【必備】心情日記模板5篇

　　有趣的一天又要結束了，在你心中有什么感想呢？需要認真地為此寫一篇日記了。那么日記有什么格式呢？以下是小編為大家收集的心情日記5篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

心情日記 篇1

　　未曾相聚，

　　何談分手?

　　只是那悄悄的留意，

　　已讓我足夠。

　　盼切著你的到來，

　　即使見不到,

　　心的感知如梗在喉，

　　亦不會放棄，

　　寧愿讓它壓在心頭。

　　淡淡的來，

　　輕輕地走，

　　似那風，

　　像那云，

　　來時讓我愜意，

　　走后無痕，

　　亦不枉我耐心的守候。

　　山水蒙上了一層水墨，

　　感覺到了你的存在，

　　只愿一筆，

　　將你落在山的那方，

　　我在水岸與你相望，

　　伊人此心。

　　山與水是我們的風景，

　　讓美的意境潤色，

　　流動的是時光，

　　沉淀的是真情。

　　當那宣紙已變黃時，

　　墨香依存，

　　墨跡更厚，

　　韻味里藏著，

　　是我們相惜的文字，

　　摯情悠悠。

心情日記 篇2

　　難以言語……

　　時隔多年，再見你，卻已是難以言語。

　　看著你兩眸深處的些許憂傷，多么想輕聲地問你一句:“這些年不見，你還好嗎？”可是理智的大腦告訴我，這句話，只適合隨風飄遠。是呀，只適合說給現在這顆不痛不癢的心聽。

　　這么些年了，有些東西只適合留給曾經，留給曾經里有過的青澀、懵懂、無知，如此，一切的一切將會一如既往地單純下去。如同此時此刻的你我，再見時，已然在雙方眼里是一杯被塵世動蕩過后的白開水了，與這塵世的其他人一樣，從里到外的打扮來看，無一不充分顯露著你我多么平凡、平庸、世俗、世故的姿態，又充分表明了你我多么的渺小、清瘦、孤寂、彷徨。

　　結果最后，我們都一樣。

　　然而你我與其他人不一樣的是，我們曾經的年少，曾經一起年少過。

　　時下的風正吹著，夾著冷冬的凜冽，我的臉頰感覺到一陣刺痛。我沒有討厭這冷冬的風，只是刺痛的時分，我想起了你。想起了今早我多年沒見的你。那個你，滿目疲倦，滿身煙雨，仿佛你一轉身，我的眼睛從此看不見山水，看不見日月。

　　那個你，怎么如此牽動我的心。

　　或許正是因為不明白，正是因為從來對你沒有過其他想法，但是很莫名其妙的是，看見你看我時的你的眼時，我竟不知道我的心在哪里，我不知道你看我時看見了什么，我只知道，我看見你看我時的你那雙眼里，有些許如水般的柔情，那柔情，像一面平靜湖面上的圈圈漣漪，順帶著撫柳般的和風，有那么一點很深很隱秘的暖意，為此，我總是想在你的眼里捕捉。

　　我想多看一下你。看你滿目疲倦的眼里為何如此疲倦，想知道你滿身煙雨背后的故事。我不能去問你，所以才想多看看你的眼。想打聽你過去的故事，想看你如今看我時，眼里是否依然和曾經一樣，看我時，你在眼底偷偷醞釀著一抹暖意。

　　只是今早，時隔多年后，我又看見了你。偷偷的看你的眼很多次，然而，除了今天發生的故事之外，我沒有看見曾經的任何一絲痕跡。不知道是你隱藏的更深了，還是曾經只能是曾經。

　　不知道是我眼花，還是幻覺。總覺得今日分開時，臨走你回頭看了我一眼，正好撞見我剛好看見你。一瞬間，我仿佛看見你眼底，有雪花紛飛的模樣。好冷清呀，同時，顯得無比的孤寂。真的很想追上去，很認真地問一下你:“告訴我，你還好嗎？”

　　他不是我的愛人，他是我曾經年少在一起的人兒。

　　十二年前無端的分離，只是無奈，只是別無選擇。

　　之所以如今會有這樣的一番文字，只是我們都曾暗自期待，我們一起長大，永遠不分開。

　　也許是命中注定，也許是上天早有安排。盡管曾經分開，如今見面了，那種曾經有過的感覺，卻原來見面了，一切都還在，真的都還在。只是難以言語……

　　難以言語，是因了這塵世的那些世俗，令如今的你我，一開口，已然萬般生疏。就連想重新了解對方，皆不得不以世俗的眼光先看待一番。

　　我感到很遺憾，我感到非常難以言語。你會聽我告訴你:“我在你的眼里，看見了你的傷心？”“為什么？為什么，你，會這樣？”只是你會回答嗎？只是，我還適合去問嗎？

　　想來，就算我們如今回到了如曾經年少那般的關系，我們又將如何對待下去？

　　感恩曾經的你，感恩，我又認識了你。

心情日記 篇3

　　一次，我和夫君應邀參加了一位親戚的婚宴。宴會安排在銀都大酒店一樓大廳，大廳內張燈結彩，金碧輝煌，令人賞心悅目;酒店工作人員一流的服務，令人滿意。婚禮舉辦得熱熱鬧鬧，喜氣洋洋，歡聲笑語響成一片。

　　途中，我應主人的邀請，上臺獻歌一曲，我自備了碟片，唱了一首《看見你們格外親》，贏得了一陣熱烈的掌聲。宴會結束后回到家，才想起忘了取回碟片。我急了，倒不是這碟片值幾個錢的事，而是這張蝶片是二十世紀六十年代的經典歌曲，是我最喜愛的歌曲之一。為了這張碟片，我跑遍了街上幾乎所有的音像公司門店，好不容易在一家門店里才買到的。這張碟片伴隨著我參加了好多場次的婚禮宴、生日宴、喜慶宴……想到這，我連忙騎車趕到銀都大酒店，到了那兒一看，宴會結束了，酒店的服務工作人員都下班了，我嘆了口氣，心想碟片丟了，找不著了，只怪自己太粗心。

　　就在這時，我在酒店大門口遇見了夫君的老同事錢師傅，我告訴他我的來意，他聽了笑著說:“別著急，碟片沒丟，酒店的工作人員可負責任呢。”

　　原來，宴會結束后，工作人員清點碟片時，發現多了一張，找我時我已經走了，就找了辦宴酒的主人，主人又托錢師傅帶給我。錢師傅怕弄壞了碟片，放在他兒子的提包里帶回家了，準備抽空送給我。我一聽碟片沒丟，高興極了。其實，碟片并不值錢，倒是酒店工作人員服務細心、認真負責的精神出乎我的意料。一張小小碟片，承載著我的記憶，我的快樂，失而復得讓我驚喜，更讓我感到溫暖。

心情日記 篇4

　　逝去，永遠都無法挽回的曾經。愛，親情。紀念，只想用小小的空間紀念我日夜思念的爸爸。

　　那年，我高一，懵懵懂懂的工科女書呆子一枚。盡管如此，那時的我，還是我家小公主，如果當時知道那是我一生最幸福的時光，今天的我會不會有所不同？

　　奧運會以前，我依然是個幸福的孩子，有爸媽疼我，有哥哥愛我，也有不少的愛慕者，老師們也都圍我轉，一切都那么順利。當然，這都是因為我是個模范優秀學生，聰明伶俐，又懂事，人見人愛的小蘿莉。自己也不覺得意外，總之，那時候，雖然家里窮了點，但是很安逸，沒有煩惱，日子像溪水一樣平靜長流。

　　爸爸病了，這是我暑假回家聽到的第一句話。我沒有想更多，也沒有擔心。心里有一種“年紀大了，難免大小毛病”的僥幸心理。我還真的沒有想到“爸爸沒法痊愈”，只能一天天加重，直到…

　　當時我還在念高二，對醫學沒有概念，好多醫學名詞都是從新華字典翻出來的。肌酐，尿毒癥，心衰，血液透析等等跟爸爸住院期間醫生跟我們談話時出現的每一個醫學名詞…

　　每天半夜爸爸會因為端坐呼吸睡不著覺，半夜爬起來嘔吐，而我的反應，居然是被吵醒后的厭煩。而我爸媽想的是我，“好不容易放假回家了，也沒能讓你安心睡”，他們很自責，而我居然信了，以為自己應該好好休息，回去繼續學業，成為“有用的人”，荒唐，可笑的我。

　　假期結束回校的那天，我出門前緊緊地抱了一下爸爸，還裝出與生俱來的那自信又天真的語氣說到“您會好起來的，我明年暑假再回來看您”，爸爸顫抖著，為返校忙碌著的我，完全顧不上這些，跟著家人出門了，爸爸留在屋里，一個人在屋里。

　　如果當時我知道那是最后一次擁抱，如果當時我知道那是最后一次見面，如果當初我知道那是最后一次握手，如果…

　　節哀順變。

　　在我回校的第二個月，班主任帶著水果慰問，“節哀順變”，主任來抱著我，奇怪的是，流淚的人，并不是我，而是是他們…我依然用那自信又天真的語氣說“人早晚都會離開，爸爸走了，他再不會痛了”。不知道那是我偽裝的堅強還是內心深處就是這么勇敢。爸爸走了，他走前一個星期跟我通了電話“好…好…讀…書…，不…要…擔…心…我…”我還記得那語氣，那聲音，還記得那之后的一陣干咳聲。心痛，想過放下一切回家看爸爸，照顧爸爸，始終都是勇氣不足，沒能下定決心。在他們的眼里我的學業比什么都重要，而我是他們僅有的希望，所以，無論是生離死別，他們都不想耽誤我的學業。這該死的模范優秀學生！

　　從那時起，每夜睡前，我都會想想爸爸的模樣，直到現在，整整6年。

　　高考報志愿時，我多想跟爸爸說，爸爸，我選了醫科大學，您的病我來治，等我！收到通知書，我多想跟爸爸說，爸爸，我考上了，等我畢業出來給您治病！前陣子我還在腎內科輪轉，碰到了無數個像爸爸一樣的爸爸們，有老伴陪著的，有兒女陪著的，有年邁的老父母陪著的，我很自責，當年爸爸在病床上，我去了哪里？我也沒有喂他吃一口飯，也沒有為他準備藥物，更是沒有半夜爬起來陪伴惡心嘔吐渾身酸痛的爸爸。

　　如果時間能倒流…

　　爸爸，您的女兒如今是個實習醫生，學醫很辛苦，也很累。卻也是我的選擇。為了您，為了像您一樣經受病魔折磨的人們，我選擇了醫學。

　　六年前的我，傻乎乎的，以為學習好什么都好，甚至為了學習拋棄了“留在您身邊照顧您”的.念頭。

　　自私的我，六年后，依然為當年的選擇后悔。

　　最痛的還是那句:你想念的人不在這個世界上。

　　安息吧，爸爸！6年沒見，您的女兒也在長大，無論在哪里，無論去哪里，永遠牽掛您。

心情日記 篇5

　　春天的花開秋天的風以及冬天的落陽/風花雪月的日子里/我在年年地成長……

　　——《光陰的故事》

　　成長的歌聲從生命最深處的秘密花園時時響起在寂寞的夜空。我回憶起小時候在綠油油的田溝邊一撲一撲地捉著青蛙時的無憂無慮，睜大眼睛問媽媽每一件事時的迷惑好奇，在大人、伙伴面前毫無顧忌地說話時的天真無邪。我感覺童年那片天空好藍好藍，可是卻漸漸地遠了，我有時不得不懷疑那是否是一個夢——迷糊而真實，夢中的真，真中的夢。

　　有人說，當一個人意識到一顆鉆石比一顆玻璃球貴重的時候，這個人已經可悲地長大了。每當我想起這句話，我總是想起那天弟弟從沙地里拾回一袋袋小石子，在家里快樂地擺弄著，拼成各種千奇百怪的圖案時，我還以嗤之以鼻的一句：“垃圾也好玩嗎？把家里都弄臟了。”我分明看見弟弟眼中那迷惑的眼神、那種天真、無邪的快樂、不被理解的委屈與不滿。忽然又想起許多年前的一日，我也曾經在那么一堆黃沙中，光裸著胖胖的小手，不停地在沙堆里挖掘著那些光滑的小石子，每挖出一顆就寶貝地放進衣袋里，臉上閃爍著滿足、甜蜜的笑容。在我純真的眼中，那些褐色的、黃色的、暗紅的……小石子確實比黃燦燦的金子更有吸引力。于是，我真的呆住啦了，一種揪心的痛蔓延至四肢，我可悲地長大了。

　　我成長了，可是我卻失去了我此生在難以擁有的純真和稚趣，我忘記了許多童年中美麗的夢想、美麗的故事。今天要是再讓我捉一次青蛙，我必定對那渾身滑溜溜，極像蛤蟆的生物表示極度厭惡。我更明白童年許多幼稚的想法，諸如像天使一樣擁有雪白的翅膀在天空中翱翔是不可能實現的，心智成熟了，思想復雜了，于是我便老土地去思考自己的人生，將來的路如何走？生活怎樣才能有意義？

　　我帶著冒險家的心理，對告別幼稚的人生展開一次艱難的歷程，回憶忙碌而枯燥的初三，我便開始對自己的人生負責。因為我長大了，我有自己的路，自己的未來，自己的世界。埋首于那堆密密麻麻的試卷中，尋找、摸索正確的答案如同理解人生。可是，許多次我看見周圍的人包括自己臉上麻木的神情，僵硬的四肢時，我總懷疑這路走得正確與否？

　　那夜校園里的燈都快滅了，漆黑的夜空點綴著幾顆暗淡的星星，我自修完獨自徘徊在那幽靜的小徑上，學習的壓力、煩惱、迷惑以及對自己未來的擔憂，讓我感到一種從沒感覺到的黑暗與懼怕，我開始拼命地懷念童年快樂、純真的生活，希望自己永遠不要長大。無意間，我看見在那黑影幢幢的草叢里輕盈地飛出一只螢火蟲，那印記在小時候記憶里的可愛的小生靈，那么淡淡的一點綠光，在草叢中劃來劃去，在黑暗中飄忽不定而又大放異彩。我心中似乎被一股暖流所圍繞，心里就是莫名感動，我看到了希望，那點綠光驅散了我心中的陰霾，我看清了自己的路，努力了也無悔，管它是非成敗，只要青山依舊在，夕陽依舊紅。

　　最后，我終于成功了，快樂伴隨著辛酸的淚水，我的故事也快完了。成長的過程中，我們有悲有喜，有哭有笑，酸甜苦辣咸，五味嘗盡。得到許多，也失去許多。徘徊在得與失的無奈之中。有這樣一段話，據說，在玉米拔節時分，月光下經過玉米地會聽到“咔嚓”“咔嚓”的聲音，那就是成長的聲音吧，第二天，玉米有躥高了。但在前一夜里，在玉米的內部，曾經歷了怎樣的痛苦與喜悅，怎樣的斷裂與彌補，怎樣的斗爭與勝利，我們什么也看不出。

　　在過去的日子里，風化作蝴蝶，雨化為花朵，云化作綠葉，種種皆化作生命的花園，那里重復著一場有一場美麗而爛漫、朦朧而又真實的夢。那隱藏在心底的永久的傷痛，難忘的快樂，濃濃的憂愁，淡淡的哀傷，永遠是我們成長中最芳香的蜜！

　　對于未來，我只想唱一首《成長的歲月》：

　　過去為沒有得到而悲傷/過去也曾為失去而后悔/我想起這一切的一切/那都只是我心頭的一個結/今晨當我不再為我的付出而流淚/成長的歲月不再讓我有遺憾的感覺/成長的歲月讓我知道我已失去太多/成長的歲月，讓我更知道更要珍惜擁有的一切。