心情日記

時間：2020-11-13 09:14:41 日記我要投稿

精選心情日記范文集錦10篇

　　忙碌而充實的一天結束了，今天我們都做了什么了呢?因此我們要寫好日記了。日記你想好怎么寫了嗎？下面是小編為大家整理的心情日記10篇，希望對大家有所幫助。

精選心情日記范文集錦10篇

心情日記篇1

　　上午去車間查貨,閑談之際,竟然與那位四川的阿姨談到了他的家境,本來就不怎么寬裕的家庭,被這次地震的襲擊,更是雪上加霜,看著他面無表情的訴說著自己生活的不幸,眼里滿是淚水的說著他那個不聽話的女兒,言語之中,透出的那種無奈,讓我也想到了當年的自己,要是當初,我也像那位女孩子一樣,不顧家里的條件選擇了讀書,或許,我會過得好一點,或許我現在還在讀大學,像他一樣,享受著美好的大學生活,然而聽了那個阿姨的話,我又慶幸自己幸好當初沒有選擇讀書,因為,我不能太自私,下面還有一個弟弟要讀書,年邁的雙親,又何以能供需兩個孩子昂貴的學費.看著阿姨滿是老繭的雙手,讓我想到自己的父母又何嘗不是如此.每次打電話回家,父親總是會說:女兒,原諒爸爸……

　　我耐心的聽著阿姨的每一句話，卻沒想到，他曾有過輕生的念頭，可是卻放心不下自己的兒女……不知哪來的沖動，我竟然一口氣把我的家境說給了他聽，用自己所謂的方式安慰他，人生就是這樣，是無奈的，你只有堅強的走下去，現在你的孩子還小，當他們長大以后，慢慢的就會好起來的……也不知道自己說了多少廢話，更不知道這些所謂的大道理他是否又能懂，又或者是否曾有聽明白過。但也希望對他有所幫助吧。

　　事后，竟然覺得自己反而有些好笑，一個對生活早就失去了信心的人，憑什么那么理直氣壯的批評他人，拿什么來安慰他人，自己曾有過一萬次不相信的大道理，卻對他人說出口，真是可笑。

　　在朋友的眼里，我一直是個開朗活潑，永遠都充滿著朝氣的新生代，會給別人帶來快樂，會安慰別人，會鼓勵別人。總是會有一種很開心的笑容掛在臉上，殊不知，那笑容滿面的背后，是心靈的痛苦與掙扎，是有過無數個夜里的不眠。

　　想找一份安穩而又充滿挑戰的工作，來安慰父親的心靈，也實現自己的心愿，不想讓他覺得，他女兒的失敗，是他們的過失，想讓他不再是每次接電話都是那同一句話。可現在的世界，是學歷美貌與關系共存的世界，這對我而言也只能是一種奢望。可是我不會放棄，我還是要加油，要努力走好每一天。

心情日記篇2

　　那是我考古箏四級時的情景了……

　　那天，我去考古箏四級，剛做上車心跳就加速了。到了那里，我就更加緊張了，腿都發軟了！我進了考場就趕緊綁指甲，等待著考級的時候快快來到。在等待的時候，我和旁邊的小朋友聊天，就不覺得緊張了。等啊等啊，終于輪到我考了，腳步邁進的那一剎那，我的雙手在發抖。彈曲子的時候，我覺得我發揮的不是很好。

　　過了不久，我終于考完了，評委說我彈得很好，如果再繼續加油，那明年就可以考六級了！聽了這話，我緊張的心情好一點了，但是還是有點兒緊張，下樓梯的是侯小心翼翼的，不敢走快，生怕一走快就會跌跤。

心情日記篇3

　　在這個燈紅酒綠、車來車往、觥籌交錯的城市里，有些人沉溺于網絡，有些人熱衷于神聊。有多少人出入于舞廳、餐廳，搖晃艷紅的酒杯，響徹云霄的笑吼，享盡人生煙火。有多少人因利益而糾葛，有多少人為人生而搏斗，低俗平庸地過著被奴化的生活。這些人丟失了什么，丟失了父母老淚橫流的苦苦叮囑，丟失了青春芳華時臨江而立所發出的豪言壯志，卻秉燭夜游，及時行樂。那些原以為光輝奪目熠熠生輝的未來卻因惡俗而磨蝕成灰燼。也許當我們司空見慣，回首青春的歌喉，還是如此稚嫩之時，那些明亮而感傷的曾經已付諸東流。

　　通往未知地的窄巷里，一個人踽踽獨行，躑躑躅躅，在散散淡淡的燈光下，踩著永久年代的青石板，俯身觸摸這生命起源突兀的泥土，易逝的年華，斷裂的時光，統統葬送在冰冷的黑土，塵世間的憤怨、苦吟，全部凝結于此，塑造出一個紫色的精魂，多么緊縮，多么局促，這是生命的歸宿抑或是歷史潮流的港灣。

　　鉆戒般的青春歲月，騎著單車吹著口哨的單純年華，遠離社會中污濁與黑暗，還未知其間的殘忍與狠毒。蓬勃的青少年，無知的幼童，是人間罅隙里最真誠、最無慮的階層。不知何年何月，他們也許會卷入其間，進行所謂弱肉強食殘酷競爭的生活，進行為了一個利而不擇手段的日子。

　　然而這又能說明什么呢？是對懦弱的鄙視嗎？是對平庸而碌碌無為人群的抨擊嗎？無法釋然，無法解脫。

　　寒冬皚雪，殘垣破壁，那墻角梅花能說明什么？卻不知飄香十里，輾泥成塵。孤山朽竹，傲然獨賞，愈寒愈香的零丁黃花又能說明什么？風愈強勁而花愈盛開，若如一個身處桃源的隱客。還有那四季常綠的青松，斷崖絕壁的百合能說明什么？多么美麗的自然畫卷，多么美麗的人間天堂，難道真要被世俗破壞，因利益而黯淡它們的光輝嗎？面對它們，我們或許不為僅供欣賞，而只是思索如何最大限度的挖掘它們的價值，這僅是因為金錢，因為財富，為了無休止的欲望。或許待到流逝的時光磨去我犀利的棱角，才能見證這些是是非非。

心情日記篇4

　　每件事情的開始注定有個結束，我們應該好好享受美麗的過程，品味生活的五彩繽紛，將生活的節奏演藝到最好。當擦身而過的時候我們應該學會遺忘，學會放棄，為你落下第一滴淚的時候我已化為淚的天使，將不再記得你，而那時你已離我遠去……

　　人都說珍珠是淚水的結晶，我說雪花是淚水的化身。冬雪飄飄，春雨眠眠，無需問候，總是飄飄然落下，從來不顧忌天空下人的感受，從來不問人們是不是需要？當然也從來不考慮我的心情，只要天地在，雨雪便落下，無顧于任何人的表情，是冷？是酸？是寒？是淡？永恒不變，即使在那個不是屬于它的季節也會悄然來到！

　　這浮華的世間，還有幾許情絲能夠震動你的心靈？能讓你心弦為之顫動？不妨放下手中為名為利而勞苦的你，拋開塵世，喝杯清水，細量細量，其實有時清水是苦的，汗水是甜的，淚水也并不是咸的。不要輕意任由它落下，因為它的落下，可能真的需要一萬年的時差！

　　那么輕盈的一滴，流過臉龐，常常只在瞬間。卻沒有人去想醞釀它要花費多少心血？如果是那些瓊瑤苦情戲里的演員，幾秒鐘就可以淚流滿面。又何必問，一滴淚落下的時間？

　　一滴淚落下，需要多長時間？這就要看它承擔著什么樣的情感。好多事情過后，我們才發覺，一滴淚，需要好長好長的時間才能落下。思念，有多少重量？需要多少堅強、理智才能夠承載？學習著承受分離，卻學不會承載思念。來了、停了、走了；笑了、哭了、痛了。或許吧！

　　做夢的年齡過了，殘酷的現實容不下過于美好的夢境……殘痕略過指尖，美麗劃過弧線，無力的微笑牽動嘴角越過思念的城墻拼命去把夢尋找。冷風吹來寒衣緊湊，為何不藏起你嬌小身軀？空氣中彌漫著似愛的嘲笑，誰能說出那是什么味道？何必去掩飾那苦澀的落漠，記憶的嗅覺清晰透露著感知。冰封的心已不在跳躍，淚掛在眼角.靜悄悄……在你合眼的瞬間，它會飛逝無形于天地間；你笑，夢里夢外；你說，寧可笑著流淚也不要哭著后悔……就算前方是絕路，我知道我的希望在轉角。

　　在這個世界上，能夠讓你笑的人很多，能夠讓你真正傷心的人卻只有一個。當他離開你的時候，心還未曾察覺痛，淚水早已悄然滑落。總有這些時候，一個人讓另一個人痛，一個人讓另一個人哭泣。誰是誰的心痛？誰是誰的淚水？誰又是誰的最愛？總有這些時候，正是為了愛，才默默走開，月光下的躊躇，睡影里的徘徊。

　　很喜歡三毛的一段話：茶，第一道苦若生命；第二道甜似愛情；第三道淡如微風。簡短的一段文字卻道出了深刻的品茶生活哲理。詩文飄香處，如風心情，如夢思緒，如果花開了，就感激；如果分開了，就懷念；如果心開了，就回憶；如果心灰了，就忘記！

　　一滴淚落下，需要多長時間？也許是一輩子，也許是一生。

　　聽過這樣的話嗎？愛承載不了太多的淚水，愛太重，淚水太輕。一滴淚能夠承載多久，我們的愛就能維持多久。我們的愛能有多久，我們就走多久。愛情合理就好，不要委屈將就，不要相信完美的愛情。其實，你只要知道，彼此有缺點，一種純樸的可愛就足夠了。可以浪漫，但不要浪費；可以隨時牽手，但不要隨便分手。我們擁有一只鞋子的時候，才會明白失去另一只鞋子的滋味，失去的東西總是最好的，消逝的戀情總是刻骨銘心的，珍惜或放下，都是生命中必經的過程。做好自己的本分，不要為了討好別人改變自己，當然，也不要為了某些因素，固執不通。相愛的時候需要真誠，爭執的時候需要溝通，生氣的時候需要冷靜，愉快的時候需要分享，指責的時候需要諒解，生活在一起的時候需要包容。

　　一個人的生命里，擦間而過的人有千千萬萬，有幾個是知音？有幾個是深愛自己的人？有句話說的好：“與其眾里尋求千百回，不如疼惜眼前真情人”。可又有幾人能做到？

　　生活中太多的不如意，造就了一顆顆感傷的心。不快樂，不是因為他加諸在你身上的的痛苦，而是他曾經帶來的快樂。哭泣時也許不是正想著此時，而是回憶著彼時的幸福。失去輕而易舉，得到卻很難。真正的傷心不是失去什么，而是得不到曾經擁有的。真正的不快樂是因為曾經快樂過。于是，在悔恨之中淚水成了最好的承載方式，它就像一道家常菜。夜深人靜時，方知淚水有毒，一種難以戒掉的毒，毒藥是他，解藥還是他。誰先哭泣，誰先言敗。

　　一滴淚劃破房里的寂靜，悄然墜落枕間，如同月下殘花，以一個拋物線的優美，輕輕飄零，飄落的，是花，是淚，灼痛的，卻是一顆火熱的心，一份真摯的情……

　　一滴淚不多，卻可以將傷心凝成千年琥珀，一滴淚不少，卻填不了虧空的心靈。一滴淚，可以驚醒沉睡的心，也可以是枕著痛苦入眠。一滴淚，既能撲滅憤怒的火焰，也能滋潤長久的纏綿。一滴淚，不止能承載千錯萬錯，還能沖斷你我。一滴淚，該用多少情，該添多少愛，該融多少怨，才能成就晶瑩之美？

　　如果你是我眼中的一滴淚，我永遠不會哭。因為我怕失去你……

　　可是我還是哭了，因為我已經失去了你。

心情日記篇5

　　這個夏天，隱匿在心靈深處的云霾，像蒲公英飄散了的心事，悵然若失。

　　季候風來不及等待一場雨，便悠忽的飄去。無雨的長夜，我會冥想南國的霏霏細雨，一個裊娜的少女，石子巷弄一把油紙傘，宛若丁香一樣的姑娘翩然出現，凌波微步，煙嵐里百媚橫生，是我憐惜的模樣。

　　初夏，心里在期盼一場雨。每到這時思緒總是游移在故鄉的土院中。小時侯的睡夢里，玻璃窗上噼噼啪啪的雨滴滲入窗子，一陣沁涼的氣息撥開我的睡意，雨透過窗的縫隙，打濕在我的枕畔，一道燃燒的火線忽而亮了半邊天，北方的雨，叫人酣暢淋漓，盛夏的燥熱和惘然擊碎在雨聲里。

　　我真的懷念小時候家鄉的雨。我們幾個孩子守在土坯屋子里，看牽牛花藤被雨擊垮，看土墻頭分崩離析，繼而看見父親那無奈的嘆息。雨肥了莊稼也同時破壞了家庭設施。母親頂著雨一根根拽柴禾，為我們生火做飯，那雨中的炊煙成了永恒的記憶。她在雨中為我們摘菜，我們趁著雨停的間歇跑到果樹下摘果子，兜著滿大襟的果子分給姊妹的情景仿若昨日。最開心的是雨過天晴的時刻了，看著被雨洗刷過的葉子閃著金光，是何等的光潔亮麗，那醉人的綠呀，我真的無法比擬了。跑到大門前，一派溝滿壕平的雨后景象，我們顧不得媽媽反對，下河打水仗，捉青蛙，玩泥巴，時光在那一刻停滯。

　　城市的夜里，最愜意的是聽雨了。李商隱不是說留得殘荷聽雨聲嗎，江南煙雨獨立的荷只在我的想象里翩飛了。因為我生在北方，很希望自己是南國女子，有荷一樣的高潔，水一樣的柔情，夜半聽雨總是和宋詞有千絲萬縷的關系。喜歡張捷的“ 少年聽雨歌樓上，紅燭昏羅帳”。年少的輕狂，我們不知道愁滋味，為賦新詞強說愁。記得那年和他邂逅雨中，紅雨傘在雨中飄動，雨下了多久，心感動了多久，只是一句不經意的話語便使緣分失之交臂。雨下了這么久都沒有打濕我，是我的心情淋濕了自己。“壯年聽雨客舟中，江闊云低雁斷叫西風。” 而立之年披上了世俗的外衣，有柔情繾綣也有欲說還休，穿行在荊棘的叢林里，試圖尋求精神的良劑，多半是盡興而來掃興而歸。“而今聽雨僧廬下，鬢已星星也。悲歡離合總無情，一任階前點滴到天明”。有了世態炎涼的嗟嘆，這世間，情為何物，直到身心俱疲，才如夢方醒。

　　沙漠中的一場雨，如若甘霖。暮色降臨之時，我瞥見天空惱怒了，昏黃蔓延開來，這穹宇竟朦朧的深不可測。山雨欲來風滿樓，風夾雜著沙塵漫天飛揚，耳邊聽見許多人在喊，要下雨了！在小草幾盡枯死的時候，在花兒頹靡的抬不起頭的時候，雨，終于來了。隔著流蘇一般的雨簾，看著碩大的雨點傾瀉而下，擲地有聲，粉身碎骨。有一種犧牲的壯美和獻身的凄美。樹在雨中佇立，風在雨中嘆息。我看著跌碎的雨滴滲入泥土的痛快，迫不及待的找到棲身了之所。

　　我想到了雨和云。云在天空漂泊久了，會思念廣袤的大地。雨在大地停留久了，會想念澄澈的天宇。我在異鄉久了，會不會思念久別的親人呢？

　　雨還是不停地下著，我的癡念已經褶皺成咫尺的嘆息了。

心情日記篇6

　　自由，對于我們這些風華正茂的高中青年是一個敏感的話題。我們都渴望自由，希望在青春大好時光自由翱翔。

　　但我們時常會抱怨我們根本不自由。我們被如山的作業壓在山底，幾乎全部的時間都被要求用來學習，沒有多少時間來“自由翱翔”。但請不要忘記：“自由翱翔”不代表一切隨自己所愿意而放縱自己，現在我們為學習而拼搏而經歷的不自由，正是為了將來自由翱翔。

　　真正的自由需要我們現在去承受不自由才可獲得，現在自由，充其量只能是“任性的自由”。

　　我們知道，社會上有這樣一類人，他們上班時間多，工作勞累，為了工作沒別的空閑，但工資依舊低，工作中去討好上司，做事全看上司臉色，他們得到了真正的自由嗎？他們中的大部分在初中、高中時期，便為了追求自由，放縱自己，不拼搏，不接受當時因為學習而必須犧牲的自由，后來自然沒有考上好的學校，沒有獲取更大“自由”的資本。當他們最后發現自己之后的人生路已無法由自己決定怎么走時，為時已晚，何談“自由翱翔”？

　　青春時期，一味的追求自由，滿足于當下，不想受到任何額外的約束，到頭來可能會失去自由。

　　柯震東從小由于家境富裕，加上家人對他的溺愛，他的童年和青年時期太過自由，以至他認為自己做什么都無所謂。長大后，這種思想仍舊藏在他心中，最終他因吸毒而被拘留。這時，他還有什么自由嗎？何談“自由翱翔”？他的人生就因他所理解和追求的“自由”而抹黑。

　　因此，我們在這種種事實面前必須做出反省、深思：我們現在所承受的“不自由”，實際是為了自己將來能獲得真正的自由。

　　為了今后能自由翱翔，我們現在應暫時接受這短暫的“不自由”。少時多拼，人生才有了更高的起點，才積累了更多自由的“資本”。就像喬布斯的孩子，小時候的自有少之又少，盡管父親是一位電子科技大家，但他卻只能在同齡人玩電子游戲時看書、學習或進行實踐活動。看來像喬布斯這樣的成功智者的做法無疑會給我們很多啟示。畢竟用幾年的“不自由”來換取一生的自由，每個人都可判斷是否值得去做。

　　“恰同學少年，風華正茂！”我們應憑借奮斗，在青春時代積累自幾將來能夠“自由翱翔”的資本。請銘記：只有現在接受這不自由，將來才會在人生的道路上自由翱翔。

心情日記篇7

　　曾經的我是如此的風光，如此的令人羨慕，畢竟曾經的我是由全級第二考進這間學校的，然而，不知是我不能適應這樣的初中生活，還是我開始驕傲，漸漸的我的名次在班上只能排在中間。每一次考場的失敗，心中暗暗在想：等下次吧，下次我一定要拿個優秀的成績給他們看。但我發現原來這并不是件簡單的事情。

　　突然發現自己變，變得懶散。每晚的作業，總不能按時完成，總要拖到明天；上課時聽課也沒有全神貫注，老是分神，近視越來越嚴重，搞得看不清屏幕上的蚊子般小的字；初中的科目有8課，每科都有相應的練習，忙完這科又得忙那一科。最糟糕的是我們學校要算進電腦和體育的分數，體育偏偏是我的弱項；總之上初中就覺得煩惱很多很多，期末考就要來，我沒有時間，“臨時抱佛腳”這招是沒用的，平時沒下功夫，考試前就會這樣。

　　我原本以為這些問題絕對不會出現在我身上，畢竟在小學我還是老師們的“寵兒”，上初中，哪里還輪到我。

　　有問題就要解決，我雖是個性格比較悲觀的人，但我也懂如何開導自己，總之世界上沒有跨不過去的坎兒，相信自己吧，陽光總在風雨后。

　　人生的路就要靠自己去走，靠不別人，你說呢？

　　加油，加油哦，我一定能行！

心情日記篇8

　　顧城老大哥，你知道嗎？昨夜西風凋敝樹，冬雨敲打窗臺之時，我竟想到了這么一句話，黑夜給了我黎明的眼睛，我是怎也找不到我的黑夜。我在想，這樣胡亂改寫你的經典，你肯定會生氣的吧。

　　不要問為什么？我只是想睡一個好覺而已。我不想要黎明了，我只想要一個真正的黑夜，睡他個天昏地暗，睡他個海枯石爛。措辭有沒有問題啊，哎，不管了，也許是熬夜熬得自己都不清醒了吧。

　　連續三晚，我都在凌晨醒來，精神好的一塌糊涂。第一晚，睡不著，跑文齋里看看后，還寫了兩篇小日記。第二晚，讓我想一想，肯定夜熬得多了，我竟記不得了。而昨晚，我一沾枕頭，就開始在內心深深告誡自己，今晚一定要睡他個好覺，一定要一覺到天亮，一定一定。可結果，凌晨一覺醒來，才一點多點。我的頭腦竟然有點蘇醒的振奮了。我逼迫自己埋頭再睡，這時窗外在下雨，聽的清清澈澈，分外分明。

　　輾轉反側，可不想再為難自己了，索性開燈抓起桌上的詩歌看起來。看兩頁我竟咬文嚼字起來，還越來越有勁了。這才兩點多，我一看，這可不好，我是指望它來催眠的，看起來精神還漸入佳境了，這要瘋啊。想起上次在床頭柜放了一本全英文版的英美文學史，我好似看到了希望，好像找到了一個讓自己能瞌睡的好料了。

　　睡不著就看英語，而且是那種純英文版的英語，這么多年我百試百靈，屢試不爽。拿起來，翻翻翻，無意翻到《簡愛》的簡介和一小部分節選。去年才看過的書，我再瞅一眼，從頭看到尾，這次再看竟能看懂個98%，已經不錯了，畢竟還不算荒廢了那么多年學的英語。

　　很快看完，完蛋，才三點。這下怎么好，又想起前幾天某網友說到的《小王子》。好像自己看過的，可好像除了個開頭還有印象外，其余似乎忘了個精光。這下拉掉燈，只能在手機里看了。看看看，在看到第六章時，我的頭腦終于開始有了混沌之感。闔眼睡去之前，一瞅時間，時間竟四點多了。

　　早七點，昏昏沉沉的醒來，大清早，洗漱完畢。輕飄飄地，從西頭滑到東頭，二十分鐘的路程。我一路走來，頭暈乎乎的，腳下也如踩了棉花一樣。可我不能昏沉，我還要上班呢。到了辦公地點，無意對鏡自照，如此的三個黑夜，2個大大的熊貓眼，是他們送給我的一份大禮。這，也真是活該！

　　如此一番解釋，顧大哥，你可還怪我啊？

心情日記篇9

　　我在找“我”，找了很久。

　　萬事萬物，生生不息。各自有著自己不同的生命軌跡，它們秩序地運行，它們規律地輪回。“我”是矛盾的組合體。“我”也在其中．時間像條“傳送帶”，穩穩地勻速前進。就算“我”站著不動，它依然向前，不停。我們的成長歷經了苦難和傷痛，而那“幸福的時光”似乎只定格在了一去不返的童年，時間帶著我前行，時間也在迷茫和無助中流逝。時間的改變，讓我遠離了純真的童年，長大的世界里，似乎沒有了幸福。

　　想回頭了嗎？逆著時間傳送的方向跑回到曾經？回到想要的生活盡情享受？還是回到可以改變現狀的那一刻從頭再來？無論如何，任何一個嘗試過“背道而馳”的人都失敗了，因為時間“傳送”的速度總是比奔跑的速度要快，即使在人們猶豫彷徨，回頭后悔的時候，它還是獨自地走著。時間向前，回頭向后。越快的回頭奔跑，只會讓迷茫的人更加辨不清回去的方向，錯過正在經歷的美麗風景；更加對未來失去信心、沒有勇氣。運行著的生命永遠不可能回到從前的任何時間、任何地點。那么，在已經長大的世界里，在已經變了的環境中，“我”在哪兒？迷路了？天黑了？四周無人。眼看著自己的世界暗淡而束手無策，感覺被時間不停地拖著向前，昏昏噩噩，不知所蹤……

　　那么，想回頭的“我”是在費力地找什么呢？找幸福。是那心中渴望的、欲壑難填的、擁有時卻不珍惜的、失去了才后悔的幸福。而幸福在哪里？“我”問自己。

　　時間依然傳送著“我”前行，安靜了下來的“我”也開始注意到路旁的景色原來不止是荊棘遍布密林蔽日的陰霾。在雷電交加的酷夏，也可以感受到陽光的顏色；在冷風蕭瑟的深秋，也可以收獲紅葉的艷麗；還有那風刀霜劍的嚴冬，也會用最純粹的潔白洗掉眼里、心上的污濁，去迎接春天。而春天，總會到來。在物是人非的不斷的變化中，我依然固執地尋找著“我”，依然獨享著變化帶來的不適，付出著成長的代價。

　　曾經讀到一篇文章，記述了大生物學家華萊士做過的一項試驗。帝王蝶是北美洲的一種斑蝶，華萊士在觀察即將羽化的帝王蝶的時候，看到它痛苦掙扎的樣子，就想：如果我幫它一把，不是可以減輕它很多掙扎的痛苦嗎？于是他用刀割開了繭。可是，正如他記錄的`那樣：“蝴蝶出現了，展開了雙翅，但接著又猛地垂下去，死了。”隨后，華萊士分析認為，“如果不經過一番痛苦而激烈的掙扎以獲取自由，蝴蝶就沒有存活下去所必須的力量。”我想，這雖然是一場漫長的，有時甚至是死去活來的掙扎，然而，正是從這個掙扎的過程中，它才能獲得前行的力量，才能接受上帝賜予的飛翔的翅膀。

　　“我”終于明白：以后的幸福肯定不在以前，現在的幸福也不一定永遠。“我”的幸福在于自己，只有找到了自己，才能真正認識了自己；只有了解到真正想要的是什么，才能明確目標；只有充實了自己，才能有通往幸福的保障。于是豁然開朗。原來“我”一直找的竟是自己！

　　其實，我們何不敞開心扉，感謝那些苦難的過往曾經？！它們讓“我”真正長大，真正明白生活，真正縱情體會生命的美麗，不再困惑于“生、老、病、死、喜、怒、哀、樂”，既然逃不出這八個字，那么就讓我們來盡情享受吧。每個季節都有屬于它自己的色彩，需要你用智慧的眼睛和快樂的心去發現，能嘗盡人生的滋味本來也是一種幸福。想明白了，“我”不禁啞然失笑，原來“我”犯的是如此簡單而可愛的錯誤。漫漫人生路，每個人都在負重前行，可是要找到那條真正適合自己的生命道路卻是一件艱難的事情，既然現在我們已經在屬于自己的軌道上生活了，那么為何不笑對人生呢?

　　“找”和“我”這兩個字其實只差了“一點兒”，不斷地找尋自己，不斷地改變自己，不斷地使自己適應新的生活，就能找到這一點兒，也就是找到了自我，明確了通往幸福的方向，真實地走在了通往幸福的路上。曾經聽過這樣一句話：“在這條路上，我們總希望遇到一個可以相守到老的人。如果遇到了，那是幸運；如果沒遇到，那是宿命。一路上，總有些美麗的故事，也總有些讓人不想回憶和碰觸的東西，可是，我們沒有選擇中途下車，也沒有選擇停止不前，于是，我們可以微笑。”依然記得看到這句話時我似懂非懂，但是現在我知道自己可以微笑了。

心情日記篇10

　　我能說一口流利的普通話，但總帶有我那可愛的家鄉口音，重重的，無論歲月的風風雨雨怎么侵蝕，怎么沖刷，都無法抹去那一絲調兒，我能講一口流利的黎族話，發音的準確性就象自家釀造的山蘭酒，地地道道的純，絲毫沒有一點點的異味。

　　離開黎山快十年了，這十年來，歲月僅在我的額頭上刻下幾條深深淺淺的標記，我依然擁有大山的胸懷，大山的個性。為了生活，我飄泊與客居在比我黎山還要繁榮、還要喧嘩熱鬧的地方。隨著年齡的增長，我心底隨之滋生出許多的眷戀和思念之情，對于黎山的那片山、那片土的熱愛依舊未改初衷。

　　家住黎山，黎山是我的誕生和成長之地，深受黎山的庇護和熏陶。我飲山里的泉水，沐山上的嵐風茁壯成長，朝夕與她相伴，對她有著一股深深的感情。在那片土地上，有我熟悉的山土氣息，彎彎曲曲的羊腸小道，有爬山時歡蹦雀躍的身影；山里有亭亭玉立的檳榔，有高大挺拔的木棉，有青翠欲滴的果樹，有叢叢簇簇的竹林，有細水長流，有篝火熊熊，有古樸的船型茅草屋，更有我那一群至親至愛、憨厚樸實的父老鄉親。

　　十年前，剛走出黎山的那一陣，我就感悟到今生今世無論跑得多么遠，去得多么久，我的靈魂都無法走出黎山的那片綠色的禁錮，纏繞在心里的，永遠是我的黎山。在十年的歲月里，我游過不少的地方，在異國他鄉時，當我穿梭在高樓林立、車潮如流的大街上，看人們接踵摩肩匆匆行走的樣子，那個人與人之間的陌生與淡泊使我想念起黎山來，便感覺到黎山的溫馨，黎山是那么的親切，那么的美好。

　　家住黎山，住在民風淳淳的村寨里。村寨人口不多，兩三百號人一同生活，大都是同祖同宗都是兄弟姐妹，寨子靠山，房屋都依山傍水而建，有樹木環繞，就有鳥語花香蜂飛蝶舞四季不絕。村人勤勞，日日上山下地勞作，和和睦睦相處過日子，人人都用雙手創造生活。當然，也有爭吵絆嘴的事發生，但經左鄰右舍良言相勸，明了事理，氣也消了，便和好如初。黎山的人情味濃，大家都樂于助人，上家農活忙不過來，下家出手幫忙算常事。如哪家遇上紅白喜事，不用去挨家挨戶請人，村人會自覺地登門做事，不圖錢財不圖報酬，圖個互相幫助圖個人情，這就是黎家人流傳千百年來的好習俗。

　　家住黎山，黎山有我的父母兄弟，有我的親人。離開了黎山，我在外面成了家，有了妻兒，卻總念念不忘黎山的那個大家庭。在想家的時侯，我便覺得現在的居住之處僅僅是我人生路上的一個站臺，而終點就是起點的黎山。父親過逝已有些年頭了，家里尚有七十歲的老母。在想家想念親人的時候，我就攜妻帶子回山，為的是到那稔熟的環境里走一走，看一看，以飽和我日漸膨脹的鄉情；回山，為的是看看老母，讓為人之父的我再一次享受濃濃的母愛，讓母親那操勞大半輩子并布滿老繭的手再一次拍打我的手掌，人在那份情、那份愛中陶醉；回山，為的是再聽一回母親那富有哲理的民間故事，聽一回母親諄諄善誘的教誨，母親那重復而冗長的話語此時聽起來倒覺得可親可敬，充滿著濃濃的母愛，那些古老而簡單的傳奇故事很容易使人明白做人的道理……

　　家住黎山，情系黎山。黎山，永遠是我的家，永遠是我的歸宿，永遠是我靈魂的棲息地。

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