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致高二的我成長日記（通用15篇）
時間過得真快，一天又過去了，我們對人和事情也有了新的看法，不如趁現在好好寫一篇日記。但是卻發現不知道該寫些什么，以下是小編整理的致高二的我成長日記，歡迎閱讀與收藏。
致高二的我成長日記 1
暑假揮之即去。高二轉眼即來。
同樣是時間，經不起揮霍的不僅是這個暑假，也包括自己的人生。
我不想再任時間毫無痕跡的劃過我的生命。我要重新開始我新的生活。
高二是一個全新的開始。你的現在決定著你的未來。你得時時刻刻知道自己想要什么，你得清楚為了得到自己想要的自己必須去做什么，你得堅持。
經過了半年的反復思考，你最終選擇了文科這一條道路。不要聽他們的冷嘲熱諷，也不要聽她們的噓聲。路是走在自己腳下的，通往何處完全取決于自己，只要自己夠堅定，夠勇敢，誰也不能對你說不。
我希望看到一個瀟灑自然，大方自信的你。不要再像高一時那樣。生活是給了我們很多苦難。但你應想著，這是上天眷顧你而賜予你墊腳石。當然，上帝也同樣給了每個人很多這樣的石頭。只是他們看到的只是阻攔。而你，不能這樣。
不要再質疑這樣盲目麻木的學習有什么用。抱怨歸抱怨，但千萬不可以當真。當你抱怨的時候就應該想一想，你不覺得自己雖然在這種教育體制下被折磨了這么多年，但真的比那些沒有這樣讀過書的人的素質要高一些么？我是深深如此覺得的。這并不是鄙視那些不繼續讀書的人。只是想說明，如此讀書還是很有用的。蘇老師也說過了，讀書讓我們知道了什么并不是特別重要，重要的是在讀書這一過程中不自覺的提升了自己的思考能力。數理化的`題目雖然生活中很難遇到，但做題的過程中自己的邏輯思維能力會有顯著的提升。政史地雖然背得枯燥乏味，但以后生活中很有用，而且要想學好，還得理解運用，這方面的能力也便不自覺的在強化。現在的自己和初中相比簡直不是一個層次的，這樣是一個很直觀的事實。
不過至少你不會問這樣學習是為了什么了。以前老師說是為了更好的生存。這個答案一直給我很沉重的壓力。但是現在不同了。你找到動力了。那便是夢想。夢想真的是一個很奇妙的東西。只要你相信，那么一切一切的都會成真。我的目標已經定好了。廈門大學。不要問我為什么是這個地方。你只需把夢寄托在那里即可。我不需要解釋什么，相信你自己也清楚每當看到關于廈門大學的介紹和校區風景時那種向往和熱血沸騰。動力，記住這就是動力。不要丟了那種感覺，你得每時每刻相信自己可以做到，你絕對可以做到。
最重要的是，你得心安。學長也曾告訴過你，人生最重要莫過心安二字。他有著他夢里的南京大學。我有著我心里的廈門。那些說不清道不明的事情似乎都很簡單。復雜的是我們。用不著顧慮，用不著躁動，學會心安，學會放過自己。
越來越堅強，越來越知事的我不應畏懼什么。你要丟棄自卑。要學會寬容的接受自己和他人。還要學會謙虛，學會低頭，學會敬仰他人。
在靈魂的旅途上應有一個伴侶。但不可強求，這只會讓自己變得更單薄。該來的人總會來的。還是兩個字，心安。
多做一些喜歡做的事情吧。但還是得有個分寸。高一的瘋狂就讓它永遠存作為記憶吧。少了或許生活不精彩，多了似乎就變了味。不要再讓自己放縱了。你得記住曾經的感動。忘卻傷害。多看看自己身邊的人。多在乎那些在乎自己的人。其實就這么簡單。不是嗎？
生活被學校安排得滿滿的，這樣也不是很好么？這樣自己時時刻刻都有事做，時時刻刻都不會覺得空虛無味，就根本沒有時間去亂想，就不會有像高一一樣的傷悲。
來桃一，你舍棄了太多。但自己也得到不少。雖然自己胖了，黑了，黑眼圈更重了，眼袋也不淺了。但是你也用他們沒有的經歷和成長。就像潮水一樣，進進退退。退只是為了更好的進。所以你現在得舍棄一些重要的東西，是為了更重要的東西。這樣就不會有埋怨了。想想以后的自己。想想自己的夢。一切好過。
Tomorrowisanotherday。每一天都是重生。你會活得很斑斕的。因為你是你，獨一而二的你。
致高二的我成長日記 2
“我上高二了”，一句如此慷慨激昂的話卻被我說的毫無生氣。難道人的豪情壯志竟與年齡成反比不成？可是神告訴我這是一個不成立的假設。呵呵，我到是真的希望假設不成立，因為相信的話會比較幸福。
我竟然高二了，不可思議。我反復地問自己我的高一是怎么過來的'，沒想到這個問題卻讓我死一般迷茫。隱隱約約地記得，自己的大腦在兩個球的碰撞之間迷失方向，腦細胞在以極大的加速度沖向死亡。生活被泡在了濃硝酸里，散發出被腐蝕了的濃郁的金屬氣息。倒是每天都在以2兀為周期的函數曲線上不斷地重復著夙興夜寐的生活。因此同學們得出個很一致的結論：“我們的高一注定要圍繞牛頓他老人家做圓周運動。”
高一已經過去，高二仍在繼續。不過人生的軌跡會在此刻發生一些變化，成為開啟六芒星陣的前奏。
師父說過：“蝴蝶是飛不過滄海的。”但我希望神會將我變成一只孤鴻，飛躍高考這片海洋。我此時此刻的話語正在等待一年之后被季風擴大成響亮的呼喊。作為一名理科生，能夠弄明白季風的來時，對我來說已經很不容易了。師父還說：“相信的話你會比較幸福。”所以我相信神。
當然師父是文科生，說話也很有水準。當感性思維與理性思維交匯時，我便對文科班那種安逸的生活產生了好感，可是對我而言，就算死也要死在理科班，而同我一起堅守理科陣地的便是好蒙。
同為理科生，便有如此之多的共同語言。常和好蒙在QICQ上狂侃，一起談論著理科生活。一起暢想美好的未來。恰巧的是，我們同時選擇了上海，發誓兩年之后一定要去負旦。與其說我們壯志雄心，到不如說我們都是好高務遠，不過那也不一定是絕對的。
而每次都是以好蒙的一句話結尾：“兄弟，革命尚未成功，同志仍需努力。”其實我們都在努力著，因為我們都覺得如果高二不放手一搏的話，今后就不會再有機會了。
有誰曾說過：“只有經歷兩次高考的人生才完美。”我想這樣的完美我們不需要太多，還是殘缺點好。
我上高二了，故事仍在繼續，生活仍在演繹。
致高二的我成長日記 3
這些天，我總冷漠地穿越這個熟悉的城市，在這片曾經歡暢淋漓地放肆過的土地上，無聲地和若干個互不相干的人群擦肩而過。我透過他們空洞的雙眸，看到了自己無奈頹廢的臉，還有那些凌亂不堪的頭發。
我相信，我們都是茫然四顧、不知所措的人。各自背負著各自的`悲哀，為了各自的目的，奮不顧身地喧騰著，亢奮著。
我上高二了，這像一句宣言。這也意味著，我離高考終于又近了一步。我不知道自己為什么會用“終于”，然而這個詞在我心里流浪了很久，逗留到累了，所以，我毫不違心地寫了下來。其實，我不是很討厭學校，我懷戀很多學校里發生過的東西。我懷戀自己曾經落寞的樣子，懷戀那些整天無所事事的日子，更懷戀我一路搖晃著買來的紅茶，還有那些澄澈得近乎透明的笑容。可是，它們都一點點，一天天地離我而去，成了一種很遙遠的東西，成了潛沉在我內心最深不可測地方的蒼白記憶。
高二，我跟著大流來到了物化班，為了高考奮力砍殺。我們將轟轟烈烈地經歷江蘇省最后一屆的高考，所以我們無路可退。我也空前清晰地感覺到自己肩上沉重的負擔。我要上東南大學以上的名校，所以我必須用勤奮來彌補天資上的不足，來拉近現實和理想之間的落差。
那些日月，我總頂著倦意，在人來人往中呼嘯而過；然后面無表情地穿過霓虹紛雜的剪影，在黑黑夜幕下，踽踽獨行。最后一次次告別我的每一天。高二的空氣有點沉郁，讓人窒息，總會有做不完的事情。單詞、試卷、練習、筆記總會嘩啦啦地從你身后突然出現在你的面前，然后，我們面無表情的低頭，做題。
此刻的我也變得安分，那些曾經分明的棱角，出挑的風格，在壓力圍攏下終于和我分道揚鑣，從此陌生，最后行同陌路。我不再“兩袖清風”般回家，不再“壓哨”到校，不再踩著放學鈴聲，第一個彈出教室。每天夜晚，我把房間里所有的燈都打開，獨自對著鏡子，看看眼前陌生的自己，以一種虔誠的心情，尋取慰安。所有的，曾經生動過的愛與恨、悲與喜都在我們相視一笑的千分之一秒，以光速撲向死亡。我成了一個安分的優秀理工人才。
致高二的我成長日記 4
我上高二了。在萬般痛苦的掙扎煎熬中我選擇了在理科的壓迫下生存的高二。和被大肆渲染過的父母與孩子關于文理分科的分歧不同，在選科的問題上，沒人反對我。父母說在分科問題上我們了解不多，怎樣科學決策，你該多聽從聽從老師的意見。老師說，這方面我也不好說，你父母有什么意見你呢。大家都擺出一副你自己的事情做主的樣子，于是，白癡的我也似乎悟出了一點“命運是掌握在自己手中”的道理。就像學習，就像雖然還很久遠但一定會到來的'高考。
我上高二了。除了教室換了，同學少了，學號大了，課堂靜了，埋頭的人多了，吵鬧的人沒了，高二的生活也沒有區別于高一的本質變化。只是忽然從復雜的題海中抬起笨重的頭時，看到黑壓壓一片仍舊深埋的腦袋，會有一種難以描述的壓抑不斷不斷從腦海里翻滾出來。曾幾何時，我是多么狂妄地走過那些埋頭做題的人身旁，恥笑著他們的愚昧無知，現在想想他們才是真正的聰明人，他們早已有了自己的理想自己的追求并不斷付諸實踐，愚昧的其實是我。我知道他們的生活才是我理所當然的歸屬。
我上高二了。高二的教室外面的風景很好，有時候上著上著課就不住往外瞟，偌大的教室里看上去只有我一個人眼神放空，思考所謂的人生哲理，雖然我知道理科生不需要有太多的思考，做好題就行。但知道僅僅是知道。就像我知道不是每次的努力都會有收獲，但每次收獲都必須要有努力，一個不公平，補課逆轉的命題。就像我知道用女生“楊柳岸曉風殘月”的感性思維和男生的理性思維想抗衡，不僅是悲壯，更是悲哀。就像我知道我用了別人兩倍的時間和精力去學習數學卻只能得到別人二分之一的分數。就像我知道高考就是要把人毀掉還不得不像別人一樣前仆后繼爭分奪秒。
我上高二。在微微變涼的九月，陽光日漸稀薄，溫度一降再降，在一切似乎都沒有改變但其實一切都已改變的生命的罅隙，我上高二了。我知道作為一個理科生我的修行還不夠，我還沒有本領一看到飛來的足球就做受力分析的本領。想在這個競爭激烈的年代有點自信還真不容易。
好吧，讓我告訴自己。
字寫的好的沒我文章寫得好。
文章寫的好的沒有我功課學的好。
功課學的好的沒有我心態好。
心態好的沒有我年輕。
年輕的沒有我字寫的好。
就是這樣。我永遠最好，并且會更好。
致高二的我成長日記 5
到了高二，生活絕對是：白水煮豆腐：淡而無味。
三點一線的生活習慣，從初中保持到了現在，真想著那天一定把這條件反射給忘咯!
早晨5點起床，一睜眼就細細數著還有多少天高考，“270天”，12月1號那天班主任說，“去掉你們的假期，雙休日，還有270天，我給你們算了，以后的日子，你們自己算著過吧，”
從沒想過什么叫“白駒過隙”，我想現在也毋須理解了，它已經證明給我看了;270天，我們能做什么呢，還是一樣重復著自高一以來的生活：
5：50早讀，讀、背，用老師的話說就是：“就跟你玩網絡游戲玩到高潮時一樣，都喊，扯著嗓子喊!”一個早讀，就當作是發泄這一天的怨氣，歇斯底里地喊...6：50下課，我很佩服我的同桌，10分鐘---他吃完一頓飯，(我一直都擔心他會不會噎到...) 也許，這就是高二學生的宿命。
我們還是很幸福的，11：50下課(放學)，高三的哥哥姐姐們還要挨到12：10，從4樓往下看，密密麻麻一片黑，是不是還可以看到幾位“飛人”從人群中穿過;中午本該是最幸福的時刻了，可以午休，但那一踏踏的作業，把我們剝削的一無所有.當我們滿懷希望的等到下午第三節課(自習課)來臨時，卻還有老師來占課，還美其名曰：“輔導輔導較弱的一科”;然后我們只能一臉無奈，苦笑著說：“為自己好呢.”
教室-食堂-宿舍，三點一線的`生活讓每一個2中人變得很“規矩”，晚自習三堂課，10：00睡覺;一天就這么結束了，躺在被窩里想想.
歸功于這樣的生活，我義無反顧的病了，一并就是整整2個禮拜，咳嗽、頭疼、發燒、食欲不振，我第一次嘗到這種苦頭，晚上睡不著，不能回家，就蒙著被子哭，想起了某人的一句話：“你永遠都不會理解我在被窩里留的那些淚.......”然后我懂得了什么叫：其實生命很脆弱;第二天起來，仍是精神煥發的頂著快要垮掉的身子去上課，最嚴重的那天，在最后一節課的時候，吐了，還差點就暈了，最后還是那么撐了下來，感覺很自豪，至少我沒退縮;我明白了：生命其實也可以很堅強。
再次告誡每一個高中的同學們：身體是革命的本錢，還是保重身體的好。
高中三年也就這樣了吧，高二算是最難熬了，高三，班里能留下來的都是精英;當我們經歷了風吹雨打，冰凍霜打以后，真就算得上是一棵松了。
挺得住，才是英雄本色。
致高二的我成長日記 6
同往年一樣微涼的秋風正悄然吞噬著盛夏殘留的余溫，秋季還是帶著它獨有的韻味如期而至，不同的是我一步入高二。
剛開學的時候，感覺那群跟自己同窗一年的同學依舊有些陌生，兩個月的暑假不算太過漫長，但足夠讓人在不經意間淡忘。于是帶著那份云里霧里的迷茫，我站上了高二的起跑線。高二的課時明顯要比高一安排得緊湊，面對老師生疏的臉多多少少有些不習慣。但無論如何這都是個嶄新的開始，而我要做的是打起精神用最短的時間去適應周圍的變化。突然意識到自己也需要改變，做些成長的改變，學會懂事、學會長大。
開學第三周我便經歷了了將近一星期學農學工的生活。這無疑是同學之間又一次重新的認識與了解，暫別對親情的依賴，沒有友情的支持和陪伴即便是短短七天也將寸步難行。七天里開始體驗到什么叫同舟共濟，集體的概念在腦海里日趨鮮明，學農學工的過程中我更悟出了不少生活的真諦。生活原來就是一門藝術，而我們必須善于動手，善于發現和創造才能看見生活光鮮亮麗的.一面。生活的真諦并沒有載入課本教材中的某一章節，你無法用公式去計算也無法用理論去解釋。只有親力親為通過實踐去驗證，你才會對人生有所體悟，我們每個人都會經歷成長中這一微妙的過程。
學校的學習讓我們遨游在知識的海洋不斷充實自己。曾經以為只要那樣便能使人變得睿智，卻孰不知跳開這片浩瀚無垠的海洋外面是更為廣闊無邊的天際，自己原來引以為傲的能力相較之下簡直是自慚形穢。我們能夠識別花市中的玫瑰和郁金香卻惟獨分不清農地里那片綠油油的芽兒到底是冬瓜還是南瓜;我們能夠動動筆桿子寫些不入流的文章卻惟獨拿不了鋤頭鐵耙下田耕地;我們熱忠于西洋的圣誕節和愚人節卻惟獨推算不出中國古代的農歷節氣;我們稱自己是新世紀的主人翁但一旦脫離了父母生活就開始雜亂無序，完全沒辦法自理……
處在這樣的大千世界我們所學會的真可以算是少之又少，短短的七日我仿佛對自己又有了更深層次的了解，站在高二的跑道上我似乎找到了前行的方向。如果說人生的缺憾是種美，那么人生的意義大概就是不斷學習和進步借此來填補自生存在的漏洞，將缺憾至最低吧!
一個星期7天，一天7節課，一共7門功課，一天睡眠7個小時。
如果知識掌握得七零八落，你就會覺得七上八下;只有把知識掌握得“七平八穩”，你才能體會學習生活中的七彩紛呈。
致高二的我成長日記 7
戲臺上花旦小生的命運百轉千回，婉轉凄美的唱腔寸斷肝腸。起起伏伏的生活從來只是存在于其他人的身上，我似乎一直是戲臺下的觀眾看臺上的眾人你唱罷來我方登場。
“昨天那邊新開了一家文具店，放學我們一起去看看吧。”早自修，同桌捅了捅前排好友的肩，輕聲說。
我從書包里拿出課本開始早讀，仿佛沒有聽見那兩人的交談。我從不會成為這種談論的參與者，只能旁觀。
上學，放學，聽課，做作業。我的生活如此單調而平凡。就像戲臺下的觀眾坐在黑暗的角落里看臺上的主角濃汝淡抹，嬉笑怒罵。一如飛揚的柳絮總有些會不能離開枝條，看其他人成群結隊地飛遠。在這樣的游離與躊躇間，時光在消消走遠。
初中開學的.第一天。
“阿嚏——”陌生的同卓似乎偶然風寒，我側過頭偷偷望了她一眼，將一包紙巾輕輕推過去，然后趕緊收回視線，盯著英語課本上的新單詞喃喃，同桌間要互相幫助，母親的告誡。
就像是戲臺底下的觀眾悄悄伸出手，卻被臺上的人緊緊抓住。用力一拉，便到達了戲臺上。被匆匆染上妝，告知你也必需放聲唱。
我無措地看著同桌與其他人迅速打成一片，拉著我站在人群中間，大聲地說笑，然后不經意轉過頭來問：“你覺得怎么樣？”
“啊？”突兀的問題出于我的意料，“嗯，我覺得還不錯，嗯，似乎很有意思的樣子。”
“你也這么覺得嗎？那周末一起去吧！早上九點學校門口見怎么樣？”她沒有聽出我語氣中的猶豫，就這樣興致勃勃地發出邀約。沒等我回答，又和他人開始商量細節。
不知不覺間，原來可以發生這樣大的轉變。我像是一點一點被推到戲臺中間，突然學會了那么多的唱段。
淡白的年輪一點一點涂抹上色彩，依舊是平凡的日子，但我已經能夠在臺上自然表演，表演我的心情，表演我的夢想，表演我的奮斗，表演我的友誼。
臺下望上來似乎是遙不可及的漲落起伏，其實也不過相距了那伸手的距離。一起說笑，一起落淚，一起學習，一起奔跑，這樣的生活是如此美好。我也可以成為這些酸甜苦辣的主角，不過是從前沒有邁出那一步，登臺。
我也是生活的主角，不一定長袖善舞，只要有勇氣低吟淺唱，依舊會獲得自己的一片戲臺。
致高二的我成長日記 8
我覺得時間發了瘋，高一一年，整整的一年竟然跑得比劉翔還快。我也在那似乎只有12秒88的一年里，毫不遲疑地告別了親愛的史地老師，全力奔向一直以來比較喜歡的理科。
目標。一進入高二的學習環境中，的確感覺到自己是很有目標的，就是在暑假補課的那一階段。由于有著目標的激勵，在那一時間里，我是最勤奮的。每天努力地做著預習，再就是認真的聽課，勤奮地做練習。從早到晚的忙著，感到很充實，因而讓我感覺那可能是我整個高二階段最完美的日子，十分非常及其的完美：上課聽得很入迷，練習做得很舒暢，學習就像是一件很有趣的事。但完美不會長久。
疲倦，就在完美后接踵而來。一直沒報名就不愿承認自己是高二的人，可當我真正地把自己當作高二的人時，我疲倦了，相當疲倦。常常在課后，可以看到我很安靜，很安靜地伏在桌子上，閉著眼睛均勻地呼吸著，嘈雜的聲音對我也沒有絲毫影響。同座桃子對我說，和你坐了大半年了，從沒見你睡覺，不是親眼看見，我不會相信你也會睡覺呢。說得有些夸張，可這真實的說出了我的疲倦。
因為充實所以疲倦，也許我們應該這樣想。但老師們很＂輕松＂的為我們留下了像天上星星的數目一樣的作業．所以每天的生活就只能是預習，上課，接下來就是不停的'不停的啃一本又一本的參考書，埋著頭寫啊寫，直到深夜．好象我們就是一臺臺答題的機器，在老師的操縱下寫著作業。我們能不疲倦嗎？
麻木。沒有了高一的好奇，沒有了高一的激情，也沒有了高一是擁有的美麗幻想，到了高二，剩下的就只有麻木了。麻木了的我，似乎對什么都無所謂，一次次在課堂上聽不懂，我卻沒了像高一那樣堅定藥要弄懂的決心；一次次在做練習時很茫然，我也沒有了抓破頭皮絞盡腦汁的場面。一切就像是在完成一個任務，必須完成的任務。學習的樂趣全被難啃的課程磨滅了，似乎我是一個麻木不仁的人。
這也許只是我對高二的初始感覺，一種從夏入秋的感覺，但更多的是涼涼的秋意，秋風吹葉落的凄美。面朝高二，秋風吹葉落。
致高二的我成長日記 9
高一是小溪，涓涓細流，兩岸桃花落英繽紛；高二是河，一路向東，蜿蜒崎嶇；高三是海，高一高二滴水集會于此，而我，現在正在高二這條河里奔騰向前。
人們常說高考是人生的轉折點，其實不然，高二亦是人生的轉折點。高一的傻傻呆呆，高三的安靜拼搏，唯獨高二學子在學校很沖直撞，習慣了高中生活，也想著高考離我們甚遠，自由，快樂，輕松充實著生活。趟進高二這條河，我意識到成功在此一舉，在別人努力的時候努力，在別人松懈的時候更是自己超過他們之時。，我懂得了時機一到，要開始在大河中揚帆起航了。
晚上，我經常躺在床上，人有各種想象萌發，我想象著高考考場上的拼命廝殺，想象著我拿到高校錄取通知書后父母欣慰的樣子，想象著大學的生活，甚至想象到了成人后自己的工作，生活……。伴隨著各種想象進入夢中，迎接第二天的黎明。
我看到同學在外面玩，我看到他們開心的樣子，多少次想加入其中，就在靈魂出竅之時，仿佛靈魂在召喚，大學門向我打開，無數學哥學姐在想我吶喊加油。于是，靜下心來重新回到座位上。有時，自己想過放棄，畢竟條條道路通羅馬，但這種念頭只是一掃大腦而過，因為我是個農村孩子，我沒有顯著的家庭背景，我沒有腰纏萬貫的爹，在這個勾心斗角的社會里要想立足，我明白。進入大學是我唯一的`出路，人可以白手起家，但不可以手無寸鐵，于是，努力，拼搏。
趟進高二這條河，我變得安靜，變得寬容，不會因為小事斤斤計較，因為我明白“躬自后而薄責于人，則遠怨矣！”趟進高二這條河，我變的堅強，因為我知道“歲寒，然后知松柏之后凋也。”亦知道陽光總在風雨后；趟進高二這條河，我懂得了堅持，因為我真正讀懂了“不積跬步，無以至千里，不積小流，無以成江河。”“鍥而不舍，金石可鏤，鍥而舍之，朽木不折。”
高二這條河，崎嶇不平；高二這條河，路途很艱辛，但是，這又怎樣，它阻擋不了追夢人的腳步，我也相信，經過不懈努力，我終將匯入大海，然后拍起無限高的浪花。
一年半的時間，努力了意味著成功，高二的生活預告我們，要學會忍受孤獨，忍受困難。
趟進高二這條河，我改變和好多。我會向所有人證明，我不是年少輕狂。
致高二的我成長日記 10
不知不覺中，我已成為一名高二生。當第一次踏進高二教室的那一刻，一張張陌生的臉龐三年的初中生活就這樣悄悄地遠去了，留給我的僅有回憶，回憶那些人，那些事，那間伴隨我三年一千多個日日夜夜的教室。沒想到操場上那些以往嬉戲的、奔跑的身影，那些熟悉的面孔此刻已經成為幻影。如花的學校，已物是人非，不禁生出不盡的感慨。
進入我的視線，我比起初中生活，高二生活就像一幅神秘的畫卷，讓人猜不透，看不清，只能一步步腳踏實地走下去，認清方向，明確目的，不斷反思自我以往走過的路。
既然選擇了高二，便義無返顧、風雨兼程。高二是讓我進入大學的階梯，是我們走進社會的一道門檻，但前行的道路可能荊棘叢生，我們只要有風的精神，就能穿過這些荊棘和困難。
我的高二生活才剛剛開始，我不能它將發展的如何，但發展的方向和主動權掌握在我們手中。
實際中的高二生活比我想象中的高二生活不容易得多。我總是將初中的思維定勢不自覺地搬到高二學習中來，顯然，沒有什么效果。高二生活不一樣于初中生活，高二學習資料也不一樣于初中。高二更注重自學，預習、復習、練習，均需要同學們主動來完成，教師的.作用只是引導罷了，那種完全依靠于教師包打天下的學習念頭已經如黃鶴一去不復返。
上了高二，似乎很多同學沒有了初中時的主動，比如很少有人搶著回答問題。此刻，每一天都覺得時間緊，加上作業有很多。所以，我們更要安排好時間，有計劃的完成學業，否則，忙到最終，只是竹籃打水一場空，什么也沒有學到。我們不能一味只會埋頭苦干，而不思考，不總結，那么，只是做無用功。
高二生活就是那么短暫的三年，如果不能好好計劃、不會好好珍惜，我們心中所有的夢想和憧憬都會無情地破滅，我門將像空袋子一樣，難以立足于將來充滿競爭和挑戰的社會。讀書雖苦，但就像咀嚼橄欖，是先苦后甜。只要認真、踏實，相信我們必須回擁有一個燦爛的明天！同學們，讓我們相約，三年的高二生活，扎扎實實打造一個美麗的大學夢想。
致高二的我成長日記 11
陽光照射下的沙灘，顯得更加成熟靜謐。對于大多數人，或許只會留意沙灘光輝的一面，而忽略那渺小的沙礫。沙礫——沒有鉆石的耀眼，也沒有金子的光芒，就像平凡的我一般。
在充滿陽光的校園，我卻是一個常被陽光忽略的角色。學習上，我算不上班里的佼佼者，平時很難得到老師賞識；比賽中，我也只是一個置身場外的觀眾，沒有得到掌聲的資格；生活里，我是那樣的尋常，似乎連自己都感覺沒有什么特別的亮點。在滿是溫馨的家里，爸爸是家庭經濟的主角，媽媽是家庭事務的主角，而我卻只能充當一名可有可無的角色。
也許我還不能把心事掩藏得很好，媽媽看穿了我，給我講了一個故事：從前有一顆沙礫，它渴望能變成珍珠，同伴們卻嘲笑它。但它并沒有放棄，執著的去向智慧老人討教。智慧老人告訴它，變成珍珠是一件艱難漫長的事，它為了自己的夢想毅然選擇了被關在蚌殼里。經過很長的時間，沙礫終于變成了世界上最大最白的珍珠。媽媽見我一臉陶醉的樣子，意味深長的對我說：“云清風淡自從容，花紅果碩顯美麗。每一樣東西都有自己的閃光點，不可能永遠是配角。你雖然并不出色，但是你能讓我感到欣慰，所以你也是生活的主角！”對，我也是生活的主角！沙礫雖然渺小，但是它一樣可以擁有夢想，總有一天它也會發出耀眼的光芒！現在，這顆沙礫做到了，它已經擁有了光芒！他不再自卑，而是驕傲地在那些曾經嘲笑它的沙礫面前挺起胸膛！
世界其實就是舞臺。每個人都是舞臺上的一個角色。有時候我們扮演不同的`角色，無論導演怎樣為一個演員定位，他都是自己的主角。無論有多少鏡頭，都要全力以赴演好自己的角色。就算自己不被人注意，但為什么不去努力呢？在平淡的生活中虛度光陰碌碌無為，為什么不去嘗試著奮斗，拼搏呢？在享受著悠閑的時候，為什么不想去換得更能讓人心滿意足的幸福呢？為了自己的人生而奮斗，相信自己可以是生活的主角！
不要把自己想得比螞蟻都渺小，生活的價值是由你自己去創造的，時刻告訴自己：“我也是生活中的主角。”
致高二的我成長日記 12
轉眼見我就這樣迷迷糊糊地坐進了高二年級的教室里。
還算開心
剛開學，班主任就告訴我們要把高二當高三，把高三當補習。正式開課了，每星期都有考試，作業一科比一科多，當然了，這當中肯定得有最高級啊，而這個最高級獎得頒給數學，至于各科授課節數的最低級，那就得頒給我可憐的地理了（每星期一節），于是，我總在懷疑我到底進的是文科班還是理科班。老班說苦了這兩年，到了大學就可以好好玩了。這讓我感到大學就是一個供人玩的地方。
迷茫
不久，老班給我們布置了一份作業，讓我們把志愿寫一份交給他。我突然感到很迷茫，像一個迷了路的孩子站在一塊空曠的荒地里。突然覺得自己很無知，開始覺得自己的思維變得很僵硬，連說話都覺得很費力，無法將它說清楚；開始后悔自己荒廢了太多的時間，覺得自己特對不起老媽。我想哭，可我發現沒有我沒有眼淚。大家在一起吃月餅的那個晚上，天降大雨，我在雨中行走，我只是想看看我會不會流淚。結果是我只覺得雨打在我的身上很疼，雨從我的頭上順著頭發流到我臉上時我感到雨水是熱的。
朋友
我們高一時就是同班同學，可我卻不知道你的名字。高二了，我們又在同一個半，我坐在你的前面，慢慢的，我們成了好朋友。那幾天你總是讓我幫你借書還書，一天你跟我說“朋友是用來利用的.“。聽到這話，我真的很難過。我回答你“朋友是用來利用的，也是用來出賣的“。你說你沒出賣過我。我沒回答，我不想和你爭什么。我們之間有了一定距離。那晚停電了，當時我在和同桌講話，你就在后面瘋狂地拽我的衣服，把我的拉鏈都扯開了，這讓我有些不高興，正當我準備轉過去問你干什么時，你在和別人說什么？你說你和我開玩笑是給我面子。聽到這話我真的很難過，或許你從來就沒把我當朋友過，于是我不再理你。從那以后我們成了熟悉的陌生人。那晚，我哭了，為我可憐的友誼而掉眼淚。這也是我讀高二以來第一次掉眼淚。
實習老師告訴我們高中的友誼最真，在大學里能找到一個好朋友那是你的幸運。或許這只是對他們那個時代而言。
無言......
致高二的我成長日記 13
正在房中奮筆疾書之時，忽然聽見窗外風聲作響，起身看窗外，一件白襯衫從衣架上被風吹落，靜靜地躺在樓下碧綠的草坪上。
出門下樓，本想去撿拾衣服，卻被這明媚的春光吸引住，再邁不動上樓的步伐。索性將衣服搭在一處干凈的地方，漫步到小區門口的湖邊，尋找生活中春色的美麗。
春風拂過臉龐，湖面波瀾起伏，蕩漾。許久未享受過這樣悠閑而詩意的日子了。岸邊百花齊放，花香縈繞于四周，挾著春風的暖意，把我裹得嚴嚴實實。人們三三兩兩地走著，似乎都在刻意地放慢腳步。興許，他們也都是被這明麗給熏醉了吧?內心漸漸萌生出一絲小小的貪婪，如果可以永遠地停留在這樣的春光，想必是非常美麗的事了。
不遠處，有兩架秋千。一個小男孩坐在一秋千上，他的母親在身后輕輕地推著他。小男孩紅撲撲的臉龐，如湖水般清澈的眼睛，吸引著我向他走去。
我在他一旁的一個秋千上坐下，靜靜地看著他，稚嫩的臉龐上盈滿了童真的單純，燦爛的笑容像花一般肆意綻放，從他身上，我好像看到了自己童年的影子。他仿佛知道我在看著他，倏地轉過頭來看著我，我對上他的眼睛，竟有些猝不及防。我與他對視著笑了笑，也蕩起了秋千。
驀地好像真的回到了小時候，那時候手緊緊地抓著秋千兩邊的鏈子，飛向高空的喜悅完全地遮掩住初上秋千的恐懼，清眸似水，笑靨如花，天真純樸與活潑可愛逸散在四周。在這詩意與美好中，再次坐上秋千，好像從未長大。
暖風擦著發梢而過，揚起根根發絲，又輕飄飄地落下。身心的疲憊在此時已消失殆盡，留下的只有一身的輕松。內心在這樣的起伏中漸漸融化。春日里的秋千起伏著，心中的悠然自適，童年的.無窮趣味，串連在一起，童心的詩意原是這么的美好。
在這秋千的一起一伏中，心中那個小小貪婪漸漸溜走。無論如何，我既扯不住夏，又攔不住秋，該來的總會到來，不如像現在一樣，靜靜地在春光里蕩著秋千，回味童年，享受著詩意的春光，詩意的日子。
時光的沙漏沉淀著無法忘卻的過往，而記憶的雙手總會拾起那些詩意的芬芳。
致高二的我成長日記 14
人生都如劃過夜空的流星，輝煌與黯淡都同樣的精彩。是星辰就不用羨慕皎潔的明月，因為自己也有片璀璨的星空。
——題記
我站在窗前，呆呆地看著窗外那片孤零零的葉子在寒風中顫抖，顯得那么可憐，那么孤獨。對于大多數人，或許只會看到那高大的樹干，而忽略那片在角落里顫抖的葉子。而我，卻對它情有獨鐘。
在一般人的眼中，我就是一片這樣的葉子——沒有花朵的嬌艷，沒有彩虹的迷人，有的只是那平凡的綠色。
在充滿陽光的校園，我是一個常被忽略的角色。學習上，我算不上班里的佼佼者，平時很難得到老師賞識；比賽中，我也只是一個置身場外的觀眾；生活里，我是那樣的尋常。在家里，爸爸是家庭經濟的主角，媽媽是家庭事務的主角，而我卻只能充當一名可有可無的角色。
我指著窗外那片葉子疑惑地問爸爸：“如果那片綠葉凋落了，明年春天，你覺得還會長嗎？”“當然會！”爸爸顯得那樣理直氣壯。“那你認為樹和葉子誰更重要？”“都是一樣的！它們都是生活中的主角！”爸爸聽后很嚴肅地對我說。“真的嗎？”“這個問題的'答案明天我帶你去植物園時你自己就知道了。”“我才不去呢！冬天的植物園有什么好看的!“你去吧，去了以后就明白了。”
第二天，我帶著疑惑跟著爸爸來到了植物園。冬天的植物園沒有春的新美，沒有夏的繁榮，沒有秋的豐盛，有的僅是淡淡的綠色。爸爸像是導游似的給我介紹了平時不太引人注目的植物：仙人掌、蕨樹……它們大多都是因為外表平庸而被人忽略的，然而在冬天的植物園里卻顯得那么有魅力。看著這一切，我驚呆了：以前沒有留意到的東西竟然也有這么亮麗的色彩，平日這些不起眼的東西，今天似乎都成了這里的主角。
爸爸看著我傻傻的樣子，意味深長地對我說：“今天你見識到什么是主角了吧！自然界里的一草一木都是自然界里的主角，同樣，我們也都是生活的主角。”
爸爸的一席話讓我茅塞頓開。多日的苦惱一掃而空。
明年的春天，相信那片在寒風中被人忽略的樹葉，也能用它特有的綠色帶給世界一絲更濃的春意。
致高二的我成長日記 15
在生活中，我們都應該準備一把精致的梳子，時常用它梳掉生活的那些枯枝殘葉。讓我們的人生更加完美，不留遺憾。
時間對于每個人都是公平的，在如此有限的生命里，我們要經常的、認真的清點那些過往的人和事。只有經常清點生活，理清思路，才能有一個更明確的目標指引自己前行。
陶淵明少有“猛志逸四海，騫翮思遠翥”(《雜詩》)的大志，孝武帝太元十八年(393)，他懷著“大濟蒼生”的愿望，任江州祭酒。陶淵明十三年的仕宦生活，自辭彭澤縣令結束。這十三年，是他為實現“大濟蒼生”的理想抱負而不斷嘗試、不斷失望、終至絕望的`十三年。最后、賦《歸去來兮辭》，表明與上層統治階級決裂，不與世俗同流合污的決心。之后，他歸隱田園，成為了著名的“田園詩人”。舍棄功名利祿，追求精神上的輕松愉悅。這是他清點生活的結果。
清點生活的過程是快樂的，也是痛苦的。因為生活中有太多的東西讓我們眷戀，總是難以割舍。清點生活，并不像清點貨物如此簡單。生活有苦有甜，有悲也有喜。能否清點正確，就意味著我們能否認識過去。可是既然要遠行就要輕裝上陣，否則壓垮我們的不是路途的艱辛，而將會是沉重的行囊。
在我們日常生活中，我們也要經常清點，比如我們很小的一個壞習慣，如果不及時清理，就可能影響你的一生。反過來，一個良好的習慣也可以讓你受益終生。記得有這樣一個故事：一公司高薪聘請一位管理人員，去應聘的高學歷人員比比皆是，應聘時間也過了很久，大家都在耐心的等待，可是這時主管出來說：“我們已經找到要找的人了，今天的應聘到此為止。”大家是丈二和尚摸不著頭腦，原來考點在于地上的那一頁紙(這個職位的要求就是節約和細心)，是那個人拾起了那頁紙。只因為他那小小的舉動就使他贏得了一個很好的工作。
有很多人在追逐功名利祿的路上總是匆匆忙忙，忘記回頭望一眼，回望過去，我們生活中充滿了喜怒哀樂，讓我們把一切的不愉快都拋入云霄，讓陽光灑遍每一個角落，讓快樂代替憂愁，不斷清點生活，不斷超越自我。
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