筆尖下的思念傷感日記（精選60篇）
時間如快馬般匆匆，一天又過去了，我們一定有不少所感觸的事情吧，不妨坐下來好好寫寫日記吧。相信許多人會覺得日記很難寫吧，下面是小編收集整理的筆尖下的思念傷感日記，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
筆尖下的思念傷感日記 篇1
午夜，打開QQ音樂，靜靜的和著雨聲輕輕的傳來一首歌。那是早已熟悉的旋律……
早以睡去的我卻忽然無法入眠。就這樣，聽著雨聲我端坐在電腦前，看著你頭像的灰色心里是一種無言的失落。
城市的夜幕已經降臨，紅塵中的奔波勞碌也隨著夜晚的降臨而宣告結束，春夜里所有的暖意包裹著我思念的心，所有生命中甘甜如蜜、澀如黃連的感覺與春天的暖意和偶爾的絲絲涼意交織在我的心中。我想，這就是入夜隨風的情致吧！眼望窗外的雨時大時小，雨夜中，我在安靜的思念，把我對你的一切思念、牽掛游走在筆尖下……
依賴于你的存在，盡管許多時候是在夢里，可牽腸掛肚的還是在城市另一端的你，在鍵盤敲擊的歲月間留下太多感動的足跡，那深深淺淺的字痕，那長長的記錄，仿若昨日的永恒深藏在記憶里，為了這濃濃的癡情，我依然在不懈地追逐著你的名字。
一個人要走多少路，才能達到心的彼岸，一個人要經歷多少事，才懂得情感的重量，那些諸多歌飛的日子，還有那些傷感的心緒，又是誰給誰的幸福？人生若只如初見，一切都是美好的，所有的時光都是快樂的，即使有不愉快，也甘心消受，因為抱著憧憬，所以相信一切只會越來越好。但是，時光匆匆，感情也有褪色的時候，也許曾經的一見傾心，再見時也許是傷心之時。
從接觸的那個時刻，你淡淡的表情，幽然的眼神，總是飄蕩在眼前，心靈的悸動發生在不經意間。在電腦前靜坐，望著QQ發呆，夜深人靜時，我不只一次的想，到底是什么原因讓我心底發生那種溫馨而甜蜜的情愫。慢慢的隨著時間的延續，我知道你的愛，已經漫過我的心。
生命中有些段落，你永遠無法忽略，那怕是痛苦也豐盈著自己的生命，其實，人生只是一張單程票，愛過了，恨過了，一切都成為永遠的過去。
夜靜靜的，時光的寂靜里，我依稀看到你的影子，你的微笑，你的憐惜，你的沉默，你的無言，如果這一切還隱藏著我空無的幻想里，自欺欺人的感知，請你讓這美好的感知繼續儲存于我的大腦皮層，畢竟，我真誠的在意你，對你的思念，總在不經意間，也許是飄雨時，也許是樹葉飄零時，我只想保留一份對你的思念，在這片蔚藍的天空下，你想起我的時候也會如同我一樣有幸福的微笑嗎？
時間，總是在反反復復，復復反反的重復中匆匆流逝。看著我曾經日記中的點點滴滴，發現其實在我變成熟的同時也變的越來的傷感憂傷，許多的年少時光就這樣在筆尖上悄無聲息的滑過了。寫東西，寫心情，不知從什么時候開始，已經成了我的一種習慣，一種別人不習慣而我習慣的不知是好是壞的習慣。
每次失意的時候，失眠的時候，我都會拼命的寫，直到寫到手酸痛也不罷休，把所有的感情都寄托在這文字行里之間。有人說，經常寫東西的人，內心是最孤獨寂寞的，而我有時孤獨寂寞，有時陽光明媚，反正我感覺我就是一個矛盾的復雜的個體，憂傷中隱藏著明媚，明媚中隱藏著憂傷。
看時光飛逝，我回首從前。往日筆下的那些文字，仿佛就是一個異常漂泊的靈魂，游弋不定，從文字中透露著一種淡淡的傷感。身邊的人說我的文字總是那么的傷感寂寞，把美好的事物也寫的那么傷感寂寞。從而推斷我也是傷感寂寞的，其實我不是那樣的。只能說你永遠也看不見我最傷感寂寞的時候，因為我只有在你看不見我的時候，我才最傷感寂寞。
筆尖下的思念，愛也好，恨也罷，聚也好，散也罷。不過，都是生活。一首歌，一段話，一篇文章，或許就是一種心情，只是用這種寫字的方式來抒發自己。可能傷感，也可能高興。不管怎么說，寫東西不會影響任何人，可以靜靜地存活在自己的世界，可以漫無邊際的寫，永遠也不會有約束。
總之一句話，平淡的流年，可以用文字去刻畫，這樣，更深刻，更有意義。曾經的那些筆尖下滑落的時光，在平淡的流年中早以變得模糊的無可記憶，就像那首歌中寫的一樣，那片笑聲，讓我想起我的那些花，曾經在我生命中每個角落靜靜的開著，如今它們早已被風吹落散落到天涯……
流星滑過，我忘了許愿，花兒開過，我忘了欣賞，歲月流逝，我忘了回味。筆尖上的時光，筆尖下的記憶，筆尖下的思念，滑落了，飄遠了，但依然會有歲月的痕跡，永遠永遠……
那一抹流轉歲月的星光，仿佛五彩煙火，瞬間明媚了整個星空，但終是曇花一現，即使想留住，不想留住，終究似捉迷藏般轉眼不見，只有筆尖可以永久的留下那些過往的酸甜。
時光跳著凌亂的舞步，滑過帶有一絲冰涼的指尖，殘忍的不轉身也不回頭。只好慢慢凝望著它遠去的背影，獨守回憶……恍惚中，眉宇間，一抹笑意沉淀了所有的悲傷，因為至少擁有回憶，擁有溫暖，擁有了筆尖下對某人，某事牽腸掛肚的思思念念的……
風帶走了一季又一季的云，也帶走了你，柔軟的，輕緩的，還有那幸福的味道。離開了，傷感了，遺憾了，思念了，再見時或許會開心的、輕松的。灑脫的說一聲“我們，都要好好的”。因為曾經的曾經，一切的一切已經停留在了筆尖下的記憶里……
雨一直下，一直凝望，眷戀著回憶，不舍離去。如雨線柔細般糾纏著的思緒，滑落于筆尖，卻依舊綿綿不休，時光的溫柔里，未來歌聲我們輕輕吟唱，一切思念，牽掛都將在筆尖下停留……
更遙遠一些的歲月，象是經歷著一場場離奇曲折的、古靈精怪的、飄飄惚惚的夢境……冷不丁地，在月移星轉物是人非的某一年的某一個季節，某一天的某一個黎明，被一聲呼喊驚醒了夢里的我，把我夢境中殘存的一絲絲幽冥、炫惑與迷戀宣告結束，并拋丟到塵寰的煙云里。自此，我開始一天天游走在筆尖下，在筆尖下思念著曾經，牽掛著未來……
筆尖下的思念傷感日記 篇2
炎熱的夏季就這樣被涼涼的秋天趕走了，一切的綠色都變成了黃色，又是一年秋草黃，該走的一定會走，該來的一定會來，猶如你即將要離開我一樣，別無選擇，涼涼的秋風總是在寂寞的夜里刮起，心里的萬般孤獨和寂寞也會隨著涼涼秋風一起漂浮，心里那擺脫不了的思念總是讓我憂郁寡歡，也讓我開始埋怨起了秋天的到來，總以為是這涼涼的秋勾起了我不該在想起的一切，也許心里從來都沒有忘記，但我不希望這樣，我寧愿相信是秋讓我如此這般傷感，也不愿相信這是你曾經留給我的傷疤。
秋天是收獲的季節，是一年的結晶，應該算是喜悅的節日，可我卻沒有在這喜悅中得到喜悅的心情，不是秋太冷，是我的心太冷，不是秋太涼，是我的心太涼，不是我想這樣，只是你的傷害讓我如此這樣，其實我是喜歡秋天的，秋天的黃色是暖色的，以前總認為黃色讓人感到溫暖，如今卻讓我感覺到冷冷的，涼涼的，在這個我曾幾何時認為很溫暖的季節里突然變得好寒冷，好寒冷。
花開花落，終有結局。自然循環，終有倫理，而你我卻是這般結果。是我走的太慢，還是你走的太匆忙，讓你我從此再也走不到一個平行線上，我不知道，我不知道為什么，在這個秋天為何又想起了你，是否秋天就是想你的季節，還是這是最后一次讓我想起你，其實我并不曉得，這種想念又算什么，是忘不了還是從來就沒有忘記過。我不知道了，我只知道此刻我想你了，在這個我認為傷感的季節里我想你了。
筆尖下的思念傷感日記 篇3
入秋了。看著枯黃的樹葉似枯葉蝶一樣飛舞落地。聽著”吱吱~~”枯葉被踩碎的聲音。抬起頭，看見碎葉間透出的幾寸樣子。有沉入了回憶的深淵。”，你看。那幾縷陽光是不是很美。“望向安指去的那方。是呀，的確很美。那是我們怎么會想到，你我再也不能一同看這陽光。墨綠的葉子把陽光襯得有種讓人難以說出的美。安與的友誼永在。
現實把我從深淵拉了回來。口中喃喃：”安，我想你了。”獨自一人走在幽靜的小路上，腦海中回映過去與安在一起的時光，是多么的美好。秋一個易思念的季節。
過冬了。凝視著葉片上停留的冰霜，想起了與你一起采集冰霜的趣事。撫摸著布滿塵埃的火爐，想起了與你采集冰霜后冷的瑟瑟發抖趕回家坐在火爐旁，聊著各自的心事，那曾經的嬉戲再也回不來了。牽掛一個人是對一個人的殘忍。冬一個無情的季節。
迎春了。萬物生長，地上冒出了嫩芽。看著湖畔的柳枝。仿佛回到了從前。你與我傻傻地把柳樹當成許愿樹，在樹上掛了一張張紙條。那些傻事不會再做，不是因為長大了。而是因為你不在我的身邊。春一個懷舊的季節。
心中的牽掛依舊牽掛著，牽掛的心只有等到安回來才結束。
記憶中，我尋你。千萬次呼喚你，芳香的泥土，溫暖的陽光，清澈的溪流，古色古香的小屋。還有我對你深深的牽掛。
筆尖下的思念傷感日記 篇4
夜色分外的明朗，月牙兒在夜空下孤獨的徘徊，流云緊緊圍繞在它的四周，敘述著纏綿的期許； 沒有一絲的風，冷冷的空氣搪塞著溫柔的期盼；思緒的風車就如斯般的轉動了起來。
細細回想自己走過的路，才發現原來自己所獲得與所失悼的，所錯過的與所達到的相比較，無非是瓶中晃蕩著的清水；滿的時候，自然的流淌；空的日子，寂寞依舊。 許許多多的經歷， 如同秋天的落葉，飄來蕩去最終墮入泥土之中成為逝去的故事。
慢慢攤開手心，歲月的痕跡寫滿手心的刻紋。在這個充滿風雨和塵事的世界里，慢慢體會著人生的苦澀與甜蜜，你說，只有那些隨風逝去的往事才能成為故事，而我卻只是故事里一個最不起眼的角色，在如花般的季節里，綻放了一季就默默的凋零；你說，只有那場悲歌暢舞的片段才能讓你感受回憶，而我，只能默默的默默的對你說 ：“自己的人生只有自己明白， 自己的日子只有自己知道。”
在別人看來華麗的衣裳之下，誰知掩飾著多少難以忘卻的冰冷與傷痛。站在窗前，自己成為了一道風景，而你在我的對面，無論我如何去尋覓你的身影 ；淡漠了的夜色下，也無法袒露那消失仰或遺忘了的情節。風景里的故事，故事里的風景，在無風的夜晚，就這樣輕輕的流逝；也許你明白了“風“的空靈，卻永遠無法知道”云“的飄逸。也許最終的思念終會逃匿于這如水的秋意……
筆尖下的思念傷感日記 篇5
思念也是一種味道，像是夏天里忽然響起的雷聲總是讓人久久不能忘懷。不知何時，是否就在這個夏天，開始學會在想你的路上前行。
思念的情緒勝過夏日里陽光的炙熱，可還是想你、想你。又開始想你了，在綿陽可以看海的時候。多希望能與你一起奔跑在‘綿海’的世界里。可你還是要離去了。站在樓頂水的世界里，想讓想你的點滴隨著暴雨一起輸送到你的懷里。為何總在這個夏天開始思念的話題?從有第一朵梔子花的時候開始思念。思念沒有蜜語甜言卻無限柔情的你，思念與太陽比陽光的你，思念轉身一剎那動人的你……就是這么，在這個夏天又開始了思念你的話題。
思念還來不及傾訴，你已背上行囊準備離去。要怎么挽留?七夕已悄悄靠近，會微笑著送你離去。只是思念的話題也只能繼續進行。思念的味道，如同這個夏天一樣耐人回味。思念劇組一起努力的時候，思念拍戲的時候，思念一起期待一起等待的時候，思念送行的時候，思念草坪上一起歌唱的時候，思念如同這個夏天一樣越來越炙熱……思念有時也是一個人的事，一個人傻傻的想著過去與未來。思念和你曾經的點滴，思念越來越遠離的你，思念還未曾遠離的你。
在這個夏天，請允許我帶著夏的味道一起思念還未曾離去的你……思念你如同夏的味道一起深埋進心里……
筆尖下的思念傷感日記 篇6
或許當三月略帶輕易的風吹襲過我的額頭，揚起長長的秀發任它在風中隨意擺動。好美……還有那長滿竹子的林，林里有小花，星星點點，像是天上的明星。風吹動竹葉，能聽見沙沙的響聲，像是海浪的聲音，一波又一波，送去旅人的思念。而我呢，我的思念用什么來送達：是春天響徹山谷的雀鳴，是夏季回蕩山澗的流水聲，還是秋風中片片血紅的楓葉，或者是那嚴冬中的皚皚白雪……
恩……沒有什么能幫我送達我的思念，而我卻在癡癡的等待，等待我的信使。可他沒有來，不知是路途的艱辛使他放棄了旅行，還是路上發生了什么意外；不知是他過于任性使他忘記了自己的工作，與路人在溪澗追逐玩耍；不知是他的工作太累了，他倦了，睡著了。反正，理由有成千上萬條，說不完也想不完。我只有慢慢的等，靜靜的。我不能太心急，因為他總會來的……
可是，在漫漫長夜。我耐不過怎么靜的夜。在有月光，星光，燭光，還有……卻沒有蟲聲，風聲，歌聲……這樣的夜晚總是讓我感到傷感。因為它太靜了，靜的令人可怕。我等的人還沒有回來，可是我看見了一顆流星，它好美。可是也代表著一個妻美的故事，我記得老人說過：天上的每顆星星都代表著一個幸福的人，當他離開時就會化作流星，飛進蔚藍的大海。那他是不是一個幸福的人呢？我希望他是又希望他不是。如果他真的飛進大海，我希望是在我的海里……
筆尖下的思念傷感日記 篇7
安靜的下午躺著讓窗外的陽光在眼皮上跳動……
這個星期的陽光好像沒有從前的燦爛……我枕著眾多思緒靜靜地想……或許是否越早成熟，受挫會越少呢？忽然想到曾經有一本書上寫我童年多挫折。忽然看到我的衣服又開始亂放了，衣柜太小了……忽然感覺我還沒享受夠幼稚的感覺呢，是吧？一種莫名的不舍和婉惜涌上心頭。似乎是時間跑得太快，要體驗什么是長大了……實際回想一下，我享受的或許夠了。我總是緊拽著那份單純不放。基本小時候每個年齡段，我都比同齡人單純些。現在，還好，但只能算還好。我總是不笑時沒事，笑起來傻傻。
夠了吧！有點過分了吧！我該成長了！或許別人不用，但我，這種命運中走出來的人，是該成長了！并非無理之說。多少年來，我的單純，我的稚嫩，我的冒失，我的愚鈍，帶給了我多少挫折。小時候過生日，我的禮物是哭泣逢年過節，我的舉措是哭鬧人家緊張，我卻微笑人家規矩，我在奔跑。真應了一句：“性格造就命運。”
真沒想過，一個人的命運能夠做到如此的捉摸不定。
單純是幼兒園時和鄰家小孩一起辦的家家酒，單純是小學時操場上女孩兒們嚷著“小皮球，向家游”一同跳的皮筋兒，單純是初中校園里孩子們口中的一首首淡淡的卻唱不膩的流行歌曲，單純是高中生日記本中蔓延出那無盡的大學夢。
筆尖下的思念傷感日記 篇8
人的一生啊！總有學不完的知識，總有領悟不透的真理，總有一些有意或者無意的煩心事闖到心里來，總之，人生之夢，順少逆多。
習慣了在紛繁喧囂中尋找那一份寧靜和挑戰，盡管旅途充滿荊棘，途經的并不是一帆風順，我卻會在過往中，享受孤單，尋著快樂！我把我的詩寫在天空和大地之間，那是因為，只能在這遼闊的天宇，我才能書寫這樣的詩句。
一輩子不容易，善待自己，人在境中，境在心中，猶如魚和水，人們很難離開豐美的水去欣賞魚的。
心與境也如此，它們既有區別，又有滲透，是人不可或缺的一體心理狀態。
人生除去基本生存問題，就是要時時面對這種心理狀態的選擇。境不縛人，而人自縛。
聽弦上流淌出來的水聲，空靈的如在山間順流而下，嘩啦嘩啦地流入心間，滋潤灌溉著那一方心田，于是一切鮮活了，抬眸望去，綠意生機。就算是像蝸牛一樣，看不見美麗的天邊，也會感悟到自己腳下的壯美！漸漸的，不知哪一天，我隱去了所有，現于過往！
在恬淡的初夏漫步的小路、樹林間、彎曲的稻田旁的回憶，那個你，若是可以，我愿流浪在任何一季，任何一地！把我的故事寫在大地！
時光在那些年錘煉著那對懵懂的少男少女，歲月的洗禮，已各安天涯。那遠去的故人啊，已為他人妻。那被時光敲打錘煉的男孩啊，那張布滿胡須的臉，多了一份沉淀。
那張布滿胡須的臉上，彌漫著思念的味道…
筆尖下的思念傷感日記 篇9
我微微地睜開眼睛，第一眼就看見了我童年的朋友們。當我正滿臉歡喜，想去抱抱時便成一朵朵云消失了……轉眼間，我發現了我的奶奶，正一步步地靠近我，我開心地抱住了奶奶，奶奶對我笑了笑便消失了。
我在一個平靜的湖邊，湖面上正倒映著我五歲時外祖母給我烤地瓜的情景，我熱淚盈眶的說了聲“外祖母”，她回了過來問：“我的小愛，怎么啦？”我興奮地抱著外祖母，開心地對外祖母笑，只見一陣風把我和外祖分開了……
在老家的公園，我看見了我和朋友在玩耍，正玩得開心，突然，童年的我摔倒在地，皮都被擦傷了一大塊，當我要哭時，朋友們安慰我道：“別怕！我們在呢！”
我被風給卷走了，聽見了一首名叫《兩只老虎》的歌，那是我在外婆家時外婆唱給我聽的睡眠曲，它讓我默默地享受外婆那美妙的歌聲。
我來到了六歲時的家里，那時，媽媽正在洗菜，那時，我是非常討厭的小氣鬼，媽媽叫我過來，一邊洗一邊說：“孩子，你知道什么是真正的開心嗎？”
“開心就是得到自己想要的東西。”
“孩子，開心是把東西分給大家，大家對你笑了笑，你就會感到十分開心。”
剛開始，我還不太相信。后來，我才發現，分享真是一件十分快樂的事呢！
當我聽到有人在叫我時，我被叫醒，一看，自己在做夢就放心了。我的枕后還有快干的大片眼淚，我跑進了思路里回憶著快樂……
筆尖下的思念傷感日記 篇10
一陣風吹來，我不禁打了個哆嗦，突然想起外公。他，在昆山，過的好嗎？小時候，他天天做飯給我吃，常常問我：想吃什么？那時，我只愛吃面條，但他仍不厭其煩地問我：想吃什么？得到回答后，依舊照做——做時，面帶微笑。做好的面冒著熱氣——外公做的面條含著濃濃的愛，我每次都吃得光光的。那時，他還年輕，能把我“扔”得高高的！我咯咯地笑，笑成了一朵燦爛的小花兒。出去散步時，我會緊緊拉住外公的衣服，和他一起走。在大樹下，他逗我笑，讓我學會了幽默，兒時本不愛笑的我，逐漸成了一位笑口常開的女孩。
現在，他已經不那么年輕了，但他依舊護著我。有一次，我想做蜻蜓標本，就纏著外公讓他陪我去捉蜻蜓。于是，在外公的帶領下，我、外婆和爸爸一起去捉蜻蜓。走著走著頭上淋了幾滴水，外婆覺得要下雨，就招呼我們回家，但我依然我行我素，不回頭，他們只好跟上我。突然下起了大雨，我們趕緊往大樹下跑。我和外公站在一起，他叫我往望里站一站，怕我淋著，還用他的衣服給我擋雨。我見他的肩膀都濕了，心疼地說：“外公……”但他說；“你還小，別被淋著，不然容易感冒；我身體好著呢，沒事……”這時又來一陣風，將我拉回現實，我望望天，想：什么時候能回到外公家……
筆尖下的思念傷感日記 篇11
風徐徐地向我迎面吹來，樹葉在風中搖曳。飄落的舊葉帶走一片涼爽，卻也帶來了幾分愁緒。今天是清明節，讓人不由自主地想起了逝去的親人。我也想起了我的爺爺。
爺爺是一個身體硬朗的人。他臉上永遠都是那張笑呵呵的臉，身材雖然矮小，可力氣卻大得很。爺爺常常幫助別人。他曾說過：“年紀一大把了，身體也不行了。多干點事情也算沒有白活呀！”于是，幫助別人就成了爺爺的一個老習慣。奶奶曾說：“別人的事情讓他們干唄！你一大把年紀了久別忙活了。”可爺爺依然干著，奶奶也只能干嘆氣。哎，誰讓爺爺脾氣這么倔呢！
我的家在城市，爺爺家在農村，生活狀態很不好。一年到頭都是他在操勞。由于生活的重擔更加都將他那本來就矮小的身軀，壓得喘不過氣來。可是爺爺，這位樂觀的老人，卻從來都沒有向兒女抱怨過一聲。他用自己的雙臂，撐起了這個家。用自己的脊梁，變成了一家人依靠的力量。
可是，這樣一個堅強的人，卻倏的離開了我們
那是在去年。奶奶因胰腺炎住進了醫院，爺爺急得不得了，在病房出出進進。再也沒有人像爺爺這樣或比爺爺這樣更愛奶奶了。在醫院里，爺爺依然幫助這別人：他幫別人打飯，替別人打熱水……可是，一輩子的操勞，累倒了他。那次爺爺又去食堂打飯，手里拿著一元錢，那是幫別人買東西的。可沒想到，爺爺一下子就倒在了地上。旁人發現了我爺爺口袋里的紙片，給爸爸打了電話。爸爸火速趕來，可還是晚了一步——爺爺。
筆尖下的思念傷感日記 篇12
悠悠歲月，把我帶入了生命的第十一個年頭。我在這十一年的記憶的長河中，接觸過許許多多的親人，老師，朋友等。可是有一個人，她的形象時時浮現在我的眼前，使我久久不難忘，引起我深深的思念。
她在我的心中一直很魁梧，高大，一直是我的知心朋友———我的姥姥。因為我從小和姥姥一起長大，所以這一次姥姥去珠海使我萬分的思念。在我的心中無論是好事還是壞事，她都可以看透徹，所以姥姥是我最好的朋友，我總是把我的心事告訴姥姥。那一次我的期中考試只考了86分，我就第一個先跑去姥姥家，讓姥姥安慰我，撫摸我，那使我感到了莫大的欣慰。
姥姥去珠海的時候是我第一次與姥姥離別，那次姥姥在火車站緊緊地握住我的手不松開，直到她上了火車才不情愿的把手松開了，滾滾的火車開了，它帶走了我姥姥和姥爺。我想："火車你停下來吧，讓我和姥姥再見一面在送他們去珠海啊！那次離別我才知道什么是悲歡離合，什么是骨肉親情。
在和姥姥離別的這些天里，我們一直保持著一周一個電話，我們一周說這一周都有什么收獲，有什么心里話。
啊，姥姥，我很思念你，在你去珠海的這段日子里，我好像長大了許多，又真正的體會到了什么是骨肉親情，什么是悲歡離合。姥姥！我真希望你能早些回來。自從我聽說你在XX年3月份能回來，我每天朝思暮想，真希望你能早些回來啊！
筆尖下的思念傷感日記 篇13
大家都認為爸爸出差是件很不快樂的事，可是在我眼里爸爸出差是件非常非常快樂的事，天納，你一定會想有這樣可怕的快樂嗎？那當然了。
那是星期一的晚上，我吃完飯，正準備上網聊天，走進臥室，腳還沒有踏進房間，突然爸爸的身影閃現在我面前，爸爸大呵道：“不準上網聊天！快去學習，不然要打PP。”我沮喪極了。我的同學天天都能上網聊天，為什么我偏偏不能上網？我很傷心的走進了自己的房間，要是有一天爸爸出差多好呀！
今天是星期三，爸爸早早起床，我還沒有起床，爸爸就背上行李走了，我以為自己很高興，今天終于可以自由了，我可以上網聊天啦。中午，我回家就迫不及待地打開電腦，想找同學聊天，但一上網我親愛的的電腦先生就罷工了，電腦怎么也打不開。平時電腦罷工都是爸爸幫助解決問題的，可現在沒有爸爸在身邊，我找不到人幫我修電腦，只好關閉電腦，去吃飯。這時我才想起爸爸的重要！！
吃飯時我感覺氣氛不同了，平時爸爸炒菜沒有媽媽的香，但是爸爸在吃飯時總會講一些玩笑來逗我，今天這頓飯雖然很好，但是沒有了爸爸在身邊，一切都不習慣，吃什么也沒有味道。
過了一會，我叫了一聲：爸爸！心里酸酸的，自己不由自主的難過起來。“不要哭！”我對自己說到。
回到臥室里，我還是情不自禁地哭了。爸爸就如同空氣，我如果沒有了空氣，我就生活不下去了。此時，我特別想念我的爸爸，好想他快點回到我的身邊。
筆尖下的思念傷感日記 篇14
雨一直在下，好像整個六月都會在這陰雨綿綿的天氣里度過，入夜沏上一杯清茶，坐在桌前望著杯里蒸騰出的一縷霧氣，隨之而來茗香彌漫了整個房間。
我不喜歡喝茶，是因為茶的苦澀在我生活中已經太多......可我喜歡在那香飄的芬芳里慢慢思索，喜歡在霧氣繚繞中欣賞經典的文章，喜歡在苦澀的味道里寫下自己的寂寞。今夜卻在蒸騰的茗香中尋找那份思念，思念在每個人的心中像一首歌，隨著光陰飄過四季在蒼穹中慢慢吟唱。
白雪皚皚的冬季，思念隨著霧凇飄散，晨風中你來了，帶著希望與美好，在落雪的天空中蕩漾。初春的草原寒風勁草，遠山已覆一層淡綠，這個季節你卻伴著思念漸漸走遠......白云載去了離愁，細雨洗淡了記憶，可忘不掉還是那份思念。
窗外的雨離我很近，近的能看到路燈下雨落濺起的水滴，思念卻離我很遠，遠到蒼穹那茫茫的雨霧間。雨聲綿綿，仿佛像一縷縷音符回蕩在雨夜的天空里，思念伴著音符游蕩在我的腦海，久久......雨就在身邊。
有人說聽雨是享受寂寞與孤單，也有人說雨里可以找到浪漫，體驗靜遠，我覺得今夜的雨讓我在思念中找到了一縷纏綿。纏綿的思念隨著雨在夜里慢慢的擴散，侵進于思念里的人有時會感到孤獨，有時也會感到茫然，更多的是再追述久久不能忘懷的美好，和那為失去不能彌補而感嘆，今夜我卻在思念的苦澀里感到略有一絲甘甜。
雨還在下，纏綿的思念充滿整個房間，細品茶中的苦澀，倚窗望著昏黃的路燈，今夜我難以入眠。
筆尖下的思念傷感日記 篇15
靜靜地坐在辦公室，靜靜地等你的回信，靜靜地享受著這寂寞的時光，不斷地咀爵著思念的滋味，仿佛是億萬年坐化的石佛，心里面依舊激蕩著鮮活的愛思。
窗外的風一定是讀懂了我的心譜，似乎和我的音節不謀而合，不時彈奏出一曲曲讓人心顫的樂曲，在平靜而又緩緩的樂章里，粘貼進高亢而奮進的節奏，變化出如此激昂的旋律，使我的心音一陣比一陣緊迫，一陣比一陣急促。我真有點承受不了這樣的悸動，不得不釋放出過多的情愫，伴隨著風的去路漂向遠方。
難道遠方的人也在用心發射著對我的思念之音嗎？難道說窗外的風就是你遣來擾亂我心智的樂調嗎？難道這靜靜的時空就是為了讓我想念伊人而特意設定的磁場嗎？我一遍又一遍地思考著，一遍又一遍地激動著，一遍又一遍地重復著這樣的假設。在這樣靜如月夜的日子里，讓我的思緒變化成滿天閃爍的星辰。日夜不停地圍繞在你能注視的每一個角落。
于是，廣袤而浩瀚的宇宙就是為了念你而幻化的涅磐。無限擴張的時空就是我愛意纏綿的續延。直到宇宙成燼，星系成痕。我的愛依舊回蕩在你的身邊，不停地撥動你心中的琴弦
于是，就在這樣的時刻，靜靜地想念你，靜靜地盤活著心中的那一弘愛水，靜靜地在我的心上刻劃著你的名字，獨享著愛你的快樂，不斷激蕩起無限愛意的漣波。然后，悄悄地放飛那一只一直不敢松手的朝向你心房的風箏……
筆尖下的思念傷感日記 篇16
父母到城里打工，我在別人家寄宿讀書，難得和他們見面，思念之情，與日俱增。
我的父親，是個和藹的人。他待我視為掌上明珠。他有時還能用他所懂的知識輔導我的學習。但有時對我很嚴厲，那是我忒頑皮、常常惹出一些小亂子的時候。他時常操著沙啞的喉嚨，教給我一些做人的道理，在他眼里，我永遠是一個“無知”的孩子。爸爸，我知道你為什么要外出打工，可是，你出去打工了，那我以后遇到不懂的事情，我向誰請教呢?
平時，愛嘮叨的媽媽讓我厭煩，甚至討厭，可是，一離開我才發現，媽媽是多么可親可愛，我多么需要她，我難忘那些相依相偎的歲月。
又到八月十五，一個團圓的日子，可是你們不在身邊。電話成了我唯一的安慰。每一次聽到電話鈴聲，心里總是蕩起春潮，握著電話機，就好比摟住了爸爸媽媽的脖子，我有一百句話，不，一萬句話要對他們講。
人說思念是苦的，的確，我整天都被思念牽掛著。有一篇詩叫《弓與箭》寫得好：“弓拉得越彎，箭射得越遠。”莫非父母是弓，我是箭，他們打工掙錢，無非是為了我讀書，是為了我將來的騰飛!爸媽我想對你們說：自從，父母離家以后，我學會了做飯，學會了洗衣，學會了如何與人相處，學習成績也較前提高了，一句話，自立能力增強了。想到這些，心中的苦味兒沒了。
王維《相思》中寫到：“紅豆生南國，春來發幾枝。愿君多采擷，此物最相思。”為什么要多采擷?我現在告訴你，思念是甜的。
筆尖下的思念傷感日記 篇17
我走進人民公園，按著我的記憶走向游樂園。咦？這是哪？我似乎迷路了。此時我站在一個心湖旁，我看著碧綠碧綠的湖水，忽然一個人影“呼”的出現在水中。這……這不是婆婆嗎？婆婆已經走了一年了，怎么會出現在這？記憶的大門被打開了。
記得我5歲的一年。我想要錢，婆婆知道了這件事。就對我說：“要不我把所有的一毛錢都給你？”“要呀！要呀！”婆婆就開始找一毛錢了，結果有5厘米高，我有喊道：“好耶我有錢了，是富翁嘍！”婆婆笑著對我說：“小富翁，你現在比婆婆還富嘍。”“對！我比所有人都富！”
還有就是我7歲的那年，我對婆婆說：“聽說蚊子只會叮不動的東西，我不動，您拿著電蚊拍去電死那些叮我的蚊子好不？”說著我就擺了個金雞獨立。“好~~。”婆婆說。說完就拿起電蚊拍……
還有一次是我8歲的時候和爸媽鬧別扭了，我不吃中餐，到了下午我餓得不行，婆婆看出了苗頭，專門給我煮了一大碗飯，我吃得簡直是不亦樂乎，整整吃了平常吃得四五倍，婆婆說：“你呀，以后不要和爸媽鬧別扭了，再鬧我就不給你煮吃的了。”“OK,OK”我吃得開心得不得了，哪還留意婆婆說啥呀。”
“喂，你還呆在這干啥呀？”老爸的一句話把我拉回了現實。我望著清澈的湖面，婆婆慈祥的笑臉在水中，那樣清晰、那樣真實…… 婆婆，我好想你。
筆尖下的思念傷感日記 篇18
伴隨著美好的歲月，我在快樂地成長。當我漸漸長高長大、開始真正懂事的時候，我才知道，我還從來沒見過我的爺爺，不知道爺爺在哪兒。
那時，我才上幼兒園大班，每天放學，許多小朋友的爺爺奶奶總會來接他們，而我卻從未見過自己的爺爺。
一天，我懷著好奇的心情問爸爸：“爸爸，別的同學都有爺爺，我的爺爺在哪兒呀？”爸爸笑了，但他的眼睛濕潤了，他告訴我：“孩子，你的爺爺在美麗的天堂，你沒見過他，可他卻可以時時刻刻看見你。”我拍拍腦袋，聽不懂爸爸說的話，于是，我把它埋藏在心靈深處，盼望著我明白的那一天。
時間過得好快，轉眼間，四年過去了，我已讀小學四年級了，我終于明白，爺爺早已經走了。
從小時候長到現在，我沒見過爺爺，看到別人的爺爺時常來接自己的孫子、孫女，我是多么的羨慕啊！其實，爺爺也渴望見到我，但他的這個愿望卻沒能實現。
還聽爸爸說，爺爺高大、寬容、心地善良，為人忠厚，是十鄰八村公認的好人。他在世的時候，村子里的鄉親們都很敬重他，當他有困難的時候，總有人主動來幫助。爺爺希望我能夠像他那樣做人。
這些年來，我多次夢見過爺爺，夢見一個慈祥的老人送我上學、陪我玩耍、給我講故事，有時還輕輕地撫摸著我的頭發，微笑著靜靜地望著我。但一醒來，卻不見爺爺的身影。
爺爺，您還好嗎？清明快到了，點點雨絲代表我的思念，您沒見過面的孫女好想您。愿您在天堂生活得幸福、快樂!
筆尖下的思念傷感日記 篇19
思念像一杯水他是那媽的源遠流長似乎永遠都不斷流大海不會干枯。
小的時候我思念的是一個冰激凌那甜甜的味道令我心醉神迷我迷失在哪里那是思念就是它，長大了現在思念的是成績希望成績變得更好變得更加突出，現在思念就像一張信紙他的內柔等著我填充等著我去將它變得充實
陳嘉庚誕生在福建同安縣集美鎮一個普通商人家庭。他早年隨父去南洋經營工商業但身居海外的他卻念念不忘祖國。早在青年時期，陳嘉庚就決心獻身報國，救民于水火。1921年，他又創辦了廈門大學，這是當時福建省唯一的大學。僅1921年到1937年這16年中，他就負擔了廈門大學的開辦費和經常費達400萬元。這是為思念的付出正是因為思念人們有了感情人們的心中有了愛人們懂得了如何去關心如何去愛護他人這就是思念它可以是身邊的任何一件東西，但，其實它就在我們的心里在我們心中成長等待我們去澆灌讓它萌發長大
思念是淡淡的一杯茶是讓人們去慢慢的品讓人門懂的其中的奧秘。那夜，我反覆誦念多年前讀過的兩句詩：月魄在天終不死，澗溪赴海料無還！好沉重的詩句，我費盡全身力氣才把它字字讀完，只要讀一遍，就是用盡我畢生的歲月，也不能把它忘記。
我在思念我在思念我所思念的東西它在我的心中在我的腦海中他是無價的他是上天賜給人們的一種福音上天賜給人的希望只是因為它所以我們生活充滿了情。
思念。思念我的思念在我的心中他不會被磨滅，不會被磨滅。
筆尖下的思念傷感日記 篇20
牽掛是思念，有如高飄的風箏掙不脫很長的繩線，牽掛是情懷，有如瓜豆的藤蔓纏繞竹竿籬笆。自古以來，人們便擺脫不了牽掛。不知何處吹蘆管，一夜征人盡望鄉，是思念愛人。我了解牽掛，牽掛是痛苦的，牽掛又是美麗的。要不然每次回家，怎么會見到母親的白發和嘴角的微笑呢？
每次出門前，母親總是一遍遍的整理那個不大的包，一個勁的往里面塞東西，直到賽不進去為止。每次送我出門，母親總是要替我背包，嘴里說著："好，不送你了，你自己慢慢走吧"！可是腳步沒有停下來。在學校里，打電話回家，母親總搶著說話："不要想家，爸爸媽媽都很好，在學校要聽老師的話......"我知道她無時無刻不在牽掛我。
回家，我默默走在路上，覺得有個身影在眼前晃動，猛抬頭一看，是母親在路的那一頭張望，盼著回家的孩子。所謂"兒行千里母擔憂"！牽掛是美麗，要不然怎么母親見我回家就百般喜悅呢？被牽掛的人最幸福，但被牽掛的人是有責任的。不管他們遇到多大的挫折，多大的失敗都會頑強的挺過去，因為他們身上有太多太多的牽掛。每一份牽掛是最大幸福也是最大的責任，每個人都應該為了別人的牽掛而牽掛。
牽掛是思念，牽掛是情懷。牽掛使人喜悅，使人傷悲。你了解牽掛嗎？你懂得牽掛了嗎？牽掛別人也牽掛自己。
筆尖下的思念傷感日記 篇21
一年一度的中秋快到了，讓我想起已經去世的爺爺。我的爺爺個子不算很高，有些瘦，但力氣很大。爺爺對我無微不至的關心，特別在學習方面。有一次，我期末考試成績不理想，爺爺用嚴厲的目光盯著我，臉繃得緊緊的。
我緊張極了，生怕爺爺打我罵我，要知道，爺爺對我這次考試抱有很大的期望啊！考試那天，爺爺忙里忙外；我臨出家門時，爺爺囑咐了一遍又一遍，要我認真答題，并把零花錢塞進我的衣兜。我怎么就忘記了爺爺的囑咐呢？我掉下了眼淚。爺爺終于說話了：“哭有什么用？隔壁你劉爺爺的女兒在家開了個補習班，你去學吧，我給你交錢。”聽了爺爺的話，我心里真不是滋味，只想以后要好好學習，來報答爺爺。可是天有不測風云，爺爺被查出得了胃癌。
爸爸說要手術，但爺爺說：“不用，就是晚上有時疼一會，一會兒就過去了。”爺爺也不知道自己得了什么病，他只好聽爸爸的因為爸爸是個醫生。第一次手術后，爺爺康復的很好，所以他和奶奶回老家了，爸爸特別囑咐爺爺不要干體力活，可爺爺就是不聽，一會幫這家修修東西，幫那家種種地，一刻都不閑著。后來癌細胞擴散，爺爺又把整個胃都切掉了，可是爺爺還要和病魔作斗爭。爺爺十分的痛苦，不能吃東西，只能打點滴，最后被病魔帶走了生命。中秋節快到了，我對爺爺的思念之情越來越深，真是每逢佳節倍思親啊！
筆尖下的思念傷感日記 篇22
一個星期又過去了，用手仔細數一數，那個人離開我差不多快十多天了。我已經想不起來何時有過這樣痛苦的思念了。在沒有她的這些日子里，平靜、安逸中總是暗藏著不和諧的音符。也許誰也沒有感覺到，那就是我痛苦思念的眼淚。
也許，他們知道，只是在心里忍者，不說出來。原先，樂呵呵的一大家子，在一起有說有笑，美滋滋的吃著飯，但是只能把這份快樂，深深的埋在心里最幸福的地方……呵，我怎么那么傻，為什么一想到這兒眼淚就那么不爭氣了呢？為什么？難道，我想那個人了嗎？那個人生中必不可少的身影；那個每個人都必不可少的家人；那個使我會有痛苦思念的人；那個不知道何時走又不知道何時回來的人；那個……那個人真的很重的要，我的人生字典中真的不能沒有那個稱呼，我的小腦袋瓜中真的不能沒有那個人的身影，我的耳畔總是回蕩著那個人的一聲親切問候。好想，好像那熟悉的面孔，為什么總是克制不住自己那？這個心中的秘密，我一直珍藏著，好苦，好累。我有好幾次可以找到訴說的對象，發泄一下心中的痛苦，但我沒有，我怕我又克制不住自己。老天啊，我求你不要再拿捉弄我當兒戲了！
那樣真的好累。我好想使那個稱呼變得熟悉起來——媽媽。希望我的思念能把你換回來。你在北京放心，女兒很乖……
筆尖下的思念傷感日記 篇23
今天是一年一度的清明節，我們一家早早就起床，帶上媽媽老早就準備好的祭品，紙錢和香出發了……一路上行人不斷：有父女倆手挽著手蹣跚漫步的，有一家三口騎摩托車的，有開小車去較遠的上山祭奠的等等。每一個人臉上愁容滿面，也許是在思念“遠方”的親人。
半路上下起了小雨，也驗證了杜牧的詩句：清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。風雨依然無法阻擋我們的腳步，改變不了我們對先人的哀思與仰慕。
很快我們到達了目的地，爸爸開始鋤草，媽媽在墳前擺放祭品，忙東忙西。手足無措之間我跪在爺爺奶奶的墳前，磕了三個響頭。慢慢地回憶起兒時的情景：那是一個夏日的夜晚，爺爺帶上我和奶奶去河邊釣魚。到了河邊爺爺裝好魚餌，放好魚竿就靜靜地坐著岸邊等待魚兒的上鉤。而我確調皮地纏著奶奶給我講嫦娥奔月的神話傳說，因為剛好那晚的月亮很圓很圓。爺爺只是微笑地看著我倆一言不發，我眼中的爺爺永遠是那么親切、慈祥、可親、可敬。那一晚，我們收獲頗多，釣到一小籮筐的魚。這當然大部分都是爺爺的功勞。突然間，媽媽輕輕摟著我的肩膀，示意我起身。我收回了自己蔓延開的思緒……
最后我們一家人向墳前三鞠躬，做最后的道別。我在心里默念：爺爺奶奶你們安息吧，我們一切安好。雖然你們遠在天堂，可我們一家人的心永遠在一塊！
筆尖下的思念傷感日記 篇24
暑假我們全家一起出去游玩，走在大街上，人來人往，熱鬧非凡，忽然前面一個背影映入我們眼簾。她微駝著背，拄著一根拐杖。我定眼細看，原來是一位白發蒼蒼的老太太，在馬路上蹣跚地行走著，看到她的背影，立刻引起了深藏在我心間的記憶。
那個深藏的記憶，就是我的太婆。記憶中的太婆，是個和善的老人。對小輩也極是疼愛。太婆出生于中華民國時期，歷經了將近一個世紀的她，飽經風霜的臉上，刻滿了歲月留下的皺紋。那雙溫和的眼睛總是閃爍著慈祥的光芒。她一生吃齋念佛，衣食簡樸。太婆她在世的時候，始終穿著一件大襟衫，立領，盤扣，雖然用料并不考究，但卻保持樸素清爽。頭上盤著發髻，滿頭的銀發被她梳得極是整齊。太婆她們的那個年代，是要依照舊時風俗纏裹小腳的，這使得她走起路來，似乎沒那么穩當。每當媽媽帶我去看她時，她總是笑瞇瞇地把我抱在懷里，嘴上一口一個寶貝，一她口一個心肝，叫個不停，我也總喜歡在太婆的懷里，膩著不肯走開。我剛上一年級的時候，去書店買書，媽媽騎車不小心，撞了一下，把我從車子上摔了下來，這件事被太婆知道了，哇!這下可不得了，她非得叫外婆和舅公陪著來我家看我，心疼地不得了，在看到我并未受傷后，這才放下了心，可嘴上還是千叮嚀萬囑咐，交代了萬遍。
她雖然已經故去，但我的心里卻藏著對她深深的思念。
筆尖下的思念傷感日記 篇25
他坐在學校的保安室里，望著同學們來來往往，穿著一身樸素的衣服，個頭不是很高，但那紅彤彤的臉顯得他很健康。
每學年到了換教室的時候，他總是幫我們把班級的書架完好無損地搬到新教室。年近花甲的他還是那么健壯，抬著書架，一步一步走著，每一步都很有力。當他累了，我們就與他聊聊天，他很會侃，說一些和同學們一起玩兒的情景，爆料同學們出糗的事兒，似乎滿肚子都是樂子。
他工作上很守時的，每天早上我七點半左右來學校時，他就已經在保安室里了，默默地守護著我們。
記得，那是他最后一次幫我們。當時，我在男廁所準備開水龍頭接水，只聽見“嘭”一聲，水龍頭被巨大的水壓給沖了上去，倒霉的我就被這水龍頭砸個正著，老半天沒緩過勁兒來。當緩過來時，發現——自己成了一個“落湯雞”，當時的情景叫一個——急，男廁所瞬間“水漫金山”，里面的人出不去，外面的人進不來。這時，老伯冒著那巨大的水霧沖進來了，關掉水閘，用工具把新的龍頭安裝上去，水停止了，我們出去了，過了好一會，他還在那待著，彎著腰，檢查問題的根源，我在門口望著他，發現他高大了許多……
老伯每天開心的對待生活，工作認真的勁頭讓我難忘。老伯離開我們兩年多了，他或許退休了，或許去了別的地方當保安。現在我每天早上來學校，時不時還會轉頭望向保安室，但總是少了那個熟悉的身影……
筆尖下的思念傷感日記 篇26
昨天，你走了，走得悄無聲息，誰也沒有告訴。
猶記你初來乍到之時，是一個細雨蒙蒙的天。我獨自坐在窗前，看著你慢慢走到我的身邊，輕輕地坐下，向我問好。
我注視著你，笑了，你也看著我傻乎乎地笑了。你笑起來很好看，美得就像傳說中的“人見人愛，花見花開”；美得連未成熟的青果子都羞紅了臉；美得使嫩綠的草葉都目不轉睛地盯著你。
你的眼里裝滿了星星，人們很喜歡搬一張小板凳，坐在樹下，抬頭仰望你眼中的星輝斑斕。
你沒有在我身邊逗留很久就悄然離去了。直到身旁白雪皚皚；直到樹葉繽紛而落；直到座位旁再無你溫暖的笑容時，我才意識到，你離我而去了。
我雖無優雅的詩句來稱頌你，但可以讀一些前人稱贊你的詩句給你聽。譬如“君問歸期未有期，巴山夜雨漲秋池”；又如“待到重陽日，還來就菊花”；還如“月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠”。我想，這些詩句你都很喜歡吧。因為每當我坐在你身邊為你朗誦它們時，你總會甜甜一笑，一笑傾城。
你陪我步入深秋，越過城市喧嘩，我喜歡聽你唱歌，因為你的歌聲很甜，甜到了我的心坎。你的眸中星星漫透，很好看。我們也經常攜手到花田中漫步，一路有說有笑。連大地天空都為我們動容。
現在，我再也無法于今朝再見你的蹤影，也許這是命運輪回，上天注定。我親愛的秋姑娘，讓我們于明朝相見，那時必定歡歌載舞，共訴離愁。
筆尖下的思念傷感日記 篇27
家鄉的景是美的，那里有美麗的盤古山，還有縱橫交錯的水溝和風景如畫的小樹林。
家鄉，那里有愛打麻將的爺爺，高大帥氣的表哥，愛開玩笑的姑父……總之，家鄉里有著我許多小時候美好的記憶。
春天，當百花齊放時，表哥會帶我去自己家建的花園里摘花。記得有一次，一進花園各種各樣的香氣立刻涌入我的鼻子。有淡淡的清香，還有這濃濃的玫瑰花香，我的手差一點還被扎到呢！
夏天，我和表哥趁著爸媽睡覺時，偷偷地跑到池塘邊采蓮蓬、捉小魚。記得一次我為了捉小魚，差一點掉進池塘里。表哥發現不對勁，拽了我一把，我驚險地逃過一劫。結果，被剛睡醒的爸爸發現了，把我和表哥臭罵了一頓。這一次沒有玩成功，我心里很難過。
秋天，碩果累累，媽媽會帶著我和表哥去果園摘水果。摘蘋果的時候，由于我“海拔”不夠，總是摘不到。最后還是媽媽抱了我一下，才摘到蘋果。摘完蘋果下來的時候，我又不小心摔倒了，手里的蘋果也滾了下來。結果它小小的身軀被我的大塊頭壓碎了。現在想想還覺得很搞笑。
冬天，下起了鵝毛大雪，我和表哥在門前的一塊空地上打起了雪仗，堆起了雪人。我們玩得不亦樂乎。
家鄉，是我們成長的地方；家鄉是我們打鬧的地方；家鄉是我們嬉戲的地方。我思念家鄉，更思念家鄉的人。
筆尖下的思念傷感日記 篇28
春風拂面，和煦而溫暖。嬌小的蒲公英一簇簇地擠在一塊，光禿禿的土地頓時變得生機勃勃。
又是一年四月，又是一年清明節，我們全家來到老家的墓場。這里人雖然不多，但充滿莊嚴、悲傷的氣息。
我們來到姥爺的石碑前，我不由自主地跪了下來，伸手將周邊的一些雜草拔掉，又拿抹布將石碑上的灰塵輕輕擦掉。姥爺，我們來看您了，您想我了嗎？您在天上過得還好嗎我的眼睛像蒙上了一層薄紗，眼淚情不自禁地從臉頰上掉落在地。一件件往事浮現在我的眼前。
每年我過生日的時候，第一個送來祝福的總是姥爺。每次生日當天一覺醒來，總能看見桌上放著一個大大的蛋糕，我知道，姥爺又早早地來給我過生日了，心里便樂開了花。有了姥爺的蛋糕，我覺得生日是我最快樂、最幸福的時候。
每當我生病時，第一個著急的也是姥爺。我經常扁桃體發炎，每次都會發燒，燒得我頭昏腦漲，昏昏欲睡。每當我迷迷糊糊地睜開雙眼，總能看見姥爺那著急、憂慮的眼神，這眼神，充滿關切，充滿疼愛，如冬日的暖陽。
快樂，并不是永遠的，現實，總是打擊人心的——家里最疼我的姥爺永遠永遠離開了我。姥爺，您為什么那么快就離開了我們，都沒容我去看您最后一眼？
“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”我希望姥爺能在夢里再見我一面，帶走我對他無盡的思念。
筆尖下的思念傷感日記 篇29
故鄉，單單的一個城市，一個地方，讓許多游子思念。
——題記
故鄉，一個城，人來人往。有人在這兒出生，在這兒成長，也有人在中途，離開故鄉，到他鄉工作、求學。
故鄉，我們在這兒，曾留下了笑聲、歡樂，也曾在此處留下淚水、悲傷。當然，當你離開故鄉，在他鄉生活，有時你會思念。念，念你在這兒的生活記憶。
故鄉，那個地方，有我們的親人。生病時，有他們的貼心照顧與問候；傷心時，難過時，有他們溫暖的話語和安慰；歡樂時、戲耍時，有他們悅耳的笑聲和幽默的調侃……在他鄉，也許有人，有這樣的人，陪你做這些，但那味道卻以消失。這時，你念，念的就是情，念的是父母、親人。
故鄉，我們在那也做過許多事，好事、壞事。小時候，什么都不懂的你，也許曾是一個頑皮的熊孩子，趁爸爸睡著時，偷偷地去拔他的胡須，誰叫爸爸常用它扎你的小臉。長大后，你常幫他們洗菜、拿一些小東小西……而當你到了他鄉，這一切又都做不到了。這時，你念，念的是那兒的點點滴滴，念的是與家人的美好回憶。
懷念、思念，心中，唯有故鄉——一座簡簡單單的城……
也許，在你未離開故鄉時，根本就體會不到為何從古至今的游子都如此的思念故鄉，體會不到天天與家人在一起的美好。直到你離開了故鄉，離得遠了，心中，對故鄉的思念，就全涌了出來，哪怕，回來還是要離開……
筆尖下的思念傷感日記 篇30
故鄉!我離開了你那么久，你可知?我——一直在想你念你?
我的故鄉美若天堂：
春天，楊柳爆青時，幾縷春風吹來，拂過我們的臉頰，讓人感受到春天的氣息。遠處，學校里，傳來朗朗的讀書聲，仔細一聽——啊!原來是同學們正坐在窗明幾凈的教室里，端正地坐著，大聲地朗讀著。這一切一切，是多么的和諧啊!
夏日炎炎，被農民伯伯澆過水的莊稼顯得更有精神了，蟬在樹上不知疲倦的吱吱吱地叫著喊熱。“快!快!快傳球!”一塊空草地上，一群淘氣的男孩子們飛快地踢著球，喊聲此起彼落。遠處，大人們總是在等著。
秋天，大地豐收了，農民伯伯們的笑容更加燦爛了。果園里，蘋果綻開了可愛的笑臉，梨子金燦似光，石榴火紅似火;田野里，稻谷笑彎了腰，“嘟——”收割機來了，每次——都是一呼而過。
冬天對于我們這些淘氣的孩子來說，每年都是快樂的。我們這些孩子，穿著厚厚的衣服，像一個個包包，歡笑著，玩起了捉迷藏。
啊!故鄉!你可知?我一直在想你?想念你那小石橋邊那幾課依依多情的楊柳;想念你那清澈的像面鏡子的，映著楊柳身影的小河;想再聽到你那學校里那朗朗的讀書聲;想再聽到你那收割機的嘟嘟的聲音。哦，對了，我還想再看看那些多彩的郵票!是它們陪伴我走過了童年，為我的童年增添了幾分色彩。
筆尖下的思念傷感日記 篇31
先生，你我現在已有20年未碰頭了，你在那兒過得怎樣？是否全部安好，身體健康呢？作為你學生的我，是永久都不會忘掉您對我的真摯關懷。那時，我國是弱國，我國人在他人眼中就低能兒，但您卻不那么以為，自動關懷我，為我修正講義；為我改解剖圖，循循善誘；關懷我的解剖實習。這一件件事，讓其時的我感觸到您就像星星照亮了我的整片漆黑的天空，讓我感觸到了光亮和期望。我是多么想對您說聲“謝謝”，不由于我國的落后，脆弱，而鄙視，侮辱，嘲諷著我，反而讓身處異國他鄉的我感觸到忘我的關愛和真摯的鼓舞，尤其是匿名信事情。當考出的分數遭人質疑時，我激烈的民族自尊心受到了侮辱，而您在得知后便擺平了這事，還了我一個潔白，您的熱心，正派，公平，沒有民族狹窄成見的巨大精力值得我去學習的。先生，后來您必定對很絕望吧？
都快畢業了，我竟要學生物學，其實，其時我是為了安慰，你才說去學生物學，我真實想去做的是棄醫從文，最初，我是懷著救國救民希望來到北京，但發現我國人在精力上卻是茍且偷安，愚蠢的，救治他們的肉體又有何用？只要在精力上去引領他們，去實踐“我以我血薦軒轅”的誓詞。我向您必定能了解吧！
回國后便沒給您寫過信，是由于我不知怎么寫起。每逢我提筆想寫時，卻又感覺手中筆有千斤重，難以著筆，怕孤負了您。每逢想偷閑時，一看到您的相片，我便像灌注了新的血液，又有了新的動力，為自己遠大抱負去斗爭。
筆尖下的思念傷感日記 篇32
每當我聽見一首小時候聽過的兒歌和詩歌，看見自己小時候穿過的小鞋、小衣服和小襪子，都會勾起我對往事的回憶。思念是一種埋藏在人心里的回憶……
中秋節的晚上，望著一輪圓月掛在晴朗的天空，我會情不自禁地張開口，輕聲吟誦起李白的《靜夜思》。作者巧妙地應用了“疑似地上霜”的“霜”來表達：在八月十五這皎潔的月光下，家家戶戶都在高興地吃月餅、猜燈謎，而只有他孤苦伶仃一個人，在房間傷心地想著、念著自己遠方的家人。每當我讀到這句詩，心中就好像有千千萬萬個傷口一樣劇痛。我思念我的奶奶，因為他也是孤身一人在湖南的老家，奶奶，我想您。
我的奶奶是一位70多歲的老人，她梳著整整齊齊的短發，一張慈祥的臉上有著一雙會說話的眼睛，在她那皺皺的胳膊上戴著一支閃閃發光的銀鐲子。我小時候，爸爸、媽媽都會帶我會湖南老家陪奶奶過年。那時候我還小不懂事，常常讓奶奶背著，有時竟然還去扯奶奶的頭發。奶奶不但不打我，還給我做了很多小花鞋、小棉襖，我和奶奶的歡聲笑語灑滿了田間和地頭。現在我長大了，我對奶奶不只是一顆充滿感恩的心，還有一份滿滿的愧疚之情。
啊！奶奶，雖然我們身在兩地，可是您那慈祥的微笑，對我無微不至的關懷，都像一幅水彩畫一樣，深深地印在我的腦海里。奶奶我愛您！我想您！
筆尖下的思念傷感日記 篇33
縱使相聚萬里，我仍思念依然。
——題記
陽光透過鏡子，灑落在我的身上，我坐在書桌前，看著桌上的照片，以及一個裝有一小段已經發黃了的麥穗的玻璃瓶，思緒漸漸飄向了遠方……
這是一張故鄉的照片，在我的記憶中，我總是愛光著腳丫，和幾個同齡的孩子一起在麥田間追逐嬉戲。玩累了，就躺在麥田中，聞著淡淡的麥香，順手折下一小段在嘴中叼著。閉上雙眼，沐浴著溫暖的陽光，這感覺真是好不愜意。
春天，這里有外婆忙碌的身影，他們撒下小麥種子，用勤勞的汗水滋養這片土地。而我在這時總愛踩在泥土上，把土踩實，并且美曰其名的稱只有有毅力的麥子，才擁有破土而出的機會。但每次都免不了外婆的一噸呵斥，每當這時，我都會低頭看著自己沾滿泥土的腳丫，默不作聲。而外婆則會拿來毛巾，挽起我的褲腳，為我擦掉泥土，而那毛巾總是溫熱的。
我離開故鄉時是在一個秋天，金燦燦的麥田猶如閃爍的金子一般，是人看了不禁迷戀上。外婆雙眼微微泛紅，遞給我一個盒子，什么都沒有說，就頭也不回的向屋里走去。我想，這里裝的應該是滿滿的期望吧。
回到家中后，我打開了那個盒子，里面有一張照片，還有一個玻璃瓶照片上的我笑著撲向外婆。我想著照片應該是外公借來的相機，可是只有離老家十幾公里外才有一個小印刷店啊！
想到這，我驀然回神，雙眼已經蒙上了水霧。不管與家人相聚多遠，分別多久，這思念都不會改變。
筆尖下的思念傷感日記 篇34
思念可能是世界上最難以抑制的情感。因為這是我親有體會，并且不止一次的感受。雖說每次都會有幸福結果，但如今已經不會再有了！
老家，一個再熟悉不過的地方，也是我最渴望去的地方。每每經過五六個月的日思夜想，我就可以回去。為什么呢？因為老家雖不是相隔十萬八千里，但仍有800公里，長達數個小時的距離。所以對我來說，回老家常常是可望而不可及的愿望！
我的老家是個山清水秀的村莊。小小的村落，青山環繞，綠水長流。豐收之季，瓜果甜香，村民純厚善良。小時鄰家伙伴哥哥帶我們去果園摘果。大到可以做飯的南瓜，小到酸甜可口的山楂，甜的蘋果，老的絲瓜，一個大麻袋，連滾帶爬帶回了家，一身泥土，一身汗水，可笑臉是純真的。
為何如此之思念。因為那是一種特殊的鄉情，就在上個十月一呀……
如今，爺爺奶奶被接來了城市，那個日思夜想的鄉情變為了思鄉之愁。
老家的小屋是用泥土蓋成的。兩間睡覺的屋，五間雜屋，其中兩間是喂馬間。幾間別的，堆著雜物。屋子是爺爺年輕時蓋的，現在已經好久不用使之快廢了。
我喜歡農村的土房子，因為那給了我美好的回憶，雖不是冬暖夏涼，但我曾在那里有過一段無比美好的歡樂回老家叫北柳村，后面是幾千畝的農田。種著蘋果，西瓜，桃，山楂，櫻桃。自家院中種著自己以前一粒粒種子種下的油菜。藤上有甜美多汁的西紅柿和黃瓜。
現在最回憶的也是老家無公害的瓜果和回憶滿滿的土屋！
筆尖下的思念傷感日記 篇35
在這座陌生的城市，是不同的畫像，不同的事物，還有那不同的一切一切。孤獨地留在這繁華的都市，感受不到一絲的溫暖、一剎那的快樂；感受不到家鄉的氣息；感受不到那一份歸宿的感覺。然而每一個字眼、每一幅畫面都蒼白了記憶，拉長了思念。
窗外是一幅陌生的景象，一棟棟的建筑在心中顯的那么冷清。夕陽用盡余力散射著光芒，縷縷陽光透過窗戶射在那面灰白的舊墻上。這座城市隨著視野一直蔓延到地平線，可是，故鄉在哪一個方向在哪個很遠的遠方。靜靜的看著消失在天地相接的這個世界，一種奇妙的感覺撥動了心中的思念之弦。如水般細膩的思念之情卻帶來了無盡的感傷。心也早已隨著飛向思念已久那片土地、那個故鄉。曾經熟悉的那方風景、那些往事在腦海中翻騰，想了一遍又一遍、回味了一次又一次。到最后還是把它放回心底深處，珍藏著心里最美好的一份記憶。不知不覺，時間悄悄淌過夜幕取代了這個光亮的藍天，也許，說的很對“這座城市沒有黑夜”，粉黃的燈光照亮了這一方世界、染上了這個夜空。我不喜歡城市的夜晚，盡管是滿城輝煌，卻總是隱約中藏著一中空虛的感覺。相反，故鄉的夜晚總是那樣漆黑、那樣自然，從不會帶有一絲的虛假、繁瑣。狡黠而銀亮的月光總會映我們最純潔的心、最真實的夢想。
如今我站在陽臺上仰望著夜空，一輪明月高掛在上空，卻再也顯不出他的明亮。此時，一曲笛音悠然升起，回蕩在耳旁的天籟滿訴這思愁。這一時刻這一景象
筆尖下的思念傷感日記 篇36
炎熱的夏日，一道嬌小的身影在街邊緩緩移動。轉眼，雷鳴電閃，剛才還在普照大地的太陽已不再掛在天空上，豆大的雨點毫不留情的打在大地上，也毫不留情的打在那一道嬌小的身影上。
感覺到雨點的她抬起頭，任雨水打在她的臉上、沖刷著她的身軀。被雨水打濕的衣裳緊貼著她的身軀。許久，她把視線移回前方，朦朧中，她似乎看見她那在異地的好友在雨中撐著傘在向她招手。她抬起她那無力的手臂，剛想揮手，又想起她那好友正在工作呢，怎會在此時此刻出現在此地呢！隨后，便把手臂放了下來，讓她那手臂繼續無力的下垂。
在這磅礴大雨之中，嬌小的她行走了一刻后，走進了河邊那供人避雨的亭子中，靠著那冰冷的柱子，盡量的讓那柱子把自己遮掩住。
靠著柱子的她，慢慢的閉上眼睛，回憶與她那好友過去的日子：那時的她們，無憂無慮；如今卻異地相隔。
她回到家中，沒有理會家人的那種驚訝的表情，走進房間，拿起幾件干爽的衣服，走進浴室，任那適宜的溫度的水在自己身上流淌。
許久，她走出浴室，呆呆的望著窗外那磅礴的大雨，悄悄的合上眼簾，眼角處，一種名為淚水的液體流出，從她的臉頰旁滑落。
時間讓她慢慢的淡忘了她，但雨水又讓她想起了她。她念她，她不知道記起她的以后該如何過，但她知道她永遠的不會再回到她身邊。
大雨過后，太陽又普照大地，而她，卻無法放下她內心的思念。
筆尖下的思念傷感日記 篇37
在皎潔的月光下，我復習著一張張試卷，不經意間我看見那一把斷了一半的尺，想起了一個當年親密無間的好伙伴。可惜，現在她已經轉學了，但她和我之間的一些事總會浮現在我的腦海里。
那一次，離數學考試還有十分鐘，我在檢查文具時發現我的尺忘記帶了。這可怎么辦?我心里就像有一只小鹿在往外跳。我立馬向同學借尺，但是，回答我的都是“我只有一把尺”。時間只剩下三分鐘了，我恨不得闖進別的班級去跟不認識的同學借尺。
就在這時，同桌輕輕地拍了拍我的肩，把她心愛的尺一拗兩段，然后把那半把尺放到我面前，對我微微一笑。我當時很感動啊!
那天放學后，我乘公交車回家。我和她一起上了公交車。我左摸摸，右摸摸，發現口袋有一個大洞，硬幣不見了。我的心就像是一塊冰塊，頭上冒出一顆顆豆大的汗珠。司機催促道：“沒錢就下車吧!”這時，她將自己僅有的一塊錢扔了進去，說：“這是她的一塊錢。”然后她悄悄地在我耳朵邊說：“我家近，你家遠。”說完她跳下車，慢悠悠地走著。我拍著車窗，只看到她的背影越來越遠。
這時媽媽走進來，把我從思念中拉了回來，問我是不是又在想我的同桌了。我點了點頭。親愛的小伙伴，你是否也會想起我呢?那半把尺，我會永遠珍藏的!
筆尖下的思念傷感日記 篇38
放學了，很多家長來接孩子。我的同學丁澤坤和張子聰爺爺也經常來接他們的，每當我聽到他們叫的那一聲聲親熱的“爺爺”時，我的心就很不是滋味，只能往往心里滴眼淚，因為我的爺爺在我出生之前就離開了人世，至今已有二十一年了，我從來都沒有叫爺爺的機會。
聽奶奶說，爺爺一出生，爺爺的媽媽就被日本鬼子打死了，一直是由爺爺的嬸嬸撫養長大的。爺爺生前是“五泄區委”的副書記，他很熱愛他的工作，還經常幫助別人，常常為了工作而廢寢忘食。起初得了胃病，最后得了胃癌，五十多歲就去世了。聽奶奶說，他去世時有很多人送行，爺爺走的時候也不孤單。
我多么羨慕有爺爺的小孩子，他們可以在爺爺溫暖的懷抱中睡覺。如果爺爺還在，我奶奶也不孤單了，爺爺肯定會很喜歡我的。
聽奶奶講，我本來有一個姑媽，比爸爸小七歲，在她六歲那年得病死了，我的姑媽是個活潑可愛的小女孩，既喜歡跳舞，又喜歡唱歌，爺爺十分喜歡她。所以我相信爺爺如果在世的話一定會很喜歡我的。每當我想起這些時真想嚎啕大哭，但我不能，怕引起奶奶、爸爸、叔叔、伯伯他們傷心，我只是悄悄地掉眼淚。尤其是媽媽看到我想爺爺掉眼淚時，也會很傷心，也更加疼我。
雖然我一眼都沒看到過爺爺，但有時我仿佛感覺到爺爺就在我身旁，慈祥的看著我，我似乎睡在爺爺溫暖的懷抱中……。
親愛的爺爺，我十分想念你！
筆尖下的思念傷感日記 篇39
秋天又到了，一切都顯得那么的凄涼，落葉殞沒在泥土里就像我的爺爺住進了天堂一樣。
從小到大，我無時無刻不跟爺爺在一起，就連上下學都要爺爺接送。他走到哪，就像魚兒離不開水一樣依賴地跟著他。爺爺有好幾個孫女，雖然我不是最小的，但是，我是爺爺最疼愛的。
有一次，我受了小朋友的欺負，鼻青臉腫狼狽不堪地回來了。我哭著來到爺爺家，爺爺邊安慰我邊問明情況，然后帶我去小朋友家找他家長理論。我感到爺爺是那么的袒護我，關心我，對我是那么的慈愛。他就像一棵大樹，時刻為我遮風避雨，呵護著我這棵樹下的弱草。
可是好景不長，爺爺患病了。
爺爺每天都被病魔折磨著，每天過著“生不如死”的生活。可是，不懂事的我還每天纏著爺爺講故事給我聽。然而，爺爺并沒有因為病痛而拒絕我，他依然如原來一樣盡量讓我開心。
遺憾的是爺爺不久就病逝了。
后來，聽媽媽說，爺爺在與死神掙扎的最后一刻，還在叫著我的名字，聲音是那樣的嘶啞。我聽了，眼淚再也抑制不住涌了出來，心像是被扎了一般的難受。我有一些后悔，后悔為什么讓爺爺病痛中講故事；后悔自己那么不知道照料爺爺；后悔我的任性和調皮，而不知道珍惜與爺爺的時光。
爺爺真的走了，我永遠也見不到他了。但是我知道爺爺在天國里還會想著他的寶貝孫女的。雖然思念的滋味是孤獨的，但那對我來說也是幸福的。秋天也不再凄涼，因為秋天時有思念陪我一起度過。
筆尖下的思念傷感日記 篇40
窗外驕陽似火，大地一片金黃。萬物齊刷刷地垂下那高昂的頭顱，顯得了無生氣。天地間仿佛橫亙著一塊巨大的寂靜，我不由得一陣陣揪心，涌起不盡的思念之情。那思念猶如一場瓢潑大雨，滋潤了我久旱的心田。
情不自禁地打開抽屜，我小心翼翼地取出久違的同學錄。已經有多久沒有碰它，我記不大清楚了，只知道每當我想要把手伸向它的時候，都會恐慌的縮回來。我很怕，真的！我怕當我打開它的時候，更為強烈的思念會像旋渦一樣將我席卷而入，我怕我一旦進入將沒有辦法再回頭上岸。可今天，我終于鼓起了勇氣，仿佛千斤巨石般將它舉了出來。看著畢業照上那一張張熟悉而又可愛的面孔，還有照片背景上母校的一角，我似乎又聽到了校園里的歡聲笑語，聞到了校園里的花草散發出的迷人芳香，還有張老師、周老師，他們似乎都在我眼前，笑咪咪地望著我。
翻開同學錄，循著熟悉的筆跡讀一讀同學們真誠的祝語，真是讓人感到無比的溫暖與幸福。但隨之而來的是一浪高過一浪的思念的痛楚。和同學們一起生活學習的點點滴滴都歷歷在目，正如一首歌里唱到的那樣——“有過多少往事，仿佛就在昨天；有過多少朋友，仿佛就在身邊。”
不得已，只好用“天下沒有不散的筵席”來安慰自己。可心中的思念雨啊，一陣接一陣，沒有停歇的意思。敬愛的老師，親愛的同學，何時我們才能再次歡聚一堂？一年？兩年？十年？二十年？……
哦，思念的雨！
筆尖下的思念傷感日記 篇41
雨，朦朦朧朧地下著，一滴，一滴地落在詩人的臉上，讓寒冷的心再度破碎，得不到一絲溫暖和慰藉。
詩人望著無邊的江面，看著一滴滴雨珠猛地砸在平靜的水面上，心不禁絞痛了起來。抬頭望向灰蒙蒙的天空，兩行清淚緩緩流下，夾雜在雨中，落入江水。風，無聲地吹著，拭干了詩人的淚，卻拂不走殘留的淚痕。夜晚僅存的那盞燈，在無聲地哭泣嗎？
清晨，兩把油紙傘在芙蓉樓前久久佇立。種種叮嚀囑咐是剪不斷，理還亂的雨絲，無休止地從傘下傳出。這個清晨，有兩株蒲公英，忘記了找尋東風。
楚山的輪廓，愈漸清晰。煙雨中形單影只的楚山啊，你是否也在苦苦等待好友的歸來？一只孤獨的鳥兒，從天際劃過，站在楚山上，癡癡地望著遠方。
遠方的洛陽親人，你們還好嗎？在門前久久佇立的那團影子，是父親嗎，是母親嗎？回去吧，別再擔心這個遠離家鄉的游子了！僅剩的記憶，被歲月的車輪碾破，裂了，碎了，灑了一地的零星。
一片記憶的羽毛，飄落在地上。詩人站在芙蓉樓前，望向朦朧的天空，看著天空中飛翔的鳥兒，緩緩地閉上了眼睛。一滴滾燙的淚珠落在了地上，浸濕了羽毛。
天空中北歸的鳥兒啊，請告訴故鄉：不論世事如何變遷，我那顆高潔的冰心依然珍藏在澄澈的玉壺中，永遠不改本色！
筆尖下的思念傷感日記 篇42
每當我看到家里那一雙大紅色的溜冰鞋時，就會想起已經去世好久的外婆，我也常會看著外婆的遺像流淚。
小時候，我總是說外婆偏心，說她疼愛弟弟而不疼我，也時常和她老人家頂嘴。現在，我終于明白了，外婆其實并不偏心，她對我和弟弟是一樣的。記得有一次，外婆給我和弟弟各買了一雙溜冰鞋，每當我沒事做的時候，就會纏著外婆，讓她教我溜冰。她迫于無奈只好騎著自行車帶我來到一片空曠的草地上，扶著我一步一步地走。走啊走，我漸漸地放開了外婆的手，自己在草地上走。然后，我毫不猶豫地走到了地面上，本以為我會了，但結果摔了個四腳朝天，人仰馬翻。外婆立刻焦急地走過來，問我疼不疼，而我卻笑嘻嘻地說不疼。
我多么希望外婆可以回到我身邊。外婆走的那一天，是舅舅來接我放學，在回家的路上，舅舅告訴我外婆走了。頓時，我心如刀割，一想到再也見不到外婆了，我的心有多痛，仿佛一把小刀刺進了我的心里，越刺越深，拔也拔不出來。外婆那和藹可親的笑容久久回蕩在我的腦海里。
多少年過去了，我時常夢到自己和外婆在一起的美好時光而從夢中醒來，坐在床頭默默流淚，我甚至幾次幻想假如時光可以停在我和外婆的那一段美好的時光，或者時光倒流，我將珍惜和外婆在一起的每一分每一秒。
只可惜外婆走得太早了，現如今生活好了，我多想她還在我身邊。雖然她已經不在了，在遙遠的天堂，希望她能知道我寄托在月亮上的思念！
筆尖下的思念傷感日記 篇43
伴隨著美好的歲月，我在快樂地成長。當我漸漸長高長大、開始真正懂事的時候，我才知道，我還從來沒見過我的外公，不知道外公在哪兒。
那時，我才上幼兒園大班，每天放學，許多小朋友的外公外婆總會來接他們，而我卻從未見過自己的外公。
一天，我懷著好奇的心情問爸爸：“爸爸，別的同學都有外公，我的外公在哪兒呀？”爸爸笑了，但他的眼睛濕潤了，他告訴我：“孩子，你的外公在美麗的天堂，你沒見過他，可他卻可以時時刻刻看見你。”我拍拍腦袋，聽不懂爸爸說的話，于是，我把它埋藏在心靈深處，盼望著我明白的那一天。
時間過得好快，眼間，六年過去了，我已讀小學六年級了，我終于明白，外公早已經走了。
從小時候長到現在，我沒見過外公，看到別人的外公時常來接自己的孫子、孫女，我是多么的羨慕啊！其實，外公也渴望見到我，但他的這個愿望卻沒能實現。
還聽爸爸說，外公高大、寬容、心地善良，為人忠厚，是十鄰八村公認的好人。他在世的時候，村子里的鄉親們都很敬重他，當他有困難的時候，總有人主動來幫助。外公希望我能夠像他那樣做人。
這些年來，我多次夢見過外公，夢見一個慈祥的老人送我上學、陪我玩耍、給我講故事，有時還輕輕地撫摸著我的頭發，微笑著靜靜地望著我。但一醒來，卻不見外公的身影。
外公，您還好嗎？清明快到了，點點雨絲代表我的思念，您沒見過面的好想您。愿您在天堂生活得幸福、快樂！
筆尖下的思念傷感日記 篇44
同學聚會上大家高舉酒杯放聲歡笑著，突然有人提了一句高中時喜歡過的女生，場面開始熱烈起來大家七嘴八舌的講著高中時候的青澀故事，突然他們齊齊回頭望向我，這也難怪因為高中時因為一個女生差點荒廢學業變得成默寡言，是啊，我也有一個思念的人。
說起來也不算孤單，并不是說她給過我多大幫助只是在很巧合的時間很巧合的地方剛好做了什么讓我段段念念樂不思蜀，正如網文所講我是一個比較庸俗的人“見山是山見海是海見花便是花。唯獨見了你，云海開始翻涌，江潮開始澎湃，昆蟲的小觸須撓著全世界的癢。你無需開口，我和天地萬物便通通奔向你。”
思念的感覺不是很好受，腦袋里總想不要再想起她又情不自主的在各種事物上想到她，喝水時陽光散落在臉龐會想起她晴朗的`笑，下雨時會想起同撐一傘的拘謹。
和她邂逅是在春天四月，四月的天就像陰晴不定的孩子一樣忽晴忽雨，天微微蒙的帶來一絲涼意起風了，她出現在對面的街頭就這樣猝不及防的相遇了，和她的話題總是跳躍的能從食物聊到衣服又聊到天空的心情，后來她消失了就像微風輕輕撫過，或許在每個夜晚抬頭看到的月亮星星中有一個就是你和我眼神交匯的瞬間，我又說謊了其實思念的幸福的。
同學聚會結束了，我還是惜字如金也沒有將我心中所想說出去，只是更加想念那個人。
筆尖下的思念傷感日記 篇45
也許只有天堂才有贊頌仁愛，人間只有敵對和不仁道，有人說，當人沒有錢購買夢想的東西，便會用做夢來得到這樣的東西。
———題記
城市很大，樓房很高，人很多，在看似熱鬧的人群里，彼此的心靈卻很孤單，來來往往陌生的臉，有黯然，有疲倦，有期待，偶爾一張熟悉的臉，在眼前一晃而過，走在人群中的她，想流淚，她覺得不流淚是不想讓別人知道或窺視到自己內心的軟弱和猶疑，總是恨不得用層層盔甲把自己嚴嚴地包裹起來，即使在她極其難過或憤怒的時候，臉上仍然保持微笑，盡管這是一種不可琢磨的偽裝。
她想他，縱使他已經離開不再，淚無聲無息地落進她的微笑里，每一顆都是她的痛，在藍天里匆忙盛開的夏天，是他們相識的季節，象一場終年不醒的夢，連陽光里都飄滿了幸福和憂傷的泡末，她似乎看到了他，象放飛進天空的風箏，飛向沒有永遠的永遠......
潮濕的雨又親吻大地，每一滴雨都是鉆石的眼淚，幸福已變成了纖細的線，輕輕一碰就斷。整個世界，也在突然之間，寂靜無聲，原來，最疼痛的表情竟是面無表情，相思，只是一場終年不醒的夢魔。
她想他，想到溫暖的血液都凍結成了冰。她想他，縱使生命話做千萬片的雪花，而遠在天國的他，有沒有如她相似的思念呢？
筆尖下的思念傷感日記 篇46
走到桌前，又看見了外公的相片，淚，模糊了我的雙眼，那不忍心回憶的情景再次顯現：2008年3月，幼兒園。爺爺突然走了進來，和老師耳語了幾句，就把我帶走了。出租車上，我一頭霧水。一會兒，爺爺才不痛不癢地說：“你外公想再見你一面。”我更奇怪了。車到了一個火氣沖天的地方。
一個小房間前，爸爸穿著白衣，大哭著；媽媽也是泣不成聲。我似乎明白了什么，沖了過去，想跑入小房間內，卻被一雙雙大手拉住。“爺爺！爺爺！”我淚流不止，我愛外公，甚至把他也叫作爺爺。我跪下了，眼淚中又浮現出了外公慈祥的笑容：逸兒啊，等會兒外公給你買牛肉粒吃。我撒嬌地說，不要，我想吃薯片。外公還是笑容滿面，薯片上火，以后再買吧。好。我最聽外公的話了。
外公的死是全家不能抹去的痛。這三天，外婆一直在外公相前擦淚，由于怕外婆傷心，我也盡量不提關于外公的事，可常常和外婆談完，自己卻跑到房間里偷偷地哭。淚中，我又想起了外公：那次，我的身上長了一粒粒的東西，還奇癢無比。爸媽帶我到醫院檢查。外公知道了，馬上從單位奔出來，仔細看了看我身子，大罵爸媽：“昨天給他吃啥啦？如果是水痘怎么辦？你們當家長的怎么能這樣……”……我清醒過來，又點了三炷香，拜了拜，恭恭敬敬地插在了外公相前的香爐里。外公啊，你是不是還在我身邊，慈祥地看著我呀？……我凝視了很久，又抹了抹淚。
筆尖下的思念傷感日記 篇47
思念是什么？是一封“暖暖的”信？是一次長途電話？還是…是的，思念是無形的，但它總是不時地出現在我們的腦海中。就像我們思念去世親人一樣…
記得今年清明，我們全家去掃墓。到了那里，我的心情有一點點悲傷，那邊的山里隱約有幾只鳥飛過，若隱若現。我想，他們一定是上天派來安撫死者的靈魂的吧。忽然，響起了一聲鞭炮，我便從沉思中醒來。“為什么？在這么嚴肅而神圣的地方響起了這么喜氣洋洋的聲音？難道不該讓逝去的人安靜的睡在這片‘圣地’里嗎？”我想。但后來，我知道了：也許是人們想提醒他們，讓他們知道，我們還沒有忘記他們吧？我們走過了一片樹林，來到了我阿太和阿公的墓。墓前種著一棵櫻花樹，花已經謝了，但還殘留著一點點兒余香。我抬起頭，看著什么都沒有的天空傻傻的發著呆，仿佛在尋找什么。我想，這就是思念吧？ 這時，媽媽叫我來祭拜一下阿太和阿公。我慢慢地走過去，眼睛卻不敢直視墓碑，心里不太好受，好像是我害了他們一樣。突然，我發現墓碑的底座上并沒有枯枝或落葉，我原以為是剛才爸爸掃掉的，但不是…是風，是風掃走的。原來風是大自然的掃墓者啊！幾乎每天都來這里為他們掃墓。想到這里，我不經為我們的行為羞愧起來。不知何時，思念的心情又從心底里鉆了出來。但這次多了一種想哭的心情。
掃完墓之后，我坐在車上，想：思念是什么東西？那天我沒弄明白。但現在，我知道了，思念是一種無形的，有時還令人悲傷的“好”東西。
筆尖下的思念傷感日記 篇48
當兩個人能一起玩，一起說笑時，并不覺得這份友情可貴。但是，當兩人因為各種原因被隔絕時，才有這樣一份思念。我，就有這樣的經歷。
萌萌，是我媽媽的朋友李叔叔的女兒，比我小一歲，是我的好朋友。以前因為沒時間，所以總是寫信給對方，還送一些小東西，媽媽和李叔叔是我們的“郵差”。周末，我經常到她家去玩，她的家人也很喜歡我，李叔叔風趣搞笑，萌萌繼承了他的許多優點。她的爺爺奶奶廚藝超群，在她家吃飯別有一番風味！她的媽媽是個聰明又文靜的女人，她是一個好媽媽。萌萌，機智聰明，搞笑可愛，成績優秀，又自覺又有序，誰不喜歡？
是那次紹興之旅讓我與她“隔絕”了聯系。那天，我、萌萌、媽媽、外公外婆和李叔叔一起去紹興游玩，我、萌萌和李叔叔坐一輛車，媽媽、外公外婆坐一輛。在路上，我和萌萌畫畫、玩牌…可高興了！媽媽的車在前面，我們在后面。一個小時后，我們來到了紹興。我們住的賓館是古色古香的的水鄉，現在，還可以劃船呢！李叔叔說，他們下午就要走了，真的好可惜啊！
哈哈，鑰匙到了！“哇，好大呀！”“別墅，還兩層的！好大的床啊！”真好玩!我和萌萌在二樓打起了枕頭仗，可是，媽媽和李叔叔卻在下面吵了起來！他們越吵越兇，我們都呆掉了！后來，李叔叔怒氣沖沖地把萌萌連拖帶拽地拉走了…
從那以后，我們只能在網上交談，而不是痛痛快快地說說笑笑…
不過，我們下周又可以一起玩了，好期待啊！
筆尖下的思念傷感日記 篇49
那天，雨一直下著，我們哭著……您與時間賽跑，與死神賽跑，卻終究被死神的鐮刀割走了生命。
“器官衰竭”，看著醫生給出的報告，全家的心碎了。空氣中彌漫著悲傷的氣息。您閉著眼睛，安祥地躺著，嘴角仿佛還有一絲微笑，我想您肯定是累了，睡著了。
如果時間能倒流，我一定讓媽媽不顧您的固執，給您請一個保姆，這樣您就不會因重重地摔了一跤傷了骨頭，而導致全身器官都衰竭了。
雨一直下著，時斷時續，仿佛老天爺也在因您的離開而哀哭。“李昌華”這三個金色的大字一次次地在勛章、證書等“光榮榜”上出現，103歲，您跨越了兩個世紀，見證了日本帝國主義的兇殘，趕跑并殺死了一個個日本鬼子，見證了百年世紀風云，卻沒能等到中秋節的生日。
夢中總會出現您伸手拿著一包牛奶遞給我：“小雨，口渴了吧？快拿去喝吧，肚子餓嗎？你自己去拿零食吃吧，那邊有水果、餅干。”只有您才會這么親切地叫著我的小名，只有您才會十分喜歡我們四個小家伙，絲毫不偏心于誰，只有您才會繪聲繪色地給我們講抗戰的故事，教育我們勿忘國恥。
忘不了，您后來瘦得跟嬰兒般大小的臉，忘不了您臉上始終的微笑，更忘不了，那天傍晚夕陽美得迷魅，如血淚般澆滿天空。
雨一直下、一直下，卻沖不掉我們心中的悲痛……“月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，此事古難全。”太公，您一路走好。
筆尖下的思念傷感日記 篇50
那一年，小白在市醫院出生了，全家熱熱鬧鬧，喜氣洋洋，比中了100萬美金的大獎還要高興。剛來到這個世界的小白在大人們的手上傳來傳去。也許是驚奇的緣故吧，小白不僅沒有哇哇大哭，而且還“哎嘿哎嘿”的笑，大人們更加喜歡他了，特別是小白的父母，更是笑得合不攏嘴。在他們心中，小白就是這個世界上最珍貴的無價之寶。
一晃很多年過去了，小白一點一點長大了，像是一顆種子長成了成年的樹。而作為參天大樹的父母也一點一點地衰老下去。最終，小白長大成人了，在外地工作三年沒回家了。而父親和母親變成了兩位白發蒼蒼的老人。兩老常常凝視著窗外的盡頭，仿佛看見了他們兒子所在的遠方。可小白長久不回家，哪怕一次電話都沒有。
終于小白的父母把小白告上了法庭，原因竟然只是小白三年沒有回家看望父母了。父母只想讓他回一趟家，和父母聊聊天，說說話。法官都被這對父母驚呆了。
小白聽說了這件事就趕緊趕到法院。此時的法官沒有了往日的嚴謹和嚴肅，而轉成了一副語重心長的樣子對小白說：“你啊，不要老是覺得自己沒空，工作太忙，其實再忙也應抽時間來陪陪父母。你想過嗎？你父母對你這么好，你可以與他們多說說話呀。”小白聽后，后悔萬分，他轉過身來對父母說：“爸，媽，我錯了，我一定會多回家、多陪你們的。”兩老拍手叫好。
是啊，父母辛辛苦苦把我們養大，我們也要回報他們。長大成人后多陪陪他們。這些才能體現一個子女應有的孝心。
筆尖下的思念傷感日記 篇51
自從讀書以來，就很少回故鄉。故鄉的山、故鄉的水、故鄉的云……你還記得我們一起度過的日子嗎？
為了到達那片郁郁蔥蔥的竹林，我在蜿蜒曲折的山路上不知摔了多少次。“奶奶，竹林就在前面，你走快一點。”我一邊說，一邊朝前跑。夕陽下奶奶蹣跚的身影被拉得很長，我稚嫩的歌聲在竹林里回蕩，奶奶笑得合不攏嘴。那兒時的歡聲笑語是被竹子帶走了，還是被時間帶走了。
那寬敞的四合院，是我隨意揮霍的童年。窗玻璃不知被我用爺爺趕豬的棍子打破過多少塊，墻角下奶奶種的小蔥蒜苗不知被我澆死過多少回。“爺爺，我要玩陀螺。”爺爺能從削木頭開始，做出我心愛的陀螺。帶著木頭香味的陀螺一圈一圈旋轉，兒時的野性是被那抽陀螺的棕條抽走了，還是被時間抽絲剝繭般拿走了。
田埂上我扛著小鋤頭和爺爺奶奶干活。爺爺挖著坑，奶奶撒著菜種，我在一旁挖著無數的小坑坑，然后著急的說：“奶奶，你看我挖的小坑，我也要種菜”。奶奶笑著說：“好啊！給我們的丑丫頭撒上菜種，看菜長出來是不是像丑丫頭一樣丑。”我摸摸亂糟糟的頭發，躺在田埂上哈哈大笑。兒時的小鋤頭還在，可那快樂無比的丑丫頭卻在時間的輪盤上再也回不去了。
站在城市的高樓里，看著狹窄的天空，我不由得問：“還好嗎，我親愛的家鄉？”
筆尖下的思念傷感日記 篇52
一聲問候，一次關心，足以讓人回味一生。
——題記
有你相隨的日子，生活多甜蜜；偶爾想起過去，點點滴滴如春風化作春雨，濕潤眼底。沒有誰能忘記，這真摯的友誼，你會關心我，我會關心你，且淚水輕輕拭去，在某個夜里，你會想起我，我會想起你，默契永存你我心底，情緣系千里！
望著遠去的火車，風兒帶走了你最后的一絲氣息。我獨自徘徊在空空的候車室，不想獨自流浪在陌生城市的街頭。但別無選擇，我只能在街頭迎著微微的涼風，回憶我們在一起的美好時光。就這樣，一夜過去了……
清晨，我在地下酒吧中點了一杯那里特制的飲料——冰菊。剛喝下去有一絲涼氣，留在嘴里的卻是一股淡淡的菊花香。可能里邊還放了點酒，再喝了三杯以后，我的頭有點發暈了。就在這時，一段《約定》的鈴聲響起，是我的手機響了，是你給我發的一條信息：在陌生的城市沒有我的陪伴一定很寂寞吧？注意安全！秋天到了，天漸漸涼了，別忘記穿厚點，感冒了可沒人照顧你喲！
僅僅一條短信，又讓我嗅到了遠在天邊的你的氣息。又買了兩杯冰菊，一杯給自己，另一杯給你，就像兩個朋友坐在一起聊天。為了你還記得我、關心我——干杯……
生活需要關心，一聲問候，一次呵護，讓遠在天邊的掛念與愛，與你同行！
筆尖下的思念傷感日記 篇53
打掃著房間，忽然翻到小學畢業照，看著班上的37位同學，又看了看自己以前模樣，真的有份思念，想念那6年來的“寒窗苦讀”，那6年來的玩耍陪伴，那6年來的酸甜苦辣……我思念著他們，思念著他們的微笑，思念著他們哭紅的眼圈，思念著他們生氣的樣子，思念著他們……
思念是一種享受。
在春日里思念起十月的楓紅，悶熱如煮的夏日里，憶起冬日飛舞的雪花，涼風習習的秋日里，思念起春日愜意的陽光，或是在冰河封凍的嚴冬，記起百花爭開的盛夏……這都會給人的精神上帶來一絲慰藉。
宋代蘇軾一首《水調歌頭》的詞中的“但愿人長久，千里共嬋娟”的祝愿，正是一種思念弟弟的祝愿。臺灣余光中老先生一首《鄉愁》的詩篇，所以那么撕裂肝腸，就是因為“久別離”而后孕生的“長相思”。古今中外，有多少人，就是因為思念而作下如此感傷而又美妙的作品。
現在，一些先進化的科技，電腦，電話等。它們似乎占據了思念的存在，太多方便和直達，致使將真情的思念與肝腸寸斷的牽掛，頓時，化為宇宙間之烏有……
思念是“為伊消得人憔悴”的不悔，是“曾經滄海難為水”的癡心，是“千里共嬋娟”的祝愿，”昔我往矣，楊柳依依，今我來思雨雪霏霏。”思念如醇厚的酒，而不嗆人。正是那幽幽的思念啊，才使得天地間飄起密密的雨絲，使平靜的心泛起層層漣漪……
保留一點思念與想象的空間吧！享受那份——思念。
筆尖下的思念傷感日記 篇54
思念是痛苦的。思念是李清照院中的東籬，“把酒黃昏后覺暗香盈袖，西風簾起才知人比黃花瘦”;思念是李白手中的酒，“庭院中舉杯邀得明月，院落里對影已成三人”;思念是陶淵明的人間結廬，“南山種豆的快然恣意，東籬采菊的悠然自得”;思念是李商隱門前的窗，“何當共剪西窗燭，卻話巴山夜雨時”;思念是蘇軾頭頂上的嬋娟，“陰晴圓缺總是月，悲歡離合才屬人”;思念是杜甫的家書：“烽火連三月，家書抵萬金”。
縱然思念是痛苦的，但痛苦之后何嘗不是幸福。
在李清照眼中，痛苦是暫時的，雖然院落中已是殘花敗葉，但只要枝條還在，春風一吹，院落中照樣是萬花齊放、百花爭艷的繁榮景象。在李白的眼中，雖然自己遠離故鄉，但詩文那豁達的胸懷，以天為瓦，以地為席，把月亮比作親人，舉杯邀月暢飲，這，不也是一種幸福嗎？在陶淵明眼中，自己雖然思念故鄉，但遠離家鄉的他每天以山為友，以水為伴，游玩于山水之間，其樂融融，這難道不是幸福的體現嗎？在李商隱眼中，自己遠離妻兒，苦悶無比，但一想到不久的將來和妻兒秉燭夜談，共敘家常，便心中幸福無比。
思念是人生的一個重要組成部分，因為有了思念，人們才會有希望、有理想、有抱負，所以，思念好比風雨，風雨過后見彩虹。
筆尖下的思念傷感日記 篇55
思念是一種甜蜜的幸福，也是一種無法忘懷的痛。昨晚的夢中看到了在遙遠的天國的父親，夢中醒來的我再也沒有入睡。
到今年的8月20父親已經離開我兩年了，可是他的音容笑貌永遠銘刻在我記憶的深處，想起的全部都是對我的關愛以及呵護。父親對我一生的影響很大。小到日常生活中的點點滴滴，大到人生的路如何去走等等……
記憶深處的父親總是慈眉善目，老是笑瞇瞇的，教我學搟手工面、教我學烙餅，還有做家常菜，不厭其煩直到教會為止。小時候媽媽忙的時候是父親一大早叫我起床，幫我梳頭給我扎小辮，那情景讓我至今難以忘懷。父親還會縫衣服，印象中別人都穿裙子了，父親就扯了幾尺布給我也做了漂亮的裙子，我學蹬縫紉機還是父親教的。
父親用自己的實際行動愛著自己傻傻的女兒，教會女兒做人的道理。經常對我說，做人要對得起自己的良心；做什么都要盡自己最大的能力做到最好；特別是對工作要盡職盡責，這些話供我一生受用。昨夜無眠，又一次想起了父親，說好跟姐姐還有妹妹一起去看父親的，在老家的屋子里，可是看見的卻是那個裝有父親骨灰的盒子，還有那張遺像上父親微笑的臉龐，夢醒之后又一次淚流滿面。
現在科技發達，在網絡中什么都能看到，可是在百度中再也搜索不到父親的笑臉，思念變成了一種永遠的傷痛。如果有來生我們還是父女，依然再續我們的父女情。
希望在另一個世界父親也能過得好，也能感受到幸福的滋味兒！
筆尖下的思念傷感日記 篇56
每次在安靜的時候，都有一種莫名其妙的感覺，我不知道怎么描述，簡單說只是偶爾有一點甜甜的、一點淡淡凄涼的感覺。但是每當我在意這種感覺時，它就突然消失，離我越來越遠……
這種感覺只是在播放著我曾經在廣州九年中的喜怒哀樂，每當想起便哭個不停。
因為廣州是我的第二個故鄉，我曾經在那里待了九年。所以在老家會不時地懷念著它……
我也會在夢中都會夢到我廣州的家。每當想起廣州那熟悉的氣息，它像一根針狠狠的扎著我的心，讓我心痛。我每次做夢都希望別醒來，因為至少可以在廣州見到我的朋友，可是夢偏偏和我做對，每天早上一醒來，我發現自己不是在廣州，而是在老家時，便是熱淚盈眶。自從我學過了季羨林的《懷念母親》后，我便理解到了季羨林失去母親，在國外生活時思念祖國母親和母親的痛苦。
每次的醒來，在夢中的畫面便消失，廣州、我的同學、我曾經的家也都通通消失了，我便恨我所在的新田。但是，對于去廣州的勇氣去沒有和夢一起消失。每次的放長假，我都會對父母提起要去廣州，可是由于他們太忙，所以便不能去。我理解，所以獨自躲到房間里，放聲大哭。
廣州，我曾經到現在思念的故鄉，瞬間離得好遠。我只能在夢中，只能在那種奇怪的感覺中才能見到你……但是一下子便會變得好遠。我想念你，廣州，我一定會回去的！
筆尖下的思念傷感日記 篇57
思念不聽話，自己跑出來，任性追尋你的影蹤。
二月二十五日十點整，三姐的車離開深圳去湛江讀書。時間真的過得好快，真的只是一眨眼，相聚的一家人就要離別了。離別時才意識到全家在一起的日子少了，少了好多好多。現在這種感覺以后應該會更加強烈吧。這也許就是我們不愿長大的原因吧。但我們抓不住時間，她在流逝，我們感覺得到，但卻無力讓她為我們停留。多想讓我們在一起的時間變得更多一些，哪怕只是多一天，多一個小時，多一分！有時，多一秒也好。因為離下一次的相見不知又是何時。
家里除了忙著做生意的大姐、二姐沒去送她，我們都去了。車里依舊是歡笑一片。可是心里呢？都是一片蕭條。空中飄著細雨，映襯了我們這時的心情。大家幫忙拿著行李。畫面依舊是那么壯觀。每每一起出去，都會嚇到人家的壯觀。幫著三姐放好東西，我們便下了車，帶著微笑。車下，大家一致性的動作，便是跑到三姐窗下，卻只望得一片漆黑。微笑早已不復存在。
回家的路上，雨似乎更大了，車里只有雨滴滴嗒嗒打在車窗上的聲音，一切似乎都寂靜了，回到家，各自回到自己房間，悄無聲息。
沖完涼的我，躺在空蕩蕩的床上，心里也空空的，似乎缺了一大塊。閉上眼睛，思緒卻早已飛到三姐身邊。這時候的你，是否早已入睡，還是你的心也早已飛到我們身邊。
眼淚不聽話，自己跑出來。只因對你的思念。
筆尖下的思念傷感日記 篇58
習慣打開電腦，習慣去看校訊通，也習慣在眾多博文中找尋你，卻發現你已好久不在博客上了，拍拍自己的腦袋，才想起你已去了四川，分別快半月了。
真有點不適應你不在的日子，因為你，我才勇敢地向校訊通邁出了第一步，從陌生到喜歡，都是在你的鼓勵下走下來的。而你的每一次的成功我也看到眼里，喜在心上。看到你成為博腕，我為你歡呼；看你的文章被推薦時，我為你驕傲。看到大家都喜歡你，都很親切的叫你月月時，我為你高興。
以為我們會一直這樣開心相伴下去，我卻轉學了，離開你這個好友，讓我難過了一段日子。當我以為你會漸漸忘記我時，你的文章《花落無聲》出現在博客中，讓我知道你是如此的在乎我，如此的想我，讓我感動不已！原來你一直不曾遠離我，你的愛一直在我的身邊。我也要把我的思念告訴你，于是，我含著淚水寫下了《舞動的精靈》，讓它告訴你，我的思念不比你的少，也許比你的更多。
雖然我們分居兩地，但在博客的天地里，我們卻不曾走遠。有高興的事我們一起快樂，有不開心的事我們互相鼓勵。我真的習慣了在博客上天天與你見面，分享你的美文，傾聽彼此的心聲，在文學的路上一起向前走。
知道你去了四川，知道你與爸爸相聚，知道你一定在觀賞著沿途的美景。在為你高興之余，我還想把我的思念告訴你，就是好想好想早點見到你，希望你快快回來！
筆尖下的思念傷感日記 篇59
并不是所有的思念，都可以成為有聲的說出來的，有的思念可用有聲的語言的形式表達出來，有的思念可以用無聲的文字表達出來，有的思念只能留在心底深處，做為一種珍藏。
這種不能通過有聲的形式表達出來的思念，這種留在心底的思念，是一種情感深處的東西，所以只能將其藏在內心的深處，也許終生都不能用語言的形式進行表達，但這種情感卻珍貴異常，因為它會在你的內心深處，深深的珍藏，在心靈駐足的地方，留有一個空間，讓你在心有此彼憊時回味它的珍貴，體味它的精美，品味它的甘甜。
這種情感的美，美就在于沒有表達出來，但卻又是珍藏于心底的，它是一種別樣的關心，有著別樣的牽掛，留著一份特別的惦念，它會牽動你的情懷，讓你對其有著別樣的關注，會將關注的對方的一言一行留于心里，細心的品味，但表面上卻不動于衷，甚至顯的還有些清冷。
在寂靜的深處，仰望繁星點點，看看那閃動的星星，便有一種企盼，希望那星星會讀懂這份惦念。晨曦將至，朝霞四射的時候，希望這晨光，能將這份思念轉達。這種思念，只想幻化為一種心靈的感應，一種心靈的默契，一種默默的祝愿，一種誠心的祝福。
一切在默默之中，一切在不言之中，一切都憑一種感應。這種情感好美，這種情感好珍貴，但愿人長久，千里共蟬娟，舉杯邀明天，天涯共此。
筆尖下的思念傷感日記 篇60
三年前的一天，我們用一堆黃土輕輕的送走了將永遠沉睡的姥姥，當這一刻來臨時，我的意識才逐漸清醒：我以后將永遠不能與姥姥說話了，這就是與姥姥見得最后一面吧，晚風吹拂，我頓時亂了思緒。
三年后的今天，我依舊思念，并從未忘懷，記得小時候，有一次姥姥正在睡覺，我在旁邊寫作業，姥姥突然叫到：“有螞蟻。”我沒在意，心想姥姥是說著玩的，就回了一句：“沒有，你快睡覺吧，我還要學習呢。＂一聽學習兩字，姥姥就再也沒有說話，直到我寫完作業，幫她蓋被子時，我才發現姥姥的手背上，有五六只螞蟻，我頓時明白了。姥姥的寬容偉大使我忍不住流下了熱淚，而她對我的愛，那么無聲無息，那么溫柔。
姥姥雖然不能自理，但依舊教育我要腳踏實地，記得有一次我考試沒有考好，回家后大發脾氣，后來媽媽也生氣了，把我狠狠的打了一頓，事后，我躺在地上大哭姥姥沒有讓我起來，只是用一種心平氣和的語氣對我說：“找找原因，做人不能浮。”姥姥平淡的語言使我冷靜下來，主動拿起書本學起習來，現在想來，姥姥對我的幫助是非常大的。
月光是那么柔和，姥姥我多想再見你一面。
輕描淡寫的一句思念，承載著多少心酸，姥姥我對你有著不盡的思念，好像是一只孤獨的小船，在心海里慢慢劃動，那是憂傷的水，沉悶的線，在另一個世界的你就一直那么看著……
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