心情日記

時間：2020-10-24 12:30:57 日記我要投稿

實用的心情日記集合5篇

　　一天的生活不知不覺間結束了，今天一定有不少的收獲吧，因此我們要寫好日記了。日記怎么寫才合適呢？以下是小編精心整理的心情日記5篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

實用的心情日記集合5篇

心情日記篇1

　　因為想你才讓我失眠

　　心跳的弧線掛在天邊中

　　連接我們這兩顆心的長線

　　溫存著浮現在我們之間

　　我突然掉進了思念你的想念

　　不斷的在我頭頂盤旋

　　我陷入從未有過的混亂

　　我好害怕我不安我好緊張

　　請在命運的石碑刻上某個人的名字

　　希望更多的人贊我傷感的文字

　　最后再哭一次

　　曾經的曾經我們都珍惜我們的愛

　　可是現在你我卻已經分開

　　沒當夜深人靜我聽著你的告白

　　眼淚就會不爭氣的流了出來

　　你是我的唯一

　　聽著以前的誓言想著曾經甜蜜

　　有時候我真的好想回到我們的過去又不想回到過去。

　　在每個的夜晚把你想念到失眠

　　想看到你那張漂亮的臉蛋

　　想看你飄著頭發在我身邊分享你唱的歌曲、分享你的樂趣。

　　還記得我們曾經相遇的廣場、還記得我們曾經的異地戀、還記得你曾經的幼小、還記得你對我說過我愛你、還記得

　　那段回憶。那段回憶是我們之間的一段不美好的回憶，那段不美好的回憶就是我們相遇。

　　一直迷戀的只是悲傷只有悲傷。曾經的我們有沒有珍惜過身邊愛你的人。你像個小孩子一樣，那么天真、那么幼

　　稚、那么單純。不停的吵著要我去給你買冰淇淋去廣場旁邊那家的小賣部。可我的生命中真的不能缺你不能少了你。太多的幸福都是由你而來才會給我帶來幸福，沒有你我缺少了幸福。那些欺騙、謊言、背叛。我都被傷害過。但是我還是原諒了你。我一直都在關注你所有發生的事，我一直在你的空間看你所有的動態。看到你的說說有關于我，那篇說說就是：我會等你的，約定的十年，無論結局如何。假如，我是說假如，假如我對你說我不愛你，你信嗎？不知道你有沒有看到我發的那篇說說我說; 什么時候才能遇到對不起我欺騙了你傷害了你.

　　我不知道你看到我寫的這篇日志后會是什么樣的心情。可能會是苦笑可能會是哭泣。對不起我沒法忘記你。雖然我看不到你的模樣，但我忘不了你對我說的話。忘不了你對我的承諾。我說我不愛你，你會信嗎？可能你一沖動就很決定的相信我不愛你了，然后你對我說句祝福話。可能你不會相信我說的話。絕對是假的。

　　在某個時候當我無聊時就會發呆都不知道自己要做什么，要么睡覺，要么發呆或者想念我愛的那個她。當我心情不好的時候我就喜歡安靜的聆聽一首歌，我最愛聽的一首歌。陳奕迅的《十年》但這些畫面還在沉淀著在某個地方讓我去面對現實。面對那段不美好的回憶的場景。那段傷人的畫面場景。

　　其實我一直覺得你就是我的風景。可以帶走我所有的悲傷、憂愁。

　　寫給我愛的那個她

心情日記篇2

　　那時，我的家鄉就是人們說的自然村，青山綠水，古樸的瓦房和窯洞，高高低低站在竹林之上。

　　竹林，從我很小的時候她就存在，她，座落在我們村莊的中央位置，一條小河村前穿過，竹林的誕生，帶給了鄉村一些生機，父輩的父輩，編織的竹筐，盛糧食的容器，淘洗麥子的篩子，成為一方祖傳的竹編工藝，有的小巧玲瓏花燈一樣極其可愛，說竹編，十分輕松十分辛苦，輕松在于會者不難，辛苦在于每一件竹編容器或刀具，都可能把手劃傷，以致于多年從事竹編工藝的人，手指變形甚至傷痕累累，說來讓各位見笑，雨楠對此也有研究，但是會而不精，竹編工藝，在周圍鄉村獨一無二，每逢每年二月二，清明，四月八等各地廟會，都有澗底村的`竹編工藝展示，在我們有大大小小五個竹園，曾有專人管理。

　　在竹園的周圍是我們溫暖的小窩，竹園邊是我們賴以生存的水井，無論春夏秋冬，都能聽到或看見人們挑水的背影，那種吱吱呀呀的絞水聲響徹了足足半個世紀，在她的旁邊是古老的水磨，古老的面粉加工作坊有三個，它們依靠水流的沖擊木輪和兩塊圓桌一樣碾盤把糧食一遍一遍的碾碎，古老的面粉加工作坊，卻能把面粉和麥麩徹底分開，甚至可以把玉米加工成黃金似的顆粒，讓人們在勞累之余喝上營養豐富玉米粥。

　　在竹園的周圍是青青的蔬菜生產基地，穿過小河是道觀改建的校園，道觀的最后是玉皇大帝殿，殿前是上神太上老君殿，旁邊是一排教師住宿，還有一排不知做何用處的窯洞，在校園的中央是一做戲樓，古老的道觀，曾經附近的一所一至七年的學校，周圍村子一些孩子在此讀書，我上學的時候，中學即將撤掉，我讀中學在鎮上普通中學，在校園的旁邊有一座寨子，一條公路自西向東穿過，據說是抗日戰爭時期修建的。

　　后來的后來，故縣水庫再度動工，人們陸續移民搬遷，學校搬遷了，古井淹沒了，甚至菜園，竹林古老的村莊蕩然無存，一排排新居代表了新的生命重新開始，移民是規模較大的一次行動，凡是水庫淹沒區的全部搬遷，歷史進入八十年末期，故鄉周圍完全沒有自然村了，關于故鄉的點點滴滴，很少有人想起，九零后完全沒有記憶，只有久別故鄉的人偶爾寫一篇日記，淡淡的文字，濃濃鄉情，纏繞著我久違的記憶。

　　離開了故鄉離開了兒時的記憶，多年后我的筆名取名"雨楠"，不曾忘記自己的出生地，甚至許多讀者問我為什么每一篇文字后面，都留姓名和地址，這是以前誤入歧途人們給我的啟迪"推銷自己"，也是我歷經滄桑不忘故鄉的原因，時至今日的澗底有她前所未有的特色，山河大橋頭有神禹導洛的碑文，在山河大橋的頂峰是蒙華鐵路洛河大橋，在村莊的對面是春秋重臣范蠡的發祥地，在庫區的下游是久違的西施故里西施湖。

　　古老的村莊集鎮，以嶄新的面貌對外開放，一條公路連接東西南北，每日都有班車往返城鎮，昔日的以步代車，漸漸地畫上句號，隨波逐流后的人們，真正的開始安居樂業，家，再窮永遠是我們的家，外面的世界再精彩，也有無可奈何的一瞬間，樹高千丈葉落歸根，愿沉睡多年的故鄉煥發生機，愿雨楠粗淺的文字，留給人們一點記憶，一份奮發向上的動力。

心情日記篇3

　　喜歡沒有理由，就像我我突然發現：我好像喜歡上了你一樣，不需要任何理由。

　　我記得我是不喜歡一個人的，因為我害怕孤獨，我討厭一個人的獨處。可是漸漸的我發現，我越來越喜歡一個人了，更多的時候，我還喜歡沉浸在自己的世界里，隨心所欲的做著自己想做的事情。

　　我記得，從前的我好像不是這個樣子的。以前的我，干什么都希望能有個半，有時甚至會因為沒有半而放棄去做某件事。可是現在，我發現我不再是這樣了，更多的時候我還是喜歡沉浸在自己的世界里，并且樂在其中。

　　看著這樣變化著著的自己，我不知道是好是壞。有時自己仔細的想想，真的覺得有點不可思議，同時也覺得自己有點可怕。不可思議是因為，畢竟是一個習慣，怎么就在不知不覺中慢慢的變成了這樣。可怕是因為，這樣的獨處會讓自己越來越貪戀這種孤獨的滋味。

　　時間從掌心劃過，劃過那些爛漫的時光。記憶中那些簡單的快樂似乎都淪為了回不去的記憶，而此刻除了在記憶中悼念以外還真不知道該如何是好。對于逝去的那些美好，如今也早已習慣了在記憶中徘徊，一遍又一遍的寂寞的留戀著。

　　都說越長大越孤單，起初聽到這句話是從一首歌中，那時并沒有太大的感覺，或許是因為那時的自己還小，對于“長大”這個詞是沒有什么概念，然而此時此刻當自己真的長大步入社會后才對這句話有了更深的感觸。

　　仔細想想這句話還是蠻有道理的，隨著年齡的增長，性格也越來越孤寂了，在忙碌的社會中奔波著，突然就有了一種厭世的感覺，似乎此刻所擁有的都不是自己喜歡的，走過了這么多的路，好不容易才到達了這個路口，可我卻有一種茫然不知所措的感覺，我不知道下一刻我該往哪兒走？

　　在這么一個時候，我通常喜歡把自己沉浸在別人的文字里，喝點有營養的雞湯，讓自己在孤單中沉淀。漸漸的便喜歡上了這樣的時刻，喜歡在別人的文字中游走，在適當的時候汲取一些適合自己的正能量。

　　就這樣，逐漸的我便喜歡上了這樣的自己，一副安靜的模樣，伶涼得如同秋日里那不肯向季節低頭的枯葉，在自己的世界里自己快樂著自己的快樂，在這孤寂的日子里陪著自己天荒地老。

　　沒有任何的預兆，我就這樣在不知不覺中喜歡上了你——孤獨。盡管曾經的我是有多嫌棄你，但是現在的我卻愛你愛得不能自己，常常在不知不覺中便沉浸在你那寬厚得沒有邊際的懷里，貪婪的吮吸著細碎時光中的美好……

心情日記篇4

　　我終究明白，老師和學生之間是不可能成為朋友的。

　　只是一次在一起吃柚子被他看見，就被灌以男女朋友的“罪名”，我本來堅不可摧的城堡在一剎那間坍塌，被洶涌的黑色潮水湮沒。那些美好的往昔還來不及沉浮，便永遠的從這個世界上消失了。淚水像開了閘的水庫，一發而不可收拾。從沒有想過，我本以為已經干涸的眼睛會被他逼得再也收不住淚水。我不明白為什么男女同學之間不可以成為真正的朋友，為何總要被人們蓋上荒謬的帽子？！原來還以為他是個看得開的班主任，而現在，我發現我錯了，徹徹底底的錯了，或許他是為我好，但是他的好讓我接受不了。若以前不是他對我那么好，那么今天的我也不會如此的傷心。心，真的是碎了，一片一片泛著失望的光，那么刺眼那么痛。

　　我一直對這個世界抱以幻想，可他卻一次一次地狠狠打破我苦心營造的肥皂泡。人與人之間都存在著利益關系，無論彼此有多親密，一旦利益發生了沖突，，那么彼此只能成為敵人，別無他法。我不會像有些人去看別人顏色把事辦到他們心坎里，我只是想把最真的完完全全地展示給這個世界，但這樣，也錯了？！是錯了！今后這無比漫長的人生我該以怎樣的面貌怎樣的心情去走完？在沒有人陪伴的路上，該是怎樣的孤單與寂寞？一個人的風雨兼程，什么時候才是盡頭？

　　其實我很想跟老師說，我不會去很特別的喜歡一人，我喜歡的人有很多。當我形容一個很喜歡的人時，我會說他很干凈，這是一種直觀的心理感受，因為自己只喜歡性格單純的人。像是喜歡自己，又或者僅僅是眷戀，感覺上好像回到原點，會很安心。自己并不張揚，也不狂冽，僅僅是安靜的甚至是有一絲冷漠，但卻有最干凈，最純潔的感情。

　　我很悲哀。生活似乎就是這樣，沒有選擇，無法選擇，永遠都只得被動的活著，連自己的生性都被時間折磨得慌亂無措，只得順其改變自己悲哀自己一不能做自己，悲哀自己竟連自己的好朋友都留不下來。

　　我在一個永無破曉的黑夜獨自行走，路沒有盡頭，無法停留，離不開，我慢慢地走是我最愛的樣子。寧靜，緩慢且溫存又清涼，沒有刺眼的光，似乎完美，可這其中，涌動著那么巨大的哀愁和無奈。龍龍，再見吧，我不想你因為我而被人看成是不好的孩子，再見，是最美好的結局，讓我們彼此祝福。當某天我們回首，會看見曾經留下的印記，而那時，我們會微笑，淡然------

　　后記：事后，她滿臉淚水告訴我說，我再也不相信老師了，我聽他們說為我好已經聽了十幾年了，每一次，我都騙自己，但是今天，我不會了，我決不允許他侮辱我的朋友，他不明白，那些被他否認掉的孩子曾經給了我多少快樂，多少回憶------我想說的是，一個老師，當面否認學生以極為惡劣，但他如果當面否認了他和他的朋友們時，那么，他是世界上最可憐的生物，他，也同時喪失了作為人應有的“良心”，因為，他毀掉的不是一個人，而是一代人……