心情日記

時間：2022-07-31 11:19:13 日記我要投稿

關于心情日記10篇

心情日記篇1

　　有你心才暖，手牽心才安。

關于心情日記10篇

　　一句問候就能讓我知道你還在。

　　入了你心怎舍逃離。

　　面帶微笑不是有多開心，只是習慣偽裝起所有情緒，

　　我喜歡你，你不喜歡我，沒關系，我們還是朋友，一樣可以問候。

　　不能忘掉沒關系，還能藏起放心底。

　　我不哭不鬧給你最完美的假笑。

　　你說要離開，我坦然放手，愛的那么累，再沒什么值得挽留。

　　說好的幸福最后只有我自己。

　　如果不是因為在乎，怎么會有那么多情緒。

　　近在眼前不懂珍惜，遙不可及卻在后悔。

　　不要走太遠，只要我能看得見。

　　有時候不是不在乎，只是在乎的太多太累。

　　你何時才會習慣有我的.存在不離開。

　　何時我們才能相伴不離彼此視線。

　　一句分手，讓原本熟悉的人，變得陌生，一句累了，讓原本深愛的人，變的冷淡。

　　同一個地方，遇不到第二個你，就像愛過的人，不會愛第二次。

　　別忘記，我還在等你，快回來，我還愛著你。

　　你走那么久，我早已習慣堅強。

　　總會回憶，總會想念，最后總會難過。

　　我愛你，要怎么習慣，只是朋友的現實。

　　你不是我的誰，卻是誰都不能代替。

心情日記篇2

　　花朵渴望雨露，心靈渴望歸宿，曾經的我也希望感情能脫貧致富。

　　問時間情為何物，向月老發出求助，往事歷歷在目，讓我終于醒悟，光棍還是很有前途，跟著狐朋狗友，抽煙喝酒，一晚一宿不用發愁，看著街上妹妹款款邁著貓步，再看看自己身后，還是依然決定，回到光棍家族，告訴自己光棍很酷。

　　往事歷歷在目，讓我終于醒悟，光棍還是很有前途，跟著狐朋狗友，抽煙喝酒，一晚一宿不用發愁，看著街上妹妹款款邁著貓步，再看看自己身后，還是依然決定，回到光棍家族，告訴自己光棍很酷。

　　跟著狐朋狗友，抽煙喝酒，一晚一宿不用發愁，看著街上妹妹款款邁著貓步，再看看自己身后，還是依然決定，回到光棍家族，告訴自己光棍很酷。告訴自己光棍很酷。

　　往事歷歷在目，讓我終于醒悟，光棍還是很有前途，跟著狐朋狗友，抽煙喝酒，一晚一宿，不用發愁，看著街上妹妹款款邁著貓步，再想一想自己的'收入，還是依然決定，回到光棍家族，告訴自己關棍很酷，告訴自己，光棍很酷！

　　往事歷歷在目，讓我終于醒悟，光棍還是很有前途，跟著狐朋狗友，抽煙喝酒，一晚一宿，不用發愁，看著街上妹妹款款邁著貓步，再想一想自己的收入，還是依然決定，回到光棍家族，告訴自己關棍很酷，告訴自己，光棍很酷！

心情日記篇3

　　我來過你的城市，走過你來時的路

　　仍舊記得陳奕迅重慶那場演唱會，自己哭得像個了淚人。好久不見。有些傷情，我就在座位上獨自抹眼淚。那天是我們分開的第100天。

　　城市的天空灰蒙蒙的，滿城渲染著別離的氣氛，這樣的雨天，經常性疼痛習慣的在午夜散開，我們渴望著被照耀著被擁抱。我們都想要站在有光的地方，鉛筆再黑也畫不出一個沉默舞劇，燈光下的亮度也不是我們常人可以承受的熱。至于我，只能將自己遮擋在沒有光的地方。

　　一個人跌跌撞撞走停停，在偌大的城市中央感受著喧囂也承受著孤獨。我貪念被人寵著的感覺，又不想遇見。我想繼續等待，可是有些等待并不能被擁有，有些人還是會悄無聲息的走開。就像電影的魔篇，鏡頭轉了又轉，時而清晰時時而朦朧。

　　這是我第一百零一次想你。很多人都問我怎么了，我說，我想你。每天就想一遍。因為我怕思念讓我泛濫成災。如何要我去描述一個最真實的你，干凈的白色襯衫，擁著嬌柔的面容，曾一度試想讓你演扮女人，朋友問我這般愛你為什么每天只想一遍，因為我怕，我怕思念成災。12年的初夏，你真實的又再次出現在我面前，當我準備撲往你懷里時，你卻意外地躲開了，你說，就到這吧。我欣喜的情緒被你一棒子打入無底黑洞。強忍眼眶的淚水，心里的疼痛微笑著對你說，就等你這句話了。你永遠都不會知道在你離開后，失去你庇護的我毫無防備的被人打了一個耳光，那時候我的右耳再也聽不見了，臉也腫了半個月，把自己關在房子里兩個星期，任父母如何哀求。體重從一百一直降八十三。我不得不承認失戀會讓人變美麗。我一直都不相信我們會有如此結局，更不相信你那天的你就是陪伴我1113天的男人，那個珍愛我，視我如寶的男人。

　　老舊的院子，種著大把大把的桔梗，月季。母親愛月季，我愛桔梗。母親的嘮叨依舊沒變，每天都重復著瑣碎的雜事。父親，忙于生意，很晚才回來。我不在家，就只有母親一個人。母親深愛著父親，而父親給母親的永遠都物質。時間帶走了母親的美麗，不曾會想，面前的母親，她年輕時，正當的校花一朵。家里的東西有些舊了，充滿著若有似無的“暗香”。母親在院子里曬太陽，收音機放著一個女人的等待。我想哭。

　　關于耳鳴這事，一直沒敢告訴父母。我記得這些年的晴天比較多。偶爾下雨，總要感性一番。心底也種著憂傷的種子。曾一度時間以為自己就是天底下最悲的人。僅有的記憶中，快樂定格在六歲那年午后撲捉蝴蝶。那時很流行還珠格格，我也想像香妃一樣美麗。無限憧憬，無限動力，摔得狗啃泥。回家還被父親暴打一頓，他們找了我一個下午。而那時候固執要變香妃的自己，現在已經長成大人模樣。也真正意義的讀懂得了童話和現實。

　　很長一段時間我努力逼迫自己從愛你的陰影里走出來，我用盡我所有的勇氣，確定要真真實實的忘記你。直到來到你曾經生活過的城市.。失業讓我不得不重新打起精神尋找下一份生活來源，我打算進一家報社。沒有緣由的選擇了你以前說過滿嘴稱贊的那家報社。很遺憾，學歷又把我打入深淵。我去菜館服務員，刷盤子，去街上幫人發傳單，去劇組幫忙做群眾演，晚上則出席在萎靡的夜店，穿著幾乎裸露的衣服，跳著妖艷的舞蹈。我能清楚的感受到男人們身上散發的荷爾蒙,我也和她們一樣盡情的挑逗身邊每一顆種子。

　　仿佛這樣才能發泄我的不滿，才能把你忘記。

　　蘭澤也在這期間離開了我，她去了美國。送她去機場的時候，我們誰都沒有說話，怕把持不住。她離開后我真的就一個人了。出機場后，我收到她的短信，說等我回來，我們還去那家影院抱頭看鬼片。剛去的.蘭澤還會經常性給我打電話，她說還適應不了時間差。我們最后一通電話是一個月前。進修的時間漫長又緊蹙，所以之后我們就很少聯系，她沒時間。我也在到處做零工。有段時間時常夢見在一起的場景，每次醒來都是失落。夜里能深切的體會那般孤單失落的滋味。清醒了，想想現在已經是一個人了。

　　音樂是輕快的曲調，失去你的100天里。一直在不斷回想過去的人，事。聽人說，你去了武漢，那是以前你想要帶我去的地方。時光電臺在播放三毛和荷西的愛情故事，時間總是忘了帶我們走，可總有人固執的停留,大胡子荷西永遠等待著他愛的三毛。我不明白我對你的愛是失去后的不甘還是自己真的愛你深入骨髓。而分開的100天，我找到了答案，愛意有增無減，我想大聲告訴你我愛你，我還愛你，我要去武漢找你。這100天里很長一段時間在做噩夢，我怕黑，每天都要開燈睡覺，我會把冷氣開到最大，風扇對著頭，然后蓋很厚很厚的被子，沒有你的懷抱，我只能這樣來尋找安全感。我養了條狗，取名叫虎虎。每天我都會帶著它走我們曾一直走的路，我告訴它這里有我們相愛的痕跡。它喜歡每天都趴在我床上睡覺。

　　我一直在想這100天你在哪，看到的訊息了嗎。對不起你撥打的電話已停機，對不起你播的電話是空號。我不斷給你QQ發消息,你頭像一直沒換，還是兩張微笑的臉，我喜歡看你笑的樣子。100天43976條的訊息石沉大海。我在泛濫的思念中不斷麻痹自己，我不想去相信你已經走了。不斷的的幻想你還會像那個午后一樣真實的站在我面前，讓我真實的看見你。我記得你喜歡旅行的，我們還是朋友的時候你每個月甚至每個星期你都會給我寄明信片，交往后你就帶著我一起收集。你說，你的明信片只能給我保管。三百多張完好如初，就像你明媚的笑臉。

　　你會受到很多委屈，也會遇到背叛愛情。這是一個父親的對孩子的直言。可是我們之間沒有背叛，只有丟下。而自私的你不會考慮當我知道真相后，會是怎樣一種撕心裂肺。那天我遇到你的高中同學，突然提起你。他說你不在了，我以為他是開玩笑。三個月前查出了血癌晚期，治療失敗，已經去世一個多月了，葬在了武漢。我強忍著眼眶溢出的淚水，拼命的跑出餐廳在大街上像個孩子一樣大聲的哭出來，雨水兇殘的澆灌著我。隔壁的賣場放著應景的歌，“愛上你我總在學會寂寞的滋味，一個人撐傘，一個人擦淚，一個人好累···雨下多大，天要多黑，才能有你的體貼。”我不想去相信這是真的。

　　母親讓我回去，在家陪她。母親會時常提起你，說你是個畜。我不知道這樣的話居然會從如此有教養的母親口中說出來。我把真相告訴了她，她哭了，說她女兒沒有福分嫁于你。母親彰顯了老態，這些年她承受了太多。她對我說，女兒，嫁一個農民吧。我聽的心酸。母親說不要像她一樣嫁給一個有錢人，沒有陪伴，錢再多也寂寞。我笑著對母親說，女兒這一生不嫁，女兒就陪著你和父親。父親的臉上掛滿著對母親的歉意，卻又無法丟下他的工作。這個男人愛了母親一生，卻用了錯誤的方法。

　　你一直在我心里，是最深處的秘密。房間里記錄著我們到走過的風景，路過的地方，做過的事。我不知道折了多少紙鶴了，寫了多少想念，密密麻麻。全部掛在頭頂，床頭，門前門后。我們的合影，你的衣服，你的書，你的音樂盒，你給我買的頭釵，手鐲。我都有律的擺放著，嚴然是我和你的童話王國。像你一直在我身邊，從未走遠一樣。朋友來家里做客，看到我的房間，她們都詫異了。也理解了我為什么沒有再談戀愛的原因。我心已許。你蘇城就是我一生的愛人。我不明白自己為什么那樣愛你，愛你什么。只是有些東西喜歡無緣由。

　　我內心的沖動和理智清楚的告訴著我，分開后的100天，離開你的100天。是愛你十年如一日的沉淀。所以，等我只剩一個人的時候，我就帶著你的一切去武漢，你曾說過，屬于我們的城市。

心情日記篇4

　　20xx年5月9日心情：失落

　　最近不知道怎么的，經常胡思亂想，連自己都不喜歡自己了。

　　友誼，是一把雨傘下兩個心影。小英，她把我當朋友了嗎？不會想女亭那樣對她付出真心，換來的卻是無情。

　　此時此刻我的`心情真的很亂，為什么每個朋友都有出賣我？是我哪里做錯了嗎？是我哪里不夠好？我哪里不好，可以說出來呀！為什么要對我這樣如此冷漠。

　　20xx年5月19日心情：不舍

　　再過不久就要畢業了，雖然心里充滿了對未來世界的好奇，可不免也有一些不舍，那么多同學、朋友，真的，好舍不得，像那些不是很熟的同學，可能以后想見個面都是奢望。如果一開始都沒有畢業這個說法就好了，就算要畢業，讓我們永遠在一個班級也好啊！雖然這段時間我和女亭誰也沒理誰？可是，畢竟哦我還是把她當好朋友！

心情日記篇5

　　廣東下雪了，聽了這句話是多么覺得愜意可笑，廣東怎么可能會下雪呢。這是從別人嘴上聽來的一句話，無非是想添點氣氛和取悅眾人罷了，自然全都不是真的。

　　窗外依舊飄蕩著一絲蒙蒙細雨，渾濁的天空失去了一片湛藍，仿佛遠遠就看到有一層寥寥霧霾的影子，在滿天共舞著雨滴四處紛飛。

　　熙攘得亂了城府的大街小巷，熱鬧得非凡，人們聲東擊西，各尋去處，自找目的`地。

　　淅淅瀝瀝的小雨彈奏著歡快的樂章，在承受得不住重量的天空中自由飄灑，落在高高的大廈上，落在居民的樓房上，落在人們的臉上，落在被汽車碾壓過水泥路上，落在奔跑中的小車上，它們瀟灑快活，無憂無慮，無不任何抱怨，無論到達了哪里，那里就是自己最好的歸宿。

　　天色漸暗，霧氣濃濃，對面刮來一陣風，害得我經不住把從北方帶回來的大衣給披上，把自己從頭到腳裹的嚴嚴實實的，好不可愛。自身處在南國的我，穿著這一身打扮，仿佛又回歸了北方漢子的樣子，這才是純爺們。

　　像這樣的天氣，確實不見雪的影兒，可冷里哆嗦的讓別人覺得這才像是剛剛進入了冬季，冬季要有冬季的范兒，值，大粵之廣是不會輸給每一個省的，心里很得意，可這夸大的架勢裝得著實讓人樂樂呵呵罷了。

心情日記篇6

　　“記得年少騎竹馬，看看又是白頭翁。”光陰荏苒，我也步入古稀的隊伍了。人常說，人越老越懷舊。這些日子我賦閑在家，童年的往事時不時在腦海里浮現，它們是那樣鮮活，讓我感覺仿佛穿越到半個多世紀以前那騎竹馬的少年時代。

　　我的家鄉在湖南平江縣的石塘村，我的童年就是在這小山村里的山水間度過的。秀美的青山、清澈的河水，給我的童年生活帶來了無限的歡樂，也給我留下了許許多多難以忘懷的美好記憶。

　　山村的春天景色美如畫，到處鳥語花香、生機勃勃。在春光明媚的日子里，孩子們也更加充滿活力，田間彎彎小道上，河邊依依垂柳旁，山坡蔥蔥樹林間……許多地方都有我們活潑的身影。一場知時節的好雨過后，就是竹筍萌芽生長旺盛之時。采摘竹筍是一件輕松愉快的活兒，鮮嫩的竹筍做成菜是全家人最喜歡的美味。而且經過多次采摘，我也慢慢學會了如何辨別苦竹筍的方法，采摘竹筍讓我快樂地度過了童年的春天。

　　山村夏天的早晨格外涼爽宜人。村民們在天蒙蒙亮時就忙起了農活，我也因此從小養成了早起的習慣。我早上的'事情主要是外出割草、放牛，還有下河捉蝦。記得小時候我常常跟著姑媽去捉蝦，我在岸邊提著小木桶，姑媽用一個三角形的小漁網放在河邊水草上推著走，那潛伏的小蝦會自個兒跳進網里，有時候可以撈到二三兩小蝦，有時還會有小魚和小蟹。后來我學著自己撒網，剛開始我的“戰利品”很少，不過隨著經驗漸長，收獲也愈豐。走在回家的路上，我是肩扛小魚網，手提小蝦桶，嘴里哼著“十里坡呀十里坡，十里坡下有條河，我到河邊捉魚蝦……”別提有多高興了。

　　山村的秋天特別繁忙。田野里金黃的稻子等待收割，土地里成熟的紅薯等待刨挖，山林里滾圓的茶球等待采摘。收稻子、挖紅薯、摘茶球成為當地的“三秋”。三秋時節，學校也會適時放假，師生們都回家幫忙干農活。我被認為是不錯的小幫手，總是跟著爸爸上山摘茶球。油茶樹一般都比較低，站在樹底下就可以摘到茶球，那成熟的茶球飽滿滾圓，顏色是深綠色帶點褐色。有時我在一棵枝繁葉茂的油茶樹上可以摘到一籮筐的茶球，特別有成就感。那種與父輩分享豐收喜悅的快樂心情，至今我仍然記憶猶新。

　　山村的冬夜漫長而寒冷。村民們大都習慣早睡，但是住在我家不遠的阜伯卻睡得很晚，他已經雙目失明，但記憶力非常好，是一個民間說書的高手。那時的農村文化生活十分貧乏，冬閑晚間聽聽說書不失為一大樂趣。一到夜幕降臨，他的屋子里就陸續聚滿了人，其中也包括我和其他好多小孩子。我們圍坐在火堆旁，津津有味地聽阜伯講故事，許多歷史故事我都是從阜伯那里聽到的。在阜伯的影響下，我愛上了古典小說，最愛的是《水滸傳》，有時放牛的時候也會坐在草地上讀起來，我還會用透明的紙把梁山好漢的圖像臨摹下來，貼在墻上。聽故事陪我開心地度過童年的許多冬夜。

　　我的童年時代已經過去半個多世紀了。雖然囿于那個時代的生活條件，苦澀和艱辛的滋味我也未曾少嘗，但每每憶起那一年四季的種種快樂和愜意，心中總是生發出綿綿眷戀之情。回憶童年的快樂本身就是一種快樂，但愿歲月已逝、容顏不再年輕的人都能擁有一顆年輕的心，少一點煩惱，多一份快樂，盡情享受當下的美好生活。

心情日記篇7

　　今天是星期六，也是我最難過的一天。

　　像往常一樣，早飯后我就開始寫周末作業。做完一張語文試卷，我馬上拿給媽媽檢查，媽媽漫不經心的接過我手里的試卷，只是大概看了幾眼后生氣地把試卷丟到地上，說我字書寫太潦草，讓她看了就生氣，讓我重新修改。我沒意識到媽媽心中壓抑的怒火，我又像往常一樣敷衍了事的，懶洋洋的隨便改了幾個字，又匆忙遞給媽媽。

　　我還站在媽媽身旁若無其事的'搖頭晃腦，媽媽一看還是那些歪歪扭扭的，一點不工整也不好看的字。媽媽強忍心中的憤怒，再次丟給我試卷，用憤怒的眼神瞪了我一下，叫我馬上重新修改。我又隨便改了改幾個字再一次遞給媽媽。這一次，媽媽雷霆大發；“我的忍耐是有限度的，罰你中午不用吃飯。”我一下蒙了，半響才反應過來媽媽這次真的生氣了。我慌忙拿著試卷躲進房間修改，結果因為太匆忙，所以還是有一些沒檢查到。媽媽一氣之下，生氣地說：“晚飯也別吃了。從一年級開始字就寫得歪歪扭扭，到現在還是這樣，你什么時候才改？”

　　媽媽極為生氣的表情才讓我覺悟，我才開始認真的改了，媽媽漸漸的把情緒控制下來。我當時很慚愧，因為字寫不工整是我的老毛病，而且是一而再，再而三的犯。媽媽總是為我的粗心和書寫不工整而頭疼發怒。

　　我一邊掉眼淚一邊下決心，以后所有作業都要認認真真書寫工整。今天中午真的沒有飯吃，讓我難受了一天。

心情日記篇8

　　在我的文章里很少寫到父親。我不知道怎樣去描述他。父親總是少言寡語，不像母親那樣和我有講不完的話。小時候與父親很親近，最記得他跟我說，要不是喝酒喝壞了嗓子，他就不會從京劇團退出了。他說這話我是信的。父親身材魁梧，濃眉大眼，手指修長，得空時，他會來一段裘盛戎的《赤桑鎮》或張君秋《趙氏孤兒》里的“宮廷寂靜影孤單”……唱得叫我敬佩不已。盡管后來母親說那是父親信口胡編的，也絲毫未減我對父親屈當一名機修工的深切遺憾。

　　在我的印象中，我幼年的啟蒙教育就是在父親字正腔圓的京戲中開始的。他捧著唱本，我坐在他腿上，他唱一句，我學一句；他教完一段，讓我連起來唱。我唱得奶聲奶氣，有模有樣，他就開心地拍我的小腦袋，再接著往下教……

　　到我漸漸長大，與父親也漸漸疏遠，只覺得父親的話越來越少；每次剛開口說，卻三言兩語就冷了場。后來索性就很少交流，有什么事，都跟母親說。在那段時間，父親的話少了，酒卻多了。有一次，他把一桌人都喝敗下陣，心里得意了好久。

　　我去南京讀書的時候，父親也極少給我寫信。母親不識字，每隔兩個禮拜來看我，給我帶些好吃的東西。偶爾打電話回家，都是父親接。他似乎很高興，很想跟我說話，但結果還是說：“叫你媽跟你講！”就把話筒遞給母親。他站在一旁，對母親說：叫她注意身體，少吃方便面。母親就對我說：你爸叫你注意身體，少吃方便面。父親又說：叫她晚上別出門，壞人多。母親又對我說：你爸叫你晚上別出門，壞人多。我在電話里一一應著。最后，父親對母親說：告訴她鴿子生蛋了，放假了就回來。母親像傳聲筒，把父親的話一字不漏地傳給我。

　　那時我身體很差，經常莫名其妙頭暈。父親不知從哪聽說那種孵卵成雛的“抱鴿蛋”治頭暈效果好，他便開始養鴿子。對照著書，給它們喂小麥、喂玉米。快下蛋時，又用碎布條編一個個窩，鋪在籠子邊。晚上下班回家，他躬著腰，半個身子爬進籠里數鴿蛋。母親說那時父親臉上的甜蜜是她都很少看到的。

　　我的心里頓時漫過一陣感動。這種感動，在我特別想家的那個夜晚，全部融化成一股溫暖。那天陰云密布，下著淅瀝小雨。街道在黑洞洞的夜里沉沉睡著，貓躲在角落，不時發出尖銳的叫聲。在通往家的巷子里，我深一腳淺一腳地摸索潛行……突然，遠遠地，我看見一片光亮，自我家的門前一路蔓延而來。那淡黃的光暈罩著我的腳步，接著罩住了我的整個人，仿佛是一雙手，簇擁著我，牽引著我……我的眼淚隨著鑰匙的`轉動，倏地滴落下來。

　　后來母親告訴我，自從我離開家，父親就在門楣上裝了一盞燈。一到天黑，就把門燈打開。母親抱怨父親浪費，因為他們倆晚上從來不出門。可父親依然每天在夜晚來臨前，讓燈光把家門口照得雪亮。我一下說不出話。我明白這燈是父親為我而開的……

　　在以后的日子里，門燈成為我魂歸夢依的一個寄托。無論我夜班歸來，還是抱著孩子踏上回家的路，它都遠遠地照著我。想象它一直沉靜寡言地懸掛在那里，我心里無比親切，也無比溫暖。多少次，在它的光環里，我仿佛看見朱自清筆下父親的《背影》在眼前晃動。我知道我走進這片光亮，就可以平靜地棲息下來。因為除它以外，我想不出還有誰能如此安詳、如此寬厚地迎接我，容納我……

　　一股濃得化不開的愛，在這盞人不回燈不滅的門燈里，熠熠閃亮。

心情日記篇9

　　近來腦子一片凌亂，再寫不出華麗優美的詩句，也逐漸被人遺忘，不甘的掙扎掙扎，最后寫出來的文章自己都有些看不下去了。好不容易有篇過得去的，還被別人冷諷熱嘲的說做作，說不在意是假的，誰被嫌棄了誰能好受但后來轉念一想又釋然了，生活就是這樣不是每一件事都能使自己滿意的，世界上總會有反對你的人即便你是對的。

　　我一直都知道自己有一顆玻璃心許是從小總被家人呵護的緣故吧，才導致挺敏感脆弱的喜歡多想……可是自從三年前發生了那件事以后我覺得我真的成長了好多，也改變了好多。

　　猶記得三年的.我剛來到這個城市，我迷茫仿徨，我沒一個朋友周圍是一片陌生雖有一種孤獨感，但家人卻給了我無微不至的照顧，我被濃濃的親情所包圍也挺樂觀純屬傻姑娘一個，后來不知怎么的父親常與母親爭吵，不，是整天爭吵而且還摔盤子摔碗，母親曾也和姑姑爭吵和嬸嬸爭吵家里烏煙瘴氣，總之一個字“亂”

　　姑姑姑父原來帶我們姐弟是極好的，好成什么程度可以說一天不見面就想我們只是后來就淡了散了，或是因為母親和她不和或是因為奶奶和母親不和，而她是奶奶的女兒，姑父是奶奶的女婿。現在無所謂啦已經不重要了，人情冷暖這個道理我又不是沒經歷過，只是回想那段黑暗的時光唯一陪伴著我的是寫作，我都不知道我那時到底是怎么撐下來的。當一個十一二歲從小生活在蜜罐里的孩子整天面對的是親情的遠離，友情的空白哪里都尋不到慰藉，只能依賴精神的寄托。

　　我最喜歡的不是溫暖的白天而是璀璨的夜空，黑夜給了我安全感投身于夜的懷抱我感覺全身心的歡愉，我喜歡看著閃亮星空對著那顆最亮的星星許愿然后無聲落淚，最后由清風拂去。可如今我的雙眼已經模糊，再沒有那樣純真晶瑩剔透的明珠出現在我的視野，我的世界又是一片黑暗，不變的是夜深人靜時那聲無奈的嘆息僅此而已。

　　現在的我冷清孤傲，我想我真的長大了不在是以前那個什么都不懂的孩子了，學會了建立強大的防御系統來守護自己那顆敏感的心，學會不動聲色的反擊或許是我變壞了不過這樣更好，我終于能減少自己受傷了。如今我習慣了悲傷也討厭悲傷，卻又離不開悲傷就是這么糾結，就是這么無奈，或許沒有人懂，呵呵估計我自己都不懂了，反正無所謂了其實我沒必要在乎那么多，但我確是追求完美的一個人，真不知是好還是壞？

　　人生的道路不可能一帆風順，多遇些困難多遇些挑戰磨煉心性會是我更加成熟更加堅韌，更加不屈。

　　其實寫到這里我真的要做出選擇了，我打算暫時收筆就是先不打算寫作，因為沒有靈感的創作是痛苦的，不論心里是不甘亦或其他，與其絞盡腦汁也想不出了個所以然還不如順其自然，休息休息或許沒幾天就靈感大爆發了，但是我也不確定或許幾天這是我希望的也或許幾個月也可能是幾年人生之大什么不可能。

　　人生如夢縱使再繁華誰知會不會一瞬間就落下，我還要繼續探索，尋找答案無論如何，經得起歲月的沉淀才會更經典。