傷感的分手日記（精選21篇）
一天將要結束了，我相信大家都是有收獲的，是時候抽出時間寫寫日記了。日記寫什么內容才新穎、豐富呢？以下是小編為大家收集的傷感的分手日記，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
傷感的分手日記 篇1
上帝對每個人都是公平的，即使自命不凡，即使心高氣傲，但也終免不了失戀，免不了失戀帶來的傷痛。往往這樣的人，如我，更加能體會失戀的悲慟，因為無處訴說，無人傾聽，其實是自己不愿訴說，總不想讓別人窺見自己的內心，不想讓人看到自己的軟弱，堅強是我展現在別人面前的假象，所以我只能對自己傾訴。
第一次見到敏，是在我們高考完的暑假里，走在商業街，透過玻璃窗不經意間瞥見了她，這是我第一次對你有如此清晰的印象，她穿著哎呀呀的制服剛好也正望向窗外，我們僅僅是陌生人般相視微笑，而我卻有那種心跳加速、一見鐘情的感覺。其實這并非第一次碰面，我們是高中校友，所以在校園中碰見也在所難免，所以我們應該對彼此算是有一點模糊的印象的，后來從敏那里得知，高中時候她對我的名字是早有耳聞的，因為成績總名列全校第一，所以我成了別人眼中的優等生，因而我的名字也幾乎全校人皆知。
緣分真的很奇妙，真是“無巧不成書”，不久后，我們在一次聚會中又見面了，并且我們通過共同的好友霞算是認識了，敏是一個很開朗、有主見的女孩，應該算是很受人歡迎的那種了。她給我的感覺就是她身上有一種魔力，讓我忍不住想要和她在一起。那一次我們聊得很嗨，聚會末我們互留了聯系方式。整個暑假，我都會找各種機會和她聊天，仿佛我每天的快樂就是能和他說上一兩句話，但是我也不敢找她過于頻繁，怕她厭惡我，這是我第一次這么在乎一個人。終于，我們都等到了大學錄取通知書，也許是上天眷顧我，我們居然在同一個考在了同一個省會城市并且學校距離很近。上大學不久后，我相信她對我并不是沒有感覺的，所以我鼓起勇氣向她表白了，她也接受了我的表白，我們終于順理成章地走在了一起，就在這樣花季的年華開始了我的初戀。
我心細如針，沉穩，天生比較敏感，而她比較疏忽大意，神經大條，活潑開朗，所以我們在性格方面是恰恰相反的。因而我對她有更多的關心和體貼，噓寒問暖，視若珍寶。很多時候我們都只能在周末見面、約會，這是我們在一起相處最快樂的時光了，這時候我才真正感覺我們是戀人，我可以真正觸摸到她，其余時間只能打電話聊天。盡管我們在戀愛，但是也并未荒廢學業，所以要處理好戀愛和學業還真是一門藝術。而我們對此都毫無經驗，所以我們不免心累。她總給我的一種若即若離的感覺，即使近在咫尺，卻又像相隔天涯。我以為是我過于敏感，所以我極力說服我自己是我自己的錯覺，我們在一起明明很開心。但是我終究還是向她表明了自己的疑惑，她坦白了一切，原來在她心里一直都還有一個男生，是她高中同學，屬于暗戀。而暗戀最要命的就是會讓人永遠不死心，因為得不到的永遠在騷動。而敏之所以先前沒有坦白就是因為怕我過于敏感而惹出麻煩。她的確是對的。我是一個對感情非常專一的男生，我不容許我的戀情中有一絲雜質，不容許她的心里還有另一個男生的位置，哪怕只有一點點也不能。自從知道這個男生的存在后，每次我們吵架時我都忍不住提到他，而事情也總是變得更加糟糕，最后總是我為我的不理智祈求她的原諒。
她說我是一個大男子主義者，對她的占有欲太強，對她的事情過多的進行介入了。而敏雖外表柔弱，但內心強大、獨立自主，是一個非常要強的女孩。很多時候，我都覺得她根本就不屬于我，根本就不愛我。我一直認為我愛她勝過她愛我，所以我不斷地用傷害她或傷害自己的話語或行為來求證她是愛我的。一戀四年，四年中分分合合，我甚至覺得我們這四年的戀情就像患有的一種
慢性疾病，一直這樣拖著，要死不活的痛苦，而畢業之際，亦是我們分手之時。很多戀人都逃不過畢業這一難關，因為在此時才是真正的考驗戀人的時候了，很多人敵不過現實而分道揚鑣，各奔東西。然而我并不想把我和敏的戀情的終結歸之于畢業，畢業并不足以成為我們分手的借口。我愛她，但是我又忍不住折磨她。我覺得戀愛中的我越來越病態了，面對她，我無法冷靜思考，無法控制自己的情緒，一想到與我競爭的是一個她幻想中的人我就覺得我勝算全無，因為我根本無法勝過一個想象中完美無瑕的人。我想我們在一起痛苦多于快樂，那分手則是最好的解脫了。
記憶中，古今中外不少文人墨客高呼圣潔的愛情、高尚的愛情，可是現在的我覺得我的愛情卑微到了塵埃里，卻并沒有開出一朵絢爛的花，所以我只能選擇放手，徹底放手。
傷感的分手日記 篇2
為了等一個對的人，孤獨了許久。每次以為等到了，最后都只是遇到了不再見的過客。到底要經歷多少次從孤獨到后會無期，才能結束等待？
一個人生活得太久，就會希望能夠遇到一個不會讓自己孤獨的人。所以，當有人向我伸出手時，我就以為他就是我要等的人。試探性地伸手觸碰，有一種特別的感覺，就以為這就是愛情，于是大膽地握住他的手，他也同樣握緊了我的手。
從孤獨到后會無期
他改變了我的生活，給我帶來了快樂和幸福。當我享受這樣的改變時，心里同時產生一種不安：能一直幸福下去嗎？因為不安，就容易多疑。疑慮太多，就會不信任。不信任了，就會開始質問。質問的次數多了，就會變成爭吵。吵到最后，我們都累了。
盡管對這樣的相處方式感到疲憊，想要分開，卻又舍不得曾經有過的幸福。猶豫著要不要分手的時候，我們原本緊握的手漸漸分開。當我們最后下定決心要分開的時候，才發現我們早已陌生，回不到從前的幸福時光了。
雖然曾經一同度過很多美好的時刻，但是最后我們彼此傷害，幾乎把過往的美好都毀掉了。結束了，我們沒有說再見，而是說后會無期。
這就像一場夢，夢中的我是那么的幸福，夢醒之后才驚覺自己仍舊孤獨，好像什么都沒有改變，只有心里的傷痕告訴我曾經愛過，也被傷過。從孤獨到幸福，再到爭吵猶豫，再到后會無期，最后再度回到孤獨，似乎是一個惡性循環。我的等待尚未結束，只盼下一次能夠打破這個循環，能夠有一個白頭偕老的結局。
傷感的分手日記 篇3
也許一切的錯都是源于自己，這幾天我不停的怪自己！我知道我沖動讓你失去了很多，也讓我自己失去你！也許我們的愛根本經不住考驗，也許我們的愛根本就沒有寬容，也許是我真的傷你太深了。
終于，你還是離開了，像所有人在我生命里留下過痕跡的人，以一種高姿態拋棄了我，讓我無法去恨。
我們在一起的時候，總是放大了你的好，當現實和幻想形成落差，終于明白了什么是黯然傷神，分手，我又放大了自己的悲傷，沉浸在瑣碎的記憶里，心底的痛，無以言表。
你離開之后，我知道你將不會再來！我知道你想放棄了，因為我知道我們在一起你將失去的太多！我不否認！然后我就把自己關在我們曾經很幸福的房間里，不停的喝酒，不停的抽煙，不停的抽泣。
一切都成了華麗的過去了，不會再有這樣的重復，好想把幸福繼續延續，好想把我們最快樂的日子永遠定格！可是我知道不可能。我知道這次我真的錯了，想起我們在一起有很多很多的默契，很多的心靈感應！而現在全都沒有了！
傷感的分手日記 篇4
是我帶給你的，就讓他今夜結束吧，既然把話都說到這個地方樂。我也沒必要再讓你更煩我了。
我不奢求你會回到我身邊，我只想在你傷心的時候在離你很遠很遠的地方偷偷的看看你。
我知道我們走到今天這個地方是誰也不能挽回的，寶，我希望你以后的日子能過的比和我在一起的時候高興就可以了，我就滿足了。我知道不和我在一起你一定比和我在一起的時候更高興，和我在一起的時候我帶給你的只是壓力，傷心，和擔心。你說你累了。
別說你了，這就是任何一個女人都會累。你累我不怪你，這確實是我的錯。
是我沒有照顧好你，我現在什么都麻木了，我只后悔一件事，為什么和你在一起的時候我么有好的珍惜你，而現在后悔晚了，我知道了，我以后不會再有這樣的錯了。因為我不會再去愛其他的人了，因為我把我這一生的愛都寄托在你身上了，只有你才能讓我高興起來，沒有你，我什沒有你我什么時間也不會高興起來了。從此以后。笑容高興，激動。興奮，所有一切開心的事。都告別了我。
你傷我傷的那么狠，讓我無法呼吸，你現在這么討厭我，就連最后一夜都不愿意陪我，嗨算了吧。就連想讓你陪我上網你都不愿意和我做在一起，我真傷，你現在就這么討厭我嘛。這個結果是我一早就猜想到，我就知道我們會有今天，因為。你以前說愛我多很多很，那只是因為你還沒有確定你那時候的心情是不是到底愛我，那都是我們以前太幼稚了，也許我不幼稚，只是你太小了，你以前不懂事，現在懂事了，能照顧好自己了，我也該放心了，你不是一個動物。我不能用我個人的籠子把你給留住。就是個鳥他也需要自由，我的愛太自私了，你受不了，我也該滿足了，最起碼我深深的愛一會了。我曾說過能被你愛是我這一輩子最大的榮幸，也是我上輩子積的德。
過了今夜，也就給一句歌詞一樣，過了今夜不在有。
傷感的分手日記 篇5
人有好有壞，有自己的判斷。我無法說什么，如果我的真心實意比不上那些曾經對你一再撒謊的人，我無話可說。我不會欺騙你，我也不會討好你，我會試著交流，然而交流讓你開始欺騙我，我會像現在這樣離開你。感謝你教了我一課，也感謝你的欺騙，感謝你過去的照顧，感謝你從我的世界路過。將來的我依舊會待人以誠，雖然遍體鱗傷。
我還是會需要一個正式的道別，而不是不聲不響的疏離。
關系是一個很奇怪的東西。它很脆弱，偶爾堅強。明天heison會離開，不知道會不會回來。我會掛念她，會掛念她的好，也不會忘記的她欺騙。我想她的時候會很傷心，傷心在于她的識人不明，在于她的是非觀念。我們本就不救有所交往，只不過是一系列的人與事將我們拉到一起。并非喜好的選擇。如今分開，也是必然的結果。相逢即是緣分，無論結果是喜是悲。
傷感的分手日記 篇6
面對分手，有的只是無奈，看著昔日的女友，彼此沒有任何的矛盾，沒有任何的不和。只是彼此要得太多太多，理想的世界，根本達不到，只能選擇分手。男人感傷地說著，心中的痛苦，你可曾知道？我們愛得太累，愛得太傻。無言的結局。
感情都會經歷甜蜜，平淡，這是個必經的路程。可是你要的只是一直的甜蜜，過日子，怎么經得起，一天到晚地玩浪漫呢？我還是愛你，可是不會說出來，放在心里，真正愛的人，不會把甜言蜜語整天掛著嘴邊，而是放在心里。
你說我配不上你，我高攀了你。可是我卻愛錯了人，以為你會和我一樣地堅守著我們的感情，不離不棄，可是你卻嫌棄我，我，只是你的一個過渡期。可是你可否明白，我的心意呢？我愛你，可是不代表，我可以容忍這樣的事情發生。等著你提出分手，那是對你最后的疼愛。
你讓我離開，我卻堅信我的愛，可以感動你，可是我卻不知道時間會變，你離開的越來越遠，我看不見你的人了，心的距離好遠好遠。可是你知道，我還是和原來一樣嗎？我在原地等著你，愛著你。心的距離遙遠，是那么低遙不可及。
分手是難免的，可是看見這些話的時候，女人的心，是否有點心疼呢？是否明白男人的苦心呢？他們愛得那么地不容易，愛得那么地刻苦銘心。
傷感的分手日記 篇7
我回來了，你卻走了
我都已經不記得我們分手多久了。好像好久了，可是卻又沒多長的時間。只知道，這段日子挺難熬的。都已經記不起晚上夢見他幾次了。好像已經成了一種習慣。
我們還是朋友，我們也還在開著所謂的玩笑。可是我知道，我們都在刻意的疏離著對方。其實那種滋味很不好受。明明心里還是喜歡，可就是說不出口。不管是以前還是在現在，我們都把面子看得太重。都不肯為對方低下頭，明明心里是喜歡的。可就是沒有親口說出過。
分手是我說的。也是我最先后悔的。我知道，有時候是我在無理取鬧。可是我也真的不想。我無數次的告訴自己在堅持一下或許就好了，再堅持一天，或許我們就會好了。總是自己安慰著自己一切都會好的。可一轉身，我又覺得什么都不會好的，他根本就不喜歡我，只是我自己在騙自己而已。糾結，胡思亂想，已經成了我的家常便飯。患得患失，讓我的疑心更加的重。我開始懷疑所有，甚至懷疑其了我自己。我覺得是我自己做的太差了。可我忘了，感情不是討好也不是感動，而是兩人都心動。
我回來了，你卻走了
在患得患失的心情下，我更加害怕失去。我每天都安慰自己，他是喜歡我的，只是不知道怎么表達而已。時間一久，連我自己都不信了。如果他真的喜歡我，就不會有那么多的謊言對我。
我記得在很久以前以前，他問我是什么星座，我是摩羯座。他說，靠，摩羯是最愛多疑的，疑心病最重了。當時的一句玩笑話，好像預言了后來。是的，和他在一后，我的疑心病變得越來越重，每天都在擔驚受怕。其實我很討厭這樣的我自己。這不是最開始的那個我，我變得不堪負重。我討厭現在的自己，整天多疑到讓人煩。可是，我也想改變，我知道這樣的自己不可能被接受。每天都努力讓自己變得更好，可是在他的忽略里，我變得越來越嚴重。；我知道這樣的自己遲早會走向一條不歸路，因為我知道自己性格的極端。我怕到最后我會傷害到他。
其實不曾有人知道，我性格到底有多極端。曾經自殘自虐是我的家常便飯，在自己覺得人生最低谷的時候，我想到過去了結自己的人生。可后來，我發現我討厭那樣的自己。我努力的去改。沒人知道，我改正自己的那段時間有多辛苦。我從父母一度想放棄的那個叛逆女生，變成了在所有人眼中的乖乖女，好學生。從半夜回家，白天不見人影的那個混混，變成了大門不出二門不邁，出門和父母報告，天黑就回家的大家閨秀。這個過程對我來說就像重生一樣，可是重生的經歷對我而言是我一輩子都不想記起的噩夢。
所以，當我在人們的口中，知道他的過去的時候，我是那么的感同身受。我不清楚他曾經經歷過什么，但我清楚那種痛，那種在深淵里的絕望。所以在我明顯的感覺到，我的性格好像在回到過去的時候。我無法不對他說出分手。我怕在我極端的時候說出了不能挽留的話。以前，我說話很能傷人，比打人更痛，那種痛我不想看到發泄在他的身上。那種痛我一個人承受就好了，反正以前已經經歷過一次了，再痛一次又何妨。
其實，我很想告訴他，可是我怕他在知道我的性格的時候越來越遠離我。他不明白他對我得意義，就像是讓我重生。在我最難受的時候，，在我哭的時候，都是他在陪著我。那段日子我真的很珍惜，不舍得忘掉一點，怕一忘，就再也想不起來了。至少，在我冷靜自己性格的這段時間想起來，我是幸福的。曾經我也幸福過。至少，這次在這段時間不會像上次是一成不變的黑暗，至少這次，有這些回憶陪著我。我的棱角再次磨平了，可他卻走了。還是我把他推走的。對不起，我回來了，你卻走了。
傷感的分手日記 篇8
12月18日
有多久沒有執筆寫往昔了。那些曾經的歲月，我是否依然銘記，那回憶有多透明的痛，那痛又是多透明的回憶。我曾經那么決絕的說，再見，再也不見！別了那些再也回不去的昨天，那個我曾經那么深的愛戀。讓心透明些，再透明些，讓那塵苦遠一點。那么就真的空明了么？真的無所謂那用淚聚成的鏡花水月了么？依是迷茫，依是癡惘，卻再也寫不出，那透明到直指心靈的文字，再也寫不出，那令人痛至空明的語言。那個已故的詩人——傾城，在天之靈的你是否能夠看到，那個曾經那么鐘愛你詩篇的孩子，那顆為你逝去而微痛的心，此刻正在變迷茫，變彷徨。好久沒有寫出，那讓人心疼而唯美的文字了。那個把文字當成最好的朋友的孩子想問：到底是文字背離了我，還是我背棄了心，還是那份至純的透明，被迷霧遮了眼睛，變的模糊不清。
12月21日
我走在青春的消逝里，等待著有誰與我同行，同行者，將逝，將離，將形同陌路。你來的那么平淡，去時亦那么悄無聲息。像夢一般的，夢一般的凄婉迷茫。我徒然漫步在小鎮里，找尋那如夢的回憶，希望于某一刻的途中與你相遇，可是見了有怎樣，你依舊會走，風一般的，風一般的悄然溜走，我不是風的歸宿，又怎能成為你旅程的盡頭。我被鎖在學校這座巨大的囚籠里，消盡了自由的夢想，也失掉了出逃的勇氣，我被鎖在這座寂寥的小鎮，那未知的世界如此曠大而奇妙，我卻只得獨守心中那寂寞的小城。我是小城的主人，就那樣孤單的坐在王座，沉默的數著誰的到來與誰的離開，終于會用一天，所有的人都離開了，我形影孤單的時候，便將長眠，城門緊閉，思緒歸于虛無，淚雨過后，只余空城。
傷感的分手日記 篇9
一個炎熱的季節，一次難忘的經歷，一份無聞的付出，這驕陽烈似火的七月，唱出了心中真情豪邁的歌聲。這次暑期社會實踐活動會鐫刻在我的心頭，直到永遠！記得那時驕陽熬不走我澎湃的激情，擋不住我似火的熱情，勞累更驅不走我激蕩的豪情。用笑遮蓋勞累，用歌聲感動烈日，要讓自己的青春在奉獻中飛舞。
最后一晚的文藝表演，我們借用了村子里演雷劇的舞臺，辛苦訓練的小朋友終于可以上臺展示了，他們化著淡妝，穿著統一的服裝，舞臺燈光閃亮，小朋友們都很興奮。那天晚上天公不做美，下雨了，但小朋友們依然堅定地坐在舞臺下面等待候場，我撐著傘在他們旁邊，他們從表演開始后就兩眼直勾勾地看著表演。在正式表演前有一次彩排，在正式舞臺上面的他們比彩排做得更好，我們都認為當時的場面很華麗、很精彩，像是春晚表演一樣。
我喜歡的小朋友，過了那晚表演后，我們就要分離了，不知道年幼的你們是否還會記得曾經在一次暑假中有一支叫那朗實踐隊的老師們來陪伴你們10天。我很希望你們能記住我們，我們會永遠記住你們的。表演結束后，我們一些成員忍不住流淚，不舍得離開，一些小朋友給老師自己親手做的折紙，跟老師說悄悄話，和老師合照，我想這是小朋友們對老師們不舍的表現。那晚表演我沒有看得十分投入，因為我一直望著我身旁坐著的小朋友，想能夠記住多一點人的模樣，謝謝那朗實踐隊和小朋友們能帶給我這次難忘的三下鄉回憶。
傷感的分手日記 篇10
7月19號，三下鄉的最后一天。離別的前奏已經響起。早上班里都沒有上課了，在播放這十天來拍的一些照片給小朋友們看，我也跑到2班跟她們說再見。最最先當然拍照了，因為照片是永恒的，我要來留作紀念，就這樣大家都在很開心的拍照。看不出來有離別的傷感。期間我還給他們播放了2班文藝匯演的舞蹈給他們看，他們真的很棒，教了幾節課就跳的這么好了。
班主任上來說3班哭成了一片，然后大家都跑下去看了，真的哭成了一片，這是離別的感覺來了。上到2班我還開玩笑的說:“你們這么舍得老師們啊，你們都還這么開心。”等到另一個老師在2班哭了之后，班上就有很多人哭了起來。我就一個個擁抱他們，跟她們說不哭，結合每個人的特點給他們總結這10天的表現和未來的期許。但他們還是哭的很厲害，后來我也哭了。
下午是真正的要離別了。小朋友們早早到學校來送我們，我們在差不多兩點的時候拍完大合照就上車了。他們在車下面跟我們揮手告別。剛上車一會兒，就有一個小朋友打電話給我哭著說:“老師我想你了。希望你一路順風。”當時真的很開心，覺得很暖，原來我們對他們的影響那么大，原來他們那么喜歡我們，恰好我們也很喜歡他們，一切都剛剛好。這不是離別，而是開始。
傷感的分手日記 篇11
四年的跌跌撞撞打打鬧鬧之后終于迎來了今天的這頓散伙飯，四年啊整整四年想到以后就散了，每天再也見不到這么多的小伙伴真的好傷感。也許有人會覺得我說的比較矯情但是我說的每一句話都是發自內心的。
從剛進學校的第一天到今天這么多人坐在飯桌上吃飯都在恍惚之間，時間的過的真的好快。再回首看到的都不再是同學之間的那些小矛盾，今天能坐在這里吃這頓飯，我們回首間看到的都是那些感人的瞬間都是大家四年里扎扎實實的友情。千言萬語都只能表達一種心情舍不得。我們在一次次的碰杯里訴說著這種不舍，在一個個的相擁里表達著這種難忘。
這頓散伙飯并沒有讓我想到四年種種不開心的事，也許之前大家所以的矛盾在這頓飯面前都不再終于，都已經過去了，沒人在乎今天吃了什么，在乎的都是用相機記錄下每一個擁抱瞬間，每一個流淚的時刻。
我自認是一個長這么大沒哭過幾次的人，脾氣也很硬的人，可是在這個瞬間我也忍不住了，眼淚也還是留了下來，都是抱頭痛苦的場面，我跟他們每個人都約好將來要經常出來聚聚。最后在場同桌的你的時候剛才幾句再也控制不住了，又哭了。彈指一瞬間，但是四年又好像經歷了好多，讓我明白了成長了許多。之前的種種都浮現在眼前，仿佛就在昨天一樣，也許這就是一個面臨離別的人的感觸吧。
我相信現在的分別是為了將來更好的相聚，大家四年真真實實的感情是不會散的，許多年過會我們還會有相聚的一天，回憶著今晚發生的一切。
傷感的分手日記 篇12
今天是我們分手的第73天，或許你不曾記得這個時間，擔我清楚的記得，去年這個時候我們還一起為外公過生日，那時的我們是被親戚朋友公認為的小夫妻，你還記得嗎？會議又充滿了真個房子，電腦桌旁擺著承載著我們點點滴滴的玻璃瓶。
打開第3張，我們要不離不棄你對我的承諾，你是否記得。你對我說的話，我都時時刻刻的記在心里，每句都深深的刻在心里，你對的承諾你是否做到，然而卻只我一人在守候，我開始對承諾有些懷疑，是否一開始你對我的承諾就意味著讓我一人在等待，守候那份充滿淚痕的愛。
我努力的用酒精麻醉自己，讓自己疲勞的雙眼緊緊的合璧，可還是抵擋不了那瓶中的誘惑，那瓶中正在上演一部多么美好的故事，只是那種結局讓我淚如雨下。
風吹得好大，好大，瓶中的故事，被風吹散，那些帶有承諾的紙心就這樣如此不堪一擊，這就是美好故事的結局嗎？就這樣結束了嗎？
我不相信這是真的，我撿起那些碎片，用力的將他們拼湊在一起，一顆顆撿起那些破碎的承諾，放回瓶中，讓這場愛情繼續上演。不過故事中缺少了《勇氣》，只有等待在那《繼續》上演。上演連自己都不知道結局的故事，沒有《陪伴》，沒有熟悉的《身影》只有那承滿謊言的承諾。沒有開始，沒有結局。
無法不想那些承諾背后的樣子，那時的天長地久，卻也不過只是說說罷了，可我當真了，把那美好的故事情節用最真誠的心記錄下來，反復的導演著。
你是否可以看到，你是否可以聽到，你是否可以想到。
傷感的分手日記 篇13
我們分手吧，分手之后，我們還是朋友，對嗎？“，這是有心人對你講的話，除了要表現他們的大將風度之外，他們更渴望能新歡舊愛，共聚一堂。
原本相愛的戀人，面對分手，或有不得已的原因，或有不得告人的理由。而分手之后仍要做一對朋友，豈不是把過去的一切又帶回自己的生活中？何苦呢？當然，我也不贊成分手之后，變成了敵人、仇家，，互相中傷對方，恨不得把對方至于死地。
看到以前的戀人，生活比你幸福，你會不會嫉妒？當以前的戀人，興奮的帶著新戀人做介紹時，即便你裝做滿不在乎，但心里的滋味你又何苦自己找黃蓮來嚼呢？如果以前的戀人生活的不幸福，你的`舊情加上同情心，一定會想很多。
畢竟，你們以前是相愛的戀人，你們也曾經擁有過美好的愛情生活，面對以前的戀人失意迷茫，你會伸出援助之手嗎？你會不會又落進那感情的旋渦呢？
最后，大家都有了新的一半，你繼續和以前的舊愛做朋友，新情人心里會怎么想，藕斷絲連？新歡肯定心中不滿，更可怕得是，在猜疑與辯解中，生成幾何關系來。當然，也有一些成功的，但是聽起來，總是有絲絲的尷尬。
未曾刻骨銘心，分手后做朋友又談何容易？看著自己以前的戀人，與別人親親我我、歡天喜地，你肯定會有。何必自己做戲給自己和他們看呢？已經分手了，為什么還要刻意的去維護一種近似超越友誼的關系呢？不如把它封在心里，懷念，或者扔掉它，迎接新的一段生活。
傷感的分手日記 篇14
他和我提出分手了，2018年6月9日14時34分，就在我曾經偷窺他第四次的學校小池那一棵柳樹下。我和他已經交往了兩年零五十八天，本以為他應該對我存有些感情，這么久了，應該會愛上我了。可這一切全都是我的自相情愿，他的理由也只是那短短的幾個字，“對不起，我們不合適。”就如我第一次與他表白時，他拒絕我說的那句話，一字不差。
想想當初，也是因為我的死纏爛打，他才答應與我交往，我卻傻傻的以為他是回心轉意，發現我的好了。這兩年，他一直在做戲，也許是因為我太傻，也許是因為他演技太好，我一直沒能發現，可我就是深深的陷入了這場戲里，他就在一旁看著我愈癡迷，不愿將我拉出戲外。現在，大概是陪我鬧夠了，連這點兒耐心都消磨殆盡。
我該感謝他教會我現實的殘酷，還是該恨他一直以來的欺騙呢？我應該恨他，可就是狠不下心來。我將全部的原因都推在我的身上，是我不夠優秀，沒能讓他喜歡上我，是我入戲太深，出戲太痛苦，是我不該逼著他喜歡我……我將他推得干干凈凈，心里記得的，都是他的好。
真的，心好痛。我想，我是否該繼續纏著他，不要分手。可我已經霸占了他兩年了，該把他還回去了。我想，我是否該學著電視劇里，一心去求死。我走到頂樓，死死的盯著那欄桿。只要跨上去，一跳就好了。終究還是沒有。我好恨自己，為何要愛上他，這么一個不屬于你的男人？
或許，明天就好了。忘掉他，重新來過。我這樣的告訴自己，失戀的后遺癥也不知是多久，熬過這段時間，或許就好了。我還可以回到以前的生活，然后再談一段戀愛，他也不過是我生命中的一個過客。
傷感的分手日記 篇15
親愛的孩子，再見了。
分別總在七月，很多時候，我們分離也來不及說再見。
那朗社會實踐隊為期12天的三下鄉完滿結束，也是時候該離開了。文藝匯演結束后，我們也該說聲：親愛的孩子們，再見了。雖然短暫但是充實的十天，讓我們認識了你們，這十天里有你們的陪伴真好，遇見你們是我們的幸運，在這十天里雖然生活條件艱苦，但是有你們的笑聲陪伴以及你們給我們帶來的感動，我們是欣慰的也是感激的，因為有你們，我們這十天才精彩。
親愛的孩子們，不要哭，你們要好好學習，相信我們會有重聚的一天的。
離別了，但是我們不散場，你們還是我們最親愛的孩子們，孩子們，再見了。文藝匯演結束后，一些孩子得知支教小老師們第二天早上便要收拾東西走人，一時情難自已，眼淚止不住地往下掉。悲傷的情緒總易被渲染，孩子們一個接一個地哭了起來。
“乖，別哭，抱抱，你們要知道，人生每時每刻都在分離……”“我們，只是個過客，很快你們就好忘記我們了。”“老師，我會永遠永遠記得你的”“你們要好好學習，知道嗎，等你們讀中學的時候，老師還在啊！”
“來，抱抱”，有幾個孩子特別有心，給她的任課老師都寫了一封信，在隊員們心里，這是最好看的一封信。
最后一次給孩子們發糖發零食了。“老師，你會回來看我們嗎？”“只有有空，我們就會回來的啊！”或許，這是個空頭支票；或許，過幾天，這些孩子便會忘記我們；但不曾變過的是，那朗小學，我們來過！
20日7點，隊員們早早起床，收拾好床鋪被褥，雨雖大，但抵擋不住我們歸家似箭的心！一切都跟剛來時一樣，只是更干凈了些，孩子們還在被窩里吧。那朗小學，孩子們，我們真的要走了！
傷感的分手日記 篇16
四年前，我對你表白，相識到相戀用了一個星期。高中本來不該有的戀愛，你我走下來了。這些天，我不知道我為什么會哭了，我不想小男孩那樣，我放聲的哭了，我躲在一個沒有人的地方，哭到麻木了。
你總是那樣，有什么事都不和我說，在那次爭吵中，你給我媽媽打的電話，我卻坐在四樓的天臺，你哭了，你想過來拉我。我沒有沖動，我還沒有愛夠。我還想再去愛你。我回來了。
那年的高考，你沒有考過，你假裝很堅強。我知道你傷心，我沒有敢說太多，一句：我陪你。
我只希望你可以堅強，我工作了，工資不高剛出來兩個月拿到一萬一，我想我以后慢慢做起來了，我可以養你。距離大學的開學越來越近，你跟我說你要復讀，我支持你的。當你說你不想一個人讀的時候，我并沒有太多的話。我還是在工作著，第一個月的工資給你買了一條裙子。當你踏上復讀的那天，你的閨蜜給我打電話了，你哭了。第二天，我辭職了。我也踏上了復讀的道路。
你終于如愿了！在此之前的三年，我們真的牽手逛街都沒有過，我只相信，我愛你。我不會在乎那些，我會放開手給你去做你想要的。
那天，你刪了我Q，我的微信，我給你打了100+的電話，你沒有接。
我的人生第一次約會，遇上了你媽媽的車禍，你愛家人。你內心卻充滿了你的恐懼感。你說你無法承受這樣對家人的傷害，選擇了和我分開。我真的被一把刺刀扎在心頭。我努力的想去挽回你。
天冷了，用自己的伙食費給你買了一件衣服，你說你會牙疼，但我還知道你不會好好的照顧自己。我把一段時間的東西都給你準備好了，我想最后去見你一面。對不起，我如今只能躺在床上。
傷感的分手日記 篇17
有些時候連我自己也不明白愛情達到是什么，我只知道和你在一起真的很開心。然而，每一次和你離別的時候又是那么的痛苦，因為在與你離別之后你就會和我提出分手。你說沒有我在你身邊的時候，你會想念我，這我相信，因為你愛我。你還說想念一個人是幸福的，那為什么幸福過后留下的只是我的痛苦呢？我真的不明白是什么原因讓你在我離別后就會向我提出分手。難道你真的不明白我對你的愛有多深嗎？你知道你這樣做會令我多傷心嗎？
的確，我承認我們的戀愛并不象其他戀人那樣整天成雙成對地出現在蔥蔥蔭蔭的公園里。你要知道，你現在是有工作的，而我現在還在讀書。所以這一點我希望你能夠體諒一下。對于社會閱歷你比我多，畢竟你已經在社會工作也將有三年了。但是經歷的愛情時間你是一樣的，因為我們都是在三年前同一時刻初戀，。這也將是我最后的一次戀愛，因為我太愛你。永遠地愛你。
和你在一起，我們不需要那種山盟海誓，我們只需要真誠相對。寶貝，請你不要再那樣子了，不要在我離別時和我說分手，我真的很害怕，害怕哪一天真的會失去了你。
那天，你來看我的時候，我真的很開心，因為對于我來說這是個特大的驚喜，而開心過后卻又是痛苦的到來，因為你你再一次和我說分手。我覺得你又做了一個太傻太愚蠢的舉動。
和你在一起的歲月，你曾多次提出分手，而每一次過后你說你很痛苦，很后悔。寶貝，既然我們彼此相愛著對方，那就應該好好地珍惜這分珍貴的愛情。寶貝，請不要在我離別時和我說分手。
寶貝，不要再那樣的任性。
寶貝，我愿意為你付出一切。
寶貝，我永遠愛你！
傷感的分手日記 篇18
今天去訂了蛋糕,口味,我還記得,選個漂亮點的。
都怪我亂做夢，為什么都放棄我了你還天天往我夢里跑呢，害怕睡覺了，夢里也不安全，整個世界都糟透了。
今天你終于回了信息，今天回了好幾條，還通了電話，我又習慣似的按下了錄音。
我說話很穩了已經，不知道說了什么，想說的還是沒說的出口，都成了今天的樣子了。
我幾乎沒有表現出我的不安吧，掛了電話。回來接著看花兒樂隊的告別演唱會，這會宿舍的孩子們都睡了，我不用為難自己偽裝了。眼淚都出來吧，別委屈自己了，我不想裝了，，，手里拿著那個 戒指好累呀我也挺脆弱的? 我現在也不知道支撐著我的到底是什么了，不難受就是眼睛那控制不住的掉東西。 該怎么才能承認我無能為力了，我怎么做，都改變不了!我墮落了沒用，變得堅強了也無力阻止! 什么叫無能為力!!!!!我明知道不可能，該死的我每天都再做不可能的事，我知道那是不可能的事!我還一直在拿命去做，沒有任何結果，我還是會沒心沒肺的去做!可我做了什么那個心什么時候走遠的?等我成熟了，怎么還是留不住你!!!! 就只能錯過!!!!!!!!!!! 明明知道我的心，都告訴你了，都讓你感覺到了，還是留不住你!我才知道與其說我這里不好，那不好，不如說因為我是吳飛超。 因為是我，才打算離開的對吧!
沒關系，沒關系，真的沒關系，我堅強了，不疼了。
打算放棄我的你，讓我怎么緊緊抓著你啊，不知不覺我就是被放棄的人了，后知后覺的我才知道。
曾經給你機會目睹我最軟弱最糟糕的時刻，多希望你仍然能夠微笑接受我的不完美，并且和我共同擁有這個秘密，這段愛情才能夠長久一些。 算了，你不懂我的痛，我也不打算告訴你，因為你我活了過來，卻已經體無完膚了，我很難回到過去的自己，你的選擇不小心輕輕的影響了我驕傲的一生。
我相信你沒關系我敢承認，我還愛著你。只是不能相信你不愛了。
傷感的分手日記 篇19
也許一切的錯都是源于自己，這幾天我不停的怪自己!我知道我沖動讓你失去了很多，也讓我自己失去你!也許我們的愛根本經不住考驗，也許我們的愛根本就沒有寬容，也許是我真的傷你太深了。
終于，你還是離開了，像所有人在我生命里留下過痕跡的人，以一種高姿態拋棄了我，讓我無法去恨。
我們在一起的時候，總是放大了你的好，當現實和幻想形成落差，終于明白了什么是黯然傷神，分手，我又放大了自己的悲傷，沉浸在瑣碎的記憶里，心底的痛，無以言表......
你離開之后，我知道你將不會再來!我知道你想放棄了，因為我知道我們在一起你將失去的太多!我不否認!然后我就把自己關在我們曾經很幸福的房間里，不停的喝酒，不停的抽煙，不停的抽泣。
一切都成了華麗的過去了，不會再有這樣的重復，好想把幸福繼續延續，好想把我們最快樂的日子永遠定格!可是我知道不可能。我知道這次我真的錯了，想起我們在一起有很多很多的默契，很多的心靈感應!而現在全都沒有了!
傷感的分手日記 篇20
今天是下鄉的第九天，對于我來說時間是過得很快的，后知后覺才明白在新有小學的時光快要結束了。而對于楊師兄來說，今天是他在這里的最后一天，因為他提前一天回學校。楊師兄深受小孩子們喜歡，他們叫他喜羊羊，還一直叫他跳舞。我好幾次看到很多小女孩都圍著他團團轉。
感情越深就越舍不得分別。剛來到一班，我就看到小蘇拉在哭泣，原來是因為她舍不得楊師兄，不停抽泣的她讓我想起小時候自己舍不得自己的哥哥出遠門一樣。這感覺讓人心疼同時又覺得暖心。分別總是帶有傷感的，但是我們相聚在一起就說明我們是有緣分的。
下午是文藝匯演，不同班級的表演各具特色。有些小朋友突出的表演令我印象深刻，家長們把手機的對焦對準他們的小孩，小孩專心地表演自己所學到的才藝。現在的小朋友有家長用相機記錄他們小時候的時光不禁讓我羨慕，多虧有了科技。而我回憶小時候只能憑自己破碎的記憶。演出結束后，很多人一起合影。還有家長邀請跟我們這些大學生一起合影。雖然大家都知道明天的我們就要分別了，但是大家的臉上都笑得很燦爛。愿我們日后的日子都多彩！
總得來說，離別有傷感，但相聚還是很好的安排！
傷感的分手日記 篇21
快樂要有悲傷作陪，雨過后應該有晴天。如果雨后還是雨后，如果悲傷還是悲傷，那么我是不是應該在你離開之后還有微笑著等待你回來？還是從容的面對這離別之后的離別？在你離開之后我活得確實是很艱難，要承受種種壓力時也要面對自己內心的困惑。當幻想和現實面對面時，我總是很痛苦。
真正的愛情不會去講究熱鬧、排場、繁華和噱頭，就是那樣單純的愛著。只要看見你就會有一種生命的暖意，或許只有短暫的一瞥，但那足以使我感到高興。在不斷有人進入和離去的生命中，看見的，看不見的；記住的，被遺忘的。記住的是不是永遠不會消失？我記住你，你會一直都在嗎？分手了就意味著我們成了最熟悉的陌生人，永遠都不會有最初的感動和溫柔，此刻的我是多么的痛苦啊。
人總是要面對現實，如今我不愿去想未來否能夠成功，能否遇見你。既然我已選擇了方向，便只愿日夜兼程，不去想身后會不會襲來刺骨的風雨。既然目標是地平線，那么我留下的只能是背影。正是因為有的事我無法控制，所以只有好好控制自己……不再想你。
【傷感的分手日記】相關文章：
傷感分手日記（通用10篇）01-22
分手傷感語錄06-22
傷感分手簽名02-20
傷感的分手話語精選07-06
分手傷感話語精選07-06
分手傷感話語07-05
分手的傷感話語07-06
傷感分手說說05-23
分手傷感說說05-30