心情日記

時間：2022-08-29 23:49:09 日記我要投稿

【精選】心情日記匯總十篇

　　有趣的一天又要結束了，在你心中有什么感想呢？是時候認真地寫好日記了。為了讓您不再為寫日記頭疼，以下是小編幫大家整理的心情日記10篇，歡迎大家分享。

【精選】心情日記匯總十篇

心情日記篇1

　　我偏離了公路，從山林里抄起近路。前面空闊的地方有一條爛繩子，我朝它走去。頭皮一陣發緊，原來是一條蛇。

　　它一動不動地彎著，有的地方帶著生硬的拐角，就像爛泥塘里浸泡過的枝條，被太陽曬得干乎乎的，灰黑的顏色里飄著腐朽的氣息。一條死蛇。我的緊張松弛了。順著干乎乎的身子，我的目光停在了末端的蛇頭。它是昂起的。好像灰沉沉的死在這里豎了一個疙瘩，還對疙瘩作了點小修飾，細碎的紋路真的夠精致。這有點怪異！我盯住了蛇的眼睛，眼睛和身子色澤差不多，粘糊糊的，細小的縫里有點堵塞，進去的日光，一下子就死沉了。想去踢它一腳，但不敢，整個松樹林就我一人。我久久地盯著蛇頭，它離我不過兩米的樣子。我從沒有這么近地看一條大蛇，好奇心得到了很大的滿足。我沿著蛇頭走動起來。吃驚的是，蛇頭轉動了。

　　是活的，是活的。這下子，我嚇得不輕。死沉沉的身段一下子變得恐怖了，它比我的身子長。我看到了它的龐大，平靜，沉得住氣。它早看到我了，它有足夠的時間溜向草叢，但卻在這里擺開了架勢。要是那疙瘩帶領整個身子從地上昂起來，并且撲向我，會是什么結果？我真的不敢想下去了。聽來的傳說故事，更讓我身子發飄。

　　怎么走上了這片林地，碰上這么長長的咒語。我趕緊一點點地朝后倒去。它沒有逼我，還是一動不動，只是疙瘩輕微地盯著我轉，就像上了油一樣的靈巧好使。平時走路，我喜歡拿根棍子，現在卻赤手空拳，甚至沒有彎腰去撿一塊石頭。

　　是得到了某種暗示或引領嗎？

　　蛇是一條平靜的山谷，承受了好奇，吃驚，慌悚，我的臉上目光里的風起云涌。

　　關于這個世界的認識，我太少了甚至還未開始。看到蛇的機會和次數都是有限的。我的好奇是持久的，好奇里沒有敵意，更多的是疑惑和警惕。我的陰郁有著平靜的外表。在我們那兒，河流是平靜的，鳥窩牛糞是平靜的，咒語神話是平靜的，不起風，金寺山上的松林也是平靜的。望火樓很奇怪，走近了一點看不到，老遠地看去卻十分清晰。它孤零零的，像長城的一截，一個單位。四周的山起伏著，西邊連著長江，東面波及升金湖。這樣的平靜是廣泛的。

　　一個寬厚的背景里，我闖進了蛇的'領地，準確地說，我是一個入侵者。山上是松樹，草，石頭，灌木叢，風吹在上面的嗚嗚聲，它們遠離人煙。蛇在仔細地看著入侵者的行為。幸好，我沒有折斷一棵草一根樹枝，只是借著山地的一角走一條近路。我沒有其它意思。一個少年應該是伴著歌聲的，那時我沒有。這片山地的荒寂吸引了我，我的內心是空敞的，荒寂容易補充進來。荒寂不是荒寂，是朋友。我愿意和它親近，讓它淹沒。或許蛇看到了這點。蛇的有些發糊的目光，比一些明亮的看法清澈博大，更有包容度。

　　你想想就是一條狗，也不會如此平靜地面對一個入侵者。蛇，一條棍子一樣的無聲，直到我完全退去了，那么長的時間里，它還是紋絲不動，就像鏤在空地上的畫紋。長長的咒語或法則，該如何解讀？它比最大最兇的狗厲害，它的力量都在無聲和平靜里，就像爆炸之前。蛇的逼視、阻止、等待，平靜而無聲。一個毛頭小子走路沒個規矩，亂跑跑什么！或者這里還有無法意識到的一些東西。這片山林很好地包容、護佑、控制了一些情緒和行動。我沒有突破蛇的領地底線，也許往前一步或半步，這顆炸彈就引爆了！很好，我沒有跨前一步、半步。一個惡果、一場戰爭，就這么避免或消融了。我一點點地退去，長長的咒語一點點地化成一段有驚無險的經歷。膽怯幫了大忙，在山林在自然面前是該有點膽怯的。

　　多年以后，蛇的一動不動或者說平靜還是那么清晰、巨大、完整。去外婆家的記憶布滿了少年的經歷。

心情日記篇2

　　咸味未來得及消散，我在咀嚼中開啟了刷屏日常，今天是元旦伊始，節日氛圍較往常濃烈，大家都忙著建群拉人，紅包一直炸。不免感嘆群聊、群發功能興起，天南地北，就這么聊詩灌水，倒也樂個自在。我還是習慣私聊問候，好友列表一次次篩選，偶爾停留，發句某某元旦快樂，不為任務需求，只突然想起，順其自然。“追憶哥元旦快樂！”通訊錄一貫按拼音排列，鍵盤敲過，最后一處的回復有點意外。

　　“元旦快樂” 他說。“嗯嗯晚好” 大概是出于愛才緣故，我又回了句。記得他以前經常寫詩，風格很有特色。

　　“安” 他回。

　　“安啥，七點……” 感覺挺奇怪，上個月聊人生，他態度是有些許消極，沒想到時隔幾天，連打字都顯得蒼白。

　　“安” 他又回了，還是那個字——“安”。竟不自覺笑噴了，什么鬼，這可真勾起我的好奇。“哦這自動回復！”

　　“晚安”嗯回了，是有點意思，看到回復的我，決定順著往下聊。“……你好逗”我說。

　　“就安”

　　“嗯，你傲嬌你有理”

　　“模糊算命，要不要算一卦？”

　　“不算”

　　“安”

　　“傳說中的只聊天不聊騷？”

　　“對，安”

　　就這樣一字到底，半小時過去了，想起前段時間聊人生，他無意問起的那句，知道什么叫做壓死駱駝的.最后一根稻草么？

　　不知道聊什么，人生無言，20xx的當下，希望能笑著聊起人生，但請記得，我只是我，不是別人。

心情日記篇3

　　很久沒有提起筆寫寫自己的心情，或許是工作太忙碌，或許是心緒靜不了。今年四月的陣雨來得有些意外，“隨風潛入夜，潤物細無聲”的春雨還未體悟出來，“夜來風雨聲，花落知多少”的意境還在感受中，而一場雷電交加的陣雨使得人間的四月天隱匿，隨后，ZJ氣象臺甚至發布了橙色冰雹警告。

　　朋友夜里發信息告訴我要下冰雹的時候，我正倚在床邊看書，因為害怕閃電，窗簾緊緊閉著，以為一場陣雨，怎么會那么夸張。第二天，聽同事講起昨夜的陣雨中開車的經歷，驚心動魄：雨水淹沒了道路，車輛猶如在趟河，平日里十幾分鐘的路程竟然足足開了一個多鐘頭。一場突如其來的雷陣雨，來不及躲又必須面對，就如一段不羈的歲月，淋一場青春的大雨。

　　青春里有個女孩，愛仰望云淡風輕的天空，而當她低下頭時，眼神變得悵然若失。在最懵懂無知的.時候錯過了最好的那些人，以及最重要的那個人。青春總是會留下遺憾吧，偶爾還會傷疼，愛情或許友情。青春就像一陣陣雨，后知后覺的我們都淋了一場大雨，來不及躲又必須面對。

　　記得在高中的時候，梔子花一般的年紀，為了每天的功課，一顆心封閉著，埋在書堆里，泡在題海里，有過一些成績，起起伏伏地就到了大學。四年大學生活的青春，讓我發現自己就是一個簡單安靜的人，青春里注定錯過了一些人或者重要的那個人，愛情或者友情。無傷疼不青春，青春洋溢的大學里，承載著最美好的年華，也留下了最深刻的傷疼。

　　大學畢業那年，經歷過一段人生的低谷，孤寂猶如幽暗無邊的海水淹沒我的身體，變得窒息，原以為我會對自己的人生絕望。然而，無青春不傷疼，疼痛打開了封閉的心門，不能讓你絕望的，都會使你變得更加堅強。生活也是這樣，不能讓你倒下的，都會讓你更加挺立。不經歷低谷的青春，不會知道對自己最珍貴的是什么。

　　青春不會不傷疼。也是在那一年，在奔波各種大小招聘會，我才恍然明白什么是打扮，才悔悟圖書館里的書才看了幾本，很多事情都來不及。時間的流逝無可奈何，而青春的成長又脫不出時光的力量。四年的青春，為什么才開始就要結束了。大學，將一段更加成熟的青春交給了我。

　　畢業工作將近兩年了，那時候，在校園肆意揮霍青春都覺得時間過得太慢，而畢業后的青春，便如插翅的白駒，手心的流沙，走的不知不覺就又是一年。時光，你慢點走，青春，等等我。

　　青春就是一場雷陣雨，四月的陣雨，凝起了冰雹來襲，身歷其中的我們都會淋濕，甚至感到疼痛。傷疼是青春最刻骨銘心的痕跡，夜深人靜的時候想起那時的傷疼，才會感覺自己真的青春過，也在和青春的私語中，讓我們面對人生之路更加成熟。人生的路還有很長，青春的歲月已所剩不多，今年25歲，且行且珍惜。

心情日記篇4

　　我還就真的抓住了那只蝴蝶。此刻就反扣在尚有水漬的塑料杯里，月牙白色的翅膀，長而卷的須眉，嘟嚕嚕地打著轉。肚子里還回蕩著差點脫口而出的驚叫，蝴蝶！真是很久沒有看到了呀。

　　從什么時候開始，我總是長久地呆在書房長久地書寫演算，一瞥黃昏，一瞥凌晨，長此以往畫地為牢。那些遺漏的時間披掛了滿身細細密密的小刺，與我擦肩而過，漸漸將一個我熟悉的世界劃得面目模糊。單薄陽光下，紛亂人群中，我對著突然而來的慌亂陌生瞠目結舌。

　　望著掌心里蹁躚的蝶翼恍惚地熟悉。小東西呀，曾幾何時我也與你一樣，歡騰著撲向自由。我能記起很多個秋天。有燕麥香氣的、軟軟的、慵懶的秋天，屋頂上曬滿翻飛的白棉布。有時候沿著鐵路邊陪爸爸散步，指骨輕輕敲鐵軌，聽到清脆的聲響。或者是跑到什么地方喝咖啡，加很多塊糖，續無數次杯，一直等到太陽落下去，看夕陽模糊著媽媽側臉溫柔的弧度。

　　我喜歡生命中最初的這些記憶。

　　我愿意用許多時間去獨自想念。

　　但如今忙碌得連睡眠時間都要精打細算的我，面對落了灰的美好也只能加快腳步經過。

　　書房，都是書房！我皺著眉頭回瞪一眼身后那方的小屋，似乎這樣可以緩和一些那萬般的仇恨。樓下有孩子的嬉鬧，我回頭看，那抹背影似是故人來，于是握著手機一字一句地給一個空白地址敲短信：

　　我說,小西你這個丫頭怎么還不回來，高中一點也不好玩，太累了，你看我的黑眼圈。

　　我說，小西我好久沒有看見你的標本了，以前和你說的那些夢想我都不要了。未來要怎么走呢?愛我的人，不能讓他們失望吧？

　　我說，小西我想你。

　　合上手機我抬手去揉眼睛，模糊中似乎看見那個白衣白裙的女孩側著頭溫柔地注視我，見我擦啊擦出淚光，笑著拍拍我的頭。等我驚愕地瞪眼想看清楚時又消散風中，無影無蹤。

　　那是我童年所有美好的具象，和我的'童年一同走失的玩伴，我在這里查無此人。

　　記憶里的小西也是喜歡蝴蝶的，時常還面不改色地抓毛毛蟲回去養，有時候陽光晴好，她會端坐在陽光下拉著我如數家珍：“喏，毛毛蟲變成蝴蝶要在蛹里呆很久，出蛹時要痛苦掙扎，此時它最脆弱，但一旦翅膀風干，它便能翱翔長空……”

　　“多累啊！”我搖頭晃腦地對她笑。“當一條快樂的毛毛蟲不好嗎？為何要自找苦吃？是我才不干呢！”

　　“可是，”她望著我，目光很深。“你又怎么知道蝴蝶不愿意呢?”她張開雙臂，那樣子好像要飛起來。“回到天空，也許是它的夙愿啊……”

　　于是，當年的我與現在的我一同沉默。掌心里那只蝴蝶依舊撞擊著杯壁，微弱而執拗。

心情日記篇5

　　離別的悲傷，心里的思念，美好的回憶，望著遙遠的你，我獨自一個人坐在離別的車站，親愛的，向你在的方向揮揮手。回想屬于我們美好的時光，親愛的，我只能不言，不語，親愛的，你是否站在陽臺上望著思念你的我，而我心中始終是你，在你身上我找到了愛，找到了家的感覺，找到了相親相愛的感覺。

　　我不是你的世界中的旅途過客，也不是無意中的路過，你闖進了我生活中的世界，我不是過客，不是路過。

　　遠遠的的.就能聞到你的味道，不是苦澀的茶花，不是濃厚的菊花，你的味道是一種特殊美，是一種完美的愛。

　　我們完美的約會，望著你，緊緊的抱住你，好想一輩子都緊緊的抱著你，哪怕成為世界最美麗的雕塑，這樣我們會始終在一起，再也不怕分離、不怕分離。

　　世界，總是不能完成我們心中所愿，把我們分離，只留下你的味道，只留下你的背影。親愛的，強留的淚水不能讓你看見，只能一個人默默的悲傷，默默的欣賞。

　　大巴，晃晃蕩蕩的離開了你所在的那座城市，而我只有直視你所在的方向，向你揮手，向你揮手、。

　　親愛的，再見、再見。

　　我們還會再相見、再相見。

心情日記篇6

　　我都不知道自己怎么了，總是提不起精神，腦袋里一片空白，不知道自己下一步怎么走，下一秒鐘我要做什么，只是覺得自己累了，身體累了，心也累了。有時想，如果我有從29樓跳下去的勇氣，那該有多好。可是我知道我沒有那么大的勇氣。

　　我是一個膽小鬼，總是將自己卷縮在堅強的外殼里。其實自己很害怕，害怕寂寞也害怕被遺忘，總是再小心翼翼的躲藏好那顆容易受傷的心。我很自私，自私到我可以去傷害別人，卻不允許別人來傷害我。我一直都知到自己不是一個好女孩，但是我通常都會說自己是個好女孩，因為這樣才會讓自己的心里好過一點。

　　現在的我，連我自己都快不認識了，變得越來越貪心，以前那個只要一點點的關注，就會覺得很幸福的自己，不見了，越來越想得到別人更多的關心，以前那個，簡簡單單的自己不見了，變得越來越陰沉，所有的.心事都只會往心里埋葬，越來越沉默。以前那個被遺忘在角落的自己，變得不想要在角落了，想要站在中央讓別人圍繞。以前那個對所有事都充滿激情得自己不見了，對所有的事都變得消極，漫不經心。就像是燃盡了的蠟燭，在爭扎最后的一點余光。

　　是我自己變了，還是世界變了，讓我再也找不回，自己最當初的那份單純了。那個簡簡單單，雖然不起眼，但是是最真實的自己。現在的我遺失了太多的東西，再也找不回來了。從簡單到復雜，我遺失了自己。那個曾經最單純，也是最美的自己，現在剩下的只能是回憶。

　　現在的我，每一天都會帶上一副面具，我都不知道，從什么時候養成的習慣。只有在夜晚一個人的時候，面具才會從臉上滑落，露出最真實的自己，那個小小的，可笑得自己。只有躲在被窩里哭泣的勇氣。

　　我丟失了自己，也丟失了快樂，剩下的只有孤獨和回憶。

心情日記篇7

　　仰望天空總是雪花飄零，總是在不經意間會勾起曾經的過往。難忘的記憶猶新，好似刻骨銘心都成為了里故事，留在心底的卻是回憶里的觸景。那些浮現的記憶只會附屬永遠的憂傷，青睞腕晚的眷戀似乎是水的鳴咽、多少落寞惆悵只是揮之不去的夢魘。

　　曾經以為隨波逐流暗淡的記憶總會泯滅，時過近千才發現，最后的最后、一切的一切，所有的痕跡是否都會消失、時間是否會帶走一切滄桑和怨言。剩的只是滿載一心的淡然蒼涼與懷念，似乎也曾天真使自己相信永恒，可是當看到現實，卻又不得不感嘆那個遙遠的傳說，所謂的無奈、誰能察覺到委屈的苦。是誰又在無人角落流淚。輕輕的回首，曾撥動我的心弦一遍又一遍，努力的改變，卻變不了預留的伏線、有時候常常在回憶里排回，有很多過去依然無法釋懷、有時候很容易感動別人的關懷，有時候卻很麻木、有時候看著時間一點點流逝，任憑嘆息流砂慢慢的散盡、有時候其實真的'會想很多很多。

　　常常在告誡不愿被回憶牽走，卻發現心情左右不了。也許在這個季節多愁善感，都會讓我們想起曾經的故事，因為面對未來真的不知道。或許給不了任何人承諾，也給不了自己諾言。放下了曾經，卻埋在了心間。沒有那么痛，只是人生的另一種明白。對于以往一直都是空白。想說的時候卻沒有勇氣傾訴。不是因為覺得自己懦弱，而是覺得自己很累很累，就這樣晃晃蕩蕩，年華已過曾經那些陪在我身邊的人，如今又都在何方，輕輕的問候、卻載不動波瀾的思緒。

　　就這樣帶著蒼白的的承諾，盲目的錯落在沒有回頭的歲月里，塵世浮華卻不曾將一切暈染開來，面對過去的自己，才知犯了很多不可饒恕的錯。讓我一個人走過那么多年，也在痛中學會了成長。人都是一種宿命，也許上天自有它的安排。當淚流過我的臉龐，青春劃過我的指尖，天真的笑臉再也消失不見。唯一留下的只是記憶，只是泛黃的回憶在歲月細數著青春過往，無法觸及的回憶，當一切都不復存在卻在記憶伴隨著淡淡的悲傷，我們依然無法冷落現在的自己，是生活太過寂寞、還是思覺太累不懂假裝沉默，在塵世繁華里誰在等待誰的安慰，在孤單中沉醉一切，只是習慣了在靜怡的夜晚靜聽流沙散盡、

心情日記篇8

　　我辦一個幼兒園，幾個讀過幼師的妹妹是現成的老師，只缺一個煮飯炒菜的人。有個下崗女工找上門來，自告奮勇說：“我干吧。”

　　這個下崗女工叫阿珍，長得實在太漂亮了，不用打扮就已光彩照人。這么漂亮的人會跟油煙打交道嗎？我不經意地搖搖頭。阿珍急了，保證說：“我能干好。”不顧我的阻攔，跑進廚房，刷起鍋來。為這股熱情，我留下了阿珍。

　　阿珍真是好樣的，她煮的飯菜，大人小孩子都特別愛吃。忙完廚房的活后，她還幫帶孩子。有時小孩把屎拉在褲子里，她就替孩子洗屎褲。

　　阿珍自己也有一個女孩，三歲多了，偶爾到幼兒園來，很愛唱兒歌。我叫她把女兒送來幼兒園。阿珍低頭說：“我丈夫也下崗了，沒有收入。”我想了想，說：“送來吧，你女兒免費。”

　　女兒跟在身邊，阿珍干得更歡了。

　　有一天，我到廚房里洗手，把手表放在鍋臺忘了拿。等我記起來去拿的時候，手表已經不見了。我悄悄地問幾個妹妹，她們都沒有拿。我不得不懷疑阿珍，她最有機會把手表拿走。人心真是難測。

　　月底，我把四百塊錢裝在信封里，遞給阿珍，并叫她第二天不用來了。阿珍可憐巴巴地問：“我哪里做錯了？”

　　我說：“不是你做錯，是我不需要人了。”

　　阿珍拿了工錢，連看都不看，就走了。

　　我另請一個人來煮飯炒菜。新請這個家伙懶得不像樣，煮飯炒菜后邊鍋都不洗，想她額外幫帶小孩更是白日做夢。我不由得想起阿珍的種種好處來。

　　我正想阿珍，阿珍就來了。她遞給我一疊錢，笑著說：“你把三張一百元的`錢當十元給我了。這是兩百七十元，還回你。”

　　我心里一動：這樣的人怎么會貪我一塊手表呢？

　　我忍不住問阿珍現在有沒有工作。阿珍說：“剛找到一份工，也是在幼兒園里煮飯。老板跟你一樣，對我很好，免費讓我女兒入園。”

　　我握住阿珍的手，羞愧萬分，有一句話壓在心底，沒有勇氣說出來。

心情日記篇9

　　溫室中的鮮花難以在干燥的沙漠里扎根，樊籠里的鳥雀難以搏擊無垠的蒼穹，那么，以獨生子女為主導的青少年們能否在時代滾滾的潮流中自如遨游呢？

　　美國人曾對他們80年代的獨生子女做過悲觀的預測，認為他們是衰退的一代。然而，十幾年后，他們卻驚喜地發現這一代青年人的素質遠遠超乎人們的預想。幾乎與此同時，中國的獨生子女一代也已成長為將擔負重擔的青泊年，然而，這曾被人們稱為“祖國的花朵”和“八九點鐘的太陽”的年輕一代卻并沒如人所愿，反而遇到了一系列的素質問題及頻頻的質疑與憂慮。

　　縱然，我們看到，世界的舞臺上，中國的青少年在國際各類奧林匹克競賽中屢屢奪金，風光無限，然而，這也沒能掩蓋住各類友誼活動中所表現出的與他國青少年的巨大差異。這些差似乎比那一塊塊奧賽金牌，但卻創建了占全球四分之一的經濟實體，日本青少年也沒有拿到這曾令人無比陶醉的獎杯，但卻在相同的時間內創造出比中國更多的.輝煌。

　　世界的舞臺不是安逸的溫室，素質的較量是無聲的斗爭。從今天看來，某些國家的青少年的似乎已在這場較量中占了上鋒，與其我們還在對著他們而“望洋興嘆”，不如想一下我們與其素質間的種種差異，也就不難解釋，為何發展的歷史總是對發達國家報以豐厚的成果，流逝的時光總是在發展中國家的土上設下種種難題。發展與進步也不幸運的垂青，巍峨的高山需要有承載的大地，而泥足的巨人是勢必無法運行的。

　　其實，素質高低的意義，我們都心知肚明，提高素質的呼聲也充塞耳畔，可真正能夠身體力行的又有幾人？相反地，我們總在為自己的劣行找借口：無視紅燈橫穿馬路是因為趕時間、隨手亂扔垃圾是因為垃圾筒太遠、集體整隊拖拖拉拉是因為下課晚而樓層高……所有的理由都似乎合情合理。你節約下來的時間也許多幫了一道題，多看了一會兒書，然而的素質分數也因此打了折扣，“禍患常積于忽微”就在我們的放縱與疏忽之中，民族的整體素質也就形成了，那么，素質與學習，孰輕孰重呢？有這樣一個例子也許能給我們答案，50年前，一組研究者著手對幾百名大學生追蹤調查，結果發現，學習成績同倔們爾后的成就并無多大關聯。某些素質，如執著、可靠、眼光出眾和寓于條理卻更重要。由此可見，只顧埋頭學習，不管素質的培養也不能稱之為人才，素質培養比學習更重要。

　　古語云：“濟世療民，莫嫌一丸之小”一人的提高也許只是滄海一粟，微不足道，但千萬青少年素質的提高正是源于這每一人的努力。“天下興亡，匹夫有責”詮釋著一個人對國家、對社會應當擔當的責任。作為一中學子，更應如此，不斷尋求自身素質與道德的完善。

　　同學們，讓我們一起審視自我，完善自我，以嚴謹的態度和堅毅的民族精神，挺起國人民族的脊梁，與世界優秀民族青年一比高下！

心情日記篇10

　　鈴鈴鈴……熟悉的鈴聲在深夜中響起，可能是習慣吧，我就知道是你。拿起電話沉默了一下，耳邊就傳來熟悉的聲音：“你睡著了嗎”？在凌晨的十二點中，我應了一句：“睡著了”。“為什么你不關機睡覺呢”？我很想回答你：“我在等電話，即使是在睡夢中” 。“我回家以來就很少關機睡覺了”？“傻佐么”。從你有點責備的話中，我可以把它當作是心疼嗎？心疼我、心疼我等待電話的心情。那你知道我為什么不關機嗎？因為我不想讓你聽到一句話：“對不起，你所撥打的電話已關機“。在這通電話之前，你已經快一個星期沒打電話給我了。我體諒你工作忙，身邊的麻煩事多。我只能這樣為你想。因為我并不知道你遇到了什么煩惱，你也從不對我說。在我內心深處，我一直在想那是你不想給我添煩惱，你是心疼我才不對我說。在這句話的麻痹下，我習慣了你對我的沉默，雖然我嘗試過去追問。但你知道嗎？你不說，讓我心里有很大的疑問，不是想象你到底發生了什么事，而是我在你心里面是怎樣的一個人。小孩子？好朋友？女朋友？最后的一個假想我不敢肯定。因為我自認我沒有做到，我沒有像別人那樣去分憂自己男朋友的煩惱。而我也不是你認為可以分憂的對象。一直以來我們好象都存在這樣的一個問題。

　　記得大一剛開學的時候，大學是許多學子的夢想。我也不例外，在大學里面我遇到了很多新鮮的事情，認識了很多朋友。大家從五湖四海中相聚在一起，我相信這是緣分。正如你我之間的.緣分一樣，大一是探索新事物的一年，第一次離開父母身邊獨立生活，沒有了父母的約束，更多給我的是自由。第一次從同學身邊學到的東西是網絡QQ，網絡聊天在當時的校園里是很火。在舍友的帶領下，我也學會了網絡聊天、交友。其實認真算起來，你并不算是我從網絡中認識的，因為你是幫你的哥們打電話。記得當我接到你電話的那一刻，我啊的一聲叫了起來，呵呵……我很驚訝“你”竟然真的給我打電話。第一次跟一個陌生人聊天，可能是來自同一個地方吧，我們聊得很開心。后來我才知道原來“你”并不是你的哥們，但我還是很高興我認識了一個朋友，雖然只是通過電話。有了第一次的電話接觸，緣分就在我們之間展開。每天一通電話把我們的心也緊緊地系在了一起。慢慢地我也有種戀愛的感覺。我開始期待你的電話，一天沒響我心里就會亂亂的。還記得你開始叫我的昵稱嗎？“老婆仔”呵呵……開始我覺得有點哭笑不得，隨著我們聯系的深入，我覺得點欣喜，因為我覺得你跟我也有一樣的感覺。在這種曖昧的關系中，我度過了一年的大學生活。有喜有樂有憂，但確是我最開心的一年大學生活。

　　戀愛的感覺是美好的，但長期處于這種曖昧的關系，我覺得有點累。大家都不說破，但關系卻沒變，電話依舊，但來電的次數少了。在等待電話的時間里，我感覺有點慌，我不喜歡這樣的自己。老喜歡胡思亂想，慢慢地我覺得很累。不知道自己在干什么，想追問為什么，但我以什么身份去問呢？所以我討厭這樣的自己。終于第一次我提出要結束這段關系，那時我們還沒正式見過面。你說：“你開心就好”。我很想大聲跟你說；“我不開心，但我也不要這樣的自己。”

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