心情日記匯總九篇
心情日記 篇1
是遠還是近？我已模糊不清。
——題記
你給了我快樂，卻讓我哭泣，你讓我懷念你，而你卻給了我致命的曾經。不知道是你忘卻了回憶，還是我忘記了曾經？我什么也不知道，也不愿意知曉。因為看的太明白，只會讓自己更疼。
可是，一切都是命中注定的。
翻開記憶中最沉重的那一章，我看到了昔日的自己和你那甜甜的笑，那是如此的美好。盡管你的容顏以逝，但精神長駐。可是，我卻只愿意將這記憶塵封在大腦的最深處。
因為你離開……
昔日，是美好的，因為有你有我們的快樂；
如今，昔日是沉重的。我只孤身一人。
你，只存在于曾經，相對現在而言，你，只是些零碎的回憶。
但是，可不可以不讓我停留在想你的夜。因為我會害怕。在你在你離開的每一天，我討厭閉上眼睛。因為曾經，就是在我閉上眼睛的那個瞬間，你永遠地離開了。
無聲無息……
每次，在夜幕降臨之前，我都會在樓頂上眺望，等待著你回來。可是，每次你都會讓我失望。每一天，我都想著要放棄，可是，我都會告訴自己：再一分鐘，再一分鐘，只要再一分鐘，你就會回來，因為每一次我都是看著你準時準點回家，除外，有什么急事。而現今，我依舊雙手捧著手表看著分針，秒針的激烈競賽，等待著，可你就是不出現。
淚已經不自覺的奪眶而出。夜，已天黑了，時間已經過去了，你再不會回來了。周圍好安靜，只是有些斷斷續續的抽泣聲在空氣中來回蕩漾……
如果你做不到，一開始就不要說希望看著我長大成人，踏入社會……你知道，我相信你，哪怕只是一字一句。但是，你做不到，為什么還要欺騙我。你知道，我已經習慣聽你給我講故事入睡，6年地習慣，你要我怎么改掉。你知道，我會在半夜被噩夢驚醒，而你會安撫我，拍著我睡覺，可是現在沒有你，誰來安撫我入睡。
現在，一個人的時候，我總會想起曾經在樹底下你教我念唐詩，吟宋詞。在燥熱的夏季，你會拿著你的“古董”---二胡，給人家解悶。雖然，曲調有些老，但是我們都其樂融融。家里人都說你偏心，因為你在眾多孩子面前，唯獨對我偏愛，對此，你是毫不掩飾。你告訴我，但是你不會事事都依著我，因為你不允許我做溫室里的花朵。因為，你說過，有本事的人，才能在社會立足。
慈愛或是嚴厲，你都是最愛我的。即使，我惹事，惹你生氣，但是你總會用特殊的方法教育我。
快樂，其實很短暫。譬如一縷青煙，只是過眼煙云。
而，傷悲，卻是久經不衰，永遠地烙在我心底……
你選擇在寒冷的冬季離開。無聲無息……
就像冬季，來的靜悄悄，在沉默中又離開。
我在冬季，是沉默的。他們都認為我患了自閉癥。可他們不知道，不知道我一直在等一個人，等你，等著和你告別。那是一聲遲到的再見。只可惜，你聽不到了……
那個冬季，我是怎樣度過的，我已忘卻，只知道，每時每刻我都在等待絕望。
但，一切都是命中注定。
我和你，再也不能有交點；
我和你，被距離無情的分離；
我和你，無法再有故事。
因為，你真的徹底離開了。
我和你，外公，如果生命再來一次，我一定還要做你的外孫女，一定不會調皮，一定不會惹你生氣……那么，你還能夠陪我走到最后嗎？
沒有如果，只有我在傷逝。
——后記
心情日記 篇2
激情過后的冷漠，雨天過后的彩虹。
愛就愛了散就散了，如河水不停涌向大海。
河水入海就變咸了，水喝進眼睛也就咸了。
宇宙太大不知盡頭，你心太深火眼看不穿。
閃電太快只存瞬間，你走太快我跑你不過。
春去秋來停不下來，愛你的心卻永遠定格。
關燈心卻明亮，太陽灼熱化不開你的心。
耳機里的世界，再也沒有了你！
眼睛里的光亮，看不到發光你。
那條街道突然的冷清，那條風景滿滿煎熬！
畫你的手開始顫抖。
是曾經太天真，最終敗給了自己的愚蠢！
草房萬間住不下你的心，
跑車萬輛跑不過兩條腿。
留不住的心我放你離去，
追不到的人我倒走拉距！
林子在大沒有你這只鳳凰又有何趣，
夕陽在美沒你依頭枕肩也索然無味！
心情日記 篇3
原本是相愛的，可是在煙塵中熏染的久了，一切就變質了。
女人的心太脆弱，抵抗不住這日久天長的打擊。
不為什么，沒有背叛，沒有暴力。
只是心火在漸漸熄滅，一點一點地消散。
曾經以為的愛情，并沒有能讓她支撐到白頭。
看來，她失敗了。
熱情過后，是冷，痛痛的冷，很揪心。
但是即便是此刻。
她也沒有勇氣與她的愛決絕。
她的心依舊在他的身邊徘徊。
只是這份愛隱藏起來了。
沒有了原來的那份炫耀。
因為不管是誰提到。
她都會感到硬生生的疼。
她覺得那不純粹。
不完美。
至少不是自己想真正擁有的。
“分手”。
不知道為什么一想到這些。
她就會淚雨紛飛。
眼前會出現很多人的影子。
最終的影像會聚焦成一個形象——兒子。
這不是她想帶給他的生活。
她希望他幸福一輩子。
一輩子不夠的話。
那就再加上一輩子。
更何況他還很爭氣，
怎能讓別人對自己的孩子投以可憐的目光？
她的內心在呼喊：我決不允許！
于是思緒又回到了起點，生活。
既然放不下，就讓道路一直延伸吧。
心情日記 篇4
我的媽媽是一名白衣天使，她很漂亮，很溫柔。我很愛她。
她的身高不高也不矮，長長的卷發，齊劉海，大大的眼睛雙眼皮，炯炯有神。鼻子略微有點大，櫻桃小嘴，說起話來一張一張的，很可愛。她身材勻稱，身體很棒，從來不怎么生病。她的性格活潑，比較外向，和我同學的媽媽在一起能韶半天；她還是個美食家，經常帶我一起去吃很多美味可口的東西。
她也很勤勞，天天掃地拖地，做飯洗衣，整理房間，忙得不停。我對她說：“媽媽，你休息一會兒吧！今天是婦女節，我送你一個小禮物。”媽媽摸摸我頭說：“好孩子，你真懂事，你長大了，什么小禮物啊？”我拿出一只護手霜放在媽媽的手心里，說：“媽媽，你的手都有裂口了，很疼吧！這個可以讓你的手變得很光滑的。祝媽媽節日快樂！”媽媽接過護手霜，眼睛里充滿了淚水，把我抱在懷里，說“謝謝你，孩子，你只要好好學習，好好做人，長大成為社會有用之才，媽媽就滿足了。”
我今后一點要聽媽媽的話，不惹媽媽生氣，刻苦學習，爭取最大的進步，報答媽媽對我的愛。
心情日記 篇5
這幾天來到東北，寒冷的氣流讓我好幾天都沒有適應過來，雖然以前曾在這片黑土地上生存過5個春秋。本以為自己會很快融入這熟悉的寒冷，然而它卻拒絕了我熱情的擁抱。
我是一個不喜歡孤單的人，但這兩年卻是經常獨自一人游歷于各地。孤單來自于肢體，不喜歡孤單來自于心靈。因此，我經常在進行著身體與靈魂的分裂活動。所以每到一個地方，我都本能地開始尋找是否有朋友在當地。如果有的話，我會喜出望外，如果沒有，我會拿起電話給遠方的朋友打電話聊天兒。
翻開通訊錄，我找到了一些熟悉的名字，于是開始打電話約他們出來吃飯，聊一聊生活與工作。飯局總是在感慨聲和相互鼓勵聲中結束，回到賓館的我一般是開始兩種行為：要么用筆尖記錄點滴，要么任思緒逍遙。最后筆尖攙著思緒悠悠入眠，說是為了更好地迎接第二天的陽光。
在通訊錄的最后，有一個名字吸引了我疲憊的眼球，但又讓我很糾結，該不該給她打電話呢？因為以前我在QQ上主動與她打過好幾次招呼，都沒有得到回應。這讓我產生了一絲內疚感，是不是我以前與她交往的時候無意中傷害過她。我與她之間交往的次數也不多，而且年齡相差五六歲，這個年齡差距，尤其是跨越了80后與90后的界限。我都可以稱為她的大哥哥，抑或長得老一點都要被稱作叔叔了。
最后我還是從朋友那里要了她的號碼發了個短信約她吃飯。沒有想到信息沒有過多久就回復過來了，說她還沒有回來，要后天才能到達。看完信息我的內心平靜了，估計60%的可能性她不會拒絕我的邀請。
到了第3天，我給她打了個電話問她到沒到，我下午可以預先安排出時間晚上一起吃飯，她答應了，但好像有些勉強。當天我辦完事都快下午6點了，而且我要趕8點的火車，于是我們約了個地點我快速趕到。透過車窗戶依稀看到她站在風中清秀的身影，馬上走下車與她打招呼，抱歉我遲到了讓你久等了。雖然以前彼此交情不深，此刻卻像見到老朋友一樣親切。
由于我趕時間，所以就近找了個相對干凈的飯店。坐在飯桌前，柔和的燈光照在她臉上，她比幾年前成熟了很多，記得當時我見她就像一個天真的小孩子。她來自山東，卻長著江浙女孩的臉蛋兒，這是我對她外貌的評價。坐在我倆后邊一桌吃飯的是一家4口，里邊包括一個約莫五六歲的小男孩，剛開始我倆沒怎么在意他。但是好像從我倆坐下后，這個天真的小男孩就一直在時不時地略帶羞澀地偷看我對面的她。我笑著告訴她，嗨，有個小男孩一直偷看你！由于他們的.座位剛好背對著她的座位，所以方便了小男孩試探性地用小鼻子湊到她秀發上聞著什么。我倆都對他笑了，小男孩的姥姥姥爺也一個勁地對小男孩說，阿姨好看吧。我心想別光夸阿姨，叔叔也不差啊( ⊙ o ⊙ )！小男孩好像感覺到了她的友善，開始跑過來摸一下她的衣服又退回到姥姥的懷抱。這樣來來回回好多次，慢慢地她倆更加熟悉了。我說看來你挺找小孩喜歡的啊，要不你抱著他我給你倆拍個照。小男孩與她同時露出了幸福的笑容，小男孩跑回去好像是與家人商量了一下，大方地跑過來撲向她的懷抱，小手擺弄個耍酷的姿勢與她一起映入了我的相機。
這讓我想起很多年前，我也是特別惹小孩兒們的喜愛的，但不知道從什么時候起，那些陌生而親切的小小笑容從我的眼前消失了，而我也沒有意識到，直到此刻。也許是這些年隨著年齡的慢慢增長，我變得越來越復雜，純真、天然的氣息慢慢被虛偽、人工的面具所掩蓋。
望著對面純真的她，一個散發著天然女人氣息的她，我內心開始崇敬，愿下次見到她時還是如此。
這頓短暫而美妙的晚餐，給我留下了一串長長的思緒，伴隨著冰冷的鐵軌，緩緩地在黑夜中蔓延。
心情日記 篇6
“ 有遺憾的夢才是美的！”，這句話我一直很喜歡。
我們每個人的心中都有一個夢。這個夢或大或小，也許它對于我們來說謠不可及；也許近在咫尺，但只要你去付出、拼搏它就一定會有實現的那天！
有夢想的人生才是完美、充實的！這也許是某個偉人說的，也許是我說的。一旦心中有了目標那么便才會有奮斗的力量和勇氣。
俗話說：“人生如夢，夢如人生！”在夢想的大路上，必然會遇到許多的挫折及困難。我們必須有充分的準備去迎接這些挑戰時所具備的堅強的毅力和不屈不撓的精神。
有人說：過于完美的東西讓人覺得索然無味，守著夢的殘缺才會去等候結局的圓滿；也有人說：夢想越美麗就越顯得遙不可及，可奇怪的是一旦你下定決心很快的這些夢想便會一一實現……
……
夢稚嫩而又神奇；夢張揚而又多變；夢虛幻而又真實，夢，……古人告訴我，在夢想成真的后面總是迎著辛酸和淚水，而在夢想還沒實現前總是有這希望和光明。生活賜予了我一份困惑與無奈，我匯報它的則是堅強與自信！
夢在哪里？
夢在心里！
心有多大，夢就有多大！
心情日記 篇7
“……風吹散了父親剛剛倒出來的水泥，風又把水泥吹到老板身上，吹到父親眼里。這可惡的風，就這樣白白吹走，父親的半斤汗水……”這是一個叫楊康的大學生詩人寫的《我不喜歡有風的日子》，一首關于父親的詩，讀來讓人心酸。塵世間有多少這樣的父親，為了一家老小，在風中歷盡磨難。
風，使勁地對著一棵樹糾纏不休，肆無忌憚，像在折磨一個人的命運，那棵樹像父親，看著瘦削，卻百折不撓。
記憶中，父親從來都是不懼怕風的，少小離家，再大的風都沒阻擋過他回家。父親原單位有政策，只要有20年工齡，即可安排家屬隨同，可父親還是放棄了改變全家命運的機會，我八歲那年，已有19年工齡的父親主動從很遠很遠的城市，調回本市工作，只渴望為我們姐妹三個，再添一個弟弟。在極偏僻荒涼而又封建的山村里，沒生兒子的母親總無故被村婦欺凌。母親不知燒了多少香求了多少佛，父親38歲那年，我們有了一個可愛的弟弟，弟弟的出生，讓一家人終于能挺起腰桿，揚眉吐氣了。
風，像鞭子，抽打著父親這個陀螺，一生都無法停止勞作。風，一刻不肯消停，忙著在父親的臉上雕刻滄桑，忙著在父親的手掌堆積老繭，忙著在父親的頭發里掩埋霜花……只是風啊，千萬不要來得太急，請你慢點兒來，輕點兒吹，因為父親越來越瘦弱，積勞成疾。父親常感頭痛欲裂，好不容易下決心去市人民醫院看看，聽說做個腦CT要200多元，那是父親一個半月的工資，父親悄悄地回了家。兩三年的時間里，略懂中藥的父親自己采摘各種良性草藥，天天煎服，期望能減輕病痛……父親直到眼花耳聾時去武漢檢查，才知道是患了腦瘤，父親手術后住院約半年，轉回家沒幾天，父親唯一的愛子遇禍，十四歲的花季少年，連句話都沒留下，連一個親人都不在身邊，獨自去了那個黑暗的世界。
父親無法阻擋風，我們也沒有辦法。那是一段被風吹得天崩地裂的歲月啊，弟弟突然故去，母親痛不欲生，父親病入膏肓。炎炎6月，我徹骨寒冷，日夜獨守在父親的病床前，不知道自己是身在人間還是煉獄。單位整棟樓的人都害怕父親枯槁的面容，幾天內全部搬走了。
詩人又說，“我不喜歡有風的日子，風是父親的苦難。我怕什么時候風一吹，就把我的父親，從這個世界，吹到另一個世界。”那個瘦瘦的清秋，黃昏的風呼嘯著卷過，樹葉撒了一地，風聲里似有迷途的鴿子飛過，凄楚的哀鳴著，找不到去路，尋不到歸途……風把父親吹去了另一個世界，丟下尚未成年的小女兒，撇下白發蒼蒼的祖父祖母。我生性叛逆，且骨子里孤獨如死，短短一月內，兩位至親的離世，讓我更覺連天的孤寂如同大雪紛飛，好比一個人行走荒野，不知道從哪里才可以汲取到一點點的暖意。為弟弟打那沒完沒了的官司，為父親償還治病欠下的巨額債務，很多很多年來，我常常整天一言不發，沉默而又自閉，我時刻恐懼著這風，說不定在哪一刻，又把我的世界吹得天昏地暗，刮成冰天雪地。
風把父親吹走了，一走整整15年。又起風了，我與風并無恩怨，只是，它的每一次到來，都會吹落我心頭的淚水，我一生的淚水中，父親，是最大最痛的一顆，時刻奔涌而出。
心情日記 篇8
一個轉身，就讓我和你從此陌路
一個曾經，就把我和你徹底隔開
在你轉身之際，我淚流滿面
隔著一個曾經，我依舊想你愛你
我曾祈求觀音菩薩
請祂守護著我們
讓我們攜手走到白頭
是我不夠誠心
還是連菩薩都沒有辦法
讓兩個緣淺的人繼續走下去?
匆匆那年已是曾經
但我仍未忘懷
你的身影，你的聲音
依舊在我腦海里駐留
不曾消失
菩薩可否成全我的貪心
讓我快點放下你
放下這段曾經
放下那份不變的想念
真正適應沒有你的生活
不再期盼你會回頭
不再期待你的心里仍有我
愛和愛過只差一個字
就成了我們的曾經
隔著一個曾經想你
我輸了，也懂了
輸了愛情
懂了人生
心情日記 篇9
晚上雷聲不斷，震起了心里的恐懼，我不明白為什么這么害怕雷聲，這也算是小時候留下的"后遺癥"了吧，可見，小時候影響有多么嚴重。
小時候，出生在農村的我免不了要一個人呆著，甚至要呆半天一天的，父母下地干農活，家里的哥哥姐姐也下去幫忙的，就我最小只能呆在家里，偶爾實在沒辦法也帶上我下農田，一個人的時間呆久了遇到的麻煩不能解決，便形成了一中對事物的恐懼和陰影。從懂事起就對雷有一種莫名其妙的害怕，也曾聽過雷工劈人劈樹的現實，那時候大人們早告訴我們要最好人，不能做違背良心傷天害理的事情，因為雷工會打抱不平劈人，那時候的我一直認為只要做好人、不傷天害理就沒事了，盡管我一直都很聽話，可還是害怕。一見閃電我就害怕雷公會下地找傷天害理的人。雷公為什么要閃電，有這么一說法，閃電的光是為了看清楚地面的人，然后進行嚴重的處罰，至于這說法有沒有根據，我至今不知道，也許吧，人說多了，也變成真的了，變真理了。
上小學的時候，在記憶中的春夏天，雨水特別多，時不時就打起可怕的雷聲，震聲不斷，似乎有山蹦地裂的感覺，學校離家里有2、3公里，泥寧的山路總是弄的滿身土，加是害怕雷聲的我更是不顧一切想要找地方避雨，說白了就是要奪開這聲音，這時候恐懼的心理無法逃脫這現狀，我也不記得怎么度過這漫長可怕的小學五年級的，總之，烙下了深深的傷————對雷公的恐懼
上初中盡管有下雨打雷，在寄宿的大家庭里就似乎的減少了害怕。每當閃電的時候總要雙手遮住眼睛，然后偷偷的挪開手指看那以前的閃光。有點心虛更有點驕傲，因為面對它不那么害怕了，這是多年來別人不知道的秘密，很多人不會因為這聲音而對心理帶來負擔。
這么多年過去了，在集體生活了多年，似乎忘記了雷聲的存在，在大城市偶爾會下雨打雷，但是卻很少發現有小時候那么可怕的電閃雷鳴。現在的大城市都有避雷措施了，所以也住的舒心放心的。
原本以為自己長大了，不再會有陰影存在了，可突然間被這雷聲打亂了思緒，也許我還需要依賴，也許我還需要安慰，也許我還需要陪伴，這能滿足我的都已不再擁有了，再也回不到母親的懷抱和安慰了，再也回不到母親的囑咐和照顧了，在母親的眼里，我們都是長不大的孩子，永遠的港灣，而我呢，我的港灣在哪里呢
我不知道怎么去度過夜晚的雷聲，也許我不再害怕，只是需要陪伴；也許我不再懷舊，只是需要心靈的支撐；也許我不再恐懼；因為他們一直存在著…………
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