心情日記

時間：2021-02-03 08:37:52 日記我要投稿

精選心情日記匯編10篇

心情日記篇1

　　害怕孤單，害怕寂寞，老是不敢面對實際的一切，也許是厭倦了一小我的孤單，總欲望有你來打破這份孤單，然則當孤單掉落去的時刻，才創造本來只是把孤單換作了寂寞。一小我流浪在外的生活確切不好過，每當疲憊的時刻、恰逢佳節之時，總會想有你在身邊陪伴，倔強只是做給別人看的，每小我都有脆弱的一面，在別人面前會微笑著，讓別人感觸感染不到本身的那份孤單，每當本身一小我靜下來的時刻，才創造孤單是多么的恐怖，也許是時光，慢慢習慣沉默的生活，總愛好在安靜的夜里幻想著有你，耳邊唱響著柔情的音樂，靜靜的微笑，想著我們的一切，是那么的幸福。在幻想的世界里，是那么的高興`那么快活，一貫有你在身邊陪伴著我，遠處的你是否知道，也許幻想是一種幸福。有很多同伙愛慕我這種生活，沒有懊末路，但他們卻只是愛慕一會，時光久了，他們就會嫌我這種生活很無聊，也許是他們習慣了鼓噪，不會有孤單的時刻，所以不會知道孤單的認為。靜靜的守候著一份屬于本身的孤單，慢慢變為一種習慣，而習慣一旦養成心坎就會有一種想去改變的沖動，至于成果若何就不去想了。

精選心情日記匯編10篇

　　花了4年的時光去深愛你。習慣心里住著個你；習慣日間為你掛念；習慣黑夜為你掉落落淚；習慣孤單的時刻只想你一小我；習慣拼了命的去愛你；習慣拼了命的懷念你；生命的每一點每一滴都有你的影子；只想活在有你的空氣中。

　　即時關于你的記憶加倍的清楚；總欲望空氣中有你。

　　經常會去想要若何改變這種習慣，但真正去改變的時刻才創造，想要改變一個窮年累月形成的習慣是多么的艱苦。一開端只是純粹的想要改變這種習慣，卻不曾想到成果只是用一小我的孤單換取了兩小我的寂寞罷了。剛熟悉你的時刻并沒有若干認為，愛你時光長了，想著情感可以慢慢來培養，然而到最后才創造情感是可以慢慢培養，倒是越培養越寂寞了，老是想讓她高興，總想讓你在我身邊，陪伴著我。所以費盡心思的博取你一笑，想要你生活的更好，所以強迫本身盡力創造財富，給本身賡續施壓，日子久了，慢慢的才創造屬于本身的生活越來越少，覆蓋在你的身影里。

　　孤單是恐怖的而寂寞難耐，總想有你在身邊一路高興一路快活，夜里有你陪伴一路看月亮，你的頭靠著我的肩膀，在夜的安靜睡下，永遠不分開我。

心情日記篇2

　　明天就是母親節了！在這兒先祝大下的偉大的母親們身體健康，萬事如意！

　　聽過這樣的一句話就是上帝不能曾常的陪在我們身邊，于是呢，就創造了媽媽！她一直默默的為我們付出著，從來沒有半句的怨言，這就是母愛，無私的母愛！

　　我出生在農村，家里就我一個孩子，從小到大無論什么事兒，爸爸媽媽都順著我，只我我提出的要求，他們只要是能辦到的，從來沒有說過不字！所以呢，我就一直活在幸福中。

　　自從上了小學以后，也朦朧的懂得了一些關于孝順的含義，但是還是一天天的無憂無慮的過活！也從來不去想一想每每的花錢的時候，那錢是父母怎么樣掙來的，就是有的花就用。就這樣一直迷迷糊糊的到了高中，也長大了，也懂得了他們掙錢時的心酸，也就再也不會胡花家里的一分錢了，其實家里是農村的，一年的收入幾乎都是固定的，每年除了，給我交學費以及一些花銷以外也就幾乎沒有積蓄了。所以呢，爸爸媽媽為了能讓我在學校的生活更好一些，自己什么東西都舍不得買，只是想讓自己的孩子能過得更好一些！

　　這回五一的時候回家了看到他們的頭發上又多了一些白發了，唉這都是這親手給他們染上去的呀，再也找不回他們的年輕了，我想我是一個大罪人！

　　可能當我們有一天為人父，為人母的時候可能才會親身體會到那種純純的，無私的，偉大的母愛吧！

　　明天就是母親節了，別忘了，再忙也要給遠方的她打個電話，道一聲，媽媽節日快樂，我愛您！

　　丨祝福天下的母親丨

心情日記篇3

　　品茗香道瞬變人生，書萬里豪杰千古柔情，聽高山流水思今昔欲歸何處？

　　風起云散人情凋零，早已看慣曲終人散物是人非，行千里也不抵觸景情殤。

　　情難復，業難立。

　　踏泥濘，挑千斤。

　　未折腰，力盡致。

　　行難行，待亦亡。

　　何不棄？何不棄？

　　世間事，豈能明！

　　對啊！世間事豈我能明！誰能看清明天是是非非？誰又能懂今朝往昔？腳下艱難卻直指明天，路在難也是人走出來的，為何不放下那些所謂的曾經？新起航需要好心態。受過去的束縛又豈能走好如今腳下每一步。

　　兩年，兩年了是迷途知返也好窮途末路也罷。是該放下包袱，輕裝上路了。

　　水受阻有聲，茶經歲月沉浸而醇，人因挫而強。沉淪后無論明天如何亦是豪情萬丈，瀟灑的轉身便是重生。

　　不知明天如何就在今天享受。不知未來如何就在當下鑄就。不知停泊的港灣在哪，就繼續前行不要停留！

心情日記篇4

　　我參加工作后長期吃食堂，后來成了家，生兒育女，為圖節省，開始自己起火做飯。打灶、買燒柴、米、油、鹽、鍋盤、小小木碗柜、碗筷，就燒起火來。那時沒有自來水，是到河里挑水吃，后來只有機關有自來水，就到機關提水吃。電時有時無。開始燒的是茅草，后又燒劈柴，時而去搶購一點煤，后來發了煤的供應本，就在家中做煤球。那時沒有廚房，就在自家的房門口的走廊過道，打灶燒火。

　　那時都在上班，妻子下了班，如同打仗一樣，一進門就生爐子，一餐飯要花一個多小時，有時要花上兩個多小時，累得她真夠嗆。燒柴、燒煤把屋里走廊的墻壁和家俱薰得漆黑，所謂的廚房更是黑不溜秋，難看極了。那煙子把妻子薰得咳嗽，眼淚直流，患上了咽喉炎和紅眼病。孩子和我受不了煙子薰，就往室外跑，或躲在房里。我對妻子說：人不傷心不流淚，你有什么傷心事，讓你眼淚直流。她說：我就是怕燒火，被煙子薰得流淚，你還拿我開心。

　　全家人都盼望改變廚房的這種惡劣的環境，特別是妻子的要求更加強烈。但是，談何容易，真正做起來，極為困難，因為受到諸多條件的限制。首先是經濟問題，工資低，只能糊口，沒錢買東西；再是住房問題，那時孩子小，全家人睡在一間單人房間，孩子大了，又跟我家添了一間房，把孩子同我們分開住，那時沒有廚房，就是在走廊過道里燒火，劈柴、煤球等雜物都堆在過道里，人們行走都很困難。

　　直到1983年，跟我家分了三間一廳的一套房子，后面有廚房。從此，才有真正意義上的廚房。

　　有了新廚房，就為廚房建設創造了條件，加上幾次工資改革，收入增加，這樣，拉開了廚房建設的序幕。但是，廚房建設經歷了一個漫長艱難的過程。把節省下來的錢，逐步購置現代化炊具等。1984年開始燒液化氣，每年只供應4壇，不夠燒，就用煤塊蒸飯，用液化氣炒菜。液化氣的灶是鑄鐵做的'，十分簡陋，也很不安全，油煙和污穢的東西把房屋薰黑，就買排風扇，但是，一些油污仍然排不出去，排風扇換了幾代，還是不能解決問題。后來市里建了水廠，有了自來水，但是供不應求，停水的事經常發生，就買了一口大水缸囤水，停電也是常事。

　　直到1998年，著手重新裝修廚房，廚房四周和擱放廚房用具的案板全是用磁磚砌的，購置了全部現代化的炊具，鋁合金灶，底座是大理石，有電飯煲、微波爐、玻璃碗柜、抽油煙機、一人高的活動玻璃窗，廚房里亮堂堂的.燒的是管道天然氣，電、自來水和天然氣，供應正常，可自由使用，不受限制。

　　現在到做飯的時候，進入廚房，插上電飯煲的電源，有的菜放在微波爐一熱，做新鮮菜，打開天然氣的按鈕，火特別旺盛，幾道菜，一會兒做好了，抽油煙機將油煙和污物全部排除在室外，廚房空氣新鮮，這時妻子既不咳嗽又不流淚，紅眼病和咽炎也好了，輕松愉快地把一餐飯做好。煥然一新的廚房和嶄新的炊具，給人帶來良好心情、方便舒適、清潔衛生、迅速高效，有利于健康，做飯成了一種享受。

心情日記篇5

　　總愛回憶那段充滿稚氣但不乏幸福的生活，那時的我們還未長大，內心的那份童真還未泯滅，想起了那個為了考試而顧不得吃飯匆匆趕往學校的日子；想起了那時因為因為課堂上耍小聰明而被老師罰站的情景；想起了……一切的一切都是如此的清晰明朗。

　　當我們正活在當下時并未感到自己是幸福的，回頭看看自己走過的路，剩下的也只有遺憾啦！這時讓我想起一句極平凡的話“失去才懂得珍惜”想必就是生活的真諦吧。

　　如今的我，很多時候喜歡一個人呆呆地坐著，想很多的事，想很遠的事，仿佛是不著邊際的遐想。偶爾會一個勁的傻笑，毫無顧忌的笑，偶爾也會不停地流淚，一個人躲在角落里默默地哭……

　　或許，早已步入大學的我還未長大，內心的那份童心依舊在。其實，我是多么的希望自己不要長大，因為那樣就不必承擔更多的責任，不會有更多的煩惱和壓力了，也不需要為了生活而到處奔波，卻苦惱于永無出頭之路的日子。

　　但，我們沒有返老還童的靈丹妙藥，也沒有讓時光倒退的神通法寶，我們唯一能做的就是隨著時光的流逝，慢慢變老，時而駐足，回憶往昔的美好！

心情日記篇6

　　幸福是什么？可能不同的人有不同的定義。翻閱字典里面這樣說，“使人心情舒暢的境遇和生活”。在我看來，幸福無處不在。活著，其實就是一種莫大的幸福！

　　當你身體健康時，你可能會覺的活著挺累，挺沒勁的。的確是這樣，一個人只要活著，就得努力奮斗，拼搏，整天為了生活的更好而不停奔波。當遇到一些大困難，挫折時，你甚至曾會有活夠了，人為什么要活著的想法。

　　可當病魔襲來，你知道自己活著的日子已經不多了的時候，你才會發現活著有多么幸福，那些平日里抱怨的，不滿意的事你甚至都會覺得很美好。你會發現以前的你是有多么貪婪，總是想拼命得到自己所沒有的好東西，而且永遠不懂得滿足，覺得自己擁有的總是不夠。而這一刻，你絕不會繼續貪婪，你會發現以前的自己是有多傻，把大把大把美好的時光都浪費在了一些可有可無的事上。你會抱怨自己，為什么沒有多留點時間陪陪孩子，父母，為什么沒有留點時間去好好感受世界的美……

　　其實幸福真的很簡單，它只是你自己內心的一種感覺，并不是非得追求豪華富貴。

　　學會放下那顆不知滿足的心吧！不要再去攀比那些所謂的金錢地位了。回到最初那個自己，那個簡單又單純的自己，你才會真正發現世界的美好。

　　所以從今天起，每天起床都告訴自己，你很幸福，因為你還活著！活著就是你最大的財富，擁有它你才可能擁有別的一切！

心情日記篇7

　　每個人都有每個人的故事，每個人都有無盡的苦澀存在著每個人的心窩。有時候不知如何去訴說，也不知如何去面對。就像一個沒有家的孩子，流浪在天邊，直到黃昏來臨時，也不知去哪里棲息。

　　翻著一篇篇文章，讀著一行行話語。悲傷、喜悅、苦澀、無奈…隨著字行間的變化，心情也波濤兇涌。永遠也讀懂不了，主人公那親身體會的感覺。也許最多在評論間添加自己那小小的激勵，也許最多只能在另一邊的銀幕上，靜靜的看著那些不一樣的訴說。

　　曾經讀過畢淑敏的一篇文章，讓我印象最為深刻的那句話記住，吶喊是必須的，就算這一輩子無人聽見，回聲也將激蕩久遠。深深感動了我，對啊，吶喊是最有力的武器。無論經歷過多少的苦海，無論這個世界有多么的不堪，要記得吶喊出心中的不甘，吶喊出心中深藏已久的心病，把這些拋開，讓新的力量重新來到我們的生命。

　　過去就讓它過去吧。不再復制，不再粘貼。讓吶喊代替它，也許就不會感覺那么累了。。。

心情日記篇8

　　分數，是個有動力的詞。自從我開始上學，它就豐富我的生活，決定著我的情緒：高興時——90多分100分，悲傷時——80多分，絕望時——60，70分。有時我喜歡他，有時我不喜歡它。但我更多的是喜歡它。

　　但今天我考砸了，我走在回家的路上，絕望的望著那張60多分的試卷。我不知如何面對我那在家等著我的好消息的媽媽，媽媽為我付出了很多很多，而我要用這個分數回報媽媽嗎？不，我不能以這個分數回報媽媽。我心里很糾結，到底要不要像班上的有些同學那樣把試卷撕了，然后當不知有此事呢？一路上我都在糾結，撕卷還是面對？我自己都不知該如何是好，突然我想到了愛因斯坦，他小學時的成績都不好，但他沒有放棄自己，經過不懈的努力，最后成為了偉大的科學家。而我連一個小小的困難都經不起，真慚愧。最后經過一路的糾結，我選擇了面對。

　　回到家里，我把成績老實告訴媽媽，媽媽聽了并沒罵我，也沒打我，只是對我說了幾句話：“你要從這張試卷中知道自己的知識還有哪些缺漏，有哪些沒掌握的，把知識補上來。平時學習要努力，勤思考，多積累知識，多想想最適合自己的學習方法。”

　　我從媽媽的話中知道為什么失敗是成功之母，分數原來能給我們許多的啟示！

心情日記篇9

　　今天看了一部韓劇，韓劇里有一句臺詞是：為什么我不能讓我喜歡的人喜歡我？

　　聽了這句話，我相信有很多人有一樣的感受。我們會有自己喜歡的人，我們喜歡的人也會有自己喜歡的人，就這樣循環，我們都不愿表達自己的心意，怕被拒絕，怕拒絕了以后，朋友都不能做，其實我們什么都怕，其實，我們都很膽小，下心翼翼的愛著自己喜歡的人，怕被發現，又期待他能回應，人本來就是矛盾的，不是嗎？

　　每次都希望，自己勇敢點，向你表明自己的心，卻又遲遲沒有勇氣。最傷心的話是我永遠不會愛你，我匿名問，為什么？你說因為她（我），太強勢。原來在你心里我除了強勢，便再沒有其它詞可以來形容。那一刻，我的心都可以聽見碎的聲音，我匿名向你提問，那時的你還有女朋友，我問你女朋友知道嗎，你說，她知道，我便每天匿名對你說情話，每天每天，你也許愛上了每天對你說情話的我，你約我與你見面，我拒絕了你，你問為什么？我說我不想見你，你還有女朋友，可是我怎能說你說你永遠不會愛上的人，此時你對我心動了呢，我怎么敢說出口。那一天我們聊了很久，甚至聊到了未來，我最后問你，說你有沒有對我心動，你說有，那對我來說，這就足夠了。

　　自從那一次后，我便不再聯系你，可我從來沒有忘記過你，你一直都在我內心最深處，我不敢打聽你的近況，只能默默刷你的空間朋友圈，刷了以后，再把訪問記錄刪了，不知道你與你的女朋友，是否還在一起？你幸福就是我幸福，你快樂，就是我快樂。

　　雖然你從不知道，你最不希望成為你女朋友的朋友，就是曾經對你每天說情話，說我喜歡你，我想要和你在一起的人，讓你心動的人，讓你不喜歡的人，都是同一個。

　　然后我胃疼，生病，不喜歡吃藥的我，你都會說服我，真的謝謝。也許我還會喜歡你，在你不知道的日子里。

　　希望你安好。

心情日記篇10

　　那一天，下著雪

　　卻下出了用緣份筑建的愛戀

　　那一天，碰巧間

　　卻摸亮了他們的視線

　　那一天，安祥中

　　卻收緊了他們彷徨時的心田

　　那一天，表白時

　　卻讓她重新認識了他

　　我曾看過這樣一個故事，一個在當時很流行在現在很俗氣的故事．題目是＜＜聽花開的聲音＞＞，這是那女孩的網名，男女主人公在網絡上相識，經過了經過，他們終于有了要見面的結果，結果是那個男孩一直在講故事，而女孩卻始終一言不發，忍不住便問了，女孩拿出筆在本子上寫了一句話遞給男孩－－你聽見過花開的聲音嗎？原來女孩是個啞巴．很奇怪，我也沒能明白為什么這句話能讓我時至今日仍記憶憂新，究竟這個故事和我有什么聯系，我迄今為止還未找到最貼切的答案．或許是每個人都有過強迫自己改變心態，咬著牙去享受無奈的過程吧！那種從容淡定的嫣然一笑．

　　在我身邊的朋友，他們都知道我經歷過怎樣的磨難，那時的悲痛我深深的沉醉其中，深刻的了解這不是我，卻依舊行尸走肉般生活，我似乎從未自己努力去擺脫，只自以為是的自甘墮落，可當時間慢慢磨化了巖石，那些不成方圓的規矩便順水推舟似的能將你淹沒，就好象是莫非定律：越不可能發生的事情就越有可能發生．有時候太順了，反而讓人有種不信任感了．又經歷了不同的經歷，才真正明白那曾經所有的傷痛和苦難究竟帶給我的是什么，是歷練，是成長．這才懂得了人世間的事沒有對與錯之分，人的性格特征沒有好與壞之分，貓沒有黑與白之分．絕望和重生只是一線之隔．

　　一位年長的朋友對我說人生就是一場悲劇，婚姻只是完成人生的一份責任．我有些納悶．我還沒有結婚，也只生活了人生的三分之一，孩子生活，我還有成人生活和老人生活沒有創造過，對天真的憧憬還是很陽光，所以我有些納悶兒，真的那么糟嗎？不信任婚姻，不信任彼此？什么東西都應該是慢慢學來得吧，應該先學習如何經營人生吧，其次再細節親＼愛＼友吧．

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