個人心情隨筆

時間：2022-12-19 13:54:07 隨筆我要投稿

【熱】個人心情隨筆

　　在現實的學習、工作中，大家都寫過隨筆嗎？隨筆是一種散文體裁，篇幅短小，表現形式靈活自由。想看看大家都在寫什么樣的隨筆嗎？下面是小編精心整理的個人心情隨筆，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

【熱】個人心情隨筆

個人心情隨筆1

　　其實，我很累了，

　　其實，一直沒有人能夠懂我，

　　我習慣了假裝堅強，

　　習慣了一個人面對所有。

　　我不知道自己到底想怎樣，

　　有時候，我可以很開心的和每個人說話，

　　可以很放肆的，

　　可是沒有人知道那不過是偽裝，

　　很刻意的偽裝。

　　我可以讓自己很快樂很快樂，

　　可是卻找不到快樂的源泉，

　　只會讓自己傻笑。

　　我不習慣把事跟別人說，

　　因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。

　　其實，我很珍惜身邊的人，

　　只是生活的壓力讓我善于遺忘，

　　把那些記憶通通遺忘。

　　我以為遺忘可以讓自己快樂起來，

　　可我感覺到的卻是更多的寂寞，

　　一個人坐在窗前，

　　不知道自己在想什么，

　　懷念過去，僅此而已。

　　其實我很累了，

　　真的想放下所有，

　　即使心里有好多事，

　　我也寧愿憋在心里，

　　不是我不愿說，

　　而是我疲憊了。

　　我沉默的不再愛說話，

　　卻很想找個知心朋友向她傾訴所有

　　我喜歡在很靜很靜的黑夜，

　　關了燈讓寂寞把我包裹，

　　卻又害怕黑暗。

　　我也會偶而想和朋友聚聚，

　　或開心，或失望，

　　把自己喝醉。

　　偶而也會寂寞的拿起手機翻開通信錄，

　　一遍一遍的，

　　卻不知道該打給誰。

個人心情隨筆2

　　抬頭仰望那藍湛湛的天空，潔白的云朵分布在天空的每一個角落，使天空約法純凈。鳥的壽命隨短暫，卻為天空留下一片生機。人生也是如此，雖然短暫，卻要尋找人生的價值。望著天空，我不禁想起了一次關于人生的啟迪。

　　每個人都有一輩子，可是，人活著究竟是為了什么？有人說，是為了金錢、地位，又有人說，是為了養活下一代，還有人說，是為了享受……那活著到底有什么意義呢？直到有一天，大自然給了我一個答案。

　　一個清晨，我無意間發現了一個蜘蛛，它在織好的網旁休息。蜘蛛網上還有一些水珠，水珠鑲嵌在網中，美極了！突然，一陣風吹來，吹掉了一些水珠。自然，這蜘蛛網也破了。我注意到，蜘蛛又重新回到了工作中，繼續織網。不一會兒，一張新的網織好了。正當蜘蛛在欣賞它的杰作時，調皮的小狗前來一撲，唉，網又破了。織了好一會兒，新的網中終于完成了！要是這樣反復幾次，要織到何年何月啊？我看等它織好了一張完美無缺的網，恐怕自己已經變成風燭殘年的老蜘蛛了。

　　一瞬間，我仿佛明白了什么，蜘蛛是為了什么？它們只是為了織網。這也許就是蜘蛛的夢吧，它們是為了夢想而活著！人生也是如此，一生做什么，不就是為了夢想而活著嗎？

　　一個夏天的傍晚，下了一夜的雨終于停了。我發現，幾只螞蟻正抬著一個小面包屑，它小的只有沙子似的，我不禁感慨：抬得真慢啊！抬得慢也就算了，這么小的東西竟然還要幾只螞蟻抬。我恍然大悟，也許，螞蟻的一生并不能抬多少東西，但是，它們會一直堅持的，為這個夢想而堅持，絕不會停下……

　　連蜘蛛和螞蟻都懂得活著是為了夢想，更何況人呢？那些金錢、地位……都是過眼云煙。可還有人無需空耗自己的時間，忽略了人生真正的意義。其實，世界上的每個人、每件事物，人要懂得這一生的意義真的很難，但只要想著一個目標去努力、去奮斗，這一生就會變得很充實。

　　天空上的白鴿還在飛翔，潔白的翅膀在空中留下了耀眼的光芒，但愿每個人的一生像這白鴿一樣，揮著翅膀，在空中盡情的閃耀……

個人心情隨筆3

　　春的午后，好不容易閑來無事，便閑逛校園。正是午休時間，行人稀少。獨我，漫步小路上。腳步碎碎的，也不知道它將帶我去哪兒，只是隨著自己的心情，分別著一個又一個的岔路口。一路上，我走走停停，且行且遐思。但是，春天的驚喜干擾著我平淡的步伐和平靜地思維。我不由自主地駐足林邊、靜心觀景。放眼望去，小小的校園一角盡顯春日本色。初春三月，蕊吐新香，綠染枝頭，暖沁心脾。

　　這一望，世界都清新起來了。眼睛，明亮起來了。心靈，輕盈起來了。時光，也溫柔起來了。周圍，靜靜的。鳥規律地呢喃著，我從容地欣賞著，春光自在地旖旎著。如此安靜的環境，如此溫暖的天氣，如此醉人的春光：這是我一個人的好天氣。

　　細細想來，再好的春光也是需要一個人靜心欣賞的。這樣才會品出其好。

　　春天，本是個喧囂的季節。百花按捺不住矜持的芳心，競相爭艷。鶯燕不甘枝頭的寂寞，歌舞生平。而人呢？擺脫了寒冬的束縛，更是放開拳腳，盡展激情，吵鬧不已。這真的是“春心”萌動了。

　　其實，春天早就來了，只是我沒有覺察到。不是我后知后覺，只是開學之初事務繁雜。好不容易安靜一點，又出了一系列事件，惹得我是身心俱疲，怎個“亂”字了得！

　　現在，事件處理完了，心靜下來了，猛然一看，才發現春天的倩影。

　　良辰美景早已俱，只是沒有靜之心！

　　世間的風景即使再好，再近，若沒有一顆平靜的心，也觀賞不到。心不靜，則一切美景都只入得了眼，卻入不了心。

　　如此，一切都是浮云。

　　就像這好天氣，需要一個人靜享才能品出其味。太過喧囂，會污染她嫻靜的溫情，會模糊她清新的嬌顏。

　　也許不是我沒有感覺到春天，只是沒有遇到一個人的好天氣。這一個人，是沒有雜事煩身，沒有雜念干擾的“人”，是一個身心俱安的人。

　　世人皆嘆好景不常在，好花不常開。其實，只是我們的心境不常在而已。我們的心無法靜止于某一刻，所以即使好景依舊，卻不覺其好。可謂是“人心不知何處去，桃花依舊笑春風”。

　　我們總想把美麗的時光留守住盡情欣賞。但是，我們留不住時光。社會是日新月異的，我們無法將自己珍視的美好時光定格于某一刻。但是，在欣賞她的時刻里，我們可以把周圍的干擾拒之于心門之外，真正一個人一顆心享受美屬于我們的時刻。這樣，面對她的謝幕，我們便也坦然許多。

　　當然，一個人欣賞良辰美景，不是自私之選。不是想自私地把天下之美據為己有，只是安心享受屬于個人的那一份罷了。

　　都市喧囂，車水馬龍，熙熙攘攘。愿每個人都能在喧鬧之中覓得自己的一方凈土，靜享其美。

　　一個人的好天氣，或許有些孤單，但是又有一份難得的寧靜。一個人的好天氣，愿你也擁有。

個人心情隨筆4

　　現在生活好了，也很多人重視自己的生日了。每次生日都有著更多的涵義了。以前的生日比較模糊，準確的說有時候根本不知道生日的到來。沒有特別的去記住，更加說不上去如何的祝福慶祝。

　　八零后的我們兒時應該也說的上是快樂的。盡管是在農村度過的，但相比父輩的他們算是幸福了。那時候總是有聽到說媽媽的生日舅舅的生日很多人就是忘記了，根本就沒有人在意那個東西。

　　那個年代的人們溫飽都是問題有誰會去在意一個生日呢。每天就是臉朝黃土背朝天的干活，一身的汗味。家里人口都多，能勉強度日就知足了。現在的人一出生就有照片，多少斤，幾時幾分降臨的。我兒時的照片只是在印象中有過幾張發黃的一寸黑白照片。那時候也沒有特別放置照片的地方，我們家唯一的幾張照片是放在我媽媽結婚的那個坐鐘玻璃下的。想想以前的生活之艱辛，條件之簡陋，可大家鄰里關系卻是如此的融洽，每日飯后守著只有一個臺的黑白電視津津有味的看著。大人勞累了一天，晚上歇涼，小孩子滿村跑各家竄。他們生活的是多么充實快樂，那么的愜意。

　　可現在生活好了，都住高樓了，樓上樓下互不說話，家家大門反鎖，生怕小偷光顧。工作勾心斗角，生活吵吵鬧鬧，今天和明天離大有人在。煩惱的事情是越來越多。其實快樂跟物質的多少并沒有太大的關系，需要的是樸實，知足，簡單平平安安就好。

　　我是臘月16日的生日，我的哥哥比我晚一天生日，所以有時候我們都是一起過生日的。小時候的我們家境還一般，爸爸在開去城里的客車。可能是因為去城里方便的緣故吧，每當我們過生日的時候爸爸也會浪漫一下給我們買個蛋糕。也忘卻了當是的那種感興，我想是很開心的樣子。到上初中了我們就住校了，依然清晰的記得，每當我生日的時候都是在期末考試的時候。

　　盡管我們住校了，但生日的時候我爸爸會把生日蛋糕送到學校來。這讓我非常的感動。只是那時候沒有把這份感動回報給我的爸爸媽媽。那時候我的學習一直都很差，排名都是在后面，作業是抄襲別人的，上課有時候就坐飛機一樣。想想真的有愧家里對我的這種關愛。

　　那時候父母為了我的學業還讓我初二的時候留級了。還記得有一次生日的時候自己很感慨，中午的時候在班上的黑板上一個人寫字玩。那時候無聊的時候喜歡在黑板上寫寫字，想到了生日就寫上了今天是我的生日卻沒有人知道。其實當時我是無意的寫到，可我這一個小小的舉動被我們班的某些女生看到了。接下來的事情讓我超感動，下午上課的時候我發現我課桌里面全是明信片都是祝福我生日快樂的。像我這樣的差生，調皮的家伙，能收到全班女生的明信片真的讓我很感動也很激動，也讓我對女生有著另眼相看對他們有著不一樣的好感了。

　　在部隊的第一個生日是在緊張的訓練中度過的，還是新兵的我，一日的艱苦訓練躺下來想到了家，想到了爸爸媽媽，你們還同樣記住我的生日嗎？盡管如此我還是很激動，我自己祝福我的生日，也告訴了我同鋪一起的戰友一個人和他一起分享。沒想到他告訴了我們新兵班長{王宏林}知道是我的生日從漆黑的夜色中跳窗而出，告訴我倆讓我們等著我去給你買吃的。拿著班長從外面買回來的巧克力我們三個人小心翼翼的躲在被子里吃，沒有吵到其他人休息。就是一顆巧克力讓我的被窩更加的溫暖，讓我感受到了一個大集體的溫暖。

　　工作以后每次生日都回媽媽家同媽媽一起過生日，總想著讓她也分享我的快樂。讓爸爸媽媽也感受我們在一起的氛圍，我們一個開開心心的家。每當這種我總用相機讓時間定格，把我們的快樂珍藏起來。

　　自己有家了以后，就同愛人一起過生日了。一起叫上身邊的親人在外面吃，或者在家里親手做飯讓大家一起熱鬧。總想著有時候弄個浪漫的橋段放著生日快樂的歌，我們兩個人一起許愿。

　　兩個人的許愿變成了一個人的孤單。沒想過我們各自單飛了，沒想到我的生日會變成一個人的生日。靜靜的我忘記了一切，思緒萬千的我，在外面還要若無其事的面對一切。還是一個網友用QQ跟我說生日快樂，我才恍然大悟到了我的生日。沒曾想過我的生日是一個陌生的人告訴我的，是一個陌生人為我祝福。此時的我是不是很可憐，可我收起了這樣的想法。未來的路我還很長，我一定會走好，我一定會找到為我祝福生日的那個人。生日快樂。

個人心情隨筆5

　　悲傷的情人節，我不上街；看不見、聽不到，心就不會滴血。悲傷的情人節，一個人在哽咽；在今天要忍住不讓眼淚妥協。把門窗都關好，一個人坐在電腦前發呆，連愛聽的情歌都不要，把電話也關掉，不讓任何事把我打擾。沒有你的情人節，我寧愿與世隔絕。

　　可是，為什么淚水聚集在眼眶，即使說過不讓眼淚妥協，卻始終無法讓淚停留在它奪眶而出的那一瞬間。淚、掉下來了。最浪漫的情人節，幸福又快樂。有你在身邊，即使有難纏的賣花小妹，也不會輕易落淚。最無奈的情人節，遺憾又開心。接到你的電話，即使沒有你陪在身旁，也能感覺到濃濃的幸福。最痛的情人節，痛苦又無奈。想著你和別人的浪漫情人節，一個人悄然落淚，感覺到的，只有苦澀。一個人的情人節，心里卻剩下回憶。分手的時候天在下雨，在這熟悉的地方，記載著我們的過去。幸福是你給的味覺，甜蜜擁抱已冷卻。祝你情人節快樂，我會一直在等你。情人節快樂，一個人的情人節，孤孤單單情人節。看著街上的情侶我看著羨慕不已，真希望那人群里也有我和你。街上的男女相偎相依，他們是情侶。浪漫的情人節，多么鮮艷的玫瑰，多少人在歡笑，多少人深情擁抱。浪漫的情人節，多么香濃的巧克力，多少人在嘆息，多少人只能回憶。

　　凌晨、深夜。獨自一人，安靜地發呆。凍結了的空氣，平穩的呼吸，還有電腦的呼呼聲。周圍的空氣，安靜得可怕。我不知道，在我的心里，究竟在想著些什么。我想到你，想到ｎ多人。可是，誰都知道的`。我想和你一起過情人節。可笑，我想就有嗎？呵、現在是真的好累。在堤壩的時候，接到你的電話，就從堤壩要打車回家。可是，后來，你去了別的地方，我就沒打車了，慢慢地和曉走回家。可由于真的走了太多路，走到快到家的時候，我還是終于撐不下去了。現在的腳，好痛好痛。

　　電話里，你疲憊的聲音。即使心疼，卻沒有資格說你什么。你很累、對嗎？12點。早就過了。說好了12點以后聊電話，卻總是通話中。是否你暫時的妥協是為了接下來發生的事情找借口？嘆氣、嘆氣。春節這一天，我已經嘆了多少氣。不想睡覺，因為我睡不著、因為我想你、因為我害怕。

　　除夕夜、很冷。你知道嗎？多么希望，我是牽著你的手走在堤壩上。其實很可笑的吧。突然想到一句話。我愛的人。不是我的愛人。呵呵，一直都是這樣的不是嗎？我愛你，那么，你呢？在從堤壩回家的路上，我差點就哭了。聽著你的聲音和別人的聲音，淚水就聚集在眼眶中差點就落下了。還好沒有。我一直在對自己說，眼淚，還好沒有落下。

　　親愛的、情人節快樂。今天，我不會無理取鬧。因為我不懂得，我要以什么身份去無理取鬧我祝大家在這個情人節過得快樂，看了希望你們轉轉，也就是把我的祝福帶給大家……

個人心情隨筆6

　　那時，她23歲。一個人的時光，清寧如斯。

　　夕陽映映，橘紅色的溫暖芬芳著漫天穹蒼。雅香娜娜，梔子花翩然飛揚，沁人肺腑，充實著空洞寂寞的靈魂。清風裊裊，拂去生活的愁云迷霧，明媚心田，恬恬柔腸。

　　田畦地，綠野阡陌，花果纏綿，偶爾有雙蝶追逐嬉戲，停駐在嬌艷欲滴的花蕊中，卿卿我我。屋檐旁，柳絮鶯飛，鳥語甜蜜，瞬間有孩子歡聲笑語，綻放在天真圣潔的臉頰上，親親愛愛。

　　人生如畫，五彩繽紛，賞心悅目。我默默地賞著，品著，嘗著……

　　半晌之后，天空開始泛白，似一塊純凈無暇的綢緞，緩緩地，又悄悄渲染成黑色。當黑暗將天際最后一絲云彩吞噬，炊煙像個醉漢一樣在屋頂搖搖晃晃地舞踏，盞盞惺忪的燈火逐個睜開睡意朦朧的雙眼。

　　在萬家燈火的輝映里，滿天星斗，晶瑩剔透，如玉，如水。喜歡如此清爽明亮的初夏，鐘情如此雅致幽靜的夜色，如蓮的心事盡情地放縱曖昧的味道，嫵媚城市的花天酒地。

　　6月7日，對于普通人來說或許是個平常的日子，可相對我卻非比尋常，每一分每一秒都刻骨銘心，因為二十三年前的今天，媽媽正含著淚，忍著痛，流著血，痛苦并快樂地迎接我的出生。

　　二十三年后的今天，女兒吻著淚，舔著傷，嚼著想念，憂愁并幸福著慶祝一個人的生日Party。沒有鮮花，沒有擁抱，沒有祝福，唯一的只剩自己那飄浮不定的靈魂，麻木腐朽的身體。一縷微風吹過發梢，是否對我呢喃生日快樂呢？

　　兩個人有愛戀的飛揚，一個人有自由的舒暢，我的生日我做主。點擊音樂盒，靜靜地播放一曲婉轉悠閑的音樂，打破夜色的沉默與冷清。用火柴劃亮暗淡的角落，點上一支煙，在纖纖玉指中輕盈的輾轉翻滾，燃燒那深深的憂郁，那沉沉的哀愁。

　　煙不是一種生理需要，而是一種心理需要。有人說“一支煙，對于女人來說，究竟意味著什么？或許是情欲的顛峰，或許是分手的凄惻。沒有傷害的愛是不完整的。”煙，對于我而言，是孤芳自賞的清高，是煙消云散的蹁躚。

　　我不喜歡吸煙，也討厭他人抽煙。此刻，幽深的黑，許我點一支煙，點一盞祝福。看著那一縷縷煙霧彌漫在空間，滾滾的煙塵宛如夜色中的那個我，有一點深邃，有一點慵懶，有一點冷媚，有一點溫婉，還有一點迷情。

　　煙滅了，緣散了，過去的美好消失了，而未來的希望還在企盼，此時此刻的我，最重要的是好好珍惜現在的所有，刻不容緩。瞧！窗臺上的相思豆苗開得正燦爛，珠簾門的千紙鶴舞得正精彩，那是生命最真實最樸實的語言，是為我生日的喝彩，是為我青春的鼓掌。

　　許一個最美麗的愿望，放飛心中最柔軟的情愫，切一塊最美味的蛋糕，珍藏自然最真的感動。一個人的生日Party，也如此多姿多彩，一個人的世界，也如此絕與倫比。

　　輕輕啜一口甘醇的紅酒，沉醉在一個人的生日Party……久久……

　　今天是個好日子，明天必將更美好。我相信！

個人心情隨筆7

　　夜晚，這片永遠只屬于我一小我的夜晚，一小我的房間，一小我的孤單，如許寂靜。戴上耳機，閉上眼睛，陰郁里，我遭受這份孤單。

　　孤單的跋涉中，曾假想找一個無暗的雨季，用清冷的雨水洗滌心頭的塵埃，躲避這塵凡滾滾中的各類紛紛擾擾，離聚散合，還有那些于我是癡人說夢般的一廂寧愿的情有獨鐘！

　　不知從何時起，我遺忘了年少時的那份清純，學會了用不在乎的神志來掩蓋本身的掉落落；學會了向任何人都掬一份便宜的微笑；學會了在夜深人靜的時刻來細細咀嚼著滿心的苦痛；學會了在流浪中領會那種悲涼無依。

　　這個世界畢竟有什么器械是可以完全屬于我？孤孤單單的從北流浪到南，如今又要孤孤單單的從終點回到起點。回想望：一路風塵；一路艱辛；一路困惑；畢竟我照樣一無所得。當付出的辛苦得不到回報時；當工作的熱忱不被贊成時；當投資的情感遭到賤踏時；當人生的信念被實際擊碎時；我不得不承認本身只是一個掉落敗者，不管本身曾是多么的盡力過！對于生活，也逐漸認為了力不從心，沒有一份情感能讓我輕松簡單，安心寧神的去面對，或是接愛或是付出，我自問是否在往后的人活門程中還有沒有勇氣和信念再次投入？

　　一小我孤單太久了，在心底生出一種悒郁，我害怕這種悒郁，也極其擔心它在我體內的埋伏和滋長！我并不倔強，在我倔強的外表下卻總也掩蓋不了一顆脆弱的心，憂?于本身不克不及被別人懂得，更憂?于因不克不及被懂得而心靈的孤單！孤單時也會恐怖本身的年紀，還有一無所有的悲涼，對拿不到成果看不到想要的終點的人來說，只要經由就好！可對于我，過程與成果哪一個重要？有點茫然。

個人心情隨筆8

　　周末和表妹去廣州逛了很久腳快斷了

　　而且準備亞運人又多哎喲幸虧買得東西了

　　不然我真的覺得很虧捏算啦當減肥咯

　　昨天在暨大坐車的時候發短信告訴大壞蛋

　　他責怪我怎么沒和他說算了我也不知道為什么

　　不想找你了其實我也挺想見你的

　　特別是去吃魚皮的時候那種氛圍很有港味

　　很想我們在澳門的時候很懷念但是

　　我還是放棄了沒有找你算啦等你來找我

　　現在天涼了怎么現在我那么怕冷了

　　晚上回來縮得我想想他那邊都零下了

　　我這就晚上十幾度這樣我都受不了了

　　幸虧我還是沒跑那么遠不然我慘了

　　哈哈親愛的你要穿多點不要感冒了

　　不知道現在開暖氣沒不開你就難過了捏

　　今天中午去排練從11點半等到1點才行

　　然后又回宿舍拿東西又去上課困死人了

　　媽呀我明天得抓緊時間看書了嗯啊

　　不能再懶散了

個人心情隨筆9

　　我仰望天空中呼嘯而過的蒼鷹，看著它尖利的嘴劃穿空氣，鋒利的爪子仿佛能抓破一切，這才是天空的王者，擁有迅猛的身姿是它的驕傲，可我不是它;看著草原上狂奔的獅子、獵豹，看著它們肆意將獵物撕成碎片，行動迅捷如風，這是它們的驕傲，可我不是它們……

　　是的，我只是一個小女孩，普普通通的小女孩，我不是蒼鷹，獅子或獵豹，沒有它們那種傲人的自豪，可我也有埋藏在自己心田里的小秘密……

　　我酷愛畫畫，畫畫就是我生命中的一部分，就像我的親人，我的摯友。從很小的時候起，畫畫就一直陪伴著我成長。在我也就一兩歲的時候，我這個“小畫家”就開始拿筆創作了，雖然都是亂涂亂抹，雖然都是一根根凌亂的線條，但那就是我畫畫之路的起點，之后再大一點，我就開始在家中雪白的墻上繪制我未來偉大的“藍圖”，我斗志滿滿在墻上亂涂一氣，爸媽攔都攔不住，現在回想起來，還想笑呢。

　　上了幼兒園后，我報了繪畫班，我對畫畫的興致極高，每幅作品都完成得非常認真。我還記得我完成的第一個作品——一幅鮮紅的龍蝦圖，雖然并不完美，但在我的畫畫史上，留下了最完整的一頁。我上的畫畫班因故搬遷了好幾次，我堅持隨著它來回奔波，從未放棄。

　　上了小學后，期間我的畫畫課停了一段時間，在那段不去上課外班的日子里，我迷戀上了漫畫，看著畫中的少女那水汪汪靈動的大眼睛，長長的睫毛，櫻桃小嘴，五彩的發絲，華麗的美服，一下子就吸引了我的眼球。我開始踏上了了自己進行漫畫創作的征程，剛開始畫得比例不協調，表情不自然，日復一日，年復一年，在我的努力下，一個個美侖美奐的少女形象從我的筆下流淌而出，我的畫技也達到了“爐火純青”的地步，隨手一畫，便出現了一個活靈活現的美少女，這也是我莫大的驕傲，難以比擬的驕傲!

　　也許是與畫畫班劉老師的不解之緣，兩年后，我又回到了那個畫畫班，又接觸到了更為高深的繪畫技巧——素描。剛開始練的時候，線條像一條條游動的蛇，手中的畫筆就是不聽我的使喚，我想控制好它，可它就是不順從我的意愿，依然我行我素。我一定要馴化它。我不停地打著線條，練習著枯燥無味的立體圖形，一次次長達四個小時的繪畫課就這樣堅持著。慢慢地，素描筆開始隨我的手腕舞動，把握自如，我又一次挑戰了自己!我的內心充滿了自豪，畫畫給予我了樂趣，成功給了我力量。

　　學畫時總和一些初中的姐姐哥哥們在一起，從他們的口中我了解到了中國美院，寒假時又親臨了這個藝術圣地，對此我又充滿了向往，那是我今后努力的方向。我的夢想，這就是我的驕傲，我無比自豪!我要向著中國最頂尖的美院勇敢地進發，我的夢想我驕傲!

　　我不是蒼鷹、獅子、獵豹，但我是一只即將騰空的小鳥，我一定會展翅翱翔于藍天之上!

個人心情隨筆10

　　一些日子，一段記憶，一個人，一臺電腦，一大杯子涼開水。如此寂寞，心里的毒在走失。文字帶來溫暖如初的感覺，這個夏季不需要。

　　深夜。電腦熾白的屏幕，讓眼睛有些酸脹．一陣暴雨過后，天氣有些涼爽，風吹著皮膚，讓心有癢癢的幻覺。這個季節失掉了許多的記憶，卻如此的平靜．

　　夢中驚醒，白開水，喉嚨發出寂寞空缺的聲音，胃部有些疼痛，需要一些東西來填充．記憶走到青春年少，想起曾經初戀的她，而現在已經為人母的她，過著平凡的生活．曾經多么美好的東西，在經過時間的洗滌之后，變的陌生而熟悉．

　　原來，我說．需要很多的東西來打發的寂寞的生活．某日．給親發短信．得到的是：＂你必須要找一個比我對你更好的人去給你生活．否則，在你欲望衍生的時候．可以花幾個錢去擺脫欲望的糾纏．＂看到短信的時候．嘴角僵硬的幾絲笑．對感情一直的態度是要么徹底空缺，要么直到漫溢．欲望，在心里已經被禁忌．

　　一首歌，一束百合，送給自己．來給自己的生活留下痕跡．在二十四周歲生日的開始，一個充滿花香的征程．只是路還要走多遠，才會找到歸屬的感覺，才會記的歸來的路途．如前一樣．這個生日依舊沒有蛋糕，沒有煙花，沒有擁抱，沒有溫暖．只看到左手食指的戒指，白金的顏色和皮膚有些不相平衡．終于決定取下，習慣的打開木制盒子，丟到里面，讓它封存過往．

　　夏季是植物繁盛的季節．突然有些荒涼．于世界，很多東西如此的轉眼及逝．七月，生如夏花，卻幻覺重生．原來告訴自己要萬劫不復，要怎么都堅強的生活．車禍．來的這么突然．右腿打上石膏．手指觸摸電腦．看無聊的國產片子．聽電臺里垃圾的聲音．許多東西都是這么的空，沒有質地感，沒有真實而厚重的塌實．

　　紅色，本命年，不再需要灼烈的顏色．只是需要一些水來填充我的胃．

　　在五月重生，到六月的暗生及現在的七月印花，我一直堅持的記憶雜亂的思緒．很長時間的累．心一直如此。

　　七，如此宿命而定數的數字。許多時候必須遵循一些事情。

　　原來想。如果可以告別這個世界，這算是我給親們寫的最后一些文字。麥，只是舍不得，也忘不了與你們的溫暖。那么遠的距離。這么近的安慰。

　　這個城市多了一些傷感的雨，接近一個月的時間總是斷斷續續，而沒有一個晴朗的天空。可以讓心空大起來。也許。自己的心情總是糾纏，有些事情該結束的時候，就告訴自己去放手。以后的日子要好好的過。總是這樣告訴自己。總是這么出爾反爾，每次愛的時候總如飛鵝撲火。許多的人為感情可以告別一個城市，可以告別自己的故鄉。而我不能。我是一個比較守舊的男人，一直都是這樣。這么多年，變的更加缺乏安全感，很多的晚上。自己要有聲音可以入睡。

　　不知道該寫下什么。不知道我能說到時候，你們可以繼續的聽或看。只是這么遠的言語，這么進的字，觸摸到心里需要一段時間的考究。

　　如喜歡，請在。我一直這么的告訴自己。文字是一個人的事情。

個人心情隨筆11

　　記得小的時候有很長一段時間作文總是寫不好，只要是老師布置作文下來，就會心懷恐懼的勉強湊數完成。

　　一天傍晚放學，我獨自走在回家的小路上，兩旁是飄滿浮萍的魚塘，夕陽西下，幾縷陽光正好斜照在碧綠的魚塘面上，給人淡淡的溫暖，淺淺的流連。剎那間，我的心中滿是安逸和感動。回到家中，我馬上把這種感覺揮然于紙上。第二天在班中投稿，居然變成了鉛字刊登出來。突然間覺得索然無味的事變得了這么有趣，原來文章并不是這么難寫，難的是我們的留心與留意。

　　或許一開始寫作的條條框框和字數的要求約束了我們心靈的發揮，但只要你肯去留心與留意，生活中美好的事情總能變成文字，就在你不經意的時候，傾瀉而出。就這樣，思想從筆尖流淌，在鍵盤上跳躍，這是何等的愉悅！

　　只要你動了情,交了心的去寫,好的文章總會讓人充滿無限向往，有著極大的滿足感。它會蘊含著一種味道,一種力度,一種讓人感動的境界。在流逝的時光里，我們都微不足道，縱然微不足道，我們也應有自己精彩的世界，要緊握住微乎其微的力量，努力地去蛻變。

　　有時一片葉子、一縷清風、一首老歌、一點溫情，都會讓我的心兒泛起陣陣波瀾，有著一種心靈的感應，心的世界就會豁然開朗，變得清清爽爽、浩浩蕩蕩。在沒有了最初時候的浪漫和天真的柴米油鹽的現實生活中，我們過著世俗和平淡的生活。有時就在這種物質的追求中，會漸漸地失去些美好的心境。在這種偶爾言笑又有點茫然的生活里，其實有很多時候誰也沒有真正去理解誰，誰也不會真正去體諒誰。整日就在這種操心著工作賺錢和柴米油鹽中生活，日復一日，年復一年。這個時候，就需要靜下心來讀寫些好的文章，滋潤一下我們那干涸的心靈。

　　其實，在這車來人往、喧囂蕪雜的城市里，讀一本好書，寫一下文章，何嘗不是一種韻味、一種心境、一種享受呢......？

個人心情隨筆12

　　有沒有一個人，在你難過的時候對你說你還有我，教會你什么是依賴，最后，卻剩下你一個人！

　　有沒有一個人，在你不懂愛的時候，教會你如何去愛了，后來，他卻不愛你了！

　　有沒有一個人，讓曾經驕傲的你，改變了自己的所有，后來，他卻離你而去！

　　有沒有一個人，在你無理取鬧的時候，教會了你包容、體諒，后來，卻物是人非！

　　有沒有一個人，讓你明白，一個人的時候或許難過、孤單，卻要照顧好自己！

　　有沒有一個人，教會了你什么是習慣，卻又讓你獨自一人，改變所有的習慣！

　　有沒有一個人，讓你相信了諾言，卻又給了你失望，教會你如何堅強的承受所有的失落！

　　有沒有一個人，在傷害你的同時，教會你，如何讓一顆心強大，足以面對他給的所有傷害！

　　有沒有一個人，在你流淚過后，仍舊笑著原諒，教會你，別讓自己恨得太累！

　　有沒有一個人，你真的希望他過得比你好，所以寧愿放開他，只是遠遠的看著！

　　有沒有一個人，你總是無時無刻的關心他，那怕他煩了，厭了，你仍放不下！

　　有沒有一個人，你總希望看到他每天的笑容讓他快樂，所以你寧愿自己不快樂！

　　有沒有一個人，你執著的追隨著他的腳步，那怕累了、倦了，依舊不肯放棄！

　　有沒有一個人，你總說要忘記，卻總是在不輕易間想起，其實已經一輩子不會忘記！

　　有沒有一個人，讓你笑著說再見，轉身，卻已淚流滿面？

　　現實有時候就是這么矛盾，總有一個人，會毫無預兆的出現在自己的世界，給了自己最美好的回憶，卻留下了難釋懷的悲傷；傷害了自己，卻又教會了自己很多；想要忘記，卻又成為了最深的記憶……

個人心情隨筆13

　　得罪一個人的結果，是關系毀滅的不可逆。

　　從從不上心的玩笑話開始，已經在慢慢侵犯到別人的隱忍地界，尤其是一個女生。盡管他們開著跟各自無關疼癢的玩笑，似乎在期待著某種戲謔的后果。但是某種不可挽回的結果，已經開始在醞釀和發酵了。

　　所以，在某個機會成熟之后，像是一次完全的火山噴發，所有有過失的，無過失的，都毀滅在一瞬間。

　　之后的平靜，更像一種延續的懲罰，讓人進退多是尷尬。

　　我討厭八卦，因為我從來不喜歡把自己的生活，抖擻在陽光下，成為別人的笑柄，也不喜歡對別人的生活充滿著野獸般的窺視欲。

　　我是我，你是我。我們熟一點是朋友，生一點是點頭之交。

　　何必用一種無聊的姿勢，談論沒有任何營養的話題，滋養滿目瘡痍的內心貧瘠。

　　所以以后，我要少說話，有問有答，選擇回答。無問不說話，埋頭做事。

　　不去得罪任何人，我覺得我做起夢來，都會是與世無爭的。

個人心情隨筆14

　　輕輕的我走了，正如我輕輕的來，揮一揮衣袖，抖去往來的風塵。輕輕的我走了，正如我輕輕的來，畫過一條痕跡，留下珊讕的腳印。

　　輕輕的我走了，正如我輕輕的來，就此別過，宛如一縷煙塵。

　　輕輕的我走了，輕輕的我來了，一個吃飯旅行看電影走走停停，

　　我一個人旅行

　　旅行，在乎的不是目的地，是沿途的風景；和看風景的心情。讓自己有一個空曠靜謐的空間思考。微笑的走過每一片土地，不期待留下什么，尋找心靈中的最平淡的滿足，不苛求什么，面對一張張陌生的面龐，天南地北的閑聊別人說的話隨便聽一聽自己做決定，呼嘯的火車會帶著我們一起飄搖接下來注定我們是同伴，不想擁有太多情緒下車后誰也不是誰的誰

　　一個人旅行，喜歡這份閑適，這份灑脫，這種剔除了所有的負累，只為自己此刻的放松

　　一個人旅行，或許是孤獨的，卻可以溫暖

　　一個人旅行，或許是迷亂的，卻可以沉醉

　　一個人旅行，或許是沉靜的，但可以沸騰

　　一個人旅行，或許是簡單的，卻可以充實

　　一個人旅行，或許是散漫的，卻可以執著

　　旅行，帶著一份堅決，書寫一幅又一幅的唯美畫冊，被旁觀者羨慕，踏過千山萬水尋找生活的足跡觀察生活里的人兒其實早就成為生活的一段期間的一切只有自己知道

　　旅行，一個人，坐公車這只是我生活的一部分。看者窗外的恬靜，系數來往的匆忙一切都那么簡單不用擔心誰也不用被誰管不愛孤單一久也習慣也許好也許壞各一半

　　旅行就是生活在生活里探索自己追尋的生活早被生活吞噬

　　一切都那么簡單也沒那么簡單

　　當我懂得生活生活似乎已經離我遠去過去的只是一個笨小孩現在的我不算好也不壞不用心情太壞依然是堅強得像石頭一塊

　　一切只在于心不必求誰意會不必求誰共鳴不必求誰的默契不察言觀色不比求誰的贊美

個人心情隨筆15

　　“灰色的天空，無法猜透，多余的眼淚，無法挽留，什么都牽動，感覺真的好脆弱……”聽著這首歌，眼睛疲憊了，心也累了。在一個還是吹著冷風的夜晚，我站在沒有人的窗臺下，向外看著那一顆搖曳的不知名的樹，是否一個人在那傻傻的等著。可是空蕩蕩的，讓我感到很難過。

　　轉身過去，逃離了那個窒息的四方墻圍成的空間，走在外面吹著冷風的，有點蕭條的街上，樹沙沙作響，是在嘲笑，還是在憐憫呢？腳步很沉重，找張長凳，坐一坐，躺一躺，不管路人怎么看，怎么想。看著那一雙雙并排走過的影子，是多么的諷刺，深深地刺痛了我。如果可以回去，是不是就可以改變了呢？但是如果可以回去，是不是又一個不如意呢？在我還沉浸在美夢中的時候，玻璃鞋碎了，往日一切如浮云，一切努力付諸東流。忍住眼淚，不讓人看見。你有你的生活，我有我的未來，就算一個人，也可以玩得精彩。管他孤單，悲傷，還是失望。

　　如果青春不曾來過，我什么也學不會，曾經的年少輕狂，曾經的苦澀甜美，曾經的苦痛傷悲。我很努力地在改變，可是不知道誰會發現，其實我已經不再任性，不再軟弱。我會變得堅強，幾米的漫畫里寫著：“你快樂的時候，我剛好感到哀愁。人生不都是這樣的嗎？”面對人生的種種不幸的遭遇，盡管受盡委屈，也要保持風度，那就像抹到墻上的蜘蛛網那樣簡單。在安靜的日子里，面對許多不確定的事，就好像都市里大多數人一樣，一輩子也不會認識，卻要生活在一起。一起微笑，終結孤獨。

　　一個人，也可以很精彩。早上，騎著淡黃的自行車，趁露珠還未完全干的時候出去，感覺就像在草尖上行走。中午，坐在咖啡室里，咖啡濃濃的，冒著熱氣，看著大街上忙碌的人，在穿梭，在奔跑。傍晚，赤著腳，在海邊上踏浪，靜靜地看著那夕陽落下，然后想象它在另一邊升起。

　　沒有人沒有了誰會活不下去，眼淚告訴我們，過去的可以被風干得沒有痕跡，懷緬過去，讓我們知道，過去不成熟的執著，很幼稚。有時候我們更多的是需要珍惜現在，展望將來。花開花謝，云卷云舒，不過是大自然的一個更替罷了。總有一天，我們的位置也會有被別人替代的一天。卞之琳的《斷章》里不是也寫了嗎？

　　你在橋上看風景

　　看風景的人在樓上看你

　　明月裝飾了你的窗子

　　你裝飾了別人的夢

　　一個人，也可以很精彩。

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