一個人的心情日記（通用28篇）
【文章導讀】人在低谷時，會看透許多的人情世故。在生活中，有友好的人，也有愛冷嘲熱諷的人，其中，他們會看你的條件貌似不怎樣，問話的檻子也很自然而然的異常。 下面是關于一個人的心情日記 ，歡迎閱讀參考!
一個人的心情日記 1
秋已深，夜已靜，獨自一人默默的坐在無聲的屏幕前，無限思念涌上心頭。
曾經多少次恩愛的卿卿我我，曾經多少次無悔的網絡傳情。在此刻，猶如一幕幕現實的重播，甜蜜而快樂的展現在我的眼前。
初遇的你，臉上寫滿純真，快樂蕩漾你的眉間。我知道，你與我相識是一場幸福的開始，我也深深的以為，你就是我永遠不變的美麗，經得起山盟誓言，守得住地老天荒，耐得住時光流逝。
每天想你是我的一種非常自然的習慣，每天為你祝福成了我心中一份默默無悔的必修課。那些所有溫馨的纏綿，那些所有美好的回憶，都變成一簾簾如霧如雨的瀑布，阻擋了我的視線，滯留了我那顆放飛思念你的心。待到被雨霧淋濕，我突然發現，我早已經找不到回家時的那條路。
你我都是紅塵中的`茫茫過客，愛在一念間，情卻需要一世的輪回。愛的風兒陣陣，始終無法吹出我們今生完整的緣分。鍵盤的敲打聲也無法敘說我對你的情緣。憂傷的樹，早已經在我的心底枝繁葉茂，思念的水，也在我心中泛濫成災。這個傷感的深秋，碎了我許多完整的夢，回不到從前。
我知道，我的孤獨只為你一人守候，我的心扉，也只為你一人打開。當愛的心河中濤聲依舊，請你相信，那一定是我為你再次唱響的思念之歌。
一個人的心情日記 2
望著教室前跳動的數字，我茫然，壓抑，無助……
“考不好就補習”“一定要考好”……腦海里都是父母老師的話，終于我再也忍不住，奔出教室，逃出那個束縛著我的牢籠。
我以為只要逃出那個牢籠就會自由，可是我錯了。走在大街上，腦海里還是高考，還是父母老師的目光。
懷念兒時的時光，那么快樂，無憂無慮。那時我的成績那么優秀，老師那么寵我，父母以我為驕傲，小伙伴都羨慕我。從沒想過有一天，我拼命學習也考不了第一，甚至都快滑入差生的行列；從沒想過有一天，我會失去我所有的.驕傲，不在被別人羨慕；從來沒想過有一天，我不再是老師的寵兒，不再是父母的驕傲；從沒想過有一天，上帝會收回給我的一切。多想讓您再寵我一次，把我的驕傲還我，可以嗎？怎么可能，畢竟你只是普通人里最普通的一個……
終于，我明白，原來我什么都不是。
想念我的朋友們，真想見到你們，真想有你們大家陪伴。我想你們，聽到了嗎，我的心在呼喚。知道嗎？沒有你們在身邊，我很孤單，很寂寞。沒人會了解我，沒有人能體會到我的心情。我害怕，恐懼，怕高考的失敗，怕上高4，更怕見到別人鄙夷的目光。
我該怎么辦？一直都在努力，一直都不敢放棄。可現在我開始懷疑我的能力，我是學習的料嗎……
教室前的數字仍在跳動著，絲毫沒有停下來的意思，日子也一如既往的過著。我，依舊鉆在書堆里，也許這樣我會好一些，至少無悔。高考的結果會怎樣，完全是個未知數。姑且相信“功夫不負有心人”。
一個人的心情日記 3
大概是因為昨晚一夜好夢，今早醒來發現自己心情出奇的好。早早的就起床，把火爐生著。生火間，聽著小臭的童言童語，感覺生活如此的美滿知足。
小家伙越來越懂事了。開始考慮到大人的喜怒哀樂了。看來，以后不能像從前一樣如此粗暴對待了。得學會溫柔和睦相處了。
說到溫柔一詞，突然發現有些好笑。貌似溫柔這個字眼，從來都和自己無緣。好多人都說過自己神經質，多愁善感。但從來都沒有人說過自己溫柔，正如沒有誰說過自己漂亮一樣。
似乎，有些東西是天生的。是沒法強求的。既是如此，又何必太去在意。
上午老媽打來電話，依舊是聊著小弟的不懂事，小妹的事，雖然家長里短的說了好多次，可能和老媽聊聊，還是挺好的`。
下午，又得去鎮上拿蛋糕，這么冷的天氣，坐著摩托，想想就冷。老爺子的一個生日過的折騰死人。可是，有些話，真的是藏在心里要比說出來好很多。那么，就讓它深深的藏在心中吧。
老爺子又開始念叨了，誰誰誰家兒子在城里買了樓房，在哪個大城市上班，一個月工資好幾千。好像字字句句間透露著，自己的兒子兒媳是多么的不爭氣。不過，似乎也是既定的事實。這么久了，也已經習慣了，不會再在閑言碎語上斤斤計較。
不管怎樣，因為一個好夢，總感覺今天心情不錯！希望下午出去的時候，天氣可以稍微暖和一點。希望在黑夜來臨之前，依舊能有一個好心情！
一個人的心情日記 4
我們班的李快樂，他的名字叫快樂，倒真是有趣。
課間十分鐘，我、劉劉、貝貝和李快樂不約而同都在看漫畫。可李快樂看的卻和我們不一樣，我們是默默地看，李快樂呢，像發瘋了似的咯咯咯地笑著，還能笑出各種花樣，一會兒笑出鵝叫聲；一會兒笑出鴿子的哨聲；有一次他還笑出了羊叫聲，很像老家外公養的綿羊。據李快樂說，他在家里笑得更開心，可以笑出喇叭聲、吹號聲，好聽的像演唱會一樣。
自習課，李快樂總愛帶頭笑。他一笑，我們全都忍不住一起笑起來，很像笑聲合奏，令人擔心教室裝不下要炸開。老師聽到了很生氣，搖著頭說：“我們班，遲早被你們掀翻。
她認為：我們是為了氣她，故意笑出聲的。
李快樂確實搗蛋，他好像能控制笑聲一樣，總是隔三五秒就帶頭笑。我們不想聽指揮，可是嗓子不爭氣，一聽到那魔性的笑聲，嗓子就發癢，不笑出聲簡直不行。
經過努力練習，我、劉劉和貝貝終于可以忍住不笑，只剩下李快樂——快樂王子，一個人成天就哈哈笑。老師找了他幾次，他說自己沒辦法，不想笑但控制不住笑神經。
不久，要秋游了。老師宣布李快樂不能參加秋游，說是他笑的.時候會吸入郊外的浮塵，這樣容易得呼吸疾病。快樂王子急了，說他的笑神經很特別，一遇到郊外的空氣便恢復正常，還保證自己說話算數。
秋游回來，李快樂果然不在課堂上笑了，不知是郊外的空氣治好了他的笑神經，還是另有奧妙。
一個人的心情日記 5
前幾天和二姨拍了個視頻。當時我在餐廳吃飯，聊了幾句就掛了。很快，我又收到了二姨的微信，她說，你的朋友都去哪了？
我二姨說這話的時候一定是認真的，甚至有些悲壯的感覺。她一定覺得我的留學生活是凄涼寂寞的。不僅我二姨，服務員的眼神也很奇怪。那天我去了日本的一家牡蠣店。店員說很少有人來吃牡蠣。我點了半打牡蠣，然后點了一份蔬菜和一份湯。我沒有被二姨的電話影響。我仍然小心翼翼地吃完所有的菜，心滿意足地走回公寓。
我以前很容易受影響。我記得我十六歲生日的時候，爸爸來東京看我。回來后他告訴我媽，他覺得女兒很窮，空蕩蕩的房子還一個人，廚房也沒怎么用過。我媽在夜深人靜的時候給我復述了我爸的.擔心，當然她覺得很擔心。我爸很認真，注意到了我廚房的利用率，看到冰箱因為他要來，暫時放滿了。想到我粗爸要關注我的雞毛蒜皮，心里不是滋味。
直到今年夏天，我和來自上海的留學生開始熟悉，經常一起出去吃飯逛街。
她熱愛素食，享受美食，對這個世界一無所知。在她每天的業余時間里，除了兼職掙學費和生活費，她還愛做飯。
我第一次去她家，她住在學校附近，小房間里擺滿了各種餐具。舊陽臺上還種了一些薄荷和迷迭香。他說這些元素經常作為點綴，可以隨意挑選。吃飯的時候覺得還不錯。玩手機的時候吃了一些。
后來她很認真的對我說，天使，你知道飯有多香嗎？你根本嘗不到美食，因為你根本享受不到。我有點驚訝。她說他經常一個人做飯做的很好，很有儀式感的享受食物帶來的感覺。她說這是他一天中最快樂的時光。
我問她每天重復會不會很無聊。她說，當然不是。一個人應該用心生活，用心感受食物和生活。
后來我也學會了放慢速度。一個人吃飯，不再看手機，慢慢來，帶著儀式感面對生活。即使我一個人吃飯，旁邊桌的人很忙，我也不覺得那么難過或者委屈。
你得在外面過著精致的生活。畢竟，在這漫長的一生中，我們大部分時間都是獨自度過的。早點獨立沒有錯。
一個人的心情日記 6
星期六，爸爸媽媽出去上班了，就我一個人在家里，臨走前媽媽囑咐我，不認識的人不能開門。
不一會兒，我聽見一陣敲門聲，心里想，會是誰呢？先問問再說，你是誰呀?聽他的口音挺像一個人的，我想了想應該是誰，啊，終于想起來了，原來聲音是洪青叔叔，我對門洞一看，咦這個人是誰呀?我怎么沒見過他呀? 洪青叔叔高高的，皮膚黑黑的，瘦瘦的。而這個人身材有點胖，還矮矮的'，我想，這個人應該是新來的吧。你是誰呀?我是你爸爸的同事呀,你爸爸叫我來接你去他那里，我不相信，那你知道我爸爸姓什么嗎?我知道你爸爸姓陳，你給我開開門呀,好呀，等一下我去打個電話給我爸爸，喂爸爸你是不是叫人來接我呀，爸爸說，沒有呀，哦，我電話打好了回到門前的洞上看了一下，咦，人怎么不見了呀? 通過了這件事情，我懂得了不能隨便相信陌生人的話。
一個人的心情日記 7
個人認為17歲這個年紀，比18更有意義。所以才會有《十七歲的雨季》而不是“十八歲的雨季”。
青春的悸動，按捺不住內心千奇百怪的想法，即將成人時天真的慌張，像夢中嘴里的糖，內心有欣喜，五顏六色的味覺刺激，像在味蕾中綻放。
讀過幾本書，就以為領會了千秋年歲，經歷過幾件自以為稱得上“抉擇”的事情，便以為理解了世事百態，愛過幾個人，就以為懂了愛，就像小時候碰過你的手，便以為能陪你走到最后。
總會理想化的`看人、看事，年少，伴隨著不久而至的打擊、彷徨，即將揮手而別。
17，一個有趣的年紀，也許，我們經歷過，或者正在經歷，最不濟，你終會經歷，留給我們的，都會是美好。關鍵看你如何對待。
一個人的心情日記 8
星期六，爸爸媽媽出去上班了，就我一個人在家里，臨走前媽媽囑咐我，不認識的人不能開門。
不一會兒，我聽見一陣敲門聲，心里想，會是誰呢？先問問再說，你是誰呀?聽他的口音挺像一個人的`，我想了想應該是誰，啊，終于想起來了，原來聲音是洪青叔叔，我對門洞一看，咦這個人是誰呀?我怎么沒見過他呀?
洪青叔叔高高的，皮膚黑黑的，瘦瘦的。而這個人身材有點胖，還矮矮的，我想，這個人應該是新來的吧。你是誰呀?我是你爸爸的同事呀,你爸爸叫我來接你去他那里，我不相信，那你知道我爸爸姓什么嗎?我知道你爸爸姓陳，你給我開開門呀,好呀，等一下我去打個電話給我爸爸，喂爸爸你是不是叫人來接我呀，爸爸說，沒有呀，哦，我電話打好了回到門前的洞上看了一下，咦，人怎么不見了呀?
通過了這件事情，我懂得了不能隨便相信陌生人的話。
一個人的心情日記 9
只有一個多月的時間就學業水平考試了，心里不免的有些緊張，高二轉眼間也要變為高三了，突然覺得時間過的好快啊，好久沒有寫東西了，覺得有必要該寫些什么東西了。
現在覺得放半月假也就那么回事，星期五回家星期天去學校，沒有什么新鮮感，也不過是讓大腦得以暫時的放松罷了。除了吃飯睡覺就是上網、聽歌和畫畫了，沒有文言文、函數、單詞、哲學、洋流、美蘇爭霸，沒有父母的陪伴，沒有親人的'嘮叨，漸漸的已習慣了一個人的生活。
偶爾的發呆，莫名的悲傷，自己都快迷失自己了，我快忘了我的夢想我的目的是什么了，我快要堅持不住了，我害怕我的無用功，害怕失望，害怕失敗，害怕老師的不理睬，雖然我不討人喜歡但我覺得做自己就行，只要自己開心就好。
“安靜下來讓我能聽得到風的那端希望正走來自由自在讓我閉上眼撫摸心中的天讓我睜開眼看看腳下這夜安靜下來讓我能把那些心事都放下來問問現在”。畢夏的（安靜下來）不知為什么聽著聽著就哭了，或許是太有感觸，又或許是我太容易被感動吧。
曾看到過這么一句話“如果沒有奇跡我會創造一給你”，的確如此，我不能再停滯不前了，必須要加油，為了高考，為了夢，為了自己與家人，我必須考上大學。大家讀高中也是如此吧。
窗外下起雨來了，閉上眼聆聽著這雨聲，拋開一切，什么都不想，靜靜地躺著就行，一切都會過去的。睡一覺，明天依舊美好。
一個人的心情日記 10
平安夜的那天，我們再看《唐山大地震》。天空飄過兩盞孔明燈。
我不否認，我患有夜盲癥。很可怕。
一直以來，我活在自己的世界。
每天夜里，我看不見熟睡在我身旁的媽媽的容顏。很吃力的回憶抽屜的位置，摸出手機，微光中只能看見媽媽的頭發，黑發中永遠夾雜著一縷銀白。
我努力的要記住她的樣子，我怕有一天，突然，一片黑暗。
那是20xx年12月21日后的第3天，晚上11：49，我睡不著覺。
學校的圖書館不是很大，但是冬天，暖氣燒得很足。我喜歡趴在最后一張桌子上睡覺，聽著門外的`人低咒“該死”。因為我占了他們學習的位置。
我不敢坐在二樓或三樓，我只能選擇一樓。我害怕，如果不小心，突然摔下去怎么辦。要是他們都去上課，沒有人管我，我要怎么辦。脖子里圍著的灰色的圍巾，是嫂子織給哥哥的。如果我用它包扎，那傷口在哪里。
我不敢爬太高，就像我不敢去蹦極。醫務室的阿姨說，這叫做恐高癥。
那種感覺，就好像在大冷天穿短袖，然后環城跑三圈的一樣。街道上沒有一個人，小賣部都打烊了。
到現在我還在妄想，斯里蘭卡那個像水滴一樣的島嶼會不會收留我。
我朝他微笑，他看不見我的樣子。
或許從一開始，我便是多余的。穿行在每條街道，卻永遠沒有交匯。就好像紅色永遠只是紅色，黃色永遠只是黃色，我大喊一聲，它們不會變成橙子。因為我不是阿里巴巴，喊完“芝麻開門”后才發現，今天出門急，我忘了帶鑰匙。
不錯，健忘癥。
三年前的平安夜，我一個人站在掛滿彩燈的圣誕樹旁，一位謝頂很嚴重的大叔幫我拍照。他說，我很漂亮。
如果未來的某一天，我去樓上找老師，如果不小心踩空了樓梯，請扶起我。我不想這么孤獨下去。
一個人的生活，無奈到苦澀。太過黑暗。
我害怕。
一個人的心情日記 11
一天，家里人都出去辦事情了，把我一個人留在了家里。剛開始，我覺得好害怕，總覺得有什么東西會進屋，會不會是一個壞人正準備拐賣我？可是我愣在原地半天，一點事情都沒發生。
后來，我就越來越膽大了。一會兒在玩具房玩玩具，等玩具玩膩了之后，我又去做手工，我做了一個“魔豆古堡”，里面有樓梯、床、沙發……各種各樣的家具，此外，我還在里面放了一顆彈珠，可好玩了。等手工做累了，我又去拿ipad玩游戲，覺得一個人在家里太自由太舒服了。
突然“砰”的一聲，門打開了，我知道奶奶回家了，于是趕緊把ipad藏起來，結果因為著急，忘了關游戲，聲音傳了出來，奶奶問我，“你在干嗎？”我趕緊裝起來聽音樂的'樣子，說：“我在聽音……音樂！”奶奶聽我這么說還當真了，于是離開了我的房間。
希望下次家人出去能時間久一點，我好多一會兒自由！
一個人的心情日記 12
一個人的旅行，獨自坐在火車上，望著窗外的山林和鄉村，那是許久未體驗的自然與自由。空山新雨后，這是我一直期盼著的寧靜，只能遠遠的寄托與遙望。活在這樣雜亂的世界，時間長了，人們往往忘記當初的夢，忘記自己為何選擇今天的路，忘記自己所擁有的，忘記所有的快樂，忘記自己是誰。所以，心和身體必須有一個在旅行，重要的不是目的地，而是沿途的風景，以及看風景的心情。這是一個尋找的過程，尋找迷失的靈魂，尋找曾經的夢，尋找曾失去的歸宿與希冀。
火車一路向南，不久到達湘潭。走出車站，迎面是一片工地，找不到坐公交的地方。后經詢問，幾經輾轉才找到站牌。我還算比較幸運，過了十幾分鐘就等到了13路公交，據說這一路公交每隔一小時才有一趟。從火車站到湘潭大學，一路上看到的是濃郁的鄉土氣息與很不自然的自然風光，被人為雕琢過又棄之而去。仿佛一個雕刻了一半的工藝品，可以看出外形卻沒有藝術價值。
伴著淅淅瀝瀝的小雨，到了湘潭大學。雨中等候多時，終于見到往日兄弟，身處異地他鄉，能見到同學，就如饑渴多日后的甘泉與盛宴，久久不停梅雨中的一把傘，激動加興奮，感慨又溫馨。
粗略在湘潭大學里游覽一番，便能感受到此學校的氛圍，最能體現此氛圍的我認為是“情趣”二字。雖然南門的毛主席雕像略顯嚴肅，但湘潭人從來不會拘泥于此。圖書館的典雅，影院的休閑，落滿紅葉林蔭小道的詩意，湖中小亭的雨中浪漫，還有那句被改編了多次的老主席語錄，無一不再訴說著久久的歷史與溫馨的回憶。使人如入桃源之中，忘懷于世怡然自得，不舍離去。
午飯后，我們踏上了去株洲的行程，和湘潭略顯鄉土氣息不同，株洲就顯得大氣繁華。火車站附近的步行街人聲鼎沸，即使下雨也沒有減少人們逛街的熱情，株洲人活著有激情，生活在工作中卻沒有感到過多壓力。買紅薯的大媽依然用著古老的秤，店門前叫賣的小伙忘情的唱著歌。走在雨中不覺惆悵，身處異地沒有孤獨。這是一座城市的魅力，也是一種開放自由的心態。一個小小的面館天天推出特價鹵粉招攬顧客，公交司機遵守規章制度，又不乏人情味,美女很多但輕浮很少,城中處處貼著文明標語,就連公交車的窗子上都有各種中國夢,有夢的人生是精彩的,有目標的城市才有活力.高中常常聽地理老師說,株洲是火車拉來的城市,也許是因為交通發達,人員流動性強,有全國各地的人在此定居打拼,也就讓這座城市交融了各地的文化,有了開放的心態.開放,才會有發展的空間和機遇.據說株洲的夜景很美,可惜沒有機會看到.聽同學說,夜晚的株洲,有一種巴黎的寧靜與浪漫.江水兩旁的路燈也仿佛為江水鋪設了一條通往天河的渠道,那樣漫長,消失在夜幕,也消失在黎明.
回到湘潭大學,感覺腹中空虛,饑渴難耐，就到一個路邊攤吃夜宵。聽同學說這家店老板的'兒子在留學，父母為了孩子留學而辦起了這個路邊攤。這里的盤子都套著塑料袋，換一個塑料袋就可以繼續使用，所以省去了洗盤子的時間。因為他們也沒有洗盤子的時間，每日深夜一兩點才收攤，第二天清晨7點開始工作，站著炒飯工作一天，自然辛苦，為了省出時間工作，就連吃飯也是狼吞虎咽，兩三口吃完一碗飯。為了兒女上學，父母們都不容易呀，想到自己今日還一事無成，無以回報父母，只知索取，不禁羞愧難當。夜已深，該睡了。
翌日，收拾行李，踏上歸程。途中看到一位老大爺在白石公園門口買著氣球，生活雖不富裕，但也足夠生活，安詳，閑適，與世無爭，自由自在。在午后燦爛的陽光下，一位頭發花白的老人，緊握著一大把氣球，看著孩子們天真的笑容，他是否也會想起自己的童年，是否會記起自己得到的第一個氣球，但或許更多人會感嘆，時間都去哪了？
有人說，留戀一座城市，不是因為城市有多美，只是因為那里有你留戀的人。湘潭發展不如株洲，景色不比長沙，但我依然留戀，因為那里有朋友。
在湘潭火車站遇到一位干部培養基地的教師，從簡簡單單的問候談到子女教育，出國留學，南北差異，人生態度。交談雖短，也能看出她寧靜的內心，一個笑談成敗，諷刺名利。看透夢想，看淡現實的人，必定心中有一片安靜的土壤，也必定有夢想結果后飄零的紅葉。
旅行因為有不同的人，才有不同的體會，有不同的景，才有不同的感慨。火車啟動，看著來時的風景，走過不同的心情。
我留戀的不止湘潭，還有石家莊，天津，河北，江蘇…… 好想深深的問一句，你們過的好嗎？
一個人的心情日記 13
昨天來了大姨媽，然后一天沒有鍛煉。下了班之后直接開車回家，到家還不到6點，以往這樣的時間我都是在健身房度過的，或者之前會出去約會。但昨天在回家的路上思考了好久，最終還是決定開車回家。而到家之后，我也突然意識到怎么自己多出了這么多的時間，一下子覺得無所適從，不知道應該做些什么。
突然覺得自己是一個無聊至極的人，除了上班就是健身。如果沒有了健身，我會覺得我的人生失去了很多，生活一下子變得無比空洞。
剛才跟朋友聊天講到這件事，他說你要想想你的`興趣是什么，我說，我的興趣就是健身啊。他笑了笑，跟我說，你要學會享受這種孤獨的時間，享受休息的、自己一個人的時光，去尋找屬于自己的另外的興趣。健身是我的興趣，這是很好的事情，但除了這之外，我應該再去尋找一些別的東西去豐富我的生活。
有時候會享受自己一個人的時光，就發發呆什么事情也不做。但其實更多的時候，我希望有個人能來陪我，有一個人能在我身邊跟我做我喜歡做的事。曾經有這樣一個人，但我沒有好好珍惜，甚至當他在我身旁的時候我還總是嫌棄他浪費我的時間，但現在想來稍稍有些后悔了。
自己一個人的時光要尋找屬于自己的快樂啊，但是屬于我自己的快樂在哪里呢?
一個人的心情日記 14
每天都是同樣的深夜。
夜……應當沒有知覺，可它此刻像鐵板似的直壓下來，萬種深沉的調色板，鐵幕的淚滴，鐵鉗。
陽光比陰影更美，或夜晚比白天更璀璨，無關緊要，對我都一樣的`。
死寂中，思想如脫韁之馬。
宇宙傲慢地注視——一個可憐的家伙，自己折磨自己，和他的手臂一起離解，像破碎的大理石，和他渺茫的幻境一起崩塌。
把自己和世界隔開了，在真實想法和它本可以控制的行動間筑了一道墻。可他到底還是一粒微塵，像浮萍般漂在河上，注定的無可證明。來了之后又要離開，死了的就不可轉醒來。在集體的力量和氛圍下下投贊成票那個，在領導者的注視下面無表情的那個，聽話和認真的那個。一個裝作充盈的空杯。
所以，那是他，或是我，一個人，或是彷徨。
一個人的心情日記 15
20xx年 xx月 xx日 周x 晴
每次看到媽媽在做飯，我的手都癢癢的。我曾多次請求媽媽讓我做飯。可是媽媽每次都怕我燙著，都拒絕了我！
有一天，機會終于來了！早上爸爸媽媽都去上班了。我本以為爸爸媽媽會回來做飯給我和妹妹吃。但是，誰知道爸爸媽媽因為有急事所以會回來晚一點，所以叫我自己先做好飯，和妹妹先吃了不用等他們回來。
于是，我拿起做飯的煲。到米缸里量米做飯。先學媽媽那樣洗米，再想起爸爸對我說過的話：做飯，只要放兩小碗水就好了！于是我拿起一個小碗，裝滿了一碗水，倒進煲里，再來一次，就OK了！然后，我坐在電飯煲旁等待飯熟！可是，等了快半個小時了，飯怎么還不熟呀！于是，我檢查了一次，發現自己竟然忘記了開電源了！心里暗暗責怪自己是個小馬虎，竟然連這么重要的'事情也忘記了！于是，我又打開電源，在電飯煲旁坐下等飯熟！又過了25分鐘， 電飯煲的通氣孔冒出煙。眼看著米飯就要新鮮出爐了！我真高興！
這時候，爸爸媽媽回來了！我趕緊把爸爸媽媽推進廚房。和爸爸媽媽吃飯時，我吃得格外香甜。
做飯，是一件平常的小事。可是如果不用心觀察也會把飯煮成一鍋粥。所以同學們一定要用心觀察呀！
一個人的心情日記 16
假期里的一個星期日，媽媽早晨出門時就警告我：“如果有人敲門，你可千萬不要開門啊，媽媽可是帶著鑰匙的。”“一定一定。”我忙不迭地回答，因為這是我第一次一個人在家，要格外警惕。
媽媽出門后，家里頓時安靜了，我感到一絲絲的害怕。為了消除緊張，我便打開電視看了起來。過了大約兩三個小時，我不怎么緊張了，心情也放松下來。可就在這時，手機突然響了，這個號碼我并不認識。我自言自語地說道：“是誰打的呢？”
正說著，從門外傳來了敲門聲：“咚咚咚。”我立刻緊張得關掉了電視，躡手躡腳地搬起椅子，站到上面看了一下貓眼。該不會是抓小孩兒的壞人吧？不知所措的我正準備拿手機給媽媽打電話，從門外傳來了焦急的聲音：“有人嗎？快開門。”我頓時想到了什么，放下手機，又看了一下貓眼。那人戴著口罩，手里似乎拿著什么東西。我的心“砰砰砰”地跳起來，又想起媽媽對我說的話：“千萬不要開門。”于是我捂起耳朵，跑到房間里躲了起來。
這時，門開了，媽媽也回來了，她環顧了一下屋子，沒找到我，疑惑地說：“家里怎么沒人呢？快進來，把水放在客廳里。”聽到這話，我才大膽地從房間里走出來，原來是送水的來了。媽媽看到我，說：“你怎么不給送水的開門呢，看把人家累的。”“哎，沒事兒，我放下水就走。”送水的'把桶放在飲水機上，就走了。我對媽媽說：“你不是說什么時候都不能開門嗎？你有鑰匙哦。”“對，是媽媽沒及時告訴你送水的要來，是我的錯。”漸漸地我的心情平靜下來。
這件事也算是給我壯膽子了，下次一定不能這樣膽小了。
一個人的心情日記 17
如果一個人在家，你會不會害怕？
我從小就是一個膽子很小的人，又喜歡自己胡思亂想，尤其受不了自己嚇自己。
爸媽也知道這一點，所以總是盡力照顧我，也避免留我一個人。
可是這周末，爸媽突然有事情，又不方便帶我去，因為時間緊迫，來不及把我送到姥姥家，不過因為是白天，我也覺得沒什么事情，就讓爸爸媽媽出門了。
一個人在家，總歸是無聊的。
我看了下鐘表，才八點左右，于是檢查好家里的門窗，確定都關好安全之后，我又躺回了床上，睡回籠覺，等到一覺醒來，已經快到了十一點，正好早上沒吃飯，這會兒也餓了。來來回回翻了一下，本來想自己做飯的，沒想到媽媽早上離開的時候已經先幫我做好了飯菜，她還是不放心我啊，想起來給媽媽打了個電話報下平安，其實是在自己家里有什么好不放心。
吃飽喝足我就坐到了沙發上，看了會兒電視，又玩了會手機，就去寫作業了。
夜幕降臨，開始有些黑起來了，我把家里所有的'燈打開，這時候才開始有些害怕一個人在家，腦子里飛速轉過，如果這時候家里來客人怎么辦，東想西想了一大堆竟然睡著了，等我醒來時候是在自己房間，我知道爸爸媽媽早就回來了，他們肯定不放心，會很早結束回家陪我。
雖然一個人在家很無聊也有些害怕，但我們總要學著長大，也不該總是讓爸爸媽媽操心。
一個人的心情日記 18
寒冷，隱隱約約還在，樹丫還沒有露出新芽。一種突如其來的災難，毫無知覺地降臨在武漢;一種新型冠狀肺炎病毒，悄悄在人群里蔓延。一下子，整個武漢及周邊搞得滿城風，人心惶惶。鬧騰了半月有余的武漢，一下子引起全國各地的道路封閉，人與人之間相互隔離。
選擇封閉與隔離，是對群眾的安全所引起的高度重視和負責，同時也是防控病毒不再在人群廣泛傳播的最佳方法。道路封閉了，卻封不住全國各地救援隊投身武漢的腳步與熱情;加強安全防范，時刻與人隔離，人與人間的往來表面上隔離了，卻隔不開昔日彼此之間的關愛與相互的問侯。
縱觀來往的街道路口，民警二十四小時值勤的熱情，各機關的輪流守護，只為湖北一方的平安譜寫新的`篇章;遙望各大醫院的病房，無數白衣天使冒著生命的危險忘我工作，晝夜不分，只為感染新型肺炎病毒的患者早日安全脫危險。大愛之心，凝聚全民的智慧和力量，共創今年一段不平凡的歷史。
雨，依舊綿綿不斷，一種新型小小的病毒，即將被春雨洗掉。用不了多久，這場沒有硝煙沒有烽火的斗爭也會隨歲月而消失，社會的一切即將恢復往常。
一個人的心情日記 19
只有一個多月的時間就學業水平考試了，心里不免的有些緊張，高二轉眼間也要變為高三了，突然覺得時間過的好快啊，好久沒有寫東西了，覺得有必要該寫些什么東西了......
現在覺得放半月假也就那么回事，星期五回家星期天去學校，沒有什么新鮮感，也不過是讓大腦得以暫時的放松罷了。除了吃飯睡覺就是上網、聽歌和畫畫了，沒有文言文、函數、單詞、哲學、洋流、美蘇爭霸，沒有父母的陪伴，沒有親人的嘮叨，漸漸的已習慣了一個人的生活。
偶爾的發呆，莫名的悲傷，自己都快迷失自己了，我快忘了我的夢想我的目的是什么了，我快要堅持不住了，我害怕我的`無用功，害怕失望，害怕失敗，害怕老師的不理睬，雖然我不討人喜歡但我覺得做自己就行，只要自己開心就好。
“安靜下來讓我能聽得到風的那端希望正走來自由自在讓我閉上眼撫摸心中的天讓我睜開眼看看腳下這夜安靜下來讓我能把那些心事都放下來問問現在......”不知為什么聽著聽著就哭了，或許是太有感觸，又或許是我太容易被感動吧......
曾看到過這么一句話“如果沒有奇跡我會創造一給你”，的確如此，我不能再停滯不前了，必須要加油，為了高考，為了夢，為了自己與家人，我必須考上大學。大家讀高中也是如此吧。
窗外下起雨來了，閉上眼聆聽著這雨聲，拋開一切，什么都不想，靜靜地躺著就行，一切都會過去的。睡一覺，明天依舊美好......
一個人的心情日記 20
20xx年11月17日，晴天轉雨天，像我的心情。
在這個周末里，莫名其妙的便想要一個人待會兒，一個人靜一靜。和媽媽打了聲招呼后，我便把自己鎖在了書房里面，尋找一絲讓自己心情好起來的轉機。本來認為自己這樣低落的時候是很差勁的時候，可后來想想，又覺得不是，是人就會有不開心的時候吧？也許現在，此刻，在地球的另一端，也有這么一個人跟我一樣，心情低落，沒有一絲精神似的耷拉著腦袋，身子則整個趴在書桌上，用筆記錄著情緒在谷底的模樣。
在寫日記之前，我也試著做了一些別的或許能夠改善自己情緒的辦法。我坐在書房的地板上，一邊吹著電暖爐一邊看著上周從圖書館借來的自己很想看的那本書，可是這個辦法在這樣的時候卻失靈了，我沒能從這種方法中開心快樂起來，甚至因為書里人物悲慘的命運而更加難過。我放下書后又拼了一會兒拼圖，是一幅不見得別人會認為好玩的拼圖，是一幅在別人看來也許純屬自虐的`拼圖，純白的顏色，有1000塊，平時心情好的時候，我可以耐心地拼上上百塊，這一天我拼了不到十塊就放下了自己的耐心。這兩個方法都沒能讓我情緒有所轉變后，我又躺到了挨著窗戶的地毯上，我以為滿是卡通人物的地毯總可以讓我活躍起來，可是沒有，最后我又把自己卷回了素色的床上，更期待安安靜靜的待一會兒。
等我躺夠了睡夠了醒過來坐在書桌旁時，我發現我還是沒能把自己從情緒低落的境地里解脫出來，這才有了我現在鉆進日記本里的記錄，我想記錄一下我這沒來由的情緒低谷，像記錄今天的天氣一般，記錄陽光如何明媚又如何消失不見，記錄云變后了之后雨是怎么追著跑著來到了我的頭頂，記錄雨淋在身上的暢快與渾身濕透之后的不舒服。
一個人的心情日記 21
這是個樸素的本子，邊角微卷略顯陳舊，她觸摸著冰涼的封面，終于下定決心翻開了第一頁。
沒有日期，大概不同時間寫下的內容只是用空行來分隔。略顯歪斜的小字。
我是很少會寫東西的。能讓我寫這本日記唯一的.理由大概就是她吧。
第一次見到月瞳，只是覺得她漂亮，后來才發現，她不僅漂亮，而且還有一顆天使般的心。我們家這么窮，她也沒有嫌棄的意思，一直想辦法幫我。
干活真累，無數次想放棄，但是不行，我打工就是為了給她買一個表白禮物。去復診的時候趙長海讓我不要過度勞累，我沒敢告訴他我在做什么，只要堅持過這段時間應該就好了。
她最近變得嘮嘮叨叨，總是挑我毛病，讓我不要喝生水，不要熬夜，不要吃泡面。我知道她是為我好，只是不想被一個女人這么說。
和她吵架了，不知道她為什么變得斤斤計較，連一塊錢的菜都要放下身段去和人爭吵。可是她說她的付出和辛苦全都是因為我。如果我能有錢，也許就不至于這樣。可我已經沒辦法去工作了，只能讓她負擔我的生活。她最近總是很忙，很累。如果沒有我，她應該會過得更好吧。我早就應該知道，我只是她的拖累，甚至是所有人的負累。
我讓她放棄我，但她不肯，她說愛是不離不棄，她說有一天我會好起來，我笑著應承她，可我知道我的生命中不可能再有奇跡。我還是下定決心和她分手，只是她對我太好，我無法直接開口，我只能狠下心來把她趕走。
世界一切都好，只是少了她在身邊。無數次我打開她的聊天窗口，打了無數個字，終究還是一點點刪掉了。
還是刪除她的好友吧，這樣我或許就能忘記那些物是人非。我是多余的人，該就此別過了。
不知道有一天她會不會讀到我的日記，即使有，那也應該是我生命的最后了吧。希望她永遠都不要知道，我直到最后還是愛著她。我不配、我不配。她值得更好的，她是天使，值得這世間的一切美好。
一個人的心情日記 22
我最喜歡的人是奶奶。我的奶奶今年有70多歲了，但是看上去還挺精神，也沒有駝背。她中等個，有點胖，頭發是黑色的`，因為奶奶染了頭發。她的臉是橢圓型的，眼睛不太大，臉上的皺紋很多，還有斑點，看上去很慈祥。
我從小是在奶奶家長大的，小的時候我一直認為奶奶家是我家，而我的家是爸爸家、媽媽家。奶奶抱我、喂我，哄我睡覺、給我洗澡、晚上給我講故事、念書，直到我上幼兒園。我剛上幼兒園的時候生病了一個月，是奶奶每天在家里陪著我玩，帶我去醫院打針，每天給我做好吃的。現在，媽媽爸爸有事出差了，奶奶就會過來陪我，還帶給我好吃的東西呢！我最喜歡和
一個人的心情日記 23
20xx年 xx月 xx日 周x 晴
我今天上午一個人在家，到了快中午的時候。我肚子就餓了。
我去廚房溜達了一圈，只有些生菜，什麼茄子，土豆，西紅柿等。我突然腦海里閃出了一個念頭。我做飯吧。
然后我就動起手來了，我想做一個西紅柿炒雞蛋，又想做一個醋溜土豆絲。我先做西紅柿炒雞蛋，然后把大米蒸上。先要上三碗米夠我們吃了。然后又用水淘了幾遍，就放在鍋里蒸了起來。下面開始做菜了，我先把西紅柿洗了三遍，又把雞蛋攪勻，然后我就把西紅柿切了切，往鍋里倒了一點油，把西紅柿到了進去，然后把它炒了以后，又把雞蛋炒熟了，然后把它們又在一塊炒了炒。
不一會就聞到了香味。然后把它端到了在餐桌上，下面該醋溜土豆絲了，我先把土豆洗了洗，把它削了削，然后把醋倒了進去。然后就放到微波爐里去，蒸了蒸。我突然聞到了一種香味，一看大米熟了。然后趕緊把它端出來舀到碗里去。
這時候醋溜土豆絲也好了。我把它們全都端到了桌子上。等著媽媽回來，媽媽回來了一看。就夸我，文雯也會做飯了。^_^我終于學會做飯了。
一個人的心情日記 24
風輕輕的吹著，天氣徘徊在10度左右！看看鬧鐘，凌晨4點14分，沒有了睡意，沒有了夢的期待，眼眶有種酸酸的感覺。淚，感覺就在那兒打滾。四周黑漆一遍。我，躺在床上。手，握著手機。指尖在鍵盤上打動，寫上了一則給你的信息。但最后，還是沒發出卻刪除了。心情，在那徘徊著。思念，越來越沉重。眼淚，就這樣的流了下來。
天，漸漸的亮了。氣溫也開始溫暖了起來。今天休息，走出房門，做在長長的長凳上。依然還有期待看見你的等待。同樣的一首歌，不停的在重播著，不停的在感受，當時為這一首歌給于一個故事的心情，一個當時的幸福心情。
今天，你不在了。心情，依然依舊。這地方，明天就要搬離了。感覺，好舍不得，舍不得有你身影存在的地方。這里，有我們的歡笑聲，有我們好多好多的一切。
站在你以前愛站的地方，坐在你以前愛坐的位子，感受著你當時所看見的，感受著你當時所感受的，那一種心情，卻讓我感覺到，當時的你好無助，讓我感受到，當時的你正在流著淚，體會到你當時的壓力，也了解到你當時的期待和感想。一切一切的感應，我的眼淚，不停的流下，感覺我的眼淚一直在責備我自己，責備著自己當時為何不給你保護，也責備著自己當時為何還給了你壓力，而卻給不了你守護和珍惜！
現在的我，還是一樣，聽著同樣的`歌曲，有著同樣的感覺，期待著同樣的期待，走在同樣的地方排徊著，不是因為想不通，是因為我真的舍不得這感覺，一個盡在不言中的感覺！
我習慣了太多的習慣，我更瘋狂的愛上你的習慣，習慣了很多很多，很多覺得很幸福的習慣，習慣了期待你的出現，習慣了給你信息，習慣了給你每一天的問候和祝福，習慣了有你的在乎，更習慣了去在乎你！
一直以來，我只為期待寫作，這一次，我為心情寫作。
以前為期待寫作，出發點以希望為駐點。現在我為心情寫作，只是想把一個自己不想忘記的心情給于記錄，因為我這一次真的愛了！
一個人的心情日記 25
20xx年 xx月 xx日 周x 晴
今天，爸爸媽媽都不在家。我餓了，只好自己做飯。
我把鍋搭在煤氣灶上加上水，然后擰開開關，就趕快去買面了。買回來后，水正好開了，把面下到鍋里，然后把西紅柿切碎，打了一個雞蛋，把面煮了一會兒，覺得熟了，就把煤氣灶關了，可是我用筷子一夾，怎么也夾不斷。我想：肯定沒熟，再煮一會兒吧。
我又把煤氣灶擰開開關，大約過了幾分鐘，我見飯已經溢出來了，就把煤氣灶關了，可是，我一嘗還是硬硬的.，我就去問鄰居李奶奶，她也在做飯。我說：“李奶奶，為什么我煮了兩次面還沒煮熟呢？”“陽陽啊，陽陽，你就是沒耐性，住上個五六分鐘就可以了，記住，要煮上五六分鐘，還有，只要大滾了就添上一點水。”“哦，我知道了。”
我回去見水有點少，就添了一點水，又開始煮了。過五分鐘后，我把鍋蓋打開，一嘗，嗯，現在好了。然后就去炒菜了，我把菜倒進鍋里，倒一點水，放一點醬油，炒了一會兒，好了，我把鍋蓋打開，嗯，真香。只可惜面被煮成了幾節。
雖然今天的飯不是很好吃，但它是我自己做的。
一個人的心情日記 26
真是的！干嘛把我一個人留在家里！我無聊的轉著筆。暑假到了，我應該很開心才對，可我好無聊呀！雖然可以早上睡到自然醒，不要被鬧鐘聲催醒。可一睜開眼睛，就要刷牙洗臉再吃個早飯，然后寫作業。哎！日復一日，日子過得單調又無聊。今天，爸爸媽媽又要出去了，我一個人被他們丟在了家里。
本以為這是一個人在家會有趣一點，沒想到我面臨的是加倍的無聊。我在家里寫完作業就要看課外書，這是媽媽出門前給我布置的任務。媽媽在網上買了一大堆名著和散文，這個暑假我還要慢慢啃呢！哎！好無聊呀！我不僅無聊，而且孤獨。沒有一個人陪我說說話，屋子里只有我一個人，房子里空空的，我的'心也空空的。沒辦法，只能對鏡子說話了。爸爸媽媽中午只回來吃飯，吃完飯休息一會就又走了，走的時候總是沒有忘記給我布置任務，還囑咐我下午別忘了彈鋼琴，我聽話的點點頭。
彈鋼琴的一個小時很快過去了，接著又無聊起來。于是我就打開電腦，想找人聊天，可是電腦總是卡機，看來網速不行。我真是叫天天不應，叫地地不靈，上網網速不行，電視也不給看。好無聊呀！哎！雖然耳根清閑了，但一個人在家好無聊！
一個人的心情日記 27
20xx年 xx月 xx日 周x 晴
晚上，吃完晚飯，我正準備寫作業，媽媽對我說：“兒子，我要去你姨媽家辦點事，你自己在家里寫作業，看書吧，不要出去哦，把門鎖好……”媽媽囑咐了幾句，就出門了。
家里就剩我一個人了，我把門鎖好，開始寫作業了。家里出奇的安靜，空蕩蕩的，我的心里開始開始發毛了，手里的筆也不聽使喚了，寫一個字錯一個字，好不容易寫完語文的，接著寫數學，這回更慢了，胡思亂想的，做一題錯一題。外面的天越來越黑，我開始坐立不安了，我越想越害怕，趕緊把窗戶關上，又把窗簾拉上，把家里所有的`燈全打開，接著坐在沙發上不知道該干什么了。慢慢的什么鬼呀，小偷呀，壞蛋呀……一個個在我的眼前閃過，嚇得我牙齒直打架，心里像抱著小兔子似的，怦怦怦直跳。
過了一會，我的眼皮開始打架了，我跑到臥室，鎖上門，鉆進被窩。這時，我忽然聽到一陣腳步聲，我的腦子里馬上閃過“小偷”兩個字，腳步聲越來越近，接著傳來開門的聲音，“糟了，小偷要進屋了，怎么辦呀？”“咚咚咚”敲門聲響起，“誰……誰……誰呀？”“兒子，怎么把房門鎖了呀？”我一聽是媽媽的聲音，馬上開門，一把抱住媽媽，媽媽看著我的樣子，笑著說：“你還真是個膽小鬼呀！”
第二天早上，我一醒來，就回想起昨晚的事，自己也覺得好可笑哦。我十一歲了，是個男子漢了，怎么可以這樣呢，今后我得好好練練我的膽子。
一個人的心情日記 28
昨天，爸爸媽媽有事要出去，叫我一起去，我想一個人在家，因為外面的太陽像火球一樣，出去的話會變成烤紅薯的，我可受不了。并且，呆在家里自由自在，耳邊也不會傳來爸爸、媽媽的嘮叨聲。想干什么就干什么，不受拘束了。
“既然你不去，就一個人在家吧。”媽媽說。“哦耶。哦耶。我贊成。”我高興地說，心里很激動，真是“心如所愿”啊。
媽媽和爸爸走了，臨走時告訴我在家要注意安全，我滿懷信心的.告訴他們，沒問題。我把大門鎖起來，心里暗暗的想：啊。這下家里暫時沒人管我啰。看來得好好享受這一段時間。
我趕快寫完字帖，立馬想享受屬于我的愉快空間了。打開電視，調到我最愛看的頻道，坐在椅子上，翹起二郎腿，手上拿一包零食，眼睛看著電視，吹著電風扇，想干嘛就干嘛，好享受呀。呵呵，總算有一個屬于我自己的時間了，感覺自己就像一只自由的小鳥。
不知過了多久，媽媽就回來，叫了我一聲，“周婧快開門。”啊。這么快就回來了，我還沒享受夠呢。“哦，來了。”我疑惑地說。
一個人在家，雖然時間很短，但那是自由無拘無束的。
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