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想他心情日記（通用10篇）
有趣的一天又要結束了，相信大家一定感觸頗深吧，請好好地記錄下在日記里。你所見過的日記應該是什么樣的？下面是小編為大家整理的想他心情日記（通用10篇），歡迎大家分享。
想他心情日記 1
很久沒寫過日記了，我很想很想他，心里總是想打開他的照片看一下就是忘不掉，
關于他的每一點我都想知道，自從那晚起我的心都已經死了……已經再裝不下任何人了，他是我永久的記憶。
那天我好傷心，心就像撕碎了一樣，好痛好痛，我一直都在控制著自己不要讓自己去想，但是沒辦法在生活的每一個角落都有關于我能想他的事情。我很想知道他為什么不要我，為什么？
我那么愛他，他竟然為了一個逃避的理由和我分手，以為我的神志很清醒嗎？
我簡直像個活死人一樣，每天不知道自己在什么，心情像灰一樣陰沉，在那段日子里我真的.很倒霉，出了兩次車禍，他就那樣都不關心我一下，也許他不想在讓我誤會，不敢關心我，不知道我猜的對嗎？可能他的心情是這樣吧。
從他提出分手那天已經過了3個月零9天了，在這一段日子他是怎么過的？
他是否很快樂？很開心？工作順利嗎？我肯定多慮了，他的身邊肯定有很多喜歡他的人去關心他，照顧他，哪里還會想起我這個讓他遺忘的人呢？
老天總是愛捉弄人，為什么如此的安排我的命運，讓我對他的記憶這么深，我想忘但是又不想忘，我總渴望有那么一天他會像我說：請你原諒我吧。有可能嗎，上天就不能可憐我這個陷入愛情的人嗎？
我的渴望能有希望嗎？我很想他，每天都思念他，在我的手機里保存都是他發的信息，我的日記都是關于他的，我想他……
想他心情日記 2
剛才看到你日志上有篇新發表的文章~ 我承認每次 上Q 我都會看看你的Q上有什么新的東西寫上去~ 但是我已經沒有多想了`~我覺得我已經放棄了。我也跟你說過雖然我沒有徹底放下你，但是我對自己說過，我一定會慢慢地忘記你~ 有些事不是一時半刻說能放得下就能放得下 的`~ 只是時間的問題~~
剛才上Q看到你日志有篇日志。你已經好久沒有寫日志了，今日突然寫日志，我就感覺你是有什么事發生，我去看 了， 你家里的事。我知道你現在的心情一定是好亂。我也知道你現 在是多么希望立刻回到家里， 我好想打個電話去給你，但是我又不知道跟你說些什么好，其實也主要原因是我怕~ 我怕自己傷心，怕自己忍不住流淚~ 好多怕~~~~我怕自己這樣會鉤起我的回憶~ 原諒我 的自私吧~~
所以現在寫下 這日志，
我只 是希望你別在傷心了，
你奶奶她會在世界的另 一端保佑你的~~
你會在你至親的庇佑下過得很好的~
我不希望你傷心，難過！
想他心情日記 3
當你抱怨自己居住環境不好，
想想他們正住在用泥土和雜草堆的小黑屋……
當你抱怨自己穿的衣服不好，不是名牌，
想想他們卻穿著臟兮兮，破爛的衣服用羨慕眼光看著你……
當你抱怨自己吃的不好，
想想他們卻津津有味的吃著烤土豆……
當你抱怨自己用的手機不是被啃過的'“蘋果”，
想想他們全村只有一個公用電話……
當你抱怨自己的父母不是boss，不是CEO，
想想他們卻日夜盼望著他們的父母回家……
你抱怨上學的路太艱辛，
想想他們走幾里泥路，翻山越嶺去學校，在做工粗糙的“課桌”上學習……
你還有什么好抱怨的……
想他心情日記 4
有的人似乎一出生就注定有一個充滿坎坷的人生。面對這些坎坷不幸的人，目前的我真的無可奈何，我所能做的似乎只能是懷著美好的愿望誠心地為他們祈禱。現在，我最大的.
愿望就是希望他們——一群街頭靠耍雜技為生的孩子，能和我們一樣在課堂里讀書。
那是一個寒冬的晚上，寒風呼呼地刮過我的臉，就如刀子刮過臉上一樣。盡管如此，卻仍然不影響我上街買衣服的好心情。
正當我經過這個地區最有名氣的商場時，一陣陣敲鑼打鼓的聲音傳到我的耳朵里——那里是不是有什么熱鬧看看啊？這樣想著，不知不覺就順著鑼鼓聲走了過去。走近一看，我才發現那是一群才五、六歲大的小孩在耍雜技。他們在這寒冷的天氣里，只穿著一件單薄的衣衫，衣服上滿是一個個的洞洞，腳上也沒有穿鞋，雙腳被凍得通紅，雙手臟兮兮的。
只見他們中，有兩個人負責敲鑼打鼓，其他的就負責耍雜技。 耍雜技的小孩用嘴咬在了一個會轉的架子上，身體用力向后彎去，形成了一座橋的形狀。他們放開雙手來保持平衡，用頭使架子旋轉起來。
不知過了多少時間，也不知道他們轉了多少個圈后才停了下來。我望著他們走下架子時，身體搖搖欲墜，我的內心里有一種心酸的感覺。當他們拿著盆子到我面前要錢時，我分明看到了他們眼里的淚水，看到了他們眼里的痛苦和哀求。我不由自主地將身上的錢全部給了他們，然后跑出了人群。背后的鑼鼓聲又響了起來……
我走在街上，剛才想買衣服和看熱鬧的心情早已沒有了。寒風依然呼呼地吹著，吹進我的身體里，吹進了我的心里！
大家生活在同一片土地上，我們每天在教室里讀書，他們卻要在街上謀生。我多么希望他們也能像我們一樣上學讀書！
想他心情日記 5
如果兩個曾經很好的人，不管是戀人還是朋友，因為很多外在或內在的因素，而導致分手。盡管這樣的結局很不盡人意，很讓人郁悶。但分手以后，我們如果能做到自我反省，不自私的一味指責對方，而是去盡量想他曾經的好。那樣我們就不會在沮喪失意之后再有一種受傷害受挫折感。那樣心情也許會開朗點會振作點，不至于被一段感情搞得怨天尤人，成為別人同情的癡男怨女，不至于落魄到需要別人的安慰才走出困境。想他（她）的好，也許就自我拯救的最佳方式。
當然，想他的好，并不是要你沉浸在他曾經給與你許多快樂和關愛中，讓你更加傷感更加走不出來，那樣你就曲解了這樣的苦心。其實，想他的好，是間接地肯定自己，讓自己自信，自信你曾經的選擇，自信你曾經的目光，你只想他的壞處，總是否定他，其實也就是否定了你自己，你會后悔，后悔之后你會陷入一種消沉和自卑，以至于會影響到你以后的前程和心境。
人生太短暫，而這短短的數年，彈指揮間。從開始到結束，其實是由很多段感情組合起來的。這其中，有友情，愛情，親情。能有幾個命運的寵兒從頭到尾，只鐘情一人？
就算有的人白頭到老，那也是要經過許許多多的碰撞和摩擦，其實，世上最嬌嫩的就屬感情，當經歷了那么多次的矛盾沖突之后，感情的含金量又能剩下幾何？表面上讓人羨慕的與子偕老，各種滋味，也只有兩個當事人心里最明白。
所以，一段感情結束，我們首先要有顆感恩的心，感謝他這么久陪伴你，與你同甘共苦，與你休戚與共，這一段時間，彼此的相互關心相互愛護都是真誠的，千萬不要關系一旦破裂，就懷疑他是虛偽的，懷疑他的險惡。其實，那也是對你自信的一種打擊。人最大的敵人，就是自己。
連你自己都看不起自己，懷疑自己曾一度那么狂熱的感情，那別人還有什么理由覺得你優秀？
感情世界里，從來沒有誰對不起誰，沒有誰欠誰。好，是相互的，分，也是相互的。不能單純的以多情或薄情來給人下定論。誰都知道，世上最善變的，就是人心。
從宏觀上說，人心不善變，社會就不會發展。從微觀上講，如果僅局限于感情方面，人心的變化也是時刻潛移默化的.，有的是愈來愈深厚，有的卻是逐漸淡薄，因為兩個人，隨著時間的推移，了解的多了，關系都是日新月異的時刻變化著。而一旦矛盾激化走向分手也是情理之中的事。
如果你還愛著而他卻愛了別人，或者是你不愛了他還舍不得，互動性的感情變成了單方的狂熱，那這樣的感情是不值得再堅持的，因為，愛的本質就是自私，你根本不必要委屈自己去適應對方。
愛是不容含糊的，什么癡纏什么期待，其實都是比較無賴的方式。不值得推崇。拖泥帶水，優柔寡斷，都是愛情世界中的大忌。該放手時就要放手，瀟灑果斷，有什么痛埋在心里，如果你幻想從一個變了心的人那里獲得同情，那只能是等來更輕蔑的鄙視。
我從來不贊成所謂癡心的等待，那只是一種愚昧一種愚蠢，只會讓你等待的那個人更加的趾高氣昂，更加的不把你放在眼里。因為，你太不尊重自己不愛惜自己，別人還會愛惜你么？我也討厭聽那一句對不起，這句居高臨下的口氣時刻顯示著他是個勝利者，其實，愛情的東西沒有誰對誰錯，你有時間就好好反省自己，沒有時間就干脆說分手，假惺惺的三個字實在很傷人，更顯得膚淺。
你愛的人假如背叛了你，盡管你再愛他，但還是要放他走，不要再苦苦哀求。
他能找他的幸福，你也有你的權利尋找自己的愛。就算曲終人散，你可以放他走，但不要記他的仇，畢竟，你們相愛那么久，而曾經的溫柔是真實的還觸手可及。
而分手絕不是一方的不對，你也有錯。你一定有那點做的沒有別人好，所以他才會見異思遷才會另有所愛。他只能陪你走一段的情路。緣分是天注定的，份也只是人為。如果你給他的那一段情還不足以別人的一個眼神，那么，你就是個失敗者。
愛的成分里有征服有折服，他要走，說明你沒有分量留住他，留不住就放手，不必要強迫自己做自己無能為力的事，那樣很辛苦還討人嫌，是吃力不討好的事。
所以，我們在面臨這樣空前絕后的困窘時一定要冷靜，要有風度的轉身說拜拜。就算掉眼淚，也不能被他看見。他不給你愛情，就堅決不要他的同情。
但離開以后，一定不要自艾自怨。整天處在以淚洗面中。你的身份不卑微，你們既然能相愛，你跟他有同樣的地位。不想他的壞，是你的風度，你的素養，是幫助你盡快恢復心情開朗。盡快調整心態去迎接自己的下下一段感情。沒有人會責怪你，你的感情你作主。
當然，想他的好，不是一件容易的事。
想他心情日記 6
小司，其實我也很想他。跟你一樣熾熱地想他。因為，當你們在一起時，我總能看見我和小蕊身上有你們的影子。其實，我更害怕，最后的我們也會分離。
陸之昂，你回來好不好。回到那個95的你。那時的你，依然是那個愛笑的陽光男孩。在小司身邊黏著的你，是一個永遠長不大的孩子。你可以為了那句：“小司，我們要在一個小學、中學、高中、大學讀書，長大后也要在一起。”而一直努力。
你們一直在一起，直到高三分科時，你選擇了理科，而小司選擇了文科。之后，就再也沒見過你們在球場上打球，在教學樓里打鬧……在分科那一開始，就注定要陌路。
畢業那天，你突然告訴小司你要去早稻田大學，為了完成你媽媽的遺愿。在分手那天，你只是淡淡地說了一句：“最后背叛誓言的人是我，是我吧。”那句誓言，便從此破滅。
看見他們，總會讓我想起我和小蕊。
“我們要上同一所小學、中學、高中和大學。”
“嗯，誰都不許背叛誓言。”
“拉勾，上吊，一百年不許變……”
我們倆在小學時地成績還都不錯，都順利地考上了高新一中。直到那一天，我媽媽告訴我，高中要去美國后，我再也不敢看小蕊的眼睛，我害怕她發現什么。我不敢告訴她這件事情，因為是我最后背叛了那句誓言。
我害怕我們會分開，我害怕最終我是那個背叛諾言棄你而走的人。我想，如果這輩子有你陪在身邊，真是件快樂的`事情，所以我總是感謝上帝，讓你陪我度過如此漫長的時光。從孩童、到少年，然后一直到成年后復雜的世界，你都一直在我身旁，像一個從來都不會因世俗而改變，剔透的神。
之昂，東京的櫻花一定很美吧？你還記得淺川的那些香樟嗎？在絢麗得如同天國煙霞得櫻花面前，所有得植物都會失去光澤吧——大風吹，大風吹，春光比夏日還要明媚。但是回來好不好，茂盛的香樟又開滿了整個淺川。你和小司去的那個山丘，又回復了新綠。美術教室的畫板上，已經落了好幾層灰。那時的你們，樸實的友誼就像那香樟。
我知道，你會回來，你不會放下小司一個人。而我，也離不開小司。
小司，我們都一樣，我也很想陸之昂。想念那香樟般的友情。
想他心情日記 7
茶在身邊久了，便成了多年的老友，少了它，便會想念。
想茶的日子，想淡淡的清香，想入喉間淡淡的苦澀，想杯茗中綠水青山的清秀，想茗醉中仙鶴云游。
想茶的日子，穿梭著忙碌的身影。片刻的停息，也會有淡淡茶香飄過，那只不過是白開水的化身，曼延著思念，染綠了整個青山。
想茶的日子，想秋日的寧靜。漫野的山菊開滿了山坡，閑云幾朵飛過頭頂，天藍的，如清澈的'眼眸，純真的看這個世界。四周的蘆葦，搖曳風中，讓秋更有韻味。
想茶的日子，想簡單的擁有。有寧靜的夜晚，有清輝明月，品一杯清茶，聽一曲琴音足以，讓寧靜入心。
想茶的日子，想昔日的老友。清茗齋空寂的角落，少了熟悉的身影，忙碌的日子，少了言語的問候，但淡淡的牽掛在心，如杯茗的那縷清香，芳香永存。
想茶的日子，想煙雨的江南。那淡淡的思緒瞬間充滿心扉，青舟一扁遠離紅塵，輕悠地駛向夢的仙都，沒有紛爭，沒有喧囂，寧靜和祥，靜謐的港灣。
想他心情日記 8
什么是垃圾？什么是愛，全都是垃圾。所謂的愛只是個借口，需要用心對待，誰把他當回事誰是傻瓜。有個傻瓜曾經愛過你，現在還是，以后還是，有個傻瓜曾經為愛心碎過。現在傷口還在隱隱作痛，要怪只能怪自己太把愛情當回事了。要愛就不要怕傷害。
垃圾，一群垃圾。 不想這樣，一點都不想，可是卻又無可奈何。我不喜歡激情的刺激，不追求多么豐富多彩的生活，所以我只能平淡地生活，簡單地就是一個平凡的'人平凡的生活。平淡是真
在忙碌的生活中，我漸漸的開始喜歡上了這個看似陌生的我，一個人聽著音樂、一個人走在路上、一個人奮斗著。只是還一直深愛著她！只是有時偶爾很想她，很想很想她，吃飯的時候偶爾會想她，睡覺的時候偶爾很想她，看書的時候偶爾很想她，上課的時候偶爾很想她，有時有很難過很難過，很恨很恨她，已經和自己說好了不再愛她了，已經忘記她了，但只可以騙的別人，卻騙不了自己。記得，我愛你 ！如果說一份真誠的愛情擺在你面前，你沒有珍惜是人世間最痛苦的事，那么當你發現如何才可以更好的去愛一個人的時候，而那個人已經不在愛了。心里是什么滋味！也許只有自己知道，這種痛苦只有自己來悲。心無悔愛著你。我知道有一天也許自己真的可以忘了你，不再愛你。但我不知道會是多長時間。
也許需要是很久很久的時間吧！因為自己還愛著她，心里只有她。
想他心情日記 9
悠揚的曲聲從窗臺對面的屋子里傳來，生離般的節奏。死別般的旋律，可對于我來說卻是如此的悅耳。
我坐在窗臺上拖著下巴，沐浴在纏繞著我的曲聲中，寒風吹來拂動了我那蓋過額頭的劉海，嘴唇也因水份的蒸發而干燥得裂開，淡淡的月光促使我在這夜里再度想起了過去的種種，有傷感的，也有感傷的，就是缺少人一生中不斷追求和無限渴望的幸福與快樂。有人說，人應往前方更前處看，不能總被往事左右，可在這黯淡的夜里，聽著重復一遍又一遍的令人心寒的曲聲，教我如何不去攪動那年華溶液里的灰黑色沉淀。溶質在溶劑中的溶解度是有限的，即便我不去攪動那沉淀，傷懷的事也會因溶液飽和而析出，然后將溶液從心杯中溢出，沉淀也會跟著一起。眼淚是可以把灰黑色沉淀溶解的，可眼淚在碩大的沉淀面前又是顯得那么的微不足道。
久違的我與她在這個不知是正確還是錯誤的時間相遇，我心理產生的的是畏縮，因為面對她我實在無法揮霍出平時對待任何事情都不慌的那份從容。于是，我開始發慌，慌得連言行舉止都不受大腦控制，慌得不敢正視她一眼，我怕看到夾在她笑容里經過裝飾的滄桑痕跡，心整日整夜都在忐忑。后來，在她不經意的剎那間，我鼓起沉重的勇氣抬起僵硬的頭瞪大模糊的雙眼望向她，那時，頭發刺著我的右眼，很痛，但我連眨一下眼都不敢，生怕眼睛閉上后就再也滋生不了看她一眼的勇氣，那時，我頭一回體會到了什么是欲哭無淚，什么是欲說還休……
此時坐在窗臺上的我在微風中顫抖著，帶著歉意想起了之前邂逅的'她，我知道這些年來她很不容易，我也希望她能知道，這些年在我偷偷流淚時我經常會想起她，想對她說一聲“對不起，你回來吧！今后的日子我們一起走”。在幾年的懺悔中，我一直在尋覓零碎的借口來給自己一點躲避的空間，但愿那些零碎的借口編織起來能讓你原諒我當年的無知。編織在一起的借口讓我明白了——人總是要長大的，在迷茫的日子和青春里的記憶終究會被歲月的雙手輕易地抹去，而留下來的也是最彌足珍貴的，值得我們用一生去守護。那些留下來的無論是想面對的還是不想面對的，想守護的還是不想守護的，時間都可以將他們沖淡，所以對那些想面對的想守護的都不必太過于留戀，對于那些不想面對的不想守護的也不必太過于耿耿于懷，能承受的就去承受，不能承受的就不必逞強，掙扎是無法抵擋時間洪流的，那些承受不起的還是讓它淹沒在時間洪流中吧！不要攪動它。
風還在吹著，我抬頭仰望星空并遐想，遐想著自己能夠回到以前的美好或者從現在開始一切都變得美好又或者我們及他們從之前到現在一直都是那么的美好，但是可惜的是，每次仰望星空的找不到腳踏實地的感覺……
想他心情日記 10
那晚，看到別人動態里的一段話，觸動了自己的情弦，就任由心馬奔騰的感慨了一段蘭陵王入陣曲，戰馬踢得我好痛。時不多久，點贊評論的紅心一亮的此起彼伏。忽然我的一個許久不聯系的高中同學發來私信，他認真的告訴我，他看了給哭了。我當時發的入陣曲是這樣的" 這個世界那么大，街道縱橫交錯了行行行人，在這來往間，因一人，戀一城，因一事，了一生，朵朵人事變量，定義茫茫因果。既然一切的一切看不到未來，料不到結果。那就珍惜當下人，珍惜當下事，不要再感時傷懷，觸景傷情。過去的終將不來，曾經的痛徹心扉，也要深深懷念終將抵不過難以回首的痛楚。看的多了，懂得多了，就成了世界的孤兒，如今此時，愿這個孤兒能被太陽領養，如果不能，愿他成為自己的月亮。 "
我問了他為什么，他說他也不知道，說是看到“如今此時，選這個孤兒能被太陽所領養”就開始潸然淚下。我曾來都不曾想象過我寫的東西能看哭別人，只愿把自己的東西記錄下來，成為一種懷念，看到的人如果覺得自己寫得好鼓勵一下，不經意的理解也許會讓自己感動，好受一些。他居然對我說他看哭了，我認真地問了一遍以表確認，他說自己真的'看哭了并加了自己的評論，我讀到他的評語后，淚水打了幾轉，終究還是沒有掉下來，想想之后，我便呵呵呵地笑了起來，我笑了，真的開心的笑了，我知道我為什么笑，我確信我笑的第一個原因終于有個人能這么懂我，真不容易，感覺好似一個驚喜。原因二，居然是第二人稱他，一個他，有著滿臉喜慶，胖胖實實的初中只有面緣，高中手拉手的好基友，一個曾認為只知道憨樂，容忍度極高的壯漢被我文文細雨居然潤濕了眼。我笑著樂著和他拉了幾份家常，都是些大老爺們的，感覺拉家常，有損夫徳，不過分開了這么久緬懷還是人之常情，好多東西不說，都感受得到，分別這么久，幾份話語，便勾起高中時，我是你的小手，你是我的大手的同桌情誼，說到這，作為我還是好羞澀的。
當時他的回復是這樣寫的："可是你也知道，應該是你一直都知道，現在這個社會是不允許也不會給你一個屬于自己一個人的凈土，你也不可能一直一個人一個地方到永遠，也許你不想被這個復雜的街道完了還是街道的地方所荼害，也許下了船你也不知道何去何從，難道你就不想下去以后，追一個愛的女人，住一座自己的放，賞一個自己喜歡的景，或者選擇一條死路去走到盡頭嗎？我知道你一直不想被這個社會抹平你的棱角，我愿意祝福你，因為有你我才知道這個世界上原來還有一個這么可愛的傻瓜讓我這么的愛著，這么干凈，這么可愛，我是真的希望你如此，希望你可以一直這樣！"瞬間是不是感覺好似一個暗戀你多年的純情MM，然后我們的情誼可想而知了吧，也不至于那么邪惡，嘿嘿。
我是一個有點固執（我覺得是有點，據他說是很固執）又很反對現實規則的一個性格內向的文弱性的男生，但覺得也不怎么弱，說好聽點是儒雅。我的感情經歷可謂是嵩山版的…………少林啊。懂了吧，我對女生完全不會（我也不知道和尚會不會談）。我寫之前的“入陣曲”時感覺心像化了一般，在骨架里感覺像被蒙住了一樣，像是雪一樣慢慢化，特別的壓，難受至極，感覺什么也說不出的一種難受。（我不會寫一句"心里有一種說不出的痛"我是來寫東西的，所以我要盡我文字水平把我當時是怎么的心里痛活動寫出來，好殘忍）越痛越開心，繼續想她，繼續想事，繼續想景，繼續讓自己無盡的難受，誰讓自己那么懦弱，誰讓自己那么無能，對不起好多。即使痛徹心扉也要深深懷念這是當時真實的心理寫照。我也想好好愛一個人，住一個城，梁燕之好，筑巢育雛。就是常說中的選一城擇一人以終老，可當看到心愛的人不是你的右手，而你的左手也不夠成撐起屬于你的天，小喬初嫁的是周郎，一一芳心插的萱草，何以解心憂？念及此處，又是低頭碎碎念，于心不忍為過客…甚多感慨，錯了光陰，丟了你，花了眼，濕了心。我還能怎么樣…我思索在三，為什么這么久，這么深的忘不了…這些天我終于得到結論。我自己不好，對不起她。這些我慢慢賠，我賠得起…即使痛死，即使是白痛，作為最后的堅毅我賠得起，陪給了我最深深愛的那個眼眸，那個萱姑娘。
在他的眼里，我能以純凈的方式出場，甚是欣慰，世界本就這樣子，純凈的只是寥寥人心。有些人被改變，有些人，越改變，越堅毅，即使痛死，也要深深懷念。總得一切，謝謝他讓我看到世界雖冷，但總有那么幾個人讓你感到溫暖。祝君一切安好，那些年，那些情，雖時光荏苒，我定會封鎖珍藏。謝謝…
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