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朋友心情日記（精選19篇）
轉眼一天又過去了，你有什么總結呢？因此我們要寫好日記了。快來參考日記是怎么寫的吧，下面是小編為大家收集的朋友心情日記，希望能夠幫助到大家。
朋友心情日記 1
一別又是四年。朋友小君一家四口漂洋過海，又踏上家鄉的土地，回到故鄉母親的懷中！
我如約驅車接她參加同學聚會，途經小城一家新近開張的茶室小憩，清茶一杯，閑談絮話。
茶室不大，環境幽雅。對面端坐的小君，風采依然，齊耳短發，一襲短衣衫，簡約又清爽。流浪異國他鄉多年的游子絲毫未改變那流暢、濃重的鄉音方音。言談中，我知道她仍然安心在家做全職太太，操持家務，相夫教子，認認真真地做個好妻子、好母親。身浸中國傳統文化熏陶的現代女性，在家庭與事業兩者之間，毅然選擇了前者。她說：家的溫馨和親情勝過了一切！輕音軟語，神情淡定，從容自然如水。
應該說，國內的同學和朋友中很多人，難以理解和認同小君的'現狀與心態。小君出國前，在大學當過教師，在審計部門做過財務；出國留學又讀過學位，理應當擁有一片屬于自己翱翔的天空和馳騁的事業。然而她卻視這些身外之物很淡、很輕。小君在國外念書時，因為了解東西方文化差異，曾經一度研修過基督教典籍，以致最終皈依信奉基督教，成為虔誠的基督子弟。她說她自己篤信人世間的仁慈和愛心，最大的人生收獲便是學會了感恩：感恩世界、感恩親人、感恩曾經愛和幫助過她的人……
小君在家中排行老末，自幼家人寵愛有加，求學路上勤勉好學，人到中年，往昔如夢，人淡如菊。
朋友心情日記 2
“而你撐傘擁我入懷中，一字一句誓言多慎重…”
像是沉入海底，像是，被牢籠緊緊禁錮著，皮膚上傳來的緊密觸感，卻是點點刺痛，我身披荊棘甲，而棘刺反向。
什么都看不到，什么都聽不到，什么也摸不到，只有皮膚上密密的刺痛提醒我，可是，我在哪兒，溺水的'感覺，肺里灌進濕濕咸咸的液體，身體越來越重，手臂像灌了鉛，抓不住心頭上朦朧的那抹光芒，好像在說著，再見。
舉世無雙，大概每個詞語生來都在等待，等著適合它的那個人，然后，成為它的專屬。
北，方有佳人，絕世而獨立。一顧傾人城，再顧傾人國。
天外空氣灰蒙蒙的，看不到太陽，也沒有絲毫要下雨的痕跡。可溫度卻一如既往的高，那種悶入骨子里燥熱，從哪里來，仿若，要灼干了血液。只是，到了眼里，都成了海水。
若是飲酒，那也不枉為幸事。
朋友心情日記 3
憶想我學生時代的男生情義，感觸很大。男人之間的朋友，有社會地位懸殊很大，有優雅也有不優雅，有整潔也有不整潔，但不會妨礙成為朋友且是終身的朋友，這和現實好像越來越格格不入，但卻真實存在。
男人們之間在一起，為了錢，多不會斤斤計較，但為了一牌的胡與詐胡，為了一個酒官司的勝負，往往會爭的面紅耳赤，平時看起來那么斯文。
做事說話很有分寸的那些漢子，在酒桌上有了幾個空酒瓶之后，一個個都變得可愛和豪放起來，然后互相勾肩搭背，大聲說著自己和他人曾經的殠事，第二天連怎么回到家都記不清楚。
也常常會放著家里那么多需要他做的`事不做，卻會被朋友的一個電話招了魂去，情愿為朋友付出時間和精力， 在維持情誼的時候，更多的寧愿是做而不是說，甚至受一些委屈也無妨，允諾和踐諾是男人維系情義的磁場。誰誰有什么困難，一定會是大家的困難，會被大家多分擔，往往幾個電話就OK，沒有利益純粹是男人情義使然。
朋友心情日記 4
我身邊的個永遠都只會讓我去做丑人，幫不是，不幫又不是....讓自己難做…………
我身邊的每個朋友每個親人，都不會顧及我的感受，總讓我去承受那些介于中間的事情。
從來沒有一個會為我想一下。
當我傷心難過的時候，有誰知道有誰會站在我身邊安慰我一句,有誰會陪我一下。
回頭想想一個都沒有。
這時的我真的很想哭。難事總逼我去幫助完成。你們當真不知我的.難處嗎?當真以為我是木人，沒有任何的思想嗎?
我會這么的難受，這么的難做，是為什么呀!你們當真不曾想一想、問一問。
我不都是為了你們這些朋友。
其實我可以把所有掉在一邊不理，但我也不明白為什么要去理為什么要去為難自己。
每次都是自己一個人在一邊哭泣，每次都是淚水與我共度痛苦。
朋友…………有用嗎只會給我困難從不會給我快樂。
在朋友之中,味曾給我帶來過快樂......
朋友心情日記 5
經歷了這么多，懂得了許多，其實生活中面臨著許多煩惱與困惑，但仍還有許多不知如何從內心中表達出來，只是覺得自己現在沒有以前那樣快樂，沒了以前的灑脫，沒了以前的活潑，也沒了以前的天真，內心復雜起來，也不知道自己整天在想什么，惱什么
正如山月不知心里事，水風空落眼前花，青春無解，但年華正酣，一切都好，只是我心里那場雨水永遠也不會停，我從內心渴望被理解，渴望擺脫不變的孤獨，回眸細細品味，其實這一路走來真的很累，很辛苦，也很寂寞。
加上現在天氣已愈來愈熱，心中的'那股煩悶也已經推向高潮，時不時，凝望天空，沉思，人生奈何，曾幾時才能歸去？其實，在這樣一個陽光充沛的晴天，我實在不該去憂傷，畢竟，那些也都是很久很久以前的事，記憶太有限。
一個人在午休的時候，摘下眼鏡，眺望遠處，看到外面的陽光金燦燦的，欣賞這美景時，心中也不由泛起幾絲波瀾，可是就在這時，老師又給我們布置很多作業，心里的負擔又增加不少。
現在，我應該怎么辦，才能免去這內心不絕的苦惱與憂慮？
朋友心情日記 6
夜深人靜了，獨自一人躺在床上，回想著一些人，一些事，一些話。腦海中總是浮現著那一群人，引起那些事，回響著那些話。
有一美人兮，見之不忘。一日不見兮，思之如狂。想你之夜甚多，細發散落不知數，根根細發根根思。聞其體香撲鼻，聽其甜美聲入耳。望其芳容入心。思若狂潮，心情難以寧靜。
狂奔數里只為疲憊，不在想你。余閑時想著你。不管把自己弄的多么的疲憊還是依舊的想你。越疲憊越想你。汝之芬芳數不上一流，但汝之韻味早已勝過容芬。有一種美是哪花枝招展的.美，有一種美是芳容美。有一種美最美，它既不是花枝招展美也不是芳容美，而是一種難以用語言來形容的韻味美。這種美超越古今，世間何處尋。古今多少有。
今夜足足思念于你。是讓我在這短暫的2014年留下一些我想你的足跡。
不知道此種思念能伴多久，歲月靜好，悲秋已去冬將至。心中熱火不受寒變。依舊熱情滿滿。想你的夜，總是那么的寧靜，那么的完美。正如《金剛經》所道“無所住而生其心”。
朋友心情日記 7
在那段懵懂的青春里，我的矜持讓我知道什么是暗戀，我的疏遠讓我知道什么是拒絕，我的平靜讓我知道我不需要，現在那些小情緒都被我發覺，然后開出零碎的`叫做記憶的東西。
那些被叫做喜歡的情感，此刻對我來說什么都不是，也許那才是真正青春該留下的東西吧。我有時會覺得遺憾，不是沒有談情說愛，而是沒有很用心的記得那故事，那些我用奢侈的青春編制的故事，那些陪伴花開花落的記憶，就這樣被北方的風毫不留情的吹散，真的毫不留情的。
等，我等過誰？或許仔細想想那時候的我，是不是在等自己長大，等自己變得更好，等我的天空變得更藍更廣闊。看來那些事，那些時間，都是等了我自己。諷刺的說，我不是那個很認真的人，很認真的一直喜歡一個人，然后另一個人，最后我卻只是一個人。
也許我真的要做一個決定，一個沖動的決定，我悄聲寫著“我想我倦了我想我還是適合一個人生活”然而下一秒我又輕敲鍵盤將它del了，原因很簡單，我還沒有做好準備，沒有。也許在我的人生里，等是最簡單的事，不需要動腦筋。
朋友心情日記 8
又是新的一天，我戴上耳機，坐在桌前，用筆在紙上一遍遍的勾勒出你青澀的輪廓，想要把你的樣子深深的印在腦海中。
我不清楚什么是喜歡，亦是不知道自己對你的感覺，只知道面對你的臉龐時，心中滿滿充溢著甜絲絲的感覺。
每一個人生來都是不斷前進的，不斷的吸納新的知識，遇見新的人。大概，我們都是彼此的過客，教會了也帶走了彼此很多。用著最直接最現實的方式牽扯進彼此的生活，又毫無留戀的遠去。
我妄想在你的生活中留下屬于我的痕跡，一點點的侵入再慢慢占據你的整個生活。看起來這么容易的事情，我卻停在原點無法再朝你邁進一步。
所以我將對你的愛戀通通藏進腦海的`最深處上鎖，想要讓時間將這些慢慢消逝干凈，分縷不留。讓它隨著時間變得純凈。
我所盼望的不過是有朝一日，再當你出現在身前時，我能不羞澀，大膽清爽的朝你微笑。我從不后悔做過的任何決定，我堅信我所決定的事情都會在未來給自己最好的交代。
我不后悔遇見你，喜歡大概就是有個人能讓你堅定的面對一切，不退縮的前進，讓我在每一刻心中都有所希冀。
朋友心情日記 9
有時我也弄不懂自己是什么樣的人，到底是開心多，還是悲傷多，可能人就是這樣吧！總是無法弄清自己，我就是在自己的這套糊涂的生存方式里反復游離著，我好想拋開這煩瑣的生活一個人去流浪。
其實我的要求并不高，只是在一個沒有人認識我的地方，獨自生活，聽我喜歡的音樂，看我喜歡的書，閑時抱起我的吉他彈一首自己喜歡的歌，人生不要復雜，只要簡單的已自己的方式過自己的生活就足夠了。
一片藍天，一潭碧水，當你清晨起來時能夠聽到鳥兒在樹間輕嚀，當你疲憊時有你心愛的寵物在你腿邊摩摩你的`褲管，當你無聊是時拿起你最愛的書，泡上一杯清茶，這樣簡單并不奢華的生活是我一生的夢。
我知道昨天的美好已隨著童貞一步步離我遠去，隨著時間的流逝，隨著年齡的成長，我已經在回不去那個年齡了，我會隨著現實而變的現實，因為現實是不得不讓我面對的。昨天，在美那已是時間的過往，它不會在回到從前，就像生命的輪子一樣是不會停下來的，就這樣吧！昨天。
朋友心情日記 10
我們兩個都有錯。誰對誰錯本來就說不清。我也曾懊惱過你的招惹打亂了我的生活，我也曾竊喜過你對我的溫柔體貼，我也觸動過你對我的關心關懷。不過，就現在來看，我們的這一切都已經結束了。你說，我還可以找你吃飯嗎，還可以跟你說心事嗎，我說just you like。其實，我真的說不出來，說不出來不可以。因為你是一個很好的人，也可以是一個很好的朋友。但是，有人說過，“分手或離婚后，兩人還能做朋友嗎？這一直是道難題：若做朋友，隱約的痛還會襲上心頭；若斬斷情絲，又難以速決。于是，有很多人選擇前者，以情誼沖淡情傷。”可是不夠堅強的我實在是做不到，我甚至連看到有你的影子的東西都會心痛到紅了眼眶。這樣的痛，我實在承受不了，我怕自己沒有那個能力去跟你做朋友。
我們的這一段，一直都是充斥著快樂的。雖然我偶爾會發神經，不安到想逃，但是我們真正在一起的'時光是美好的。有這么一段戀情，也已經足夠了。
所以，請不要強硬的說讓我們繼續當好朋友吧。到底能不能當朋友，我還能不能若無其事的跟你一起聊天，我還能不能若無其事的跟你一起吃飯，這一些都是未知之數。時間會告訴我，到底能不能的。所以請不要問我，因為我自己都搞不清答案如何。
朋友心情日記 11
如果是朋友，你可以做到什么程度啊？
因為我們不是情侶，所以我也不能天天在你耳邊叨絮我好喜歡你，我愛你……
因為我們沒有天天一起，所以我的事情很多你不知道，你的事情很多我不能參與……
因為我們沒有在同一座城市，所以我不能天天去約你吃飯喝咖啡，然后談談心情……
因為我們還各自為著我們的未來在努力，我們都很忙，所以我們也不能天天打電話通信息說我今天怎么了，你的城市今天天氣很好……
對啊！因為我們沒有在一起，因為我們沒有富有到可以隨時買機票，然后給你一個周末驚喜，然后在你心情不好時，以飛翔的姿態進入你的世界，所以我們可以有很多借口了……
我今天作業好多啊；我有一個聚餐；我今天困了……
然后慢慢的，我的事情你知道的越來越少了，你的`事情我都不想過問了，然后我們又擺脫不了那個模式嗎？時間可以把一切都磨的光滑，不留痕跡……
我們都會遇到更多的人，不斷的就像一年四季換不同的衣服，慢慢的發現，身邊的誰誰誰好像以前的某某某，然后覺得某某某和以前的誰誰誰性格一模一樣……然后就要混亂了，我的記憶到底是和某某某的還是和誰誰誰的？
誰會像我于你心中的位置呢？而對于我，誰都和你不一樣……
我怕我哪天忽然想不起你叫什么名字；我也怕哪天打給你的號碼傳來：對不起，你所撥打的號碼是空號……我更怕真有那樣的巧合我們在一個地方相遇，擦肩而過之后回頭覺得：為何如此熟悉。卻無論如何都想不起關于那張臉的事情。
我相信距離可以改變很多東西，你怎么說呢？如果我不再天天給你發短信，打電話煩你了，是不是你也不會想著跟我主動聯系一下。我知道我們都很忙，所以其實我并沒有怪誰，也沒有要埋怨什么的意思，因為我確實不再天天甚至不會偶爾跟你們聯系了。只是會不會有時候有哪個沖動，哪怕是真心的沒有事情也好，給我發一個短信、打一個電話，問一句：最近混的怎樣啦？
因為離得太遠了，我好像也沒有權利說什么要你們來找我玩。好像慢慢就變得我連提出要你們給我打電話發短信都是奢侈的了？我確實是在埋怨什么吧！埋怨自己還不成熟的心智，埋怨時間把你們帶的離我太遠，埋怨距離總是不容易被縮短，埋怨時間為什么不讓我晚點遇上你們，或許成長之后的我們更加值得彼此珍視。
如果是朋友，友誼是不會變的。但是如果我們不在聯系了，以后再相遇，那份友誼不過的曾經的記憶而已。我們可以說的，也就只有我們當初了。我很高興曾經和你共度了一個美好的時期，但我也很愿意參與你現在的生活。
朋友心情日記 12
他是一個滁州人 ，記得我是在馬鞍山安工大上大一的時候認識他的，我們在一次無意間的談話中發現自己都很喜歡對方，于是我們成為了好朋友，我們無話不談，親密無間，我想在大學他將是我最好的朋友，我希望能夠和他成為一輩子的朋友，當然我希望他也是這樣。
大一的上學期，我們一直保持著很好的關系，我早已經把他當成我生活中的一部分，仿佛自己每時每刻都無法離開他。
然而，在大一的下學期，就在過完寒假之后，我發現他就已經開始疏遠我了。一天晚上我們一起去雨山湖公園散步，他向我說：“其實我想如果我們能夠相對疏遠一點那么我們就不會有什么矛盾”。我問：“為什么啊。”他說：“因為上個學期我們經常在一起，說句不好聽的話，就是說多少有一點厭煩對方了，是不是。當然了就是異性朋友之間也是這樣啊。”
我知道他的意思，其實他早就發現我們兩個人的性格不同在他說來就是我們兩個的性格是成互補關系的。我想他是不是有意想放棄我，但是有不好意思向我直說，所以就說了這些，含糊的話。
住在我對面寢室的一個合肥的同鄉，他在和我的聊天中和我提到了那個人，“其實，我想你們的有意不會持續太久”，“你為什么這么說？”，“因為我發現你們的性格有很大差異，他會在很多方面不接受你的，和朋友相處要看投緣，要看方式，要看對對方是否忠誠。”
其實他說得很對，這一點我明白。其實我也早有發現，在大一下學期我們就開始吵架了，當然朋友之間吵架是正常的，但是我發現我們之間的矛盾似乎開始變得特別的多，我意識到我們之間出現了嚴重的裂痕。我不止一次的和他交流，效果當然還好，起初能夠和他維持良好的關系一段時間，但是沒過多久，我們又開始有矛盾了。他總是說我在處人方面有很多不足，并且指出我的問題所在，我按照他的話改了不少，但是他似乎還是不滿意。也就在這個時候我發現他開始和別人一起玩，并且很大程度上疏遠了我。我感到很空虛很難過。當然朋友交新的朋友是沒錯，但是我發現我在他心中的地位開始變得越來越模糊，我知道我即將被別人所取代。他故意遠離我、看到我也不叫我、就像是無視我的存在一樣、無論是大庭廣眾之下還是我和他單獨一起的時候，對我都表現出了非常不屑一顧的態度，自己干自己的事。我發現，他和別人在一起，是那么的高興，而有時和我在一起是那么的沉默寡言，我越來越失望了。
他一再地說，只要我不背叛他他就不會放棄我，他說將我當成兄弟一樣看待，之所以說我們之間有問題是因為我們相處時間太長，彼此發現的問題都很多，我不是疏遠你我只是說適當的分開一段時間，我們可以避免接觸到對方的缺點，那么矛盾就少了，我們之間就可以更好的相處下去。客觀地說也是這樣，因為一次無意間在洗衣服時聽到他和他們寢室的一個室友說的到我，“你究竟把他當成什么啊”室友問，“我把他當成我半個兄弟”朋友說。
既然是在朋友在不知道我在的情況下說的話，我有理由相信那是真的。但是說真的我還是不大相信，我在洗衣服時如果有時間我會主動幫他洗一下，這是因為幫幫朋友的忙，即使是有一次我在準備坐火車回家過暑假之前，洗衣服時我還是在我有可能趕不上火車時幫他洗了一下衣服。但是事實上在我沒時間時，我請求他幫我洗一下我的衣服，他都不愿意：“你看畢竟是你的衣服，還是自己洗的好。”我真的好難過，我在幫他時他沒有一次向我道謝，而我再要求他為我做同樣一件小事時，他卻有所推搪，雖然他后來他說既然是好朋友那么彼此做一些事時無須回報的，這說得對。但是作為朋友我看不出來他會有一點的感激，我真的好失落，他說：“好朋友之間做一些事是無條件，如果你要我感激你哪怕是到個謝，那么你對我的好就是建立在希望我回報你的基礎之上。這不是真正的對我好！”
其實他說得對，的確，但是我想問你有沒有想過：你這樣的態度讓我感覺你是不在意我，不關心我，完全把我當成一個可有可無的.人，我感覺我對他安全、細膩、無微不至而又安靜溫和的關心和幫助，在他心中并沒有留下一點波瀾！他已經麻木了，我對于他已經成為了一般人！
昨天下午，在我們倆吃飯時，他和我聊天,起初我們聊得好好的，他告訴我觸處朋友的方式，說，待人要真誠，待人要大度，待人要真心.....話是沒錯，但是為什么要說這個呢？我想他的意思是說我待人不真誠、不大度、不真心我是個愛多想的人他的話讓我很不安，似乎我們之間最近沒有發生什么矛盾啊，難道他是暗示我存在這些問題？我把我的心給了他，但是他卻這樣說我，我捫心自問我對他并沒有不真誠、不大度、不真心，那么他為什么這么說呢？聊到最后他說：“其實你是我最好的朋友，但是你是否發現長期以來，我的交友圈之停留在你我之間，我開始變得不再樂觀開朗，我已經打算擴大我的交友圈，而不是只對你一個。”我終于明白了原來你說那些話是想舍棄我：“你已經成為我生活上的絆腳石，我已經更加不需要你了！”
晚上我和他一起去雨山湖公園散步，他似乎不情愿：我累死了，夏天我不想出去太熱了，我想在寢室。事實上呢那天下午處暑剛過天氣涼快得很，有什么難受的？你一下午都在寢室難道你還累？早上你可以和別人一起出去玩，難道在晚上就是陪我散步都不行？我說：“你要是不想陪我就走吧”，他沒有什么解釋就離開了，我早早的回了寢室，一個人發愣，沒有人陪我，我好寂寞，晚上他很晚的回來，我有意無意的問：“你去哪里了？”“網吧”他回答，僅僅兩個字，似乎和我無話可說，繼續自己干自己的事，和別人大聲的聊天，一點也不理睬我，我似乎變成了透明的！
我知道他心里已經沒有我了，我把它送給我的生日禮物偷偷的放回他的桌上，我知道，這件禮物已經不包含他對我的朋友間感情了。
我想我們結束了，他開始和他的新朋友玩，而我應該也回到了小學初中高中時候一個朋友都沒有的處境。
失去了你，我好難過，我問心無愧我沒有對不起你，不是我提出離開你的，是你放棄了我。
我希望我能夠找到別的朋友，來撫平我心中的失落，即使是我現在看見他，哪怕是在大庭廣眾之下還是只有我和他獨處時，我都會很尷尬，這是我曾經最珍惜的人，現在還是要離我而去，這種心情誰能夠明白？
知道嗎，我一直想對你發問：為什么我給你發短信，你卻經常不回復？為什么偶爾主動給我發短信不是找我聊天，卻是讓我幫你充話費？為什么在我發信息或者Q你時，你總是說快沒短信了或是要下了，而在有事求我時卻一口一個“兄弟”的假裝親熱？.....我要你的全心全意，而不是 虛情假意。 我沒有對不起你，你為什么要這樣對我？
我想我要和他和好如初是不可能的，也許我們以后真的會成為陌生人，但是我真的好想他，好想好想他，但是他不要我了我又能怎么辦？
現在一開始偶爾遇見他，我會很難受，我希望他在我心中的影響會漸漸淡去，這樣我心中就不會太過難過，我也會更早地從陰影中走出來，
我現在真的好需要一個朋友，真的，真的..
朋友心情日記 13
我似乎感受到了遺失的溫暖。今天他說這句很早之前他就跟我說過很多次了。我從沒放在心上、因為我明白、他對我不是愛。因為我明白、我愛的是另外一個人。而不是他。
但是、我還是會感覺到很快樂。至少我感覺的到一個人對我的疼愛。我是快樂的。
中午。12點。食堂。他是最后一個進的食堂。進來第一件事他說我嘿嘿的笑了兩聲。想必他想歪了、他吃醋了。我旁邊那男的'聽到連忙回答他們都認識。真尷尬阿。嘿。大家都吃完了、我和甑隊長說話、他說我一臉的花癡樣。當然、我本來就花癡。只是沒有對你。那時、我也是快樂的。
下午。4點。大廳。你們跑步回來。你并沒有急著上去。你扯我衣服說我嘿嘿。真的、不知道該多余說些什么。畢竟、這些都是玩笑。我當真了、就是我的不對了。看到一份文件、申請留隊的文件。阿九、你、老趙。你們三個似乎會留下、似乎那天吃飯時、你并沒有喝高嘛、還記得你的承諾嘛。統統留下、這讓我心里小小的興奮了一下午。我不希望、這些對我好的人統統都走了。那樣、我又會一個人了。又會孤獨、寂寞了。有你們在、真好。…
下班。5:30。路上。你說我嘿嘿。我罵他農民。真的、這是我想過最好形容他的詞、他真的很農民、很俗氣。每次都占著有錢可以擺平所有的一切、我覺得他這點很可恥。
我很想、很想很想擺脫他。但是、我又不想、不想擺脫這么一個對我好的人。就算我并不是他的女朋友。
我是不是太自私了。自私的想要別人對我好。而繼續的忽悠、欺騙一些人。我是不是很可恥。
其實。我和他沒有任何關系。我并不是他女朋友。
朋友心情日記 14
我覺得我自己挺逗的，在我不同的人生階段會有不同的好朋友出現，小學的時候小英是我最好的朋友，記得我轉學的時候我們還哭了那，當時那么小，是不懂離別的惆悵的，我們當時總通信，還互郵遞明信片哪，可后來不知道為什么就沒有聯系了，現在回家的時候我都會和家人打聽有關她的消息，呵呵也許再見面的時候會有許多的隔膜的，但心里總會想起小時候的點點滴滴的，初中的時候和王娜是最好的朋友，也不知道為什么就是覺得在一起特快樂，有好多話想說，呵呵現在她也成家立業了，唯有對她默默的祝福了啊，高中的時候和孔祥熙是最好的朋友，印象最深的就是她坐在我的.前面，總會給我糖吃，我還記得那是話梅糖，她對我很好無論生活還是學習上她對我真的很好，記得有次病了她去給我煮方便面，放蔬菜了那，那時我第一次知道還可以放蔬菜啊，她說最多的就是虛偽韓語的說法，有時候距離可能會產生美，可有時候距離畢竟是距離，生活的圈子不同，環境不同，可能就會讓朋友間聯系的并不是很多了，當我相信都會彼此想著對方的，只是時間和空間的距離，芳草碧連天，是她唱給我聽的歌，我會時常想起的，呵呵大學的時候除了和寢室生活的最久之外，小王就是我大學生活的最多回憶了啊，我們的相識真的很偶然，十一都沒有回家，讓我結交了一位一生的好友，當時不知道為什么就是覺得特投緣，雖然以前是一個班級的，可畢竟不熟可達那假期以后，我們就是最好的朋友了，呵呵最逗的就是她可以幫我去打架，和我家老頭子生氣了，我可以找她的，因為他們有愁，互相詆毀眼睛小，呵呵其實他們倆眼睛都不大，小王總騙我，畢業前回家，走在校園里覺得空蕩蕩的，小王回家了，覺得自己挺可憐的，當看到她有出現在門口的時候，那種喜悅是不言而喻的，我們倆都是含蓄的人，心里都有數，畢業離別的那一刻才感覺到傷感，在東門說再見那一刻，眼淚止不住的流，當時心想她還不如就真的回家了那，我已經習慣她送我了，高興的是沒想到我們又那么快的重逢了，這回沒有太多的傷感因為我們離得近了，可今天她又一個人去山東闖蕩了，我挺擔心的一個小女孩，一個人在那，我現在對她最大的祈愿就是趕緊讓她的真命天子出現，因為那樣他可以保護她，照顧她
朋友心情日記 15
我還有一個朋友，他不在這里了，我還是很想念他的，怎么說呢？很感謝吧……
也不是說復雜，只是有些說不清楚的味道，人生本來也就不平淡。
我喜歡這個人，還是很喜歡的吧，或許他覺得他自己是不足的，從來也不彰顯自己，總是默默淡淡的，可是就是這樣一份默默淡淡祝福了我，讓我很受造就。
從他身上我學了很多吧，很多很多，真的，很奇妙的，心學會了安靜，這是最重要的。
唉，現在……我是該如何呢？人生的旅途中會有很多美好的風景，我是該看過就走呢？還是帶著走呢？因為有的是人…我想帶著走，真的，想帶著走，這個人，我還是想帶著走，不知道為什么，就是這樣的想法，不知道會把他帶到哪里，也不曉得他會停在哪里，但是我想先帶著他走，真的。
那么我該怎么做呢？反正是不能丟著他一個人，不管怎么樣，在這種時候，我應該陪伴著他，做他的朋友，陪他走上二里路，到他想到想去的地方。
或者說是心吧，做一個心靈的伴侶，在這孤單、人煙稀少的路上，能夠給他一些幫助和扶持，這個無意中給過我很大幫助的朋友，我曾經在言語上還傷害過他，給他帶去了些困擾，不過他可能沒怎么放心上，但我卻覺得虧欠，唉，上帝憐憫我。
我現在真的很想轉回來服侍我的朋友，同路人，一定要同心，也要互相的扶持，該我做的那一份，是不會少了我的.，所以，我就甘心樂意的去做，加油！沒事的，上帝幫助我，與我同在。
因為不在一起，我所能做的，我力量所及的，就是為他禱告祈求，上帝是垂聽我祈求的神，我的朋友需要幫助，我向祂禱告，祂一定會幫助他，上帝會差遣天使護衛他，也會帶去我這個遠方朋友的陪伴，愿他一切安好。
我所掛念的人，平安否？少有聯系，我不知道你如何，可我心中時常想起你，常在為你祈求，在這里我只想悄悄為自己辯解一聲，我沒有別的意思，只希望你安好，想要守住你清潔的心，心中的那份寧靜，放心，沒有什么可以把它帶走，真的，請你不要害怕和擔憂，我是你的朋友，是幫助你的。
上帝作證，我的祝愿與常與你同在，一定要加油，不要灰心，唉，真為你有些小擔心，不過沒事，都會好的。
朋友心情日記 16
很久以前，擁有一臺電腦就是我的一個夢想。今天這個夢想實現了一半，在我們隔壁的辦公室有一臺電腦，當我做報表時，或電腦有空時，我就擁有了這臺電腦的使用權。從此，加減乘除再也不愿用計算器了，計算器的按鈕實在太小，而且它只會一個個地算，從來不會一次幫我算好多；從此，也不愿用筆寫字了，愿意用手敲敲鍵盤看電腦顯出一個個的字，然后讓它打出或大、或小、或活潑、或莊重的各種字體，還可以加上好看的圖案，這些既不需要我寫，也不需要我畫，只要我輕敲鍵盤選擇一番即可。
用了電腦之后，我的工作輕松了許多，編一個程序，輸入必須輸入的數據，其余的工作就由電腦來做了，電腦做起這種工作來又快又好，不必擔心它會出差錯，它還可以幫我檢查錯誤，對不合理的數據提出疑問，請我來修改。最后，它把報表打印出來，整整齊齊的報表比我一絲不茍做的還要賞心悅目，而且不會有任何錯誤。
用電腦仿佛使我回到了學生時代。和朋友們在一起切磋技藝，誰想出一種簡便方法，誰又發現了什么有趣的.功能，大家一起分享成果；用電腦遇到了什么問題，自己對著電腦研究半天也研究不出來，這時請教一下，說不定問題一下就解決了；平時看書看報也多了一項內容，要注意有沒有電腦方面的信息，看看出了什么新軟件，別人有什么高見。確實，電腦里好象藏著無窮無盡奇妙的東西，吸引著我不斷探索它的奧妙。
也許有一天我真正擁有一臺高品質的電腦，那時，它不僅僅是我的助手，它還要教我學英語，陪我做游戲，帶我去世界遨游。我們將成為更好的朋友。
朋友心情日記 17
如果，陽光燦爛時，我愿捧一束陽光送你照亮你心頭黑暗的小角落。
如果，陰沉的烏云壓得你喘不過氣來。我愿給你個明媚的笑容無論走在哪里，都能如七月的陽光般燦爛。
我知道，你總會被突然噴涌出來的痛楚壓得心口喘氣難捱。
我也知道，你會在無邊的黑夜里獨自傷感落淚。
你說，你喜歡一個人的旅途你想去流浪，看世間的繁華與落寞。
我知道，你想一路洗滌受傷的心靈。把悲傷都付諸在路上，與一路的風景作伴，跟自己的內心獨處。
如果累了，我借個肩膀給你停靠，即使羸弱單薄
如果痛楚難熬，我有酒，你說酒是個好東西。
如果難過時，給你個擁抱，講詼諧的笑話如果孤單時，和你看漫天星斗。
朋友，我把我的陽光燦爛送你希望你勇敢做自己，不畏風不畏雨放開你心中的'三寸小天堂，往更高更遠更遼闊的地方去飛翔吧。
你說你要沿著川藏走，我希望你找到你想要的。忘記過去吧。
如果舊憶滿天飛時就看向陽光照來的地方，那定是我送你的。
每個人都有一行熱淚喝下去冰冷的水幻化成的熱淚我們把最心酸的委屈匯在那里。
每個人都有一個死角，別人走不進去，自己走不出來。我們把最深沉的秘密藏在那里。
每個人都有一段不堪的歲月我們把最痛苦的回憶冰封在那里別人不懂，我們不責怪。
我的朋友，我們做好朋友吧，知心純粹真性情的友人。不管世間如何復雜殘忍，我們都要守住自己的真性情。最后，祝福我的朋友有個美好的人生。
朋友心情日記 18
臨近春節，又是一個要分別的季節，陰郁的天空不知何時飄落下來片片雪晶，凜冽的寒風，吹落了枝頭那幾片僅存的黃葉，也吹亂了人的心緒。遙遙看著幾個人站在街頭，如剛才的我們一樣緊緊地相擁在一起，久久不愿分開，最后不知是誰放松了自己的臂膀，退后、轉身、離開，不再回頭……
也許，他們是最好的朋友，但是，在這一刻，他們為了自己的生活，不得不離開。也許曾經他們有過爭吵，有過誤解；也許他們遭到對方的嬉笑；也許他們共同承擔彼此的痛苦；也許他們共享彼此的歡樂；也許……有太多的也許。不過，在這時，所有的一切都不再重要，重要的是他們此時就要離開自己生活了幾年的宿舍，離開自己就讀了幾年的大學……
天空中飄落下的紛紛揚揚的雪花，模糊了所有人的視線，模模糊糊的看著自己的伙伴踏上離去的車，漸行漸遠。靜靜的站在街頭，眼角掛著一滴水珠，不知是淚水還是融化的雪晶。望著那個車輛消失的拐角，不愿離開。
多少次，我們去吃夜宵、去逛街、去游玩，然后一起從那個拐角轉來。多少次，那個拐角就像是一塊魔法師的幕布，當它在揭開的那一刻，我的朋友們會像大變活人似的出現在那里，朝我走來……記憶中，有過太多次，太多次。可是，那已經要變成回憶了。強忍著心中的酸楚，忍著不讓自己流淚，笑著把朋友們送上離去的車。我不愿先走，因為不舍得，怕自己在回首與朋友們告別的時候會忍不住哭，怕在這里還有我的朋友時自己沒有勇氣離開。所以，當我送走所有的朋友之后，才默默的'回到宿舍，靜靜的收拾著自己的衣物，靜靜的坐著，打量著我住了三年半的宿舍，眼前又模模糊糊的出現了宿舍經常出現的打鬧的畫面，這也許就是這里留給我的最后一點記憶了吧。當面前的景象全部消散的時候，我也不知道自己坐了多久，拉起行李箱，慢慢的走出宿舍，決絕的鎖上了那把鎖，也將我們三年多的記憶鎖進了心底。
就這樣結束了我的大學生活，但是也只有這樣……
朋友心情日記 19
在飄過最后一場冬雪的某個黃昏，相約與友人相聚，許多年以來，為了各自的生活而忙碌，得與失都在指間匆匆流逝，不堪回首的往事在那一個晚上還回給過去。
燈光是那么幽暗而雅致地照著，音樂不停地流淌成歌，我的感覺只是寒冷，與冬季無關，與夜無關。而你是第一個為朋友而歌的人，你說你要為大家唱一首歌，名字叫《朋友，別哭》。我的心為之一震，這句話好象應該對你說，許久以來，知道你一個人在自己的人生路上孤獨地前行，沒有相攜的手，沒有相伴的同路人，知道你的一切充滿了疲憊與無奈，也知道你為自己的人生付出艱辛與困苦。
你的歌聲請并茂，有深入肺腑的感情，你的嗓子深沉而有質感，有打動人心的蒼涼。畫面隨著音樂的起伏不斷地閃動著一幕幕的情節，讓我想起從前的你，雖然清高，但有快樂，而這么多年的風雨人生，讓你成熟，卻也讓我看到了你內心的滄桑。“朋友，別哭”。我知道有些人的淚流在臉上，有些人的淚流在心底，雖然你臉上有笑，但我分明看到你的心有一條淚水河，在淺淺地流。流過你的前塵往事，也流過你的青春歲月。
很想對你說些什么，這么多年的友情讓我不忍開口，怕觸動你的傷感，也怕惹起你的心痛。
當你的歌聲停止的時候，我看見你的眼睛隱藏起短暫的輕松，我端起手中的杯子，與你干杯，什么也沒說，你很驚訝，與其為這首歌，不如為你祝福干杯，但我只在心里祝愿友人可以走出寂寞，走出荒蕪。
你一杯接一杯地喝著酒，一根又一根地抽著煙，讓煙和酒成為你生命中的一種存在，你想讓自己醉倒，忘卻一切，但是你不會醉，我想醉后你會更悲傷，你生活的空間沒有放縱思想的閑暇，所有的過程緊張而忙碌，曾記得一次在街上偶爾看見你一個人閑閑地游蕩，象飄忽的影子，那是你的心一定空忙無邊，你的思想一定飛躍到無限，讓你迷失，也讓你忘卻現實。
我想，你該有一個屬于自己的家，可是，你是孤獨的流浪者，沒有什么可以把你的.心牽絆，也沒有什么可以讓你舍棄一切，在理想與現實之間掙扎，尋找自己的依戀，愛與恨，哭與笑，你都視若過眼云煙，曾經的故事聽你傾訴，為之感動，卻也深感遺憾。
人生總有失去，而你失去太多，在你的心里沒有幸福，沒有圓滿，總有一些憂郁揮之不去，索然看見你的身影，卻發覺你的心在漂泊，幻化成一片無依的云，沒有最終的方向。
不知道是不是有一扇窗，可以讓你不絕望，是不是會有一種愛，可以讓你不受傷，但我希望你有一雙可以相握的手與你同行，有一扇終生等候的門，為你點燃希望。
無論紅塵中有多少茫然癡心的追逐，你總會有你自己的一個夢，即使人生難得有幾個真正的朋友，你總會在心靈深處有一方不愿被人碰觸的角落。
而我只能對你說，朋友，別哭，相信自己的路，會有人與你共擔前程，會有朋友的祈禱永遠伴隨在你的左右。
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