心情日記

時間：2022-06-21 11:44:16 日記我要投稿

【精華】心情日記范文合集6篇

　　一天的生活不知不覺間結束了，今天一定有不少的收獲吧，這時候十分有必須要寫一篇日記了。在寫之前，要先考慮好內容和結構喔！以下是小編精心整理的心情日記6篇，歡迎閱讀與收藏。

【精華】心情日記范文合集6篇

心情日記篇1

　　下課了，你匆匆忙忙的跑出教室，去操場打籃球。這樣注視你，不是第一次了，因為心里想著你，才如此掛念你。

　　偶然間，一次朗讀比賽，跟你朗讀一個詩歌，我很開心，但你卻跟老師說，老師，我想跟林雪朗讀這首詩歌，她嗓音太難聽了。你愛林雪，我不是不知道，我知道我自己是一個丑小鴨，是一個在蒼茫宇宙中被人遺忘的塵埃。但是，霖子桐，為什么，你如此打擊我的.尊嚴。為什么，你看人只看外表，為什么，你愛上了校花林雪，為什么，我會愛上你！哈哈，老師最終還是答應了你，你學習好，長得帥。有多少女生喜歡你，我只是其中一個，我知道，我自己渺小，不起眼，我沒有林雪那樣的天使面孔。我沒有引以為自豪的學習成績，我沒有劉宇那樣的優越家室。但是，我有一顆愛你的心。每次，我將這顆心獻給你的時候，你總是用利刃，把它割開，你看到了嗎，那顆心，在淌著血，它在流著鮮紅的眼淚。

　　你跟林雪在朗讀詩歌，你們說說笑笑。旁邊還有不少人說，你跟林雪是天生一對，的確，你們真是天生一對，郎才女貌，天造地設。你們從小便是青梅竹馬，一起長大。恐怕，霖子桐，你喜歡的只是林雪那張臉吧，但為什么，沒有注意到我心靈的面孔。

　　外面下了小雨，淅淅瀝瀝。又打起了雷，那雷聲，多像上天為你們準備的禮炮聲。多動聽，多悅耳。

心情日記篇2

　　小時生在貧瘠之年，那油潤肥白的豬頭肉竟然是我飲食中最淳香的東西。太多的美食記憶都是由簡單的味道故事深深彰顯我童年的食味生活而難以忘卻。記得第一塊豬頭肉是滿含孩子天生讒性“偷”食大而得味的。

　　七歲那年，那是一個有陽光的下午。父親不知從哪買了包鹵豬頭肉，放在碗櫥里便不知了去向。我從外邊玩耍回家，總是在這個時候需吃點東西來刺激下味蕾，習慣將碗櫥里晚上吃的咸菜或素菜吃上一兩口。直至愛上美食后，才發覺這個時間是人的味蕾細胞活性最密集最活躍的時刻，因此就有了下午茶一說。當我拉開碗櫥小木門，猛覺得今天碗櫥里有著種奇特清香，于是帶著一種強烈食欲感將那包裹得方形有致的荷葉包打開，只見片片油潤、暈著絲絲清香的豬頭肉，油光閃爍地鉆入眼里，那灌喉而入般食欲快感讓我感味出口水倏然泛濫在口腔里，那剎那情景，可說是到了沒齒也難忘。我用手夾了一塊，上下顎骨和諧地磨合運動著，那香味醇厚、多油不膩的豬頭肉，讓我初次領悟到了鹵味的真香。薄薄的`一片片，色澤油潤清香，反反復復讓我拿了又拿，吃了又吃，當我滿口清香，滿足了滋味貪婪的時候，也發覺那包豬頭肉少了許多，有點心悸，掩耳盜鈴般將那荷葉包里余剩的一點豬頭肉空包成原狀，抹著油嘴，慶幸自己能蒙混過關。

　　晚飯間，父親將那消失過半的豬頭肉攤開，自言自語：咱家那只黑貓怎能這么會吃，偷食了這么多。眼神卻始終盯著我，我裝糊涂，夾點菜溜到一邊，父親還是佯裝什么也不知道樣往我碗里夾了兩片，也是從那時起，覺得食物與人的心情也有關，那豬頭肉好像沒了起初吃出的那種醇香，好油膩，于是將另一片夾放在三姐碗里，此地無銀般說自己不喜歡吃這油潤東西。父親笑了，笑得十分開心，顯然，我幼稚的把戲在父親眼中顯得天真而又笨拙，盡管父親沒有說出口，我也感悟出父親知道我偷食了那一半，只是沒有言明罷了。

　　歲月如梭，幾十年光陰彈指一揮。有年我出差南京，在夫子廟美食街看見有專賣豬頭肉的店，那是六合豬頭肉，我知道這肉不僅是南京風味名吃，在整個滬寧杭地域都很有名。其做法很精細：將豬頭肉放清水鍋中焯水驅除毛腥味后再撈出洗凈，放清水鍋中煮至五成熟撈出稍涼，原湯放入鍋中，放入豬頭肉，加糖色醬油白糖精鹽紹酒調色，再用紗布袋裝入八角花椒大小茴香丁香桂皮陳皮蔥結姜塊等大料，扎好放入鍋中，小火將豬頭肉鹵至酥爛而成。這樣的鹵制的豬頭肉，濃郁的香味都聚集留存在肉里，自然是味道不同尋常。于是在回家前特地買了二斤。

　　當我把一大包豬頭肉在父親面前展開，他老人家竟然想起了什么，自言自語地說了聲：咱家以前養了只黑貓，真會偷吃！我一下子樂了，說，沒把全吃了算好的呢！父親一笑，笑得是那樣寬容與隨和。當年父親要是為了我偷吃了他的下酒菜打我一頓，也許，我那記憶中豬頭肉一定是帶著苦澀滋味，說不準與美食絕緣呢。回想中與父親同吃著那香、透、清、醇的豬頭肉，一起把盞共飲，往事如杯中酒水，在我和父親心中，散發著縷縷沉香！這，就是真正的美食。

心情日記篇3

　　一直以來心理太多的抱怨，誰也沒法理解，誰也幫不了你，誰也不能訴說，就想到把自己一生都寫下來，打發時間，發下情緒

　　結婚后一直是不快樂的，看來我當初應該堅持自己的，單身多好？永遠懷念那自由的日子，雖然是一個人，但是自由的快樂的，從來不會和別人有什么意思，溝通困難，一直可以任性的.活著，餓了就買東西吃，累了回家睡覺，只是現在有寶貝也是好的，加油把他養大吧，這幾天為了小事，天天吵，也累了，今天又不冷，他們又給寶貝穿厚了，我也不知道怎么說了。差異太大了，觀念太不同，我也不想說什么了，寶貝明年就讀寄宿學校了，那樣也許矛盾少點，我們就各過各的好了。

心情日記篇4

　　“糖冰棍，誰要糖冰棍……”小時候，每到天氣非常炎熱時，堂叔就會推出家里的那輛破單車，在車子的后架綁上寫有紅色“冰棍”二字的乳白色木箱，走村串鄉去賣冰棍。

　　那時候一支冰棍才幾分錢，但我們這些娃娃們還是沒錢買，每次都是堂叔賣不完剩下后，我們才有得吃。許多時候剩下的冰棍都即將融化，賣不出去了。盡管如此，我們也會開心不已。逢到突然變天，我們就能吃個夠，但這個時候堂叔通常臉色鐵青，我們吃冰棍時也從不敢表現出開心和興奮，生怕惹怒了心情低落的堂叔。

　　后來堂叔成家后，就不再賣冰棍了，堂叔的那輛破單車和木箱子也成了閑置品。

　　我升入初中那年，家里得供養三個孩子念書，這對于一個農民家庭來說，的確壓力太大。剛剛放暑假，父母就整天為給我們兄妹幾個籌備學費著急犯愁，每天大清早，他們就背著干糧頂著炎炎烈日去屋后的山林里挖藥賣錢。見父母親每天汗流浹背辛勞的樣子，作為家里的長子，我也開動腦筋想賺錢的門路。有一天靈機一動，想起了曾經賣冰棍的堂叔和他閑置已久的自行車。我決定也去賣冰棍。

　　說干就干，說服了父母，第二天一大早，我就踩著單車去縣城里進貨了。

　　初次做生意，我生怕自己進的冰棍當天賣不出去會虧本，就只進了50支。臉嫩不敢開口叫賣，眼看到了上午，我的冰棍才賣出去了10多支。不喊叫哪里會有生意？我只好壯著膽子喊了聲“冰——棍——”聲音很小，我就像是做了次賊娃子一樣……那一天，我平生第一次賣冰棍不僅沒有賺錢，反而還虧了幾毛錢。

　　有了第一天的“經驗”，我漸漸地敢在人多的地方叫喊了，雖然還是批發50支冰棍，但不到半天時間就全部賣完了，除去進貨的一塊五毛錢本錢（每支3分錢），我竟然還凈賺了一塊錢。

　　初次體會到了賺錢的快樂，往后的日子里，每天只要天氣好，我都要批發80多支。

　　為了多賺錢，我總是盼望天氣熱些再熱些，蹬車時，往往力出盡汗流干，卻從不舍得吃一根，每次都是剩下賣不完時才肯吃。這使我不由得想起了當年堂叔每次賣不完時的失落，還有白居易筆下的.賣炭翁的詩句：“可憐身上衣正單，心憂炭賤愿天寒。”而賣冰棍的我不也如此，盡管自己迎著熱浪頂著烈日，卻還盼望天氣再熱些……

　　那年一個暑假下來，我賺了30多元錢，不僅為自己籌夠了學雜費，連妹妹的學雜費也給交了。看到父母臉上露出的笑容，我很欣慰。

　　此后每年的暑假，我都會去賣冰棍，直到我讀完大學。如今許多年過去了，早已沒有人再推著車子賣冰棍了，但我總是忘不了曾經賣冰棍的那段歲月。

心情日記篇5

　　怎樣開頭呢？我總是在想故事開始應該怎么娓娓道來，而開始卻最是無法訴說的，你不知道它什么時候開始而結束也來的悄無聲息你亦不知道。小說里通常的開篇是逆光里他輕揚的嘴角，是那一臉懵懂的笑顏或是種種盡乎完美的描述。而我一度以為自己可以活成曾經最羨慕的模樣，有一個公主夢和一個如一的愛人。想來如此簡單的憧憬卻真的成為了夢。幸好我還有手我還有這一支筆我還有這訴不盡的言語，可以支撐我一邊流淚一邊追著人生跑下去。顯然，廢話又說的多了，我的故事應該開始了。

　　不知道你有沒有想過如果在某一刻你后悔了相遇，而你又真的有那么一次機會可以改變這一切，你愿不愿意錯過他？我好幾次問自己，卻沒有答案。因為我不知道是不是曾經那刻的我會舍得錯過，我也不知道如今的我又會不會遺憾那個錯過，大概所有人都是這樣，一邊痛苦不堪著一邊又不悔那些已丟在風里的回憶。我不想是一個念舊的人也不愿是一個在這里滿懷過去聲聲道來的寫者，可那又怎樣？我只有故事了，而且又讀給誰聽呢？

　　夜深了，困意席卷而來，我閉了閉眼，靜靜的開始回想。他是一個有點傲嬌的水瓶座的男孩子，有著小小的眼睛，臉上也偶爾冒幾顆小痘痘，無傷大雅。一副黑色的邊框眼鏡，梳著這個時代少年最普通的小平頭。他個子很高，以前我總是揚起頭看著他和他說話。哦，對了，其實他笑起來的樣子很帥的，像個孩子一樣。

　　他喜歡看書，基本上什么書都喜歡。我以前最喜歡聽他講那些我不知道的故事了。喜歡他講故事時會發光的眼睛，喜歡他看書時那股子認真勁。說到底，當你喜歡一個人的時候，大概就覺得他所有的缺點你也都能看成優點，義無反顧的喜歡著。還有，我記得他討厭吃任何水果，理由卻是很是讓人不解呢，他覺得吃完嘴巴會黏黏的不舒服就不要吃了。是不是很孩子氣呢？他是我見過所有男生里最整潔的一個人，總是把自己的東西收拾的井井有條。

　　而我剛好相反總是把自己弄的一團糟還不自知，以前老是被他嘲笑，現在我還是沒改掉惡習，可他卻被我弄丟了，丟了不知道多久了。我該說些什么呢，有時候我會反省自己，明明想做好說好一件事的.，卻又總是言不由衷，脾氣很壞，容易發火卻又總是希望別人懂我。而愛情里是分不得誰對誰錯的，有人說，一場戀愛，誰認真誰就輸了，我笑了笑，那我一定一敗涂地了吧。

　　現在的他在一個與我隔了大半個中國的地方過著自己的生活。或悲或喜，沒有了我的打擾，不知道是不是更幸福了？他喜歡打游戲，我就一個游戲白癡卻為了某個人學著打游戲，卻只是想有一天和他一起在游戲里并肩作戰，有點一樣的愛好，畢竟我們太不同了。可是，我現在每次登陸游戲的時候，就那樣看著他曾經帶我的小號再也沒上過線，好幾次眼淚都不聽話的流出來。大概我如今最能做的就是卸載了游戲，好好的忘了，那過去所有不過是一場虛夢罷了，幻影片刻，該放的就松手了吧！

　　他曾說他等了十八年才等到我的，可是為什么當初還是這么放棄了？我不明白。后來，我把心碾碎了，都沉了，誰人都入住不了了。

　　我把想你打在備忘錄里，反反復復，沒有終結；我把喜歡你藏在心底，遮遮掩掩，欲蓋彌彰。

　　哦，原來這是我寫給初戀的日記。

心情日記篇6

　　我曾經擁有過的那些辛酸和甜蜜的回憶，已消逝在我們相愛整整七年以后，沒有人知道，也更不會有人了解我心里的傷，心里的痛，難道你的這些謊言，欺騙和背叛就是你給予我的回報，是我應該得到的回報，看來以前對你的種種擔心都是多余的，我好想寫一點東西，紀念我那已經失去的愛情，紀念一個被你撕的粉碎的心，紀念這已經過去七年！

　　我們的愛雖然不是轟轟烈烈，但也足以讓我刻骨銘心了，一切都從他的出現開始，打破了我們平靜的愛情，我知道他給你的我不能給，因為我浪費了很多努力拼搏，改變現實的機會，對你的言聽計從讓我不得不對現實低頭。只要他對你好，你能幸福，就讓我一個人承受這痛苦吧，縱有千萬的舍不得也要試這放手了，看著你們遠去的背影，我依然不想離開，這也許是我最后一次看你了，內心再也無法掩飾，眼淚這時候也不在幫我，那就讓眼淚把一切都帶走吧，我安慰自己說這也許是我能為你做的最后一件事了，我知道沒有你在我身邊，面對我的將是什么，拼命學習，拼命工作就是不想讓自己的心停下來，可你卻又出現在我的視線里，還跟我說你們分手了，他對你不好，還打你，我真的后悔自己不該那么做，難道是自己把最心愛的.人推向萬丈深淵嗎？發誓要好好對你，不再離開你，不再讓你受任何傷害了。然而事情卻不是我想的那么簡單，一切都是騙人的，難道這一切都是你精心安排的，還是他們所說的那樣是為錢才來找我的...當我知道你只是為了氣他，讓他緊張你才這么做的時候，你就象給一顆即將死而復活的心又插一刀，對一個深愛你七年的我那么殘忍，突然你讓我感到很陌生，很可怕，不敢相信你是我曾經愛著的人。就因為他花心讓你傷心，所以我就成了你們的犧牲品……

　　我真的很傻，傻到相信你，相信這段在你心里早已逝去的愛情！！！

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