有關心情日記范文九篇
心情日記 篇1
昨天搬回宿舍，莫名的有了一種歸屬感。但這種歸屬感是不那么完整的，因為我是借宿在室友床上。因為沒有網絡的緣故，我沒有再抱著手機里的某一部劇睡覺，所以與之前幾天相比，這一夜睡著的時候挺長的。
應該是臨近睡醒吧，我又做了一個跟你有關的夢。基調與之前是相同的——夢里的我們依舊在僵持著。但形式卻發生了變化，這一次，我們沒有回到過去，而仿佛在不久的將來。夢里似乎還出現了我不認識的人，但相處還算愉快。我還是，像現實中一樣，想跟你說幾句貼心的話，可總也不知道第一句應該怎么說。夢里的場景基本上都記不得了，所以在這里也就不借著這個夢強行煽情了。
這是中斷寫信這么多天以來，我又重新回歸到以前的模式里了。相同的訴說時間段，在相同的地點，追憶著相同的夢境……我不知道這是不是意味著可以將過去那296封信的堅持可以續上，但我真的覺得，我每天都應該留下點什么，只是這份傻傻的堅持不能再為你而始，因你而終。
還有啊，兩天前，我終于把你的所有聯系方式都刪除了。沒有任何噱頭。就只是想把20xx年5月19號的沖動給釋放了。雖然這一年多以來，我告訴過自己無數次，不要因為一時的沖動而造成了永久的遺憾，可壓抑著的沖動卻一次次沖擊著我的心，讓我一步步的走向絕望。而更讓我抓狂的`是，你一直在背后看著我，但或快或慢的步調，又好像跟你沒有一點關系。
其實在執行“刪除聯系方式”的行動前幾天，我有給你發過微信，跟你說我們之間似乎有一場該吵的架，兩個人心里都不怎么暢快。其實那天我本來想告訴你，我做了很多跟你有關的夢，夢里的我們不管在哪個場景中，我們都無一例外地被同一種有話卻無從可說的尷尬氛圍束縛著。發這個微信的真正用意也不是想真的跟你吵架，只是想借著這個由頭試著把我們之間的關系疏通。
但是，你沒有回。
我倒沒有為此事耿耿于懷，甚至沒有想怎么起來過。
兩天前，想起一支微信廣告里的一個鏡頭:微信頁面里的一個紅色感嘆號。當時也不知道怎的，找到你所有的聯系方式，迅速的在通訊錄里找到你的名字，啟動了刪除好友的功能，來不及想象未來某一天你發微信給我收到一條帶有紅色感嘆號的提示時，可能會有的表情、心情、行動或者根本無動于衷……
因為我怕，耽擱一秒……
心情日記 篇2
今天第一次沖你發火，提高了聲倍和你說話，因為你騙了我。我知道你也是為我好，是善意的謊言，可是我最煩的就是被欺騙。被欺騙的感覺我想你也有過，那種感覺很不是滋味。
你錯在先，然后是我錯。我們都有錯，那么就讓我們的錯打平，讓它隨風而去吧！
和你在一起之后，我從沒想過什么放棄，因為我愛你！這一段時間我深深的感受到了你對我的愛，我很欣慰，很開心。
你第一次和男人說出“我愛你”三個字，而那個男人就是我，沒錯，就是我！我驕傲，我自豪。可是今天卻讓你傷心了。對不起！
寶貝，你知道么？我最怕你不開心，最怕看見你不高興了。你不高興我的世界也就沒了色彩。
親愛的，我想和你好好的。可是兩個人在一起避免不了一些吵吵鬧鬧。是啊，就和他們所說，哪對夫妻沒有吵過架？沒有拌過嘴？床頭吵，床尾合。吵不離，罵不散，這才叫愛！
今天你和我說你跟錯了人，我只告訴你，你沒有跟錯人。我會用我的實際行動來證明我所說的話。
時間不早了，我也就不多說什么了。
今天我所說的一切，我全都記在腦子里了。說過的`話，潑出去的水，收不回來了。同樣我也就沒打算收回來。你說的對，不是為了你，是為了我自己。
王婷，有你就是我的晴天！
王婷，時光不老，我們不散！
王婷，等我娶你！
致最愛的老婆王婷
心情日記 篇3
暑假終于結束了，越是快到開學，我就越興奮，我好期盼見到李老師，見到我的同學們，我幾乎天天對媽媽念叨，終于等到報名的那一天了。
我早上起來的`特別早，懷著激動的心情去學校報名，當我看到老師和同學們的時候特別的激動，領完新書回家我就迫不及待的和媽媽一起包書皮，我還制定了新學期的作息時間和學習目標，我一定會在新學期努力學習，相信自己！
心情日記 篇4
時間真的如流水，不管我們愿不肯意長大，它總是一如既往的向前奔流著，不知是何時，我們稚嫩的臉上有了成熟，不知又是何時，青春的臉上留下了很多光陰的印轍。光陰的無情，生活的考驗，一點一點的改變了我們的容顏和我們的心，曾經如清泉似的雙眼看世界再也不是一幅美麗的畫了，靈活匆匆的被擠進了心中最底層。 每個人的生活，都不是美滿的，以是，每個人的生活里，有或多或少難過的.時辰。
曾幾許時，總是希望個人與快樂為伍，與開心為伴。然則當難過襲來之時，才知道個人原來對快樂就是一種奢求，快樂總是伴著難過不期而至。快樂是抹不掉的，難過是揮不去的。
都說“樂觀是一種美麗”，想想著實難過，也是一種美麗，一種最真、最純的美，是一種暴風事后安靜的美，是一種經驗事后沉靜的美，是一種至情至性的美，是一種成熟的美！明白難過，明白傷感，情緒才最富厚，情愫才最溫馨，心境才最善良。難過，是生活中的綠葉，經常會在不經意間隱瞞著生活的美麗。忙碌之余，難過事后，如故喜歡寫一些字，讓個人與心靈永遠有著親昵的接觸，讓日子因心理的充分而美麗，讓頭腦因筆墨的運動而豐滿。
難過，固然有一點點傷感，一點點痛苦，一點點寥寂，但如故以其獨占的美麗，在生活里，在生命里，解釋著人生中出色的片段。
心情日記 篇5
討厭下雨天，但喜歡雨中漫步的情懷。喜歡淋雨的感覺，在雨中可以盡情的揮灑自己的情感，就連流淚了，也可以輕描淡寫的告訴自己只是雨太大了，正好落在了眼睫毛上，然后順著臉頰，落到了地上。
常常喜歡一個人在下雨時候撐著一把傘，在車水馬龍的街上看著路上的行人來來往往，行色匆匆，眼前是煙雨江湖，眼中是朦朧彳亍，偶爾有人經過身邊也會說句“神經病”，一笑而過。我想，這個時候的自己是最感到安心的吧。
總是覺得，花開花謝，春去秋來，宛若過眼煙云，來去匆匆，挽留不住的，終究還是挽留不住，又何必去執意糾纏？葉子的離開，是因為風的有意，還是樹的無情，我不明白，也不想明白。就讓一切隨時間消逝，不再來臨。
最近也不知道是怎么了，總是很容易沖動，很輕易的就煩躁，總是不忍，不愿，也總是后悔。最終還是怨了。我本不是一個記仇的女子，卻不知道為什么一下子變了這么多，不明白多年以后的自己還會變成什么樣，不怕改變，就怕到時候自己都不認識自己了，豈不可悲可嘆。
最近一直在考慮一個問題，人活一世究竟是為了什么，金錢？權利？愛情？或者說是為了赴前世的`某次約定，亦或是體味一番這薄涼的人世。我想，都或許是，也都或許不是吧！活在這個薄涼的人世間，隨時都可能卷入某些漩渦之中，微涼的記憶記錄著最微涼的卑微。
心情日記 篇6
夜里，我一次次的反思生活中的本身，又一次的檢查言行的一切，我認為本身變得愚蠢、自私、傲慢及愛好幻想，沒有了睿智，沒有了諒解和聰慧而清楚的思路，不然則家里的人在困惑本身，連陌生人也開端責備我的言行，越來越像神精病人似的跋扈狂和蒙昧，不知道怎么會變成如許，不知道本身又能變成什么樣，我怕，我累，我不知道生活中須要若何的勇氣去面對，我憎惡如今的生活，憎惡身邊的人，我困惑本身得了抑郁癥。
心在顫抖，妄圖在搖曳，走在殘破不完的'婚姻門路上，我一路茫然，生活中沒有了熱忱，同時也淡沒了情感，我不知道這條路還能走多遠，會有一種什么的成果分開舞臺。
我只想把心里一些感慨寫下來，欲望看見的人不要見笑，我不欲望本身得愚蠢，我很想聰慧的生活，順利的實現妄圖，無缺的做個好女人，好女兒，我有齊心專心愿，就是要答謝父母，能讓他們過上好的生活！這未盡的心始終不曾放下，可本身怎么會變得如斯的差勁，我須要盡快的調劑心態，逃離這種無味的生活，從新塑造自負的本身，不會別人看貶我，我須要振作，好好的鼓舞本身站起來！
心情日記 篇7
記得1984年全國稅務系統統一著裝后，我一直就喜歡穿制服。二十多年來，我真的在商店買的衣服很少，一般總是穿著一身制服，有好多人羨慕我，“穿制服真好呀!不但帥氣、神圣，還可以省掉買衣服的錢。”其實我愛穿制服，還經歷了一些小插曲，使我感悟極深，更加懂得穿制服還是一份沉甸甸的社會責任。
記得那是10多年前的一個冬天，我穿著一身稅務冬服，頭戴大蓋帽與鄉政府一位主管財貿的副鄉長去一個邊遠村子收稅，走到半路一個小村莊時，突然跑出一個50歲左右的婦女跪到我面前哭訴說：“警察同志，不好了，我家出事了，請救救我們吧!”我急忙扶起她說：“我不是警察，是收稅的干部。”該婦女說：“不管你是收稅的干部還是抓壞蛋的警察，今天你穿著一身制服，肯定是我們老百姓的保護神。”聽到婦女的話也在理，我連忙問她家出了什么事呀，婦女說：“我女兒今年三月別人給她介紹了一個男朋友，通過一段時間的了解，女兒不同意和他來往了，現在她的男朋友蠻不講理，手里還拿著菜刀來我家威脅，要與我們同歸于盡。”聽后，我來不及多想，雖然自己不是警察，但救人要緊，馬上與這位副鄉長往婦女家里趕，這時真的看到一名青年男人手里拿著刀在劃著，同時，這男子也看到我們沖來了，不知是我們倆人的勇氣、還是我這身制服的威力，這男子撒腿就往后山跑了。
還有一次我在下班的路上，一個操外地口音的人問我去洋泉在哪里搭車。我當時真的不太清楚，我建議他問問其他人。可他卻對我說：“現在外面較亂，怕問不到真話，影響自己的.時間，看您穿身稅務制服才相信您。”看著他那對我信任的目光，我帶他找了二十多分鐘，終于把他送上了去洋泉的客車。臨別時他對我說：“還是穿制服的干部好。”
通過這兩件事之后，我更愛上穿制服了，著裝整整齊齊，時時刻刻注重自己的形象，只要遇到需要幫助的人，我總是盡力而為，彰顯出一位國稅干部的高素質和修養。
心情日記 篇8
今天下午第二節課是我們的美術課，老師讓我們制造了月歷，我真是太不爽了，我旁邊的兩個大爺真是不配合。
老師讓我們分組，有三人一組的還有兩人一組的，我們是三人一組，我本以為會發展的很順利，可是我旁邊的張帥豪和劉佳斌出乎了我的意料。
我讓劉佳俊打條，張帥豪配合我想象，我看見了劉佳俊正在畫過關斬將這個游戲，我生氣極了，畫的什么呀！他返回正業，拿起我的尺子打了幾條波浪線，我費了好大的'力氣才畫好一個圣誕老人和他的馴鹿，不行畫錯了，我又擦了重畫，我看見我旁邊的張帥豪正在畫他的植物大戰僵尸，我非常憤怒，突然下課了，我拿著我們組沒完成的畫交了上去，我看見別人的花邊黃紅柳綠、姹紫嫣紅，比我們組的幾條波浪線好多了，哎，真想調座位呀！讓我離開這兩個大爺。
今天我好憤怒，就像一頭發瘋的獅子。
心情日記 篇9
年少的心總是敏感而多情的。
今天看了張曉風的《一一風荷舉》。不得不說，這樣抒情性的文字真合我的胃口，諸多文字也就不在這里一一贅述，有興趣的同學可以自行查找。看了張曉風的文字內心其實波瀾還是挺大的，有許多感受，想找人分享，但是環顧四周……舉目竟無一人可傾心，此乃人生大不幸之事也。很可惜，我想分享的時候找不到人。這也不是一次兩次的，真心朋友真是難找，也許也有我自己的原因？
中午被班主批評了，原因是沒有盡到自己的責任。其實我的內心是有點小小的不服氣的，因為中午我和管理值日的同學說了我有事讓他和老班說一下，也不知道他帶到了沒有，反正已過去就是劈頭蓋臉的一頓批評。但是沒辦法了，確實自身也是想老師說的需要完善的不足，也無從辯駁。
放學后和班級里的同學一起打了籃球。我們班十幾個男生，90%以上都喜歡打籃球，這讓我很欣喜，每次叫人嘩啦啦的出來一大堆。但是，這個技術……我就不敢恭維了。我的技術說實在，投籃還不行，但是運球就好多了，起碼過大部分人猶如過清晨的馬路一般。我知曉麥迪的38秒奇跡，也知道喬丹神一樣的傳說，更知道科比創造紫金王朝強悍，自能自嘆不如。我也想打好籃球。
然后又回到學習上。不得不說科學什么的真的.是越來越難，但是不厚道地說我自認掌握不錯。但是，在昨天的培優班上，今天七點二十的辦公室里，我的自信一次又一次的被摧殘著。唉，真是難。
今天給同學們出個題目：兩個一元硬幣，“1”字面朝上，且水平。右邊的硬幣繞左邊的硬幣作圓周運動，（左邊的硬幣不動，右邊的勻速轉動）。問，當右邊的硬幣繞到左邊硬幣的左邊時，此時原右邊“1”是怎么個朝法？嘿嘿嘿大家來探討
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