情感空間心情日記

時間：2022-01-21 13:19:31 日記我要投稿

情感空間心情日記（通用5篇）

　　一天即將完結，相信你一定有很多值得分享的經驗，此時此刻我們需要寫一篇日記了。日記寫什么內容才新穎、豐富呢？下面是小編收集整理的情感空間心情日記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

情感空間心情日記（通用5篇）

　　情感空間心情日記篇1

　　當我來到這個世界，如果有一個聲音告訴我：這一輩子你要經歷難以想象的病痛，無數焦慮、失望、離別的折磨。你還去嗎？

　　我會如頑石般點頭，我要去。我想看看愛情的樣子。

　　天氣漸漸冷起來了，空氣里夾帶著一股清冷的寒氣，葉子也散落了一地，是冬天要來了。

　　這大半年里一直跑醫院，車窗外的景色從櫻花開一直到楓葉紅，很快就要變成冬雪飄了吧。月初結束了今年第八次化療，我的腦袋也終于掉毛掉成了個削皮土豆。頭發是早就掉光了，現在連眉毛和睫毛也掉得只剩下屈指可數的幾根。看看鏡子，我連自夸“就算光頭也還是眉清目秀呢”都不能了。眉清目秀起碼要有眉吧？

　　記得你次跟我回家。火車晚點得厲害，我們帶的吃的不夠，到半夜的時候快餓死了，又一心想著我媽包的餃子。后來你就在車上買了一個碗裝泡面給我，好像是紅燒牛肉面。你去幫我接了熱水泡好。我說，一起吃吧。你說，你都吃了吧，我不餓。于是我就真的全吃了。之后，你說，你還真的全吃了啊？怎么不給我留點兒……接著很哀怨地把一碗面湯都喝了，然后說，飽了。

　　你看，哪怕是泡面這種東西，因為承載了記憶，也變得無比浪漫美好起來，多神奇。

　　研究生畢業以后，你來日本讀博士，再后來，我也來日本讀博士。

　　還記得你次跟我求婚嗎？是在本科畢業散伙飯的那一天。那天我有點醉了，你也有點醉了，我們一群人都有點醉了。走在回學校的路上，一路上咋咋呼呼的。我和你落在隊伍的最后邊，你牽著我的手說：“嫁給我吧，嫁給我吧。”我白你一眼說：“求婚是要拿戒指的。”你暈乎乎地說：“戒指這玩意兒不重要，重要的是要有感情。我現在沒有錢買戒指，可是我有感情。”于是我想了一下，就暈乎乎地答：“嗯，那好吧。”那一刻，我想象了一下我們很老很老的樣子。如果是你的話，生活一定不會無聊，如果是你的話，我不怕老，也不怕死。

　　我小學的時候啊，有一天晚上睡覺的時候突然想到，要是我突然死了怎么辦？然后就這個問題反復思考，最后害怕得睡不著覺。第二天，我就非常憂郁地問我的同桌思：“你說，要是我死了怎么辦？”她抬頭看看我，笑著敲著我的腦袋說：“小小年紀，說什么死不死的，沒出息！”

　　后來，我就立志要做個有出息的孩子。所以，我從來沒想過，生死考驗來得這么快。

　　去年二月末的一個晚上，我突然肚子疼得要死。你和兩個同學連夜把我送到醫院，折騰了整宿沒睡。醫生說，可能是卵巢癌，但要手術后才能確診。

　　次手術結束的時候，醫生把我從麻醉中喚醒，只對我說：“結束了哦。”我覺得醫生的口氣聽起來并不輕松，獨自在重癥監護室忐忑了一夜。

　　第二天，你把我從重癥監護室接回普通病房。我著急問你結果，你支吾了好久，才艱難地告訴我，是癌癥。

　　即便是已經做了心理準備，我還是覺得，很失落。

　　可是我怕你更難過，于是我掩蓋住失落的心情，指著自己的肚子笑著對你比劃：“你看，大意失荊州。”你趴在床邊看著我，不說話。

　　大意失荊州。先失了南陽郡，以后，荊州九郡，也都會盡數失去。

　　早就明白了的，不是嗎？無論多壞的事情，都必須面對它，承認它。只有這樣，之后所有的作為才能對改變現實狀況有所助益。兵來將擋，水來土掩。這世上的事情不都是這樣。

　　所以，我親愛的你，不要問為什么。這個世界，有太多的事情沒有為什么。

　　次化療的時候，肚子里像火燒一樣，又疼，好像被人插了把刀，還時不時左右扭轉一下。我渾身是汗，心里又害怕，還以為自己要死了，鬼哭狼嚎得半層樓都能聽見。醫生不得不把我關到樓層一角的單人間病房去。護士一直握著我的手輕聲安慰我，我一邊哭嚎一邊跟護士道歉：“對不起，對不起，可是實在是太疼了。”淚眼朦朧里恍惚看見你站在人群的外圍，手足無措，一臉慌張。就像次看見我哭的那天一樣。

　　后來我哭累了，就睡著了。第二天醒來的時候，看見你和衣睡在病房里的沙發上。長長的睫毛輕輕顫動著，不知道夢見了什么。

　　夢見你那次生病了嗎？我們在一起的年，你有一次生病，拉肚子拉到渾身發軟，還發燒。我嚇得趕緊送你去醫院。之后兩天一下課就立馬跑去學校門口的粥店買粥給你送去。現在我生病了，換你照顧我了。只是，我這病和你的病不可同日而語，看起來，你很吃虧啊。哈哈。

　　四月，我的頭發和那年的櫻花一起落了。終于，我要剪去蓄了十年的長發，曾經你最愛的長發。刀剪下的時候，好像剪的不是我的發，而是剪在了我心上，眼淚一下子就噴涌而出。你安慰我說，別哭，剃光了頭發也還是很好看呢，你怎么樣都美。

　　情感空間心情日記篇2

　　模糊在時間與空間的維度中，恍恍惚惚。靈魂的雙眸在不知曉的時空里凝視著你的模樣，可我的瞳孔，迷蒙在午夜的黑暗，被禁錮的思念，落寞而空洞。人神似欲分離，情念無處安停。

　　雙手輕輕觸摸周圍的存在，空落落的感知安撫不安分的心，癡傻的行為只為證明你的不存在。靈魂跟著心跳的頻率自如的呼吸，若無其事的神態囂張的宣告你永恒的陪伴。我觸摸不到靈魂的世界，我真的感受不到你的氣息。難逾時空鏡，癡守相思情。

　　思念難消殞，欲摧還心痛。它就像任性的孩子，只有順著它的心意，才能平靜那躁動的情緒，給你些許安寧。于是在腦海中一次次還原過往的相伴，在即時通訊里搜尋你離別后的近況。眼睛里看到的模樣依然是記憶里的模樣，可感知失落地嘀咕著你略顯生疏的氣息，或許是因為許久不再陪伴。

　　若送問候言，又怕擾人心。不想遺失你的每一秒光陰，也想要補上你所錯過的我的那些時光。用文字一遍遍描繪，每寸時光的疏密，每個情節的頓挫，每份心情的起落。添詞，刪句，斟酌最動聽的文言訴說我最純真的情意。我想，這或許不該算是一種打擾。思念在向時間日夜祈禱，放逐愛的寂寞。

　　空嘆時光逝，難候君音杳。等不到你的消息，思緒狂舞，根據你的習性凌亂的描繪著無數種關于你的可能情景。而當朋友圈里再次出現你狂歡的面容，手足無措，心神癡定。當腦海整理后的思緒把這理解為你的無視之時，心痛的感知才緩緩肆虐。我迷亂在自我的初衷與當下，我的疼痛竟是因為你的狂歡，可我從來心心念念著你能夠沉浸快樂。情怨茫茫無邊際，迷亂心神無處停。

　　我憐憫眼淚的無助，于是喝止一切幾近瘋狂的情緒發泄。既然害怕抉擇，就讓愛在沉默中獨自承受，安靜地等待鮮活或是死亡，而你也并非唯一的判官，因為無情的時光會在不經意的節點為這世間某個情節畫上暫停的圓圈。時光無情人有意，明日難定心已決。無論時光停在哪里，當你下一次想起我時，我會微笑著，若無其事。

　　抹去滑落嘴角的苦澀，望向窗外即將出生的黎明。哭了，愛了，沉默在午夜的傷心角色又多了一個，僅此而已。靈魂收起所有多余的情緒，放開思緒到夢里自由飄散。

　　夢醒的空白是遺忘的最美結果，慵懶的眼眸向空氣中的存在道聲早安。孤獨輕松享受著自我，而我也在消遣著孤獨。問天地何以生，問生靈何以命，問自我，何以存？用學說填補思想的空缺，用孤獨忘卻人世的紛擾。不管萬世輪回，不問萬物相環，只念神靈自存。

　　可堅硬的決絕總會被生活的不經意柔軟。比如，你來自遠方故作委屈的責難。愛的言語有千萬種表達，感受是最終唯一的獲得。當你放逐思念的殘骸，明闊的心境放回理智的箴銘。愛了，就不可能永遠守候孤獨，真愛的最后一定是陪伴。當靈魂銘記相伴，當我的存在成為你生活的需要，于你，我便舍得一切擁有，給你所給能的。

　　愛怨一線間，感知自會意。將思念衍生的情緒丟棄到靈魂觸摸不到的地方，讓愛在真正自由的時空里肆意綻放。接受、習慣，然后融入，沿著真與愛的方向，不管時間與空間的規限，一直走下去。紅塵相思事，勿擾靈魂境。思念，深愛的一次任性。

　　學著在時光中加一劑習慣，將濃情溶化于靈魂，讓淡然治愈思念。

　　情感空間心情日記篇3

　　近段時間，我都嘗試著讓自己的內心平穩下來。因為我知道，個人最大的智慧，不是博學多聞，也不是在IQ量表中測得多高的值，而是一種寧靜致遠的豁達心態。

　　但要能擁有這種心態，絕非易事，雖然我一直在這方面修著身、養著性，但仍然不時會為了生活與工作中的利益交葛而糾結。

　　為何說寧靜是個人最大的智慧呢？

　　因為寧靜能夠讓我們保持清醒的意識，而減少犯錯的可能。

　　下雨的時候，許多騎車的人會潛意識地加快速度，以奢望能夠在大雨傾盆之前，可以及時趕回家里，但這種舉動是危險的，雨天路滑，容易翻車，況且內心太過急躁，也容易釀成交通事故。在過馬路的時候，綠燈快要熄滅的時候，也是不適合加大油門的。

　　有句話叫“趕著去投胎”，我們經常用這句損話去諷刺別人，特別是當我們在路邊行走的時候，路人甲乙駕車呼嘯地與我們擦肩而過，這種速度讓近在咫尺的我們趕到害怕，慶幸自個沒被撞到，便會潛意識地說出這句話——“他這人趕著要投胎！”。

　　若我們懂得半點自我嘲諷的幽默的話，不妨將這句話加在自己身上，也完全貼切。

　　“趕著去投胎”，將這句話舉一反三類推開來，可以理解為若我們性子太急，就容易出錯。質與量這兩者不可兼得，但太多的人只重視自己對時間利用的量，而根本上忽視了魚和熊掌不可兼得的質。

　　伊索有則寓言，說是一戶人家的女主人很是勤快，她要求自家的女仆必須在雞鳴時刻起床干活，這很快讓女仆們叫苦不迭。女仆們逐商量將公雞干掉，以為公雞只要一死，她們就可以晚些起床。卻沒想到由于公雞不再打鳴，女主人害怕女仆們起得太晚，便更早地叫她們起床干活。

　　人的麻煩，很多時候都是自找的。

　　即便我們不能三思而后行，覺得這樣生活太過心累，但若能夠讓自己的內心寧靜一點，便可規避許多問題。

　　情感空間心情日記篇4

　　灰蒙蒙的天籠罩著我的視線所能到達的遠方，昏昏沉沉行走著前進，無視地踩著地上枯黃的樹葉，感受著微風吹拂凋零的落葉，仿佛自己也被放空于此。風中帶著誘人的寒意，悄悄的融進心底那悠長的思念，不經意間的，勾畫著一副美好的畫面浮現眼前，夕陽西下美好的背景，相伴的虛影，述說那一份份悠然的溫馨和濃濃的戀情。

　　一溯流年，飄落數不盡的傷痕。那一陣是空歡喜的場景，卻無人敢去應接那該有的哀愁，只有以笑容化成冰冷的等待。那角落的燈光，照亮了心中的惆悵，也打散了那該死的溫柔。

　　很多時候，真的受傷了，喜歡用那泛紅的眼淚背對著，站在人群中，強顏歡笑的去表示，或者躲在沒人的角落，熄掉那明燈，默不出聲，讓那催人淚下的歌聲充斥那破碎的感覺。那該有的心情會像搖搖欲墜的夕陽，滿是傷痕，需要一個脆弱的心去承受。感受到的那些事，只適合我們自己，而有些痛，也只能留給自己。我們最初的天真笑臉，轉身過后的無言，卻只能用手撫摸留下褶皺的傷痕，獨自縫補已被風雨打破的.心靈。

　　當往事已成思念，那將化為淚災，祭奠逝去已久的花絮，再美的過往，終究無情，流逝般的像柳絮隨風飄搖。我們的路再美的風景，終會過去，再好的人，終會悄然離去。青春本是一場無厘頭的大戲，扮演各種角色，嘗盡萬般無奈，偶爾引進的那一絲絲的甜，只為愛的存在。

　　有時候，突然發現，原本安靜的世界坍塌的不成樣，會突然變得黑暗，需找的那一份光明，是那無形的回憶充滿了整個世界。當自己的國度里沒有人居住，一個人恍恍惚惚，相繼走走停停，然卻混亂了腳步，殘忍的無助，用平淡回應了我虛假的無奈，那痛徹心扉的記憶，一寸一寸顫動著你的冷酷，否定了我的付出，也不再需要的我的保護。

　　記憶中的那份狂野，早已被迷惑，原本一切都不該這樣，也許還能很多因素，多了些真正值得紀念的回憶，而不是癡呆的玩樂，或許等長大后看著這些莫名其妙的場景會漸漸傻笑，而笑中帶淚，原來自己的青春過得那么悲催。

　　天不再明亮，夕陽漸漸殆盡，淡淡的月色，照亮了凄涼的背影，走在人群的小巷，如小丑一般的演繹著。秋風已去，落葉已紛飛，凋落在地面，停留在心底。風吹不干那已淋濕的離愁，一滴秋雨，一顆觴心。時光淺淺的埋在筆尖，寫下了那曾經的過往。靜閉雙眼，歷歷在目。無法釋懷承諾里的謊言，無法接受的時光摧殘，行走在十字路口的徘徊，早已迷失了前進的方向，朦膿的遠方，分不清人與物。

　　單純的過往，是被這個無情的世界無聲無息抽之殆盡，還是被無知的命運無情無義瘋狂剪短。有夢雖美，卻也心殤，蕓蕓眾生，走過的花間小巷，已不再是那曾經該有的面容。伸出平放的掌心，那一切都在指縫間流逝。傷感并不代表不快樂，但微笑并不代表快樂。那凡間的初始，看不懂那紅塵滾滾，纏繞著輪回，卻猶如彼岸的無奈。

　　也許，命運間的運作，是彼此緣分太淺，情太短，今生我只是你眼角的一滴淚。當淚落的那一刻，結局是否就已經畫上了最終的句號。當歲月的流逝憂傷成一抹記憶之痛，那思念的疼痛會不會依然百轉千回？

　　夜色悠然，佇立窗前，任思緒飄渺，從遙遠走向遠方，那久違的掌心，仍保存初遇時的溫暖。如真有今世的相伴，荊棘叢生的阻礙下，我依舊不會退縮。如真有來世輪回，曉風殘月下，為你淺唱一首，陪你度過輾轉的一世。

　　情感空間心情日記篇5

　　一個人的生活是孤單的，兩個人的生活的甜蜜的，每個人都會找精神的寄托，每一個人都有一個美好的向往，都在默默的朝著這個方向邁進。

　　其實對于不同年齡階段的人的向往都是不一樣的。

　　小時候的我們就知道玩，對于我們來說玩無疑是我們最大的樂趣，滾滾玻璃球，跳跳繩，打打陀螺，蕩蕩秋千，吃吃零食。

　　但是，對于現在的我們來說無疑是規劃好自己的人生路線，或者學習好現在在上的每一科科目，努力上大學，將來有一份好的工作，有的人還在迷茫當中，比如說我自己，我現在也是處在迷茫當中，不知道怎么做，很多事情我真的解決不了，比如說關于情感方面的，這是我目前最不知道怎么處理的問題。

　　我現在有對一個女孩有好感，因為我不知道她在我的心里究竟有多重要，所以我暫且只能用好感來形容，我只是感覺我和她在一起會很合適，我也向她表述過我的心聲，她給我的回答是可以考慮我，當然，只是考慮，不是說一定，當然，我們隔段時間也是會見面的，不過，有時候我真的好想跟她說：你不用考慮我了，是我越線了，對不起，我們還是做回普通朋友吧。不過，總是在我在這種絕望的地步時給我一絲希望，讓我挺下去，過了一些時間她又總是和別人纏在一起時我又開始糾結。

　　這一篇就是在剛經歷過絕望，又給了我一絲希望時寫的。

　　今天她又和我們共同的朋友通話時被我聽到了，而且給我的感覺他們每天都在通話一樣，而我給她發的QQ消息她只是愛答不理的回了幾個字，有一次，我和一個異性同事捉弄了一下，而她還給我發了一個消息說叫我不要和其他異性靠的那么近，否則她會認我的心里沒有她的存在，這種感覺是什么，就像是那種惡人先告狀，公說公有理，婆說婆有理。找不著北的感覺，我想說的是你有想過我的感受嗎？你和別的男人在通話，而且還是經常性的，你讓我怎么想，別人的手搭在你肩上時我是什么感受，你有想過我嗎？你一句話生病了，就要我圍著你團團轉，可能嗎，你有為我付出過啥？沒有只是動力一下手指，用了幾kb流量或者WiFi發了一個消息說啥啥啥，勾起了我那幼小純潔的心靈，給你最備胎。而你卻一次次的給了我心靈的創傷，同時也給了我經驗，讓我會在最后時給你最合適評分，至少時我心中最合適的。

　　其實我就只說了這一件事，不過我覺得這件事情也給了我很多的疑問和答案，雖然說我倆的關系還是那種藕斷絲連的狀況，但是我想信我會給你壓力的，讓你做出你的選擇，然后我做出我的決定，是去是留，是進是退，你必須做出選擇，我也給出答案，是斷是連，其實我已經做出了太多讓你決定的權利，我已經沉默已久，正所謂愛已成殤，我已沒有感覺。

　　最后決定，由你做出。

　　長大以后的事，交給以后去考慮吧，我目前能想的事，也只有件。

　　——致心殤已久的我

　　年少糊涂的我

　　不知深淺的我

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