫比她大一歲，已經肝癌去世三年了，堂姐的兩個兒子去年職校畢業后都打工自謀生路去了，堂姐還是孤苦伶仃地在農田里勞作。今年開春以來，四十來歲病故的熟人已達五人，丟下還未成年的兒女和傷心的妻子或者老公，令人頓生兔死狐悲之感。每每出現此類事件，大家都感嘆人生世間就是一蒲柳，極其脆弱。無論是為了錢財還是名利，或者是一心撲在孩子身上，把孩子當成他生命的全部的人。突然間生命就像一顆不經意間劃過天空的流星一樣很快就隕落了，感覺心涼如凄冷的雨滴。

　　結婚十幾年以來，老公和我兩地分居，他從來沒有盡過家庭責任，周末一直守在公婆身邊，我一年見不到他幾次。多年來，衣食住行等一切生活所需都是我獨自打理，老公是個自私自利的人，也似乎有怪癖。買房子，生計問題都是我為個人努力的事情。我為此很不滿，偶爾見到他，就想和他講理，可他不但不聽，反而更加盡心盡力地環繞于公婆膝下很難見到他人影。親朋好友都為他人長得人高馬大卻離不開父母的懷抱表示難以理解。很直爽地問及老公娶妻卻不負責任的原因，希望這個大專生能明白一點事理。怎料老公反而認為我和他搶父母親情，更認為他是父母養育的能掙錢的兒子，自然應該把每月工資和他整個人全交給父母去報答深厚的養育之恩，他認為我能自食其力，不該粗俗地把他留在我身邊，更別想著他能養家糊口，他是個男人，但是是個為父母而活著的兒男，不是妻子的男人。

　　人生短暫，為這樣一個心理不健康的自私男人爭論不休到底有何效果？家不過是背了個夫妻名分，名副其實的是我一個人自愿經營的家而已。早已看開、看淡了紅塵滾滾中這種心胸狹隘、自私自利的男人。我還是自得其樂吧，從來沒有依賴他生活過。所以還是不要妄圖去改變他的陰暗心理，任其自然吧。他有功高蓋世的父母需要全身心地貼著，我怎么可能把他拽得來？他生理有問題，我并沒有強求。即使我能強扭住他的人，卻很難留住他的心，他還要蠻橫無理地要我給他貼補我微薄的工資為他操辦衣食，這樣方能換得他東倒西歪、吞云吐霧地暫住一晚，還呆在電視前邊看邊睡沙發直到凌晨才鼾聲四起地睡去。這就是我東挑西揀，鼠目寸光嫁得好男人！

　　生活的落寞需要用精神去充實，這些年煩躁時的參禪悟道使我的心思逐漸趨于淡泊透明。也在朋友的激勵下，喜歡上了用文字構筑心靈的憩息所，感覺文學世界挺奧妙的，常常會徜徉于文海中自得其樂，心緒頗能變得清明寧靜起來。如果有機會，還是盡量去游覽奇山異水，感受自然風光的明麗來徹底摒棄人世間的種種渾濁蕪雜，以開闊視野。

　　自己可能太孤寂，善意的朋友對我的命途多舛很是同情牽掛。大多勸說我心境別虧待自己就行，也有的想讓我開心，故意打趣我，說我若能不吃不喝住到野外，能把我那點微薄的工資全供奉給公婆管理，天天圍在公婆身邊轉悠，老公可能就會被公婆轉讓給我了，也可能會看到有責任心的老公賞賜我一點活命的飯食。我禁不住這樣的辛酸幽默，挺生氣地給朋友冷臉，有時也對朋友全身心地投入家庭生計的忙碌產生嫉妒。所以，很少與朋友交流，實際上，朋友們也真的忙于盡家庭主人翁的責任，哪里顧及關注我。細想想，的確是，朋友們無論男女，都是忠誠于家庭，明白孰輕孰重有責任感的人，哪有人到中年還離不了奶腥味的人？站在大家都在追求幸福的角度，設身處地地思考朋友的處境，對這些偶有聯系的朋友們也便釋懷理解了，反而內心激起了對朋友的崇敬之情。一切不幸都有天災人禍的緣故，我命運的不幸也是如此，偏偏遇到了一個身心不健康的男人，你縱使有多少道理也無法給他說清，他從來就沒想過建立家庭，所以結婚多年，他還要拿年幼的孩子為自己的怪癖、自私自利打掩護。既然是我的宿命，而多年來我早已看透，也無力改變什么了，那么還是讓各人順著各人的思想性格軌跡發展吧！

　　人生短短幾十載，已經度過了大半，以后的人生已經逐漸趨于衰老，還有多少存活的價值需要這樣揮霍。所以，修身養性，愛護自己吧，也不能忘了自己年邁的父母。多年來，我一直承受父母的精心呵護，省吃儉用地試圖過好自己的小日子，結果反連累父母為我的衣食住行和身體狀況操心盡力，我卻很少有時間和精力盡過自己的孝道，真是慚愧！現在我雖然還是獨自承擔家庭責任，但生活已經穩定了。我也是父母含辛茹苦養育的，也該表表自己微薄的心意了，不然，恐怕以后會追悔莫及！

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