生活日記

時間：2021-03-05 13:37:29 日記我要投稿

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生活日記篇1

　　昨天，是在師徒工作的第45天，是在九堡住的第6個月份也是來杭州的第7個月份。在這6個月里，我換了4份工作。當過數據員，干過客服，也從事過電話銷售，現在在公司干的名義上是400客服，其實，也就是個打醬油的。

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　　昨天，我干了件非常沖動的事，在公司的旁邊租了一間公寓，交了3000塊的押金，簽了一年的協議。交完錢，我心疼了，畢竟那個不是自己的錢，那是爸爸給我的資金。我一直不敢動，現，在這過年之際，我用了，因為租房子，因為我要一個人住了。

　　在這6個月里，我一直都希望能自己一個人住。而今，真的要實現了，我卻有點傷感，心疼。傷感的是，以后的以后，在這陌生的城市，我可能要一個人去面對了，再也沒有人可以拌嘴，再也沒有人可以相互嫌棄，再也沒有外賣可以共享，再也沒有心疼的是我居然把爸爸給我的3000塊資金用了，本想著回家可以還給他的，現在回家可能還得他資助我了。畢業半年，生活的如此窩嚷，實在讓人心疼。心疼自己的無能，心疼好多，好多。

　　合約簽了，房租押金也交了，本一切都該塵埃落定的。然我的心卻動搖了，在這生活了6個月，這里的環境，人，我似乎都熟悉了。雖然，這里的人，我并不認識，這里的環境我也并沒有逛過幾次。但，畢竟這個6個月的日日夜夜里，通往客運中心的那幾條路，我走過無數遍；通往勝稼三區的那條路，我也走過無數遍；門前的超市，我昨天還進去買過東西；房間里的擺設，我是那么的熟悉，桌子，椅子還殘留著味道。而今，這一切，我們即將要離開了。離開去到那個人生地不熟的地方，沒有人同情的地方。當然，大都時候的我，也不需要別人的同情。只是，只是，有些時候自己會有些傷感。

　　合約簽了一年，也就意味著，以后的我可能離不開師徒了，雖然，我也并不想離開。但這樣，我就很害怕被開除啊！領導的心思難以捉摸，他高興時，我們得跟著附和，他認真是，我們來不得半點玩笑。所以，我害怕了，害怕自己以后獨自承擔的房租，害怕自己被開除，害怕遭受領導的白眼。害怕領導在毫無預兆中辭退我，不是我缺乏信心，我缺乏的只是對這陌生城市的信心。

　　在這陌生的城市里，以后的以后，我將會是一個人面對生活的壓力，工作中的不順。但我已相信，我不至于變得越來越差，不至于變得更加的不成熟。

生活日記篇2

　　生活的重擔，命運的磨礪，曾以為自己這顆被生活慢慢打磨的心固若金湯。

　　以往，感到空虛的日子，還可以自娛自樂，一個人，一首歌，一篇文，一天就這樣在自己的世界里，自得其樂，寂寞并暢快著 ……

　　好久好久了，我以為自己的眼淚干了，不會再落淚了。可現在這不爭氣的眼淚，我討厭自己的眼淚竟會是這么的賤，總是這樣模糊我的視線 ……知道自己已經深深的陷進情感的漩渦 ……不想這么痛，不要這樣偽裝的堅強，我卻失去了該有的理智。這難以拼成的碎片，卻無法可以做到舍棄。

　　以為自己已經滿足習慣了現狀的安寧和平靜，遇上他，對愛相同的覓求與渴望，認同他與自己同為天涯淪落人，那份內心孤獨被撫慰熔化 …… 把他視為我生命里找尋的那盞燈，是唯一照亮我，溫暖我人生的光芒。便以為是上帝對我的垂憐，心底愛的渴望像火山一樣噴涌而出。

　　原來總會有個人會把你的心盛開的像朵花，也能隨時牽痛你的心，可以把你的固執退化，驕傲盡失。放下個性，放下自尊，也都是因為放不下心上那個人。

　　在有愛的日子里，每當我特別想你的時候，在大地只露出一線曙光的時候，就起床，到空曠的廣場上，吹吹風，望著天邊，你在的方向，輕喚著你的名字 ……與你一起的日子，我們有多甜蜜多幸福……感覺空氣也如此清新，沁入心扉，看山似花，凝水如畫，心中是那么的快樂，美好！

　　如今的日子淚水傾城，人世滄桑有著說不出的惆悵，說不出的憂傷，說不出的心碎與落寞。從此，沒有你的日子，我的心不再屬于我，我咀嚼著這苦澀滋味，那些幸福的往昔變成無盡的酸楚 …… 沒有你，我好怕，心好慌，我的視線里沒有了你，我不敢相信你不在我的視野里。再也無力強顏歡笑。每天每天腦海里滿滿都是你的樣子，想著你，望著你的笑容直到自己力不可支精疲力盡 …… 午夜夢醒時分，孤獨中又放歌一曲又一曲 …… 遠離了你，就遠離了快樂 …… 風決定了蒲公英的方向，而你決定了我的悲歡。

　　我的生活里可以沒有你，可我的生命里不能沒有你。那些說過的話，許下的諾言，一直沒有改變過 ……女人可以為他所愛的人，奉獻一切 …… 只因人的一生，最純最真的情感，一生只有一次，只能是唯一，永遠都不可能重復發生在另外一個人身上。唯有的一顆心，給了，也就掏空了。沒有你的日子，不是我失去了你，而是我丟掉了自己 ……

生活日記篇3

　　我生活在一個快樂、幸福的家庭里，我們一家人每天高高興興地生活在一起，我和爸爸媽媽住在一起，每天一早，爸爸就起來給我們做飯，飯做好了就叫我們起來吃飯，媽媽也起來的很早，然后洗衣服，還有拖地，因為我家裝的是木地板，一有點灰塵，就看出來了，媽媽基本上每天要打掃，那我呢？我當然在睡覺了。

　　放暑假了，爸爸媽媽說要帶我去杭州，我聽了很高興。我就和爸爸媽媽坐大巴來到了杭州，俗話說“上有天堂，下有蘇杭”，我想杭州的景色一定很不錯。爸爸告訴我杭州的西湖最有名了，我們就去西湖了，我們漫步在西湖邊，邊上幾棵柳樹聳立著，垂柳在水中洗頭，水中還有很多荷花、荷葉風一吹，荷花仿佛在水中翩翩起舞［注：形容輕快地跳起舞來。］，看著看著，猶如我就是西湖里的一支荷花，也伴隨著風的樂曲跳起了舞，我仿佛身臨其境［注：臨：到；境：境界，地方。親自到了那個境地。］。爸爸叫了我一聲，我才醒來，游覽了一會兒，我肚子也餓了，中午到了，爸爸帶我和媽媽去飯店吃飯，爸爸點的全是我愛吃的菜，爸爸媽媽都把好吃的菜夾給了我，我吃也吃不完，碗都凸出來了，飯吃好后。爸爸付完賬，我沒有到西湖去了，繼續游覽，爸爸給我和媽媽拍了好幾張照片，我看見橋那邊有一座塔，我們就一起過去了，那塔在山上，我們爬呀爬呀！終于到了，腳都麻了，我們走進塔里，里面有很多菩薩雕像，我們拜了拜，給“功德箱”捐了十元錢，然后再到別處玩玩就回家了。

　　這次杭州之旅我們一家人玩的真開心！

生活日記篇4

　　大家好，我叫樂樂，我然而一只北極熊，聽名字，好像我很快樂，其實我并不快樂。因為近幾年來，人類瘋狂糟蹋地球環境，超多排放溫室氣體，導致溫度上升，冰川融化，我們的家園也被破壞了。此刻，我在家里住的越來越熱，之后覺得不對勁了，于然而就去查了溫度調查表，發現溫度和二氧化碳排放量都然而直線上升，這讓我嚇了一大跳。

　　難道人類這樣糟蹋地球嗎？

　　因為溫度上升，冰川融化，我們的家沒了。我們務必游到很遠的地方，尋找更大的冰川以立足。

　　我們都然而游泳健將，能夠游到很遠很遠。雖然如此，要找到一塊足夠大的冰川，也需要消耗很多的體力。有一次，我的一個朋友在找冰川時，因為很久找不到冰川，游不動，被淹死了。我也然而游了十幾公里，才找到一塊冰川，可我剛爬上去，冰川又裂了。我們全家好不容易才找到了安身的洞，可然而沒幾天，冰川又變小了。我很悲哀，我務必告別我以前的家園！

　　我們北極熊最愛吃的食物就然而魚，可然而由于人類發展的需要，工廠總把污水排放到溝里，然后排到河里，又流到海里。水被污染了，魚也就少了。此刻我們已經很難找到魚了。

　　以前，我們然而不吃死的東西的，可然而，此刻為了填飽肚子，我們也只好吃死的東西了。如果人類不破壞自然環境，我也不會變得如此憂愁呀！

　　前幾天，我在南極的好朋友，企鵝歡歡打了電話給我，向我哭訴她很難找到食物。她們一家找不到足夠的食物，越來越瘦，都快抵擋不住寒冷的天氣，正在發愁呢！

　　人類呀！請停止你們愚蠢的行為吧！不要再傷害地球了，因為，最終，不只我們，你們自我也將無處安身！

生活日記篇5

　　初中的生活里，有快樂，有苦惱，有困惑，有傷心。太多太多的情感融洽在一起，短短的初中生活變得簡單而又復雜，讓人煩惱讓人回味。

　　上了初中了，代表著自己長大了，在也不是那個讓人寵著愛著護著的“小公主”，“小少爺”。代表著自己有自己的想法和自由，不再是一個只會聽父母的話，沒有主見的人了。雖然有了自由，可生活卻亂得不可收拾；雖然>長大了，可有些事情卻不是一個人就不能獨立完成的。

　　在以前的時候，在學校里什么困難有時老師可以幫上忙，自然輕松。學習也不是很緊迫，即使自己管不住自己，身邊至少還有嚴厲的爸爸，媽媽。在家里，自己是被寵著護著，什么事情自己拿不定注意，身邊還有父母呢。生活過得有秩序，井井有條。

　　可是上了初中，一切自然都變了。好象進了一個陌生的世界。在學校小事自己解決。學校也很緊張，功課又多，自己管不住自己的時候，爸爸，媽媽也不太管了。因為他們覺得上了初中要學會自覺。在家里，現在已經不是以前那個被寵被護的“小公主”了。什么事情都要自己拿注意，因為他們說長大了，要有主見。就這樣，初中的生活在混亂中度過。每一天的.生活沒有任何秩序。

　　初中的生活，遇到苦惱的事，傷心的事總是自己在一旁流眼淚。在同學面前總是笑嘻嘻的，裝堅強。其實笑只是掩飾自己悲傷的一面，現在我才懂，“笑中有淚”的含義。因為沒有了以前父母寬敞的肩膀。痛苦時那個肩膀就像>溫暖的火爐，就像流浪的小孩找到了歸宿。可是現在，我沒有了歸宿，傷心時只有自己哭的份兒，在也沒有肩膀可以讓自己依靠。因為那個肩膀上靠著的人是從前的我。

　　個個都說初中的生活自由，輕松。以前我自然也在期待有一天可以快快長大，去享受初中的生活，等到得到了后才知道。原來自由的代價是悲傷。這種代價太大了，也太痛了。讓我一時接受不了。

生活日記篇6

　　傍晚，媽媽給我32元錢去買水果，水果店里有各式各樣的水果，看得我眼花繚亂，轉來轉去最后還是挑了我最喜歡吃的蘋果，只見蘋果又大又紅，香氣撲鼻，不過價格也真夠貴的,每斤9元。

　　我買了3斤27元錢，當我給營業員阿姨30元錢時，阿姨驚訝地說：“咦，怎么沒1元，2元的零錢，只有5元，10元，20元的錢?”這時阿姨很為難地對我說：“小朋友不好意思了，今天零錢找光了，要不你到對面小賣部把錢換了再來付錢吧。”我一聽想了想，馬上對阿姨說：“沒事，我口袋里還有2元錢，全給你，你再找我5元錢不就OK啦。”阿姨笑瞇瞇地摸了一下我的頭對我說：“小朋友你真聰明。”

　　我拎著又大又香的蘋果開開心心地回到了家，把剛才買蘋果的事一五一十地告訴了媽媽，媽媽聽后夸我真是個愛動腦筋的好孩子。

生活日記篇7

　　上午，媽媽叫我洗頭。我說：“不行，到下午洗好嗎？”

　　到了下午，媽媽告訴我不洗頭的孩子，小朋友不跟你玩，而且，你不洗頭，它會發出一種汗腥味兒，還會生小虱子，非常癢。

　　我就用媽媽在好又多超市里買的飄柔洗發精，開始洗頭。首先，我把頭放在水龍頭下面被水淋濕，再用洗發精揉一揉，它就變成許多小泡泡。我抬頭看一下鏡子里的自己，咦，我怎么像老太婆，一頭的“白發”？

　　我趕快用清水把它沖走，又用雙手接住，繼續放在頭上，把泡泡堆成一座大山。我覺得洗頭很好玩。

　　最后，還是媽媽把我的頭發洗干凈了，又幫我上了一點護發素。這樣頭發就不會那么結了，非常容易梳辮子。

生活日記篇8

　　記得前幾日晚上在家中，第二天要考試，我連夜復習想考個好的名次。可就在九點左右，樓上的空調打開，聲音起初不是很大，后來卻越來越大，好似旁邊有個一直在鳴叫的蒼蠅般難受。我向老媽抱怨道：“樓上這戶人家怎么回事，大半夜的開空調，天氣又不冷不熱，有什么好開的。”老媽想到我明天要考試，就硬著頭皮上去了。但樓上是租別人房子的外地人，素質不是很高。當我聽到“開不開關你什么事”的時候，我趕忙跑上去熄滅一場“戰爭”的發生。

　　唉，如今社會補缺物質，缺的是精神，心靈。鄰里關系不如上一代的好相處，希望大家能和鄰居能夠好好相處，少些矛盾，多些交往。

生活日記篇9

　　“叮鈴鈴!”“叮鈴鈴!”下課的鈴聲響了起來，隨著老師從教室走出的腳步，同學們也一個接一個的沖出了教室。

　　看吧，操場上是孩子們的世界，有的在玩游戲，有的在進行體育活動。真是八仙過海，各顯其能。你瞧，這邊的小朋友咱玩切西瓜、老鷹捉小雞、跳皮筋、捉迷藏、猜猜我是誰等游戲，那邊的小朋友在跳繩、跳遠、跑步。大家個個玩的都很起勁、很開心。我玩的是老鷹捉小雞的游戲，下面我給大家講講這個游戲的玩法吧：首先大家要通過剪子、包袱、錘，將出誰是老鷹和母雞，其余的都當小雞，老母雞在最前面，負責抵擋老鷹對小雞的攻擊，其他小雞都排成長隊在老母雞的身后，用手抓住前面一個人的衣服，老鷹不許捉母雞，只能捉她身后的小雞，當老鷹快要捉到小雞時，小雞可以蹲下躲避，被老鷹捉到的小雞就要出列，在一個地方等著，等小雞全部被捉住了，再次剪子、包袱、錘，重新開始。

　　時間過的真快，上課鈴響了，同學們快樂的跑回了教室。

生活日記篇10

　　好久沒有好好寫寫日記了，多年前的這習慣似乎在工作一年來被我敷衍了，最近總有些想說的話，可是提起筆來卻不知道該如何下手，也找不到適合的句子來形容最近的心情，也想對某個人說一些話，可是慢慢的覺得似乎已經沒有這個必要，畢竟自己的感受也只有自己最懂，而懂自己的人也沒有必要我去說這么多，同時好像內心在抗拒自己不要再去想起這樣或是那樣的事情，縱使是長長的心情，沉沉的負擔，似乎已習慣不再用寫出來的方式來發泄了，而是漸漸習慣一個人去承受自己所遇到的一切。

　　下午回到宿舍，我把窗打開，把房間整理了一遍，微風穿過窗臺吹了進來，涼涼的，我微微抬頭看了下窗外，正值夕陽西下，美好的黃昏落幕我看到了，心底暢快了也輕松了許多，恍惚間才發現，原來一天中我喜歡的時段是黃昏這個時候，也只有在這個時候我才感覺到快樂，才感受到空氣中有那么一些味道是我喜歡的，似乎在很久很久以前我就已戀上了黃昏，喜歡看夕陽落幕，回憶大學的生活，曾多少次一個人依靠在宿舍的窗臺看余光斜照，然后偶爾遐想著什么時候人生中會出現懂得自己的另一半，這般回憶，令人稍有些傷感，而人世間傷感的事情不止如此，有太多的的太多，多到不想去說。

　　很多時候，我會去想自己是一個什么樣的人，很多時候，我也會去想活著那么久會不會有那么一個人，能懂我一點點，只是一點點就足夠了，后來，時間久了，經歷的事情多了，慢慢的發現，原來要找那么一個人真的不容易，我才發現我要的原本就少的可憐，可生活可現實連我這點要求都滿足不了。所以放棄吧，自己的世界不奢求別人會懂，自己明白就可以了，自己的感受還是自己體會，沒有必要去要求別人理解，當然似乎也沒有這個資格，然后漸漸的該學會沉默，學會去隱藏那原本最真實的自己，最后再用冷漠掩飾自己，最后說我過得很好，天天會在自己的世界里笑的沒心沒肺……。

　　張愛玲說過這么一句話：“ 遇見你我變得很低很低，一直低到塵埃里去，但我的心是歡喜的。并且在那里開出一朵花來。感情里總會這樣，遇到自己愛的人總會克制不住自己，甚至把自己變得很低低到看不見自己的靈魂。。因為真愛了是不管是否值得。可張愛玲也說過：“無論怎么樣，一個人借故墮落總是不值得原諒的，越是沒有人愛，越要愛自己”讀著這些，感到心酸……

　　以后的以后，過著自己喜歡的生活，縱使是一無所有，甚至就流浪他鄉也要開心快樂，生活中有太多的太多，并不是按照自己的意愿進行的，世上少了我一個也不會改變什么，地球依舊會轉，所以該笑的時候就得意忘形的笑，該哭的時候就放聲大哭，就算是做個瘋子自己開心那又有什么呢。而如今我該做的是學會好好生活，善待自己……

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