精選心情日記集合10篇
心情日記 篇1
每個人都有自己喜歡的歌曲類型，有的人喜歡聽柔和的歌，有的人喜歡聽快樂的歌，有的人喜歡聽經典的或流行的……而我喜歡聽帶有勵志意味的歌。
我曾看過這樣的一部普法欄目劇《聽見涼山》 ，講的是一個樂團組合他們為了自己所追尋的夢想 ，不斷的努力和拼搏的故事。
他們從街頭賣藝到光鮮亮麗的舞臺歌唱，都是他們有這堅強的意志力和那份敢于實現自己的夢想的決心。他們成名之后，出了很多的專輯，我最喜歡的是那首《不要怕》。因為它里面的歌詞寫出了我的心聲，也同樣照實了我的生活。
想跟老師說說話，談談自己的內心想法，想點首歌送給好友小丁，想……卻總擔心這擔心那的，可當我聽到《不要怕》這首歌時，我就會鼓足勇氣做自己想做卻不敢做的事。
喜歡！是因為它寫出了我的心聲，唱實了我的生活！也是大部人的心聲和生活！
它，值得被我們喜歡！讓我們用心去感受它，用心去理解它，用心去愛上它吧！
心情日記 篇2
突然有個沖動,很想大醉一場,大哭一場,大笑一場!好像發神經已經離我不遠了!
游戲不再玩了!在家里對著電腦似乎找不到我要的感覺了!以前在家會上上游戲打打架聊聊天!現在打開電腦居然不知道自己該做些什么了!人有時候就是這么苦悶!
災區的人正受災呢!我卻生在福中不知福!在這里干叫苦叫累!人啊!做到我這份上也真是沒啥意思了!哎!好像天快被我嘆氣嘆下來了!我怎么突然覺得自己那么空虛,那么無聊,那么無助呢?到底是怎么啦?第一次有這種被掏空的感覺,好象腳沾不到地,人也無力的站不穩!心都快停止呼吸了!我是不是快神經了!
夜深了我卻睡不著覺,白天想好好睡一覺吧!樓上又裝修,吵得我真的快瘋了!是不是沒睡好才讓我有了這種快神經的狀態!還是我的精神真的差到這種地步了!
點了支煙,看著它慢慢燃燒完畢!才發現生命也有燃燒完的一天!原來我應該多做點有用的事情才行!突然想起:我家樓下管理處貼有參加義工的通知.呵呵!我知道自己該做些什么了!俺要利用俺的多余時間去做做義工!恩!沒錯!就這么決定!做一天算一天嘛!至少明天開始大家不用看到我在這里唉聲嘆氣的了!呵呵!睡覺了!晚安了!大家!
心情日記 篇3
好長時光沒有寫了，但我今天卻有一種想寫點什么的沖動。塵封已久的文字和思惟在腦海里紛亂的有點不成樣子，太久沒有將心坎化做文字展如今本身面前了。
幸福就這么簡單。就像每一世界班回家，能吃噴噴鼻噴噴的米飯，很想有一小我正在廚房勞碌著為你預備你愛吃的菜肴；就像生病的時刻有人總會細心的呵護你，為你遞藥倒水。你不會認為生活像早年一般孤單，心坎會有一種等待已久的快活與幸福。
于是，不知道從何說起，也不知道從何停止。簡單而平淡的生活，因為一小我的出現變得有了些許的幸福，而那種幸福正在撞擊我的心坎；就像曾經沉著的湖面被一塊小石頭激起的漣漪一樣。美麗而又不乏樸實，簡單而又不乏慘白。
幸福就這么悄無聲氣的伴我一路前行，今氣象候非分特其余陰沉，雨滴隨時從天而降。大年夜大年夜凌晨太陽很想擠破云層，將曙光帶給世界。可惜他掉落敗了，掉落敗的讓人難以置信他的脆弱。是不是太陽也在欲望著沖出云層的幸福？而這僅僅是我心坎的一種神往，每當陰天太久，我總會欲望凌晨醒來陽光灑滿全部房子。伸個懶腰，展開惺忪的雙眼，一種久違了的暖和正在一種憨厚的笑容里幸福著我的身材。
我很快活，很幸福！
心情日記 篇4
新的一年又過了一個月了！沒有工作沒有錢！心情是如此的槽糕！屋漏偏遇上了連夜雨！真的慘！錢就一點一點的用去了，而自己的工作卻沒有著落！這幾天又喉嚨痛！好像又感冒了！心情真的很差勁！在如此失落的時候，又一個消息傳來，在我這寒冷的雪上又加了點霜，心情跌入谷底，難道這就是人生！唉……
傍晚，一條信息傳來，是我的干姐姐發來的，好些天沒聯系了，本應該高興才是，但我怎么也提不起精神，因為她給我帶來了一個壞消息，雖然我們不是親姐弟，但我們的感情真的很好，所以我的心情與她一樣的傷心，本來就心情不好，真的難過死了！事情是這樣子的！她說自己很難過，很無奈，很寂寞，在我萬般追問下，她告訴我：她哥哥去了一個很遙遠很遙遠的地方，不再回來了！收到這消息，我才后悔那么任性堅持追問她的原因，她哥比她大兩三歲，才二十幾歲，就這樣離開了人世，真的很可惜，我也很悲傷，但我什么也幫不了她，唯一只能與她一起傷心，為她寫上這篇文章！
突然間好像覺悟了什么似的，我們有珍惜自己身邊的一切一切，親情，愛情，友情，別等失去后才后悔，那個時候已經來不及了，所以我們真的要好好珍惜！不要讓自己后悔！我不會寫文章，唯有隨自己所想的一個一個字的打上來！
難道這就是人生，人生苦短，我們要珍惜一切，有什事要做就趕緊做吧，有什么話要說就趕緊說吧！不要把事情推到以后，因為也許你想對某人說對不起，但由于面子問題，推到下次見面時說，也許你不知道這系見面已經是最后一次見面了，下一次以成為后悔！
人長大后，一切都變了，我的煩惱很多，也發現身邊的人跟我一樣，煩惱很多，一切都在變，沒有人能預料明天會發生什么事情，所以我們有珍惜今天，好好的過好今天！真的事情說變就變！！你看你身邊的人，本來就是單身的，但才一段時間傳來，她結婚了，誰會想到他那么快結婚了，你看，今天他還好好的，誰知道，一場意外，明天他再也不在我們身邊，就這樣離開了！所以一切都不在我們的意料中，一切的一切都在改變著，我們不能做什么，只能珍惜自己身邊的一切的一切！相信自己是富有的，也許你比沒錢，但你也是很、富有的，我們有珍惜自己，珍惜身邊的人，珍惜愛情，珍惜友情，珍惜親情！這些都是我們最寶貴的東西，擁有的時候就要珍惜它，別在當它失去了才后悔，世上沒有后悔的要吃，只能靠我們自己不要讓后悔的事發生！
珍惜我們擁有的一切吧！
（最后為我的干哥哥祈禱:愿他一路走好，在遙遠的地方也是幸福的！）
心情日記 篇5
夜晚。我轉輾反側難眠，看著他已經進入夢香。
想到曾經第一次見到他的時候，想想到現在。我沉默。
她回來了，我知道我在吃醋我在發瘋，雖然陪伴在他左右的任然是我
可是我想我得到的僅僅只是他的肉體，他的靈魂在她的身上，他愛她，我知道看到他對她的體貼，對她的愛護，看著他不舍的模樣我想我還是離開吧，原本就是一段沒有結果的愛，何必那么傷人。他的愛回來了，讓他好好的去愛。
在不愛一個人的時候，觸摸對方的身體都感覺那么的惡心。
雖然我愛他，可是他不愛我，我不想做他的奴隸我不要做一個弱者，我不想讓自己心痛一個人吧，雖然又寂寞雖然會傷感，但感情的傷痛比這樣更辛苦累的時候躺在床上靜靜，不必想太多，困的時候躺在床上好好的睡一覺，寂寞的時候打個電話給好朋友傾訴心中的不悅，傷感的時候找個角落好好的哭一場。
或許我就是這么的盲目，我的人生我的愛。
心情日記 篇6
黑暗中，那一明一滅的火光，宛如海面上的航標燈在閃爍；白晝里，那裊裊升起的青煙，猶如春天里隨風輕拂的垂柳在搖曳。猛吸一口，但覺神清氣爽；輕吐一下，便感從容淡定。兩指間的`這支“小白棒”喲，你伴隨著我走過了三分之一世紀的暑去冬來，對你的這份“剪不斷、理還亂”的情愫，說不清究竟是愛還是恨！
最早與煙結緣，那是在火熱的軍營里。年輕時在艦艇上當水兵的我，入伍不久就領略到了水兵生活的艱苦、寂寞。尤其是在艦艇離開碼頭錨泊時，能活動的范圍就在那長幾十米寬幾米的甲板上。在那物質匱乏的上世紀七十年代，沒有電影電視，也沒有卡拉OK，晚飯后只能三五成群地圍坐在甲板上閑聊。這時，老兵們就會相繼摸出一盒煙，輪流扔給戰友們。大家便人手一支，和著腥咸的海風，伸著脖子，一齊吞云吐霧。就在這單調清苦、枯燥乏味的日子里，我和香煙有了最初的接觸。那時的感覺是，香煙成了水兵們排解憂煩，增進友誼的媒介，對它喜愛有加。我也就會隔一兩個月，買上一包“大前門”香煙，花上四角錢與戰友們同樂一番。
與香煙結下不解之緣，并對它垂青有加且感須臾不可分離，則是在我陷入文字“苦海”、長年與文字打交道的漫長歲月中。八十年代初，我提升為干部后僅三四年，便被調到宣傳處當干事。在這個文字材料多和雜數全機關第一的部門里，我常常是不分白天黑夜地“爬格子”，這時抽煙，就成了工作需要。每每是清早揣著一包煙上班，傍晚將空煙盒揉成一團扔進廢紙簍里才步出辦公室。遇到重要會議需要晚上加班通宵寫材料時，更是一根接一根地吸。那時的感覺是，唯有煙才能給我靈感，唯有煙才能不使思路中斷，唯有煙才能排解通宵達旦的困倦，唯有煙才是真正伴隨我左右的“鐵哥們”。在那個年代，好煙還是緊俏商品，我還得時不時地托朋友幫忙，到軍人服務社“走后門”，買幾包“牡丹”或“中華”煙來犒勞自己。那時一見到好煙就兩眼發光，忙不迭地拆封，迫不及待地點上一支猛吸一口，中氣十足的我，那一口有時甚至可以吸掉半支煙。連自己都感到，我那饑不擇食的模樣，一定是相當可笑的。
記得那一次生病住院，可真是讓我嘗到了垂涎欲滴、眼巴巴地饞煙的難受滋味。那是在1985年，我突發急性盲腸炎。到醫院一檢查，必須立刻手術。術后，醫生交代了些許注意事項后，又特意叮囑一句：拆線前不準吸煙。由于入院時來得匆忙，除帶了幾套換洗衣物外，竟連一包煙都沒帶。沒煙抽的日子可真是難熬，不僅飯吃不香，連覺也睡不安穩。為了搞到煙，我低三下四地央求護士幫我買，但卻遭到了斬釘截鐵般的拒絕；我不厭其煩地懇求妻子帶包煙來，但她卻說不能違反院規。我大有“走投無路”之感，只得忍著。到了拆線的那天，我第一件事就是沖到軍人服務社，竟然站在門外一口氣連著吸了六支，過足了癮還偷偷地自我調侃：這就叫“愛不釋手”。
轉業到了報社，又是跟文字打交道，十多年過去了，我依然是煙不離口，對它鐘愛有加。但是，突如其來的變故，讓我開始痛恨香煙，曾有一段時間，果斷地戒了煙，并發誓從此不與它為伍。
那是1998年春節過后不幾天，身體一向硬朗的老父親自覺胸悶，咳嗽伴有血絲。在我們的催促下，他來到醫院檢查，結果令我們震驚，竟是肺癌晚期。父親吸煙已有五十多年歷史，這也是他平生唯一的嗜好。當醫生告訴我這個不幸的消息時，我的第一反應便是：香煙害了他！滿腔莫名的怒火霎時都發泄到香煙上，心中充盈著對香煙的仇恨。幾乎失去理智的我當場掏出兜里的香煙，狠狠地將它揉碎，憤憤地拋撒在地上，而后“嗖”地一聲，將忠實跟隨我多年的高級打火機，扔得老遠。
雖然醫生和家人都百般努力，但父親仍在肺癌發現后五個月撒手離開了我們。雖然我一直理智地認為是吸煙惹的禍，但戒煙僅半年的我，仍是經不住香煙的誘惑，在“搞文字工作的人不吸煙不行”的借口下，又復吸了。
雖然又重新復吸，但畢竟心中已留下創傷。我理性地控制自己，盡量抽得少一點，抽得好一點，對香煙既愛又恨的情結時時提醒著我。面對著繚繞升騰的青煙，聞著兩指間灼烤過的香味，我終于明白，對香煙的愛，是恨之痛乃愛之極；對香煙的恨，則是愛之深而恨之切，無愛則無恨。煙是如此，人類生活的許多方面也大體如此吧。
心情日記 篇7
從昨天晚上開始我就一直在想這件事，昨天晚上跟鄰居聊天，她問我，還沒找男朋友啊，我說沒，她說談過沒，我說沒，她就笑了啊，她說不會吧，你怎么就不找個呢。然后我們就在那聊起來了，我說都沒感覺的我也不想，找一個有感覺又不能在一起的，得多傷心呢，她說也是的啊，她姐姐28才談戀愛結婚，以前都沒談過，我說是的啊，與其傷心，不如就談一場成功的，其實是想反正碰不到合適的，我也不想勉強自己，我一個人我覺得也挺好的。
其實好多人都問過我這個問題，他們聽了，都笑了覺得不可思議，說是現在初中的孩子都在談啊，你都這么大了，怎么就不談一場啊，其實我也一直納悶呢，我怎么就沒談過呢，他們都說是你要求太高了吧，其實如果說有感覺算是要求高的話我要求是高啊，可是我想，我找一個人是想和他在一起的啊，說不定是一輩子，就又或者是一陣子吧，我總不能不尊重我自己的感覺吧，你要和一個人一起走，要很相信他，相信你們在一起會幸福，雖然以后的生活會有吵鬧，但你們都很愛對方，都會替對方著想，記得看過一句話：其實你們不是在戀愛，是練愛。呵呵，這句話是對的，一場場的是為了找到那個對的人，我吶，只希望一場，很多人都在說，就試一下嘛，又不會少什么，想什么以后，可是我是個死心眼的人，如果我以后不想跟你在一起，我現在也不會跟你在一起，如果在一起了，不就是欺騙嗎？我可以接受2個人在一起了，因為好多好多的原因不在一起了，可不能接受勉強在一起，不想欺騙別人，更不想欺騙自己。
也許這一輩子都不會碰到自己真正想在一起的人，也許幾年后我也會像別人那樣，找個不錯的人結婚生子，最起碼這樣也不錯，所以不會刻意說什么啊，我覺得肯定有很多人跟我一樣的想法，所以呢，不要問我為什么了，這就是我為什么的答案，呵呵
祝單身的人快樂，也祝成雙成對的人快樂，加油啊
心情日記 篇8
20xx年1月19日星期四小雨
近幾日陰雨連綿，使本來就冷的冬季多了幾分寒意。看著灰蒙蒙的天上一直下著令人討厭的小雨，，我多么盼望明天就是晴天啊。天晴了，大地也跟著暖和，我的心也跟著暖和。在這個寒假里，我想在天晴時好好享受冬日陽光的溫暖，在陽光下曬曬被子，那時溫暖的陽光滲進我的被子，我在晚上休息時蓋著被子，會聞到陽光的味道，我會帶著太陽賜給我的恩惠進入甜蜜的夢鄉。天放晴了，我會感到天空高了，小鳥也會高興地在樹枝上唱歌，看到可愛的小精靈在樹枝間跳躍，舞蹈，我的心情也活躍起來。我也像一只小鳥一樣快活。我會盡情享受著閑暇的快樂，忘卻工作時的緊張和無奈。我可以看到孩子們在陽光下嬉戲、玩耍，我看到他們那一張張天真可愛的笑臉，在陽光的照射下越發顯得生機勃勃。但是，在這樣寒冷陰郁的天氣里，人們都躲在自己的屋里，不想看到老天爺陰沉的臉，不想看他天天流淚。老天爺，你再哭，更沒人出來給你玩，快點笑吧！你不知道人們都喜歡看你的笑臉嗎？你的笑臉使萬物生輝，使人心情舒暢，你知道嗎？
多么盼望暖洋洋的，會讓人生出無限遐想冬日的陽光映在臉上，像母親的溫柔手撫摸著我的面頰。
想象著陽光撒在我心里的感覺，它會讓我不再懼怕冬日的寒氣，在最凜冽寒冷的時刻感受到充滿溫馨而珍貴的享受，他會讓我想到曾給予我陽光般溫暖的親人。
我渴望見到陽光，在我看來，陽光是有生命的一種象征。陽光是親人的關心，陽光是朋友的祝福，陽光是事業的責任心，陽光是對他人的溫暖滋潤。
心情日記 篇9
瞧！相片里的我低著頭，向著龍穎越，而陳蕾如卻在一旁笑得東倒西歪。每當我看到這張相片，臉上的笑容就止不住蕩漾開來。
看看我前面的龍穎越，我想問：你是否記得那次在柳州比賽前，我們的“苦戰”？對啊，那幾天我們天天在一起練琴，一直不敢松懈，因為我們都怕自己比賽失誤了。每當我和陳蕾如想出去玩時，龍穎越這個隊長總會嚴肅地對我們說：“不要去，距我們的比賽沒幾天了，一定還要多努力呀！”
記得比賽前兩天晚上，我還被龍穎越批評過。事情是這樣的：那天晚上在賓館里，我和陳蕾如正在看電視，看著看著我入迷了，什么時候龍穎越進來把陳蕾如叫走我也不懂，直到看完那電視劇我才發現陳蕾如不見了，正在這時隔壁那悠揚的琴聲也傳過來了，我納悶了：咦，隊長今天怎么不叫我練琴？難道因為我練好了給我放假？帶著一連串的疑問，我敲開了隔壁的房門。
“黃李，你總算來了，剛才叫你怎么不搭理我？”
“對不起，可能我看電視太入迷了。”
“后天就比賽了，如果我們拿不了名次，那么我們這幾個月的努力就付之東流了你懂嗎？”
“我保證這兩天不看電視了，努力練琴。”
陳蕾如見我被隊長批評了，在一旁幸災樂禍的笑得東倒西歪。正在這時陳爸爸進來了，見我們仨這模樣，急忙摁動相機快門，隨著“咔嚓”一聲，這場面就永遠定格下來了。后來的比賽，我們理所當然的進了前三名。
這張相片留給我的不僅僅是回憶，更多的是快樂、努力、不斷進取。
心情日記 篇10
沙漏記得我們遺漏的時光。
為什么心情一點都不High，反而有一些壓抑，這是為什么？原本應該有的釋然的感覺消失得一干二凈。人性本賤。忽然有些懷念高三做卷子，被人損的時光。那些歡笑，那些眼淚，那些一切的一切都被留在了那遺漏的時光中。
本以為可以裝做什么事都沒有，本以為可以一直開心下去，本以為分開沒什么大不了的，本以為時間可以抹滅我對往昔的回憶，可是，現在我發現我什么都做不到。
如今會每天在蘇醒后的第一縷陽光下享受著夏日里少有的涼爽，盤腿坐在書桌上，背靠著窗欞，放一本書在曲起的膝蓋上，旁邊透明的玻璃杯中盛著晶亮純凈的水，待到冰涼的時候便一口喝下。如此的時光是每天的必修課，直到陽光因地球的轉動隱秘到另一個角落方起身。而每天必聽的一首歌是沙漏中的《離開》。生活不忙碌也不閑散，不多姿同樣亦也不無趣。而是漸次地趨于平淡而自在。
在一直強調的遺漏中其實卻根深蒂固的鑲刻在腦海里，以至于在這即將遺漏的軌跡中想要記錄下某些名字。而那些畫面被不斷剪輯變得不再完整。畫面的黑白，旋律的快進，回憶不起的是那份已然消逝的溫暖，那些個模糊的身影。
所謂的執著許是會在某個不經意的時光里被磨損得殘破不堪。那時便可以不以為然的對待曾經拼命守護的。時間的強大亦是某種解脫的最好方法。也是最便捷的方式。曾經真的以為如果愛擁有雙倍，那么便可以使回憶倒退到依然可以感受到溫暖的時刻。可是這些終究都只是終究的臆想。很多事在我們念念不忘中被深深的遺漏。留下的僅僅只是流水過后的痕跡，在陽光的照射下便會消失，尋不到蹤影。原來我們真的遺漏了時光。
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